家园共育讲究的是快乐专递，开心学习！教师有树立正确的家长观，帮助孩子解决问题，并使其积极健康快乐地成长！那么，教师除了教学，还有哪些责任与义务呢？为此，小编从网络上为大家精心整理了《频频换保姆 当心孩子会焦虑》，仅供参考，大家一起来看看吧。
现在，在很多家庭里，保姆和孩子呆在一起的时间比父母还要多很多，时间长了，孩子在心理上会对保姆形成依赖，产生一种隐形的母子关系，心理上称这类保姆是孩子的“心理妈妈”。
保姆的素质对孩子的成长至关重要，保姆的心理素养更是孩子健康成长的关键。具备了心理护理意识的保姆，可以有效缓解孩子成长中的多动症、封闭自卑等心理隐患，把他们扶上正常的轨道。
虽然保姆是家庭里资历最浅的“成员”，但家长千万不能忽视他们。对待保姆要宽容，多沟通，少责难。条件允许的家庭，可以给保姆做些基础的少儿心理培训。虽然有金钱上的投入，但带给孩子的心灵回报将惠及孩子一生。
都是保姆惹的祸？
阿雯的女儿七岁了，女儿长得挺可爱，可就是脾气不好。有时候因为一些小事，女儿会号啕大哭、乱摔东西，那股歇斯底里的劲儿让阿雯摸不着头脑。自己和老公性格都很好，待人温和，对女儿更是从来都轻言轻语，她这么小小年纪哪儿来的暴躁脾气呢？
“是不是你们小孩以前的保姆不会带孩子啊？”邻居的一句话点醒了阿雯夫妇。在女儿两岁多的时候，阿雯给女儿找了个小保姆，大概十八九岁。阿雯觉得自己和老公没时间照顾孩子，只有对保姆好了，保姆才能对女儿好。于是他们对小保姆很好，经常给她买东西、送礼物。“我们那时候简直就把那个保姆供奉起来了，很多家务活都是我自己做，让她好好照顾我女儿。”阿雯回忆说。
小保姆照顾女儿的时候也很用心，渐渐赢得了阿雯的信任。可几个月之后，一些小事传到了阿雯的耳朵里。有次小保姆带女儿出去散步，一辆小车开过来，差点撞到女儿，吓得女儿哇哇大哭，小保姆吓得一身冷汗。可这些事情小保姆从来没有向阿雯提起过。小保姆也不会哄孩子，女儿哭了，小保姆只会说“不哭”，如果女儿接着哭，小保姆就束手无策了。
阿雯不得已，只好辞掉了小保姆，之后又找了一个保姆，可女儿和这个保姆的关系更差。阿雯觉得从这时开始，女儿的性格有了变化。以前活泼可爱的女儿变得胆小，夜里经常不敢睡觉，还有幻觉。更糟糕的是女儿的脾气开始变坏了，动不动就发怒。
频换保姆孩子易焦虑
喜玛是广州某心理咨询中心的治疗师，多年从事儿童心理辅导工作。在她接待的问题孩子中，有很多都是保姆带大的。“不少孩子的家境不错，吃得好、穿得好，琴棋书画样样都学，可就是心理隐患依然存在。”，“很多父亲母亲也是高学历，有修养的人，可由于工作忙，大部分时间都把小孩交给保姆照顾，而对保姆的开导和培训又不够，这就容易忽视孩子的心理隐患。”
曾经遇到一个叫芊芊的小姑娘。有一天班主任打电话告诉芊芊的妈妈，说芊芊在班里总是欺负一个女同学，对方的家长找到学校，强烈要求给女儿换班。一家人为芊芊的攻击性感到不可思议。
通过了解，喜玛得知芊芊曾经换过四个保姆。第一个保姆带她的时间最长，将近两年，其他三个保姆只有几个月不等。“很可能是过于频繁的换保姆造成了芊芊的坏脾气。”
在喜玛看来，当家长把孩子交给保姆的时候，生理父母和心理父母就发生了分离。由于和保姆呆在一起的时间比家长多，孩子在心理上会对保姆形成依赖，产生一种隐形的母子关系，保姆成了孩子的“心理妈妈”。“如果频繁更换保姆，相当于让孩子一次次失去"心理妈妈"，会对他们幼小的心灵产生危害，形成心理隐患。”芊芊的攻击性就是一个典型的例子。因为总是失去，所以心里总是有一种不安全感，表现出来就是攻击别人，因为攻击别人也是保护自己的一种方式。
保姆也需心理培训
“现在很多家长都会去听亲子讲座，但很少见家长会带着保姆去听的。”喜玛说。“其实保姆更需要这些知识。”
在孩子小的时候，很容易出现两种心理倾向。一种是多动症，表现欲强，精神不集中；另一种是过于封闭内向，人际关系不好，经常受到欺负。要校正这些问题需要了解一些心理知识，需要比较长时间的陪伴和沟通。家长可能有知识，但要忙工作，不能陪孩子。此时能够帮助孩子的只有“心理妈妈”了。
“有条件的家庭，不妨请文化素质高一些的保姆，给他们做些心理方面的培训，让他们学会怎样做"心理妈妈"。”喜玛建议说。“当然，这样的保姆薪水要高些。”如果没有这个条件，父母就要亲自教给保姆一些心理应对技巧。
保姆和家庭虽然没有法律和血缘关系，但在实际上是家庭的成员，家长要给保姆比较大的宽容度。遇到问题，家长不能说“我把孩子交给你，你是怎么带的。”这样的话，保姆更不敢指出孩子的问题了。其实作为“心理妈妈”，保姆对孩子的影响可能大过父母。
一旦选定了保姆，就不要轻易更换。“心理妈妈”突然离开会让孩子有种被抛弃的感觉，并由此产生分离性焦虑，总是害怕身边的人离开自己。即使不得不换，也要安排好过渡。“两个保姆之间要有交接，让小孩子慢慢离开旧保姆，认可新保姆。”
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导读：中国政法大学田岚、何俊萍两位教授针对“家庭体罚子女现象”的调查显示，近2/3儿童曾经遭受过家庭暴力。在接受调查的498名大学生中，54%的人承认自己在中小学阶段经历过家长的体罚，高达被体罚总数的71.38%。体罚的形式以父母手打脚踹为最多，占到88%，借助工具，如棍棒
中国政法大学田岚、何俊萍两位教授针对“家庭体罚子女现象”的调查显示，近2/3儿童曾经遭受过家庭暴力。在接受调查的498名大学生中，54%的人承认自己在中小学阶段经历过家长的体罚，高达被体罚总数的71.38%。体罚的形式以父母手打脚踹为最多，占到88%，借助工具，如棍棒、皮带、衣架等实施暴力的占1.6%。从体罚的种类看，辱骂占25.28%，罚跪占16.36%，罚站占13.38%，被父母逐出家门的占4.09%。心理学家指出，家长在孩子的成长过程中滥用体罚会给孩子造成诸多心理问题。 ■家长不正确的教育方式使孩子郁闷 “滥用体罚会造成诸多心理问题。”北京慧源心理与教育研究中心主任肖峰指出，“儿童应该是无忧无虑的，但现在无论是国内还是国外的孩子过得并不开心。”最近上海电视台新闻频道和华东师范大学心理学系联手举办的调查结果发现，参加调查的孩子中竟然有78％感到不开心，因为父母责怪、训斥甚至动手打孩子而感到不开心的占到15％。 肖峰主任分析指出，家长不正确的教育方式成为孩子郁闷的“罪魁祸首”。每个孩子都有下列四种需要：首先就是父母的爱护和关怀，而不是父母的责怪和打骂；第二点，被他人接受，被他人尊重；第三点，得到别人的赞赏；第四点，在家里有地位。而滥用体罚会破坏孩子的这些心理需求。 心理学家研究发现：父亲经常打女儿，会造成女儿缺乏自尊、自爱和自信，在青春期容易出现早恋，还会使女儿数学成绩差；父亲经常打儿子，会造成儿子逆反心理，不愿服从社会规范，或者退缩、幼稚，缺少男子气；母亲经常打儿子，会造成儿子缺乏自信心、挫折感、多疑、没有安全感等。也就是说，打孩子不仅不能解决问题，还会造成新的心理问题。 ■滥用体罚会丧失惩戒效果 “滥用体罚会破坏父母和孩子的亲密感情。”肖峰说，“父母与子女的关系是一种尊重平等和谐支持的关系。一旦滥用体罚，既会严重伤害孩子的自尊心，也会丧失父母在孩子心目中的威信，造成严重的亲子隔阂。”肖峰特别指出，体罚不但使孩子不再愿意与父母亲近，而且打多了，只会使父母子女之间在感情上产生隔阂，严重的甚至会对抗、对骂、对打。 肖峰认为，滥用体罚会丧失惩戒的效果。体罚作为一种最严厉的惩罚手段，如果滥用，父母动辄就是几板子或几巴掌。打孩子打惯了，习以为常了，孩子对打也就没有了惧怕。孩子一旦对打失去了惧怕。“打”作为一种最严厉的惩罚手段也就丧失了它的威慑力。这就是我们在日常生活中常听到有些孩子所咕哝的：“动不动就打，只会打”。美国的一项问卷调查显示，有40%的父母觉得打骂之后，孩子的表现还是一样。 ■滥用体罚不能真正让孩子明辨是非 国外有专家分析了自1938年以来体罚孩子的众多后果，跟踪分析了打屁股对孩子的短期和长期影响。她认为：通过打孩子屁股，你可以让孩子暂时听话，但问题是，孩子心里并不特别清楚什么是对、什么是错。你应该让孩子从内心里懂得什么该做、什么不该做，而不是“如果我怎么怎么了，妈妈就会打屁屁……”否则，一旦家长不在身边，不存在打屁股的威胁了，孩子们就不会有分辨是非的主动性了。 滥用体罚还会使孩子学习错误的解决问题的方式。打孩子绝对不是什么好的教育方法，只会是对孩子的一种个性压抑，尤其是给孩子造成一种错觉：弱者要服从于强者，暴力可以解决问题，这是很糟糕的。孩子往往会从父母那里学会了“以暴制暴”，学会了“打人经验”，染上了暴力行为。日前，美国一个专家小组分析调查了过去60年有关“打屁股”的案例，得出这样一个结论：童年经常挨“屁板”的人们更容易滋生侵略性、反社会的行为，更容易虐待配偶和孩子。 无论是打还是使用别的方式处理或惩罚孩子的过失的意义，不是针对事件的结果，关键的是针对事件发生的原因和态度。批评、惩罚的根本目的与重点是让孩子思考事件的本身，而不是如何避免、减轻惩罚。当孩子对可能被惩罚的方式、轻重等考虑的越多，就越不关心事件本身的问题，从事件本身吸取的教训和经验越少！因为打骂只会使孩子不再在你的面前表现你不喜欢的行为，并非真的改正了，而躲到你背后，在你看不到的地方继续淘气，继续使坏；打骂只是让他学会了逃避被打，而没有学会什么是该，什么是不该的是非善恶。 肖峰主任肯定地说，家长期望完全通过打来教育孩子的做法，肯定是错误的。一味打，只会造成孩子种种不良的心态和心理偏差，决不能获得教育孩子的效果。一个不争的事实是，显然并非所有人都能学好数学，很多人甚至对其望而生畏。英国《卫报》称，全世界约1/4的人患有“数学焦虑症”。从现在开始，要想让孩子成为数学“学霸”，家长们自己得先对“数学焦虑感”说不。
一项新研究显示，“数学焦虑症”居然是会遗传的。
遗传的方式?帮孩子做功课。
根据一项针对一、二年级学生的调查研究表明，那些自己患有“数学焦虑症”的父母的孩子也会学不好数学，并且也患上“数学焦虑症”，尤其是在父母经常帮他们完成数学作业的情况下。
研究人员调查了来自中西地区的29所公立学校和私立学校的438个孩子，在学年的始末分别测验了他们的数学能力和数学焦虑感。而这些孩子的父母也要完成有关数学焦虑感和帮孩子完成作业的频率的问卷。
调查结果非常引人关注。那些自己患有“数学焦虑症”的父母越想帮他们的孩子，孩子的数学越差，甚至和同龄人的水平相差1/3之多。而正因为孩子成绩差还会进一步恶化尚处于初期阶段的“数学焦虑症”。
“家长们显然不是想害他们的孩子，”芝加哥大学的认知心理学家同时也是有关焦虑和表现的《窒息》一书的作者SianL.Beilock说“但我们必须保证他们的投入是真正有效的。他们需要认识到自己的数学焦虑症，而且对孩子说什么话其实很重要。”
举个例子，她说，要安慰一个对做作业感到很痛苦的孩子，如果对他说，“我也不擅长数学，这也没什么，”这就并不是一个良好的信息。
这项研究结果对来自宾州阿斯帕的四个孩子的母亲JenniferHare来说一点都不意外，在大学里，她的父母也患有数学焦虑症，所以她当时也果断为了避免上数学必修课而改换了专业。
一位“足球妈妈”(非常重视小孩休闲活动，亲自开车接送小孩参加运动，活动的母亲)仍在努力地帮助她患有数学焦虑症的孩子。为了掩饰她自己在面对那些拟代数问题的痛苦表情，她用一张纸挡在自己脸上。但这糊弄不了她的孩子——也许是因为她经常会突然愤愤地说：“这些老师在想什么?他们是疯了么?”
数十年来，研究人员一直在关注数学焦虑症的影响，一些研究显示，10%到20%的成人备受数学焦虑症的困扰。数学焦虑症不仅影响到考试成绩还会影响自信心和日常的计算能力。(例如：涂客厅的两面墙需要多少加仑的涂料?你能够用制作两层蛋糕的食谱配比来制作三层蛋糕嘛?)
内华达大学拉斯维加斯分校的数学焦虑症专家MarkH.Ashcraft解释这个现象非常好理解，“有挑战性的数学问题需要大脑中很多工作记忆的空间，而患有数学焦虑症的人无法达到这一水平，这部分空间被焦虑和担心占据了，所以他们也就没有多余的空间去解题了。”
很多成年人把初中代数视为数学焦虑症的源头。而研究显示这一现象可能开始得更早。
在一项2010年的研究中，Beilock的团队发现了一个导致数学焦虑症的重要因素，特别是对小女孩的影响尤为显著，那就是：她们同样患有数学焦虑症的初中老师，而且90%的人是女性。
不过患有数学焦虑症且老是要帮孩子做作业的父母的因素是一个新发现。杜克大学的心理学和神经科学教授HarrisCooper在研究了作业的影响后指出，每当学校引入新的数学学习方法后，父母的数学焦虑症就会加剧。
在纽约时报的脸书主页上，来自爱达荷州桑德波因特的TheresaEllson在回应一条标注时描述了她在帮她女儿应对共同核心数学测试的焦虑：“我把数学作业的难度标记为我需要在帮她做完以后喝几杯红酒。例如长除法就是两杯红酒的难度。而这只是四年级孩子的数学作业。”
如果这个研究有什么安慰之处的话，那就是患有数学焦虑症的父母对孩子的阅读能力没有负面的作用。
那么这些父母到底该如何帮他们的孩子学数学呢?
Cooper教授建议年纪小的孩子父母应该为他们的孩子营造一个积极的学数学氛围，指出一些正确的数学行为的模板。可以是这样的在玩中学，告诉你的孩子“你有数学作业，我也我的数学作业”，然后在你算找零，计算晚餐什么时候好，在杂货店比价的时候都和他们强调这一点。
下面就是一位母亲TaraSweeney的例子：
来自纽约花卉园的Sweeney到现在还记得自己三年级的时候在全班面前背诵乘法口诀表时的焦虑。所以当她自己的儿子上三年级的时候，她会仔细看他的数学作业，并且发邮件抄送给她在欧洲工作的老公。
“他会和我们开电话会议因为我实在是对数学感到太焦虑了，”Sweeney说，“我会大吼着说我受够了，我做不出。”
而最后她还是不得不妥协，“数学是必须要学的。”
所以她开始仔细地研究学校的数学课程。她向老师讨来教学手册和课程大纲，她还观看授课视频。
“班上孩子的妈妈有时会很烦我，”Sweeney说，“但我不介意花费那么多时间，因为我需要变得自信。我不想让我儿子也和我一样对数学感到如此焦虑。”
而且她还说，“在过去的这一年中，我已经开始觉得数学没那么难了。”
父母们都希望请到一名好保姆，那么怎样才能请到一名好保姆呢？好保姆的条件是什么呢？这里提几条供参考的建议：
（1）保姆要有责任心。养育孩子的工作是一件复杂的、细致的、琐碎的工作，是不能疏忽大意的，特别是婴幼儿时期是身心发育的重要时期，这个时期孩子生长发育的好坏，对其一生影响很大；况且孩子对疾病的抵抗力又弱，对外界环境的适应力比较差，因此保护和增强孩子健康极为重要。这就需要保姆从孩子一日生活的每个环节上，都要注意到认真、细心、负责，特别是小孩子还不懂得什么是危险，常常会出现意外事故，如果稍有疏忽，就会影响其健康甚至带来严重后果。所以保姆要有责任心。这一点是非常重要的。
（2）保姆要有养育孩子的常识。最好雇佣曾经带过孩子的保姆，因为这类保姆已有些经验，当然如果能雇到具有养育孩子常识的保姆则更好。
（3）保姆的品行要端正。保姆要有良好的社会道德和职业道德。有偷窃行为和虐待孩子的保姆不是没有的。当然在雇佣时，这一点是不会表现出来的，这就需要你日后对她的观察了。
（4）保姆身体要健康。保姆的健康状况直接关系到孩子的健康，若患有传染病，就会将病传染给孩子。所以，在雇佣保姆之前，要让受雇者去医院进行体格检查，确认健康才可担任保姆工作。在带孩子期间，如果保姆患了传染病，也要立即停止工作，以防将疾病传染给孩子。
在孩子的世界里，最开始只有妈妈一个人。所以，孩子是在跟妈妈的互动中，慢慢地形成健全的人格。
妈妈只有情绪稳定，才可能和孩子有一个良好的互动，让孩子拥有稳定的情绪与健全的人格。
影响亲子关系的最大因素是妈妈太焦虑
在心理学中，情绪稳定是指妈妈可以自由感受事情发生时的情绪，无论多好多坏，自己都能调节到相对平稳的状态。
保持情绪稳定，并不是说妈妈必须要一直高兴，有负面情绪很正常，但是要控制住强烈的情绪。否则，她的关注点就会在自己身上，自然就无法观察孩子的需要，理解他的感受。
孩子生病这件事，最能反映出妈妈情绪控制的能力。
焦虑的妈妈一看见孩子生病就会马上慌了，无论多晚都带孩子去医院看急诊。她完全被孩子高烧不退会引发惊厥，甚至诱发癫痫发作等灾难性的幻想所控制。生病后，孩子本身就很难受，需要妈妈的安抚。而焦虑妈妈完全陷入自己的情绪之中，于是孩子就更加痛苦。
而情绪稳定的妈妈突然发现孩子生病，也会很着急，但同时她会进行判断：思考是婆婆白天带孩子出去玩着凉了？还是被其他小孩传染感冒病毒了？再根据不同情况来灵活地应对。
情绪稳定的妈妈有更多思考的空间，能理解孩子当下的需要，给予他不多不少的满足。同时，也更容易得到周围人的支持。
在中国，妈妈们表现出来的最明显的情绪问题是焦虑
在社会发展过程中，我们的祖辈受过很多心理创伤，包括：战争、饥荒、疾病、亲人的去世、被忽视……
这些创伤给一个家族打上了精神烙印，代际传承一直传到了这一代。
焦虑妈妈可能从小就没有或者极度缺乏积极的母爱体验和家庭温暖，没有安全感，经常处于担忧之中。
另一方面，有了孩子，她又会想：“我小时候没体会过的母爱，我要给我的孩子！”这种补偿心理，让焦虑妈妈不顾孩子的需要，对他过度满足。
刘华清曾经接诊过一个男孩，他的妈妈就是一直很焦虑，总是担心孩子做不好。
一岁多时，孩子特别想自己吃饭。她让老公硬把孩子按在椅子上，说：“宝贝儿，你不能动，我要一口一口地喂给你！”孩子五六岁时，她又担心孩子会受到伤害，说：“小区里的全是坏孩子，你不要和他们玩！”
总之，她不断地夸大环境中的危险因素，让孩子觉得只有依靠妈妈，才能获得安全。
实际上，孩子都是在磕磕绊绊、打打闹闹、犯错误、受挫折中成长的，他们自己去调整和处理，从中获得解决困难的能力。
孩子有一个焦虑的妈妈，还可能是因为他有一个焦虑的姥姥。家庭教育文化也会一代代地传承。如果妈妈自小被母亲要求苛刻，那么，她就有可能复制这种亲子互动模式，对自己和孩子要求苛刻。
这种焦虑妈妈就是所谓的“完美妈妈”，她们的眼睛里容不下沙子，一看到孩子有缺点，情绪就爆炸了。
刘华清经常建议妈妈们不要做一个“完美妈妈”，而是做一个“刚刚好”妈妈，轻松、自在地与孩子互动。如果妈妈低焦虑，那么，她就能够设身处地地观察孩子的需要，试探地去满足孩子的需要，跟孩子的情绪和感受在一起。
不稳定的情绪，会堵塞爱的通道
在刘华清看来，如果长期处于怨恨、内疚、无助、冷漠等负性情绪之中无法自拔，妈妈可能很难表达爱，孩子更是感受不到爱。
1、怨恨
在现实生活中，很多“80后”和“90后”的年轻妈妈并不是自愿生孩子的。
孩子出生后，她们开始面对一系列的丧失：身材走样、失去工作的晋升机会（或者干脆失业）、没有娱乐时间……
当孩子不听话、哭、闹、尖叫时，她们会非常厌烦、愤怒，甚至是怨恨：“要不是因为你，我怎么会过得这么痛苦？”这种情绪困扰，于是衍生了指责甚至是暴力。
如果，女性还没有做好心理准备，不是真正地渴望孩子、爱孩子，就不要施加外界压力，让她们仓促地把孩子带到这个世界来，否则妈妈受罪，孩子更受罪。
另外，妈妈自身也要反省、成长，接纳自己的情绪。在自己的需要与孩子的需要中尝试寻找平衡点。妈妈要先照顾好自己，再照顾孩子。
2、嫉妒
因为父母工作忙碌，很多孩子在小时候被交给爷爷奶奶带。孩子为了重新获取安全感，让自己更好地生存，会本能地依恋奶奶。可是，当看见孩子跟奶奶更亲近时，很多妈妈会产生嫉妒的情绪，导致对孩子过分挑剔与控制。
刘华清建议妈妈除了要接纳自己的情绪外，也要真诚地感谢婆婆所做出的贡献。
实际上，在被抚养的过程中，“奶奶”已经在心理上成为孩子的 “妈妈”。所以，当奶奶被否定和指责时，孩子才会这么痛苦和混乱。此时，尊重和肯定婆婆的付出，就是妈妈对女儿最好的爱。
3、无助
在生活中，我们常常看见有些妈妈玩手机不管孩子，或者把照顾孩子的责任推到老人、保姆身上。其中有些妈妈不是因为没有责任心，而是因为自己在婴儿时期没有得到应有的照顾，内心有一种绝望感和无助感。
孩子大哭时，她们的心里其实已经翻江倒海，但是觉得自己做不好，所以就装作没有听到孩子的需要，假装这件事情没有发生。
在心理上，这种妈妈就是一个脆弱的孩子，根本顾不上孩子的需要。孩子遇到问题时，她会表现得很无助，孩子就会觉得妈妈很无能，看不起妈妈，感到愤怒和绝望。
4、冷漠
妈妈的冷漠，也可能是有心理创伤。
冷漠的妈妈不关注别人，没有能力马上响应孩子的需要。比如，明知道孩子饿了，可她就是不过去。那么，孩子想要去控制别人的渴望就会加强。长大后，他会希望所有人都听他的，甚至养成控制型人格。
另外，因为缺乏同理心，冷漠妈妈很难理解孩子的感受。
比如，孩子受了委屈希望妈妈去安慰他，冷漠妈妈的反应往往是：“这有什么啊？为了这点儿小事你就哭？”没有理解，她自然也很难传递给孩子爱与支持。
妈妈要学会觉察自己的情绪
有情绪时，可以逛街、找闺蜜聊天、听音乐、做运动等等，用合理的渠道发泄、舒缓情绪。
这样，情绪不会像条件反射似的爆发，而是更有弹性和灵活性，更适合当下的处境，这样就能避免给孩子带来伤害。
另外，如果妈妈的情绪不稳定，到了青春期，孩子可能会集中爆发出很多心理问题，比如焦虑、抑郁、强迫、厌食症以及人格障碍倾向。
妈妈可以把孩子的问题作为改变自己的契机，和孩子一起系统接受专业化的心理咨询与治疗，自我成长。
爸爸提供好环境，妈妈才会情绪稳定
刘华清认为，爸爸对于孩子的作用是保持整个家庭环境的稳定。环境稳定了，妈妈的情绪会更稳定，孩子就能从良好的亲子关系中健康成长。
很多男人在面对婆媳大战时，觉得自己应对不了就跑；或者认为“妈是亲生的，媳妇可以换”，一味地偏帮母亲，指责妻子。
其实，夫妻关系才是家庭关系的核心,也是家庭稳定的基石，两口子要一条心。
婆媳发生矛盾时，妻子有很多情绪。如果得不到丈夫的支持，妻子的负面情绪就会对着孩子去了。所以，这时候，男人要表现出力量，很稳地站在家里，在婆媳之间起到调和与缓冲的作用。
丈夫对妻子的支持，还有很多种方式。比如，关心和倾听妻子的需要，感谢妻子对家庭做出的贡献，帮她分担家务等等。
有一位爸爸，工作需要经常出差。但是，他每次从外地回到家，无论是凌晨还是深夜，都会亲手做一个大面包。等孩子们早上醒来，一闻到面包的香气，就知道爸爸回来了，欢呼雀跃着到房间里找爸爸。妻子也从这个充满爱的家庭环境中汲取着营养与力量。
保持情绪稳定，是每个妈妈都要学习的功课；而帮助妈妈情绪稳定，是每个爸爸都要做的事。
夸奖孩子当心夸出“表扬瘾”
反思“好孩子是夸出来的”教育理论
过去30多年的大量研究表明，轻率的表扬对学生无益，反而会干扰他们的学习。我们倾向于认为能将自尊拱手交给孩子，但常常事与愿违。
夸奖孩子智力高，例如“你太聪明了”，通常也弊大于利
多年来，“好孩子是夸出来的”观念一直在美国教育界盛行并被各地教师付诸实践——孩子们通常每天都会得到肯定，稍有表现就可得到言语等方面的奖励。不过，任何观念都不能绝对化，全美各地都开始对这一观念作出反思。
教育要关注长期表现
《华盛顿邮报》16日报道说，美国越来越多的教师正摒弃这种“空洞的表扬”的做法。基于心理学以及大脑方面的研究，教育从业者们打算使用一些更精确、科学的“表扬词汇”，以促进孩子们切实从错误中汲取教训并承担更多具有挑战性的任务。教育水平在全美居前的马里兰州蒙哥马利县、弗吉尼亚州费尔法克斯县即在发生类似转变。
斯坦福大学心理学家的研究显示，夸奖孩子智力高，例如“你太聪明了”，通常也弊大于利——经常被夸奖聪明的孩子更容易逃避那些可能损害他们“声誉”的困难任务，而被夸奖很努力、敢于冒风险的孩子更乐于接受挑战并实现更大的成功，相信智力并非与生俱来而是可以通过学习新事物不断发展的孩子，其长期表现也更佳。
明确方向强过泛泛表扬
报道援引《用奖赏惩罚》一书的作者阿尔菲·科恩的话说，大部分表扬会鼓励孩子成为“表扬瘾君子”，会导致他们依赖外界反馈而不能培养自身的判断标准以及学习动机。
报道还举例说，布鲁金斯学会布朗教育政策中心2006年的一项研究显示，美国8年级学生在国际数学竞赛中的成绩只能算得上中等，但他们的“自信心”却非常高——与新加坡、韩国等成绩更好的国家的学生相比，美国学生更容易报告说自己“数学学业较好”。
德韦克认为，告诉孩子何为优秀表现以及努力方向而非泛泛表扬，对教育从业者来说至关重要。
换种方式与孩子交流
“我要走进你的世界，你不让；我想让你走进我的世界，你又不来”，这是一位和孩子难以交流的母亲发出的无奈心声。“找不到好的沟通方法”已成为青春期孩子家长的最大苦恼。
了解是沟通的前提。母亲只有了解孩子，才能和孩子建立起良好的沟通模式、才能真正走进孩子的内心。最近由全国妇联儿童部、中国家庭教育学会等单位开展的“你对孩子了解多少”千名母亲问卷调查结果显示：尽管很多母亲对孩子比较了解，但在某些方面也存在明显不足，尤其在和孩子交流的技巧方面，很多母亲还需要提升。
其实，与孩子沟通交流的方式有很多种，父母可以根据孩子的实际情况挑选最适合的方式。
“我很想和孩子交流，但孩子就是不想跟我谈，我也很难让他说出自己的心里话，有时候谈不上几句孩子就嫌烦了，甚至谈着谈着就吵起来了。”这是很多家长的共同感受，家长们也为此衍生了很多苦恼。
其实，只要我们开动脑筋想一下，改变一下交流的方式，问题也许就能迎刃而解。
1、书面交流：与孩子进行心灵对话
书面交流方式相对于面对面的口头交流，有着独特的优势。于家长，可以尽量斟酌语句，努力使自己的表达达到“动之以情，晓之以理”的效果。于孩子，在嗅着温馨墨香、感受来自家长亲笔关爱的同时，在不知不觉中和父母进行心灵的对话。而且，这还有利于孩子反复阅读，仔细揣摩。
家庭可以设一本谈心本。有经验的班主任常用这种方式和孩子谈心。在家庭教育中，这种方式也是可取的，它简单易行，只要准备一本本子和孩子交换写写自己的心里感受就可以了。如果条件允许，你可以和孩子共用它来写日记。
父母平时可以给孩子留言或写信。有些不好口头表达的东西，你可以通过写留言或书信的方式和孩子沟通。你可以准备一块白板，随时把自己想说的话写在上面，孩子也可以通过它来向你传递信息。或者写一张纸条直接给孩子，也可以将写好的纸条放在孩子的书包里，夹在他的书中等等。写给孩子的书信，可以直接给孩子，也可以通过邮局寄给孩子，但两种方式的效果是不同的。
2、网络交流：“以子之矛，攻子之盾”
基于网络的交流方式和传统的书面交流方式相比，有多方面的优势。多媒化：采用这种方式除了可以使用文字表达外，音乐、图片、动画等各种有利手段都可以给我们提供帮助。虚拟化：这是这种方式最大的优点，由于虚拟，你可以以孩子同龄人的身份去和孩子沟通，也可以以长辈的身份对孩子进行教导。由于距离产生的美，孩子更易听进这种“第三者”的话语，交流会变得更加容易。多角色：由于虚拟，你可以根据需要不断变换角色，或年龄的，或性别的，或身份的等等。
BBS交流。如果你的孩子有上BBS的习惯，你可以到他常去的论坛注册一个用户名，然后和他进行沟通交流。这是我和孩子交流的重要方式，我每天把孩子的作文发到BBS上，然后用一个虚拟的用户名和他交流一些看法，几个月的实践证实，这是一种非常有效的交流方式。
电子邮件。和写信相比，电子邮件有着更丰富生动的表现形式，文字、声音、图片、动画等等都可以帮助你和孩子进行交流沟通。你可以以真实的身份出现，也可以以虚拟的身份出现，这可以根据你的需要来确定。
QQ交谈。如果你的孩子沉迷于网络，是个十足的网虫、聊民，我建议你用这种方式和孩子进行沟通。在这种情况下，这种方式应是最佳选择，“以子之矛，攻子之盾”，你用孩子嗜好的方式和孩子沟通也许更为容易，效果更好。
3、电话交流：避免面对面的尴尬
电话交流有面对面交流的优点，同时也可以避免一些面对面的尴尬。短信是一种很好的交流方式，在孩子遇到挫折的时候，你给他发一条温情的短信，他的内心就会撒满阳光，在和孩子交谈遇挫的时候，一条短信可能会打破言语的坚冰。
4、委托他人：借助第三方力量
当你在和孩子交谈无效的情况下，你可以邀请别人（比如亲戚、老师、同学等）和孩子交谈，间接地表达你的观点。这样做有时候会比自己直接说一些问题更有效果。
交流的方式很多，最重要的是，在我们遇到问题的时候首先要想到和孩子交流沟通，而不是大发雷霆，在冷静下来后，你会想到并采取合适的交流方式的。
1、对于一个家庭来讲，你是树根，孩子是花朵
如果花朵有问题，多半是树根也有问题。家长们常常“看到”的孩子的问题，其实是他自己的问题在孩子身上的“开花”。孩子是你的投射银幕，当你在孩子身上看到了问题，那是你自己问题的外在投射。
从本质上讲，不存在有问题的孩子，只存在有问题的家长。家长意味着“头脑”，孩子代表着“心”。当生命的存在看似出现问题时，那是“头脑”出了问题。没有你的角度、判定、认为，你眼中会有有问题的小孩吗？如果你眼中有有问题的小孩，那是谁的问题？谁制造出了一个有问题的小孩？是你，你创造了一些问题概念，然后你投射在孩子身上。是你眼花，把一块完美无瑕的玉看成了一块丑陋的石头。
如果你认为你有一个有问题的小孩，一定先反过来，在你自己身上寻找问题的根源。就像你看到银幕上有一些瑕疵，先看看投影仪的镜头上有没有问题。
2、你自己的恐惧越多，你要求孩子就越多
如果你是一个恐惧的家长，你就会有一个有问题的小孩。你的恐惧越大，你眼中小孩的问题就越多。
恐惧导致掌控。你越恐惧，你越倾向于去把握住某种东西，以让你自己有安全感。掌控者是头脑，而小孩通常都是自由的心，他们像水一样流动，很难被掌控。这使得你越想抓住、越想驾驭、越想掌控，越抓不住，越驾驭不了，越掌控不住。
你的恐惧越多，你要求孩子就越多，因而你眼中小孩的问题也就越多。小孩是一个有问题的小孩，真是这样吗？没有你的恐惧，没有你的压制或判断，他是一个很难教育的小孩，这是真的吗？问一问你自己。
3、当你是一个完全无惧的父母时，你的孩子才能天然成长
人们都期待自己的小孩长大以后有足够的智慧和能力。如何才能使一个小孩长大以后呈现出“最大”的智慧和能力？那就是让他按照天性成长。如果一个小孩按照他天性本然的样子成长，他长大以后的智慧和能力将会最大化。但是如果不是那样，而是你特别有意识地去培养或训练他，成年以后，或许他在某方面的能力不错，但是他的智慧心将发挥不足。
放一匹小马在辽阔的草原上自由奔放地成长，可不是件容易的事。小马的主人需要多大的无惧的心啊！他会担心小马在道路上遇到这样那样的危险，出现这样那样的问题。他会担心，这样地放任着小马，它以后怎样，它长大会如何，等等。你怎么敢对你的小孩撒手？你没有那么大的勇气。在一个小孩的自由形态上，可以看出一个家长无惧的心到底有多大。不是像老天一样大胆的人，他的小孩无法享受那纯然无边的天空大地。
4、你知道什么对他的人生道路最好吗？
在孩子面前，我们似乎都是上帝。在一个幼小的孩子面前，我们总是在无意识中扮演上帝：我们知道什么东西对他最好，我们知道什么样的道路对他最好。从其一生的长远角度来看，你真的知道什么对你的小孩最好吗？以你的“知道”来控制你的小孩按照你的道路行走，把你认为是好的或对的东西强加给你的小孩，那简直是一种挟持。你在挟持他的生命自由，你在挟持他的心。
在那无明中，以爱或对他好的名义，你对你的小孩做过多少蠢事你知道吗？当一个人在无明中时，你怎样对待自己，你就怎样对待他人。你用惩罚自己的方式来惩罚你的小孩，你用责备自己的方式责备他。当你还是一个有许多问题的家长时，你怎能教育出一个和你不一样的小孩？你管得越多，他越成为你。你管得越多，他越成为你不希望他成为的那部分——越成为你内心中所讨厌的自己的那个形象。只有你管他越少，他才会越来越不像你，他才会越来越发展出你的生命中所没有的新的部分。
你确定什么样的道路才是你的孩子该走的最好的人生道路？你真正知道他到底需要什么？你是上帝吗？如果你真的是上帝，那就像上帝一样去做，彻底撒手让你的“孩子”自己成长。看，那天底下的众生——老虎、狮子、蚂蚁、蜜蜂，哪一个不是它们自己在成长，上帝可没有操控它们的人生道路。
5、知识教育和智慧教育
人们往往把知识多当成有智慧，这是个错觉。在这个错觉的影响下，人们都期待自己的知识多一些，都拼命地往自己的头脑里装知识，这也导致他们的教育模式是这样。家长们在自己身上的“希望”过期了以后，他们把曾经对自己的“希望”放在了孩子身上。
他们希望自己的小孩是一个有智慧的人，如何做到？往他脑子装更多的知识。如果一个小孩在四岁时就能识别两千个字，背诵《三字经》、《千字文》，我们就以为他很聪明。而这有什么用处？你只不过是在往一台电脑的硬盘上多储存一些数据而已。
智慧是一种空盈的状态，而不是一种满实的状态。过多的知识只能使一个头脑变得狡猾，而狡猾并不是智慧。电脑能够随时调度出千万知识信息，但电脑并不是一个智慧的人脑。对于人来讲，智慧不取决于他里面的有，而取决于他里面的空。当他里面空的部分越多，他运用知识的空间和能力就越大，犹如电脑的硬盘和内存里空白越多，它的运行速度就越快一样。教育你的小孩，给予他有，更保留他的空，不要把他填得太满。如果你把他的头脑填得太满太实，犹如一个瓶子被塞得太紧太实一样，它那里面的空就成为死空，这样一个小孩的智慧就发挥不出来了。
因此，教育小孩，要注意他里面的空。知识教育是一种有的教育，智慧教育是一种空的教育。记住保留给你的小孩更多的空，而不是有——请重视智慧教育胜过知识教育。法师开示：学习不是为了记住知识，而是为了唤醒爱心，引爆智慧。知识专用，智慧通用。知识不是力量，知识只是工具，智慧才是力量！
6、要求、期望、负责是不是爱
我们衡量自己对一个人是否有爱或爱有多深，往往会看对他有没有要求、期望或负不负责，或那程度有多深。当我们对一个人要求越多、期望越高、掌控得越狠——我们越负责时，我们就越爱那个人；反之，我们就不爱他，或爱他不深。这是真的吗？这是一个错误。
要求、期望或所谓的负责，仅仅都是恐惧的替代物。它们是恐惧的另一种化身，另一个名字。要求、期望和负责意味着爱，你确定那是真的吗？在我们的教育中，因为我们自己有恐惧，结果“要求”“期望”或“负责”成为了我们与另一个个体的联结。当我们对他要求、期望或负责时，这能使我们感到与对方联结得更深、更紧，使我们自己感到安全。
教育是为了弥补安全感的，当一个人越强调教育，其背后的不安全感越大。教育似乎是一种掌控，它建立在对未来和恐惧的幻觉基础上。教育是恐惧的面目，一个人越恐惧就越需要它，一个人越恐惧就似乎越需要教育和被教育。法师开示：真正的教育是唤醒内在的本自具足的善良、智慧和爱。
觉者没有教育的概念，因为他们不需要教育。老子从未提倡过教育，因为他处在了道的源头。万物需要的不是他人给予的教育，而是自我学习和自我教育。而实质上，在人的智慧创造之中，也只有这一部分是真正有意义和起作用的。要求、期望和负责是不是爱？严格地说，那不是爱，那是完全的恐惧。
7、别把孩子当“人质”
因为家长心存恐惧，在对待孩子教育的问题上，他们在无意识中不可避免地把孩子当成了他们自我安全感的“人质”。你必须变成优秀和美好的，否则我就不安全；你必须变得有能力，否则我怎么能够安心？瞧，家长们在把孩子变成他们内在安全的要挟物了。
当一个小孩是一个家庭中的“人质”时，你猜，这个小孩能否受到真正的良性教育？小孩变成了整个社会或家庭的内在恐惧之河上的波涛，他当然无法获得那生命中真正需要的。当你恐惧，他能感受到恐惧，即使他很小；当你放松或自信，他也能感受到。小孩是一个敏感的接收器，他在反映你的声音和信息。
一个好的家长，应把教育的重心由教育孩子放到教育自心上来。对于觉悟的家长来讲，教育孩子只是个借口，自我教育才是真的呢。当你把自己教育好了，孩子只是美好的你的反映，他自然会变好。
在你的子女教育中，你有没有把孩子当成你的“人质”？来检点一下你自己。盘查你内心的恐惧，是你真正想教育出好小孩的开始。教育从某种意义上是一种治疗，它治疗的正是人类之心的恐惧和愚痴。
8、真正的爱是什么？
我们常常会说，一个母亲对于孩子的爱是全然的、百分之百的，真的吗？当一个人内心还存有恐惧时，他对另一个人的爱就不可能是百分之百的。真正的爱是什么？并不是你能把自己的命都给他，也不是他要什么你都能满足或给予。真正的爱和此无关。
真正的爱是一种无为。它没有要求，它里面没有任何恐惧的阴影，它不隐藏任何掌控的企图。它像太阳给予万物光和热一样，给出本性的能量。你不期待他，不要求他和本来的自己有所不同，不试图改造或修正他。真正的爱是完全无条件的。无论如何你都爱他，怎么样你都爱他，你的爱甚至和他无关。这才是真正的爱。这爱像老天对万有的态度一样，给予你但对你没有要求、没有期待，他对你无为。
如果把这个标准称为真爱的标准，那么来检点一下你对孩子的爱是不是真爱。你期待他学习好，你期待他做个好小孩，但你知道你的期待曾经暗地里带给他多少压力吗？你越期望他好，你越形成自己的压力。这对小孩的成长有好处吗？我们对我们的小孩没有期待，他怎样我们都爱他；我们尽己所能，但不要求他。这才是真正觉悟的父母的爱。
对孩子没有期待的教育，并不比对孩子有更多所谓良好期待的教育更差。思考一下，你觉得是这样吗？在对待小孩的问题上，来重新思考一下你的爱，那是不是真正的爱？
9、存在一个亲子关系吗？
在当代的幼儿教育中，我们非常强调亲子关系，但存在一个所谓的亲子关系吗？其实，整个生命存在中，根本就不存在一个你与他人的关系。所有关系的本质都是你与自己关系的投射。你与你念头的关系是你与整个世界关系的母体。你所有外在的关系，都是这一关系的投射。因此，严格地说，像不存在其他人际关系一样，也不存在一个亲子关系；因为对一个具体的你来讲，不存在一个外在的小孩，只存在一个内在的小孩。你对你内在小孩的态度，就是你与你外在小孩的关系。
如果你与你的小孩关系混乱了，如何处理好你与他的关系？处理好你与你内在小孩的关系——你和你信念的关系即可。你明白要点吗？家庭中出现的父母与子女的关系问题，是每个人与他自身问题的外在投射。假如你与你的小孩出现了关系障碍问题，要解决的话，请深入你的内部，发现你与你念头的关系。理解你的想法，就会调解你与他们的关系。请注意这一点，这才是解决人际关系的根本要点。
10、要解决小孩的问题，先解决你的问题
在教育之中，要解决小孩的问题，先解决你的问题。这是在根子上解决问题。没有一个有问题的家长，就不存在一个有问题的小孩。一个小孩只是家庭和社会之树上的一枝花朵，它开出了家庭或社会的优点，同时它把整个家庭或社会隐藏的毛病也给开出。如果一棵树长的花朵有了毛病，我们通常就要深入树根去治疗，而不仅仅停留在花朵本身。同样的道理，如果一个小孩出了问题，我们该深入何处对他加以帮助呢？显然，家庭和社会是根源。
原来的宇宙是没有问题的，那是一个无问题的宇宙。如果你在宇宙中发现了问题，那问题一定是“心”的——而且只能是你自己的心。当心不向宇宙投射问题，宇宙怎会生出自己的问题？如果你处在一个问题重重的世界，那么，反诸向内，去探究你的心。问题一定出现在那里，是投影仪出问题了。
11、教育孩子，就是自省
我们对人生问题深入探索就会发现：当你没问题了，整个世界的问题就结束了。如果我还发现世界是有问题的，那一定是我还有问题。当我不能百分之百地接纳这个世界的时候，那说明我的心还没有实现它自己的圆满。看到世界是圆满的，只是见证自己内在圆满的一个结果。
如果我在孩子问题上，存在着焦虑、担心或要求，那一定说明我的内心还深藏恐惧、狭隘的见解、自以为是、好为人师等无明之相。当我不是安守在觉知上，我问题重重。当我问题重重时，我一定正在我的念头上生死翻滚。无论出于这样或那样的原因，只要我还痛苦、焦虑或担心，就一定没有看破生命的幻象，没有看到存在的真相。
教育是一种自醒，一种你的自醒。在完成自身生命圆满之途上，孩子及其教育是一座桥。踩着这座桥，你回到了你自己。孩子是你的投射之物，教育是你的投射手段。在实现孩子的圆满之中，你必圆满你自己。同样的道理，你在圆满自身的过程中，你的小孩也必圆满。外在世界是内在世界的结果，内在世界给予外在世界它美好的能量。借着你有一个小孩和教育他，在你自己身上下工夫吧，以此来实现整个存在的圆满。向外劝导你的孩子，向内劝导你自己。
科学育儿
看到孩子焦虑，大人也会为此感到焦虑。家长该怎么调整自己的情绪,做些什么，才能更好地帮助孩子一起面对呢？
孩子入园后，看到孩子种种与平日不同的表现，每位妈妈（家长）都会焦虑。家长出现焦虑情绪是正常的。
家长焦虑的原因
从表面看，孩子环境、生活方式的变化引发家长焦虑。孩子是家中的宝贝，从小到大，家长对孩子呵护有加。当孩子独立进入一个陌生的环境中开始集体生活，势必会让家长顾虑重重。一位母亲甚至这样来形容此时的心情：“经历了女儿上幼儿园的艰难过程，我曾大发感慨：人生所经历的最大考验莫过于出生、入园、退休和死亡了。我居然把上幼儿园和生与死等同看待，这也许有点儿夸大。但是作为母亲，我真的是如此深刻地体验到，一个还不太会说话、甚至还拿不稳小饭勺的幼小生命，硬是被人把他从他依赖的母亲和家庭的怀抱里分离，让他只身一人到一个完全陌生的环境里去和那么多陌生人相处，所带给他的巨大恐惧与惊慌是多么大啊。”
从深层次看，有以下两方面的原因。
一是家长没有认识到孩子本身所具有的巨大潜力。家长长期像老母鸡保护小鸡一样对孩子倍加呵护，对孩子所具有的适应新环境的能力以及强大的学习能力缺乏足够认识和信任。意大利瑞吉欧教育的创始人马拉古奇曾说过：每一个人心里都有一个儿童的形象。当你开始接触儿童时，这个形象就开始指引你了。那么，孩子是什么样的人呢？孩子不是传统观念里什么也不懂的人，他们是有着巨大发展潜能的人，是有能力、有自信的主动学习者。脑科学研究表明，学龄前儿童具有很强的可塑性。孩子的学习方式是最科学、最高效的。他们会启动身体所有的“窍门”，通过看、听、触、嗅、尝等方式全身心体验世界。有人说：“如果说大自然在人身上设置了100扇能力的窗口，那么，我们成人身上恐怕只有5、6扇还是敞开的，其他的都关闭了，而孩子的窗口全部都是敞开的。这就是孩子与成人最大的不同。”总之，孩子具有很强的适应新环境的能力。
二是源于家长对幼儿园生活的不了解。我女儿上小托班时，有一次回家后奶奶问她：“你在幼儿园喝水了吗？”女儿回答：“喝了一杯水。”奶奶就表现出了一定程度的焦虑：“怎么才喝一杯水啊？喝水少，会上火的。”这种焦虑源于老人家根本不了解幼儿园的一日生活安排——很多环节都会安排孩子喝水，老师也会督促孩子要喝足水。老师可能会叮嘱孩子“要喝满满的一杯水”，但因为思维发展和表达能力的局限——孩子不会计算，而只记住了老师所说的“要接满一杯水”形象表达，于是就出现了上面的回答。可见，如果家长不了解幼儿的在园生活，也有可能产生焦虑。
如何应对：请做个“三心二意”的家长
为了保证孩子顺利入园，请家长要努力调整心态，不妨试着做个“三心二意”的家长。
第一，保持一颗平和心。
孩子入园后有更多的机会与同龄伙伴一起生活、游戏和学习，能使孩子获得家庭生活无法取代的、有益于他们社会性发展的机会。所以家长不能被眼前的困难吓
倒，而要努力克服自身的焦虑情绪，保持平和心态，才能想办法帮助孩子更快适应。
第二，要狠狠心。
家长千万不要“三天打鱼，两天晒网”，一看见孩子哭着不愿去就心软不送孩子入园，家长的妥协只意味着延长孩子的适应时间。
第三，要做到一条心。
首先，家庭成员之间要建立“攻守同盟”，态度一致。其次，要做到与幼儿园要求一致，因为家园好比一车两轮，必须同向行驶，才能促进孩子更好地发展。
二意，是要心存爱意和谢意，努力传递正能量。
心存爱意，即面对孩子的焦虑表现，家长要接纳情绪、不急不躁、充分陪伴。每个孩子的先天气质和家庭养育环境不同，所以入园焦虑表现和适应快慢也不同。家长千万不要把自家孩子和其他孩子比较，在孩子哭闹、不愿意入园时呵斥孩子，或者胡思乱想：“人家都不哭了。这孩子是不是有问题，不适合上幼儿园？”……而要接纳孩子的感受，入园时可以用《一千个吻》等绘本里提到的办法，耐心、温柔地帮孩子缓解焦虑情绪。从幼儿园回家后给予充分的陪伴，尽量满足孩子的合理要求，让孩子知道去幼儿园是成长的一个必经历程，爸爸妈妈的爱依然还在。
心存谢意，就是要感谢老师的付出，信任老师，多与老师进行交流，多换位思考，而不是“偏听偏信”。
家长要把与教师的关系定位在伙伴关系上，共同协商如何解决孩子在家以及在幼儿园的问题行为，不一定花很多时间，但是要常见面，哪怕只是打个招呼，偶尔和老师分享观点、表达愿望、寻求支持或提供帮助，也会让孩子看到爸爸妈妈信任老师，从而自己愿意亲近老师。
总之，在入园问题上，最大限度地相信自己的孩子和那些有着丰富经验的老师，和老师密切合作，才是一剂能够解除焦虑的良药。■
小贴士
一线老师为您支招
生活习惯尽量和幼儿园保持一致。在家里培养孩子自理、自主的意识和生活习惯，比如，自己穿衣、吃饭等。节假日尽量和幼儿园的生活规律保持一致。
善用班级朋友圈。家长可利用班级微信群，和其他家长一起交流育儿经验，相约离园后一起玩耍，周末一起外出游玩等，让孩子之间尽快熟悉起来。
阶梯式入园。如果孩子特别焦虑，可以和老师沟通，第一周不在幼儿园吃午饭，第二周尝试吃过饭在幼儿园午睡，然后再过渡到一整天，让孩子逐渐适应幼儿园生活。
有事大胆说出来。家长要有意识地培养宝宝“说”的习惯，即有需要、有问题要大胆说出来、说清楚。孩子如果说不清楚，家长不必刻意纠正，只要跟着孩子说一遍
即可，给孩子正确的示范。
会和孩子聊天。接到孩子后，多聊聊高兴事儿。如，“下午和谁一起玩游戏了？”“我看到你们的饭特别好，我都想吃了。”等能勾起宝宝美好体验的话题，不要问“你喜欢上幼儿园吗”“想妈妈了吗”“今天开心吗”等强调个人感受、容易勾起宝宝负面情绪的话题，“你吃饱了吗”“你睡觉了吗”“有人打你吗”这种不放心的问话更是要禁止——会让孩子觉得幼儿园不安全。
充分陪伴。如果一提及“幼儿园”“老师”等话题孩子就哭，家长可以聊聊其他宝宝感兴趣的话题，或用户外活动、讲故事等方式，来释放孩子的焦虑情绪。
巧用依恋物、音乐和照片。孩子熟悉的小毛巾、经常听的音乐和故事、全家福照片等，如果在幼儿园这个陌生的环境里再现，会带给孩子熟悉和安全感。家长可以和
老师沟通，让它们陪伴孩子入园。
关注“十一”小长假。重视放假期间的休息和饮食。因为孩子入园适应一个月体内积了火，如果玩得过于疲劳或者吃过多肉等，容易引发宝宝生病，所以要多给孩子吃去火的食物。
“十一”长假后孩子的情绪可能会出现一个小反复，但是这个反复很快就会过去，家长一定要坚持到底，就会迎来孩子高高兴兴上幼儿园的那天。
昨早**七点就起床了，我琢磨让他上午把国学的书读完“**，我们下午要和营昊洋去打CS了，晚上回来很累的，不知还有没有精力干事了。”**一听下午要和最要好的朋友在一起，马上精神来了“太好了，妈妈，那我上午就完成作业。”呵呵还是玩的力量大啊“是啊，下午要玩，为了能好好玩，我也感觉吧事情都做完了，下午玩的时候就能很轻松的玩耍了。”**连连点头。
我寻思先让他读《千字文》“**，早上记忆力最好了，你看那是先读《千字文》呢，还是先打牌？”**赶紧说“先读千字文吧，早上记忆力好，读《千字文》能记得快。”说完**赶紧拿出《千字文》开始读，乖乖噼里啪啦的像放鞭炮的似的，我灵机一动赶紧拿出手机把他读的内容录下来。等他读完2遍，我做出停的手势“**，妈妈打扰一下，先听一遍录音吧。”**“我都人的字了，不用听录音了。”又是着急的要读完“听一下不耽误读的，这是你自己读的录音，我们来听一下吧。”说完我把刚才录得放给他听，他一边听一边不用自主的露出不好意思的表情，等听完我问他“**，咋样，自己读的好听吧。”**“我读的太快了，听不清楚。”好小子还算有自知之明，还能听出自己的不足。
我笑笑对**说“不错，能自己发现自己的不足，那下面知道该怎么读了吧？”**点点头说“我知道了，应该读的慢一点，读的清楚一点。”我“我儿子真明白事理，知道自己读的不清楚了，马上就能改正，好好读吧，妈妈好好享受我儿子的读书。”说完，**一字一句很清晰铿锵有力的读起来，我也赶紧很配合的做出一副很享受他的读书的样子。
反思一下：这次发现**读书快的不足，没有学习以前那样直接指出他的不足，而是换一种说教方式，把他的读音录下来，让自己听，结果自己就发现了自己的不足，没用我一番说教自己赶紧改正过来。看来平时不是孩子不听我们的教导，而是我们教育的方式方法不对。
分享：曾经以为培养孩子就是付出，现在发现培养孩子也是一种收获；曾经以为是我们抚养孩子长大，现在明白是孩子让我们再次成长；曾经以为教育就是能量的输出，现在领悟到教育其实是能量的交还。真正的的教育，永远是相互的，教育孩子的过程，也是不断发现自己的过程。教育，发现，感悟，是人生的必修课！让学习成为习惯，让成长永不止步！
孩子就是来成就我们的，一起努力，加油！
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