小水瓶:混血女孩Kay的妈妈。85年生人,水瓶座,故名小水瓶。丈夫瓶子B同为85年生人,水瓶座美国人。这是一场关于俭以养德的战争,我与小人爹的每次交锋都发生在为孩子消费这件事上;这也是一场持之以恒的战争,始于小人Kay不到半岁时……第一回合此时Kay才4个月,貌似刚会坐,都不会直立。小人爹某天突然神灵附体般决定去宝宝店给小人买衣服,一进门:“啊呀,看!这条dress好漂亮!好可爱!好可爱!”(注:dress一般代指出席正式场合,如婚礼等的昂贵连身裙。在民风朴素、审美单一的加州,放眼全街都是灰帽衫+牛仔裤的行头,无论男女,无论老少,一年四季如此。)我很冷静地看着小人爹:“Kay都不会站,完全用不着穿dress啊!”小人爹置若罔闻:“啊呀,那个也很好看!我告诉你,这些商家真是太会赚父母的钱了。这样,我们定一个预算,你一定要提醒我,不要买超过100刀好不好?”“100刀?!有没有搞错?Kay的衣服已经够穿了,买什么dress?浪费!30刀就可以了!”我第一时间否决。“我们就这么一个孩子,连条裙子都不给买,你太小气了!”我谆谆善诱:“什么小气?!静以修身,俭以养德!这是千年检验的真理!总之,这么小的dress用不着!不买!”“这么漂亮啊,Kay穿上一定很好看!不管,爸爸要给Kay买!”然后,当时刚被剃了个光头的Kay在小人爹的扶助下穿好dress直立了几秒,小人爹歪着头看了半天:“这个光头配裙子是有点奇怪哦!”dress的用途就此终结。当然,聪明智慧的我,第二天就去把那dress换了个2岁的大尺码。第二回合Kay11个月前基本靠爬,所以我都给她穿一些轻薄的家用裤子和裤袜之类的。小人爹见了,发问:“Kay怎么没有裤子穿?”我说:“这不都是裤子吗?”小人爹指着Kay说:“这是什么奇怪的裤子?是那个万圣节鸭子装扮的裤袜是不是?都不是外穿的!”“她都不走路,要那么多裤子干吗?够穿就行了,俭以养德!”小人爹一脸嫌弃:“你真是的,我们就这么一个孩子,裤子都没有,太小气了!”我义正言辞道:“就因为是一个孩子,资源都集中了,一定要注意,不能惯坏小人。”小人爹听了,说:“买几条裤子就是惯坏了?!不管,爸爸去给Kay买。”于是,一个小时后小人爹就哗哗买回来3条牛仔裤、1条芭蕾舞裙子,开心地给Kay一件件换上:“真漂亮!啊呀,真可爱!看,这个有小鹿,这个有猫猫在屁股上,这个小裙子好可爱是不是……”剩下我很生气地干瞪眼:“有谁一买就买三条牛仔裤的?!”第三回合某个周末,儿童自行车店。小人爹把Kay放到一个自行车上,推了几圈,很开心地:“Yeah!看!Kay脚可以够到,这个挺好!”说完,翻了一下价签:“嗯,可以买一个。”我上去翻了下价签:“不是吧?一个大人的车子才不到这个小孩车的一半!”小人爹辩解:“这个牌子很好,是做比赛用车的,我以前都不知道还有小孩子车……”我打断他:“赛车?小孩子学骑车哪用这么好的?真是浪费!练习经常摔,自行车很快就摔坏了,还不如先买一个二手的练好了,然后再买部新的。”小人爹扬声:“你!我们就这么一个孩子,都不舍得买一个好车给小人。”我尝试跟他理性分析:“这不是一个车子的问题,核心是不能让她从小习惯什么都用好的。”小人爹一脸委屈:“怎么有你这样的家长?不给孩子买好的东西,我们就这么一个孩子啊!”我少有的耐心对他说:“你目光要放长远。中国古话说得好——由俭入奢易,由奢入俭难。你们美国人为什么旅游最受罪?你那些邻居为什么一辈子去过欧洲、新西兰就算旅游了?就因为习惯了开车,所以长大后除了发达国家外,去世界其他2/3的地方根本不适应。我不希望Kay长大后只能在发达国家生活,我要她能去更多的地方,积累丰富的经历,也能欣赏到更多的文化!我希望她无论是去发展中国家,还是发达国家都能生活得开心,绝对不要她只能住在发达国家!”过了几天,我们买了辆二手小自行车,结果发现Kay对自行车完全没兴趣。就在买回来当晚骑了一次,从此坚决说“不”。现在,小自行车在楼下闲置,小人爹每每路过经常感慨:“嗯,还是老婆说得对啊!”老婆说的当然对!父母能给孩子最好的礼物是时间,至于吃穿用度嘛,请记住——俭以养德。
有一次婚姻辅导,讲员说,不要寻找完美的妻子或丈夫。要么根本没有,要么你一配上去,就不完美了。其实,一个完美妻子的定义,就是她有一个完美的丈夫。一个完美丈夫的定义,就是他有一个完美的妻子。换个说法,就是你的妻子,配得一个更完美的你。所以完美不是挂在橱窗里的消费品,完美的意思,就是彼此成全。
我听了,心头咯噔一下,想起我的孩子。当初在产房外面,我的要求很低,只要和其他孩子一样,不多一样,也不少一样,就满足了。随着他摸爬滚打,越长越大,我的欲望就越来越强。我的孩子要比人乖,要比人帅,要比人家早一个月说话,早一个月拉屎,早一个月背唐诗,才让我踏实。难道我对他的要求越来越高,就意味着我越来越爱他?
如果夫妻的意思,就是彼此成全,父子的关系,难道不也是如此吗。我若越来越爱我的孩子,就应当对自己的要求越来越高,而不是对他的要求越来越高。指不定谁成全谁呢。
两年多了,有时和孩子四目相对,就像是一个新手,望着另一个新手。面对层出不穷的新状况,大家都有些尴尬。他能说上三五句话,已经很溜了,但还不会区分人称代词。当我说,爸爸给你讲故事,他也说,“爸爸给你讲故事”。我忽然发现,原来和孩子一同经历这个分不清“你我他”的阶段,是有特别涵义的。到底是他在学我,还是我在学他呢?是他的主体意识,尚不能与外在的世界分离;还是我的自我意识已过分强大,过于和这个世界分得太开,所以需要他的天真,来提醒我的老油条?
结果有一天,当我听到小书亚把“你”和“我”分开时,心头反而有些痛。就像妻子生产一样,终于有个家伙,从“我”里面分出去了。我对妻子说,我才体会了你怀孕生子之苦。我和孩子在“你我不分”中怀胎九月,今天终于落地了。我这一辈子,再也不会重新经历,和他在主体意识里如胶如漆的这一段了。
所以我感恩,不但是他长大了,其实也是我长大了。他过的每一天,我也在过。每一个段落里,他都在成为我的儿子,我都在成为他的父亲。唯一的区别是,他努力的时候,他并不知道。而我知道的时候,往往并不努力。
我对他的要求太多,对自己的要求太少。就像考公务员一样,他要成为我儿子,必须要过五关斩六将。而我成为他父亲,却是开后门进来的。具体来说,就是靠关系混进来的。
所以这个儿童节,我要忏悔。他做儿子两岁半了,我做父亲也两岁半了。他去上幼儿园,我去上哪里呢。我对书亚说,爸爸要送你一份最好的礼物。他说,“车车”。我说,不是,我要把自己送给你。因为你配得一个更好的父亲。我多么渴望你是一个完美的孩子。为此,我要把一个更好的自己送给你。
可能他听不懂,可能他听得太懂了。所以略带羞涩地,嘿嘿的笑。就算我说要送月球给他,按他的智力,也会屁颠屁颠的高兴。但我说要把一个完美的父亲送给他,他好像一眼就看穿了,这是一件不可能的事。
是啊,我也承认不可能,但我愿意尝试。祈求上帝帮助我,叫我在今年儿童节许下的这个愿望,超过我这一生对孩子的任何期许。
连续烧了五天,看他状态还不错,就拿出积木和他一起玩。可是他坐下来玩了连五分钟都没有就走了,于是我把他抱回来放在坐位上,教他摆积木,可他把我摆好的积木胡乱推倒,推得地上到处都是,便又逃之夭夭。当时我再一次地把他抱了回来,有些生气,就对他说,你太不听话了,就不能安静地坐会儿,玩会儿吗?**好像也生气了,不耐烦的把桌子上的积木都仍到了地上。
这时我突然想到曾经看过一本书,上面写到“男孩子之所以淘气是因为他们体内的睾丸素分泌旺盛,他们只有通过不停的运动才能消耗体内过多的睾丸素。这是正常生理现象。
想明白了原因,就开始自责,责备自己的无知。
看来儿子不喜欢积木。想想看,儿子从小到现在对娃娃一类的玩具都不怎么感兴趣,想让他像他妹妹那样坐下来安静地摆积木,至少现在是比较困难的。
我得找一个适合男孩子玩的游戏,于是从儿子的“百宝箱”里翻岀了小足球,儿子笑着走过来,双手抱着,往地上一仍,摇摇摆摆地追着小球玩了起来,时不时地还发出咯咯的笑声。
看,让儿子开心就这么简单,只要找一个适合男孩的游戏就Ok了。
都怪老妈不解风情,没有读懂这个“小男人”,呵呵。
儿子的学习很自觉,学习习惯也好,成绩在班级里名列前茅,耳边听到的几乎都是赞美之词,自我感觉教育很成功,真有点沾沾自喜。但随着时间的推移,我越来越觉得不对劲,除了学习,儿子还有什么让人骄傲的?没有。自理能力差,做事速度慢,对劳动不尊重,听不得批评,经不起挫折......我开始反思:我到底要培养的是一个读书的机器,还是有着健全心理和人格的人?答案当然是后者。
有一天,我忽然看到对面与他同班的同学竟然在烧饭,感觉非常惊讶,才9岁就在烧饭了。我赶忙叫儿子:“你看,人家梦梦跟你一样大,都会烧饭了,你看你什么都不会做。”没想到儿子脱口而出:“你又不让我干,我怎么会做呢?”儿子随口一句话在我的内心引起了震荡:是啊,我什么都不让孩子做,只知道让他学习、看书、长知识,他又怎么会有很强的自理能力呢?又怎么懂得劳动是不易的呢?又怎么让他改掉拖拖拉拉的毛病呢?我不由汗颜:孩子养成了不良的习惯并不是他的错,而是我的错啊!我们都知道:劳动可以使人具备美好的品质、情感;劳动可以培养生活的自理能力和独立的精神;在劳动中克服一个一个的困难,又可以锻炼意志,养成吃苦耐劳的好品质;同时在做家务的过程里,可以培养一种责任感,珍惜家长对自己的付出,而这种对家庭的责任感最终会转移到学习上,使孩子对学生产生一种责任感。而我在干什么?竟然什么都不让孩子端手,这不是爱他,而是害他啊!
从那一天起,我努力改变着自己,孩子能自己做的事我就让他自己做,孩子不会做的就让他学着做。刚开始,也许觉得有点新奇,所以儿子很乐意地接受了,可是好景不长,没几天他就觉得厌烦了,又变得懒惰起来。我变得急躁起来,脾气变大了,喉咙变响了,心情也变差了,结果搞得孩子的脾气也更坏了。哎,要培养孩子良好的生活和劳动习惯谈何容易啊!虽说自己是教师,道理可以说出一套套,可碰到自己孩子的教育问题时就理不清头绪了。后来我静下心来分析了一下,觉得还应该是自己的责任,我是太急了一点,一口想吃成一个大胖子,习惯的养成不可能一蹴而就。调整了心态后我改变了策略,想到了一个激励的办法。我跟孩子商量:“有些事你自己做,我给你一定的奖励,好吗?”听到奖励,孩子满口答应,并提出了他想要的奖品。这时我告诉他:“这个奖品不是妈妈给你买,而是你自己挣钱买。”“自己挣钱买,怎么挣?”孩子很感兴趣。于是我给他列了一张单子,写明了要做的事以及付给他的报酬。计划就这样开始实施,一切都比较顺利,几个星期后孩子挣到了买奖品的钱,非常兴奋。我也很兴奋
,因为几个星期的锻炼让他学会了自己洗澡,自己整理课桌,也学会了没人陪伴,自己入睡。之后虽然没再付给他报酬,但学会的这几件事也没再让我操心。
忽然有一天,儿子问我:“妈妈,我帮你干家务活,你还能付我钱吗?”我想这一次是儿子主动提出来做家务,我得利用好这个机会,如果他能主动参与家务劳动,可以让他懂得尊重父母,只有尊重父母的人,才可能尊重社会上的人,才可能懂得社会责任,长大以后,才能成为一个对社会有责任感的人。但他提出付他报酬,这是为什么呢?我得了解清楚再做打算。结果他说是在一篇文章中看到孩子做家务,家长付他钱,让他想起了他也曾经自己挣钱买奖品的事,感觉很有意思,所以想再尝试尝试。“那你想怎么用这笔钱呢?”“我想买喜欢的书,好玩的玩具,还有学习用品,多的就存起来。”“那你懂得怎么选择书吗?”“我知道你又担心我买没有用的东西,我不会乱花的,买什么我肯定要告诉你
Mary:Wake up! Wake up!
Donald: I want to sleep another ten minutes.
Mary:You will be late for school.
Donald:It just 6:30 A.M.
Mary:But you are always too slow.
Donald:When I get up. I need to eat. What’s for breakfast?
Mary:Toast, egg and milk.Now, you can watch Studio classroom on TV.
Donald:I don’t want to watch it today.
Mary:All right. You need to get up.
Donald:Ok... Ok...
Mary:Let’s go.
Mary每天的工作:“醒醒,起床了。”
Donald翻过身去闭着眼:“我还要多睡10分钟。”
Mary:“你上学会迟到的。”
Donald瞄时钟:“现在才6:30。”
Mary:“可是你总是慢吞吞的。”
Donald施展拖延战术:“若我起来,会想吃东西。早餐是什么?”
Mary:“吐司、蛋、牛奶,现在起来还可以看到《空中英语》。”
Donald还想赖床:“今天不看。”
Mary坚定目标:“可以呀,但是你必须起床。”
Donald继续睡:“好啦,好啦!”
Mary干脆一把抱起:“走吧!”
* * *
Donald小时候总是全家第一个起床的人,专门扰人清梦。刚上幼儿园听到wake up和get up的动作命令,这下可好,他回来马上就派上用场,学老师叫他们结束午睡的口吻,念得既标准又清楚,加上权威的语调,再附带拍打的动作,一大清早,把我从睡梦中唤醒。
他把wake up和get up这两个词在生活里应用,给我很大的冲击。当你觉得需要用的语句,你就一定会记下来。从此我开始有DIY自己建立美语环境的想法。每个人都知道,学好语言的方法,就是要有环境。不过说起来简单,真要去做,最初也不知道该怎么办。我们又不住在国外,经济能力也有限,做美语环境要从哪儿着手?时间空间又很小,我和一般的职业妇女一样,从公司下班,直接回到家里又继续加班当妈妈,很难想像还有多余的心力来安排额外的学习。
没关系,办法总是人想出来的,与其伤脑筋,不如就从一天开始,除了wake up以外,接触到别的东西,我让他尽量用英文教我,初期一天可能只用到五六个像是telephone、televis ion、I、you、mom(电话、电视、我、你、妈妈)之类的单词。
过了几天,效果比我想像的好,餐桌上的水果已经大部分都能用英文了。因为午餐时间,老师会先用英文告诉大家盘子里是什么,晚上回来聊到学校的事,问他吃什么,他就说出来。我发现原来自己家里的冰箱就装满了现成的教具,绝对胜过课本里一堆单调的图片。
所以现在和Donald一边聊一边讲的水果名称,我一下就记得了。在家说习惯了,有次去市场,竟然指着西瓜对老板说watermelon,还来不及更正,老板听了马上手比个12,用英文说tw elve,告诉我一斤12块钱。看吧!卖东西最需要沟通的是价钱,老板他不需要知道2000个黄金单词才开口,做生意自然就记得数字怎么说怎么用了。我点点头,他称好收了钱,还补上一句Thank you。整个过程中,他说的英文比我还多呢!
最近Donald上学的新鲜感过去了,每天Donald和Mary仍旧上演赖床的戏,只是角色互换,颠倒过来,变成我催他,而内容除了wake up,他慢慢把所接触的其他的单词都用进来,早上的conversation就越来越长,用这招他可以赖得更久一点,像是今天这篇在他半睡眠状态下对话的例子,已经演变成共有十来句之多。
不仅上床睡觉这一类的事情,xx从奶奶回家也如此,什么时候说走她几乎都会说没玩够,尤其是表姐在时更是如此,只要说好钟表的长针到哪儿之后,她便自己会看,到时间大部门时间都能够起身穿外套,准备跟我们一起回家。
孩子是需要一个缓冲时间,或是给自己一个计划的时间,接受了事情安排后,便会按自己接受的时间进行。四岁多的孩子已有很强的自我意识,不是家长说啥就立刻认同的,她要做自己的选择,即使选择的结果跟家长的安排一致,孩子还是喜欢自己来做选择,更多是体现孩子的自我意识,要求父母更多的尊重吧!
某天,一位身为大学教师的朋友跟我聊起他那上小学三年级的孩子,夫妻两个都是博士,朋友的妻子还是“海龟”,可儿子的成绩是班级倒数第一,他问我为什么,我说主要你的夫人太能干了。他还以为是开玩笑呢,认为我在指他夫人忙于事业,就说,没有,我老婆每天陪他写作业,就是每次不到五分钟,就火冒三丈,对着孩子大叫“你怎么这么笨!”。我说,你看,问题就出在这里,你儿子的母亲太聪明了,他这么小怎么可能比他母亲聪明呢?
不知大家是否留心过很多名人传记中是怎样描写母亲的:母亲温柔、贤淑、善解人意,她始终默默地为孩子奉献而毫无怨言,母亲坚强、善良、有主见,好像没有什么事情可以难倒母亲的……这些文字是不是很熟悉?就是这样的母亲才可能培养出了那么出色的孩子。
因为孩子在幼小时对母亲有着本能的依赖,所以,母亲的性格、语言和行为会影响孩子的一生。如何才能使孩子的性格习惯不往母亲性格的反方向发展并承袭母亲的优点呢?最好的办法就是母亲在孩子面前必须收敛起自己的锋芒,成为真正意义上的母亲。
母亲在孩子面前,不是在谈判桌前,不需要用批评、挑剔和要求完美的眼光去看待孩子,母亲咄咄逼人的态度、尖酸刻薄的语言、驾驭一切的行为和自以为是的判断,对孩子的自尊、自信的伤害远大于应试教育。
“而对于孩子来说,从他出生那一刻起,孩子对母亲这个角色的要求,几乎是永恒不变的。
1)妈妈在进家门之前,务必提醒自己:忘掉所有单位里不愉快的事情,现在开始承担的是母亲的角色了。孩子需要母亲很快乐,千万不要把与孩子无关的坏情绪转嫁到孩子身上,因为孩子是无辜的。
2)当孩子兴致冲冲地告诉妈妈他今天在学校得了一颗五角星或是小红花的时候,千万不要表现出厌烦或者不屑一顾,一定要和儿子一样高兴地表扬他。最恰当的办法是说能不能让妈妈看看,要与他分享这个快乐,因为这个荣誉对孩子来讲是非常重要的。
3)当孩子来问妈妈,“这个字怎么念”等诸如此类的问题时,妈妈最好不要马上就回答他,最差的回答是“你怎么连这个字都不认识”。妈妈最好看了一眼后,说,哎呀,我也不认识,我们一起查字典,好吗?几次之后妈妈就教会了孩子使用字典,同时,孩子查完字典认识该字后会很有成就感,多次之后就养成查阅资料不依赖妈妈的习惯了。
4)当孩子来问妈妈问题时,妈妈绝不能表现得像在单位里那么聪明能干,装装“无知”不失为一个很好的办法。鼓励孩子动脑筋,去依靠自己的力量想清楚这个问题,或者妈妈可以和孩子一起查阅书籍或借助于网络。妈妈不能像“竹筒倒豆子”一样把答案都说出来,边说还边自得,这对孩子的成长没有好处,几次之后,孩子就会回避问妈妈问题变得很自卑。
5)当孩子告诉妈妈今天考试没考好时,妈妈一定要克制自己的情绪,绝对不能发火或脸色阴沉,孩子这时正紧张地观察着妈妈的脸色呢。所以,妈妈最好表现得没什么情绪变化,让孩子把卷子拿出来,和孩子一起分析错在哪儿。要是孩子已经明白了错在哪儿,妈妈也不必再纠缠。但最后要鼓励他:你看,你弄明白了下次考试就不会错了。妈妈要是感到自己无法控制情绪就去卫生间洗把脸,照照镜子,做几个深呼吸。
6)当孩子在考试前或做什么比较重要的事情之前表现出胆怯时,妈妈千万不能不以为然或训斥他胆小或表现得比他还紧张,这样会加重孩子的心理压力,导致孩子无法正常的发挥。这时,妈妈最好很轻松地对孩子说,不管你做得怎么样,爸爸妈妈在像你这么大的时候还不如你呢,不要担心。这时,孩子心里会很有底气和自信,他会发挥得比平时更好。
7)假如孩子第二天要参加重要活动,当妈妈观察到孩子心事重重比较紧张时:妈妈最好当晚能在孩子床边陪他入睡,睡觉前跟他讲个故事或者和他一起阅读他喜欢的书籍,疏解他内心的压力,直至孩子睡着后再离开。
8)当孩子遭受失败或挫折时,妈妈要表现得坚强和绝不放弃,冷静地告诉孩子失败只代表一时,不代表孩子终生失败。不要孩子还没认为要放弃时妈妈首先就表现得没有什么希望。最差的就是用刻薄的语言挖苦他,把孩子数落得一无是处,甚至新帐旧账一起算。这样的母亲教育下的孩子会极度自卑,甚至放弃自己本应美好的前途。
9)妈妈不要在孩子还没把想说的话表达清楚时,就自以为是地抢先表达自己的观点,不管孩子是否愿意,就以“你必须……”、“你应该……”的语气命令孩子,以自己的观点来代表孩子的观点,而且要求孩子去执行。妈妈千万不能成为“专制”的代名词。在这种情况下长大的孩子缺乏主见,缺乏是非判断能力。妈妈和孩子之间应建立平等的关系(平等不是无原则),懂得互相尊重对方。
10)妈妈在孩子面前要控制自己说话的方式。世界上最了解孩子的就是母亲,所以,母亲最清楚孩子的弱点在什么地方,假如母亲在说话时经常直指孩子的弱点,以讽刺、批评或要挟,或是明明知道孩子做不到而故意要求孩子去做,这无疑是用最尖锐的武器在不断刺伤孩子的痛处。孩子内心会很受伤害,因为这个伤害来自于他最亲近的人。
11)妈妈在孩子面前要控制语言的数量。千万不要唠叨,事实上,最让孩子害怕的是母亲的沉默,所以,与其唠唠叨叨地对孩子说个没完,不如用简短的语言告诉孩子他所犯的错误所在或应该注意些什么,接下来,母亲的沉默肯定比继续说话更有用,不要以为孩子不懂,他虽然装得一副无所谓的样子,但实际上在观察母亲是否把所说的事当真。
12)总之,妈妈在家就是妈妈,不是职业女性。妈妈应该照顾好孩子的生活起居,关注到孩子内心的起伏变化,关心孩子的一举一动,呵护好孩子幼稚的情感,培养好孩子的性格。
假如希望自己孩子将来能够超越自己,那么,再能干的母亲,在孩子面前一定要表现得“无知”一点,表现得“笨”一点,表现得“迟钝”一点,表现得“和风细雨”一点,这样的话,孩子会很有成就感地感到他比他妈妈“有知”、“聪明”和“敏捷”,他觉得他每天都在超过妈妈,直到有一天,他真的超过了妈妈。
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