幼儿园，是孩子快乐的家园；家庭则是孩子理想的起点。家长与教师需要多沟通交流，以正确的教育方法，让孩子在成长的天空里展翅高飞。那么，家园教育工作有哪些需要改进的地方呢？小编收集并整理了“最好别让你的孩子太“听话””，欢迎您阅读和收藏，并分享给身边的朋友！
经常听到妈妈们唠叨：“你这孩子怎么这么不听话！”可专家们告诫父母，“太听话的孩子问题更大，因为他们很可能失去更重要的东西——创造力。”
经验证明，“淘气”的男孩子往往比“老实”的女孩子更有创造力。其原因就是淘气的孩子接触面广，大脑受的刺激多，激活了孩子的智能。因此，给孩子一点“不听话度”对提高孩子的创造力是有好处的。
我们中国的老传统是喜欢老实的孩子。父母总希望孩子规规矩矩，百依百顺，孩子稍一调皮就不能容忍，往往是管得过死，限制过多，把孩子的创造性给扼杀了。其实调皮、好动是儿童的天性，也是创造力发展的幼芽，只要不出大格，不要限制太多。什么都看着大人的眼色行事，唯唯诺诺，将来注定是个没出息的孩子。
创造力高的孩子招人厌
据美国旺尼苏达大学教育心理学主任托伦斯研究，创造力高的儿童多数具有三个让人讨厌的特点：
1.顽皮、淘气、荒唐和放荡不羁；
2.所作所为时逾常规；
3.处事不固执，较幽默，但难免带有嬉戏态度。
创造力、听话，如何兼备
第一，我们要求孩子行为上要基本听话，整天打架、骂人、不听话不行，但思维上可以不太听话，可以有自己的想法。
第二，孩子小时，以听话为主，要培养良好的行为习惯，孩子大了应给一点“不听话度”，甚至行为上也可以有自己的做法。
美国总统尼克松写了一本书《领袖们》，他说，中国的教育制度可以为群众提供很好的教育，但却失去了中国的达尔文和爱因斯坦。因为中国的教育制度过分强调每个人要样样都好，样样搞统一，从小把他们训练得十分驯服，不允许有独立见解，更不允许有爱因斯坦称的“离经叛道”，这样只能培养出守业型人才。父母要真心热爱创造型孩子，就不要对孩子求全责备，不要用传统的观点把孩子训成“小老头”。
美国科学家福克曼说：“固执与执著两者之间的区别非常微妙，如果你的想法成功了，每个人都说你非常执著、坚持不懈；如果你没有成功，人们就说你固执、顽固不化。”西方人认为应该允许孩子“固执”，因为那里面可能有执著，应该允许孩子“不听话”，因为那里面可能有创造。
“蓝太阳”的寓意
国外有一个孩子，父母让他画太阳，他画了一个蓝太阳。问他：“你怎么把太阳画成蓝色的？”孩子说：“我画的是海里的太阳。”父母说：“好极了，你太有想象力了。”
有一位幼儿教育专家到国外看到一个幼儿用蓝色笔画了一个“大苹果”，老师走过来说：“嗯，画得好！”而且爱抚地摸了摸孩子的头，孩子高兴极了。这时中国专家问教师：“他用蓝色画苹果，你怎么不纠正？”那个教师说：“我为什么要纠正呢？也许他以后真的能培养出蓝色的苹果呢。”
外国家长这样容忍孩子“不听话”是有道理的，它可以保护孩子的想象力，激发孩子的创造力。允许孩子“不听话”指的主要是思维上的“不听话”，孩子们看到的世界是独特的，他们的想象力是很丰富的，如果我们用成人的思维方式对他们粗暴地干涉，就会扼杀他们的想象力和创造力。给孩子一点“不听话度”就是对他们创造思维、创造欲望的保护。
“管而不死、活而不乱”乃最高境界
创造人格中“敢”字很重要，敢想、敢说，敢做才有创造，给孩子一点“不听话度”就是不同意见，敢于实践，这是非常重要的。我们家长应该接受“听话是优点，太听话是缺点”的观点，对孩子的教育要做到“管而不死、活而不乱”。
创造需要一定的时间和空间。如果把孩子捆得死死的，一点自由支配的时间都没有，他们怎么去进行创造？家长应该给孩子更多的时间和空间，让他们去“淘气”，让他们自由自在地去遐想、去活动、去创造。
yjs21.cOm更多家园共育编辑推荐
家住北京市朝阳区的赵女士近日反映，她不满3岁的女儿点点最近迷上了平板电脑iPad。“本来是想买来自己用的，没想到现在却成了孩子的游戏机。”赵女士无奈地说：“点点只要在家，就会抱着iPad看动画片、玩游戏，碰都不让我碰一下。对着闪烁的屏幕，一两个小时很快就过去了。”顺着赵女士提供的话题，本报记者又采访了孩子刚4岁的陈女士。她说，偶然一次为了让孩子不哭闹，她将iPad放到孩子面前。“本以为他只是随便拿小手点着玩玩，没想到却上了瘾。虽然现在不哭闹了，但也变得不爱搭理人了。”
喜欢玩iPad的孩子并不在少数。据调查显示，在511名被调查者中，有82.19%的家长会让宝宝接触iPad，这些孩子的年龄基本都在3岁左右，他们最初希望利用iPad对孩子进行“早教学习”，但没料到最后不少孩子对游戏着了迷。另有媒体报道，在浙江某幼儿园进行的防拐演练中，iPad对孩子的吸引力远大于零食和玩具，全班36名小朋友，竟有10名被iPad“骗走”。为此，中国疾病预防控制中心妇幼保健中心儿童卫生保健部研究员蒋竞雄提醒家长，教孩子合理使用电子产品很重要，但不能让iPad偷走孩子健康。
蒋竞雄表示，两三岁的孩子对新奇事物的好奇心重，接受能力也强。iPad作为一种新的教学方式，使孩子能直观地针对物体进行操作。逼真的互动模式加上悦耳的声音和超炫的动画元素，孩子很容易上手，并沉迷其中。但对于身体发育尚未成熟的孩子来说，明亮的色彩和过于强烈的视觉刺激，可能会引发孩子视神经疲劳。长时间久坐不动，对孩子身体发育也没有好处。而且，过分依赖iPad这种电子产品，可能会扼杀孩子的想象力和创造力，削弱孩子和其他人面对面沟通的技巧，长时间独自玩耍也容易让孩子变得孤单和寂寞。
“家长在给孩子提供电子产品之前，应该仔细考虑清楚。”蒋竞雄指出，以下几个方面是家长需要顾及到的：1.3岁以下的孩子最好不要接触电视或iPad 之类的电子产品。2.如果孩子特别感兴趣，可以将每次玩的时间控制在半个小时以内，一天不超过1小时。3.在玩手机和iPad等比较小的电子产品时，最好将它们架起来，垂直放置，让眼睛平视，避免颈椎受累，但不要让孩子蜷在沙发上玩，更不要在行驶的汽车和地铁上玩。4.选择游戏时多挑一些寓教于乐的益智游戏，避免玩画面过于血腥和激烈的对战游戏。5.增加和孩子的互动活动，多花时间陪孩子聊天、运动，别为了解放自己，让孩子变成“电子娃娃”。
中国人一直崇尚“好孩子”。在中国人眼中，好孩子的标准无非是“成绩好”、“乖”、“听话”，孩子不必有太多自己的主意，听家长的话就行了；相反，调皮捣蛋，凡事有自己的主意和想法的孩子，却不一定能受到老师和家长们的欢迎。
不可否认，“成绩好”、“乖”、“听话”这样的评价标准有他的合理之处，但具备这些优点的孩子，将来真的就会出人头地、成龙成风吗？
答案却是不一定。因为凡事都具有两面性，一味地“听话”也是有它的弊端的，相反，不听话的孩子，有时反而会更加有“出息”。
一、一味地“听话”是一种盲从的表现。在中国的家庭教育中，父母都喜欢根据自己所谓的“过来人”的经验来教导孩子，让孩子走他们的“老路”，孩子也并不反抗，并照着父母说的做，这就是“盲从”。虽然父母在阅历与经验上，都比孩子要丰富得多，但是时代是在变化的，人们的生活方式和思维观念也在变化，如果父母不考虑自己孩子的性格，就强迫他去做一些他或许不喜欢做的事情，而孩子也许迫于父母的威严也不敢反抗，久而久之，他们就“被盲从”了，也就代表他们失去了自主性，失去了选择的自由。
二、一味地“听话”让孩子没了主见。在这个世界上，没有人会比父母更爱自己，父母总是把最好的东西毫不吝惜地留给孩子，所以孩子们往往对父母都是敬重甚至崇拜的。当父母在某件事上没有征求孩子的意见就为孩子做出决定时，孩子也许会不悦，但是他们完全信任父母，相信父母都是为自己好，也就听之任之了，这就使孩子失去了自己的主见，也会让他们养成惰性，更习惯依赖父母。
三、一味地“听话”还会扼杀孩子的创造力。由于我国实行了30多年的计划生育政策，现在大多数家庭都只有一个孩子，所以他们就成了父母手心里的宝，捧在手里怕摔了，含在嘴里怕化了。出于安全考虑，或者因为某些条件的限制，父母会阻止孩子干一些事情，把孩子的“奇思妙想”扼杀在摇篮中；也有的父母习惯用暴力来解决此类问题，这不仅会压制孩子的创造力，也给孩子做了不良师范，更会给孩子的心理留下阴影。
我们不如逆向思维一下，不要以把孩子培养成“乖”孩子为标准，适当地“放养”孩子，给他们一定的空间，让他们不仅学会听话，更要懂道理、讲道理。这时候，父母怎么改变就尤为重要了。
一、尊重孩子，不要老想着控制他/她。父母要把孩子和自己放在同一地位去对待，不要总摆出一副长辈架势，用长辈的威严去震慑他/她，而是要像《爸爸去哪儿》中的林志颖和张亮父子，把孩子当成朋友，放低姿态去了解他们，不随意替孩子决定事情，尊重他们的选择，并和孩子一起去完成他们想做的事。
二、允许孩子自主选择。俗话说得好：距离产生美。父母与孩子也是一样，双方之间要保持一定的距离，做到“亲密有间”，父母一定要给孩子留适当的空间让他们去做自己想做的事情。如果父母还是不放心，可以在旁引导，让孩子根据自己的意愿去选择兴趣爱好。
三、允许孩子有不同于父母的见解。父母虽然经验丰富，但是不要把自己的意愿强加在孩子身上，可以在某些事情上给予孩子一些建议，鼓励孩子说出自己的心里话，并能和他们愉快地沟通，然后交换想法，从而通过这种方法走进孩子的内心深处。
四、要让孩子学会自我控制。父母是不能陪伴孩子一生一世的，所以在给他们创造了一定的物质条件的基础上，更要注重培养孩子的性格和生活能力。虽然现在的大多数孩子都是养尊处优的，但是父母绝对不能溺爱他们，要让孩子去艰苦的地方体验生活，从而让孩子学会独立，不仅能在生活上独立，也能在精神上独立，能自己控制自己的脾气甚至欲望。
五、鼓励孩子接触新鲜事物。常言道：“舍不得孩子套不着狼”。家长不能因为一些未知的事情就去否定孩子的现在，要鼓励他们去接触新鲜的事物，因为新事物的吸引力是父母无法给予的，它们的魅力也是孩子无法阻挡的，当孩子走进大千世界，他们肯定会拥有一生难忘的体验。
一言以蔽之，太听话未必好，孩子懂道理最合适。现在“听话”的孩子一抓一大把，怎样让孩子懂道理、讲道理才是至关重要的，这就需要父母和孩子同心协力，创造出一种新的相处方式，来适应这个复杂多变的社会，让孩子更好地适应社会！
很长时间以来，“听话”都被当成好孩子的必要条件，守规矩、顺从的孩子总是得到父母和老师的称赞，而顶嘴、执拗的孩子往往被批评和惩罚。
其实，从教育心理学的角度来看，顺从的孩子虽然成长过程会比较顺利，但容易流于平庸，而那些能跟父母顶顶嘴（特别是在逆反期）的孩子也有自己的可爱之处，这些可爱往往也是走向卓越和成功需要具备的品质。
1.更有主见，不盲从。不听话的孩子往往能意识到“父母的话不一定都是对的”，知道事情有一种以上的选择，这说明他们具备一定的思考能力和洞察力。这种孩子长大了也不会成为墙头草，而往往能成为意见领袖。
2.更独立，不依赖。不听话的孩子往往有“自己是不同于父母的独立个体”的意识。他们不喜欢被包办，喜欢自己动手，行动力、独立处理问题能力因而不断增强。
3.更抗压，不做“玻璃娃娃”。对孩子来说，父母老师的权威性不言而喻，能够在师长面前勇于表达自我的孩子往往更有勇气、更抗压、更能经受挑战。
4.更有创造力，不做复制品。多听话便少用脑，相反，不听话的孩子往往更喜欢动脑子，因此更具备创新能力。
5.更会表达，不做闷罐子。有些家长抱怨孩子顶起嘴来“歪理一套一套的”，其实这些“歪理”正是孩子在努力表达自己的思想、阐明自己的理由。用语言与外界世界多次沟通、反馈后，他们往往能语出惊人。
无论作为宝妈还是宝爸，应该都会有带娃出门的恐怖经历，无论购物旅游还是办事就餐，各种公共场所和交通工具上，只要带着小娃，不亚于带上一颗不知何时就会炸响的重磅小炸弹，甚至比炸弹更加麻烦——
也许是因为困了累了饿了，也许是因为什么事情没有遂了心意，也许是因为嘈杂和无聊，也许根本就是无端而来的心情不爽，小祖宗不知道被按错了哪个按钮，扯开嗓子开始闹起来，轻者嚎啕大哭，重者满地打滚，哄了抱了都没用，分贝可能反而会更高一点，当家长脊梁骨立刻被数道目光做成的利刃戳得鲜血淋漓，流的汗能湿透羽绒服，背负着这比喜马拉雅山还大的压力，你这时会怎么办？
很多父母在这种情境下很可能内心升腾起一阵难以按捺的烦躁，立即发飙把孩子劈头盖脸的臭骂一通，没底线一点直接呼巴掌，就算不能把孩子立时吓懵，止住哭闹，也能成功的划清界限撇开责任——不是我不管教，实在是孩子太熊啊！
这样做很可能挽回了一些面子，但是烦躁的你是否意识到那个被你修理的孩子现在到底几岁，到底适不适合成人世界的社会法则来要求他？
一个孩子赤条条的来到世间，只有动物性，他的世界非常简单——饿了要吃，困了要睡，不爽了要发脾气，喜欢的东西就要拿。并且一旦有需求就想立即被满足，不会考虑条件和场合。要让这只自由自在的小动物慢慢进入并适应繁文缛节的人类社会，需要一个漫长的过程：
能够理解简单的指令，大概需要一年的时间；
明白简单规则所在并知道怎样遵守，还需要一年多；
区分家里和公共场所的规则有所不同，至少要三岁左右；
懂得自我控制和排解情绪，起码要四岁了；
能成功让自己的情绪时刻不失控，需要学龄的孩子才能真正做到。
这个进度还是在家长原则界限清晰，并且引导教育得当的情况下，育儿技巧差一些的话，这个进度还要往后拖。
所以说，基本所有学龄前的儿童在公共场合都随时有失控的可能性——所以规定上学的年龄是有讲究的——指责这群小动物没素质不懂事儿给你丢人，不觉得有点强人所难吗？
为了自己在陌生人面前那点莫名其妙的面子，当众教训甚至羞辱孩子，置孩子的自尊为何地？不怕娃儿长大了找你计算当年心理阴影面积吗？
遇到宝贝在公共场所失控哭闹，正确的处理方式应该分以下三步走：
首先，理解——没有所谓的无理取闹，所有的哭闹都是有原因的，请从孩子的角度出发，试图理解他们，说出他们心中的话：“妈妈知道，你累了不想走了”“妈妈明白这个东西特别好玩，你很想继续玩”“妈妈晓得，这里很无聊你不想待下去了”
其次，沟通——让孩子说出心中的诉求，和孩子商量解决的办法，甚至可以讨价还价，找出一个大家都能接受的方案：“妈妈可以抱你上楼，接下来你自己走好吗？”“我们可以再玩三分钟，妈妈数100个数，然后就走好吗？”“再等妈妈一下，一会儿出去妈妈可以买冰激凌给你吃哦”
最后，安抚——情绪是需要宣泄的，假如说你遇到了伤心事正在掉眼泪，来个人跟你说，不许哭看你多丢人，你是不是很想踹死他？如果你家娃儿情绪崩溃什么都听不进去，也要给他一个时间和空间让他可以宣泄掉情绪，你要做的只是把他转移到一个不太引人注目的地方，拥抱他让他慢慢平复，然后有事好商量。
当然，对于孩子不合理的要求和无礼过分的行为，依然是要温柔而坚定的拒绝和阻止，但那是因为你的教育原则儿拒绝阻止，而不是因为挽回面子而发泄怒火。
处理过程中关于周围的奇怪目光和议论，请为了孩子屏蔽忽略之，作为家长，你要做的是尽力保护孩子，而不是为了一群不相干的人而伤害孩子。
另外我也要声讨一下现在的舆论环境，近两年各种媒体上口诛笔伐所谓“熊孩子”声音是一浪高过一浪，大帽子一顶一顶的砸下来，一看见公众场合孩子哭闹，就是没素质没教养没公德甚至没良知，骂得酣畅淋漓好过瘾，但是可有人想过你指责声讨的只是小孩子？没有发展到学会控制自己的小孩子！你们当真觉得，孩子面对着这个陌生嘈杂，气闷拥挤，无聊透顶的成人世界，就都应该一个个的全部乖乖听话？多难受都必须得忍着？不忍着那就是没素质对不起社会？
有人要说，我们不是针对孩子，针对的是家长对失控的孩子管教不好的错误。
说这话的人一定是没当过父母，至少没当过一个倔强孩子的父母，要知道孩子一旦崩溃失控，那不是管一管就能不哭的，你越简单粗暴的让他不哭，他越会哭得厉害。关于控制自己的技能，家长即使努力在教，你得让孩子慢慢的学习不是？谁也不是娘胎里蹦出来就知书达理的啊！
而对于饱受身体和心理双重巨大压力的带娃家长，又有多少人体谅呢？哪怕他抱孩子抱得手要断了，哪怕他已经费尽口舌和孩子讲道理，哪怕他为了转移孩子注意力用了浑身解数，这些都统统没有人看见，只要孩子一哭闹吵到了人，那就是千夫所指。
路人们呐！你们能不能讲点道理？你们口口声声说家长孩子没素质，那请问你们听孩子哭闹几声就跳起来骂有没有素质？
说到素质，有一种重要的素质叫做宽容和理解。身在美国带娃出门，我经常经历这种时刻：
在医院的候诊区，孩子因为不愿进屋大吵大闹，护士微笑的和我说，“我懂的，他两岁嘛！”（在美国有terrible2之说，意即两岁左右的孩子就是会很可可怕）
在超市结账排队区，坐在购物车上的孩子因为不耐烦而开始尖叫，排在我后面的白人老太太主动和孩子做互动游戏，好让我能顺利结账。
在餐厅等上菜的时候，孩子因为太饿而大声抱怨，我正考虑要不要拎他出去，邻桌的男士递过来一架菜单折成的纸飞机，成功的转移了小朋友的注意力。
类似的事情还有很多，经常让我感受到充溢在整个环境里的善意与温暖，这才应该是真正的素质吧。
小孩子在公共场合哭闹，本就是件再正常不过的事情，无论过去还是未来，无论国内还是国外，都不停的在发生，为什么要上纲上线，提升到道德的层面上呢？大家有义愤填膺的力气，不如呼吁我们的公共场合的硬件设施多加考虑孩子的需求——商场里设几个儿童角，饭店里多几个儿童餐椅，办事等待区放几本童书——比起抱怨熊孩子，这难道不是更加有效的解决方向吗？
每个孩子都有一个长大的过程，他们会做出很多在大人眼里无法接受的事情，但他们只是孩子呀，那是就是他们探索世界的方式！
当他们哭泣时，当他们迷茫时，当他们不知所措的时候。。。。。
我们应该给予他们耐心，安抚他们，试着理解他们，因为你就是他们全部的依靠，是他的整个世界。
孩子们终将长大，我们要做的就是耐心陪伴，静等花开！
愿我们的环境，少一些戾气，多一些体谅和理解，希望我们的孩子在学习社会规范的过程中，更多的感受到爱护和包容，而不是指责与挑剔，这些固然来自家长，也来自路过孩子的每一个陌生人。
有心栽花花不开，无心插柳柳成荫，教育孩子这件事有太多的事与愿违。为什么我们那么期待孩子优秀，付出那么多心血，孩子却没有朝我们希望的方向发展呢？为什么那么多事业有成，学识颇高的父母，却没有培养出优秀的孩子呢？
培养孩子得懂点心理学。“得到”上《武志红的心理学课》讲到，因为自恋的推动，许多人会选择比自己差的人作为伴侣、朋友，以此来衬托自己的好；或者把周围的人，譬如伴侣、孩子、伙伴，弄成差劲的人，满足自恋。
武志红讲到，我们每个人的命运常常是内化了“权威期待”以后的结果，而每个人最重要的权威，就是你的父母等养育者。父母的内心深处，对你发出的是消极期待，还是积极期待，是两股非常不一样的力量。当回顾父母对我们说得最多的话，就会发现，大多数人记忆最深的，都是父母的贬低与攻击。
因此，当教育孩子遇到瓶颈时，或孩子爱对你说烦，听不进你的话时，就要深入自己内心深处，好好反思，你有没有把本能的自恋投射到了亲子关系上，我们给孩子的教育和影响到底是满足了我比你强的自恋还是出于鼓励和积极的期待？
如果我们总是提醒孩子这错了、那错了，这也不行、那也不行，不断地要他改错、改错，纠正各种不良行为，我们就陷入了对孩子消极的期待中。这个消极期待源自人本能的自恋，尤其是比较优秀的父母，觉得自己无论是言行还是学习、能力，都比孩子好，你向我学习就行了。结果父母总是处于纠正孩子错误当中，孩子总是处于各种否定当中，长此以往，怎能培养出优秀的孩子？
孩子毕竟是孩子，比父母少了二三十年的成长和学习经历，心智还那么稚嫩，怎么可能跟得上父母的节奏？
当我们想纠正孩子的时候，不妨停下来想想，我是想孩子更好，还是想证明孩子你错了，我才是对的，我比你厉害？父母再比孩子优秀，也不等于孩子优秀。
孩子的成长是一个循序渐进的过程，需要父母有足够的耐心，允许孩子犯错，就像接受其学走路时磕磕绊绊、学说话时断断续续一样，请发自内心给予孩子积极的肯定和表扬。
教学相长，教育孩子的过程也父母自我成长、自我修复的过程，你会发现自己早期成长过程中的很多问题，不断地改善自己。这是给父母辛苦育儿的一个馈赠，不妨试试吧。
学会控制情绪——不要让孩子为你的期望值和面子负责
很多家长都有这样的感受，自己把时间和精力都花在了孩子身上，可是却收效甚微。孩子还是那样懒散、任性、不听话、没有好习惯。家长们很困惑，问题到底出在哪儿呢？问题就出在您是一位很努力但却没有效能的父母。
因为教育孩子光有努力是不够的，收到良好的教育效果才是最终的目标。
很多父母对孩子都有过高的期望，当孩子达不到自己的要求时，父母就会很生气。尤其和别人家的孩子比起来，自己孩子的表现会让他们感觉很没有面子。
冬冬每每犯错，无论是失手打了一个碗或是考试没考好，都要承受妈妈的责骂。
这次，冬冬在单元测验中又考砸了，他想，老师可能已经给妈妈打过电话了。他心情紧张地回到家。果然，一进家门，妈妈就拉开嗓门骂开了：“真是丢人丢到家了，考出这样的成绩，你要我把脸往哪儿放？”冬冬心里七上八下，还没弄清楚老师到底对妈妈说了什么，这时爸爸正好下班回家，见到盛怒的妻子和发愣的冬冬，叹了口气，丢下一句话：“你这孩子真是无可救药！”就回房去了。
那一刻，冬冬恨不得有个地洞可以钻，他觉得自己是世界上最糟糕的人。
冬冬的父母很少打孩子，但是责打在孩子心坎上的语言，却像鞭子一样令人痛苦。他们不是不爱孩子，只是他们太在意别人的眼光，孩子的表现成了他们的形象与尊严的代表。这样的心态，难免在孩子有错时，夸大情绪地责备孩子。
孩子做了惹父母生气或伤心的事时，父母总是告诉他：“孩子你错了！你该为我们的反应负责。”生气的父母很少试着去了解孩子行为的真正理由，他们只是打骂孩子一番，告诉他们惹父母生气是不对的。孩子在这种信念下长大，孩子也觉得自己该为父母的不悦负责。那么这个信念当然也可以延伸给孩子的另一个相同的模式：别人该为我们的喜怒哀乐负责。自己痛苦了，自然可以责怪别人。因此，父母要了解情绪的主宰者是自己，自己的情绪不是因为孩子的行为直接引发的，而是因为自己的信念或想法产生的。当孩子没有依照我们的期望来生活时，我们通常觉得受到了伤害或生气；对他人有期望没什么不对，但如果让这些期望都变成现实，那就苦了——因为任何人都办不到。家长们应该明白，孩子没有达到我们的期望不是他的错，因为这是我们自己的期望。
因此，家长必须花一些时间思考自己对子女有什么期望？这些期望是否合乎孩子的能力、兴趣、理想？甚至可以问自己：对孩子要求的标准是否是自己期望的成分较多？当父母感觉非常沮丧、懊恼时，可以检视内心关于引发情绪的想法，把不能忍受、自责等不合理的信念去除，直到合理的感觉和情绪产生。
家园共育《最好别让你的孩子太“听话”》一文希望您能收藏！“幼儿教师教育网”是专门为给您提供教育孩子的方法而创建的网站。同时，yjs21.com还为您精选准备了教育孩子诚实的故事专题，希望您能喜欢！
相关文章
最新文章
.png)
.png)
.png)