学校与家庭分工合作，一个教育孩子日常生活习惯，一个教育孩子做人做事！教师与家长在教育中，应不断改正自己的错误观念，以正确的教育方法，让孩子在成长的天空里展翅高飞。那么，我们在教育孩子的时候应该注意哪些方面？下面是小编帮大家编辑的《别给宝宝乱贴标签》，但愿对您的学习工作带来帮助。
“宝贝，你真胆小！”“你怎么这么慢？”“你就是不认真！”……看似一些很平常的评价，对于敏感、吸纳期的宝贝而言，却有可能产生消极的心理暗示，对宝贝成长不利。我们该怎么做呢？别着急给孩子定性。说通俗点，妈妈的行为就是在给孩子定性。对于大人，我们尚且知道人无完人的道理，何况孩子是一步一步成长起来的，小小性格初见端倪，这样消极的评价，只会给孩子消极的心理暗示，有害无益。
小心“标签效应”。有一本书叫《水知道答案》，书里展示，经常受到赞美的水会形成美丽的结晶，而总是收到诸如“笨蛋”这样消极评价的水形成的结晶凌乱而破碎。当一个人被一种词语、名称贴上标签时，他就会做出自我印象管理，使自己的行为与所的标签内容相一致。作为家长
，要想让孩子朝着你期望的方向发展，一定多赞美他、多表扬他。
跟孩子沟通多用正面词汇。例如，把“胆小”换成“大胆点”“勇敢些”，把“脾气大”换成“嘘，小点儿声，妈妈愿意听！”把“贪玩”换成“游戏时间到了，我们该回家了”等等。
给孩子一个“冷静时间”。当孩子任性耍赖或行为出错时，妈妈不要着急批评教育或者出招，不妨给他一点时间冷静一下，同时也是为了让自己情绪平复，然后帮助他分析事情的对错，告诉他正确的做法，而不要反复强调他的做法有多么错误。
把孩子当成你的朋友。当你忍不住发牢骚时，请把孩子想象成你的朋友。想想对自己的朋友，你会说出“讨厌”“笨蛋”“可恶”这样负面的话吗？孩子是一个独立的、有自尊的个体，有权利要求你平等地对待他。
如果你贴标签的做法已经伤害了孩子，请找合适的机会用“拥抱治疗法”来消除孩子心中的阴影，为自己给孩子带来的无意识伤害真诚地道歉，并传达自己对孩子的爱和赞赏。
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恰逢有外地同学出差来京，于是几个昔日的同窗好友相约叙旧。已为人父为人母的都带来了自己的心肝宝贝，谈论的话题自然要涉及事业、家庭和孩子。
“我们家孩子可聪明才智了，什么东西一学就会！” “我儿子挺乖的，从来不顶嘴，也不跟人打架！” “我们那个，就是爱画画，跟个小画家似的！” “我们家孩子学习挺好，总是100分，一点儿也不用我操心。” …… 年轻的父母们热烈地谈论着自己的孩子，不时用各种选举给自己的孩子贴着标签。
一旁的小家伙们玩儿得有声有色，“战争”时不时地冒出来。 突然，“砰”的一声，不知是什么东西抻在了地上，打断了大人的谈话。原来是我给好友的男孩儿明明买的一个小毛毛熊引起了争执。一个孩子想要明明的毛毛熊，明明不想给，另一个又非得要不可，几番争执不下，想要的孩子于是挥起了拳头，打倒了明明，抢去了毛毛熊。看来一次“世界大战”即将爆发。可没想到，明明从地上爬起来后，只是有些委屈地站在一旁。“明明，你怎么不去把毛毛熊抢回来呀？”我很奇怪地问。女友抢先开导着儿子：“明明乖，听妈妈话啊，好孩子是不和小朋友打架的……”明明含着眼泪没有说话。 “去，把毛毛熊还给弟弟！”父亲在严厉地教训动动武的儿子，那男孩子一面听，一面恋恋不舍地玩弄着抢来的毛毛熊。看来他是不会轻易让出毛毛熊了。 “好了好了，小孩子淘淘气，没事儿，明明说把毛毛熊送小哥哥玩儿了。别训他了，让他去玩儿吧。”女友的几句话使这场“战争”硝烟散尽。 聚会在浓浓的同窗情谊中结束了，我的心却不能平静。明明在妈妈“好孩子”、“乖孩子”的鼓励中放弃了捍卫自己的权利，那份不情愿却隐藏在无声的迟疑之中。小小的孩子，压抑了自己本不过分的愿望，为了做妈妈的“乖孩子”、“好孩子”，甚至不能说出自己的真实想法。
现在，很多家长已经意识到“淘气包”、“贪吃鬼”、“泥猴儿”这样的“坏”标签夸大了孩子的据点，会给孩子幼小的心灵蒙上一层阴影，因此尽量避免使用这们的“坏”标签，而改用“聪明宝宝”、“好孩子”、“乖孩子”、“语文能力特强”、“杰出的小画家”等等的“好”标签来称赞和鼓励孩子。放弃负向标签本是一种进步，可是一味地贴这些“好”标签又会给孩子带来怎样的影响呢？
“好”标签往往是父母的过高期望，这种期望可能造成孩子心理上的巨大压力：“好孩子”被人打了不能还手，“小画家”不得不放弃游戏时间不断地提高画技，“爱学习的孩子”不敢放心大胆地玩上一天，“总得100分的孩子”得时刻告诫自己千万不能考99分。稚嫩的心上总是紧绷着一根弦。 即使“标签”所标定的内容适当，可能也只是父母对孩子某一方面的看法，并非孩子真实的情况。
孩子年纪小，还有很大的发展空间和发展可能，但是，孩子的自我判断能力差，他会为了维护“标签”的内容，推动一些有用的东西，丧失向其他方向发展的可能性。“语文能力特强”的孩子可了很喜欢体育或数学，那个在父母眼中是“杰出的小画家”的孩子可能语文能力也不差。也许父母的善意鼓励和称赞会限制了他们的发展。
不贴标签不等于对孩子的行为不表态。做对了要表扬，做错了要纠正。只是无论肯定、鼓励还是否定、批评，最好都是就事论事。让孩子感到你是在评价他做的事，而不是评价他这个人，因为孩子还小，贴什么标签都太早。
导语：玩具是孩子成长路上必不可少的伙伴，甚至从宝宝还未出生，我们就开始帮孩子选择各种眼花缭乱的玩具，很多孩子的玩具多到用几个箱子都装不下。到底什么样的玩具最适合孩子？给不同年龄段的宝宝选玩具必须注意什么？凤凰亲子特专访Hape全球副总裁裘莹莹为我们答疑解惑。
正确选择适合孩子成长的才是好玩具
什么样的玩具最适合孩子？“我相信一个好的适合孩子的玩具必须具备以下三个特点：安全、益智、好玩。”Hape全球副总裁，同时也是4岁孩子的妈妈裘莹莹女士言简意赅地说，与此同时，更为重要的是爸爸妈妈们要懂得为成长中的孩子选择真正和年龄匹配、能够满足特定年龄段全方位发展需求的玩具产品陪伴宝宝健康、快乐成长。
在适龄阶段获得的相应技能不同，因而不同年龄层孩子对于玩具产品的需求也是不一样，举个简单的例子，八个月大的宝宝在玩耍积木产品的时候，可以做到左右手间的传递，而10个月的宝宝便可以在音乐声音中去选择性的抓我不同形状和大小的积木块了。因此，我们渴望将游戏玩乐与育儿完美结合，用舒适愉快的方式让宝宝在玩耍中得到各方面技能的提升，静待花开。
0-3岁幼儿：玩具不能有小部件，材质务必可靠，安全第一
身为妈妈，裘莹莹和众多父母一样，说起玩具，她最关心的问题是安全。她分享说：“不同年龄段的孩子，选择玩具时的安全标准不一样，对0-3岁的婴幼儿来说，安全的玩具一定不能有小部件，因为小朋友很容易误食。玩具的部件到底多小是不安全的呢？一个很容易的辨识方法是，用小量筒测量，如果家里没有这种专业量筒，也可以目测一下，一定保证玩具的部件是孩子无法吞咽的。虽然现在的孩子非常聪明，但相关调查研究显示，误食玩具的宝宝非常多。”
“另外，更重要的是挑选一个可以信赖的玩具厂商，因为玩具零部件的大小，可以用肉眼来分辨，但看不见的是化学的部分，比如木质玩具的油漆，或者是塑料玩具里面的塑粉，普通家庭没有办法通过实验来检测，所以选一些大品牌，有责任感的厂商，这些成分的安全性会更有保障一些。0-6岁的孩子，在安全方面的考虑，主要是玩具材质本身是否安全可靠。”
益智不能急功近利，更开放才能挖掘潜能，让孩子成为天才
很多父母希望通过玩玩具，让孩子变得更聪明。到底什么样的玩具最益智？“孩子刚出生时，98%是天才，2%是普通人，但是过了两岁，98%的孩子成了普通人，只有2%是天才。为什么呢？”裘莹莹意味深长地说：“是因为我们作为父母太功利了，我们更多地关注孩子会不会认识形状、认识颜色，会不会说话数数。0-3岁宝宝大脑没有发育完全的情况下，我相信更加开放地玩儿，对孩子来说也许更好。比如说搭积木，就算孩子暂时不能区分大小，不能认识颜色，但孩子的创造力和想象力会得到很好地开发。3-6岁的孩子，可以多玩一些过家家的玩具，可以拿个小厨房做饭，切披萨，这当中有一个精细动作的培养。比如切披萨，从一块儿披萨切成六块儿，就有1/6、2/6这种概念，把披萨分给同伴吃，可以跟同伴有一个交流，让孩子体验人际交流的方法和快乐，对3-6岁的孩子非常重要。”
玩是美好的事情，不要给孩子“傻瓜式”玩具
最后，裘莹莹强调说：“玩是一件很美好的事情，除了安全和益智，千万不能忽略玩具的本质，那就是好玩。我们成年人有时候可能觉得声光电的玩具好，比如说拿学习机按一下，就会教孩子说苹果是apple，但这是成人想要的玩具，不是小孩喜欢的好玩的玩具。大家想想有没有这种感受，也许给孩子买了一个大盒子的玩具，小朋友把玩具扔掉了，自己钻进盒子玩儿，这就是好玩。所以大家不要给小孩玩一些非常“傻瓜式”的玩具，有声光电，一按就是唱歌，这些太被动，我们要让小孩更主动地去玩儿，即使是一个盒子，一块泥巴，在小孩手中，可以创造出很多富有创意的东西。”
到超市买东西，商品上的标签，会左右人对商品价值的认定。有人做过这样的实验：完全相同的两件商品，标注不同的价格，人们会为他们找出价格不同的理由。人们会在标价高的商品上找出很多优点，会在标价低的商品上找出诸多的不足，并且还能“明确”指出两者的“不同”之处。也说是说，标签会诱导人的思维方向。这就是所谓的标签效应。
心理学上也有这种“标签效应”。就是当一个人被一种词语或名称予以标注时，他就会做自我印象管理，使自己的行为与标注相一致。也就是说如果给某人在某一方面下一个结论，那就将导致此人在行动上向这个方向努力，最后达到与结论相一致。
在孩子的成长过程中，我们大人经常有意或无意地给孩子贴上这样或那样的标签。
有一个女同事，她的孩子三岁时，把家中切开的的西瓜全都咬上一口，以示这些西瓜全部归他所有。于是这位同事逢人便“夸”她的孩子“自私”。以后，几乎在所有的场合，孩子“自私”便成了她的口头禅，还列举出孩子“自私”的依据：“和他爸一个德性”。在她“自私”标签的指引下，其孩子也总是做出许多让人无法击掌的行动来。孩子六岁时，有一次聚会，孩子把他最爱吃的虾全都夹到自己的盘里，然后示威般地对其欲言未发的母亲宣战：“你又要说我自私了吧！对，我就是自私，怎么样？我自私，所以我吃到了全部的虾！”……真不知其母当时是怎样的心情。其实，孩子的自私全是其母亲给孩子贴标签的结果，“和他爸一个德性”，还暗示了这种自私是天生的，给孩子自私提供了“法律”依据，强化了孩子的自私性格。
班上有个女生，胆子特小。去她家家访时，她的母亲说：“这孩子随我，生性胆小，我小时候就不敢举手回答问题。老师你不知道，她晚上睡觉必须开着灯，她怕黑。”然后要求教师照顾云云。我终于明白了孩子胆小的原因：从小她妈妈就给她贴上了标签：“胆小”！从而使她认为自己天性如此，以至于做什么都缩手缩脚，上课都失去了举手的勇气。
我的外甥5岁时，领他出去玩。他跑得快，不小心摔倒了，膝盖上擦了皮，还出了血。我赶过去问他：“疼吗？”“不疼！我是一个勇敢的男子汉，我很坚强，疼也不怕！”我听着这小大人的话，不禁为姐姐的标签教育叫好。姐姐还给外甥贴了很多标签，诸如，懂礼貌，乐助人，勤奋，好学，有创造性……外甥现在读高三，这些标签已成为他性格的写真，懂礼貌，乐助人……很受师生的欢迎，学习成绩也一直遥遥领先……
美国心理学家贝克尔说：“人一旦被上某种标签，就会按照标签所标定的去塑造自已。”孩子像一张白纸，你给他贴上什么样的标签，他就会按照标签去塑造自己：给他贴上勇敢的标签，他就会努力形成勇敢的性格，给他贴上胆小的标签，他就会养成懦弱的性格；给他贴上勤快的标签，他就会变得勤劳，给他贴上懒虫的标签，他就会变得懒惰……
希望孩子具有怎样的品行，就给孩子贴上怎样的标签。但要且记，不要因孩子偶尔的行为，就给孩子贴上黑暗的标签。要收获金色的太阳，就给孩子贴上光明的标签！你会发现，最终你的孩子会成长为一个聪明的、自信的、乐观的、勇敢的、勤奋的、勇于进取的……具有你所期望的所有高尚品格的人！
孩子脾气发作不仅会严重损伤孩子的情绪和生理状态，而且也使家长狼狈不堪，感到很棘手。所以您要想方设法制止孩子哭闹、发脾气。那么要怎样处理呢？西安妈妈网网友微妙妈咪就遇到这样的问题：她家女儿今年才三岁七个月，在家简直就像个小疯子，软硬不吃，骂几句还乱扔东西，昨天把一小盆水直接端出来倒在床中间，气得要打她。而网友们也纷纷为这位妈妈献谋划策。
一、讲道理
妈妈网网友ruili172：亲，孩子打多了就皮了，还是讲道理吧！这样的孩子越打越镇不住，3岁多，应该能听懂道理了，要给她慢慢讲。
二、冷处理
妈妈网网友佳佳：我每次都不理，冷处理，让她自我反省。
三、耐心跟孩子沟通
妈妈网网友宝宝不乖369：：这个是挺让你头疼的，我觉得你要好好学习下育儿方面的东西了，不然越大越难管了，我想孩子那样做可能是你平时陪她的时间不够，她也许就是想引起你的关注，你要问问她为什么要那样做，多和孩子沟通，在沟通中让她明白道理，如果只是你讲道理，孩子当然不愿意听了，现在孩子很小就有主见呢！多下下功夫吧，小朋友的世界需要我们当父母的多多探寻了。
四、教会孩子用正面的方式表达负面的情绪
妈妈网网友焦多多妈：三岁七个月的孩子，是自我意识的敏感时期。这个年龄的宝宝们，会有很多自己的想法，宝宝的行为也是这些想法的体现，这是孩子成长的阶段，只不过做妈妈的需要更多的智慧和耐心来引导孩子。一般来说，孩子会去做各种调皮捣蛋的事情，大多是为了引起家长的注意。父母需要检查一下自己是不是陪伴孩子的时间不够，质量不高？另一方面，要接纳孩子的情绪。一个孩子在生气、亢奋的状态下，是不可能听进去所谓的道理的。情绪就像是装满水的杯子，我们需要先把里面的东西倒出来，才能装进去新的东西。所以这种状态下，试试看先抱一抱孩子，正面积极的告诉她：“妈妈知道你不是有意做这件事，你只是要引起妈妈的注意。”第三，要教会孩子用正面的方式表达负面的情绪。就像孩子用各种手段引起父母注意一样，可以告诉孩子，“这样的行为是不对的，如果你想让妈妈陪你，请你来告诉我，‘妈妈，我想让你陪陪我。’”如果孩子真的有这样的表达时，无论你在做什么，请先放下手头的事情，专心的陪伴孩子。我相信孩子慢慢就会好的。其实做父母的，不应该只是关注孩子的行为，更应该关注孩子行为背后的东西。他为什么会这样做，是什么指示他有这样的行为。孩子任何问题，最根本还是父母的问题。所以想要改变孩子，先改变我们自己。
五、要看到孩子的长处
妈妈网网友粉色花朵：孩子这样，是因为他某方面不足，例如你平时关心不够，或者你打的多了，他认为你不爱他，对你起了逆反心理，你应该先看到孩子好的一面，加以表扬，把孩子的好放大，坏缩小，孩子都需要表扬的。
六、以身作则
妈妈网网友焦多多妈：个人觉得采取暴力（打孩子）或是冷暴力（不理孩子），都不是好的办法，因为根本不能解决问题，反而破坏了父母和孩子之间的亲子关系。孩子就像是我们的一面镜子，孩子的行为折射出很多我们自身的问题。所以说教育孩子，先从改变自己做起
七、转移注意力
妈妈网网友琳娜2008：孩子们正处于从无知到有知的成长阶段，父母应以平等和交友的心态细心、耐心的向孩子讲明如何如何做。面对孩子的调皮，父母可以转移孩子的注意力，甚至可以为她建立一个哭闹专座，对孩子冷处理。让孩子平静下来，在给孩子讲道理。面对胡乱扔东西、毁坏东西的孩子，可以利用孩子“泛灵心理”利用这种特性，首先需要父母随时发挥出自己的想象力，将事物“拟人化”，来教育和感化孩子。同时也培养了孩子爱心和同情心。当你辛辛苦苦做完家务后，你的宝宝又给你制造的一塌糊涂的时候，不要骂孩子也不要打孩子。这时你可以让孩子试着去收拾自己制造出来的垃圾和物品，让孩子明白和懂得珍惜别人的劳动成果。
孩子在2岁到3岁左右爱发脾气是一种正常现象。因为这一年龄段的孩子易冲动，自制力差，对挫折的容忍程度是有限的。孩子要到外面玩，家长不允许，为什么不允许，他不明白，有可能就要通过发脾气的方式表达自己的感情。而4岁以上的孩子，对挫折有了一定的控制能力，初步明白了一些事理，如果还频频哭闹、经常发脾气，其原因大多在家长身上。说明家长教育孩子的方法存在问题，使孩子养成了好发脾气的习惯。那么你们家的孩子是因为什么而发脾气，你们又是怎样处理的呢？如果你有更好的方法或者建议，快来跟我们一起分享吧。
我曾经认识一位相当值得信任、很诚恳的人，她开了一门儿童行为的课程。有一次在某个场合，她告诉我，她学得一个十分重要的原则：“不是孩子顽皮，孩子是好孩子，他不过做了一件顽皮的事。”
父母一旦告诉孩子，他们顽皮、自私、懒惰、肥胖、愚蠢、粗鲁、好管闲事、粗心大意等等，你就是给孩子贴标签。如果他们认同这种标签(他们为什么不信呢——我们训练孩子要相信父母的话)，他们的行为也会如此反应。他们会认为，“我根本不需要努力，我知道我很懒惰。”或者，“我有什么好在乎的，反正他们认定我顽皮捣蛋。”当然这不是一种有意识的思考过程，至少在孩子小的时候还不会，但是如果父母替儿女贴标签，他们会照这样去做。
父母应该做的是，谴责孩子的行为而不是孩子本身。你可以告诉孩子：“那样做是自私的行为。”或者，“强行进入别人房间的行为很粗鲁。”这样的做法不是针对个人，而只是对孩子的行为表示意见。如果你现在觉得很想大喊：“可是他真的很懒惰！”我不会说你错了。我只是要告诉你，父母绝对、绝对不要当着孩子的面说这种话，也不要在别人面前这样说，以免万一话又传回儿女耳中。
不过正面的标签就截然不同了。只要这些标签是正面的(不要给孩子压力去做他办不到的事)，他们能够鼓励孩子，表现出与此名副其实的行为——思虑周密、事事谨慎、勇敢等等。
甚且，其实父母有时候可以利用这些正面的标签，在孩子行为即将脱轨时，强化孩子的好行为：“看见你行为这么粗鲁，还真是让我吓一跳，因为我一直都认定你是个特别有礼貌的人。”这让孩子觉得安心，父母没有放弃对他们的正面看法，所以要做个“有礼貌”的人，孩子亡羊补牢，犹未晚矣。
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