儿子一个半月大时,有一天到了喝牛奶时间,我顺手拿起手边的故事书,将封面对着他。其实当时只是好玩,结果却惊讶地发现,他应该尚未发育完全的眼睛,竟然很有规则地上、下、左、右转动着看完了一页,我不相信地再翻了一页,他的眼睛又重复地移动了起来,而且一页接一页看下去。我无法得知他究竟看到了什么,但这个发现却提醒了我,小孩子可能会对书本感兴趣。于是,误打误撞地为他开启了阅读人生。
喂奶、翻书、说故事,同时进行
可能有人会发出疑问,妈妈一手喂奶、一手拿书,哪来第三只手翻书呢?所以,我会准备特别做给小小孩看的厚板书,比较容易用一只手翻页,然后一边喂奶、一边翻书、一边说故事。或者,你也可以先准备十几本童书在手边,只让婴儿看每本书的封面,这也是挺不错的做法。
有时候,我会选择静静地陪他,让他自己看;或是让他边看图,我则一边叽叽呱呱地解说着内容──这样总是让我觉得自己好象神经有问题,怎么对着没有反应的婴儿自说自话。其实,一边喂奶、一边看书的顺带好处是,孩子常常不知不觉地就把牛奶喝光了,不会因为其它事分心而无法喝完牛奶。
母乳妈妈专心享受当下!
如果妈妈是喂母乳呢?那要怎么一边喂奶、一边看故事书?请各位妈妈教养孩子时,一定要以自己的直觉来变通实行,不能死守着书上所说的来做,所以碰上喂母乳时就别想着还要念故事书了吧!我觉得喂母乳是全天下最幸福的亲子时光,这样的时间稍纵即逝、而且一去不复返,所以好好地专心享受它吧!
说真的,很多时候奶也喂了、尿布也换了,什么都不会做的婴儿还是眼睁睁地望着你;这时候对妈妈来说,念故事书是打发时间,而对孩子来说,则是蕴含了无限可能的教育功能,这么简单好用的方式,何乐而不为呢!
一位在纽约学画的朋友,也是从女儿一出生不久,就开始给她看不同画家的作品画册。朋友表示,如果不是听到我说两个月大的儿子会看书,她也不会想到要帮这么小的孩子念故事书或是让她看画册。朋友还发现,当女儿八个月大时,就好象很有主见地,会特别喜欢某个画家的作品,只要拿到这位画家的画册,就会静静地欣赏好久,像是上辈子就认识这位画家呢!
黄金时期:让孩子爱上书本
只要孩子还在用奶瓶喝奶,都是让他们爱上书本的最佳时机。因为一天二十四小时里,这个时期的孩子除了睡觉和喝奶,其它时间通常都是处于非静止状态;所以只要遇到孩子愿意平躺下来,会赶紧挨着他们旁边躺下(趁这个机会赶快休息一下,等会儿才有体力再战),然后就这样一本接一本地念起故事书来。以下的时机,都非常适合用来念故事书:
1、用奶瓶喝牛奶的时间
2、用奶瓶喝水的时间
3、睡觉之前(包括午睡)
4、累了躺在床上无所事事时
5、孩子早上刚醒来,还乖乖躺在床上时
这些时机每天都会在生活中出现,所以非常适合,而且通常这时孩子都已经自动地乖乖躺在床上了。
一、对孩子来说,他们想要的自由是什么呢?
我是这样理解的,孩子们从小到大,都是在不断的摸索中成长,作为家长要适当的放手让孩子自己去探索这个世界。
比如孩子小的时候我给他买了一个玩具,上了发条后放在地上,它就会慢慢动起来,而且从玩具里面会发出一种很好听的声音,我儿子在玩的时候就很好奇,这声音是从哪儿来的呢?他就会把玩具拆开,找“声音”,我没有阻止过他,让他自己去琢磨。这样的事情很多,他也拆了很多很多玩具,他那时还说过,他长大了想当修理工呢。孩子再大一点,比如在买他穿的衣服方面,他也有了自己的想法,他会说,妈妈,再去给我买衣服的时候叫上我,我要选我喜欢的。还比如,理什么样的发型,他也要自己去和理发师商量,我的意见就是只要学校允许就可以。这些方面我都会答应他,也会征求他的意见。还有就是关于报不报兴趣班的事情,我都不会主动去给他报。前天,儿子对我说:“妈妈,我们学校又在搞活动,可以参加学习了,有小主持人、篮球、画画等好多。”我说:“你想参加学习吗?”儿子说:“我不想,周六周日都要到学校,太占时间了,没有时间玩。如果是平时,我倒可以考虑考虑。”我接着说:“我支持你,周六周日就是好好放松玩耍的时候,我们不去参加。”所以像这样的事情我都会给孩子选择权,让他自己做主,我都会支持他。昨天我儿子要到图书馆看书,以前都是我陪着他去,昨天他却说:“这次看书,我要自己去,我要独立。”他居然说出他要独立,我心想,他是想要自由呀。然后,我就答应了,和他约定好了时间,看多长时间,几点回来就可以了。以前在育儿方面,也经常提醒自己,不能把孩子管教的太紧,没有孩子自己支配的时间。所以在很多方面,孩子自己的事情,基本都是看他的意愿是什么,再去做安排。
二、何为绝对自由和相对自由呢?
我是这样理解的,我们人类生活在这个社会大家庭中,自由都是相对的,每个人的所作所为,都是要对这个社会、集体、他人和自己负责任的,做任何事情都要抱着不伤害不妨碍的心态才可以,都是要受到法律法规的制约的。相反,如果大家做任何事情都不考虑对社会、集体、他人和自己是否有伤害,而是随心所欲,那就成了绝对自由,我们这个社会将会乱套,每个人都会受到伤害的,这是大家都不想要的生活,所以我们说的自由是相对的。
三、如何理解家庭民主和相对自由的关系?
我所理解的家庭民主是,作为家庭的每一个成员,对关于家庭的事情和牵扯到每个成员的事情,每个人都有发言权,表明自己的意愿,而不是某一个人说了算,每件事情,大家都要坐下来,摆在桌子上,共同商量,做出大家都能接受的结果。我想这样,所做的决定才能很好的去实施。像我们家里的家庭规则,就是经过大家商量后,形成文字的,某个时间段做什么做什么,这样大家才能去遵守和施行。民主化的协商制定出的相应规则,这是每个家庭成员都能接受的。所以说家庭民主和相对自由是相辅相成的。
四、培养孩子秩序感时,遵守纪律和家庭规则与自由有哪些冲突?
说到这个冲突,我觉得有很多时候都会体现出来,比如说,我们家的家庭规则,明确中午孩子要弹琴,但有时候,儿子就会说,我现在不想弹,下午回来再做这件事情,我会安排好的。他这样一说,就发生冲突了,他既然提出来了,作为家长也不可能强迫他去完成,那只有答应他了。还有就是,我们家每个周末都要全家野外活动,但有时孩子为了和朋友玩耍,他会拒绝不去,我们也答应他。这样的冲突一星期也会出现一次左右,不知我这样做合适吗?
好孩子是夸出来的,这话一点也不假,可真要想把孩子夸好,还得做到以孩子为本,讲究夸的艺术。
夸孩子要有一个积极的态度
夸孩子不是为了满足大人的某种心理需要,而是为了孩子良好的思想行为的发展。有的家长因为白天忙工作,下班忙家务,在繁忙劳累的状况下,与孩子交流时表现出不耐烦的情绪,嫌他们??嗦,就随便回应孩子几句爱听的话,以便摆脱孩子的纠缠,这样,容易将错误的言行进行肯定,造成误导;也可能对应该充分肯定的好行为表现冷漠,影响了孩子的积极性。所以,夸孩子要做到不管在什么情况下,都要仔细观察他们的表现,耐心倾听他们的讲述,并理解他们的思想活动,然后,再对应该肯定的言行进行充分地表扬。同时,也要对不正确的言行进行正面的引导和教育。
夸孩子要适时
1、事前夸:小学生,特别是低年级的孩子,他们空间观念差,对自己未来的行为把握不好,办事的态度要么不能自主,要么缺乏自信。此时,需要对孩子进行引导和激励,帮助他们调整心态,学会处理问题。如有的孩子胆小,不够自信,我们可以在事前对孩子说些鼓励的话,肯定他们的进步,夸他们已取得的成绩,给孩子打气,使他们充满自信,高兴地去参与各类活动,并争取成功。自信和自主是办好一切事情的决定性因素,所以,经常采用这种事前夸的方法,可以使孩子养成在每做一件事之前首先提出自我目标,并进行自我激励的良好习惯,提高自主行动的能力。
2、事中夸:小学生兴趣广泛,但普遍缺乏耐心,做事常常虎头蛇尾。因此,给孩子交任务的时候,不能一交了事,要在完成任务的整个过程中,用赏识的态度欣赏他们做出的每一点成绩,帮助他们克服各种困难,不断地去取得一个又一个的胜利,直到最后的成功。克服困难的坚强毅力是使事情获取成功的关键性因素,因此,坚持运用事中夸的方法,可以培养孩子坚韧不拔的意志品质和刻苦钻研的学习精神。
3、事后夸:小学生好奇心重,经常会做出各种错事,很多时候是好心办了坏事。孩子的自尊心强,在挫败面前,往往不愿面对,易失去信心。我们不但应该夸孩子做的好事和取得的成绩,还应该利用孩子的好胜心,帮助他们在做错了事以后,一分为二地评价自己,充分肯定好的一面,并帮助其总结教训,使他们重新恢复自信,继续努力,把事情办好。正确对待成功与失败,是不断获取成功的保证,巧妙地运用事后夸的方法,可以培养孩子正确的自我评价能力,提高自我教育的心理素质。
夸孩子要适度
1、语言适度:夸孩子要真诚。对不同年龄、不同性格的孩子注意用不同的语言语气进行表扬。对低幼年级的学生和有自卑感的孩子,语言可以夸张些,以增强激励性。而对高年级的学生则可以用平和一些的语气进行实事求是的肯定,使他们从这些随和的情感反馈中,感受成功的喜悦,感激家长的赞扬。对有自满情绪的孩子表扬,既要充分肯定,又不要过于夸张,这样,既尊重了孩子,又可帮助其抑制骄傲情绪的发展。真诚的交流,可以与孩子相处得更融洽。
2、语态适度:夸孩子要表现出热情。特别是低幼年龄的孩子,在口头表扬的同时,可配合使用举举大拇指、摸摸头、拍拍肩、鼓鼓掌、抱一抱等身体语言强化夸的效果。而对高年级和性格腼腆的孩子就可以配合使用亲切的眼神,适当的手势交流,同样可以让孩子感受到对他们的赞赏。夸孩子的热情态度,能使孩子受到鼓舞而不断进步。
夸与奖相结合
通过经常性的表扬,使孩子受到精神上的鼓舞,从正面逐渐明白是非情理,分清真、善、美,假、恶、丑,对培养情操,提高品德,能起到很好的作用。如果将表扬和奖励结合起来,就能使教育效果更佳。奖励,以精神奖励为主,但适当的物质奖励也必不可少。虽然,给予孩子的物质奖励从数量上看是微不足道的,但对孩子来说,却是一种需要,一种满足,甚至可以转化成一股积极向上的力量。
“自夸”与“他夸”相结合
现在的孩子绝大多数是独生子女,在家多是被大人宠着的“小皇帝”、“小公主”。他们只能让别人说自己好,听不得说人家好,也很少去看别人的优点。因此,人际关系比较紧张,与同伴相处不好,这对孩子的健康成长是不利的。如果我们把“自夸”与“他夸”结合起来,让孩子夸夸自己的长处,可以增强自信,让孩子夸夸别人的优点,可以克服妒忌心理,养成善于虚心向别人学习的良好品格。经常运用这种互夸互学的方式,能融洽孩子与他人的关系,促进社会交往能力的提高,有利于孩子健康个性的发展。
只要我们有了正确的态度,又能讲究夸孩子的艺术,好孩子就一定能夸出来。
“中国人丧失了教养”,在国内是一个尖锐的问题。每次扯出来的结果,就是吵成一坨。
作为中国人,怎么能指责中国人,欺师灭祖。
作为外国人,凭什么指责中国人,天大侮辱。
尤其对于我这种留了洋,嫁了外国人的“二鬼子”,接受外国的文化,本身就可耻,还掐着腰来指责国人,真真是连祖宗血脉都不要了,撕烂了下十八层地狱也不解心头痛恨。
所谓的教养,其实是和社会发展程度密切相关的。“三代培养出一个贵族”,在饭都吃不上的年代,扯什么贵族?
六零年一个星期天,我妈小学校门口有老乡摆摊子买自家产的花生。有男生饿到无法自持,见到花生抓了就跑,被老乡抓住狠打一通。我妈上的是军队住校的保育小学,抢花生的是少将的儿子。原来就算“官二代”,投胎的时候,最好也要选择一下年代。
七十年代的夏天,小舅舅要趴着火车从济南到章丘同学的村里,偷偷的收一篮子芦水泡过的鸡蛋。妈妈一个一个的蒸给只有几个月的我吃,掉在地上一点儿渣儿,也被爸爸捡起来吃掉说:“不能浪费。”
八十年代的春天,爸爸进了特别红火的外贸局,第一次去德国。回国的箱子里面,早餐发的盒装果酱,黄油,袋装糖,盐,胡椒,餐巾纸,咖啡棒,全部都敛了回来。
战争,疾病,贫穷,吃不饱,穿不暖,没有自己立足的财富,挣扎在生存线上的时候,我们没有资格谈教养。
所以虽然我不认同,但是我可以理解大爷大妈旅行团,国际机场里面高声大叫;星级酒店自助餐,拿多余几倍的食物;人人排队的景区门口,随便插队,勇争第一的抢先进去。
人无法超脱自己的年代和教育,尤其是随着年龄,固化了自己的行为和态度。
我们去国外旅行,都是自由行。酒店里面遇到旅行团的时候,真是鲜有。遇到的中国旅客,也都是安安静静彬彬有礼的模式,英文流利,相处愉快,除非……
除非他们带着孩子。
巨大的餐厅里面坐满了各种颜色的客人。不远的一桌子是两家中国客人,两对父母和三个八到十岁的孩子。
在整个进餐过程中,三个孩子几乎没有坐到椅子上。你追我赶,大呼小叫,一圈一圈地转着满地跑,跑一会儿来吃口,转头再跑。
父母们本来讲话声音并不大,但是为了让孩子听见,不得不扯着嗓子喊。这里成了一个球状的噪声源。整个餐厅的客人都在往这里翻白眼。
两个父亲对着脸边吃边聊天还哈哈大笑,这一切都和自己没有关系。
母亲们高分贝的招呼孩子们吃肉,吃主食,吃水果,但是没有听到一句说,你们要坐好,你们不要吵。
更远一点有一对中国父母带着一个和我女儿思迪差不多大,五六岁的孩子。孩子整个人瘫软地歪在父亲对面的椅子里,妈妈把水果切成小块,喂到孩子的嘴里面。那个孩子绝对不是残疾,吃完饭往外走的时候,一蹦三跳,快得很。
那位妈妈在切水果的时候,有点惊讶地看着,我两个孩子,思迪和子觅安安静静地各自坐在自己的椅子上。思迪自己已经可以用刀叉,切她盘子里面的火腿和鸡蛋。桌子对于子觅来说真的有点高,子觅要跪在椅子上,自己拿着叉子吃我们帮她切好的东西。
说这话,我没有特别夸我家孩子的意思。
隔壁桌子是家有三个孩子的俄国人。大的两个坐在桌子上自己用刀叉吃,一岁多那个坐在婴儿椅上,用手抓着妈妈切好的食物,自己吃。
再过去的一桌是英国孩子,也是坐在椅子上,自己吃自己的盘子。
对面是一对胖胖的捷克父母带着一个长头发的孩子。孩子不想再吃了,盘子收到一边,妈妈撑开IPAD,孩子端坐着看动画片。
每个人都知道,孩子不可能像大人一样在桌子上硬挺着坐那么久。
思迪子觅坐烦了的时候,会问询,“我吃饱了,是否可以离开桌子?”
我们按照我们吃饭的速告诉她们,你们需要在桌子上等待一会儿,还是你们可以去某个区域玩。
在亚洲,餐厅里面总有无所事事的服务生可以陪着她们玩一会儿,等我们吃完,开心的笑着说再见。
为什么只有中国孩子们,在吃饭的时候时候,不能够坐在椅子上自己吃?要四处跑着,尖叫着追着赶着喂着吃?
大家一起乘船出海。有个七八岁的中国胖小子,平日估计上过英文课。见到我老公,一步冲过来拦住我们的路,超高音贝喊,“whereareyoufrom?”后面的父母满脸的欣慰,英文班钱付的真值得,儿子大胆敢开口和外国人说英语。
中午自助餐,他跑过来插队,用没有变音的男声尖声的喊,“Bananas,Bananas”。服务员给他拿了香蕉,端着就走了,原来英文他不会说“thanksyou”。
国庆节期间,坐着飞机来星级海滨度假酒店消磨的父母们,在国内肯定不是没有受过教育,挣扎在贫困线上的外地贫民。
也是同类的父母,肯付着每小时一百块甚者两百块的高价,逼孩子们去学习英语,国学,奥数,钢琴,芭蕾舞。
可是为什么没有父母可以言同身教的让孩子学习一下教养?
教给孩子,和别人讲话之前,先说“hello”;
告诉孩子,自己独立安静的坐着吃饭;不要拿自己吃不完的东西;不要在公众场合尖叫着奔跑;不要插队;
要求孩子,用每个周末花了大价钱学的英语,对着你微笑服务的员工说:谢谢和再见。
这比奥数还难吗?
这比五线谱还复杂吗?
这比英文语法还繁琐吗?
现今中国,没有教养的熊孩子,比比皆是。每次说到这个话题,都会有人跳出去来摊着手耸着肩说,“这就是老人带出来的孩子,我痛心至极,却无可奈何。”
是的,现今社会有一个畸形的现象。孩子是父母在生,是祖父母在养。
老人养孩子这不是一个必需而是一个选择,有的人是生活所迫,有的人是乐的轻松,有的人被老人逼迫,有的人是天伦之乐。总之各有各的理由,各图各的好处。
“养不教,父之过。”
没有人说过,养不教,爷爷奶奶的错。
在全世界任何一个国家,养孩子都是一个耗费体力,消耗精力,大笔花钱辛苦的工作。有老人可以帮忙,已经是分担工作,但是不能因为有老人帮助,就放弃了自己做父母的责任和义务。
生而不养,请不要生。实在没有办法承担责任,二十一世纪的今天,种种有效的措施,可以享有没有负担的快活。
我们去硅谷的计算机博物馆。闭馆的时间已经到了,大家都被清场到纪念品商店里面。涌进一组五六个中国的学生,女生都背着叫得出牌子的包包,男生都穿着认得出牌子的体恤。
从他们进来的那一瞬间,不大的商店里面,有点中学操场放风的意思。
五分钟之内,我明白了,每个人在这里都买了什么,到了美国大概花了多少钱,哪个家里最有钱,哪个家里最有权,哪个女生喜欢哪个男生,甚至哪个男生睡过哪个女生。
知道别人隐私是件沉重的事情,尤其还是不想知道,硬被别人在耳朵边上喊着告知。
比起讲中文的张扬,讲英文的时候,语调一下子就低了有八个音调,含含糊糊的像是喊着个鸡蛋。
在这种死贵的纪念品小店里,他们之间,照常举行着炫富比赛,每个人都买了非常非常多的东西。
收银太太,一直板着脸咬着自己的下嘴唇拼命的忍,用最快的速度敲着收银机,终于把这群财神爷都送出了门。
小店一下子清净了下来。收银太太绷着的脸也松缓了下来,长舒一口气,对我和我后面的一两个顾客说,“对不起。让你们久等了。”
一时间大家也都松了一口气,同样的表情,超越了语言和文化:“这群祖宗们可算退了。“
现在国人谈话的时候,有个人人热衷的主题:“土豪”。
中国人有多土豪,买空了整个店。
中国人有多土豪,买断了整个岛。
中国人有多土豪,买下了整条运河。
……
讲这个话的时候,一圈人的表情,羡慕嫉妒恨溢于言表。
我不知道,是不是只有中国人看得到,往别人桌子上拍美金的豪气冲天。
我也不知道,是不是只有中国人看不到,别人转过头数美金的时候,嘴角上挂着嘲讽的冷笑?
战争,疾病,贫穷,吃不饱,穿不暖,对于今天的九零后,零零后或者如子觅这种一零后,基本上算是天方夜谭。
中国用了三十年赶上欧洲一百年的经济发展。可是中国的孩子,还是高声尖叫,推搡粗鲁,完全没有意识到除了自己,原来还有别人活在旁边。
早餐过后,游客们都聚在游泳池边。捷克的孩子带了水球,英国孩子,澳洲孩子,俄国孩子,马来孩子,还有我们不会讲英语的思迪子觅,笑笑闹闹的玩成一团。
童孩的友情,不需要语言沟通,不需要熟人介绍,喜欢就好。
可是身价百倍,精通奥数,钢琴十级,跆拳道黑带,英文犹如母语的中国孩子们却被冷落到一边。
这个世上,优秀之外还有一种东西叫做修养。
所谓的修养,就是让你看起来和蔼可亲,让人心生喜欢,同你亲近,想和你一起玩。在无利可图,没有利益和好处的儿童世界里面,选择非常明显。
也许你会说我苛刻,他们只是孩子,何必计较?
就是因为他们是孩子,他们聪明,他们优秀,他们可以有未来。
作为成年人,如果选择了有一个孩子,请你承担自己的选择。
每一个孩子都值得被爱,被关注,被抱在膝头,温暖的呵护。
每一个孩子都需要学习,需要发展,需要尽可能的接受高等教育,成为聪明优秀的人。
每一个孩子在长成成人之前,也需要有人让他明白人类社会的典承习惯,让他遵守规定,让他友好待人,让他彬彬有礼,使他让人心生亲近。
有教养可以离得幸福更近。
如果每一个孩子都是一棵树,在达到静待花开的美好是有前提的。前提是有人已经剪过枝,施过肥,浇过水。一切就绪,方能静待花开。
否则就变成了守株待兔。
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