孩子的成长是不可逆的，所以好的家园教育非常重要！教师应当定期开家长会，进行沟通协商，及时注意孩子学习情况，帮助孩子在学习的乐趣中不断成长！那么，家长可以配合教师做哪些工作呢？为了让您在使用时更加简单方便，下面是小编整理的“父母如何安慰宝宝复读被嘲笑”，仅供参考，欢迎大家阅读。
目前，为了孩子们能够不输在起跑线上往往让孩子们提前入园，因此目前幼儿园的留级生已不是一件新鲜事了，但是留级对于孩子们所造成的心理压力父母们应该如何排解呢？以下就让我们结合几个小实例来具体的看下吧！
现状
幼儿园毕业生不愿“复读”
杨女士是某高校教师，平时对孩子的教育尤为关注，也寄予了很高的期望。在阳阳还在读中班时，她就心急火燎地向幼儿园提出跳级请求，“我觉得让孩子与高一年龄的小朋友在一起会成熟得更快，学到的东西也更多！”杨女士说出了让阳阳跳级的初衷。
可是，事与愿违，进入大班后，活泼开朗的阳阳变得沉默寡言，脾气暴躁。“以前老师总夸我聪明，现在都夸哥哥姐姐聪明，而且我还总做他们的小跟班！”阳阳经常委屈地哭诉。
毕业后，由于年龄限制，阳阳不得不进入大班“复读”，幼儿园里的孩子便经常嘲笑阳阳是“留级生”、“笨孩子”，让阳阳更觉得抬不起头。一个学期即将过去，阳阳提出了强烈抗议，要求“留守”在家，把工作繁忙的父母弄得措手不及。
由于女儿的强烈“反对”，家住海珠区的蒲女士没让孩子复读大班，而是让身为退休教师的奶奶负责孩子的教育，“她不愿意做插班生，现在只好让奶奶在家里教。”两天前，蒲女士一咬牙买来了钢琴，为不到6岁的孩子报了钢琴初级班：“空出来的一年时间可以让她先接触音乐，培养兴趣。”
调查
七成家长希望孩子早入学
“孩子不能输在了起跑线上！早点入学当然是好事！”广州市民郭先生的小孩出生于2004年11月，按照规定只能于后年9月份才能入读小学。“明年9月，小孩如果不能读小学的话，只好复读一年幼儿园，这样多耍一年没有什么意思！”
“最好能放开硬性规定，给家长选择的自由！”市民蒋小姐的小孩子出生于2004年9月7日，“就差那么几天入不了学，好耽误时间哦！”她认为，早一年上学意味着孩子可以多一些锻炼机会。“幼儿园每个月都要交管理费；幼儿园开设兴趣班，一门兴趣课也要交五六百元，这可是一笔不小的开支……”
记者在采访中发现，有七成家长愿意自家小孩早点读书。在广州妈妈网上，多数家长认为：“既然在大班小孩各方面发展都不错，为什么不能早点读书呢？”
专家观点
教育不是越“早”越好
入园年龄最好满三岁
采访中，记者发现，幼儿园大班孩子“复读”现象并不少见。由于小学入学严格录取“8月31日以前出生”的满6周岁的孩子，导致不少9月份出生的幼儿园儿童不得不复读一年。
“幼儿园小班孩子年龄应该满3周岁。因为在这个年龄阶段的孩子，已经具备了基本的语言能力并初具独立生活的能力。”广州市越秀区某幼儿园黄园长透露，一些幼儿园设置了小小班，招收2岁至2岁半的孩子已是多年的“惯例”。“一些幼儿园在托班、小班报名时，对年龄限制较松，心急的家长很容易钻这个空子，将孩子早早送进幼儿园。”
对于这一问题，黄园长分析，孩子在成长过程中，不仅存在生理年龄的差距，同时还存在智力年龄的差距。绝大多数的正常儿童，智力年龄都是随着生理年龄的发展而同步发展。过早地把儿童置于一个超过他智力年龄的环境中发展，“揠苗助长”对孩子自信的培养非常不利。处于低龄阶段的儿童，还是让其按部就班，循序渐进地发展比较好。
她强调，孩子应该在3岁以后进入幼儿园小班。过早入园会给孩子心理上带来一些不良影响，如因独立性差、不适应园内生活而紧张焦虑，在集体活动中做小“跟班”而自卑等，即使孩子到了入园年龄，也应有一个适应过程，如多给孩子讲述幼儿园里的有趣故事，带孩子熟悉一下幼儿园环境，在家给孩子做模拟场景的训练，这样会大大缩短适应新环境的时间。
过早上学会产生厌学情绪
“实际上，小学对孩子年龄限制是有道理的。”广州市某省一级小学陈校长表示，教育部门规定的小学入学年龄不是随心所欲确定的，而是综合儿童的心理、生理等科学因素规定的，符合孩子从食物到图片再到文字符号的认知过程，假如过早上学就是将不符合其智力水平的内容强加给孩子，多数情况下是学不好的：“过早上学，还容易使孩子产生挫败感，影响自信心，久而久之孩子可能会对学习产生厌恶感。”
“复读”最好换幼儿园YjS21.cOm
黄园长指出，不管是“休学”在家，还是选择“复读”，都将对孩子幼小的心灵造成极大的伤害。孩子休学导致集体生活的缺失，会造成他们极大的失落感。大班的儿童需要在群体合作和交流中成长，缺乏与同龄伙伴交往会引发孩子的孤僻，最终形成心理阴影。“此外，随着大班儿童自我意识的增强，选择‘复读’会使孩子对幼儿园产生恐惧感，从而导致他们攻击性行为骤增。”
不过，一些孩子已经处于幼儿园与小学“青黄不接”的尴尬境地，又该怎么办呢？“这一年当然不能荒废，家长应根据孩子特长来选择他该往哪个方向发展。”黄园长建议家长，可考虑为“复读”大班的孩子换个学习环境，比如：可转到艺术特色幼儿园，或把孩子从寄宿制幼儿园转到日托制幼儿园，这些都可引发孩子再学习、再适应的兴致。
过于的重视早教并不见得都是好的问题，所以妈妈们一定要考虑这些问题，毕竟我国的《义务教育法》都有一定的年龄限制，如果入园过早而又不能提前入小学，只能选择复读，这亲反而不利于孩子们心理健康，最终得不偿失！
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宝宝提出“为什么”是他思考的开始，面对宝宝的提问，作为父母，你们准备好了吗？
宝宝从牙牙学语开始，就经常喜欢问个为什么，而且问的毫无章法，令人哭笑不得时，父母常常不知所措，忽略宝宝的问题。真正聪明的宝宝不是那些乖乖的宝宝，当然也并非调皮捣蛋的宝宝就是有创造力，但是有创造力的宝宝都是“喜欢打破沙锅问到底”。
其实，宝宝能提出问题是好事，这充分说明他在动脑子思考，他对世界的好奇心已经不满足与表面现象，而是想挖掘深层的内涵，宝宝的这种追根溯源的精神值得我们鼓励。宝宝的问题也许会非常简单幼稚，但是家长的态度要真诚，不要嘲笑他，要以积极的态度诱导他。切记不要因为忙活心情不好就对宝宝的问题不理不睬，这样做只会使宝宝感到深深的失望，理性的探索欲望也会随之消失，因此，对宝宝的求知欲是个打击。
在回答宝宝的问题时要简明扼要，不要一个劲的解析不停，只要然孩子明白简单的道理就行了。比如宝宝问：“为什么电话能听到声音呢？”你可以简单的回答：“这是因为有电话线接通。”至于更深的电路问题，宝宝理解不了，也就不必过多解析一些宝宝听不懂的知识。
处理宝宝的问题时，还可以与他一起去寻找答案，在寻找答案的过程中，宝宝既学到了知识，也体会到探索的乐趣，他与父母一起努力时，还会让他体会到父母象朋友一样可以互相帮助，从而使宝宝的自信心大大提高，因此，这是帮助宝宝提高学习兴趣的好方法。
有时你可以采取反向思维来回答宝宝的“为什么”，那就是通过反问来诱导他思考问题，让他自行寻找答案，在询问的过程，可以适当的辅助他思考，帮他理清思绪。
被安慰的孩子，为什么仍在哭
“我女儿一有情绪总是大吼大叫的，每次被弟弟欺负了，都不会好好说话的，基本靠吼。我有时候就想到要接纳孩子，就跟孩子说，我知道你难过了，妈妈知道了，你别哭了，你让一下弟弟。可是女儿还是要哭，我就控制不住吼她了：你话不会好好说，非得要我吼吗？”
“我也是这样吼孩子的，当她发脾气时，我跟着她吼，我也想接纳孩子啊，我学习了你们说的「接纳」孩子之后，我开始试着不指责她、不制止她、理解她、接纳她的情绪、但结果往往是她哭的更厉害了，接纳没用。”
“接纳了之后，孩子还是哭啊，这是为什么？”
做这行这么久以来，我经常看到这样的留言，“我说了理解她了，怎么还是哭，怎么样才能不哭啊？”
妈妈们纳了闷了：我明明有做到接纳孩子啊，她还是要哭，接纳没有用，看来，教育孩子基本还得靠吼。是我的“接纳”没有用吗？
不是接纳没有用，真相是：我们理解错接纳的含义了。
我们接纳孩子的目的是为了让孩子听从我们的，这是把接纳当成了一个工具——止哭大法。
我们嘴里说着：“唉呀，宝贝，妈妈知道你难过了”，心里想的却是：“你够了没有？什么时候可以闭嘴啊？（心口不一）”
接纳不背这个锅：接纳不是为了止哭，而是一种深深的懂得，因为懂得，所以慈悲。
先来看看以下的两个场景：
场景1
一个孩子的东西被人拿走了，孩子大哭，妈妈的反应
1、“我知道你难过了，你的东西被隔壁小王拿走了，你心里很不舒服了吧，好了好了，妈妈知道了，不要哭了，没事的。”（然后会做一些事情想让孩子快点开心起来）
2、“你的东西被隔壁小王拿走了，你很生气吧，如果是我的东西被人拿走了，我也是会很难过的，妈妈知道这种感受很不好，想哭就哭吧。”（不做什么，只是拥抱，或者无声陪伴）
场景2
一个女生的猫咪丢了，她很伤心，男朋友的反应
1、“猫咪丢了，我知道你很难过，我也为你感到难受，不要哭了，猫咪会回来的，会好的。”（然后会做一些事情，让女朋友心情好一些）
2、“猫咪丢了，我知道你很难过，我也很难过，我以前也有只小狗走丢了，那时候我吃不好睡不好，我特别能体会这种感受。”（不做什么，只是拥抱，或者无声陪伴）
如果你是场景里那个正在难过的人，你的感受是什么？
第1种反应是同情，是劝导；第2种反应才是共情，是接纳。
两种反应的区别在于：我是否能够理解你的经历，我是否能够是允许你有情绪。
人们对另一个人的经历感同身受时，通常能理解他为什么这样，于是就能够接纳他有这样那样的情绪。
“你可以在那个情绪里面，我并不想着把你拉出来。你可以呆在难过里面，跟这种情绪处一会，我陪你。”
如果一个人在失去后，没有经历过哀伤，就会进入抑郁——弗洛依德如是说。
哀伤不是病理状态，因为哀伤是没有“让人感到低自尊的”，如果能够体验哀伤，那么过一段时间后，这个人会自己走出来。那些走不出来的，是没有办法哀伤，进入转为自我攻击了（对自己的批评责备否定）。
我想起了一个故事。
有一个女性得了抑郁症，她的先生很想帮助她，于是把她带到了咨询室。在咨询室里，妻子一直默默不语。先生告诉咨询师，妻子发生过什么事，怎么突然就进入抑郁状态的，当妻子听到先生说自己受了很多苦的时候，她的眼泪不由得唰唰往下掉，如掉了线的珠子般滚下来。
看到妻子在哭，先生突然手足无措了起来，他着急地问妻子：“你怎么了，到底是怎么了，你跟我说啊，你不说我不知道你怎么了，你倒是告诉我啊，你这样我很不舒服。”
妻子没有回答他，只是默默掉眼泪。咨询师告诉先生：“你可以试着不去追问她为什么吗，试着去理解她现在的情绪，她在难过，可以试着允许她难过吗？”
先生安静了下来，试图控制自己不要把妻子从难过里拉出来。他对妻子说，我知道你现在很难过。
可是妻子还是在哭，并且哭得大声了起来。
先生慌了：“她还是在哭啊，怎么样她才能不哭呢，我看着她哭，我很想为她做点什么让她好起来。”
先生控制不住自己的焦虑，所以他当下所做的一切，都是在阻止妻子不要哭，试法让妻子情绪好起来，因为当下哭泣的妻子，让他非常不舒服。
「安慰」的正确打开方式
当有个人在我们面前哭的时候，通常我们的反应是：搞清楚她到底为什么哭。
我们急着要让她告诉我们，她是怎么了，然后开始各种放大招，别哭啊，别哭。上面例子说的那位先生就是如此，他想要妻子尽快从情绪里好起来，他说，我都试着去理解她了，她怎么还要哭啊。
当一个人在哭的时候，不需要解释为什么要哭，因为这个人用眼泪代替语言在表达了。也许我们听不懂，但是，我们可以允许她用自己的方式表达哀伤，这就是陪伴。这样子的陪伴，才是接纳。
当一个人在哭的时候，另一个人斗志激昂地喊口号，这是无能为力的陪伴。他正处于哀伤当中，另一个人却想尽各种办法逗他振作起来，“别哭啊，明天会更好，别哭啊，人定胜天，别哭啊，不要难过”，这两个人是处在不同状态的：
一个人觉得无力，另一个人觉得你应该要有力气的。这个时候，问题就出现了，一个想当拯救者，另一个人变成了是有毛病的人。这就是无能为力的陪伴。
无能为力的陪伴，是很多人携带多年的陪伴模式，如果成长过程是被大人无能为力陪伴着的，后来就会变成无能为力的陪伴者。这种陪伴是带着焦虑的，也就是说，你看到对方有情绪，你很焦虑不安，然后会失控，忍不住做一些阻止对方哀伤的行为。
我们很想要把这个哀伤的人拉出来，可是硬是要拉这个人出来的话，不但我们自己有挫败感（我没有能力帮助到他，我是一个没有办法的人），对方也有挫败感（难过是不可以的，我又做不到马上开心起来，那我是一个有毛病的人）。
所以，当孩子在哭的时候，我们如果带着焦虑，无论我们对孩子说出怎么样高大上的共情的话，也是假共情，因为我们是无法控制住自己的，我们所谓的“我理解你”，不过是为了要孩子不哭。
“我理解你”变成一个精心包装过的手段，代替了粗暴的“不准哭”。只是方式不一样，目的都是一样的。这也很多妈妈学习心理学的目的，找高大上的手段，来更好地控制孩子。
接纳是：我理解你当下的状态，我接纳你现在的无力感和哀伤，接纳你现在的痛。你可以跟你的情绪在一起，如果我找不到办法去陪伴你，我不打扰你，静静在一旁就可以了。这就是有所作为的陪伴，当我们找不出任何方法来解决问题的时候，要做的是滋养对方，允许他们有哀伤在流动。
所以，接纳并不是止哭大法，接纳首先是共情，当一个人被共情连接时，他的神经化学物质就会发生改变，平静的神经化学物质会取代压力激素，压力随之消散。
接纳是我理解你的无力，同时我接受你现在是无力的，我不会去拉着你离开情绪，我是陪着你在情绪里。
接纳是一种涵容，是一个生命对另一个生命的滋养。当一个人被这样滋养过后，会体验到爱的流动，会有修复哀伤的能力，会理解自己的情绪，会有能力走出哀伤。
回应是很难让情况好转的，而真正能让事情变好的转机是彼此的联接，另外，重要的是要学会自我接纳，一个能接纳自己的人，接纳他人的能力是自然而然的。
一定程度的挫折可以激发人克服困难的勇气和力量，但如果挫折超出了人的容忍力，可使人心情苦闷，情绪烦乱，行为出现偏差，甚至造成疾病。当孩子在交往中遭遇挫折时，成人应该采取如下措施：
引导孩子变挫折为动力
当孩子在交往中遭遇挫折时，成人应引导孩子分析受挫折的原因，从中吸取教训，并想办法克服困难。
当孩子自己克服了困难时，成人应鼓励、肯定。这样，孩子就能体验到成功的喜悦，增强克服困难的信心。如果孩子独自克服不了困难，成人应给予适当的安慰，并提供一定的帮助，以免造成孩子过分紧张，影响身心健康。
不包办代替
有许多成人希望给孩子铺一条平坦的路这是不现实的。这既影响孩子的交往能力，也不利于孩子良好意志品质的形成，还会造成孩子长大后不能适应复杂的社会生活，产生自卑、抑郁、厌世等不良心理。孩子在交往中遭遇挫折时，成人不要觉得孩子受了莫大的委屈，千方百计地哄他或忙着帮他解决困难，而应给孩子锻炼的机会，让他在经受挫折、克服困难的过程中不断提高交往能力。
不嘲笑孩子
孩子缺乏社交经验，交往中遭遇挫折是难免的。成人不应嘲笑孩子笨，或责怪孩子这错那错。成人平时应注意培养孩子良好的意志品质，养成孩子胜不骄、败不馁的美德，并在克服困难方面为孩子树立榜样。
帮助孩子加强社交的目的性、计划性
孩子在同别人交往时常常是无目的、无计划的。成人可在孩子交往前有意识地提醒孩子，设想交往的过程及交往中可能出现的困难，适当教给他一些交往的技巧。这样，孩子对交往中可能出现的挫折有了一定的心理准备，再遇到挫折时可能会较顺利地克服困难。
音乐能开发孩子的智力，爸爸、妈妈总是希望自己的宝宝聪明、能干，但对于怎样教宝宝欣赏音乐不够了解，常会产生以下情况：
1、选择的音乐不当。不考虑是否适合宝宝的年龄特点，随意性大。成人随意拿出什么音乐带就放给宝宝听，不管宝宝爱听不爱听和能不能理解。
2、成人在放音乐给宝宝听时，不注意宝宝的情绪。如宝宝正在兴奋地玩耍时，硬要让宝宝来听摇篮曲。
3、教宝宝欣赏音乐的方法不够恰当。只注意用语言将音乐的内容描述给宝宝听，忽视让宝宝自己用动作表达对音乐的感受。
4、缺乏经常性，如成人有空时、情绪好时就教宝宝欣赏音乐，成人工作或家务忙时、情绪不好时就间断。
那么，成人怎样教宝宝欣赏音乐呢？
1、让宝宝经常听和看。通过听觉，能让宝宝感受音乐、理解乐曲所塑造的音乐形象。平时在家里，可以选择一些富有感染力的幼儿歌(乐)曲，把宝宝带入歌(乐)曲的意境，感受乐曲的情绪。另外，还可以带宝宝欣赏音乐会，玩漂亮的音乐玩具，让宝宝置身于音乐艺术的氛围中。从环境着手，扩大视野，有助于音乐才能的培养。
2、让宝宝经常想像和辨别。平时爸爸、妈妈可以选择一些简单的进行曲、摇篮曲、歌舞曲让宝宝听，特别是宝宝睡觉前，可让宝宝听摇篮曲；宝宝情绪高，手舞足蹈时，听欢快的歌舞曲等。让宝宝无意识地感受摇篮曲的温柔、优美，欣赏歌舞曲的欢快、热烈，逐步训练宝宝的分辨能力。在此基础上可选择一些曲子，爸爸、妈妈用生动、形象的语言启发宝宝听了音乐以后去想像，去用简单的动作表达对音乐的感受，以提高他们的感受力和理解力。
3、让宝宝经常唱和玩。要经常让宝宝唱一唱，记一记，特别是歌曲可让他们边听、边唱、边欣赏，体会内容和情绪。
4、让宝宝经常表演和做动作。让宝宝随着音乐的节奏和旋律，爱做什么就做什么动作，自由地手舞足蹈，让宝宝的创造力在乐曲的欢乐情景中淋漓尽致地、无拘无束地表现出来。
爸爸、妈妈只要按上述方法努力去做，对宝宝学习欣赏音乐是一定有帮助的。
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