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我和我父亲之间。好像千山万水，无法理解，无法表白。
我们从不向对方表达感情。不管是爱还是失望。似乎这种表达是禁忌，带来的是耻辱。我试图一个人睡在空房子里。他还没回家。整晚都开着灯。光线太刺眼，睡不着，偶尔睡过去，醒来眼睛火辣辣的。于是我把毛笔放在枕头上，睡觉的时候拿着。这个习惯持续了很多年。不知道为什么，这永远是我最深刻的少年记忆。想在眼睛上打一拳的伤口，比如深深插入的指甲，不能也不能忘记。
之后开始吃饭睡觉写作业处理情绪和内心。因为这个人是父亲。所以你要接受这样的`生活。后来习惯了一个人，一直讨厌身边没人。矛盾和不可预知的感情。他对我的爱和与世隔绝让我无法学会如何与其他男人正常相处。
他是我失去生命时的首选。两个人的关系是从罪和虚开始的。比如命运。这种阴影促使一个人以更加暴力和激动人心的方式对待生活。因为它急需弥补、探索、摸索、甄别、改造。他不能确定和相信一切。
现在我想起来了。我在努力用不妥协和随波逐流去追求我已经错过很久的爱情和安全感。追求失望。就像鸡蛋碰石头一样，是一种倔强而固执的生活，充满了因对抗而毁灭的感觉。
我们相爱，形影不离，互相信任就像热血。我们知道可以一眼看出对方的内心。对彼此的同情是不宽容的。牢牢伤害对方，不留余地。我的头发和骨头都来自他。善良天真，我的精神意志属于他。你无能为力。但是决议很叛逆，不惜一切代价离开他。
父亲不知道。她已经是一个他根本无法理解的女人了。
“注意安全！”，“我知道了！！”，“知道”最初总是伴随着一脸的不屑，半说半嚷的说出来。父母也罢、老师也罢、领导也罢，总是唠叨个没完，女的唠叨男的更甚，总把我当小孩子半吊子，烦死了。
这个阶段经常说错的一句话是：大道理我都懂。我们应该庄重的修改这个错误，这时候不大会懂任何道理，最多是知道某些道理。知道些道理，但是没有认为这些道理是对的，知道不过是自我安慰的理由。道理是道理，半吊子还是半吊子，是不相关的两回事。
我们从不知道开始面临人生，知道应该说是个重要的认识阶段。知道某个道理，总比不知道认识深刻了一个层面。不管多烦，道理总是被父母老师上级填鸭式的灌进来，消化多少算多少。这个层面认识的所谓道理，就是个抽象的概念，什么是安全，还不知道。
自己摔一跤或是眼看人别人重重的`摔一跤，头破血流之后，安全不再是一个概念，是满脸的血。如果能在刚开始摔跤的时候，没有残肢断臂甚至丧命，应该是上帝再一次选择了我们，感谢运气。
有了惨痛的教训，或是本能的执行填鸭进来的道理没有遭遇到重重的一跤，一般会认为道理是对的。这时开始执行某个道理，认识才开始走进我们的内心，成了我们自己的东西，开始改变我们的行为。
执行道理总是很辛苦，毕竟这不是随心所欲的，是一张无形的网。就是注意安全这个简单的道理，也需要随时注意，各种情形还有不同的安全隐患需要改变注意的关注点，繁琐的让人烦躁不已。
能认真的执行下去和浅尝辄止是认识到这个层面之后，两个截然不同的分支：前者可以继续让认识深刻起来，后者需要上帝多次的照顾。坚持执行自己认为对的道理，是一个对道理的消化理解过程。
认真的执行某个道理，执行的久了，道理就融入了我们的血液身躯，成了习惯。执行正确道理不再觉着辛苦，不执行这个道理觉着不对、不舒服（像街道上的许三多），就进入认识的第三个层面了。
习惯也分层次，有的习惯从属于团队，团队里这样要求，大家都这样做着，自己跟着做，没觉着不迟到不倒退有什么困难；到了自己当老板说了算，还能不能不迟到不早退，就是执行道理的习惯是不是转化为自己的东西的考核；到了执行这个习惯很有难度，很忙了，还能不能坚持出早操锻炼，还是自我解嘲说太忙了。
执行的层面不一样，体会也就渐次深刻起来。同样是出早操，学校要求还打卡，不去要罚款，就说呼吸新鲜空气也不错；毕业了，自己坚持出早操，有了些晨练好友，对早晨的理解就不是嘻嘻哈哈的操场一小时旅游的体会了；忙到昏天黑地，思路不清楚了，身体跟不上了，坚持早操，得到的不光是身体康健，还有思考的成熟和沉稳。
坚持三年和坚持三十年甚至坚持一辈子，是完全不同的几回事，这时的人开始明白，小时候父母说锻炼有好处这个道理，自己只是知道了，根本没有理解。至于走到有点专业的意思了，就又有了诸多层面。所谓学无止境，道理执行的越久越深，越知道自己什么都不懂。
自己总在做，也就免不了炫耀和推广，自己曾经憎恨的唠叨者角色终于鬼使神差的回到了自己的身上。活着就要还账，有些我们自以为是的嘲笑也会报复，只是这些报复很有涵养，报复的比较迟罢了。
对道理理解的越深刻，推广道理的意识就越强烈。身边的人自己越在乎，就越急迫要求自己的孩子学生下级执行这个道理。推广道理的时候，是填鸭教育、是循序诱导、是强迫执行、是讽刺激将均可，有了各显其能的天地，也是对某个道理理解深刻程度的具体体现。
知道了、认为对、执行了、长期执行了、执行的专业化了，推广了、推广到家里了、推广到团队里了、推广到社会上了、在推广中又有了心得体会了，推广到一定的阶段执行又深入了，看来没有头。
懂一件事容易，懂一个道理难。懂一个道理和知道这个道理差距无限远。亲不待了，自己老了，父母恩还在认识的过程中，一叹。
我不知道这算什么，扯着花白卷子白了头，写下的答案，悉数被翻了土的泥，覆盖，第一轮月亮被云遮了大半，梧桐叶稀疏挡住了薄云，像是笼上层层纱，斑驳地刻下疏影，这是为什么。我不知道这算什么，黑板上写着的，是阿里巴巴的天方夜谭，不认识，宽宽的屏幕倒映出大大的无措，怎么曾经的妄想，依旧无望，埋进土里的种籽，开不了花，这是为什么。
我不知道这算什么，老夫子执着教鞭引着戒尺，甩下密密麻麻的咒语，要我学习孔圣人，撕碎圈圈叉叉的卷子，像是染了鲜血的袍子，像是恶毒的嘴唇，孔圣人穿着红袍开着红唇，唠唠叨叨喋喋不休着儒家圣道，多可笑，但这是为什么。
花白的卷子花白了头，握笔的手是伐下的树，眼前的题目，说是做过，却把我变成被饵引进锅的鱼，冠冕堂皇的欺骗，伤心又伤身，算了，扶起树吧，考试开始了五分钟，多想无益，可惜我已经遇见了不久的战争，狼烟四起，烽火连天，这是为什么。
我不知道
别问我是谁,我不知道
别问我来自哪里,我不知道
别问我去哪里,我不知道
别问为什么在乎他,我不知道
我不知道过去发生了什么
也不知道以后会发生什么
我不知道伟大的人之所以伟大的.理由
我也不知道真正的勇敢意味着什么
我不知道出生的理由
也不知道时候去哪
我不知道城市金钱车子股市
我不知道什么是阿拉比数字
我不知道一个植物的感受
我不知道为什么我会害怕
你敢说你知道吗?
那你是怎么知道你的知道不是种不知道。
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雨中的十字路口，每个人都是神秘的个体，都有自己的去向，都只想要活在轻松的空气里。然而，在怎么美好，也总会过去……
——题记
十字路口中的她
和许多人一样，我活在花花绿绿的大千世界中，无所成就，只能一天到晚消磨着毫无价值的时光。是啊！我从来都不是别人的生活中的主角，在别人的人生的旅途中，我不过是个匆匆的路人甲，永远无法激起别人心中的波澜。
唉！该死的雨，你为什么要让我如此难堪，我没有伞，我多么希望红绿灯下那个握住伞的男孩可以过来带走我，但他却毫无动静。雨水啊，你知道吗？他并不是很迷人、也不是很强壮，他就在我隔壁班，但我从来都不去注视他，他也从来不知道我的存在。当然，他也不可能看见我在小板报上的那篇名为《知道不知道》的文章。是啊！他看见了该多好，今天又有同学在上面留言了，虽然只是一个‘L’，但我依然异常心动。
他看到了我了吗？最好不要看到。他知道我有多么想对他说——我不想再当这可怜的路人甲，我不想只当你的过客，我要你过来，过来带走我，你明白吗？算了，你怎么会明白，你手中的雨伞很漂亮，你看的方向是便利店门口那个穿着短裙的女孩吧！她和我不一样，是那么地漂亮，但她也没有伞，她一定会接受你的伞，然后跟你走。那我呢？我只能在这里站着吗？好吧！我站着不动，你快过去吧！雨中送伞，这个老掉牙的技巧一定可以让你迅速走向成功，快去吧！要不然，她该转角了。
便利店门口的她
和许多人一样，我也有许多的梦想，但我却从不曾寄予花花世界太多的希望。看看，这该死的雨偏偏要在这时候下，让我无法行走，只是我又能怎么样呢？其实，不怕害羞地说一句，我也知道自己长得并不差，但在这种烟雨天气，谁还能看清你的脸呢？看清了又怎样，难道会因为你长得标致就可怜你吗？
唉！该死的雨，你难道不知道少女的生活就像一首歌吗？可现在，你把音符全打乱了……咦，对面不就有一个抱着伞的男生吗？这么大的雨居然不打伞，他是不是有病啊！不对，他的眼光不对，他看的是我这个方向，难道……我在想什么啊！女生应该矜持一点不是吗？再看看……是的，他一定是在看我这个方向，我就说嘛，上帝怎么可能允许我被淋成落汤鸡呢？不行，在他过来之前，还是找点事做，免得他发现我在看他。对了，我的MP3呢……
终于找到了，怎么那边的十字路口还有一个女生。这么大的雨，怎么没有人来接她呢？好可怜的女生，如果现在还有一个男生在就好了……对了，如果那个男生送伞过来，我就把伞让给她好了，正好可以试一下雨中漫步的滋味……
红绿灯下的他
和许多人一样，我也是个感情丰富过头的人，但我却从来不敢让别人知道。我渴望爱，不但是被爱，还有去爱。而现在，那个女生就在我附近……别误会，不是我对面那个短裙女生，而是十字路口里的那个。
唉！该死的雨，你怎么就在我没有做好心理准备的时候下起来了呢？我的心情现在有多复杂，你知道吗？不能说得上喜欢，但我很欣赏那个女生，她虽然长得不漂亮，成绩也不好，但我还是异常地对她着迷。特别是她等在校板报上的那篇《知道不知道》，更加让我心动。今天，我还在留言板上加了个‘L’，因为不善于表达，只好用这个孤单的‘L’来代表她的‘Light’和我的‘L-O-V……’而且我总隐约感觉到，文章中，她写的那个男孩就是我，和我一样都做过许多囧得可怜的事情。但那真的可能是我吗？她就在我隔壁班，虽然我经常偷偷地看她，但她却正眼都没看过我一眼……
好吧！别紧张，也别看她，但我的眼光该往哪放呢？对了，看着对面那个漂亮的女生吧！我保证，只要那个女生戴上耳机，我就走过去。天啊，她终于找到MP3了，可为什么还没有戴上呢……欸，她终于戴上了……
其实你不知道，从遇到你的那一天起，我就觉得你很特别。
其实你不知道，你每次打篮球的时候我都会远远地看你，然后对你的球技赞不绝口。
其实你不知道，老师把你调到我斜后面时，我是有多兴奋。
其实你不知道，当你一次次撞在我身上的时候，我决定要对你好。
其实你不知道，每当你淋着雨奔向音乐教室，我都好想在你背后撑起那把伞。
其实你不知道，我向你借笔、要吃的，只是为了短暂地触碰你那温暖的指尖。
其实你不知道，你睡觉的时候我会偷偷地看你，因为你睡觉时的样子真的太可爱了。
其实你不知道，你在我身后教我转笔的时候，我并没有看你是怎么转的，而是在看你那颇似在跳舞的指尖。
其实你不知道，我向你买那支笔的原因，因为它每天都在你指间转来转去，到我手里的时候，还留有你残留的温度。
其实你不知道，问你要QQ时是多么的紧张，回家后还把那张纸反复研究。
其实你不知道，我喜欢听你唱歌、喜欢听你吹口哨、喜欢你在我耳边弹舌头。
其实你不知道，虽然我口头上说着恨你恨你，其实心里不知道有多喜欢你。
只是，我不希望我们每一次交谈都是从吵架开始的。
只是，若当你发现我的心意时，我不希望你显得无所谓。
只是，我喜欢你，淡淡地喜欢而已。
无论怎样的回避，始终无法回避过去的回忆。一直在尝试去听你的话，忘了过去，忘了曾经，过自己的生活。却一再的难过，一再的寂寞。
你曾说：彼此只做好朋友。可是你忘了，忘了我曾经爱的那么深，你不知道，你什么不知道。
或许你还记得短暂的记忆，在你的眼中，我永远只是你的朋友。哪怕有那么一点点的依恋，我也从来没有看到。如果，也只是如果，你不曾走进我的身边，不曾让我记住了你，你也不曾在我的朋友面前只叫我的名字，你知道吗？既然你从来都没有爱过我，那么为什么要让我误会你的言语？
你不知道，我那么的在乎和你在一起的日子。虽然只有短段的几个月，虽然从来不曾跨越朋友的界限，却让我从此彻底因你而改变。
你不知道，当你告诉我：我们从此结束了时，叫我不要再给你写信。我心里是多么难受。那一天，我一个人在教室里，给你写了封很长很长的信，我那个时候的心是怎样的痛苦，你不知道，我受不了爱你的煎熬，告诉你我真的很爱你的时候我想我会从此爱上自己的眼泪！
你不知道，爱你这么多年，从来没有告诉你我是那么的爱你1
你不知道，爱你这么多年，从来没有奢望你的回应。
你不知道，你给了我希望，最后却希望我祝福你。
你不知道，我等你那么多年，只期待你能理解我对你的爱，可你从来没有说过。你不知道，你那一句彼此只做好朋友。让我有多么难受，可是我却不敢将痛苦说出口。
怕你内疚，怕你难过，
从来不想难为你，只要你幸福，我不在乎！只要你幸福，我可以放手！
一切的一切，本就不该发生。
也许是我当初的懦弱，任彼此擦间而过
也许是我不懂，一直傻傻的以为，爱，只能用行动表示，并不一定要说出口。
一直在疑惑，曾经的你是否真的爱过我，哪怕是一个念头。
我守着一份没有回应的爱，像个傻瓜一样等了你这么多年。得到的是这样一个结局。你知道吗？你不知道我有多难过，我心在滴血，你都看不到，你有了你自己的幸福，我也只能从此给你的幸福！
心告诉幸福走开，不要再来勾引我，我一生只爱我的眼泪！
青绿的苔藓爬满台阶，冗长的甬道向漆黑延伸。这是咱们所生疏的征途，命运在世界化作星斗的轨道。欢笑，漠然，镇定；哀痛，喧嚣，惊惧。
时刻拉长年月的影子，将昨日堆积。水泥缝隙挣扎的翠绿，蛋壳决裂弱小的气味。明澈的眸子，泛着明明灭灭的光辉。
当曩昔与回忆还在交错，虚幻的明日逐步实际。“从前”“那年”“那月”在韶光中褪去天真的润饰，勇敢的人跨步走向不知道的将来。
咱们都是一群不幸的孩子，游走在城市边缘。孤寂的森林长满参天古木，弯曲的幽径将访者迷失。学习，作业，然后是爱情。信任或人，然后被之变节。小时笃定的美好在生长中逐步显露丑恶。最终讨厌，直到麻痹。无法承受看着单纯的人被尘俗污染，无法扼制地激烈讨厌或人某物，无法知道这何时是个止境。
这没有止境。咱们都知道，而又无法挑选。实际撕裂芳华的梦，鼓舞着自己要刚强，但是没有谁能真实地安然浅笑。伤心无力地伪装刚强。诈骗着自己，被实际诈骗。
偶然昂首望着天空，整块的湛蓝给人安静的力气。不是被那郁闷的界说招引，仅仅对那深邃的不知道无限猎奇。不知道的全部，咱们踏上的全部不知道的路。完
今天是我十六岁的生日，一瞬间，那个穿着校服松松垮垮的我，如今已经长开了。岁月葱茏，时光蹉跎，如今啊，我早已没有了奋不顾身的勇气，和飞蛾扑火的热情。时常感到迷茫，现在的我，现在的生活是我想要的吗？朝六晚十二，黑眼圈听课，这样的状态是我所追寻的梦想吗？不得而知。都说，挥霍青春是浪费，只有拼搏的青春才最美，可是，有谁能够告诉迷茫的我，什么才叫做挥霍？什么叫做拼搏？
很早之前，尼泊尔的妇女嫁了人后，就会从一个妙龄少女，变成伺候丈夫的佣人。当丈夫带着满身酒意回家，看见自己的妻子满脸的油光，试问，这样的结局是谁造成的？这样，难道不会导致婚姻的失败吗？可是尼泊尔的妇女们甘之如饴。等待死后，尸体被扔进恒河，最接近神的地方
我总是有太多的不知道。这个不知道，那个也不知道。由于有了太多的不知道，我便有了太多的烦恼。
处在花相同岁月的咱们该干些什么，我不知道。我只知道一尘不变的日子；我只知道爸爸妈妈期盼的目光；我只知道要时时刻刻做个好孩子；我只知道芳华有太多的烦恼。
关于往事我不知道。我不知道为什么从前陪我一同玩、一同闹的爷爷会离我而去，是不是我做得不行好？我不知道为什么每次听到妈妈夸别人家孩子，我总会感到丢失，可能是我不行听话。
我不知道大雁为什么要南飞，不知道为什么江水要东流，我更不知道未来的路该怎样走，由于我在大海中迷失了方向。
关于小草为什么可以笔挺腰，星星为什么会抿着嘴笑，我仍旧不知道，但我期望它们会过得更好。
我会去寻觅，寻觅不知道的答案。我巴望知道，正如我想遗忘那些不应有的烦恼。
我不知怎么的，心里总有一点儿小激动，或许是因为马上就到我的最后一个儿童节了吧；心里又有一丝丝小失落，或许是因为过完六一儿童节后我们该离开了吧；心里又有一丝丝小紧张，可能是因为怕考不上兴义八中吧！反正现在的我，心里有一千句想说的话，可就是说不出！
我今天很开心，因为在唱歌时遇到了许多快乐的事！笑得我肚子疼！我也有一丝丝难过，因为李锦松告诉我，我们要办毕业典礼！嘴上虽说太好了，但心里却有一丝丝不舍！
我不想让自己不好的一面展现在同学面前，我只想把那个开朗，活泼，有趣，坚强的女孩留在同学的心中！即使有一千个不愿意，也不会说出来！
我很刚，我很强，我很有趣，我很有骨气，我很有毅力，我很有信心！我的一些一些，都要留给我的同学！
我在想，如果我们可以一直不散就好了，我很爱你们！献给我的朋友，哥们，闺蜜，同学，谢谢你们六年的关怀！
五年级:张少涵
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