引导孩子行善是心,不是钱星期天和xx去商场时的路上,看到一位乞讨人,双手残废,用脚拿粉笔在地上写着字,当时xx只感叹着说这人真可怜,但没有停下脚步。
后从商场回来时,看到那位乞讨人,在路边已写出长长的几篇猜字谜,这回xx放慢了脚步,并边走边念着。开头写的是妻死子散。xx问我是什么意思,我说他写的是妻子离逝,他的孩子也与他分散了,所以就来这乞讨。xx听了,边走边问我:“妈妈,你说他是不是在骗人呀!”xx问这话,我知道,去年三月份里的一件事,让他到现在都没有释怀。
记得那是xx刚从老家来到这没多久,有一次周未跟我到菜市场买菜,在入菜市场的一个路口,有一位看样子有十二岁样子的女学生,跪在那,面前写着没钱回家,向好心人求助六元路费,当时那女孩面前已放有两元。xx看了,就觉得这位姐姐很可怜,问我可不可把自己的五元零花钱给小姐姐做路费,好让她早点回家。
得到我的允许后,xx把自己的五元钱送到了女孩的面前,并听到xx对她说,姐姐你可以回去了。当时xx做完这件事后,特别高兴。他说:“天气热,他帮了姐姐,可以让姐姐早点回家见到她的妈妈了。”可等我们买好菜,从另一个路口回家时,又见到那位女孩跪在那,面前仍放有两元钱。xx看了,就问我:“小姐姐不是够钱了吗?怎么还在这里跪着呢!”当时也怪我没有好好地引导xx,因为我也觉得被人骗了的感觉。从这件事后,xx不管在那看到有人乞讨,他再觉得可怜,也只会在嘴上说说,不会有任何行动。
但xx最见不得的是,别人不见自己的孩子或孩子没有了父母。所以刚刚当我说那位乞讨人,写的是与孩子分散时,xx觉得他太可怜了。但他又担心会不会像上次一样是骗人的。经过上次的事情后,我知道这次引导xx的机会来了。于是我对xx说,不管这人是骗也好,是事实也好,但他在这乞讨,就说明他需要别人的帮助,不然任何一个人,若没有什么困难,他不会在大街上来乞讨。再说,帮助他的人,也无需知道他真正需帮助的原因,只要你有心愿帮他就行,行善是心,不是钱。
xx听了,问我:“妈妈,那我这个星期的零花钱,你还没给我吧!”我说是呀!等回去就给你了。xx伸着手说:“那现在给我吧!我分一点给那位乞讨的叔叔,你说行不行?”我笑笑说:“可以的,拿去吧!”
看到xx转回头把钱放在乞讨人旁边的盒子里,我心想,xx终于把一年前的事可以忘掉了。
在幼儿园的一日常规中,教师应该把尊重、宽容、人道、公平等伦理责任洒到幼儿园的每一个角落,把关爱、理解、欣赏、耐心等伦理情意镌刻在每一个幼儿的童年里,让幼儿园的每一个教育细节都合乎伦理规范。然而在具体的实践中,我们常常由许多细节看到幼儿园缺少对幼儿的尊重。
用编号代替幼儿姓名
小班的集体教学时间,教师拿着花名册进行人数点到。但是出乎意料的是教师用点名册上幼儿对应的编号取代了他们的姓名。教师每叫到一个数字,幼儿就会举手,要是叫到的数字没有得到回应,教师就用笔在纸上标记。
午餐时间,保育员把饭菜盛好放在了桌上,教师为了让午餐环节更有秩序,采用的是根据花名册的顺序让幼儿分批入座的形式。被叫到对应编号的幼儿搬起小凳子坐到指定的桌子进餐。编号在前面的幼儿听到自己的号码开心地站起来,但是编号排在后面的幼儿被叫到时脸上明显表现出不高兴的神情,垂头丧气地走到了桌子旁坐下。
这种现象在幼儿园很普遍,师幼日常交流中用编号取代幼儿的姓名,没有充分地尊重幼儿,没有真正地践行“以幼儿为本”的理念。为了节省时间和保持一个好的秩序,教师用随处可见的数字编号来命名每一个独一无二的幼儿,这不利于他们自我概念和自我意识的建立和巩固。
名字是幼儿自我概念的最好呈现,它是编号和代号取代不了的重要标志。名字象征着个体的尊严,正如马斯洛说的,“记住学生的名字就是对他们人格的尊重,是对他们作为班级成员的肯定和认可”,幼儿期待听见自己的名字从教师和同伴的口中说出,这是自尊的一种表现。教师持有的教育观和儿童观会深深影响其教育行为,我们知道幼儿园教师的专业伦理把“尊重”二字置于一个极高的位置,教师应该无条件地尊重幼儿,保证幼儿权利最大化。因此在幼教实践中应杜绝此类用编号代替幼儿姓名现象的发生,在每一个教育场合说出幼儿的名字是在尊重幼儿的过程中一个简单而又重要的开始。
午餐环节不许幼儿说话
午餐时,教师除了会介绍当天的菜肴搭配,监督幼儿养成不挑食的好习惯,鼓励幼儿爱惜粮食,帮助个别幼儿进餐,还会提出一条进餐规则,那就是吃饭时不允许幼儿说话。老师多半喜欢用“快吃,不聊天”“再聊天就吃不完了”“不许说话,聊天的人多吃一碗”等来鼓励幼儿专心吃饭,约束幼儿养成吃饭不说话的习惯。
“食不言”成为大多数幼儿园进餐环节中一条或明或暗的规定,它暗示幼儿赶紧吃饭、快快吃饭,这不仅压抑了幼儿说话的权利,还阻隔了幼儿之间的交流行为,带有明显的强制性。吃得快的孩子被允许自由活动,这导致幼儿形成错误观念,即吃饭是阻碍自由活动的负担,吃得越快越好。一些幼儿为了能够自由活动,囫囵吞枣式地把饭吃完,而教师却只关注吃得慢的幼儿,不去担忧那些吃饭过快的幼儿是否会因为速度影响他们的消化吸收。在一种压抑的氛围中进食,可能会引起幼儿对吃饭活动的反感和食欲不振,甚至会造成厌食、畏食情绪。
芝加哥大学心理学家齐克森默海的研究表明,在饮食的过程中,人们心情愉快可以让思维保持活跃状态,乐于接纳新想法,富于创造性和联想力。基于此,教师应该构建和谐的进餐环境,营造良好的沟通氛围,尊重幼儿的说话权利,与幼儿一起进餐以树立科学进餐的榜样。让幼儿边吃边聊,不仅可以体验进餐的愉快,有助于增进食欲,还可以为幼儿多方面发展创造良好条件。
剥夺幼儿的公开课参与权
中班的幼儿正在老师的带领下参加户外活动,隔壁班的老师过来挑选几个小朋友参加公开课。老师就对小朋友们说:“谁想去上公开课啊?”有25个小朋友举起了手,可公开课只要从这个班挑选15个,老师就对小朋友们说:“摸到头的小朋友可以去参加公开课。”这样,这个班级里就有10个小朋友失去了参加公开课的资格和机会。而且,教师不是随机抽取幼儿,被摸到头的幼儿大多是教师认为乖巧、聪明、会配合老师的。
老师在挑选幼儿上公开课时,已经给幼儿贴上了标签,那些“听话、能干、机灵”的幼儿是优秀的,而那些“调皮的、多动的、能力差”的幼儿是不优秀的。在老师们看来,如果让所有的小朋友去上公开课,那些不优秀的幼儿也许会在上课时给老师带来麻烦,让公开课的效果大打折扣,还可能会影响班级幼儿的整体水平甚至是幼儿园的声誉。如果仅仅本着为了达到良好的效果的目的,一些幼儿可能在幼儿园永远无缘公开课。幼儿教师的做法,剥夺了一些幼儿和其他幼儿接受同等教育和表现自己的机会,伤害了幼儿的情感,不利于幼儿身心的健康发展。
幼教工作者有什么样的儿童观就会有什么样的教育观,在教育观的指导下就会产生对应的教育行为。每个幼儿都享有平等受教育的权利,机会面前人人平等,教师对每个孩子应该一视同仁,公平地对待每个幼儿,使幼儿在公平的氛围中健康成长。公开课的呈现不仅要向上级或者同行公开教师们高效传授知识的教学技能,关注和重视每一个幼儿的专业情意,还有就是公开教师的职业道德水平,公开教育教学活动是否合乎伦理规范。
替换幼儿的回答
上午10点,某幼儿园的中班的语言教学公开课,主题是用什么方法制服凶恶的老虎。教师和蔼地问幼儿:“用什么方法可以把大老虎赶走呢?”有一个幼儿举手说:“用五指山把它压死。”教师点头:“对呀,我们可以用石头,请坐!”紧接着教师在教学板上呈现出之前准备好的石头该案例中的教师可能因为上公开课比较紧张,想要把准备的材料全部使用上,于是会将贴近标准(石头)的幼儿回答(五指山)直接换成预设的答案。
但是这一做法是不可取的。教师没有尊重幼儿的想法和表达,将其回答直接偷换掉,这带来的后果可能有:幼儿觉得因为自己回答错了,老师才把答案换掉,自信心严重受挫;幼儿看到自己动脑筋想出的答案被老师无视,自尊心受到打击,等等。这一小小举动不仅伤害了师幼之间的感情,降低了师幼言语互动的质量,削弱他们参加集体教学的积极性,限制幼儿思维的发展,甚至还可能会抹杀幼儿的自信心和自我意识。
千篇一律的表扬
赏识教育有其重要价值,但是现在大多数幼儿园教师的表扬非常不具体,方式单一固定,没有针对每一个幼儿和具体的行为。以案例中的表扬句子为例,“很棒”等这些词语都是比较空洞、简单、单调的。每个幼儿的个性特点、发展状况和能力水平都有差异,教师如果采用统一的标准去评价和表扬每一个幼儿,结果不仅不会让他们产生满满的自信自尊,反而会降低部分幼儿的积极性。千篇一律的表扬是有害处的,再加上有些教师对那几句话不断地进行重复,幼儿从中感受不到任何的成就感和愉悦感,他们甚至会觉得老师在说谎骗人。
现在赏识教育在幼儿园逐渐得到普及,越来越多的教师会用鼓励和表扬代替批评,这种现象固然好,因为表扬是对他人的优点、长处、正向行为给予肯定的评价和赞赏,可以让幼儿产生自信、自尊和愉悦感。但是,在表扬时必须要充分考虑幼儿的个性特点,联系他们的具体行为,将关爱、呵护和理解落实到每一个幼儿身上。
父母在孩子的生命里,首先扮演的角色是物质的供养者,孩子作为一个有机体,需要吃、喝、呼吸、保暖等等物质条件的供应才能活下来,并逐渐发育成一个成年人。就像有机体需要物质供应一样,孩子的精神人格同样需要适当的养分才能发育成长。
亚里士多德曾说:“人在出生的状态,不是完整意义的人,经过二十几年的人化过程,才使他变成了人。”这句话提醒我们,把孩子变成人需要教化,需要按人的方式对其进行初始化。意大利教育家蒙台梭利博士说:“人作为一个精神的存在,要借由肉体把自己表达出来。”而印度狼孩的发现,更使我们明确了,人在出生的状态下,作为“精神的人”还是一粒种子,如果给它“人”的养分,它就可能发育成人,而给其“狼”的习性的熏陶,就可能使它发育成狼。
常识和经验都告诉我们,任何人其实都是两个人:即“肉体的人”和“精神的人”。决定一个人行为的原因是“精神的人”。一个孩子好学上进、学习自觉、体谅大人、帮助同学、协助老师等良好行为表现取决于他的“精神的人”状况,而与他的“肉体的人”几乎没有关系。同样一个孩子好吃懒做、无心学习、桀骜不驯、与人冲突、自私自利等行为表现,也是他的“精神的人”的状况决定的。一个人是好是坏,是高尚还是卑下,是伟大杰出还是平庸无为,是才华横溢还是愚笨迟钝,主要取决于他的“精神的人”的发育状况而与他的“肉体的人”基本无关。因此作为家长,要想使自己的孩子成长为杰出的人,我们教育孩子的重点就是按正确的方式培育“精神的人”。
通过多年的研究,我们发现,要把一个孩子培养成一个杰出的人,就必须给他的“精神的人”提供丰富的养分,使孩子的“精神的人”健康发育。为了区别物质供养,我们把精神的养分供应写成“精神供氧”,意思指给“精神的人”提供氧气。要使孩子的“精神的人”健康发育成长,在孩子生命之初,至少得有一个精神供氧者。
这个精神供氧者(绝大多数情况下是妈妈,少数情况下是爸爸,极特殊情况下是其他人),在孩子刚刚来到这个世界的时候,站在他的背后,持续地给他精神供氧,他的“精神的人”才能发芽、发育并健康成长。也就是在一个孩子的最初生命里,至少有一个成年人,无条件地接纳他,无条件地爱他,用欣赏的目光关注他,不断地鼓励他,经常地表扬他,及时地确认他的优点,花大量的时间陪伴他等等。这样做的结果,相当于给孩子输入精神的养分。由于有人陪伴,因而消除了孩子与生俱来的恐惧。他感到自己是安全的,由于被爱和接纳,使他找到了“自我价值”,他的生命才打破原来的封闭状态开始向外扩张,就像小鸡冲破了蛋壳,种子冲破坚硬的外壳一样,他开始探究周遭的世界——学习与了解物质世界的知识;由于被鼓励和表扬,他不再害怕“人”——他开始产生与人交往的欲望。如果在孩子的生命初期,没有精神供氧者或供氧不足或供给有害成分(打骂或恐吓),那孩子的“精神的人”的发育成长就一定受到影响,致使孩子的外在行为出现偏差。
美国心理学家们在孤儿院中,发现那些没有父母爱的孩子,尽管物质生活一点也不差,甚至要好于那些家庭生活困难的有父母的孩子,可是他们明显存在行为的偏差:注意力不集中,无法正常与人互动,无法学习知识,情绪低落,与人冲突,不守规则等等。当心理学家招募女大学生志愿者,每周定期到孤儿院去给这些没有人爱的孩子洗脸、梳头、拥抱和亲吻等爱抚了一段时间后,这些孩子的行为偏差得到明显的纠正。
孩子在学校表现出多动的倾向,他不停地动,频繁地转换注意力在不同的事情上,上课不能集中注意力听讲,不停地和同学讲话和做各种各样的小动作;正规场合让他回答问题时,他唯唯诺诺不敢讲话,而私下里他却胡作非为,表现出调皮捣蛋;对自己和别人缺乏尊重,没有自律精神以适应学校有组织的生活等行为表现。并不是他的神经系统出了什么毛病,这实际上是他内心世界的外化。这些行为背后的真实原因是他没有被接纳、没有被关爱、没有被关注、没有被承认、没有被欣赏、没有被赞美、没有被鼓励以及没有被表扬。他的内心世界里由于缺乏接纳、爱、关注、承认、欣赏、赞美、鼓励和表扬等“精神营养”而导致他的“精神的人”营养不良。这种精神营养不良的直接后果是孩子的“自我价值”严重缺乏,导致孩子外表虽然长的与人一样,但是他的精神世界里的人,没有发育或发育畸形,他没有按“人”的方式来行为,他是一种“类人生物”——类似于人的生物。
要把孩子培养成为杰出的人,我们认为家长最重要的角色是孩子的精神供氧者。在与孩子一起生活的过程中,通过接纳、爱、关注、欣赏、赞美、鼓励和表扬等方式给孩子输入精神的养分,才能使孩子的“精神的人”健康成长。
今天,书单君和大家分享一篇有关亲子关系的文章。
很多人以为,爱是关系的润滑剂。那些坏掉的亲子关系,都是因为父母缺乏对孩子的爱。
然而,本期分享人伊姐却发现,有时候谋杀亲子关系的元凶,正是异化的爱——付出感。
无论你是否已为人父母,这篇文章的道理,都值得你牢记于心。
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作为一个妈妈,我是一个不折不扣的剁手党,是那种会在日本ABC MART给孩子按色系一口气买四五双鞋,海淘各国益智玩具,包裹刷刷进家门的嘚瑟主儿。
有一天我在拆快递,我妈妈大声对葫芦说:葫芦你看,妈妈总把最好的给你,长大要孝顺妈妈啊。
我立刻阻止了她,并请她以后再也别这么说了。
因为,我深深地知道,这句话,是谋杀健康亲子关系的元凶。
请回想一下:为什么要生孩子?
以前跟一个未婚的女孩聊天,她坦然告诉我,最讨厌父母们在微信圈没完没了晒孩子——尤其是配文表达“孩子呀,妈妈不容易,以后要记得妈妈的好哦”这种调调的。
她说,麻烦每个妈妈回想当初,为什么要生孩子?
有的是想留下爱情的结晶;
有的是迫于传宗接代的压力;
有的是潜意识希望夫妻关系得以巩固;
有的是渴望一份超级的亲密关系。
她认为——
“孩子,是为了丰富和完整我们的生命,为了我们的渴望,而来到这个世界。
孩子的到来,基于我们百分百武断的选择,我们为孩子付出,只是一种成年人基本的负责。”
女孩的观点有点偏激,但细想不无道理。
所以,当我们想对母爱索求回报的时候,先清楚这个前提——你对孩子付出的一切,起点从来不是“我为你好”,而是“为自己好”。
健康的亲子关系是怎么消失的?
养儿防老是中国人传统观念,所以在中国的关系里,亲子关系是一个“有用”的东西,这份感情,是需要回报的。
朋友A的父母有个小本子,从A出生开始到结婚买房,为他花的每笔钱都写在小本子上,每次A与他们意见相左,就会拿出小本子数落A。
这个本子,于A而言,是孙悟空的紧箍咒。
还有一种比要求物质回报更要命的,是情感回报。
朋友B的父母,在老家有房有车有朋友圈,但退休后,他们非要双双挤到儿子在北京不足60平米的小家。
理由是担心B从小不会照顾自己,愿给钱愿干活,怎么都行,总之不愿意与B分离。分离,在他们看来,就是不孝。
两代人生活观念差异在B生了孩子后达到顶峰,育儿观念差异、婆媳矛盾、地小人多,孩子两岁时,B离婚了。
据我所知,A是农村家族三代唯一考上大学的,整个家族希望都寄托在A身上。
而B的父母感情一直不和,双方拼命争夺孩子的爱,来填补自己的失落。
A的父母是爱孩子,但更爱的孩子带来的荣耀;B的父母也爱孩子,但更爱这份不愿放手的情感寄托。
事实上,A和B从小就有一个愿望,考到外地,远离父母。
亲子关系让他们备受束缚的程度远超过了青春期叛逆,变成了一种内心的恐惧。
这样的父母其实我们见得不少,他们本身也许是时代或者命运的受害者,我们不忍指责,但有一点极度清晰的事实是——
在这样直接或变相表达“我已经把最好的给你,你要孝顺我”的过程中,健康的亲子关系,消失无踪。
孩子的爱无需要求,它一直都在
我不太喜欢“孝顺”这个词语,尤其是“顺”字,等级色彩太重。
爱是互相的尊重,爱是自然而然、水到渠成的,只有不自信的父母、害怕自己不值得爱的父母,才会拼命去强调爱,要求爱。
这种不自信,跟阶层有时候是没关系的,再底层再艰难的父母,也有智慧和能力,给孩子一份“不求回报的爱”。
《麦兜-我和我妈妈》里,麦兜从小没有爸爸,麦兜妈妈打很多份工来维持母子俩的生计。
她不仅不在麦兜面前诉苦他的爸爸,而且带着麦兜经历生活困苦的时候,总有能力消解它。
带着麦兜街头卖艺,翻滚麦兜,逗得他哈哈大笑;去菜市场,教麦兜学会萌萌地说“便宜点卖掉算了”砍价必杀技。
麦兜一直吵吵要去马尔代夫度假,麦兜妈妈就带着他坐公车到廉价酒店,在局促的小房间里,假装在韩国,奏乐起舞;假装在日本,大吃寿司。
麦兜妈妈有时候会告诉麦兜,跟大表叔住一段,自己要代表宇航局去太空执行任务。很久之后麦兜才知道,那是妈妈在住院,却不愿意小小的他承受不安和惊恐。
麦兜妈妈靠零工维持生计,没房没车,甚至没有麦兜爸爸。她比你,比我,比大部分的人都艰难,她完全可以跟麦兜大吐苦水,大提要求。
但她不,她用自己的朴素的人生智慧,消解了这种生活的沉重,用乐观和坚韧给了孩子一个快乐的童年。
这种智慧叫:舍不得、会心疼。
真正爱孩子的父母,绝对舍不得他们背负这种“被付出感”的沉重。
付出感,是谋杀健康亲子关系的元凶
中国有一个关于孩子赎罪的神话,非常惨烈——哪吒剔骨还父,削肉还母。
哪吒就是不能承受父母的“付出感”,为了脱离要偿还的这种沉重。
一个健康家庭成长的孩子绝少可能变成白眼狼,因为随着他接触外界变多,他会愈加明白,父母给出的,不求回报的爱,多么克制包容,多么用心良苦。
孩子给我们爱的回馈,不是我们要求来的,它是自然而然的存在。
像种子在土地,只要有阳光雨露就可以生长,我们的要求和监督,是拔苗助长,甚至会适得其反。
麦兜长大成为名侦探,每一个习惯、每一个思维方式、每一个小动作,都留着妈妈的痕迹。
他说:
“多年之后我终于明白,面对命运,妈妈把能输的都输掉了,把能赢的都赢来了。只不过,输的她都留给了自己,赢来的,她都留给了我。”
这句话我每次想起,都感动得想哭。
我相信普天下每个妈妈都是这么做的,但区别就是,你是自己说了出来,还是留给时间,让孩子自己悟到。
前者是索取,后者才是爱。
我们喜欢说一个很浪漫的爱情观点:亲爱的,我爱你,但与你无关。
这句话的意思,我是成年人,我对自己感情和选择和负责。
其实,这个世界上,我们最该对孩子持有的态度,也莫过于此——孩子,我爱你,我甘之如饴地去付出,但这份付出,与你无关。
有一个小男孩儿,三岁多,他最近干了一件「坏事」,他把一碗滚烫的菜汤倒进了花盆里--这盆名贵的花,是他爸爸刚刚从花市里找来,又费了九牛二虎之力亲自搬回来的!爸爸怒不可遏,这小子太淘气了,简直就是个破坏分子!
三岁的儿子看爸爸到处找笤帚,已经吓得哇哇大哭了。这时妈妈冲上去拉住了爸爸,她说:「你别忘了,我们是在养孩子,而不是养花!」
妈妈的一番话,在坚定地提醒着爸爸:孩子和花,到底哪个更重要?更何况在没有弄清楚他那么做的原因之前,就要开打,是不是在说孩子的自尊和快乐,还远远不如一盆花重要呢?
妈妈蹲下来帮孩子擦干了眼泪,然后轻声地问孩子:「宝宝为什么要把汤倒在花盆里啊?」小男孩抽泣着说:「奶奶说……热热的菜汤有营养……我想让花长高高……」这下轮到妈妈流眼泪了,孩子爱花的一颗心啊,差点儿就冤死在爸爸的笤帚下了!
数 不清的父母都曾经历过这样的愤怒:刚换的窗户玻璃再次被孩子的足球踢烂;没用多久的骨瓷餐具,被孩子摔碎了一半;卫生间里面的卷筒纸成了孩子身上的「飘 带」,飘得屋子里哪儿都是;茶几上摆的东西,全被孩子当成玩具,蹂躏得不成样子:鲜花、报纸、指甲刀、水杯、烟灰缸、书……无一幸免。
父母们,请息怒吧,就像那株被热汤烫死的花一样,这些东西已经死了、破了、碎了、毁了,我们就不要再用棒子把孩子稚嫩纯净的心灵也搭上吧!如果说孩子有什么错,那就是他们缺乏生活的经验,同时身上又实在有无穷的活力!
可 「生活的经验」谁不是在一次次教训里学到的呢?说到这里,我想起了一次在餐厅里等着朋友,邻桌有一个妈妈和她女儿在吃饭,那女孩儿看上去大约五六岁的样 子,小家伙对装果汁的半圆杯子产生了浓厚兴趣,不停地看过去摸过来,直到「嘭」的一声,果汁连杯子一起摔碎在地上,小家伙的胳膊上也洒上了不少果汁。
「你这个孩子到底怎么回事儿啊?你就是手痒痒!跟你说没说过啊?吃饭的时候不要玩,你就是不听话,告诉你啊,你再这样,我以后就再也不带你出来吃饭了!还不快跟我去洗手!」妈妈大声地斥责小女孩。
戏剧性的一幕就在这个时候发生了,这个妈妈起身的时候太急,没有注意到餐巾还搭在她腿上,她刚一转身,那块餐巾就扯着盘子、刀叉、杯子、水瓶「咣当」一声全摔在了地上!声音之大,引来了所有人的张望!
妈妈难堪极了,她怒视着女儿:「都怪你!这下你高兴了吧!盘子都摔碎了,还吃什么吃!」小家伙原本就撇着的嘴,终于顶不住了,「哇」地大哭起来!一顿本来开心的晚餐就这样在孩子哭哭啼啼、妈妈怒气冲冲中变了味道。
其实当孩子把玻璃杯打碎的时候,她自己也被吓到了--如果她知道她玩杯子的后果是连果汁也喝不成了,那她一定不会那么做的。可惜,这个孩子才五六岁,她还没有足够的「生活经验」来指导自己的动作。
作为妈妈,这个时候如果是用轻柔的声音说:没关系,再要一杯果汁就好了,玻璃杯子是很脆的,很容易碎,最好不要拿来玩,知道了吗?
如果是这样,结果会怎样?孩子在心里会感激妈妈没有骂她,也会更珍惜下一个玻璃杯子;妈妈自己也不会生那么大的气,当然也就不会心急火燎的,那堆盘子和杯子也不会集体牺牲掉了。
等那个妈妈拉着小家伙从洗手间里出来,服务生已经给她们换了一套餐具,但看得出,妈妈和女儿的好心情也和玻璃杯、盘子一起摔碎了。去洗手间的时候,我特意绕到这个妈妈的面前,我笑着说:「别沮丧了,其实我也和你一样,经常打碎东西,这没什么大不了。」
这个妈妈愣愣地看着我,可能在想,这话什么意思?我补充了一句:「一个杯子、一个盘子,和你们的好心情相比,没什么大不了,简直一文不值!」孩子妈妈这才会心一笑,说了声谢谢。
有一个科学家的故事在这里也很值得讲一下。这是一位在医学领域曾有过十分重要的发现和突破的科学家。记者采访他,问他为什么会比一般的人更有创造力,究竟是什么妙法能使他超乎凡人?
他 的回答很让人意外,他说:这和我两岁时,我母亲对我身上发生的事情的处理方法有关。有一次我想自己在冰箱里拿一瓶牛奶,可是瓶子太滑了,我没抓牢,瓶子掉 在了地上,牛奶溅得满地都是,简直就是牛奶的海洋!我母亲看见了,但是她并没有对我大叫大嚷,也没有惩罚我,她只是说:「哇!罗伯特,你制造的麻烦可真是 棒极了!我还从来没有见过这么大的一摊牛奶呢!唉,反正奶瓶已经摔碎了,那么在我们把它打扫干净之前,你想不想在牛奶中玩几分钟呢?」
我听母亲这样说,简直高兴极了,立刻就在牛奶中玩起来。几分钟后,母亲对我说:「罗伯特,你知道,今后,无论什么时候,你都必须要把它打扫干净,并且要把每件东西按原样放好。那么你打算怎么收拾呢?我们可以用海绵、毛巾或者是拖把来打扫。你想用哪一种呢?」
我 选择了海绵,我和妈妈一起把那满地的牛奶打扫干净了。科学家说到这里,连记者都很羡慕他有一位如此宽容、可爱的母亲。科学家接着说:「这还没完,等我们打 扫完之后,我母亲说,罗伯特,刚才你所做的用你的两只小手拿起大牛奶瓶子的试验已经失败了,现在我们到后院去,把瓶子装满水,看看你有没有办法把它拿起 来,而不让它掉下去。我很快就发现只要用双手抓住顶部靠近瓶嘴的地方,瓶子就不会从我的手里滑掉了!」
「这真是一堂很棒的课!」记者感叹道。「是啊,从那以后,我知道我不必再害怕犯任何错误了。因为错误往往是学习新知识的良机。科学实验也是这样,即使实验失败了,我还是可以从中学到很多很多东西的。」
这就是科学家罗伯特的故事。很多人都被这个故事所打动,因为它告诉我们一个非常浅显的道理:我们是在养孩子,不是养花、养玻璃窗、养盘子、养牛奶瓶……
所以,做父母的,不要再为那些已经毁坏的、无关紧要的物品而迁怒于孩子了,哪怕的、无关紧要的物品而迁怒于孩子了,哪怕你的孩子为了学习使用胶水,把自己的头发粘成了大饼;哪怕你的孩子为了学用剪刀,让你给他新买的牛仔裤千疮百孔--请都不要生气吧。
如果你确实有浑身的劲儿使不出去,那就用来感谢这些曾经被孩子蹂躏过的物品吧,它们曾经以「自我牺牲」的悲壮,为孩子的成长之路,铺设了一小块儿碎石。
前日晚上,在南京地铁二号线车上,一名老人带着刚刚放学的小孙子乘车回家。然而,不知道什么原因,小孙子在车厢内突然发起飙来,对着奶奶大打出手,拳脚相向,还扇了奶奶一耳光。乘客们一边拉架,一边震惊于孩子的粗暴行为,更有旁观者拍下了整个过程。
小孙子“殴打”奶奶,属于忤逆行为和不孝之举,应予以教育和谴责。说到事件原因,不同人有不同的看法,有人认为与家庭溺爱有关,也有人认为与孩子性格不良有关,还有人会认为与奶奶教育方式不当有关等等。但在笔者看来,这类“熊孩子”的出现,最本质的原因在于一些孩子缺乏“感恩”之心,在从小时候就开始的家庭教育、幼儿教育阶段缺乏“感恩教育”。
让孩子们懂得平和,懂得团结互助,懂得关爱他人,离不开感恩之心。懂得了感恩,才会知道理解父母、爷爷奶奶的不易,懂得获得关爱和保护之后的主动回馈,这就需要学校和父母潜移默化地引导。要时刻创造条件让孩子感恩,先从父母开始,父母为孩子做了事情之后,要刻意引导孩子说声谢谢;父母身体累的时候,可以要求孩子给自己倒杯水、拿拿拖鞋......实际上,这些生活小事不仅是良好习惯的养成,更是一种润物细无声的教育引导。溺爱孩子的家长是做不到的,这位被孙子“殴打”的奶奶,可能更没有想过让孙子“帮忙”拿鞋、捶背,孙子“殴打”奶奶的原因可能正在于此。
父母长辈是孩子最好的老师,家长们的日常言谈举止,也会影响孩子。家长们懂不懂得感恩?懂不得的孝道?是不是说一套、做一套?也同样会影响孩子人格的健康成长。哈佛女孩刘亦婷的母亲教育孩子的方法就值得称道。小时候,刘亦婷的家里并不宽裕,家里有了好吃的,却是大家一起吃,为的就是让孩子不要特殊。有爷爷奶奶在,家中的“第一碗饭”总是先端给爷爷奶奶,而不是像一些家庭那样先满足“小皇帝”的食欲。同所有的母亲一样,母爱的本能驱使她想把好吃的都留给女儿,但理智阻止了她。不仅如此。在孩子学习极其紧张的情况下,她仍然要求孩子尽其所能分担家务。事实证明,她的教育策略是成功的。她的女儿不仅考上哈佛大学,获得全额奖学金,尤其重要的是,分享和感恩已成为人生观的一部分。
孙子在地铁“殴打”奶奶,是个别孩子教育出问题的反映,也是一些家庭教育“失败”的折射。孩子需要全面发展,而不是满足于学到更多知识的“单打一”式教育,培养孩子良好习惯,以及综合素质的全面提升,“感恩教育”不可或缺。如果说让孩子走的更稳健、更成功的话,“感恩教育”无异就是“方向盘”和“舵”;如果说,让孩子更大可能迈向人生成功的话,“感恩教育”就是一个“催化剂”。“种瓜得瓜,种豆得豆”,这位天天接送孩子的奶奶,应反思自己教育孩子上的不足,而“感恩教育”的缺伯,不仅应引起这类“呈现教育问题的家庭”的重视,更应该引起全社会的重视和关注。
感谢您阅读“幼儿教师教育网”的《“熊孩子”不是搞破坏,是在探索!》一文,希望能解决您找不到教育孩子的方法时遇到的问题和疑惑,同时,yjs21.com编辑还为您精选准备了孩子在幼儿园能学到什么专题,希望您能喜欢!
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