家园共育：你是个合格的家长吗？测试一下！

家长是孩子的第一任老师，对孩子的成长起着巨大的影响。父母自身的素质，父母的教育观念、教育方法是否正确，将对孩子一生的成就和幸福产生决定性影响。因此，家长对孩子的影响是非常深远的，不可替代的。

一个孩子的教育虽然由学校教育和家庭教育共同组成，但是家长对孩子的教育却是终其一生的。事实上，好父母胜过好老师。

今天的我们，没有经过任何培训就做了家长，就算不合格也没人会让我们下岗。在这种情况下，作为家长，我们在孩子的教育问题上难免会出现失误。优秀家长是少之又少的，以下是优秀家长具备的基本素质，测试一下吧！

1.对孩子有极大的耐心。

2.有原则的爱心。

3.坚持不懈的恒心。

4.细致的关心。

5.保持童心。

优秀家长会摆正自己和孩子的关系：

1.给孩子绝对的安全感。

2.和孩子建立良好的亲子关系。

3.德智兼顾，对孩子实行全面的培养。

4.放下家长的架子，和孩子做朋友，虚心向孩子学习。

不合格家长常犯的5个错误：

1对孩子期望过高——造成孩子的无望。

2对孩子过度保护——造成孩子的无能。

3对孩子过度干涉——造成孩子的无奈。

4对孩子过分溺爱——造成孩子自私、不懂感恩。

5对孩子过多指责——造成孩子的自卑自闭。（m.WeI890.cOM 唯美句子）

一个优秀的家长，不仅仅要养育孩子，让孩子健康成长，更要注重于培养孩子的品德和人格，以及良好的行为习惯。家长一定要用自己的实际行动来影响和感染孩子，给孩子树立好榜样，让孩子自觉地效仿。这是最正确，也是最简单的家庭教育方式。

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测一测你家宝宝是什么性格

世上没有两片完全相同的叶子，同样，也没有两个完全相同的宝宝，每个宝宝都有自己独特的气质。但是，你知道吗？不同气质的宝宝需要爸妈区别对待哦。

古人言：一样米，养百样人。人与人之间的区别确实天差地别，有些人是天生的社交家，有些人生来就会迎难而上，有些人万事力求完美，有些人却总是打落牙齿往肚里呑。同一件事，同一个场景，不同的人会有完全不同的处理方式。大人是这样，宝宝也是如此。其实，性格没有好与坏之分，但是每种性格都有其优势与劣势。爸妈掌握了宝宝的性格气质以后，就可以扬长避短，有的放矢进行养育就能更得心应手了。

爸妈很关心宝宝的性格归属，却可能无从知道宝宝是怎样的性格。心理学家为我们提供了一份简单的问卷，爸妈圈圈画画之后就可以了解一个大概哦。

性格分析问卷

注意：本问卷为单项选择题，请爸妈在每题中圈出最像宝宝性格的那个选项。

1你的宝宝在日常生活中A喜好娱乐B善于说服C坚持不懈D适应力强

2你的宝宝在与人交谈中A露骨B专横C观察D忸怩

3你的宝宝在人际交往中A善于社交B意志坚定C不善交际D温良平和

4你的宝宝在处理事务中A健忘B逆反C挑剔D胆小

5你的宝宝给人的感觉A生机勃勃B贯彻始终C井井有条D愿意听从

6你的宝宝是否表现出A经常插嘴B性情急躁C优柔寡断D无安全感

7你的宝宝在游戏中是A发起者B领导者C调解者D聆听者

8你的宝宝宝是否显得A杂乱无章B鲁莽易怒C心思细密D经常哭泣

9你的宝宝思维方式为A跳跃性B攻击性C规范性D顺从性

10你的宝宝是否经常A喋喋不休B排斥异己C过分敏感D抑郁妥协

总计：A个B个C个D个

活泼、力量、完美、平和组成个性

根据心理学家们多年的研究发现，每个人身上都可能同时具有4类因子，即活泼、力量、完美与平和因子。

而上述问卷中，A选项代表的是活泼因子，B选项代表力量因子，C项为完美因子，D项为平和因子。

而每个宝宝身上也可能同时具备活泼、力量、完美、平和4类因子，爸妈可以仔细算一下，若您的宝宝某一类因子数达到3个或更多，就说明他是此类气质的宝宝(如：A选项有4个，那宝宝就是活泼型)。当然，宝宝亦可能是两种因子同时超过3个的复合型宝宝，那他就同时具备这两种气质。

此外，A、B两项所代表的是外向元素，C、D两项则为内向元素。换言之，A、B因子越多的宝宝个性越外向，反之，C、D两项多的宝宝就是比较内向的。外向、内向元素的比差越大，性格倾向就越明显。

计算一下，爸妈就可以基本掌握自家宝宝是属于哪一类型啦。

4大气质典型表现

心理、性格、气质都是一些非常模糊和空洞的名词，爸妈们可能较难领会。因此，我们设定一些小场景，让4大典型气质的宝宝们粉墨登场表演一回，你一定就能看明白了。

游戏中的表现

碰到新事物的反应

超市购物

讲故事比赛

活泼型宝宝（A选项超过3个）

游戏中的创意人、发起人

很乐意接受新事物，但很快就会把玩具丢到一边，寻找新目标。

比较容易被转移注意力，用其他物品引诱一下可能就忘记刚刚的坚持了。

讲起故事来表情丰富，配合着故事情节手舞足蹈，声音洪亮，整个人异常兴奋。

力量型宝宝（B选项超过3个）

是小领袖，指挥带领大家一起玩

很乐意接受新事物，并非常认真地研究这件玩具。

不容易放弃。但是会怕爸妈冷处理、不理睬他的需求。

讲故事对他来说，就好像完成一件任务一样，干脆利落，力求速战速决，表情镇定自如，非常自信。

完美型宝宝（C选项超过3个）

从中协调矛盾的人物

刚开始对新事物的表现比较冷淡，但一旦开始玩，又会非常专注。

要与他讲道理，或许比较费口舌需要辩论。

事先会周全准备背景音乐甚至道具，为的就是增进故事的情节精彩。讲完故事后，她还会主动鞠躬，说声“谢谢大家”。

平和型宝宝（D选项超过3个）

跟随在后面模仿大家行动的宝宝

对新事物的表现比较冷淡，会畏缩、会向爸妈求助。

爸妈拉长脸说句“不能买”可能就会放弃。

表情很平静，没有手势和动作，语气很平淡，就好像背书一样完成了讲故事的过程。

如果我们的爸妈来当评委，你觉得你的宝宝是哪种性格？他的表现是特别向活泼型、还是靠向完美型呢？当然如果宝宝是复合型气质的宝宝，爸妈就要细心观察，某一时段某一场景中宝宝是哪种因子在起作用，并且针对宝宝的个性特质针对性的教育哦。

你是“迷失”的家长吗？

处于“我执、惯性、迷乱”这几个阶段的家长能量比较小，执教能力也不够，心量也不够大，可以说是处于迷失状态。

所谓“我执”就是我们说的“常有理”，处在这个阶段的家长，往往以自我为中心，大事小事都是“我的观点最有道理，其他的都不行”，都得“按我的要求和标准来”。

他们普遍追求完美、争强好胜。对孩子要求往往十分严苛，见不得孩子的缺点和失误，对孩子吹毛求疵。当遇到教育问题的时候，他们不但不会轻易求助于人，而且听不进别人的意见和劝告，因为在他们眼中“我”肯定是对的。

处在“我执”这个阶段的家长，他们霸道地控制着孩子的一切，自以为是地付出所谓的“爱”，殊不知孩子已经快要窒息了。

要跨越“我执”阶梯，关键在转变爱的方式。每一个家长都对孩子有着深深的爱，只是有的家长选择了错误的方式表达爱子之情。那我们首先要做的就是通过体验让家长意识到自己爱孩子的方式是错误的。

大多数惯性已经成为我们模式中最坚固的一部分，自己很难觉知。被惯性和模式控制着自己的思维、行为甚至是情绪。就好像自己被别人在大脑中植入了一套系统，自动化运转，而自己毫不知情，其实很可悲。

有些家长，从来也没有想过要把孩子教育成什么样的人，更没有认真想过该如何去教育自己的孩子。他们最常说的一句话就是：“儿孙自有儿孙福，干嘛操这个闲心！”或者是：“等到长大自然就会好了。”

仔细想想，他们也希望孩子将来有一个不错的结果，可是没有考虑作为父母应该在过程中做点什么。没有因、没有过程如何结出果来啊！

归根结底，问题出在家长身上，一是不知道自己生命的终极目标；二是不在乎孩子生命的走向。这样的家长其实是一种无意识性的责任逃避，就像一些事业型爸爸，经常把这样的话挂在嘴边：“孩子的事情你问他妈，我只管挣钱，教育是他妈妈的事情。”

如果你细心观察，处在这一阶段的家长，往往缺乏感受力，离孩子的心很远，孩子也离他的心很远。可往往当事人却没有痛苦感，因为他根本没有意识，也没有想法。

反观自己的教育段位，如果你是正处于这些状态的家长，那就真的需要跳出原来的模式，积极充电、进阶了！

亲子教育——家园共育，你真的懂吗？

著名教育家陈鹤琴先生就曾说过：“幼儿教育是一件复杂的事情，不是家庭一方面可以胜任的，也不是幼儿园一方面可以胜任的；必定要两方面共同合作方能得到充分的功效。”

但在具体实践中，有些园所认为家长能参与到幼儿园的工作中，对教师的工作给予一些支持和理解就达到了参与的效果；认为一学期对家长开放一次或两次活动就很好了。其实，这样的参与是流于形式、蜻蜓点水。

那么，家长参与管理的具体实施都有哪些？

让家长参与到管理中，需要幼儿园做出合理恰当的指导。而把家长作为幼儿园直接的管理者，把家长直接吸纳为幼儿园管理者的队伍还必须作更大的努力。如以“家长管理委员会”的形式，以各班家长骨干形成管理团队，以先进的家长带动其他家长。

同时，幼儿园还应该制定有关家长参与管理的相关政策，加强家长在园务管理工作方面担任角色，包括鼓励他们参与决策工作，如幼儿园采取开明态度、乐于听取意见，从而鼓励家长更多地参与园务工作的管理，促进双方的信任。

而对比较有热情又比较缺乏教育经验的家长，幼儿园可通过各种各样的方法，让家长定期或按需要参与孩子的教育过程，如参与园方的日常事务，协助孩子参加园内开展的活动，担任幼儿比赛的裁判，一起协助举办大型活动、制定幼儿伙食，等等。

2、主动参与教育过程的管理

幼儿园要创设有利于孩子自发、主动探究活动的氛围，因此教师必须通过收集资料、收集问题、利用自然物和废旧物制作等途径创设丰富的活动环境，而这恰恰是吸引家长参与教育过程的管理，引导孩子主动学习的良好时机。

例如，在开展“我们的动物朋友”主题时，我们先与家委会的家长联系，请他们利用工作之便为孩子收集有关动物的图片资料，张贴在活动室显眼之处，写上“本组图片由XX家长提供”，并请这些家长的孩子做讲解员，以此激励其他孩子和家长效仿。

果然，在以后的主题活动中，有的孩子把自己的动物玩具带来了，有的家长把家里有关的动物书籍、卡片带来了……这些收集来的资料投放在哪里，怎样让孩子积极探索，我们和家长展开讨论，充分吸纳家长的建议，使家长不仅成为活动的参与者，而且成为有效的活动资源管理者。

3、积极参加班级活动的管理

幼儿园向家长开放，经常邀请家长参加班级活动，是提高家长参与水平的重要途径。家长在参与孩子的活动过程中，不仅可以更全面地了解孩子，而且可以了解教师的教育观念、教育方法，从而转变传统的家教观，尽可能地与幼儿园趋近，使家园形成合力。

如在小班“我爱幼儿园”的分享活动中，老师先让每个孩子带着爸爸妈妈参观幼儿园，向爸爸妈妈介绍自己认识的老师、活动场所、玩具，和他们一起玩；再请小朋友把在幼儿园学到的本领表演给爸爸妈妈看。我们还邀请家长参加座谈会，请家长对我们活动的组织和管理出谋划策，对班级的环境、设施、教育教学等多方面提出建议。

4、获得参与发展评价的权利

幼儿园办得好不好，孩子发展得棒不棒，究竟由谁说了算？让家长参与管理，家长就应该获得参与评价的权利。因此，幼儿园每个学期都要向家长发出幼儿园保育工作管理、教育教学管理、后勤工作管理等各方面评价调查表，让家长给幼儿园各项工作进行评价，使家长真正成为幼儿园的主人。

你是"会"说话的家长吗？

当你和孩子其乐融融时，你一定是和颜悦色，可当孩子不听话，把你的话当耳旁风时，你的声调难免越来越高，嗓门越来越大，一阵暴风骤雨后，孩子哭着耍起了脾气，你也板着脸，既没有取得孩子的合作，也失去了教育他的最佳机会。

所以，当你和孩子之间的冲突升级时，我们需要的是一个能够透过事件的表象，准确把握孩子心理，并且用语言循循善诱的家长。但是如何才能成为"会说话"的家长呢？

争分夺秒的早晨，冲突高发期

早晨，3岁的洋洋不肯起床，妈妈哄了好久也不行。眼看着就要迟到了，无论是用物质诱惑，还是讲道理，洋洋就是不为所动。于是妈妈只好硬从被窝里把洋洋抱出来，结果洋洋大哭起来。此时妈妈真的生气了，大声说："就是因为你，妈妈每天上班都跟打仗一样，动不动就迟到！迟到要扣钱的，你知道不知道？没有钱，你还想要变形金刚玩具？你这孩子怎么这么不懂事！"

请你深呼吸：

3岁左右的孩子还没有走出"第一反抗期"。面对这个年龄段的孩子，有的家长常常感觉心力交瘁，难免认为孩子是故意和家长对着干，带着这样的负面情绪去应对亲子关系，必然不能解决问题。于是，每天清晨的宝贵时光都被用来和孩子进行拉锯战，一天的开端是那么紧张、焦虑、不顺利！

试试这么做：

1、尽量客观地表达自己的情绪，简短告知孩子如果他继续这么做的后果："因为你不肯起床，让我感到很生气，这样我们两个人都会迟到。"

2、就事论事，针对孩子的行为而不是孩子本身。家长最常犯的错误就是无限联想、给孩子贴标签，从孩子赖床(事件)联系到孩子不懂事(个人品性)。不要给孩子贴标签，也不要在结尾处加上"我不喜欢你了"这类威胁的话语。

3、多利用祈使句，少用否定句，不妨尝试将语句的"你"都替代成"我"。 可以这样说："我喜欢早晨按时起床的小朋友，你是不是按时起床的小宝贝呢？"或者："我希望你能马上起床，我相信你也不愿意上幼儿园迟到。"

4、功夫用在平时。晚上让孩子早点睡，尽早让孩子习惯用闹钟叫醒自己而不是妈妈，让孩子知道上幼儿园迟到了，更难过的是自己而不是妈妈。

以上四条也许能在忙碌的早晨帮你降低冲突发生的概率。

吃晚饭前，妈妈说什么都没听见

4岁的苗苗从幼儿园回到家后就一直在看动画片。到吃饭时间了，妈妈叫她，结果她一动不动，妈妈提高嗓门又说了一遍，苗苗依然没动静。此时的妈妈又想用"戴高帽子的方式"让苗苗自己关掉电视，可苗苗"不接招"，说："我不饿，我要看完这集，你别管我！"于是妈妈"啪"地把电视关掉，说："我叫你吃饭，你就像没长耳朵一样，跟你讲道理也不管用，没见过你这么不听话的孩子！"苗苗感到十分委屈，放声大哭。

请你深呼吸：

4岁左右的孩子开始有了自控力，但还只是处于低级阶段；面对喜欢的事物，很少有孩子能控制住自己的行为。苗苗沉浸在自己喜欢的电视节目中，当然会对妈妈的话充耳不闻。那么善于批评孩子的父母会怎么做呢？那就是强制执行和事后讲道理。

试试这么做：

在提示无效后，建议用强硬执行的方式结束冲突。看着孩子的眼睛平静地说(不是用吼叫的方式)："我需要你马上关掉电视，洗手吃饭。不然，你未来三天都不可以再看电视了。"当然，前提是你真的能说到做到。若是不喜欢这种强硬的姿态，也可以选择和孩子商量，例如："你再看10分钟电视，关掉电视洗手吃饭，吃完饭后再继续看。"

不过，在现实生活中，大多数人都控制不住自己的脾气，所以当你预感自己要发火时，不妨转过身冷静5分钟。也许等你再回过头来时，孩子已经明白自己的错误啦！其实，即便是小婴儿也知道哪些行为是许可的，而哪些又是被禁止的，要相信孩子。

在强制执行之后，还要和孩子讲讲道理，不过需选择时机。当孩子的情绪还停留在看电视这个节点上时，跟他大谈保护视力、动静结合、按时吃饭等道理，无疑对牛弹琴。不妨选择晚上陪伴孩子睡觉的温馨时光，跟他说说之前的事，两个人一起商量一下解决的办法。当然不要忘记告诉孩子，虽然妈妈批评了他，但他还是妈妈最爱的宝贝！

在公共场所，孩子不上台面

6岁的咚咚，爸爸利用假期给他报了一个游泳班。第一次游泳课上，咚咚有点害怕，结果最后一个下水。下了课，爸爸立刻跑过去，当着小朋友的面说："你看你，人家一节课下来，姿势都学得差不多了，你连下水都不敢，胆子怎么那么小？"咚咚很不服气地说："人家有的都学过了，我是第一次。"爸爸有点生气了："那也有第一次来的，人家都会了，怎么只有你笨手笨脚的，还是教练把你拖下水的……"咚咚嘟着嘴走开了，爸爸的火一下子就起来了，"这么大点的孩子居然都不听话了，你这是什么态度？"

请你深呼吸：

6～7岁的孩子正处于自尊心发展的高峰期，而很多家长没有意识到这一点，常常在大庭广众之下谈论孩子的错误或失败，完全没有顾及孩子的自尊心。当着小朋友、老师的面批评孩子，已是亲子沟通中的大忌。

孩子畏缩，没有积极主动地参与集体活动；孩子胆怯，不能大方地表现自己；孩子内向，受了欺负也不敢吭声，类似这样的问题还可以罗列很多，也许家长要想想是不是自己的期望值过高？每个孩子的长处和发展水平都是不一样的，不必强求孩子处处都表现得优秀，这会让孩子有强烈的挫败感。

试试这么做：

用鼓励的语言而不是消极的指责来让孩子逐步提高。对于咚咚，爸爸可以说："你今天第一次来，能带着板子游已经很棒了，要是再勇敢一点会更好！只有不怕水才能游得好，我希望下次你能做到自己下水！"作为咚咚听到爸爸这么说，是不是会更舒服呢？所以，每当遇到类似的情况时，家长不妨先肯定一下孩子的长处，将原本批评的话语用鼓励的方式说出来，相信孩子更容易接受。

总结：跟孩子说话的4个要点

1、谨记对事不对人，一事一议，不要过多联想，也不要给孩子贴标签。

2、讲道理要选择恰当的时机，如果彼此都快情绪失控时，讲道理会演变成"到底应该听谁"的权威性的争执。

3、语言要明确，便于执行，例如孩子没有整理好自己的玩具时，家长不要笼统地说："你就知道玩，你又不收拾玩具。"而要说："我希望你能把玩具都放到盒子里面去。"

4、不要将孩子与其他孩子进行对比，也不应在大庭广众下批评孩子，伤害孩子的自尊心。

你是淡定、谨慎的家长吗？

孩子的表现时好时坏，家长的心情也处于共震状态。这基本上就是现今家长的普遍反应。

我倒觉得，家长更多的是避免出现共震状态，而要与孩子的表现反向而行。

一、孩子出色时家长淡然

当孩子顺风顺水，取得成绩时，作为家长要淡然，淡然并不是毫无表示，毫不在意，而是根据孩子的表情来及时稀释快乐的心情。

允许开心甚至带些夸张，但注意控制时间，多者一周，一般一二天，少者一会儿，过份的庆祝会降低成绩带来的刺激作用，及时冷却激动的心情，记孩子记住，成绩是过去一段时间好的习惯和表现的产物，这个产物一般不请自来，成绩不是目的，养成习惯才是最终的目的。家长的淡定是告诉孩子，我知道你前一阶段这么努力，成绩自然会跟你而来，即使成绩不佳，我也相信你终会有所斩获。

而淡然的目的是及时把愉悦的心情转移到下一阶段的学习中。让孩子有归零意识，就是获得了成绩后，一切又都归零，一切又都重新站在了起跑线上。

历史上著名的一局棋是东晋谢安棋局，当远在淝水边上的侄儿谢玄领八万东晋将士面对前秦百万大军时，后方的谢安正在与友人对弈，前方战报忽然送至，谢安拆开信封阅后，继续安静地与友人下棋，友人不解，问信里说些什么，要知道这可关系到东晋小朝廷的安危。谢安若无其事地答道：子侄之辈已经破敌了，然后继续下棋。等棋下完了送走客人之后，谢安高兴地手舞足蹈，转身过门时，一脚踢在门坎上，把木屐的齿都碰断了！

淡定面对，自个儿透着乐就行了。

二、孩子糟糕时家长谨慎

人无完人，同样孩子也有许多不如意的地方，特别是随着年级的升高，总不可能出现每科学习都落单的状态，个把学科成为困难学科也属正常，这个时间千万不要死抓着薄弱学科不放，把所有的优点都抵消在某个缺点上面，一叶障目，以偏概全。

我们对孩子的评价经常用贴标签的办法，贴标签根据所贴内容分两种，一种是正标签，另一种是负标签。正标签就是给孩子正面的评价，负标签就是给孩子负面的评价。我们经常以为实事就是就是评价孩子的好办法，做对了表扬，做错了批评。其实不然，做对了当然要表扬，但是做错了却并不是一定要批评，批评往往就属于负标签，如果经常给孩子贴负标签会给孩子心理暗示：我就是这样（差）的人。

当孩子的糟糕是因为犯错而产生的，并不一定就用批评的办法来解决，许多时候可以无视，用行动来表示家长不喜欢这样的行为即可，极大多数孩子犯错后都知道自己错了，这时候，他们会用讨好大人，多做事情等来弥补自己犯的错，因为他们怕挨批评或是挨打。过不了多久孩子就会自己说出来，因为总是这样做，感觉是很不好受的。这时再教育，让他说说错在哪，这样做会有什么后果，以后应该怎么做就行了。家长用肯定来陪衬错误行为的不妥当，是理智的解决办法。

孩子糟糕时并不一定是孩子故意犯错，特别是在学习上，许多时候恰恰是孩子很努力，但是情况却很糟糕，这个时候，家长就更应该谨慎，保护孩子的自尊和自信，帮助孩子调整方法和心情，而不是把原因归究在不认真，不努力上。而应更多地找孩子存在的学习方法和思维上的问题，帮助孩子突破瓶颈。

淡定和谨慎的心态，也即是一条振幅不大的曲线，而孩子的心态振幅或许会很大，以不变应万变，以小振幅中和大振幅，这样孩子的心态也会更平和，也更易自我调整。

家园共育：你会在公共场合向他人介绍你的孩子吗？

在国外的很多家庭中，父母们都有介绍孩子的习惯，在大人介绍完孩子后，孩子们也彬彬有礼地向客人问好，然后去做自己该做的事情，显得非常自然妥帖。

而在我国，许多父母都没有在比较正式的场合中介绍自己孩子的习惯，他们可能认为小孩子不懂事，没有必要向客人介绍。于是，当有客人到来时，孩子只好靠边站，最多只能成为一个忠实的“听众”，或者只是对孩子说道：“到一边玩去吧。”

为什么要做在公共场合介绍孩子？父母要学会介绍孩子，这既是尊重孩子的表现，同时也可以让孩子意识到自己的重要性，从而促进孩子言行上的规范。

我们经常听人说，国外的孩子为什么就显得那么稳重和成熟，为什么大多都能够在18岁之前形成自己的性格和锻造出适应社会的能力。

小案例：大家都觉得婷婷是非常懂事和有礼貌的，在一次闲聊时婷婷妈妈这样说道：“我有意识地学着国外的父母，无论是有友人来访，还是在街头巷尾遇到同事，或是在一些聚餐上，都不失时机地向朋友介绍孩子。开始的时候，女儿有些不适应，随着时间的推移，女儿渐渐适应了，在我介绍完她之后，她总是很礼貌地回应一声，待人处事也大方得体得多了。”

所以，培养孩子要从细微入手，从点滴做起，介绍孩子表面上看起来没什么大不了的，却是培养孩子一个很好的切入点。实践已经证明，作为父母要学会介绍自己的孩子，有意识地介绍孩子，长期坚持，必有益处。

若从另外一个角度看待“介绍孩子”这件事的话，这同样表现出了家长对孩子的尊重，平时总在说孩子应如何尊重长辈，难道这不应该是平等的么？也许有些父母认为这样做会有损做家长的尊严，其实恰恰相反，让孩子感受到来自家长的尊重、理解，久而久之你会拥有一个自信、独立、有礼貌、乐观、正能量的小孩。

“尊重孩子”从小事学起

① 如果想让孩子停止某个活动，并直接说：“把玩具收了吃饭。”那么他们很少会接受这个命令，要么坚定地拒绝，要么充耳不闻。他们非要听到：“等你把这张拼图拼好，咱们就去吃饭，好吗？”才会跟大人商量，继而接受建议。 “什么都依他，有什么好商量的！什么事都讨价还价，那还了得？”很多成年人都有这样的逻辑，“商量”就是一种妥协，而妥协用在孩子身上，便是娇惯。只要家长高高在上，孩子就会心服口服吗？不是！权威应该建立在相互尊重的基础上。

② 尊重孩子，就是把孩子看作一个独立的人，给予孩子足够的尊重，就是要满足孩子对独立的需求。当孩子做事情出差错或者不够完美的时候，应该接纳他、体谅他，而不是直接上手替代，否则孩子就会觉得自己不行，渐渐失去信心。

家长朋友们不如就此迈出第一步，向他人介绍一下你的孩子吧。

家园共育：幼儿园开学第一周，你家孩子还好吗？

最近朋友圈里都在直播自己孩子的入园情况，有毅然决然高兴入园的、有哭泣愈演愈烈的、有慢热这两天才开始哭的。全国各地的的幼儿园也纷纷上演了开学季的“哭闹大战”：有孩子抱着爸爸大腿大哭死活不撒手的，有拼命冲到紧闭的大门前嚷喊的，也有无声哭泣的。开学一周，你的孩子还好吗？

孩子哭并不是不好，只是孩子们正常情绪的反应，他们需要一个途径来表达，不要强硬地跟他们说‘不许哭’。对哭闹的孩子我们要给予特别的关注。

一般宝宝入园哭分六类，你家在其中吗？属于哪一类?

1、不停哭泣型。从家门口出来一直哭到幼儿园，在幼儿园还是不停哭，时而低声抽泣，时而大声啼哭，短则一周，极个别可能长达三个月，但这种类型的比较少。

2、哭闹型。有行为上的反抗，比如扔东西，甚至会打人、踢人、赖在地上不起。此类孩子一般都比较外向好动，喜欢从行动上发泄不满。

4、综合型。兼具上述各种情形，怎么发泄舒服怎么来。

5、受人影响型。自己不哭，一旦其他孩子哭了，便会被带动哭起来，此类型孩子一般比较有同情心，喜欢关注他人。

6、后哭型。新生入园时他不哭，但等其他孩子情绪都平复了，他反而大哭起来，此类孩子一般喜欢刺激，入园的新鲜感没有后，他就会厌倦从而哭闹起来。

其实孩子进入幼儿园是一个适应的过程，对家长来说更是一个适应的过程。家长总是担心孩子进入幼儿园，吃不好喝不好睡不好，就会产生焦虑。而这种担心忧虑的情绪，无疑会影响到孩子，让他们有机会给大人哭闹，延长焦虑的时间。

针对以上情况，给宝爸宝妈提出几点建议：

1、家长首先要理解孩子

要明白宝宝离开了熟悉的环境和亲人，产生分离焦虑是正常的，哭闹是分离焦虑的表现，不哭反倒要需要格外关注了，因为这样的孩子有可能自闭。

2、在孩子面前树立幼儿园和老师良好的形象

要与老师经常沟通，对老师说出自己的想法，从和老师的交谈中获得帮助，掌握配合的方法，告诉孩子，老师和妈妈一样喜欢小朋友；根据情况家长要坚持送孩子上幼儿园，告诉孩子，你已经长大了，一定要上幼儿园。并在入园后马上离开，态度要坚决。请家长放心幼儿园的工作，相信老师会用心照顾孩子，孩子慢慢就会懂得，虽然离开了妈妈的怀抱，还有老师在身边，他就会很快适应幼儿园的生活。

3、接孩子回家后，在孩子面前强化上幼儿园的好处

接孩子回家以后，让孩子表演学的儿歌、舞蹈，鼓励孩子在幼儿园交朋友，切记不要以送孩子上幼儿园对孩子威胁，不要和孩子说：“你在幼儿园想没有想妈妈啊？、老师批评你了吗？小朋友欺负你了吗？”等等来引发孩子的伤心，坚持半个月，小朋友对幼儿园的环境熟悉了，老师良好的形象也树立了，孩子心理上就会感觉到安全了。

4、安排与幼儿园相适应的作息时间

督促孩子早睡早起，中午坚持午睡，家长要准时接送孩子，使孩子有一定的时间观念。在生活上多些指导，少些包办，放手让孩子独立吃饭，自己穿脱衣服，收拾玩具，适当的时候还可以做爸爸妈妈的小帮手。

宝们进入幼儿园是孩子人生道路上的第一步，刚去幼儿园的不顺利，很快就会过去，宝爸宝妈不要过分担心哦~

家园共育：孩子胆小竟是因为你的一个举动

有不少妈妈总会跟我抱怨，说自己宝宝为什么总是那么胆小，看见虫子大惊小怪，见到别人也都是畏畏缩缩。对此，我真的很无奈，孩子胆小难道不还是你们自己造成的吗？

孩子其实就是一张大白纸，而我们家长就是一支画笔，孩子的性格、习惯都由我们自己去描绘。生活中，大人很多行为都可能导致孩子胆小，而今天要说的就是原因之一——吵架。下面是一位妈妈分享的故事，我觉得有必要学习一下：

爸爸妈妈吵架，孩子吓的不敢动

那天，我和老公因为琐事大吵了一架，因为都比较冲动，所以把乐乐忽略在一旁，结果这小家伙看到我们俩还以为是世界末日了，一个人蜷缩在墙角，用惊恐的眼神看着我们。

吵架半途，我用余光看到了乐乐，看到他害怕的表情才想起来他一直在旁边看着，瞬间我后悔不已，连吵架的兴致都没有了，赶紧走到他身边把他抱起了起来。

我一个人安慰可不行，于是我就把乐乐抱到老公身边，说："你看爸爸也没有生气呢，来爸爸笑一个呢！"爸爸看到乐乐不安的样子，也立即露出了笑容。而乐

乐看到警报解除，于是对着爸爸伸开小手，奶声奶气的念叨："爸爸，抱抱！"

当着孩子面吵架真的是大错特错

夫妻毕竟是两个人，总会有意见分歧的情况，吵架也是在所难免。但是吵架的地点一定要挑选好，千万不要在孩子面前进行，因为吵架对孩子非常不利。

婴儿期

即便是小婴儿，也有听觉反应。如果在这个时期，他们听到爸爸妈妈激烈的吵闹声，那么他们就会感到痛苦，并且全身变得僵硬，封闭起来自我保护。如果婴儿经常封闭自我，那么就会影响到他的听力发育，未来还可能出现感统失调的情况。

幼儿期

这个时期孩子的认知水平较低，他们没办法理解，为什么爸爸妈妈要像仇人一样互相攻击，他们很可能会认为这是因为自己不好，为此就有了心理负担，并且引起一些生理反应，比如哮喘、免疫力低下等等。

儿童期

看到父母吵架啊，这个年龄段的孩子会产生羞辱感，他们往往会觉得自己是坏孩子、做恶梦，甚至在别人面前会有低人一等的感觉。如果你在孩子面前说离婚，那么他们就会一直生活在担忧和恐惧之中，这样的孩子基本没心思学习，成绩越来越差。

吵架可以，请躲着点孩子

美国科学家做个很奇怪的研究，他们发现夫妻发生矛盾时，适当吵架有益身心健康，死亡率也会比压抑愤怒的夫妻低5倍。只不过吵架可以，但是要做好善后工作，别让孩子受到伤害。

1、要避开孩子

不管事什么原因的吵架，都要避开孩子，所以在讨论事情前，最好让老人带着孩子出去转转。注意千万不要冷战，因为孩子可以轻松感受到家庭气氛不对，他们可能以为是自己做了什么事情导致爸爸妈妈不和，时间久了，他们就会变得孤僻自卑，不愿与人交流。

2、在孩子面前和好

如果确实在孩子面前发生了争吵，那么一定要在孩子的面前和好，让他知道原来爸爸妈妈吵架只是占时的，他们也会和好。注意吵架之后要安慰一下孩子受伤的情绪，比如让孩子说出自己的感受，然后有针对性的宽慰。

3、请承认错误

吵架之后，一定要勇敢的承认错误，比如错误的一方要向另一方道歉，或者夫妻俩向孩子道歉，表示不该吵架等等。因为如果不及时道歉，那么孩子就会认为吵架是正确的事情，并且有样学样。

4、把握程度

双发都要控制自己的情绪，不要把吵架发展到不可收拾的地步，这样也能降低孩子的恐惧感。让孩子有安全感是家中最基本的责任，所以不要因为一些小事互相争吵，以免在孩子稚嫩的心里留下很难愈合的创伤。