如果孩子有厌学情绪，那家庭就起了中间作用，安慰并鼓励孩子！家长要言传身教、以身作则，用心教育孩子是每一个家长与教师的责任与使命！那么，家长可以配合教师做哪些工作呢？为满足您的需求，小编特地编辑了“育儿知识：是不是所有孩子都越长大越不听话”，仅供参考，欢迎大家阅读。
今天我们解答孩子为什么不听话
并且探讨一下家长为什么总想孩子听话
孩子为什么不听话
1孩子长大了
孩子越来越有自己的想法主见其实是好事，很多时候不听话的背后不是和大人故意作对，而是为了体现自己的存在和力量，孩子希望通过自己对大人观点和指令的否定，来强调自己的存在，也是寻求大人对他们尊重的一条途径。
2孩子通过经历体验学习
父母认为对的道理，孩子无法感同身受，因为不曾经历，不成经验。父母经历过的事情可能孩子永远都不会经历。孩子和父母之间，生活经历不同，成长背景不同，思考方式不同。如果孩子不懂为什么做，怎么会按着家长说的去做的意愿呢？
3唠叨的爸爸妈妈
经常进行一些无目的逻辑混乱唠叨的对话，时间一长孩子会屏蔽你说的所有话。尽量用简洁的语言和孩子交流，以一、两个要点为主。如果一下子抛一堆事情让孩子做，他会很容易忘记自己要做什么。
4负面语言
总是对孩子传达负面评价，孩子自然就会对我们的话置若罔闻。用过于强势的口吻和孩子说话，同样会导致孩子不听话。
沟通是建立在两方情绪稳定的情况下，如果孩子是恐惧的不安的不耐烦的，那这样的沟通一定是无效的。沟通方法建议使用我们分享过的三明治沟通法，先跟后带的沟通技巧。
在回答孩子为什么不听话这个问题之后想问问家长们
你真的理解孩子的感受？
你已经了解了孩子的困难？
你明白孩子当时所处的状态？
如果我们没有这个基础，何谈让孩子理解我们，明白我们的意思，听从我们的意见？
家长为什么总想孩子听话
有一个有趣的案例调查，关于孩子是否知道为什么自己会挨骂挨打
47%的孩子回答是：因为我不听话。
32%的孩子觉得自己挨打是因为惹妈妈生气了。
这现象很有趣，但是这也同时说明了一个问题，通过让孩子听话这样的手段去教育孩子这理论是站不住脚的，或者说是性价比极低的一种手段，因为他们根本不知道自己做错了什么事情以及根本不知道以后应该怎么做
真正的教育是需要从很多方面入手层层递进去引导孩子的思维，开发他们的思考能力，听话的孩子可能是让父母最省时省力的，而不听话的孩子确实需要父母大费周章，但是相信这些付出一定是值得的。
许多父母都会提到说：“我们每天上下班那么辛苦，要赚钱给他上课，补习，兴趣班一系列之类的话。”其实你仔细分析这句话体现的含义，就能得知当今很大一部分家长在对孩子教育上是不走心的。
他们考核自己对孩子的关心程度大多数是通过金钱和物质的输出来衡量，而教育最难的一点是，你要花很多心思去学习和陪伴，用正确的方式去引导，而很多父母所谓的用心良苦，充其量是自欺欺人罢了。
而另一方面，是父母自己的能力所限制。很多父母根本不懂如何去教育一个孩子，也就是当孩子向他们发出某些求助和学习的信号时，他们根本无法懂得这一现象。
这就造成了他们经常抱怨说：“为什么别人家的孩子都不会这样，偏偏你老是折磨人。”本质上来说，这种愤怒和咆哮是源于自身对如何正确教育儿童的能力欠缺和无能为力。
换句话说：不是说你生了孩子当了父母你就会教育孩子了，任何知识都是需要后天的学习和实践才能获得，为人父母亦是如此。
何必要求他听话？只愿他能独立思考，以自己的姿态面对这个社会
怎样跟孩子沟通才能有效
1转换角色
在孩子面前不要再扮演全知全能的父母角色，适当地装傻，不再讲究权威（权威应幼儿时期建立孩子青春期家长需要改变策略方法），在孩子叛逆的时期要学会让步，把孩子放在他想要的位置，父母先学会示弱。孩子慢慢长大了一定会有些东西不会与你分享的，理解和接受就是了。
2投其所好
对孩子感兴趣的事物表现出欣赏和感兴趣，不要用自己的价值喜恶来评判孩子的鉴赏力，就算孩子喜欢的东西你看不上眼，也不能流露出不屑，
要知道，孩子会对父母的价值判断非常敏感，父母反对他喜欢的，他就会感到焦虑和冲突，容易和父母抬杠对抗，聪明的父母就不要和孩子对着干。
3迂回战略
不管孩子提出的要求是不是合理，或者甚至是荒谬的，不要马上反驳和打击他，不要一口回绝，和他讨论计划和权衡利弊。只要你一蛮横地拒绝孩子，孩子会不依不饶到底。
4交流情感优先
说出对方的感受和需要，孩子感觉被理解了，也就更愿意倾听家长的感受和需要。日常的沟通习惯去倾听和表达对方的感受并不容易，对自身的情绪控制确实有很高要求。相对于开放性的提问，描述性的语言是有温度的，随着孩子的想法流动一步步展开，实现沟通的和谐共振。
孩子的内心世界远比他表现出来的要丰富多彩，也远比我们想象的更有意愿表达和沟通。很多孩子跟父母交流不多，很多时候是因为父母说的，他们不懂，交流的通道被堵上了。
没有孩子不想要被听见，被看见，用孩子听得懂、能接受的方式去聊天，孩子能收获的远不止知识、语言、情感那么简单。不要做一个走不进孩子内心世界的无趣的大人，那里的精彩常常超乎你的想象。yjs21.CoM
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转移孩子注意力
小孩子到一定年龄，都要经历逆返心理时期，大人说怎样，他偏不怎样，这就是不听话.遇到这样的孩子，要耐心说服，说服半天也不管用，就不妨将事情搁下来，做点别的，转移孩子的注意力，这样过一会儿，再去引导说服孩子，也许效果就好多了。
找出原因对症下药
孩子不听话，总有些内在的特殊原因，此时父母就注意观察分析，找对原因。比如说，孩子心里不了什么委屈，心里不痛快，又说不出来，无法释怀，就借机向父母发泄，事事和父母对着干。这时候就要想办法让孩子将内心委屈释放出来。再比如，孩子生了病，身体不舒服，心里难受，但大人没有发现，还按照常规来对待孩子，孩子就会特别的“犟”。
总之，对孩子要细心观察，耐心诱导，坚决不能双方对持，这样下去要么就是大人终究犟不过孩子，最后听了孩子的，助长了孩子的凡事不满意就闹下去的坏脾气；要么就是父母忍不住打孩子，对孩子的心灵造成伤害。
给宝宝制定一定的规则
要明确你的规定，但要保证孩子知道这些规定是什么。清楚地告诉他：“我们不能打人。如果你生气了，要告诉明明，你想把玩具要回来。”或者“别忘了，在停车场一定要拉着妈妈的手。”
如果你的孩子服从这些规则时有问题（每个孩子都如此），那就再想办法。比如，如果他因为感觉自己受到冷落而打了妹妹，那么就让他帮忙给妹妹喂饭或洗澡，然后为他安排一个可以和你单独在一起的特别时段。如果他因为怕黑而从床上溜下来，那就在他的床头柜上放一把手电筒好了。
给孩子一些选择
为你的孩子提供机会，让他自己做选择，这样能让他在一个可控的范围内，行使他新得到的自主权。比如问孩子：“你觉得你能自己过马路，还是想让我牵着你的手带你过去？”“你想布置餐桌，还是把碟子拿到餐桌上等我来布置？”相信这样做会比命令他必须干什么更有效！
个人认为在现今社会的多数家庭，子女的综合素质是比父母高的，特别是在农村长大的孩子，只要不是极端情况，多数情况下，不听父母话的子女往往发展更好，据统计在成年后，女孩子有大作为的数量比男孩子少得多，在很大程度上，就是因为她们过于听话，过于容易受到父母亲戚传播的负能量的影响。从小就很听父母和老师的话的孩子，在成年后，可能不会犯大错误，违法乱纪的概率比较低，但很少有大出息。（类似，太听话的员工，也很难成为大才。因为，老板也可能出错。在老板出错的时候，这些员工却不懂得劝谏，而是一味顺从。这不仅是在坑自己，而且也是在坑老板。）
当然，“不听话”跟“青春叛逆期”并不是一回事。大多数孩子的青春叛逆期，纯粹是为了抬杠而抬杠，跟父母和老师对着干，直到成年之后方才意识到自己那样做很傻；而我说的“不听话”，是指即便是以成熟人的视角看。
我个人认为我算是个“不听话”的孩子，曾经我就因读书的事情跟家人吵了好几次，不是因为家人不支持我读书，而是因为我不争气，读书成绩不算好，家人就想替我安排了后面路，那时虽然不懂什么，但就是不爽，主要还是体会了暑假工那枯燥的滋味，人生还长着了咧，不想这个早就出去，自然就跟父母抬起杆来，儿女如果是认真起来，父母肯定是拗不过你的，毕竟父母还是疼我们的。现在回头看，自己当年的“不听话”是多么的自豪，虽然现在还没什么成就，但起码现在父母很多事情会听取我的建议及尊重我的选择，同时，也为弟弟争取到更多人生自我选择的权力。
总之，当父母和其他长辈试图干涉你的人生时，尽量别听他们的，也不要先答应，好好想想自己的需要，如果主意已定，就坚持下去，不要被父母短暂的哭闹吓住，不要怕担负不孝的骂名。人生长着呢，只要最后你过得好，父母都会接受的，只有最后你过得好，你才有孝的能力。
如果自己也犹豫不决（因为毕竟是年轻人，见识不多，遇事犹豫很正常），那就一定去找周围过得比较好、比较成功的人商量，问问他们的意见。这个‘比较成功的人’，可以是你的老师，你同学朋友的父母，你的远亲，甚至可以是陌生的网友、书本上的，但不能是你父母熟悉或亲近的人。很多事情旁观者清，没有任何利益纠结的人，给的建议往往最中肯。
1．教育孩子首先要以身作则。孩子虽小但模仿能力很强，所以做父母的要做个好傍样。示例：在过马路时告诉她要遵守交通规则，红灯不能过绿灯才能过，同时自己一定要遵守。孩子以后在过马路时会告诉爸爸妈妈：红灯不能过要转绿灯时才能过。偶尔看到有人没有遵守时会说，那位阿姨/叔叔做的不对。
2．做为父母答应孩子的事一定要做到，做不到就不要轻言答应，要不孩子从小就认为父母是位不讲信用的人，以后做事也会失去原则。
3．在平时生活中，经常和孩子使用礼貌用语，还要适当的给予鼓励，让她从小就懂礼貌。当然做错事时也要批评，批评时也要注意一些细节。批评时要注意语气和场合。孩子虽小但也有自尊也要面子，不能让她幼小的心灵从小就有阴影，这不利于孩子的以后成长。还有就是自己做错事时，也要向孩子道歉，不要认为她小不用这么做，那就错了。要让她明白不论是大人还是小孩做错事要勇于承认并且改正过来。
4.最为关键的一点是教育好孩子要能有耐心的欣赏孩子的优点，而不能一时的好心情，要不断的鼓励孩子，让孩子知道哪怕是一点点的进步都是非常的了不起，父母都很开心，原来自己没有想像的那么不好，爸爸妈妈还是很爱自己的，孩子只要能够从内心感受到爸爸妈妈的爱，会更加的努力和听话，长期下来作为父母改变了，作为孩子也养成了一种良好的习惯。
“讲道理”是很多家长喜欢的一种教育方式，一直以来被正面推崇。
但人们也往往发现讲道理对于很多孩子来说没用，越喜欢讲道理的家长，他的孩子往往越不听话。
有位家长说她7岁的女儿特别逆反，不让做什么就偏去做，她经常苦口婆心地给孩子讲道理，孩子却不听，惹得家长常发脾气。
她知道打骂孩子不对，但不知该怎么办。我让她举个孩子如何不听话的例子，她讲了这样一件事。
她家住公寓楼五层，没有电梯，走楼梯上下。
最近女儿特别喜欢这样下楼：一条胳膊搭到楼梯扶手上，胳膊用力脚不用力地向下溜。
妈妈不允许孩子这样做，说楼梯扶手平时没人擦，那样会把衣服弄脏磨坏。
但再一次下楼时，孩子又那样，屡说屡犯，家长终于失去耐心，大发脾气。
孩子当着家长的面不敢那样做了，却找各种机会偷偷地那样下楼，衣服袖子下面经常是脏脏的。
把“讲道理”当成教育，这几乎是“问题家长”的通病
人们对“讲道理”的偏好往往源于思维惯性。从小在家庭、学校接受太多“大道理”教育的人，往往会成为讲道理爱好者。在他们的经验和认识中，教育者和受教育者的关系，就是告知与被告知的关系；所谓教育，就是“明白人”对“不明白人”说话。
所以他们对孩子表示负责和爱，就是大事小事都要告诉他们如何做。不过，这种单边主义思维方式，最容易让人陷入教育困境中。
一位家长说他在没孩子时，很瞧不上那些打孩子的人，觉得成人靠武力征服孩子，真是无能。他自己有了儿子后，遇到问题，总是耐心地跟孩子讲道理。
但是，随着孩子慢慢长大，他发现自己奉行的“以理服人”越来越行不通了。孩子经常很固执逆反，不管家长怎么说，就是不听。所以他开始怀疑自己做得对不对，周围又不时地有人对他说，教育男孩子就要粗野一些。
只要告诉他什么是对的什么是错的，想让他做什么事，没什么好商量的，必须服从，不行就动用武力。所以，有两次他和孩子发生冲突，真的没能控制住，对孩子动了手。到这时，他才发现自己黔驴技穷，也堕落为自己曾经不齿的那类家长了。
这位家长的做法很有代表性，不少家长，包括很多学校老师，面对孩子的一些问题时，经常脱不了这样的套路：先讲道理，讲道理不行就去批评，再不行就通过发脾气来征服。或者在孩子的感情上做文章，比如陈述我为你付出多少辛苦，你却这样不懂事……以此来“感化”孩子。
思想家卢梭说过，3种对孩子不但无益反而有害的教育方法是：讲道理、发脾气、刻意感动。
这句重要的提醒已存世百年，可这3种办法恰是很多家长身体力行，运用最纯熟的。
每当我在不同场合引用卢梭这句话时，总是会引起别人的疑问和困惑：如果讲道理孩子不听，除了生气或感化他，还有什么方法呢？
难道不要教育他吗？
当然要教育孩子，但以大道理压人，强迫孩子接受来自家长口头的“道理”，这是在使蛮力，是思维懒惰和粗糙的表现，不但无助于问题的解决，反而会使问题之扣越系越复杂，越系越死。
教育是门艺术，讲究的是简单和精巧。改变“讲道理”的思维定式，变通一下，效果可能会好得多。
讲道理孩子不听，不妨换个做法
孩子有时候确实会有些令人不可理喻的想法，给家长带来麻烦。遇到这种情况，除了想办法和孩子沟通，也要站在孩子的角度感觉一下他的想法和愿望，不要轻易下论断，说孩子“不听话”。
实践证明，想要孩子接受一个观点，从情绪上入手最容易，通过问答的方式，调动孩子去思考，刺激他天性中善良的一面。这样的方法屡试不爽。
有位妈妈说在儿子3岁前，她上卫生间不注意关门，孩子经常跟进来。后来她觉得孩子越来越懂事了，让他看到自己蹲马桶的样子不好，就不再允许孩子跟进来，孩子不听，非跟进来不可。妈妈很耐心地给孩子讲道理，总没什么效果，妈妈只好强行把门闩上，孩子每次都在外面拍打着门，哭得声嘶力竭，有一次甚至哭吐了。
从此，孩子的注意力都放在妈妈去卫生间这件事上，即使他正和姥姥玩着，或正在看电视，妈妈想悄悄地溜进卫生间时，他不知为什么总能发现，会马上丢下正做的事，冲过来高喊“不让妈妈上厕所”。这位妈妈非常发愁，每天上厕所成了一件警察抓小偷的较量，感觉真是累人。
我对她说，既然前面已讲过道理，没用，就不要再讲，换一种方法，用问问题的方式来给孩子做思想工作，效果也许更好。我建议她问孩子三个问题。
第一个问题：
“你不让妈妈去卫生间，那你觉得妈妈尿裤子里好还是尿马桶里好？”大多数孩子第一问就可解决问题，他们会很快判断出来，尿裤子不好。孩子一旦给出这个答案，多半不会再阻拦妈妈去卫生间。个别孩子，因为和家长为这事拧巴了挺长一段时间，可能会故意别扭着回答，说尿裤子好，那么接下来家长问第二个问题。
第二个问题：
“你喜欢妈妈高兴，还是喜欢妈妈不高兴？”一般情况下，孩子肯定会选择喜欢妈妈高兴。就像父母本能地会爱孩子，孩子也会本能地爱父母，愿意讨好父母，所以在这个问题中，几乎很少有孩子会选择要妈妈不高兴。
这样问的目的，是引导孩子对第一个问题重新做一下选择。如果孩子重新做出正确选择，要真诚地表示出愉快，肯定孩子非常懂事。然后让孩子在外面等着，并给他一个期待，让他看看一会儿妈妈出来后，是高兴的还是不高兴的。
对一个幼儿来说，只要有一两次，他体会到正确选择的快乐，看到妈妈因为自己的选择而高兴，正面心理得到强化，问题多半就解决了。万一你的孩子实在是特别，到这里还不行，固执地选择要妈妈不高兴，那继续问第三个问题。
第三个问题：
“你希望妈妈只是今天不高兴，还是明天也不高兴？”
我几乎不相信哪个幼儿会继续选择让妈妈不高兴，只要他选择了明天要妈妈高兴，事情就又可以回到第一个问题上，按前面的套路来解决。最意外的是孩子继续选择明天也不让妈妈高兴。
妈妈在第二天可以接着问同一个问题：妈妈今天因为不能正常上卫生间不高兴了，你希望明天妈妈高兴吗——家长问话的态度拿捏好，要平和而真诚。
夸张的口气会误导孩子，让他以为这只是个游戏，故意做出错误的选择，以延长游戏时间；当然更不能表示出生气，那样会让孩子觉得自己坏，刺激其负面心理。只要孩子感觉妈妈内心没有恨意，他绝不可能一直要妈妈不高兴。
这位妈妈后来告诉我，她问到第二问，问题就解决了，很有效。
工作中我见过一些“屡教不改”的孩子，确实让人感觉棘手。
但如果深入了解一下他们的家庭生活，总会发现根源在于家长的固执。
许多家长，可以为孩子付出生命，却不肯在孩子面前放下自己的想法，不管大事小事，一旦孩子的想法和他的不一样，就会毫不犹豫地去劝说孩子服从，让弱小的孩子举起想法的白旗。
做“不讲道理”的家长，并非完全否定言语的必要性，而是强调口头教育的适度性和行为教育的重要性。这里另有3条建议。
1、“讲道理”一定不要口是心非
想给孩子讲点什么道理，必须首先确认这“道理”你自己也相信。我在工作中经常遇到心口不一的家长，比如有的家长明明自己对孩子的考试分数斤斤计较，向我讨教的问题却是：孩子考试成绩不好时，如何给孩子做思想工作，让他不要在意分数？
把“如何说”仅仅理解为一种说话技巧，这是一些人在教育上始终不得要领的重要原因之一。就像文字所到之处是一个人的思考所到之处一样，语言所到之处，也应该是一个人观念所到之处。与其向别人讨要说话技巧，不如静下心来想想，我自己到底是怎么想的？
2、避免向孩子灌输庸俗价值观
生活中可以经常看到这种情况，一些家长自己站位不高，却热衷于向孩子传达一些并不高明的见解，甚至是一些庸俗的人生经验。比如有的家长暗示孩子不必在学习上帮助别的同学，给别人讲题既浪费时间，又容易被别人超过。生活就是竞争，别人走得靠前了，你就落后了。孩子从这些所谓的人生道理上，学会了小钻营、小算计，却学不到大胸襟、大情怀。这样的“讲道理”，实际上是在降低孩子的视野和胸襟，束缚限制了他的发展。
教育的真正准备是完善自己，想要给孩子讲出能让他飞翔的道理，家长自己就要具有蓝天的胸怀和高度。如果感觉自己的高度不够，不知道该如何说，什么也不说总比胡说好得多。
3、切不可把“不讲道理”做成“不讲理”
有一些家长确实很少对孩子讲道理，他们很直接，三句话不对就把孩子骂一顿或打一顿，这就不是我们这里所说的“不讲道理”，而是不讲理了。
更有些家长，对孩子简单粗暴，却在事后美化自己的行为。
例如，打了孩子，然后又深情地讲“孩子，我为什么打你”，通过煽情来为自己的行为找遮羞布。这简直是强盗逻辑，矫情得十分了得，是更深层面的不讲理。
“讲道理”是下策，发脾气是下下策，发脾气加虚伪是下下下策。
总之，教条不重要，教养才重要。
卢梭说过，事事讲一番道理，是心胸狭窄的人的一种癖好。
有气魄的人是有另外一种语言的，他通过这种语言，能说服人心，作出行动。想让孩子懂道理，家长就要口头少讲道理，行为符合道理，这样孩子才能明白道理——像绕口令了——这就是教育的道理。
天下没有不懂事的孩子，如果要孩子懂道理，家长首先要做得有道理，做得有道理，比说得有道理重要得多。
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