幼儿的教育途径无非就是家庭、学校以及社会，家长配合学校才能实现教育的质量最大化！教师应当定期开家长会，进行沟通协商，及时注意孩子学习情况，帮助孩子在学习的乐趣中不断成长！那么，家园教育中有哪些是父母必做的功课呢？下面是由小编为大家整理的“倾听孩子心声，躲过10大误区”，供大家借鉴和使用，希望大家分享！
倾听孩子的声音
随着现代社会的生活步伐提速、竞争压力加大，爸爸妈妈常常由于工作忙碌，而无法留给孩子充足的时间，陪着孩子一起成长。中国台湾心理学家游干桂便认为，现代爸爸妈妈不应该只是努力为孩子创造一个良好的物质环境，反而应该抽出更多时间，去了解孩子的性格、兴趣，让自己和孩子的心灵更为亲近。
其实在成长的过程中，孩子最想要黏的、最想说话的人便是爸爸妈妈，游干桂表示，每天不论是2小时、1小时，甚至是30分钟都好，爸爸妈妈都应该学习当孩子的听众，倾听孩子心中的想法，如此一来，便能真正看到孩子的优缺点，然后再针对其缺点加以改进，而對其优点则予以鼓励，以求进一步启发他们的多元智能。
此外，吴娟瑜也表示，如果希望孩子在家庭中得到最好的引导，做爸爸妈妈的必须先创造一个和谐、愉快的家庭氛围，同时也需要学习用言语、用肢体语言适度地表达爱孩子的心意。吴娟瑜也提出了现代爸爸妈妈最容易犯的十件胡涂事，例如过分担心孩子、以为孩子长不大便什么小事情都帮他们做，对孩子太严厉或者是太溺爱等等，这些过与不及的生活方式，很容易养成小孩子依赖、没自信，严重的可能造成性格上的偏差，所以爸妈们在教育孩子的过程中，一定要跨越这些误区，多花一点心思考慮自己的做法对孩子的影响，多倾听孩子的心声，了解孩子的个性，才能让亲子关系更加和谐圆满。
爸爸妈妈最容易犯的10件胡涂事
1、要太多：对儿女有过多的担心，例如：担心孩子課程跟不上、担心孩子交到坏朋友、担心孩子晚归等。
2、做太多：替儿女承担太多的责任，例如：无论晴天雨天接孩子上下学、替孩子拿书包、孩子忘了东西马上替孩子送到幼儿园、替孩子写作业等。
3、骂太多：爸爸妈妈将自己生活、工作上碰到的挫折，转移到小孩身上，不高兴或者是心情恶劣烦躁时，不管小孩做的对不对、好不好都大声斥责，结果挫折了孩子的自尊心，也容易造成亲子关系恶劣。
4、给太多：无论是物质生活的补偿，或是口头上的赞美，有时候给了太多，反而容易造成孩子不知感恩或自我膨胀。
5、要太多：为了让孩子赢在起跑点，结果安排了过多的学习，让孩子大感吃不消。
6、玩太少：亲子之间没有太多有趣的休闲活动，没时间跟孩子一起玩，欠缺开怀大笑的共同回忆。
7、“坐”太少：爸爸妈妈与孩子之间很少有机会可以坐下来一起聊天谈心，没能养成谈天、分享的习惯。
8、知太少：可能忙于工作，可能忙于家务，结果忽略现代资讯的吸收，孩子感兴趣的游戏、流行音乐，爸爸妈妈都不了解也搞不清楚，亲子之间只能谈些吃饭、穿衣的日常琐事。
9、爱太少：爸爸妈妈当然关爱自己的孩子，但是在言语和行动表达上，总是还不够具体明确，使得亲子在相处上减少了互动的润滑剂，也容易让孩子觉得爸妈对他的关心不够多。
10、变太少：亲子相处模式一成不变，忽略自我省察和不断调整，以致孩子与爸妈的关系越来越疏远。
让孩子学会做对的判断
亲子之间往往存在着一些“悲哀的矛盾”，也就是说，大人总以为孩子应该知道如何做判断，孩子也以为自己应该是做对了判断，然而，事与愿违，孩子竟然没有做对正确的选择。
究竟事情该怎么做才是对的？有时候对孩子而言，真的是茫然无所适从，面对爸爸妈妈对于对错的标准，有的孩子是用不断尝试希望找到爸妈认为是对的方法，但一错再错的机会自然也很高，更有的孩子干脆不要有任何动静，等着耗着让爸妈忍不住自己说出来要怎么做，以免做错判断受到责骂。
如果爸爸妈妈能够接受“孩子难免会判断错误”的现实，孩子也能在爸妈的鼓励下学习接受“判断错误是人生的一部分”，亲子之间互相体谅包容，如此一来，爸爸妈妈便能在适当时机，协助孩子做出正确判断。
事实上，要做到“在对的时机，做对的选择”这样完美的状况，其实是需要通过许多“尝试”的过程。因为“尝试”会带来“经验”，而“经验”才会带来正确的“判断”能力，所以吴娟瑜表示，爸爸妈妈除了用言语、举实例告诉孩子什么是正确的选择之外，更应该花时间协助孩子理出一个判断现实状况以做出正确反应、选择的的能力，唯有交给孩子正面且正确的思考逻辑，才能让孩子在日后成长的过程中，有信心面对人生一道道艰难的考验。
爸爸妈妈该如何教育孩子做出正确选择的5要点
1、告诉孩子，做决定之前应该先搞清楚自己要的结果是什么？
2、学习自己做判断。
3、参考别人的经验做判断。
4、若判断错误，马上补救，不要一直停留在后悔的情绪中。
5、不断尝试，记取教训，才会更容易成功。
培养孩子自我克制的性格
随着社会物质条件的提升，现代爸爸妈妈总是极尽所能地想要给予孩子最好的物质环境，陈富美表示，因为爸爸妈妈的大量给予，使得孩子很容易便养成了予取予求的习惯；在百货公司的玩具部门，常常可以看到孩子蹲在玩具前大声哭闹的情形，原因只是为了爸爸妈妈没有答应他购买他想要的玩具而已，而许多爸爸妈妈便在不忍心小孩哭太久的状况下，答应了小孩的请求，如此的情况一再重演，终于导致孩子越来越任性，不知自我克制的性格。
为了让孩子懂得忍耐的功夫，陈富美认为爸爸妈妈在面对孩子任性要求时，绝不可心软，尽管小孩哭闹不已，也必须坚持原则，好让孩子知道大声哭闹、乱发脾气这一套戏码是不管用的；同时，爸爸妈妈在事后也可以与孩子约定，只有在生日或圣诞节、过年等特殊节日时，才能够让他拥有想要的玩具，如此一来，不但能够培养孩子学习忍耐、懂得自我克制不任性，也可以让孩子更懂得珍惜现在所拥有的物品。
订做孩子乐观开朗的个性
每个爸爸妈妈都希望自己的孩子每天都能过得很快乐，笑口常开，然而人生总会遭遇到一些困难与挫折，惟有让孩子拥有开朗的性格，才能使他在生活中遇到不如意的事情时，都可以在脑海中产生“正面思考”的模式，乐观进取地迎接挑战。
心理学家塞利格曼指出：“爸爸妈妈批评孩子的方式，是造成孩子乐观或悲观的重要因素。”他建议爸爸妈妈两项原则，第一项原则是批评孩子时要“就事论事”，第二项原则则是爸妈要养成“以乐观态度来解释问题”的风格。
吴娟瑜表示，当爸爸妈妈对孩子又吼又叫，或经常唉声叹气，孩子的性格就会逐步退缩消极；而当爸爸妈妈以明理、正向的方式来引导孩子，孩子也才会有机会将性格渐渐地调整为开朗乐观的方向。
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对于孩子的教育，我一直是在摸索中前进，一边汲取老辈们的经验，一边结合自己孩子的特点开展教育，育儿心得体会。孩子上幼儿园后，在老师们的精心培育下，正茁壮成长。他的每一个进步都令我们为人父母者深感骄傲和自豪。
“一双善于倾听的耳朵胜过十张能说会道的嘴巴。”善于倾听也是最重要的最有效的沟通方式。从沟通的角度而言，倾听是沟通的前提。学会倾听，是沟通的第一步。在亲子教育的过程中也是如此，父母只有善于倾听孩子的心里话，知道孩子想什么、关注什么和需要什么，才能有针对性地给予孩子关心和帮助，也才会使以后的沟通变得更加容易。
有时候孩子的不良情绪就好比他们身上多余的负担，会影响孩子的注意力。如果孩子能充分裸露并甩掉它们，就可以重新恢复有爱心的、与人合作的本性。所以，当孩子有“不正常”的表现时，父母应当通过倾听，给孩子以最好的关注。作为家长，每一次耐心倾听之后，我们和孩子之间的爱和信任也会加强。倾听孩子，让我们找到了爱的最佳途径。
倾听哭泣的孩子。孩子放声大哭总不是无缘无故的，父母要理解孩子对哭的需要。听到孩子哭时，父母应当停下手边的事情去倾听他，不打断他的哭声，允许孩子畅快地哭，或者轻轻地搂住他，看着孩子的眼睛，和蔼地请孩子把烦恼告诉你。随着孩子的哭声，他的情绪会随之放松，他在宣泄委屈和悲伤的过程中，能敏锐地感受到你的反应，你温柔的触摸、轻抚他的面颊、把他搂在怀里轻摇，都会把你的关怀直接送入他的心田，他会对你说出自己最糟的感觉，委屈就会渐渐消失。倾听过孩子充分哭泣之后，你会发现孩子的领悟力、热情、创造力会明显增长。
记得有一次，班级给每个小孩布置了家庭作业是要回去告诉家长购买零食来配合“分享”活动。我家儿子回来告诉几次要买零食带去幼儿园，我没有在意，总认为他自己贪吃，本身儿子比较挑食的不爱吃饭。其实是我没有好好的去倾听孩子的心声。自从这次以后，我慢慢学会了倾听孩子的心声。
一个孩子，其最可人之处不在于他的聪明活泼，而在于他的自信。自信有助于他现在与将来勇敢地面对来自学业和其它一切方面的挑战。培养自信的过程是一个长期的、渐进的、无形的过程。在日常生活中，父母的一个眼神、一个手势、一声赞扬，都是一种无形的力量，可以鼓舞孩子的斗志，增强孩子的信心，激发孩子的勇气。当儿子取得小五角星时、主动帮我们做家务时……我们都会奖给他一句“你真棒”并传递一个欣赏的眼神。我们的孩子在这样一种氛围中成长着。对于父母亲来说，爱孩子是天性，是一件极其简单的事，但知道怎样爱孩子，却是一件困难的事。无数次的育儿实践，使我们懂得了“爱孩子就必须懂得欣赏孩子，倾听孩子”的道理，激励和表扬的效果远胜斥责和打骂。
认真倾听孩子的话，不仅是在对孩子进行平等做人、平等对待别人、平等对待自己的教育，也是走进孩子心灵的有效手段。然而做孩子忠实的倾听者，是需要付出时间、耐心和包容的。作为孩子的父母，只有真正换位思考，对孩子的诉说才会认真听下去，才能产生交流中的互动。否则，没等孩子说完两句话，就不耐烦了，那就会伤了孩子的自尊心。因此，作为一个称职的家长应学会倾听、乐于倾听，才能真正学会从孩子的倾诉中真切地感受和把握孩子的喜怒哀乐，真正了解孩子在想些什么，要求什么，希望什么；才能真正领会孩子的思想意图，分享孩子的快乐，真诚地为孩子的进步而高兴，为孩子的成功而喝彩；才能有效地用父母的体贴去化解孩子的烦恼，营造出充满爱意的温馨家庭环境。因此，作为家长千万不能忽视倾听的作用。唯有如此，我们做孩子的思想工作才能心中有数、有的放矢，才能不断提高家庭教育的质量和水平。
如果没有一种“倾听意识”，如果父母没有耐心听孩子把要说的话说完，而是一味地将自己的喜怒哀乐强加给孩子，其消极影响是显而易见的：一方面，孩子说话得不到父母的重视，他们只能把自己的秘密埋藏在心里，做父母的就很难知道孩子的所思所想，这样对孩子的教育就会无的放矢，无所适从；
另一方面，孩子的说话权得不到父母的尊重，久而久之，孩子就会与父母产生对抗情绪，以至双方相互不信任，沟通困难，这都不利于亲子关系的和谐发展。
所以，要想构建和谐的亲子关系，要想让孩子对你言听计从，要想让孩子对你无所不谈，家长就必须先有一种倾听的意识，要学会倾听孩子的心声。
育儿心得：认真倾听孩子的心声
1、以身作则，成为孩子行动的表率
在教育孩子的过程中，家长的表率作用是很重要的。孩子透过自己的观察，能够从家长那里得出什么事能够做，什么事不能够做，从而得出行为的准则。作为家长，务必在工作和生活中时时处处严格要求自己，为孩子起模范带头作用，作一个好的表率和榜样。
2、家长要认可孩子，让孩子有一个自由的空间
孩子毕竟还是孩子，好奇贪玩是他们的天性。作为家长，要经常与孩子沟通，找到孩子平时难以察觉的闪光点，大加赞赏并给予用心引导，不要忽视孩子天生的想象力、模仿力。孩子就是靠这些来发展她的心智的。当自由给孩子时，孩子不再听成人的摆布，而听从他内在老师的呼唤，他会依照他生命的秩序和要求来发展。他在玩水中变得专注而且安静，虽然他玩的满身是水，满地是水;在玩沙中，他把整个世界都忘掉了，虽然他会把衣服搞脏;在攀高中，他充满了探险和勇敢的精神，虽然让你提心吊胆;在捉迷藏时，他总藏在一个地方，从不试图换个藏身处，当你每次都出此刻同一个地方发现他时(他很高兴上你发现他)，他就会快乐的哈哈大笑，而且不断的重复这个在你看来既愚蠢而又毫无好处的游戏……所有这些，你都不明白它的好处何在。对他的未来有什么帮忙为什么所有的孩子都喜欢这样
3、善辨是非，正确对待身边所发生的事情，孩子在成长过程中并没有树立起一个正确的判别事物对错的观念。要舍得批评孩子，但要掌握好批评的火候。批评能够使孩子改正缺点、错误，构成好的品德行为。
首先要查清事实，不能主观臆断，不能冤枉孩子，否则会引起孩子的不满和对抗，起到相反的效果。其次要就事论事，不能翻箱倒柜把孩子的所有缺点都摆出来批斗，也不能从事说到人，进行大面积的批评，正确的做法是把人于事分开，只对此事不对人，使孩子懂得父母否定的是自己的不良行为，而不是本人。这样的批评，孩子才会心悦诚服地理解。最后批评要点到为止，批评孩子不能没完没了，唠唠叨叨，这种批评往往会引起孩子的反感。指出孩子的错误所在，孩子能有所醒悟，并决心改正，这一页就就应翻过去，一切从头开始。
4、开拓思维，多方面发展。孩子的兴趣是多方面的，而且是经常变换的。要根据孩子的这一特点，合理的开发孩子的智力，开拓思维，让她尽量多学一些知识。同时家长也就应顺应孩子发展过程中的这一特点，及时补充和吸收各方面的知识，以解答孩子提出的问题。
5、认真倾听孩子的心声，要理解孩子。作为家长要认真地对待孩子提出的所有问题。因为孩子在成长过程中，需要掌握社会生活和学习上的各种知识，尽管孩子提出的问题很幼稚，但反映出他在思考，家长对孩子提出的答复以及态度，将会对他们的思想和行为有着重要的影响，有些甚至还影响他的一生……
每个孩子都是世界上独一无二的，想要打开他们的心门，探一探他们的内心世界，我们必须要学会倾听。
看过这样一则故事：在前苏联的一所学校，校园的花房里开出了美丽的玫瑰花，每天都有很多同学前来观看，但都没有人去采摘。一天清晨，一个四岁的小朋友进入花房，摘下了一朵最大、最漂亮的玫瑰花。当她拿着花走出花房时，迎面走来了该校的校长。（他就是前苏联著名教育家——苏霍姆林斯基）校长十分想知道小女孩为什么要摘花，便弯下腰亲切地问：“孩子，你可以告诉我你摘下的花是送给谁的吗?”“送给奶奶的。奶奶生了重病，我告诉她学校里有一朵很大的玫瑰，奶奶不信，我这就摘下来送给她看，希望她早点好起来，等奶奶看完了之后我会把花送回来。”听完孩子的回答，校长的心颤动了。他牵着小女孩的手，从花房里又摘下了两朵大玫瑰花，说道：“这一朵是奖给你的，你是一个懂事的孩子;这一朵是送给你奶奶的，感谢她养育了你这样的好孩子。”换做是我们，立马就会对孩子的这种行为进行批评，而这位校长却是弯下腰来十分耐心地倾听孩子的心里话，让孩子把话说完，并把玫瑰花奖给了可爱的小女孩，给予她真切的赞美。
我们往往以大人的意志左右孩子的想法，当孩子的回答不符合我们的意愿时，我们习惯立马判定他的想法是错误的。我们以成人的方式造就了“听话”的孩子。殊不知，在这“听话”的背后，扼杀的是孩子的创造力和想象力。
每个孩子都是美丽的天使，都是纯真无邪的！在责罚孩子前不妨先倾听他们的心声，让孩子把话说完。并以宽容的心态帮助孩子正确对待成长过程中的错误和缺憾。
其实自己一个人包饺子我还是有些怵头的，自从xx出生我的腰打了麻药之后就很不好，经常疼，再她几个月的时候又查出来腰椎间盘突出，平时站着太久就会钻心的疼，但孩子难得胃口好，想吃我做的三鲜饺子，我没有理由拒绝。
买了半斤虾、半斤肥瘦肉馅、三两韭菜，然后就开始和面、和馅，开始准备包饺子，xx很喜欢吃我包的三鲜饺子，一是自己家里做的用料足，二是在肉馅中我加入自己熬的高汤，煮出来的饺子鲜美多汁，一咬的话满嘴流油的感觉，但又不是油，没有那么油腻，所以全家都爱吃。
我自己一个人折腾，准备的时候还好，因为一会干这个一会干那个，还活动着，腰并没有特别难受，可包起来因为站在那一动不动，腰一会就酸疼的要命，快包完的时候我的额头一个劲儿的冒冷汗，最后终于都弄完了，就三个人的饺子我就折腾了近2个小时。
包完后xx爸煮饺子，让我坐着歇了一会。我还特意问了一下有破的没有，因为充满汁水的饺子破了就不好吃了，好在xx爸说都没有破。第一锅盛出来之后因为太烫，我给xx夹了碗里2个，然后就把碗碟都摆好去收拾厨房了。xx这么大了已经完全可以自己吃饭，而且有分寸不会被烫到，也就没进去看她。等过了几分钟我进去一样，她的饺子一口没吃，可一盘子饺子都被她用筷子捅破了，汤汤水水的。我当时就气坏了，怒吼她，你干嘛呢？不是给你夹碗里了吗？干嘛把好好的饺子都捅破？当时我腰疼的要命，特别生气，觉得把我一上午的劳动成果都破坏了。xx爸也急急忙忙跑出来，批评她，妈妈辛苦包的饺子，你看都弄破了。
xx看我俩都说她，一低头，眼泪就流出来了，没有出声，但眼泪不断。我一看孩子病刚好，才有点胃口，就没继续批评她，就说，吃饭吧，下次别淘气了，你看把饺子都弄破了，怎么吃啊？xx一边流泪一边低声说，我想给爸爸妈妈夹。我一听特别震惊，我错怪孩子了，她本来筷子就用的不是特别好，饺子还特别烫，再加上里面是汤汁，特别软，她根本夹不上来，所以都捅破了，我再一看，我和xx爸的碗里果真都躺着饺子。我马上和xx道歉，谢谢她为我们夹饺子，谢谢她看到喜欢的饺子都顾不上吃还想着我们，但同时也告诉她这样做很危险，而且也把饺子弄坏了。xx听我这么说，渐渐的止住了眼泪，歪头问我，妈妈不生气了？我说不生气，妈妈很开心你想着爸爸妈妈，但是以后一定等饺子凉了再弄，要不太危险了。xx听后开心的吃起了饺子。
看着孩子吃的那么开心，我再一次心酸了，我又批评错孩子了，新手妈妈，在育儿路上一再受挫，给了孩子太多的委屈，究其原因就是不倾听孩子的心声，如果每次遇到事情首先想到的不是责备与发难，而且蹲下来，和孩子平等的交流，倾听孩子心的声音，我想父母收获的是更多孩子纯真无邪的感动，而我相信听了孩子的解释，回馈给孩子的肯定是拥抱和亲吻，而不是怒吼与愤怒。
孩子，最纯真的名词，让我们放下家长的身段，蹲下来倾听他们的心声，一定会被他们纯真而又真诚的心声所感动。
望子成龙的殷殷期望、缺乏兄弟姐妹的亲情沟通、繁重的学习压力……孩子太需要心的交流和沟通。许多父母常常忽视了这一点，而只关注孩子的学习，只看重每次考试的分数，却不知道这样做会不利于孩子心理的健康成长。所以，许多的孩子便变得不愿和父母说话，变得不听话。在这种环境下成长起来的孩子，又怎么不会和父母心生隔膜呢，又怎么不会产生不听话行为呢？
许多父母虽与孩子朝夕相处，却对他们并不了解。不了解孩子的想法，就很难有效地应对孩子的不听话行为。父母要想在纠正孩子的不听话行为上取得有效的成果，首先得亲近孩子，取得他的信任，走进他的内心。耐心地倾听孩子的诉说，让孩子体会到关爱和温馨，从而对父母更加亲近与尊敬。这有利于孩子把自己的想法告诉父母，有利于父母对他们的不听话行为，进行明确的教育和指导。
教育专家指出：消除孩子的不听话行为，就是不断消除和孩子误解的过程。倾听孩子的弦外之音，可以增进沟通，促进理解。一个孩子就是一个世界。父母们都应学会倾听，倾听他们的话语，倾听他们的心声，倾听他们对世界的理解和对未来的梦想。唯有如此，才能更好子走入孩子的心灵深处。
那么父母应该如何放低姿态，来倾听孩子的心声呢？
1)尊重孩子的所有感受
父母应安静、专心地倾听，但不给予评判。父母可以不接受孩子的不听话行为，但必须要接受和尊重孩子的感受。例如，他可以告诉父母他对小伙伴有多生气，但父母不能允许他通过嘲弄或打人来表达他的生气。
2)向孩子显示你正在听他讲
父母的关注鼓励着孩子向自己的父母表达想法和感受。父母应停下正在做的事情，转向他，保持目光接触，并仔细地听。同时还要通过点头或不时地“嗯……，是的……”等来显示父母对他的注意。
3)告诉孩子你所听到的以及你的想法
不时地总结、重述或复述孩子所讲的关键内容，包括他的感受以及导致这种感受产生的情境原因。仅仅倾听和理解是不够的，父母还必须用语言对他所说、所想及所感的事情做出反应。但尽量不要逐字地重复孩子的话，应使用相似的语言来表达相同的意思。
4)学习倾听孩子的话语
多数人都习惯说话，不习惯听话，尤其是父母面对孩子，更是滔滔不绝，要他做个“听话”的孩子。不听孩子说，怎么知道他在想什么？不听孩子说，又怎么能了解他、管教他？所以，爸爸、妈妈想要有个听话孩子，必须先要“听”孩子说“话”。要养成倾听孩子说话的习惯，并不很困难，只要告诉自己“少开尊口”，耐心倾听，就可以了。
5)用鼓励、说理代替责骂
长期责骂孩子，孩子就会把“懒得理你”挂在嘴上，当孩子以这种对抗的态度对待父母时，其实他对爸妈的失望已经有好长一段时间了。因为，长久以来，他和父母沟通不良，干脆“免谈”。
面对不听话的孩子，父母只有放低姿态，才能和孩子建立良好沟通；面对不听话的孩子，父母只有走进他们的心灵，才能找到不听话的症结所在。
中班家长育儿经验：倾听孩子的心声
今天读到这么一段话：“倾听花开的声音，我们能读懂花儿的心思；倾听溪水的歌声，我们能读懂山林的呼吸；倾听孩子的心声，我们能走进孩子的心灵”。因此作为家长，应该俯下身来听听孩子的心灵之音，重视他们的喜怒哀乐，关注他们的情感倾向，才能走进孩子的心灵。作为一个父亲，对于这段话有深刻的理解与体会。
记忆犹新的一件事，是儿子三周岁时，一次得了中耳炎，医生开了针剂，拿了药到输液室打针，小家伙拒绝打针。我哄骗他“打了针给你买玩具”，一计不成，又威吓他“不打针叫警察叔叔把你抓走”，没想到，软硬兼施都没有效果。实在没有办法，我强制抓住他，按住他的小胳膊，可他拼了命似的挣脱，凄厉的哭喊声惊动了整个输液室。无奈之下只有放弃,等他平静下来时，我抑制不住怒火训他：“你这个小孩子怎么这么不听话，不打针，耳朵能好吗？”他惊恐地望着我轻轻念叨：“爸爸，我怕医生，我怕打针，你抓住我，我更怕”。他的话让我的内心猛然一惊，刹那间发现自己太不理解儿子对打针的恐惧了，这种强制的打针方式给儿子带来多么大的心理折磨。我非常地自责，抱着他柔声道：“宝贝，你的耳朵是不是晚上睡觉时总是嗡嗡地作响，而且会痛啊？”儿子说：“痛，我总是用手去拍耳朵让它不痛。”“那宝贝想不想今天晚上睡觉的时候不痛，一觉睡到大天亮啊。”儿子回答“想”。我亲亲他的小脸蛋说：“打针就能很快地好起来，不打针的话，晚上耳朵又会痛。”儿子点点头接受了打针。带他去输液室的路上，他还问我：“爸爸，打针疼吗？”我很轻松地说：“有点疼，像花蚊子重重的叮了一口，宝宝被蚊子咬了，是不是有点疼，有点痒啊？“儿子回答：“是的”。我看得出来他心里还是有一些紧张，于是给他打气说：“爸爸知道宝贝最勇敢了，是最棒的，是个小英雄哦，打针都不会怕的。”他似乎懂了。打的时候他很紧张，浑身绷得紧紧的，但是没有大哭大闹，只是把头藏在我胸前，我紧紧地搂着他。输液的时候，孩子躺在我怀里天真地说：“爸爸，打针也不疼的。”后来在输液中途由于护士没扎好针，小手肿起来，也没有哭闹，还很配合护士扎第二针。
还有一件小事情也记得比较清楚，前段时间，奶奶说儿子最近几天比较闹，总会哭几声而且身子瑟瑟发抖，有可能是楼上装修的电钻声吓到了。她也去交涉了，可是人家工人也没有办法，因为他们要按工期交付的。我听后，非常清楚电钻所发出的的刺耳的声音，知道一般小孩子听到这个声音确实会害怕，但是我并没有马上去找楼上装修的工人，而是走到儿子面前问他：“宝贝，怎么了？怎么哭了？”他面带泪水说：“爸爸，我怕，怕楼上传下来的声音”。我面带微笑地说：“哦，楼上在装修，是他们用电钻发出来的声音，不怕，爸爸带你去看看发出这个声音的电钻。”儿子点点头，随我到楼上装修的地方，刚开始还是很害怕，但是慢慢地胆子打了起来，还去凑到前面去看电钻甚至摸摸它。不过，我还是和装修的房东交涉了，房东很通情达理答应尽量我们在家的时候不使用电钻。后来在家里电钻声音传来他也就没那么惊慌了，虽然还是有点害怕，但不哭闹了。
经过这些事情，儿子好像对我特别的信任了，我下班后，他总会跑到我的身边，跟我说今天在幼儿园做了哪些游戏，老师教了哪些数字和儿歌，并会表演给我们看；也会地告诉我班上哪个同学可爱，哪些小朋友是他的好朋友；也会兴奋地告诉我妈妈今天带他去哪里玩了，妈妈给他买了什么样的玩具和零食，并会与我一起分享玩具和零食；也会很委屈地向我告状妈妈不分青红皂白地打他屁股了，请求我批评妈妈；也会悄悄地告诉我他喜欢的玩具藏在哪里；也会很懂事的帮我拿拖鞋，水杯，捶捶背；假如见到我们不开心也会很努力地逗我们开心；也会很大声地说爸爸妈妈我爱你们。我看见儿子每天的变化和进步，看见儿子每天都很开心快乐，我的心底就有一种幸福感油然而生。
从我与儿子的生活经历来看，我一直相信在孩子的家庭教育中，需要认真地倾听孩子讲话，赢得孩子的信任，引发孩子讲出他的心里话，才能使家长掌握更多的信息，从而更轻松地与孩子相处，更容易让孩子了解生活中的道理，更能激发孩子在遇到困难时勇敢面对的勇气，更能泰然地接受挫折的心态，同时也是培养孩子倾听他人的习惯，为以后成长打下良好的基础。
法国著名的儿童心理学家卢梭说过：“儿童有特有的看法，想法和感情”。倾听则是一把钥匙，一把打开孩子的心灵的钥匙，这把钥匙能够沟通孩子和家长之间的感情，消除相互之间的隔膜，可以让我们的孩子健康快乐的成长。亲爱的家长们，让我们蹲下身子，用心的倾听花开的声音，流水的歌声，孩子的心声。
孩子一哭，家长就头疼，处理的方式多种多样，但是有三大误区，家长是绝对不能犯的！否则，孩子有可能会出现心理问题，或者成为小霸王！
误区一：孩子一哭，就采取“冷处理”：不理会孩子，让他自己停止哭泣
很多家长发现这招非常有用，孩子在自己面前哇哇大哭，只要家长不理他，或者走开，孩子马上就不哭了，于是，每当孩子哭，家长就会走开，让孩子自己擦干眼泪，认为这样可以培养孩子的坚强，让孩子学会独立。如果孩子一哭，家长就跑过去，只会使孩子越来越依赖家长。
其实这是十分错误的，因为特别是年幼的孩子，表达能力不强，只能通过哭来表达自己的想法，他哭，可能是他肚子饿了，可能是他生气了，可能是他冷了……这些都是孩子给家长的信号，希望家长留意自己，如果家长此时对孩子的哭泣置之不理，那么就不能满足孩子的需要，直接影响他的身体发育和心理发展。为什么孩子看见家长不理会之后，就不再哭了呢?孩子是绝望了!他想：“我能够告诉爸爸妈妈的，就只能用哭的方法了，我哭，我大哭!但爸爸妈妈还不理会我，我能有什么法子呢!我只能不哭了……”而且很多家长认为这样做可以让孩子变得坚强和独立，其实学龄前的孩子都是十分依赖家长的，因为他们的心理和生理发展都不完善，要求这么小的孩子坚强和独立，实在是不应该!而且只有家长给予孩子更多的爱和关注，满足他们的合理需要，孩子才会变得坚强和独立。
误区二：不准孩子哭，因为哭是懦弱的表现
有些家长认为哭是懦弱的表现，特别是对男孩子，认为男孩子就应该坚强，正所谓“男儿有泪不轻弹”，孩子一哭，就马上制止，或者转移他的注意力。
心理学认为，哭能很好地调节人的情绪，哭是最好的心理治疗。而且，真的不哭就代表坚强了吗?如果强忍情绪，压抑下去，积累到一定程度，情绪是会爆发的，这样对人的伤害是十分大的。而且孩子可能因为服从家长的权威，说不哭就不哭了，将难过的情绪压抑到内心深处，但压抑了情绪，并不表示情绪消失了，日积月累，会造成孩子的心理问题。
面对孩子的哭泣，家长应该做到以下几点：
让孩子哭出来，发泄情绪
我们经常会发现，孩子大哭一场之后，情绪就会变得非常好，刚才还伤心欲绝，一会就又欢呼雀跃的了所以，面对孩子的哭闹，妈妈不要担心。但是，也不是说，孩子哭的时候，就不管他了，此时妈妈应该陪伴着孩子。如果妈妈这时的心情也不好，就什么都不用说，在旁边陪着孩子就好，但是千万别丢下孩子走开，千万不要让他忍着不哭，要他马上恢复平静。
在孩子哭时，多抚摸和拥抱孩子
在孩子情绪不好的时候，妈妈和孩子在身体上的接触，对缓解孩子的情绪，非常有帮助。比如孩子哭的时候，我们可以抱着孩子，还可以轻轻地抚摸或是轻拍他的后背……这样的做法，会帮助孩子尽快化解不良情绪。
帮助孩子学会用语言表达内心的感受
比如孩子因为妈妈不同意带他去吃麦当劳而哭闹的时候，妈妈可以说：“你现在一定很想去吃麦当劳，可是我们约定一周才能去一次，今天去不了，真遗憾，我也替你感到很伤心。”这样帮孩子说出来，孩子心里就会感觉好受一些。或者可以鼓励孩子学会用语言表达自己的感受，说出为什么会不开心，为什么要哭，家长此时要耐心地倾听，不要作太多的批评。逐渐地，他也能够学会，用语言代替哭泣来表达情绪。
误区三：孩子无理哭闹，家长只好“妥协”
孩子缠着家长要买东西，家长不肯买，孩子就大哭大闹，家长心疼，只能买给孩子，或者孩子故意在公众场合大哭，家长看见周围有这么多人，觉得不好意思，就向孩子“妥协”了。
对于孩子无理的哭泣取闹，家长不应该纵容，否则他会变本加厉!以为哭是一个很好的手段，能够逼着家长满足自己的要求!第一次他试过奏效，他就会试第二次……长此以往，孩子就会认为哭闹是解决问题的好方法，家长就越来越没办法了，而且对孩子的性格发展也十分不利。
所以当孩子出现这种情况时，家长应该“坚定立场”，并且告诉孩子：“你这样做是不对的，我说了不买就是不买!”，不能因为孩子的眼泪而心疼，更不应该因为面子而纵容孩子，要知道，这样会对孩子的性格发展造成不良影响!甚至孩子有可能会成为一个小霸王!
误区一：孩子发呆就是有问题
如果妈妈看到孩子一个人坐在房间里，什么都没做，只是看着窗外的天空发呆，一般都会认为孩子是不是有什么问题，或者是在浪费时间。
邹小兵认为，孩子发呆也是一种学习，尽管可能本身并没有意识到自己在干什么，但也是处于一种学习状态中。他介绍说，学习分为“外显性学习”和“内隐性学习”，前者表现为学习英语课程，学习某项技能等，后者则是一种无意识学习。
他还说，在我们觉得什么都没想时，大脑也是在储存、整理和加工一些信息，只是不是用意识去努力地实行而已。
误区二：“迷信”智力测试
圆圆快3岁了，在说话、运动、背儿歌、数数等许多方面与同龄宝宝比起来，似乎差一些。妈妈带着圆圆去做智力测试。
面对着很低的测试分数，妈妈难过不已。“智力测验只能了解到孩子某些方面的能力，如果根据这个分数而贴上笨孩子的标签，那么就会因此而忽略孩子在其他方面的能力，对这些孩子的成长发展造成伤害。”
邹小兵指出，目前很多智力测验已经落后于心理学的实际发展，只能测出孩子的一部分能力，很可能因此而抹煞了孩子其他能力的发展。
误区三：“慢孩子”就是“笨孩子”
学一件事情比别的孩子速度慢，到了一个新环境很长时间不适应等，这些行为都容易被家长和老师认为是“笨孩子”的表现。
邹小兵教授介绍说，这些都是适应性低的表现，但这并不代表这些孩子的能力不行，只是这类孩子的一种行为方式。
邹小兵还举例说，“慢孩子”可能学一首诗的速度比较慢，但他们一般相应地会记得比较牢、比较久，这是他们学习事物的一种习惯方式。
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