当孩子在幼儿园被批评后,我们该怎么做?

幼儿园当老师游戏 我们的城市幼儿园说课稿 06-13

最近,兜兜妈妈在后台留言说:前天接宝贝放学时,发现他情绪低落,后来从老师那里得知,中午午睡时,他因为一直找旁边的小伙伴说话,还把别人的被子扔到地上,所以被老师批评了。

这已经不是第一次发生这样的事,我忍不住怒火,大声训斥了他几句,没想到他竟然丢下句“妈妈,我就知道你和老师是一伙的”,然后大哭起来……

我突然意识到自己不知不觉已经站到了孩子的对立面,我应该怎么处理?

教育孩子是家长和老师的共同责任,在爱的纽带下,双方互相配合与支持才能收获最佳的教育效果。

当孩子被老师批评后,家长的态度和方法不仅直接影响孩子、老师、家长之间的关系,更对孩子今后的学习与成长有深远影响。

因此面对这个“小问题”,家长不妨试试这样做。

1、认同孩子的情绪

当孩子被老师批评后,无论是否因为自己表现不佳,他们首先希望的是被理解、被同情、被支持。

孩子也有自尊心,而且年龄越小的孩子,对事物的判断更加直观,他们无法接受被所有人“背叛”,尤其不能接受不被自己的父母“宠爱”。

因此,我们在表达“我不爱你的错误”之前,一定要先让孩子感受到“我爱你”的态度永不动摇。

我们不要总是站在孩子的对立面,而是应该和孩子站在一起,共同面对问题,家长请记住以下几个倾听孩子情绪的小步骤:

先设身处地地理解他们的行为,包容他们的不当做法;

对受到批评、情绪低落的孩子给予心灵抚慰;

和孩子一起探讨问题的根源,寻找解决的办法,引导他们改正错误。

2、维护老师的权威

老师对孩子的每次批评其实是一种善意的提醒,是为了修剪孩子身上的“坏枝”。如果家长一味袒护孩子或者为孩子开脱,则会影响老师教育孩子的威信,而老师的威信是孩子接受教育的前提和基础。

孩子被老师批评后,家长要淡化老师的批评方法,强化老师的批评意图是因为爱护他,希望他有更大进步。同时,家长们也要注意不要滥用老师权威,比如:

有的家长喜欢用老师吓唬孩子:“你再不听话,明天我就告诉你们老师去。”

有的家长用简单粗暴的方式维护老师“权威”:当着老师的面责骂或教训孩子。

以上两种做法这不仅达不到教育孩子的目的,反而使孩子对老师产生不好的印象,甚至害怕老师,产生厌学情绪。

3、合力帮孩子解决问题

对于孩子成长中的小问题,老师与家长的心往往是一样的,都希望能抓住这个教育契机,帮助孩子健康成长。

面对老师的批评,家长需要平衡心态,从问题出发,平和地与老师一起商量和寻找教育孩子更好的方法。比如,孩子在幼儿园喜欢动手打人,家长在了解孩子在幼儿园的表现后,要仔细分析动手背后的原因,并及时和老师进行沟通,认真听取老师的改进意见。(迷你句子网 m.JZ139.com)

此外,如果老师批评错了,家长也要保持冷静,不仅要听孩子的陈述,也要向其他人了解情况,并及时和老师交换意见,切不可在孩子面前发泄对老师的不满。

对于孩子的一些小错误、小毛病,老师批评后,家长还可以鼓励孩子自己找老师沟通,主动向老师承认错误,以强化印象,避免再犯类似错误。

孩子在幼儿园被老师批评并不可怕,正是经历一个个的“错误”和“批评”后,孩子才能茁壮成长,而真正可怕的是如果家长处理不当,让孩子这些小的负面情绪长期积压下来,得不到合理宣泄,从而使他们在沮丧中放弃自我,失去自信和成长的动力。

每一个孩子都是一个敏感的接收器,他在反映你的声音和信息,唯有我们更有耐心、更加理性,孩子才会更安心地成长。

yJS21.com更多精选家园共育阅读

当孩子被同学起外号,父母该怎么做?


当孩子被同学起外号,父母该怎么做?

“妈妈,我要改名!”女儿气冲冲地跑进厨房,对我大声嚷嚷,小脸通红,眼里汪着一团泪,眼看就要滚落下来。

今天是女儿升入三年级开学的第一天。经过了一个暑假,孩子们又聚在一起,估计打打闹闹寻开心。我把煤气灶关上,把菜盛到盘里,放到饭桌上,然后心平气和地问:“哦,为什么要改名呢?”

“他们给我起外号!”女儿说着,声音哽咽了。

“哦,原来是这样啊!”我把女儿搂进怀里,拍了拍她的背,“我们以前上学时也都互相起外号,每个人几乎都有外号呢!”

“可我就是不想让人起外号!”

“哦。好。妈妈支持你。那咱一块想想怎么办。”

女儿一听,立马从我怀里挣脱出来,擦干眼角的泪痕,满怀希望地看着我。

“嗯,第一个办法,谁给你起外号,你也给他起一个外号!让他知道咱们的厉害!”

女儿眼里一亮,但很快黯淡下来,“可是,我不想那么做,我不想和他们一样。”

“那第二个办法,就是装作没听见,该干嘛干嘛!”

女儿眼里的光更暗了,“可我做不到,我心里不舒服!”

“好吧,那就试试第三个办法。试着和他成为朋友!”

“什么?他给我起外号,我还和他做朋友?”女儿瞪大了双眼,不相信地看着我。

我拉起女儿的手,轻轻拍了两下。“对,孩子,谁给你起外号,你就努力和他成为好朋友。你想啊,如果你们是好朋友了,他还会给你起外号吗?说不定,有人再给你起外号,他还会挺身而出去阻止呢!”

女儿陷入了沉思。她显然没想到,妈妈会给她提出这样的建议,本来她以为,听了自己的控诉,妈妈会去学校找老师或者找学生家长来解决这个问题。因为她知道,有同学的妈妈就是这么做的。

“第一种办法,叫“以其人之道还治其身”。而且表明了你的态度——我不是好欺负的!很过瘾是吧!”我看着女儿逐渐阴转多云的小脸,试探着问。

她点点头。但是眉头还是紧锁着。

“但是,效果呢?”我顿了顿。“最后大家都有了外号,好像扯平了,但是大家心里都不舒服。结果呢是两败俱伤,大家都输了。”

女儿若有所思地点点头。

“第二种办法呢,需要广阔的胸怀。对你要求太高了,很难做到。而且太委屈自己也不行,咱不能当软柿子,没有立场,不知道捍卫自己的权益。而且纵容了某些人,是不是!”

女儿底气十足地抬起头,看着我,然后声音洪亮地答道:“就是!不能让他们横行霸道!”

“那么,咱试试第三种办法。化敌为友。哪有好朋友给对方起外号的,对不对?”我看了看女儿多云转晴的小脸蛋,抛出了最后一个球。

“每一种问题都有不同的解决办法。就看你用哪一种了。效果肯定是不一样的。”

“你看。前两种也算是解决的办法,但是第一种就是人们常说的以暴制暴,只能两败俱伤。一时冲动,结果伤了别人也伤了自己,多不聪明啊!”

“第二种是要求太高了,需要海阔天空的胸怀,一般人很难做到,而且会纵容某些人。关键是太委屈自己,心情不好。”

“那么,第三种就是最好的办法喽,双赢!你还多了个好朋友!”我伸出一只巴掌,女儿也兴奋的伸出一只手,然后“啪”地一声,女儿的脸绽开了一朵花。我多么希望,从此,当女儿碰到难题时,她会想起我的这番话,她不会再一味地伤心,难过,犯愁,而是理性的分析,找到最佳的解决办法,包容别人,成就自己。

人生路漫漫。为人父母,我们总希望能永远为孩子遮风挡雨。但总有一天,她要独自面对人生的风风雨雨。长夜漫漫,愿我的话会成为一盏明灯,照亮女儿前行的路,让她勇敢坚强地走下去。

文/清风明月

我们该怎么教育孩子


中国人很注重教育,很多父母平时省吃俭用,但为了孩子教育的花费从不含糊。例如在北京,好的中小学所在地的学区房已经涨成天价。很多父母只看到了教育的一个方面,而忽视了更重要的方面。认为将孩子送到好的中小学,各种补习班,兴趣班就是给孩子最好的教育了,而忽视了父母对孩子的传输与教导。所以我们首先应该有一个清楚的认识,教育儿女是父母的职责,主要的责任在父母,学校仅承担较小部分的职责。父母的责任是何等的重,没有一个人影响一个人的前途,像父母影响儿女一样。下一代的儿女能够带到什么地步,责任都在父母的身上。

新约圣经以弗所书六章4 节说,“作父亲的,不要惹你们儿女的气,只要用主的管教和警戒养育他们。” 歌罗西书三章21 节“作父亲的,不要惹你们儿女的气,免得他们灰心丧志。”这里对于父母的话比对于儿女的话更重,是特别注意告诉人应该怎样作父母,而不注意告诉人应该怎样作儿女。所以,对于基督徒而言,在学习如何教育儿女之前,更重要的是学习如何为人父母。

学习作儿女的朋友

儿女们将来的情形如何,在于家庭里的空气如何。如果儿女们在家里,小时候得不着爱的培养,我们就是把儿女们带到刚硬的性情、孤独的性情、反叛的性情里去。许多的儿女,到年长的时候和人共处不来,就是因为在家庭里缺少爱的情形。因此作父母的人,要爱儿女,也必须学习作儿女的朋友。千万不要让儿女和父母生疏,不会接近父母。我们需要知道,朋友是交出来的,不是生出来的。要学习和儿女接近,欢喜帮助他们,让他们有难处的时候会告诉你,软弱的时候会请求你。在家庭里,父母若要作到一个地步,能够作儿女的朋友,这一个父母就没有错,就能作得好。

言传更要身教

还有非常重要的一点是,想要将儿女教育成什么样的人,自己首先就要成为什么样的人。儿女不是在那里听,他们在那里看父母。所以,做父母的要言传更要身教。我们的生活乃是撒种的生活;我们所作的一切,都是撒种。加拉太书六章8 节“为着自己的肉体撒种的,必从肉体收败坏;为着那灵撒种的,必从那灵收永远的生命。”作父母的对儿女所说的每一句话,以及对儿女所作的每一件事,都是一粒种子撒到儿女里面。因此,我们为人父母者,都必须为着儿女圣别自己,我们必须在他们前面走。

以主的教训和警戒来养育儿女

作为基督徒,我们是以主的教训和警戒来养育儿女。几个比较重要的点,一是帮助儿女有正确的雄心,就是要作爱主的人,不要作爱世界的人,叫他们看见为主受苦是高尚的事;鼓励儿女不失去志气,同时不骄傲,不以为自己了不得,学习服输与谦卑;给儿女拣选的机会,教会他们如何拣选;并教会他们如何安排事物。

帮助儿女认识神并接触神

我们希望儿女成为健康的人,就应该盼望他们能有健康的生命,能够热爱、珍惜生命。这就需要我们能领他们认识生命的源头—神。无论如何,我们人的作为实在有限。在对儿女的教育上也没有“成功模式”可以照方抓药。现在这个世代,即便是学校主流的教育也被恶者所使用,参杂进一些不法、不道德的观念。而孩子们和他们同龄的朋友们的接触也会使他们受到世代潮流的影响。这一切,我们只有借着祷告祈求,将孩子带到神的面前,求祂的怜悯;从孩子小时就陪他们祷告,帮助他们能够自己主观地来接触神;并且鼓励他们自己祷告。父母终将会过去,孩子成年之后,对他们的教育,父母更是有心无力。而神是我们一生的救主,祂一直陪同着我们,牧养我们。“我虽然行过死荫的幽谷,也不怕遭害,因为你与我同在;你的杖,你的竿,都安慰我。”(诗二三4)我们应帮助孩子们建立起祷告的习惯,自然我们一生的大牧人就会亲自向他们说话,带领他们一生行义路。

家园共育:当孩子发脾气时,我们该怎么办?


很多妈妈反应说:其实我也知道孩子的要求有时是挺过分的,不能答应。可是你不答应,他就耍脾气,又哭又闹的,一直停不下来,这种情况该怎么办呢?

第一,保持冷静

相信全世界父母都一样,在孩子发脾气时都会非常烦恼和困惑。当孩子持续哭闹不止时,自己的脾气很可能会跟着点爆。有些父母尤其是在公众场合,更加不能忍受孩子的无理取闹,一般是先哄哄,哄不了就吓唬,吓唬不管用就骂,骂不行就打两下。这种方式对于有些胆小的孩子,可能还有点作用,但对一些平时就很调皮的男孩子来说,往往适得其反。这时的父母通常是因为觉得没有面子而恼羞成怒地打他几下,但结果呢?他可能就地撒泼得更厉害。

因此,在这个时候,父母要做的就是先让自己冷静下来,做做深呼吸,或者在心里默念冷静冷静等,总之,不能让自己跟着孩子的情绪走。否则情况很可能会变得更糟糕,从而无法收场。

第二,不要妥协

让自己保持冷静的同时,父母之间或者说全家所有人都要坚定地达成一个共识:决不能向孩子的无理要求妥协。这是一场心理的拉锯战,谁先屈服谁就永远输了,因为有第一次就有第二次。

孩子其实是非常聪明的,用朋友的一句话来说“孩子是这个世界上最会看脸色的人”。孩子非常懂得观察大人的动作、神色、语气等,从而揣摩出大人的态度和意图。不要让孩子觉得自己还有机会讨价还价,因为一旦那样,他就会使出浑身解数来逼迫家长妥协。

所有的坚持只是为了让孩子明白一个道理:这是一个再怎么发脾气也改变不了的原则。

第三,不妥协≠放任

不妥协并不等于熟视无睹,放任孩子哭闹不去理睬。父母首先要意识到孩子在愿望得不到满足时会闹一些小情绪是很正常的反应。即便是大人,在不能拥有某种东西或者不能去做某件事情的时候,也会不开心,更何况是个孩子。如果父母能够想到这一层,去充分体谅孩子的话,自然也会对孩子的哭闹更加宽容一些,让孩子能表达出自己心中的不满。

这时的家长可以换个温和的办法,给孩子出选择题或者让孩子自己提出替代的解决方案。如果这时孩子自己已经能够平静下来了,那他说不定自己就会妥协,将要求变得更合理一些,比如,糖果留到明天再吃或者是等他做到每天刷牙后就可以得到那个汽车玩具。

第四,转移注意力

当孩子正处于烦躁的阶段,不如试试转移他的注意力,让他的情绪平复下来。父母可以先把争议搁在一边,在适当的时候和孩子一起去做点别的事情,让他跳出刚才给他带来不愉快的事情,比如问问他今晚想吃什么,或者邀请他一起去准备食材。

不过,父母也需要看孩子的状态,如果孩子非常抵触做任何沟通或者他已经闹得筋疲力尽了的话,还是不要再折腾了。

第五,给他平静下来的空间和时间

以上都做过了,孩子仍然长时间地沉浸在自己的情绪中,不停发脾气而制止不了的话,父母不妨给孩子一个单独的空间和时间,让他自己去调整。把孩子独自留在自己的房间里,告诉他想喊就喊吧,等平静之后再出来。通常,孩子一开始会大喊大叫地闹腾一番,但当他发泄够了或者累了,自己想明白就会安静地出来,不再闹腾。

这时,如果孩子能够自己安静地走出房间,父母一定要把刚才的不愉快忘掉,用积极的态度去对待孩子,做一些鼓励,比如由衷的赞扬和温柔地拥抱,陪孩子呆会儿再继续干各自的事情。

孩子在学校被打了该怎么办?


今天一早打开家长群,弹出上百条消息,什么话题引起了大家这么大的讨论兴趣呢?打开一看,一个并不愉快的话题:孩子在学校被打了该怎么办?

具体的情况大概是这样的,一位家长上初一的孩子骑电动车上学,被一名初二的孩子看到眼红,结果就被打了。家长找学校反映,学校表示会处理,但一直还没看到后续的处理结果。据家长的了解,那名打人的初二孩子曾因打人要被学校开除。

从个人经验上判断,孩子在学校被打了,虽然不至于经常发生,但应该还是比较普遍的情况。鉴于此,我就以今天群里的这个案例来分享一下我个人对这种事的观点。

一、检查孩子被打(欺负)的伤势

孩子被打了,首先要检查孩子的伤势,特别是一些孩子吱吱呜呜的地方。除了检查孩子比较明显的外伤,还要注意检查有无造成内伤。对于家长感觉比较严重的情况,一定要带孩子去医院进行检查,并做好相应的维权准备。同时关注孩子在被欺负的过程中,有没有留下心理伤害或者是阴影,如果有,一定要及时让孩子走出来。

二、弄清楚孩子为什么被打了?

凡事总是有原因,分析原因的结果无非两种:主要是孩子自身有不足的地方;主要是对方的原因。如果是前者,有不足首先要改正,另一方面要注意,毕竟是孩子被打了,打人者肯定是有错在先的。如果是后者,保留追责权利,根据实际情况处理。

三、如何保护孩子,避免再次被欺负?

弄清原因是为了采取什么样的维权方式作参考,具体说来有这样几个途径:如果是认识对方,除了直接和对方沟通,还应和老师、对方家长沟通,表明家长的态度,能够调和自然是最好;如果不认识对方,可以找老师、校领导反映,并明确要求校方跟进处理,关注相关处理结果;如果超出学校的管理范围,根据具体情况,如事情的严重程度,看是否需要报警让相关部门介入,触及到法律的一定要学会使用法律工具。

四、教给孩子相应的自我保护技巧

通常情况下,孩子被欺负反映出的是孩子的自我保护意识和能力不够,因此学会一些必要的自我保护方法还是很必要的。如上学路上尽量可以结伴而行或者走大道人多的地方,这样避免因落单给那些坏人以可趁之机;尽量熟悉上下学的路段及周边情况;学会一些应对的说话技巧;学会向周围的人求助……最后比较重要的,要学会在受到欺负后,一定告诉孩子要第一时间告诉家长,一定不要被施暴者的威胁恐吓住。

五、其他

有家长对这个问题有很多的顾虑,比如担心向学校反映施暴者知道后会变本加厉,不反应又担心孩子继续被欺负。确实有施暴者会在知道自己被家长告发后,不但没有收敛反而变本加厉,也确实会有人专拣软柿子捏,打一次看到没有严重后果就还会有第二次。那怎么办呢?我只能说,这个世界上真的没有这么多十全十美的好办法,因为孩子遇到的人可能都是不一样的,也没有一种办法适用于所有情况。重要的是要采取措施而不是不了了之,选择家长认为最有效的,但一定不能让孩子继续遭受欺负!

孩子上幼儿园家长应该怎么做


再过几个月,宝宝就要上幼儿园了。但是第一天上幼儿园,宝宝失去了爸爸妈妈陪伴,难免觉得害怕、不安全,出现分离焦虑,经常有宝宝因此哭崩。于是, 处于这一阶段的孩子家长,面临着一个非常严峻的问题,怎么跟孩子沟通,才能舒缓紧张情绪,使其快速适应集体生活呢?

想孩子第一天上幼儿园不哭不闹,父母第一句请一定说这句,你的第一句话可能会将决定孩子的一生。关于这个问题,乔乔妈的做法就非常棒。

▌女儿第一天入园,妈妈这样说

3岁的乔乔第一天入园,就迟到了。

孩子们都去和老师做游戏了,只有她背着小书包孤零零的蹲在角落里一副委屈的模样,分离时,还扯着妈妈的衣角不放。

当老师的乔妈,早见惯了这种场景。计上心来,立刻对女儿说:”亲爱的,你该去融入集体生活了,你想我一会带着你最爱喝的XX酸奶来接你,还是不带酸奶来接你呢?”

“带……”乔乔略显不快的回答。

妈妈趁热打铁:“对嘛,很快,妈妈就带好喝的酸奶来接你了!“乔乔平时最爱喝酸奶,乔妈管得严厉,平时表现好才给喝,听妈妈这么一说,她立即眼圈不红了,表情忍不住窃喜,于是,妈妈一边转身离开一边乘胜追击:“那我们下午4点半不见散哦!“

“再见,妈妈,4点见。”带着对美味酸奶的期许,女儿不情愿的融入集体。妈妈来接女儿时,虽然老师说下午的时候,孩子还是由于想妈妈,哭了一下,但基本上算是一个不错的开始。

接下来的一星期,乔乔妈列好单子,变着花样带好吃的或满足女儿各式各样的要求,成功转移了女儿离家的焦虑。虽都是如法炮制,但后来确实达到了最初目的,女儿适应了幼儿园生活,渐渐喜欢上了和老师同学接触。这位妈妈说,从育儿心理学的角度讲,这么做是转移了孩子的注意力。3岁左右的孩子一旦被转移了话题,可能很快就会淡忘哭闹的缘由儿了,并且满足孩子一个小小的要求,他就能理智地思考,“妈妈只是暂时离开”,还会带我想要的东西来,为什么不期待一下呢?

▌缓解孩子入园焦虑,聪明妈妈都这么干

一般来说,第一天上幼儿园的孩子,往往都会很抗拒,这其实跟孩子的分离焦虑有关,那么如何缓解孩子的入园焦虑呢?聪明爸妈都这么干。

1、这种情况下,千万不要训斥打骂,只会令孩子更反感,要让孩子知道上学是一种责任。可以感同身受的这样对孩子说:妈妈知道宝贝不想上学,妈妈小时候也有不想上学的时候,但每一个人都要上学,就像妈妈一定要上班一样,这是每个人的责任呀。

2、若孩子实在是不想上,可以适当让孩子休息一下,调整情绪后再上。如果孩子是个听话的乖宝宝,虽不情愿但还是去上了,记得接孩子放学后,来个拥抱,拥抱不仅会让孩子忘记了所有不愉快,还能让孩子知道,妈妈永远是很爱我的,爸妈是我坚强的后盾。

3、对于职场爸妈们而言,接孩子放学可能不是什么容易的事情。但是,请尽量每周至少接一次孩子放学,别看接孩子放学这一事情无足轻重,但是在孩子心里,你的出现会让孩子感到自己被无比关注和重视,能给孩子带来巨大的满足。

4、送孩子上学时,分手时不要聊太多,但聊天过程中,一定要包含一个信息,就是谁谁谁一定会准时接他。另外,一定要做到言而有信,答应孩子的时间一定别食言,不想让孩子选到的答案不要放在选择中。

对孩子发火后该怎么做?


我一直要求自己不做情绪化的妈妈,也倡导大家不要做情绪化的妈妈。可成人的世界也不一定都能做到控制好自己的情绪,当你对孩子发火,毫不保留的表达你的情绪时,一切提醒说教都来不及不可挽回,我们该如何面对孩子或茫然、或害怕的表情?该如何快速的与孩子和好并给与正确的引导呢?下面就让育儿知识小编和大家分享一些方法和经验。或许你还想了解《教育孩子要用心》

上周末,面对午餐时间到处乱跑嬉闹的兄弟俩,我忍不住对他们发脾气了,勒令他们离开餐桌,到旁边罚站,看依然逞强嬉笑的老大,有些害怕的老二。我意识到我该尽快做点什么......

一、与自己和好

先反思了下自己的情绪状态,是对孩子一而再,再而三的提醒好好吃饭失败,引起我的愤怒。马上离开餐厅,不再让情绪化的自己继续面对孩子,喝了杯咖啡让自己安定下来。再整理了下自己的思绪,梳理下要和孩子们表达哪些内容,重新返回到孩子面前。

二、与孩子和好

1、先向孩子承认错误

蹲下来,向孩子解释刚才我为什么发脾气,请他们原谅妈妈的冲动,让他们知道我已经平静下来。“妈妈很抱歉,刚才对你们大喊大叫了,有没有吓到你们?”当我们示弱时,孩子反而更容易接纳原谅我们。老二过来抱着我说:"妈妈,抱抱我,我不喜欢刚才你那样。"老大说:"妈妈,没关系,是我们太调皮了。”

2、和孩子分享我学到的经验,回到原点就事论事。

愤怒下的妈妈可能会说些过激的话,笼统的情绪的宣泄并不能让孩子知道自己错在哪?如:“你怎么这么讨厌!”“你怎么这么不听话!不妨分享下你的经验。我对孩子说:”我很生气,但不应该说你们讨厌。”如果妈妈这样说:”我提醒你们3次请不要打闹安静吃饭你们都只答应但没停,妈妈有被骗的感觉,很伤心,生气。“这样你们会不会明白妈妈的话安静下来。老大说:“那我会马上知道自己说话不算数了,马上不闹的。我一开始就是没和弟弟玩够,还想玩,没注意自己说话不算数,对不起妈妈。“

3、和孩子约定以后的处理方法。

我问孩子们:”以后如果你们做的不对,你们希望妈妈怎么做提醒你们?“孩子们制定了一个”暗号“,说如果他们再做的不对,我就说这个“暗号”他们就知道自己很过分了。

4、谢谢孩子们的原谅

最后,拥抱孩子们感谢他们的原谅,也约定以后彼此生气时不能乱发脾气,而要好好告诉对方,表达出来。

一场暴脾气的宣泄以和解告终。孩子们安静的回到餐桌用餐,看着他们我自己在想,如果刚才我不和解会怎样?可能表面上的结果也是一样,孩子最终回餐桌吃饭,但实际呢,那个对他们愤怒的妈妈的恐惧与不安依然存在那里。这对他们未来勇敢坦然的面对事情有害无益。相反,和解会让孩子依然感受到爱,也能更正面的面对事情。我们常对孩子说,妈妈不怕你犯错,但犯错要及时改正,这话放妈妈身上依然受用。我们不是圣贤不是女神,只是个妈妈,有时会愤怒、有时会生气、有时会伤心,都别担心让孩子看到,及时正确的去和解才会让亲子关系更加稳定和谐。

孩子没有自信我们该怎么办


很多父母都很苦恼,自己的孩子没有信心,做什么都是胆胆怯怯的,也很少主动参加一些集体活动。孩子不自信,自卑,即使脑子很聪明,反应灵敏,但是在学习中稍遇困难和挫折就会发生问题。很多家长以为孩子 的自信心是长大以后自己培养的,其实不是的,自信心形成的重要时期是幼儿阶段,孩子的自信息也离不开父母的培养。小编提醒家长可以先通过以下几种方面培养孩子的自信心:

赏识点滴

父母的评价对孩子产生自信心理至关重要。

在孩子小的时候,父母要信任和尊重孩子,经常对他说“你真棒”,孩子就会看到自己的长处,肯定自己的进步,认为自己真的很棒。

相反,如果父母经常否定和打击的孩子,经常 批评孩子说“你怎么那么笨、你这不行那不会”,孩子也会否定自己,对自己的能力产生怀疑,从而产生自卑感。

所以说,父母在评价孩子的时候要多注意自己的语气和说话内容,有孩子的长处感到高兴,不要为孩子的短处 感到气馁,发现孩子身上的闪光点,不要拿孩子的短处和其他孩子的长处比,让孩子知道每个人身上都有长处,对自己做出正确的评价。

增强自信

让孩子做一些他能够完成的任务,比如说自己铺床、收拾房间、自己盛饭等等,他做到了就要表扬他,也可以帮他做一些比较困难的事情,如洗衣服、帮助妈妈做家务等,会做了更要表扬,树立孩子的自信心,早上起床和晚 上睡觉要让他自己穿脱衣服,锻炼独立性。

父母要知道培养孩子的自信心要从一点一滴做起,家长要正确对待孩子的长处和短处,短处也不要加以责备,创造良好的机会和条件让孩子去尝试和发现,发展孩子的各种能力,并 在孩子取得成绩时,及时表扬,充分肯定进步,才能让孩子体验到成功的喜悦,产生积极愉快的情绪体验。

培养自信

想要鼓励孩子,最重要的是:不要讽刺他,使他受到不同程度的打击;不要过分地赞扬他,以免产生骄傲情绪。我们对孩子的教育过程中,必须时刻顾及到这一点:不要使孩子失去对自己的信心。

同时,我们应该知道, 如何鼓励孩子的自信心。当孩子试着做一件事而没有成功时,我们应避免用语言、用行动向他证明他的失败。我们应该把事和人分开,做一件事失败了并不意味这个孩子无能,只不过他还没有掌握技巧而已。

一旦技巧掌握, 他就能把事情做好。如果我们采取指责的态度,孩子的自信心就会受到伤害,这个时候就不象掌握技巧那样简单了。孩子可能永远做不成这件事情。对父母而言,我们自己首先不能泄气或失去信心。

获得自信

培养孩子自信心的条件是让孩子不断地获得成功的体验,而过多的失败体验,往往使幼儿对自己的能力产生怀疑。

因此,家长应根据孩子发展特点和个体差异,提出适合其水平的任务和要求,确立一个适当的目标,使其 经过努力能完成。他们也需要通过顺利地学会一件事来获得自信,另外,对于缺乏自信心的孩子,要格外关心。如对胆小怯懦的孩子,要有意识地让他们在家里或班级上担任一定的工作,在完成任务的过程中培养大胆自信。

创造民主、和谐的家庭气氛像人类赖以生存的阳光、空气那样,无时无刻不在影响着孩子的身心健康和智力发展。

鼓励、赞扬对增强孩子的自信心是很有益的,自信心可使孩子不怕困难,积极尝试,奋力进取,取得更多的知识和经验,争取更好的成绩。另外,我们还可心帮助孩子,发扬优点,以已之长,克已之短的方法来培养、提高孩 子的自信心、

孩子玩具被抢了之后该怎么办


孩子玩具被抢了之后该怎么办案例:一天去鼓楼常去一家服装店闲逛,走到门口,突然看见美丽的老板娘似乎在跟两名小孩子讲话,语气有一点点的强硬。我走上前去问:怎么了?老板娘回过头对我说:“两个人在吵架”。我一看,她家四岁的女儿正泪眼滂沱的哭着,旁边一比他小一点的小男孩正在摆弄着玩具。我问老板娘发生了什么事情。老板娘说她女儿的玩具被抢去,自己不敢去要,每次一有事情就找她求助,她想让孩子自己学会表达。接着老板娘又回过头对自己的女儿厉声说道:“自己去跟他说,说把玩具还给我,我要玩了。你不说的话妈妈走了,不管你了。”小姑娘很委屈的哭着。老板娘又在旁边催促着:“赶快说,说把玩具还给我”。

看小姑娘委屈的哭着,我见状就忍不住蹲下身一只手扶着孩子的肩很温柔的跟她说:“妮妮,阿姨知道你很勇敢的,你就跟他说一句‘请把玩具还给我好吗?’如果他不还给你,那阿姨和妈妈再帮你要回来,可以吗?”这时在我的安抚下只见她镇静了下来并停止了哭泣,还听她轻轻的“嗯”了一声。我看有效,就立刻又重复了一遍说:“那你跟他说’请把玩具还给我好吗?。”在我的鼓励下妮妮清晰的一字一句的说道:“请把玩具还给我好吗?“而这位小男孩在妮妮说出了这句话以后立刻说好的,而且还帮她收拾起了玩具。之后我立刻安抚小男孩:“哇,你真棒真大方,谢谢你!”

分析:在这个案例中小女孩妮妮的玩具被抢了以后求助妈妈,本身情感上已经非常的脆弱受到了打击,因为她比较胆小怕自己遭到拒绝于是不敢自己开口表达去要回来,所以想借助妈妈的力量去要。而妈妈的理念也比较好,想让女儿自己表达,不想让她每次一有什么问题就求助于大人,想培养孩子独立解决问题的能力。但在实际的操作中,妈妈处理方法有些不太恰当,她告诉女儿如果不自己去说那妈妈不管她,而且语气有点严厉。那么这样一来孩子的情感更加受到了伤害,这时孩子已经因为胆小害怕而求助于妈妈,而这种害怕的心理却没能得到妈妈的理解还被强硬的要求一定要自己去要回来。此时没有了妈妈的支持还得迫于妈妈的压力所以产生了更大的委屈和恐惧,所以只能通过哭来表达自己的害怕和委屈的情绪。

而后来我蹲下身抱住妮妮的肩膀,首先是通过身体接触给妮妮带去一种安全感,让她感觉到温暖。其次我告诉她只要自己去表达,如果被拒绝,那么妈妈和阿姨会帮助她要回来,让她感觉到一种支持的力量,而后妮妮便在这种力量的支持下说出了这句话。然后我让她用的语句形式是:“请把玩具还给我好吗?“用了”请“和问句的形式表达,表示了对对方的一种礼貌和尊重,教给她人际交往中正确的语言礼仪。如果这时候另外的孩子不愿意还,这时候成人就可以再次帮助自己孩子用恰当的理由去说服,抑或教给自己的孩子学会分享,总之要让两边情绪都得到疏导并愉快。而在这个案例中,对面的小男孩在妮妮表达后就十分乐意的把玩具还给了妮妮。这时作为大人对于另一名孩子一定也要进行安抚并让自己的孩子说谢谢,所以我及时用了语言对这名小男孩进行了鼓励和表扬,不仅及时拉回了他失落的情绪也在一定程度上安抚他受伤的心理。

最后总结:成人在孩子遇事时一定要保持客观理性,有了正确的判断之后再保护孩子心理不受伤害的基础之上再进行正确的引导,从而让孩子慢慢学会独立解决问题。

相关文章

最新文章

推荐访问