家庭与学校都是教育孩子的载体，家长与教师互相配合可以扬长避短，更好激发孩子潜能！教师与家长之间要互相理解、互相帮助，用心教育孩子是每一个家长与教师的责任与使命！那么，教师除了教学，还有哪些责任与义务呢？为此，小编从网络上为大家精心整理了《家教知识：在6岁前一定让孩子学的规矩！》，仅供您在工作和学习中参考。
家教知识：在6岁前一定让孩子学的规矩！
俗话说的好“没有规矩，不成方圆”，所以要想孩子能够很有规矩的长大，爸爸妈妈们首先要做好孩子的工作。在日常生活里面，爸爸妈妈与孩子朝夕相处，爸爸妈妈既是孩子的榜样，同时还是检测人员，时刻关注着孩子的行为，帮他们设立边界、哪里做得不对的话及时纠正。孩子会把从爸爸妈妈身上看到、学到的规矩，逐渐转换成自己的行为习惯。当孩子到了七岁，上了小学，开始真正的校园生活，哪些规则的建立能够让孩子在学校生活中更加自在、更加能够表现自己呢？接下来就给爸爸妈妈们7个建议。
自己的事自己做。要在孩子小的时候就让他们学着做事，7岁前孩子的自理能力已经足够让他们做一些力所能及的事情了，就像是自己穿衣洗漱、铺床叠被、收拾物品、然后自己给自己定一些目标，接着完成。在孩子学会自理之前，爸爸妈妈一定要学会放手，把这些时间用来指导孩子应该怎么去做，并且在孩子犯错误的时候教会他们改正。
举止文明。文明的举止是对每个人的最基本要求，一般都包括不随地吐痰和便溺，在人多的地方不大喊大叫、遵守交通规则、不能够乱插队、不为个人方便妨碍公共利益等。要是想让孩子能够遵守这些规矩的话，爸爸妈妈第一要时刻注意自己是都遵守了这些规定。
分内的事必须做。大人要工作，小孩要上学，这既是大家的义务，也是大家一定要去做的事情。因此，要是孩子闹脾气，不想去幼儿园，集体活动不管兴趣就不想参加，报了自己喜欢的兴趣班随意打退堂鼓，爸爸妈妈们要好好注意。当孩子出现情绪波动和退却心理，爸爸妈妈最好是和孩子沟通，了解孩子这样做的原因，帮他们克服。
学会等待。在孩子还小的时候，就应该让孩子学习等待，这样子可以慢慢加强孩子的忍耐力、耐性及坚毅能力。就像是做完了手头的事情才可以去玩、周末才可以去游乐园。刚开始时可先等1分钟，然后再增加到3分钟、5分钟……爸爸妈妈们可以把时间换成一些孩子喜欢的语言，将等待时间形象化，这样子孩子就会更加有耐心了。
遵守时间。合理的生活安排、规律的作息能够增强孩子的秩序感，树立时间观念，提高做事效率。可是孩子往往有自己的想法，不会遵守既定的时间。爸爸妈妈以身作则的同时，也可以慢慢培养孩子，可以先跟孩子说：“请你10分钟后关掉电视”、“再睡20分钟就得起床了”，让孩子逐渐做好准备。
尊重他人，不任性。爷爷奶奶、爸爸妈妈、老师、同学，跟孩子是一样的，所以从小就应该告诉孩子在家尊敬长辈，要是长辈没有让自己的要求实现也不能够乱发脾气；在学校尊重老师、小朋友，跟别的孩子一件不一样的话不能乱发脾气，做错事要向他人道歉。7、别人的东西不能拿。帮孩子建立物权意识，知道什么是自己的什么是别人的：别人的东西不能够自己喜欢就随便拿，自己的东西的话，可以按照自己的喜欢来玩；对于公共物品，从哪里拿的要放回哪里，要排队去使用，要是别人比你先去拿，那么就等等；想要别人的东西的时候，要征求所有者同意，才可以动别人的东西，也要学会先和别人分享自己的玩具。
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在一个文明、平等的环境中如果想获得最大限度的自由，就必须有规则来保证。成人能够遵守规则，是孩子得到自由的基本保证。在这个前提下，每一个孩子都会知道他做事情的底线，并且知道这个底线是由自己把握的，而不是大人。这样，孩子才能在不受成人强制和惩罚的生活中逐渐学会如何生活，摆脱“不好的”、“常犯错误的”状态，走上自由的、快乐的、有规则的、成长的轨道。这就是我倡导的爱和自由、规则和平等的教育精神。
0~6岁的孩子需要建立的6大基本规则：
1. 粗野、粗俗的行为不能有。
2. 别人的东西不可以拿，自己的东西由自己支配。
3. 从哪里拿的东西放回哪里。
4. 谁先拿到谁先使用，后来者必须等待。
5. 不可以打扰别人。
6. 做错事要道歉，并且有权利要求他人道歉。
在实际执行中，父母们遇到了一些困扰：如何实现这些规则?怎样理解这些规则背后的意义?下面，孙老师将作进一步阐释。
困扰1：基本规则中有一条“粗野、粗俗的行为不能有”。粗野、粗俗，是指随意打人、骂人吗?孩子违背了这一条，该如何处理?
所谓粗野和粗俗的行为包括两个方面：一是显见的，指行为和语言上的粗野;另一个是隐性的，指对他人心理上的控制和压制。
我们先来谈显见的：采用暴力的手段，强制别人服从自己的意志;用语言对他人进行攻击、胁迫，以实现自己的愿望。这是我们通常意义上的粗野、粗俗的行为。
比如，一个孩子想得到别人的某样东西，当这个目的达不到时就开始打人或骂人：“我把你妈妈抓到监狱里，让警察枪毙了她。”
此时，这条规则能帮助孩子调整情绪：如何对待自己的期望;如何处理已经酝酿在胸腔里的情绪;如何处理已经发生了的情绪。我们需要做的是给孩子宽松的自由空间用以自我调整，同时给予他们判断是非的概念和再次选择的机会。唯一的要求是不可以伤害到别人。
具体而言，孩子出现了这样的行为，首先要帮助他明辨是非，明确地告诉他：“这是粗野的行为。”然后请孩子重新选择：“请换一种正确的方式解决。”在一个平等的环境中，孩子很快就能寻找到其他的解决办法。
同样的处理模式也适用于隐性的粗野和粗俗的行为。当一个孩子对另一个孩子说：“你不给我吃，我就不跟你玩儿了。”我们的孩子会这样回应：“这是威胁。如果你不愿意跟我做朋友，我可以选择别人。”
在这个过程中，孩子会不断地调整对事物的看法和自己的心态。这样，当他长大后，他同样会沿用这套模式对待周围的人，客观地看待爱与恨、控制与平等、交友与树敌、诚实与谎言、威胁与和谐、暴力与沟通、失去与得到，而不会仅从自己的角度出发。
困扰2：孩子往往很难分辨什么东西是自己的，什么东西是别人的。“别人的东西不可以拿，自己的东西由自己支配”，这条规则对现在的他，意义在哪里?
这条规则能够帮孩子建立与他人的界限。
对1岁多的孩子来说，他眼中的世界都是“我的世界”：妈妈是我的，我看得到的所有东西都是我的。所以，刚开始的时候，先要告诉孩子：“这是你的。”经过一段时间后，孩子已能很好地区分你、我、他后，再跟他说：“这是你的，这是我的，这是他的。”这个概念很清晰后，再遇到类似情况，一定要重复问孩子：“这是你的吗?”
不是自己的东西就是别人的，不论这个人是谁。要告诉孩子：“别人的东西不能拿。”这样做是让孩子学会区分“你的”、“我的”，而“我的”东西一定归我支配。这种概念的区分，是最基本的道德和心态的基础。在成人的世界里，很多违法行为都可以归结为“不是我的，但我就要”。
在幼儿园里，老师们总在重复地问这样的问题：“这是你的吗?别人的东西不能拿。”“如果你想分享，你必须征求这个东西的主人的同意。”这个过程使孩子学会了正确地看待被拒绝和被接纳的过程。这个既明确又简单的心态过程，为人生节约了成本。
困扰3：提到归位，尽管我一直提醒，但是4岁的儿子经常做不到，游戏结束后，玩具总散了一地。他是不是还太小?这个习惯是不是等他再大些再培养?
从哪里拿的东西放回哪里，这条规则让孩子学会照顾环境，最终形成的是对环境的尊重和自身的教养。所以我们才会对一个刚入园的孩子说：“从哪里拿的东西放回哪里。”同时和他一起把东西归位，帮助他慢慢建立起这样的习惯。几个月后，无论这个孩子身处什么环境，他都能这样做。实际上，对于生活在家庭和学校中的每一个人来说，这条规则都是合适的和有益的。
困扰4：在家里我尽量和孩子一起遵守“谁先拿到谁先使用，后来者必须等待”的规则。但是我发现，有的时候很难做到。前天早晨，我等孩子先行洗漱，可洗着洗着，他就玩起水来了，这一玩儿怎么也停不下来。
我不得不结束“等待”，强行带他离开。
这条规则限于公众场合和集体生活。在5岁以前，孩子可能没有办法对妈妈实行这一规则。如果妈妈认为该自己洗漱了，就请把孩子抱开。
但是，在现实的生活中，资源往往有限，很多情况下它属于所有人。当别人先拿到的时候，我们必须学会等待。这条规则能够保证一个平等的交往模式，使人们拥有一个愿意等待的好心态。
在我们的学校里，不论老师还是孩子，都必须遵守这条规则。这样就不会出现由老师来决定怎么使用资源的事情。否则，孩子们就必须仰视老师，等待老师的决定，平等的心态也就随之改变。
但如果两个人一起拿到，老师就会介入：“你们自己决定怎么办，决定好了再来拿。”孩子们一定会很快找到一个最好的办法。
在孩子1岁前，通常会用哭闹来表达自身的痛苦感觉，在这时，哭声是一种信号，我们要帮助他解除痛苦感受，要去关爱他。
但是，孩子到2岁之后，哭闹常常伴随着孩子想要达到的某种目的。
比如：想要买玩具，家长不给买，就哭。
每次只要孩子一哭闹，很多家长心都软了。哪怕觉得不合适，也禁不住折腾，然后投降了，于是孩子就渐渐明白了一个道理：哭闹=妥协。
父母总是狠不下心对孩子说“不”。
很多父母总是不以为然：“没事的，这次就放任他。”
结果孩子在父母一次又一次的妥协中，不断放任自己，也开始变得不讲道理，渐渐变成一个自私无赖的”小霸王“。
01
3岁前说“不”，是一项重要的早期训练。
有些家长认为要给孩子无条件的爱，这一点没错，孩子的成长需要“爱”。
但爱的本质、爱的艺术、爱的表达不仅仅是给予和满足，更不是百般的迁就，还包括给孩子立规矩，帮助孩子建立正确的世界秩序，教他明辨是非。
孩子小的时候，要求得不到满足，最多不过撒泼打滚、哭闹一番，还是离不了父母。
可是当他大了，你不满足他的要求，他就有可能做出各种极端行为，离家出走，跳楼自杀、直接动手打父母，更让人绝望。
2015年，廊坊一男孩因母亲拿走手机不让玩后，从9楼阳台一跃而下，当场身亡。
2017年，广州一男孩因不满母亲不给玩手机，便连续抬脚向自己的亲妈飞踹...
随着孩子慢慢长大，父母只会在教育上越来越被动。
因此，孩子0~3岁间，当父母发现他的哭闹伴随着目的性时，就要有意对他进行“说不”的教育，孩子提的要求不合理，就不要满足。
这是对孩子的一项早期训练和意志上的磨砺。
02
但是，如何对孩子说“不”，也是需要讲究方法和技巧的。
说“不”的频率别太高
当我们看到孩子某些不合自己心意的行为时，总是忍不住一直说“这个不行”、“那个不许”，渐渐甚至都成了口头禅、顺口溜了。
孩子的成长本身就是一个不断试错的过程，他不可能一开始就能事事做得完美，样样不出差错。
总是禁止、否定孩子行为很容易打击孩子探索的积极性和自信心，孩子会变得畏手畏脚、遇事容易退缩；
或者走入另一个极端，对父母感到厌烦，事事和父母对着来。
在那些不违反原则、无伤大雅的事情上，放轻松一点，不要给孩子太多条条框框的束缚。
说的“不”要有道理
不顾后果地对孩子说“不”是危及安全的，对孩子有难以承受的损害的。
比如：孩子在厨房玩一些危险的厨房用具时，妈妈就要严厉制止，但是如果宝宝只是想要自己选择穿的衣服，妈妈为什么不同意呢？
先共情，再说“不”
孩子虽然小，但是也需要被理解。
有时候，严厉的斥责、批评对孩子说“不”，这种强硬的方式反而会让孩子产生倔强、逆反心理，你说的他偏不听。
这时候，共情就显得特别有必要。
比如：当宝宝想要晚上吃糖的时候，妈妈要先同意宝宝想要吃糖的这个观点，然后拒绝不让宝宝吃糖，但是一定要把原因解释到位。
这样做会让宝宝觉得，自己的想法得到了尊重和接纳，心理上会解除对父母不信任、抵触的防线，从而顺利接受父母的信息。
坚持而不是愤怒
最初孩子学会对父母提出要求的时候，总是以试探的方式坚持自己的要求，这个时候，父母只要态度非常坚决，孩子就会逐渐放弃让家长顺从自己的想法。
但是如果家长在该拒绝孩子的时候“心慈手软”，孩子的任性行为就得到了强化。
只要尝到了一次甜头，孩子就会抓住父母的弱点，继续用任性执拗的方式让父母满足自己所有的要求。
因此父母一定要立场坚定、态度坚决，对于孩子不合理的要求做到不心疼、不妥协。
耐心解释原因
纽约心理学家布鲁斯?格莱朗博士表示，听到父母说“不”时，一些孩子无法理解父母为什么会拒绝自己的要求。
而且当孩子被拒绝时，常常会产生一系列消极情绪，“爸爸妈妈不爱我了”、“为什么总是不同意，我恨他们”……
失落、沮丧、怨恨，等等负面情绪都对孩子的心理健康极为不利。
而且，如果孩子不明白自己的行为为什么被阻止，还会反复出现类似的行为。
这就要求家长在对孩子说“不”时，要尊重和关注孩子的感受，通过孩子可以理解的有效话语，告诉他爸爸妈妈为什么会说“不”。
很多家长会觉得，跟孩子讲道理实在是徒劳之举。
其实不然，这些道理会不自觉地带动孩子思考，潜移默化影响孩子的主观认知，最终形成正确的是非观。
孩子也并非毫不讲道理，当他明白了自己行为可能带来的后果、带给别人的感受，会学着规范自己，接受父母的教诲。
对孩子说“不”，父母要正确引导孩子接纳自己的情绪，也让他知道我们关注他的感受，再让孩子明白你拒绝的理由。
这样的良性沟通，才会更好地化解说“不”所带来的消极情绪，提高孩子的接受度。
不，不仅仅是一个字的回答，更是一种教养策略。
原则就是：强化孩子正确的行为，弱化错误的行为，孩子会更容易接受。
爱的本质、爱的艺术、爱的表达不仅仅是给予和满足，更不是百般的迁就，还包括给孩子立规矩，帮助孩子建立正确的世界秩序，教他明辨是非。
帮孩子控制他们的欲望，是爱孩子、关心孩子和引导孩子的一部分。
如果你想成就孩子，请一定在3岁前，舍得对他说“不”！
育儿经验：孩子6岁前必须立下的6条规矩
现在的爸爸妈妈，都希望给孩子充分的自由，锻炼他们的独立能力。但是，一味地纵容，觉得“只要他喜欢就好”、“孩子高兴才是最重要的”、“这些规矩长大了孩子自然就懂”……这样的父母，教育出来的孩子，容易变得自私、没礼貌，甚至是叛逆。
无规矩不成方圆，6岁前的小孩子正处于发育期，如果没有爸爸妈妈制定的规矩来约束他，孩子容易为所欲为，更不懂得判断自己言行是好的还是坏的，这样的孩子长大后将会变成一个不遵守规则的人，对于孩子的人际关系也将有非常大的影响。
那么，爸爸妈妈应该给孩子立下什么规矩呢？立下规矩之后又应该怎样对孩子实施呢？很多父母都在被这些问题难住了，今天，小编就给您排忧解难，看看6岁前如何给孩子立规矩！
规矩一：粗野、粗俗的行为不能有
孩子有怎样的行为才算粗野、粗俗呢？比如乐乐在幼儿园里跟小朋友抢东西，小朋友不给他他就开始打他，还骂他说：“你要是不给我，我就让我哥哥把你变成残疾！”……乐乐这样的做法，就是粗野、粗俗的行为。这一类的孩子喜欢采用暴力的手段，强制别人服从自己的意志；用语言对他人进行攻击、胁迫，来实现自己的愿望。但是，这样的做法是绝对不可取的！
如果孩子出现了粗俗的言行，爸爸妈妈应该怎么做呢？首先，要帮助孩子明辨是非，明确地告诉他：“乐乐以后不能这样做了，这是粗野的行为，是要挨批评的！”然后让孩子自己反省，想出更好的办法来处理这样的事情。比如妈妈可以问：“乐乐现在知道错了，那么以后要玩小朋友的玩具，应该怎么做呢？”爸爸妈妈心平气和地引导，在这样的环境中，聪明的孩子很快就能寻找到其他的解决办法，这时候也要适当地给他鼓励，并给他立下这条规矩。
这样的规矩能帮助孩子调整自己的情绪，学会如何对待自己想要的东西，如何处理已经自己的情绪，如何处理已经发生了的情绪等等，在这个过程中，孩子会不断地调整对事物的看法和自己的心态。等他长大后，他也会用这套模式去对待周围的人，变得更加理性、为他人着想。
规矩二：别人的东西不可以拿，自己的东西由自己支配
6岁前的孩子的自我意识才刚刚萌芽，往往很难分清自己和他人，更不懂得分辨什么东西是自己的，什么东西是别人的。所以只要是孩子喜欢的东西，他就会毫不犹豫地伸手去拿，觉得“拿到我手上就是我的了！”就想乐乐一样，总是说：“妈妈是我的，爸爸也是我的，玩具都是我的！”只要看到爸爸妈妈牵着其他小朋友或者玩具被别人拿走了，乐乐就会大哭起来……
这个时候，家长们应该有意识地帮助还记建立自我意识，可以拿着大人的衣服和孩子的衣服告诉他：“这一件是你的，这一件是爸爸的，这个是妈妈的。”帮助他建立自己与他人的界限，等孩子已经能清楚地分清自己和他人的区别的时候，爸爸妈妈也要刻意地多给孩子提问：“这是你的吗？”让他独立地进行判断，并给他立下规矩。
这样的规矩，可以帮助孩子更好的区分“你的”、“我的”，知道不是自己的东西就是别人的，别人的东西不能拿，而“我的”东西一定归我支配。这种概念的区分，是最基本的道德和心态的基础，他长大后才更懂得尊重他人。
规矩三：从哪里拿的东西放回哪里
孩子的生活自理能力还不好，自己玩耍的时候总喜欢乱扔玩具，玩厌了就屁颠屁颠地抛开，等着妈妈帮他收拾残局。很多妈妈们都不会说什么，觉得“孩子还小，也不懂收拾，帮他收反而更省事”。
其实6岁前的孩子，完全有能力自己收拾东西，只是爸爸妈妈的宠爱和迁就，让他失去了锻炼自己的机会。不妨就给他立下规矩，每次玩完之后都要自己收拾玩具，写完作业要收拾书桌等等，让他学会从哪里拿的东西放回哪里。
这样的规则能让孩子学会照顾环境，最终形成的是对环境的尊重和自身的教养。而且孩子在对东西进行归位的同时，也提高了生活自理能力，而且在收拾书桌的过程中，他可以自己决定什么东西要放在哪里，这样对他的创造力也有所帮助。长大后，无论孩子到了什么环境，他都能养成“归位”的好习惯，生活也会更加整洁。
规矩四：谁先拿到谁先使用，后来者必须等待
在家里，爸爸妈妈总是“孩子第一”，什么事情都让着孩子，饭先给孩子吃，水果先让孩子挑等等，但是，家长这样的一味谦让，只会让孩子越来越以自我为中心，觉得“爸爸妈妈都要让着我，我是最大的！”，这样环境下成长的孩子，容易觉得自己高人一等，长大后可是不容易交到朋友的哟！
要克服“小皇帝”“小公主”的坏习惯，要从家长们做起。爸爸妈妈可以给孩子立下规矩，并且时时遵守“先来后到”的规则，比如吃饭的时候，妈妈先到饭桌前就先吃，如果孩子总是不来，那就让他尝到没有菜吃的后果；刷牙的时候谁先到洗手间就先刷牙……这样慢慢地，帮助孩子形成“先来后到”的习惯。
这样的规则可以避免他养成自私的毛病，让他懂得当别人先拿到东西的时候，必须学会等待，并形成一个平等的交往模式。
规矩五：不可以打扰别人
当孩子遇到好的事情，比如受到老师表扬了、交到一位新朋友等等，总会很兴奋地想要把它告诉爸爸妈妈，无论爸爸妈妈在做什么事情他们总会毫不犹豫地打断。而且现在许多父母都是“孩子第一”，所以常常允许孩子在任何时候打断自己讲话，而且还会高兴地回应孩子，这样的态度容易让孩子让成不顾一切打扰别人的习惯，长大以后可能会以自我为中心，很难在集体中生活。
如果发现孩子有这样的坏习惯，爸爸妈妈要在平时生活中有意识地帮他改正，告诉他：“随便打扰别人是很不礼貌的，你想想，如果宝宝在睡觉，小朋友老是过来跟你说话，宝宝会高兴吗？”用心平气和的引导让孩子学会换位思考，让他知道被别人打扰是很不开心的事情，然后再给他立下规矩。
这样的规矩能让孩子学会尊重他人，让他懂得当别人在忙的时候不应该去打扰他，而且孩子在这个过程中学会了换位思考，也会变得更加善解人意，这样更容易交到好多好朋友呢！
规矩六：做错事要道歉，并且有权利要求他人道歉
家长们疼爱孩子，总觉得“孩子还小”处处让着他，就算孩子犯错不道歉爸爸妈妈也会一心软就原谅他了。这样的处理方法，会让孩子觉得“做错事也没什么大不了的，反正爸爸妈妈都会原谅我”，孩子没有了约束，难免会为所欲为，犯更多更严重的错误。
其实，6岁前的孩子虽然年纪小，但也已经开始懂事理了，这时候爸爸妈妈要抓住机会，从小就教育他“做了错事要道歉，这样才是懂礼貌的好孩子！”
在孩子犯错的时候，除了教育他之外，可以命令孩子对自己说一声对不起，如果是爸爸妈妈错怪孩子了，也要向他道歉，给孩子树立一个好榜样，跟孩子一起遵守规矩。
这样的规矩能让孩子学会礼貌待人，诚实地面对，并且有勇气主动承认错误。在这个过程中，孩子也学会了反省自己，也开始懂得维护自己的权利了。
6岁前的孩子，各种意识还处于萌芽阶段，是教育孩子遵守规则的最佳时期。这段时间，爸爸妈妈可以减少一点对孩子的溺爱，给他们立下严格一点的规矩，并跟着孩子一起认真地遵守，从小就培养孩子遵守规则、文明礼貌的好习惯。而且有了爸爸妈妈的陪伴，孩子也会喜欢上遵守规矩的“游戏”，在“游戏”中健康地成长起来。
01
孩子，我知道你学习压力大
天下的快乐和幸福，没有来之不易的。在千军万马过独木桥的考试制度中，你的父母都看到了，你一直在用小小的肩膀扛起自己的重任。
多少次夜里，你伏案窗前，只为自己的名字能在考试排名榜上更靠前；寒冬的清晨，你不情愿地离开温暖的被窝，踏着自行车小脸被吹得通红，你的爸妈看在眼里，疼在心里。
可是孩子，天下没有免费的午餐，你必须努力出人头地，才能有资格享受果实！
因为成长的道路必须自己走，没有人能代替你长大。我们只能努力地催促你上进，希望你快些长成一个对社会有用的人。
02
你读书时
父母替你操心了所有事
网上的一句话，让人深有感触：“爸爸必须让你先立起来，免得爸爸忽然倒下了，而你却不会站立。”
父母不辞辛苦，努力工作，就为了孩子能坐在一个安静舒适的教室学习；寒冬酷暑，不介意出去再做一份短工，想着至少也能给孩子多买几本学习资料；新上市的肉品、蔬菜，挑来捡去，思考着怎么才能给孩子补充到营养；有时候忙到自己生了病也顾不上……
从你出生那一刻起，你的父母就开始了无怨无悔的付出，把自己能拥有的最好的东西都给了孩子，能让他们成长，心甘情愿，不求回报。
03
前途是你自己的
做父母的不求回报
人生只有一次，不可回头。你的爸妈能陪你一时，却不能伴你一生。
你的爸妈深知能留给你的，就是要让你明白：要赢得他人的尊重，要过上幸福的生活，只能努力用自己的能力争取一个美好前途！
因为总有一天你会明白，财富终不长久，生活会告诉你要靠自己才能真正成功。
而孩子你现在能做的，就是要不断地积累知识，塑造美好的品格。你的付出，会在未来给你一个回报。
但那个时候，可能爸妈已经两鬓斑白，步履蹒跚。你也会明白，你的爸妈所做的努力，他们最终得不到什么，一切都是为了你。
04
对你严厉批评
只是因为爱的太深切
有人说“慈爱残酷”，可能也就是古人常说的“爱之深，责之切”了吧！
不许你看电视，限制你上网，监督你作业，克制你的贪玩，甚至你有时候不小心犯了错，怒气汹汹地顶撞起来，气急败坏的父母也会“凶”你几句。
你委屈难过，难道你的爸妈心里就会好过吗？
身为父母，多想让你知道，爸妈对你的责怪和批评都是良苦用心，苦口婆心地唠叨大道理，都是为了能让你早点儿懂事，能成为一个更好的人！
多少年前，当父母也还是你这个年纪的时候，也有多少不服气，有多少年少轻狂。但是，人都是长大之后才能明白，所有的孩子，都是踏着父母的肩膀成长起来的。
05
你为青春拼搏
父母也付出百倍辛劳
青春，是一个美好的词语。
在这个青春的校园里，每个孩子都拥有平等的机会，你可以去编织自己的远大梦想，也可以描绘自己的理想天空；你在付出多少，也必定会收获多少。
在那里，你学习的成果、为人的优异，与家庭无关、与相貌无关、与“拼爹拼妈”都没有关系。所以有人说，青春就是用来奋斗的，不奋斗的青春，终留下悔恨！
当很多人已步入社会，甚至到了不惑之年，仍在悔悟：原来青春时期为自己的未来努力拼一把，才是人生最美好的事情！
而作为你的爸妈，不想让你因为未来而担忧，也不想你成年以后仍抱有遗憾。
他们愿意在你成长道路上，陪你一起面对困难，陪你一起分享喜悦。父母自己的辛劳，从来不轻易说。
亲爱的孩子，作为你生命中最亲的人，愿你能理解到发自肺腑的父母心声。爸妈只是尽自己的努力，陪你一起耕耘。
但你要明白，读书并不是苦难，而是学习和成长的过程。你只有经历了成长，在矢志不渝地发奋学习后，生活才会为你打开幸福的大门。
人生本来就是一场修行，由苦难组成，只不过每个人的苦难不一样而已。读书是人生路上的经历，人生有经历才得以完整 。
孩子长到五岁，语言表达能力、四肢协调能力和大脑功能基本上都完善了，此时，家长千万不能因为太溺爱孩子，为孩子包办一切，要按照孩子的成长规律，教孩子掌握一些基本的生活技能，这既能够从小培养孩子的独立个性，也对孩子未来的健康成长更加有利。
孩子要学会的生活技能1——吃东西
孩子刚开始吃饭都是用勺子，但是到五岁时，就应该学会使用筷子了，而且这时候要渐渐培养小孩不浪费的意识，能吃多少就盛多少，吃饭不剩饭菜。端碗端水要拿稳，不可随意倾倒饭菜和茶水。
孩子要学会的生活技能2——个人卫生
孩子要能独自漱口、刷牙、洗脸，知道早起晚睡要刷牙洗脸，饭前便后要自己去洗手，身上穿的衣服脏了要懂得自己去换干净衣服。大小便能够自理，女孩子要养成小便后用卫生纸的习惯。
孩子要学会的生活技能3——穿衣服
不需要手，会自己穿衣服，懂得辨别鞋子和手套的左右、衣服正反、裤子前后，并且知道将换下来的衣服叠一叠，放整齐，不乱丢乱扔。套头的衣服有些小孩不会穿，妈妈多做几次示范，教会要领，一般学习起来也不会太难。
孩子要学会的生活技能4——问候他人
要让孩子养成良好的礼貌习惯，见了人就能脱口说出如“您好”、“谢谢”等。出门时要对家里人说“我出去了”，回家要说“我回来了”，吃饭前后要讲“那我吃了”、“吃饱了”、“真好吃”等。
孩子要学会的生活技能5——做家务
五岁的孩子已经可以完成较高“难度”的家务活了，比如洗盘子和收拾玩具，家长需要告诉孩子如何一步步操作，怎样对碗盘和玩具分类，分别放到相应的地方，并且要让孩子知道，他必须在这些家务中负起责任。一旦他学会了对自己承担的事情，等到他一天天长大，他就会自然而然产生对社会和家庭的责任感。
孩子要学会的生活技能6——认路问路
五岁的孩子应该要熟悉自己家和常去的地方之间的路程，一些不太远但是好记的道路，他应该走过一遍就能大致记住。并且，此时他应该还会一点基本的问路常识，知道自己父母的姓名和住址，使有意帮助的人送他回家。
孩子要学会的生活技能7——协调能力
五岁的孩子一般已经懂得交朋友，有固定的玩伴，当孩子在玩耍过程中发生冲突时，要懂得友好协商和宽容公平，在出现人际问题和矛盾时，有简单的解决问题的能力和突破问题的方法，会与他人讨论、协商，然后尝试着解决问题。
孩子需要有事情可做，教孩子学会基本生活技能，并通过种种技能帮助保持、整理家庭内外的居住环境。解决生活冲突，是培养孩子自信心，帮助孩子建立内在价值体系的重要方法之一。家长需要记住的是，孩子比成人更需要鼓励，多给一些鼓励，孩子的表现会更好，个性也会更加开朗。
3岁定一生,3岁前你要跟孩子说什么
三岁定一生，已经有了科学依据。如果你的孩子还没超过3岁，好好看看这篇文章吧，也许会改变他一生的命运。
人类的大脑是唯一一个在出生后还具有可塑性的器官，尤其是在三岁前。三岁前，大脑会发育到成熟期的80%左右，这三年里，大脑会建立700-1000个神经连接，但是让大脑建立这些连接的是什么呢？其实是语言。谁的语言？孩子父母的语言。
很多人以为三岁前的小孩什么都不懂，所以随便在他们面前说什么都可以，然而这种观念已被证明不正确。
一个正在迅速发育的大脑，会通过听觉和视觉接收到大量的信息。把大脑比喻成一个机器，出生后三年家长的言行其实是在创造这个机器的过程。（你说的每个词语，都在塑造你孩子的大脑）
一个延续多年的研究也发现，到四岁前，贫穷家庭的孩子听见的单词总数比富裕家庭孩子少3千万，而且他们听见的单词大部分都是负面的、否定的、简单粗俗。
没有良好教育背景的父母，很容易采用一些简单的命令性短句，比如：不许哭！不要碰！坐好！
贫穷的生活给父母带来更多的焦虑和负面情绪，他们也很难有心情耐心的给孩子“讲话”。
三年之后，贫穷家庭的小孩接受到的新词语、复杂的词语会比富裕家庭的小孩少很多，即便它还能在以后的时间里通过教育去学习很多东西，但是它已经成形了——它接受新知识的方式基本已经定型。美国现在很多研究儿童发展心理学的专家已经指出，所谓的学前教育时间可能都已经晚了。
教育，从刚出生的那一天就开始了。学校并不是教育的起点，孩子在学校的表现在某种程度上来说，是父母对孩子教育的一种检验。他们的研究还发现，孩子的数学能力、空间推理能力、毅力、自律性、道德感、同理心甚至都和这三年听到的单词有关系。
所以，当孩子正式进入学校以后，他们的学习能力会有显著差异。你会发现有些孩子并非不努力，但是他们成绩就是不好，他理解一些知识就是比别的孩子慢，等等。贫富家庭的孩子，差的真的只是钱吗？现在你看到了，他们根本不在一个起跑线上。每一天，他们之间的差距就拉开一点。
为了减少平穷家庭孩子与富裕家庭孩子之间学习能力的差异，美国两位经济学家建立了一个公益项目，叫做“3千万个单词行动”。这个项目资助美国贫穷家庭孩子入学前的教育，为了缩短贫穷家庭与有产家庭孩子学习差距。
三岁前的小孩该和他说什么？
也许你已经给你的宝贝提供最好的生活了，但那远远不够。你有给他们提供一个良好的“语言”环境，去塑造他们的大脑吗？
用下面这个方法，给你的孩子建设出一个聪明的小脑袋吧。这个方法也是“三千万单词行动”经过多年探索总结出来的方法。
你应该对孩子说：
与数字有关的词语：三岁前对孩子说与数字有关的词语，比如1、2、3等纯数字，以及准确说出十、百、千、万等，对他们之后的数学能力有很大帮助；
与空间有关的词语：准确的向孩子描述大小、形状、距离、重量等等都有助于帮助孩子理解两个物体的空间关系。空间感知能力是学习科学、高科技、工程学的基础。
与毅力有关的词语：无论一个人的天资多么聪颖，没有恒心与毅力，很可能一事无成。孩子听到越多表扬他们“毅力”的词语，他未来就越可能坚强面对挑战，取得更大的成就。
与自律有关的词语：你总会发现有些小孩能认真听完一堂课，自觉完成作业，而有些则不能。这种自律性会延续他们一生。最新研究表明，一个孩子能不能控制自己的行为和情绪，与抚养这个孩子的人的语言有关。
与同理心和道德感有关的事情：如果你表扬一个孩子的行为，这个孩子就会在这件事情上表现出坚持性；如果你表扬孩子这个人，他就会渐渐成长为一个高尚有道德心的人。
现在你知道每天该喂你宝贝的大脑什么食物了吧？
无规矩不成方圆，6岁前的小孩子正处于各项意识发展期，如果没有爸爸妈妈制定的规矩来约束他，孩子容易为所欲为，更不懂得判断自己言行是好还是坏，这样的孩子长大后将会变成一个不遵守规则的人，对于孩子的人际关系也将有非常大的影响。
那么，爸爸妈妈应该给孩子立下什么规矩呢?立下规矩之后又应该怎样对孩子实施呢?下面和小辣一起来看看6岁前如何给孩子立规矩：
规矩一:粗野、粗俗的行为不能有
孩子有怎样的行为才算粗野、粗俗呢?
比如乐乐在幼儿园里跟小朋友抢东西，小朋友不给，他就开始打小朋友，还说道：“你要是不给我，我就让我哥哥把你变成残疾!”……乐乐这样的做法，就是粗野、粗俗的行为。
这一类的孩子喜欢采用暴力的手段，强制别人服从自己的意志，用语言对他人进行攻击、胁迫，来实现自己的愿望。但是，这样的做法是绝对不可取的!
如果孩子出现了粗俗的言行，爸爸妈妈应该怎么做呢?
首先，要帮助孩子明辨是非，明确地告诉他：“乐乐以后不能这样做了，这是粗野的行为，是要挨批评的!”然后让孩子自己反省，想出更好的办法来处理这样的事情。
比如妈妈可以问：“乐乐现在知道错了，那么以后要玩小朋友的玩具，应该怎么做呢?”爸爸妈妈心平气和地引导，在这样的环境中，聪明的孩子很快就能寻找到其他的解决办法，这时候也要适当地给他鼓励，并给他立下这条规矩。
这样的规矩能帮助孩子调整自己的情绪，学会如何对待自己想要的东西，如何处理已经自己的情绪，如何处理已经发生了的情绪等等，在这个过程中，孩子会不断地调整对事物的看法和自己的心态。等他长大后，他也会用这套模式去对待周围的人，变得更加理性、为他人着想。
规矩二:别人的东西不能拿
6岁前的孩子的自我意识才刚刚萌芽，往往很难分清自己和他人，更不懂得分辨什么东西是自己的，什么东西是别人的。所以只要是孩子喜欢的东西，他就会毫不犹豫地伸手去拿，觉得“拿到我手上就是我的了!”就想乐乐一样，总是说：“妈妈是我的，爸爸也是我的，玩具都是我的!”只要看到爸爸妈妈牵着其他小朋友或者玩具被别人拿走了，乐乐就会大哭起来……
这个时候，家长们应该有意识地帮助还记建立自我意识，可以拿着大人的衣服和孩子的衣服告诉他：“这一件是你的，这一件是爸爸的，这个是妈妈的。”帮助他建立自己与他人的界限，等孩子已经能清楚地分清自己和他人的区别的时候，爸爸妈妈也要刻意地多给孩子提问：“这是你的吗?”让他独立地进行判断，并给他立下规矩。
这样的规矩，可以帮助孩子更好的区分“你的”、“我的”，知道不是自己的东西就是别人的，别人的东西不能拿，而“我的”东西一定归我支配。这种物权概念的区分，是最基本的道德和心态的基础，他长大后才更懂得尊重他人。
规矩三:从哪里拿的东西放回哪里
孩子的生活自理能力还不好，自己玩耍的时候总喜欢乱扔玩具，玩厌了就屁颠屁颠地抛开，等着妈妈帮他收拾残局。很多妈妈们都不会说什么，觉得“孩子还小，也不懂收拾，帮他收反而更省事”。
其实6岁前的孩子，完全有能力自己收拾东西，只是爸爸妈妈的宠爱和迁就，让他失去了锻炼自己的机会。不妨就给他立下规矩，每次玩完之后都要自己收拾玩具，写完作业要收拾书桌等等，让他学会从哪里拿的东西放回哪里。
这样的规则能让孩子学会照顾环境，最终形成的是对环境的尊重和自身的教养。而且孩子在对东西进行归位的同时，也提高了生活自理能力，而且在收拾书桌的过程中，他可以自己决定什么东西要放在哪里，这样对他的创造力也有所帮助。长大后，无论孩子到了什么环境，他都能养成“归位”的好习惯，生活也会更加整洁。
规矩四:谁先拿到谁先用后来者必须等
在家里，爸爸妈妈总是“孩子第一”，什么事情都让着孩子，饭先给孩子吃，水果先让孩子挑等等，但是，家长这样的一味谦让，只会让孩子越来越以自我为中心，觉得“爸爸妈妈都要让着我，我是最大的!”，这样环境下成长的孩子，容易觉得自己高人一等，长大后可是不容易交到朋友的哟!
要克服“小皇帝”“小公主”的坏习惯，要从家长们做起。爸爸妈妈可以给孩子立下规矩，并且时时遵守“先来后到”的规则，比如吃饭的时候，妈妈先到饭桌前就先吃，如果孩子总是不来，那就让他尝到没有菜吃的后果;刷牙的时候谁先到洗手间就先刷牙……这样慢慢地，帮助孩子形成“先来后到”的习惯。
这样的规则可以避免他养成自私的毛病，让他懂得当别人先拿到东西的时候，必须学会等待，并形成一个平等的交往模式。
规矩五:不可以打断别人说话
当孩子遇到好的事情，比如受到老师表扬了、交到一位新朋友等等，总会很兴奋地想要把它告诉爸爸妈妈，无论爸爸妈妈在做什么事情他们总会毫不犹豫地打断。而且现在许多父母都是“孩子第一”，所以常常允许孩子在任何时候打断自己讲话，而且还会高兴地回应孩子，这样的态度容易让孩子让成不顾一切打扰别人的习惯，长大以后可能会以自我为中心，很难在集体中生活。
如果发现孩子有这样的坏习惯，爸爸妈妈要在平时生活中有意识地帮他改正，告诉他：“随便打扰别人是很不礼貌的，你想想，如果宝宝在睡觉，小朋友老是过来跟你说话，宝宝会高兴吗?”用心平气和的引导让孩子学会换位思考，让他知道被别人打扰是很不开心的事情，然后再给他立下规矩。
这样的规矩能让孩子学会尊重他人，让他懂得当别人在忙的时候不应该去打扰他，而且孩子在这个过程中学会了换位思考，也会变得更加善解人意，这样更容易交到好多好朋友呢!
规矩六:做错事要道歉
家长们疼爱孩子，总觉得“孩子还小”处处让着他，就算孩子犯错不道歉爸爸妈妈也会一心软就原谅他了。这样的处理方法，会让孩子觉得“做错事也没什么大不了的，反正爸爸妈妈都会原谅我”，孩子没有了约束，难免会为所欲为，犯更多更严重的错误。
其实，6岁前的孩子虽然年纪小，但也已经开始懂事理了，这时候爸爸妈妈要抓住机会，从小就教育他“做了错事要道歉，这样才是懂礼貌的好孩子!”在孩子犯错的时候，除了教育他之外，可以命令孩子对自己说一声对不起，如果是爸爸妈妈错怪孩子了，也要向他道歉，给孩子树立一个好榜样，跟孩子一起遵守规矩。
这样的规矩能让孩子学会礼貌待人，诚实地面对，并且有勇气主动承认错误。在这个过程中，孩子也学会了反省自己，也开始懂得维护自己的权利了。
6岁前，孩子的各种意识还处于萌芽和发展战略阶段，是教育孩子遵守规则的最佳时期。这段时间，爸爸妈妈可以减少一点对孩子的溺爱，给他们立下严格一点的规矩，并跟着孩子一起认真地遵守，从小就培养孩子遵守规则、文明礼貌的好习惯。而且有了爸爸妈妈的陪伴，孩子也会喜欢上遵守规矩的“游戏”，在“游戏”中健康地成长起来。
毛毛，5岁，幼儿园中班，饱满的额头，乌黑的大眼睛，一看就很机灵的样子。可最近妈妈却有些担心毛毛，因为毛毛喜欢上了“孤独”，经常会一个人陷入若有所思的状态中，好几次妈妈看到他独自坐在地上不知道在摆弄什么，于是很关切地去问他，可毛毛却说“没有干什么啊”。
妈妈真是不明白，平时那么疼爱毛毛，难道毛毛有什么心事还不能告诉妈妈吗？而且毛毛这么小就要“独处”了，正常吗，不会是“孤独症”吧？
正常的独处
现在随着“朋友式”家庭的出现，大人从心底希望自己能够成为孩子的知心朋友。然而很多父母却发现，孩子仍然有他们自己的“小秘密”，就像5岁的毛毛一样，大人再怎么关爱他们，他仍然保留了一块“自留地”，只供自己享受。不管大人怎么去套近乎，他都会很策略地与大人保持一点距离。
这样的“独处”其实非常正常，因为“独处”决不是大人的专利，小孩子也一样需要享受“一个人”的时空。而且，从情感发展而言，随着孩子年龄的增长，情感会越来越丰富，“孤独感”就是孩子5岁左右表现比较突出的一种情感。
这与“孤独症”（也称为“自闭症”）是绝然不同的两回事。“孤独症”是一种严重的长期发展障碍，通常在3岁前发病，主要有三点表现：
1、人际交往障碍：不愿与人交往，不能或者很难与人建立正常的社交人际关系；
2、语言障碍：无语言或只有很少语言，甚至只是鹦鹉学舌地仿说，言语发展严重滞后；
3、情绪与行为异常：对物品有怪异的兴趣和玩法（如长时间旋转某物），长时间重复某些动作，莫名其妙的表情（哭、笑、闹），对某些声音、画面、广告很敏感，不知道害怕和危险，肢体粗大运动和精细运动可能发育不平衡。
而且“孤独症”常常伴随着认知与学习上的障碍，诸如：因为他们的世界多是由一个个的独立小节所组成，所以他们无法从生活经验中学习事物的相关性，或者说无法明白事物背后形成的原因及彼此的关系，不能明白生活经验背后的意思；常常过于专注事物的不重要部分而忽略了重要部分；专注力一般比较差，很难跟随训练者进行训练，经常会自顾自地玩或者看周围的东西；思考方式较简单，只能明白具体的概念，较难明白抽象的概念或比喻，亦较难综合不同的概念；在同一时间段内很难有组织及有次序地做不同的事情；较难将已掌握的概念运用到不同的情况中。
积极的独处
我向来喜欢小孩子，小孩子也非常喜欢我。有一年暑期回家，邻居家的两个孩子来找我玩，一个7岁，刚上小学一年级，而另一个只有4岁。我将他们带去附近中学的体育馆玩，结果却发现两个孩子非常不一样：7岁的孩子做事一板一眼，跳绳就是跳的，皮球就是拍的；而那个4岁的孩子却像个小猴子，一会将跳绳绑在双杠腿上当“摇篮”，一会拿起皮球当“保龄”，一会又将球网当成“铁丝网”，学着解放军叔叔匍匐前进，玩得不亦乐乎！后来竟然连7岁的孩子也模仿他来玩耍……
对于这两个孩子的家庭我是非常熟悉的，7岁孩子的父母非常“用心”，对孩子照料得非常细致，而且给孩子安排了很多的额外发展内容，从孩子4岁不到就开始学钢琴、学书法，这个孩子难得有“独处”的时间；而那个4岁的孩子，父母都比较“粗心”，而且孩子越大、父母越粗心，很多时候都让孩子一个人玩，顶多在必要的时候帮上一把，孩子经常处在“孤独”之中。但从上面的故事中，您是不是更希望自己的孩子像那个4岁的“小鬼”呢——独立而富有创造性！
是的，这就是“独处”的积极性：
1、“独处”利于独立性发展
在咨询中，遇到过不少父母这样抱怨自己的孩子：“大人一刻也不能离开，一离开这孩子就不做功课，就思想开小差了。”然而，进一步交谈与分析后，我总会发现：“这孩子”实在太缺少“独处”的时间了，而且从小就难得“孤独”。一生下来，周围就聚集了无微不至的大人们，爸爸、妈妈、爷爷、奶奶、外公、外婆，都想方设法给他最好的照料，他的一颦一笑、一哭一闹都不会逃出大人们的视野。不管在家里，还是在外面，大人们总是将他作为生活的“中心”，不让他感到丝毫的孤独与寂寞，总是有人逗他玩耍。而且他遇到任何困难，只要他一喊，绝大多数时候都会有人来帮助他……就这样，“这孩子”总喜欢要大人陪着玩耍，“这孩子”总要大人帮忙穿衣、吃饭，“这孩子”总是要大人“陪读”才行。
可见，没有独处的孩子也就缺少了独立性，不仅缺少生活上的独立性，更缺少思维上的独立性。所谓“在独立中学会独立”，如果没有“独立”的锻炼，又怎么可能体验“独立”的乐趣，怎么可能习得“独立”的能力呢？
“独处”是孩子可以独立的时空条件，在独处中孩子可以用自己的方式体验环境、解释问题，可以用自己的方法尝试玩耍、解决困难。而且没有大人在旁边的“独处”，更保证了孩子动手、动脑的机会。
2、“独处”中的创造性
什么是“创造”呢？简单的说，就是用一种独特的方式来解决问题。可见要想有创造，就必须满足以下两个条件：
其一，必须有“问题”存在。
“问题”是激发思考、激发创造的源泉。牛顿之所以发现了“万有引力定律”，是因为他想知道“为什么苹果总是向下落”；爱因斯坦之所以提出了“相对论”，是因为这样的问题困扰着他——“高速运转的物体还遵循牛顿定律吗？”……“问题”就是一种冲突，是对原有知识和能力的一种挑战，是原有经验无法解决的“困境”。有冲突才有挑战，有挑战才可能激发创造的欲望。
其二，必须有“独特性”存在。
所谓的“独特性”，就是“与众不同”，是新颖的、超越传统的、令人意外的。也就是在解决问题的时候，能从特别的角度来思考，能用特别的方法来解决。“独特性”会使原本普通的事物变得奇妙，使不能解决的问题迎刃而解。比如，前面故事里那个4岁的孩子之所以能“玩得不亦乐乎”，就是因为他能用“独特”的方式来玩——“一会将跳绳绑在双杠腿上当‘摇篮’，一会拿起皮球当‘保龄’，一会又将球网当成‘铁丝网’，学着解放军叔叔匍匐前进”，他赋予了跳绳、皮球等新的、与众不同的意义。
正因为“创造性”需要“问题”和“独特性”，所以才更加强调“独处”。因为只有当孩子独处的时候，才可能有“问题”。比如，他想拿到小桌子上的书，但他却不够高；他想去抓旁边的玩具，但他的手不够长……试想如果周围都是大人，都是帮手，他的愿望还能产生问题吗？多半是“孩子，想要这个是不是，来，妈妈给你！”没有了“问题”，当然也就失去了创造的前提。
而有了“问题”，就一定有创造吗？当然也不是，还需要“独特性”。对于那么小的孩子而言，怎么样才可能独特呢，当然是在没有限制与指导的时候，才可能展现“独特”。否则，大人早将预定的答案给了孩子，孩子的问题一下就解决了，还要什么“独特性”？前面故事中的那个7岁孩子之所以“做事一板一眼”，思维定势——“跳绳就是跳的，皮球就是拍的”，很大程度上就是因为周围的大人太细心了，细心地连怎么玩、怎么动都规定好了，以至于这个孩子根本没有机会“独特”了。相反，那个4岁的孩子，恰恰是“独处”惯了，至少是有充分的“思维上的独处”，也就有了太多可能独特的机会。
享受“独处”
这就是“独处”的意义，“独处”其实是孩子时间、空间上的一种自在，是孩子心灵自由的时刻，“独处的孩子并不孤独”。心理学上有一种帮助人成长的课程叫“SOLO”，就是将当事人放在一个“独处”的情境中，没有人跟他说话、没有人跟他交流，让他独自待着。结果发现，“SOLO”后的当事人思维更清晰、更敏捷了，而且在SOLO的过程中常常有意想不到的思考与体验，给当事人很大的人生启发。
实际上，很小的孩子就有“独处”的需要与能力了，比如研究发现：1岁内的小婴儿就会自己玩，而且听着音乐能很愉快地独处。但因为小婴儿活动能力有限，所以“独处”表现并不明显；而随着年龄增长，孩子的自由度越来越大，可以主动选择“离开人群，一个人呆着”的时候，才被大人们特别地留意到了。所以，“独处”并不是孩子们不正常，而是大人们不习惯而已。而且越是一心放在孩子身上的大人，越是不习惯孩子的“独处”，越是想让孩子100%向自己敞开心扉，越是想去占用孩子独处的时空。因此，在这里，不仅要建议父母珍惜孩子的“孤独”，也要建议父母定期SOLO一下，让自己与孩子保持适度距离，给自己一个思考和历练的空间。
记住：如果您与孩子原本要好，那么请相信孩子，如果他有需要肯定会主动来寻求帮助的。要知道，父母与孩子再好，也还是两个人，所以有“距离”是难免的，而且也是自然的。做父母的，能够放下架子，在生活中努力与孩子做朋友就够了，不要强求与孩子“亲密无间”，不要过分要求自己去亲近孩子。这样你会觉得轻松，孩子也会觉得舒服，毕竟适当的距离还是需要的。换句话说，就是留给孩子一个“隐私”的空间，也留给自己一个“不过度关注”孩子的警醒。
印度电影《起跑线》，讲述了一对中产父母为了让女儿进入名校幼儿园而发生的各种斗智斗勇、啼笑皆非的故事。
影片中有一句话引发热议：
这个说法有些危言耸听，却让我想起了另一部纪录片《人生七年》。
《人生七年》用49年记录了14个英国孩子从7岁到56岁的人生，最后总结出一句话：让我带一个孩子到七岁，以后随你怎样带，随他怎样长，他会成为什么样的人已是注定。
的确，7岁前是孩子大脑发育、培养良好习惯、塑造性格的黄金期，这期间孩子所接受的抚养和教育，将影响他一生的幸福和成就。
弗洛伊德曾说，孩子6岁之后没有新鲜事，我们也常说「3岁看大，7岁看老」。
于是多少父母忐忑着，生怕自己哪里做得不好，给孩子带去不好的影响。
其实不至于。
在孩子成长的过程中，我们提供一个「差不多好」的成长环境就够了。这个差不多好，是怎么个好法？
如果可以，在孩子7岁以前，请为他做到这5件事。
1、爱不能缺席，更不能迟到
这个爱，要通过你的陪伴，你的在场，你的拥抱，或者你直接言语上的「我爱你」去表达。
没有做的，或者没有说出来的，但凡闷在心里的都不作数。
前不久，一位毕业不久的研究生，因网贷走上绝路，最终在一家小旅馆结束了自己的生命。
他在日记中说，父母长期不在身边，他渴望亲情，渴望成功，却没有父母的指引，他似乎对活着这件事早已无望了。
可他不知道，在他眼中「严重缺席」的父母，却一直在默默关心他，甚至爷爷奶奶仍然还在工作，只为给他攒钱买房结婚。
然而，他们的孩子，再也不会知道了。
没有表达过的爱等同于不存在。
孩子7岁以前，是接收爱、感受爱、学习表达爱的最佳窗口期。
这期间，一定要用语言告诉他：孩子，我真的很爱你；我爱你不是因为你乖，学习好，我爱你只因为你是你。
带着爱和欣赏去抚摸他，触碰他，孩子能够感受到，这将是他未来珍视自己的身体和生命的基础。
2、允许孩子经历自然而然的挫败
我相信绝大多数父母是不吝于爱孩子的。有时候，甚至会爱过了头。
前些天，朋友向我抱怨，她女儿5岁了，仍然抵触上幼儿园，焦躁，无法独处。
为什么？孩子有个100分妈妈，倾尽全力避免女儿遭受任何痛苦和压力，孩子完全没有学会独处和自我安抚的能力。
然而孩子总会「摔倒」的，如果此前不曾练习过，反倒可能会摔得更惨。
一个从小备受父母呵护的女孩，恋爱后，也要求男友对她千依百顺。俩人仅因为小口角，女孩竟然在车行进时直接跳车。很不幸，她被后面的车辆撞到，当场身亡。
这个惨剧是怎么发生的？女孩的父母忘了教会她，这个世界不是围绕我们转的。
为人父母，不必随时陪伴，亦不必刻意制造挫败。
单是出了月子以后，母亲逐渐找回自我的过程，就足以带给孩子大量的挫折体验。
妈妈哄睡孩子后去做家务，孩子哭了妈妈才回来；后来妈妈去上班，再后来是断奶、分床睡、入园分离、无理要求被拒绝……这些小挫败都是孩子能够容忍的。
通过去体验，去修复，孩子逐渐会明白，自己并非那么脆弱与不堪一击。
3、「忍受」孩子的叛逆
《奇葩大会》上，作家蒋方舟说：任性是最被低估的美德。
所谓「任性」，其实是指遵从个人意志行事的态度。
孩子1岁半左右，逐渐有了自主意识，随着成长，他开始践行「任性」二字，但往往被大人称为「叛逆」。
「叛逆」这个词对孩子而言其实不公平。
孩子渴望探索外界，期待自己做决定，可是父母却常常对他说「不」。
所以，孩子的很多行为或者情绪问题，是为了排解生理或心理上的压力而产生的自然反应。
应对这个阶段的孩子，唯一的，也许最好的办法，就是「忍」。
这个忍不是「纵容和默许」。当孩子触碰到你的底线，让你不舒服，或者某个需求你无法接受，你当然需要坚定地说「不」。
这个忍受指的是，冲突发生时，你最好能够忍住不去打孩子，骂孩子，忍住不要情绪激动地和孩子讲道理。
你可以不满足孩子的所有要求，但请给孩子发脾气的权利，和表达自己的机会。
很多父母对乖孩子情有独钟。殊不知，后来走进心理医院求助的，多半是早年非常乖巧的孩子。
因服从父母意志的缘故，乖孩子们不得不一点点放弃真实自我，发展成父母期待的样子。
然而，在那个虚假自我背后全都是空洞。他长大的过程，是一个不断被掏空的、枯竭的过程。
这类孩子最易遭遇抑郁和焦虑的困扰。
所以，你该明白，一个敢在你面前发脾气的孩子是多么可贵，多么有活力！
4、为孩子的情绪命名
有这样一个动人的故事：
一个孩子网上买了个玩具，可快递一直没到。于是他一再抱着妈妈的腿闹。
妈妈后来问：快递叔叔没来，你失望了对吗？
孩子当即哭了。他还跑到爸爸、爷爷、奶奶面前挨个儿说：快递叔叔没来，我失望了！
这位妈妈使用的方法，就是为孩子的情绪命名。
孩子一开始并不能清晰表达出「失望」，只是心中充满了莫名的焦虑、无奈，所以才闹个不停。
若妈妈嫌他烦，喝止他安静，那么这个情绪就会被压抑下去。以后再遇到类似情形，孩子同样会陷入无法自控的焦躁中。
但是这个妈妈接纳了孩子的情绪，并给它命了名，一切就不一样了。
孩子是喜极而泣的，他的眼泪中满是被妈妈理解的喜悦。
他反复去对其他家人表达自己的感受，就是在练习情绪识别的能力。正是在这样言语化的过程中，孩子体验到掌控感和成就感。
高情商的孩子就是这样养成的。
当孩子有情绪，哭闹，不要说「没事，别哭，有什么好哭的」，或者干脆粗暴制止。
而是帮他说出当下的感受：你是不是因为xxx有些伤心/生气/难过？爸爸妈妈陪着你。
你可曾见过那些被情绪填满，无法言语表达，只会通过抱头蹲坐、大喊大叫、打砸东西等方式，让别人明白他内心感受的人？或者遇到问题时只知道一哭二闹三上吊的人？
这些其实都是早年情绪不被父母看见的结果，只能通过近乎悲壮的方式，企图让别人看见自己的存在。
5、保有定力
如今，我们活在一个励志时代。
几乎所有人都坚信，失败是不被接纳的，跟成功无关的事情最好靠边站。
哪怕哭着喊着，生拉硬拽，也要把孩子往那条名叫成功的独木桥上挤。
好像如果不成功，不优秀，此生就一定会完蛋一样。
想起看过的一本书《此生未完成》，是海归博士于娟在自己癌症晚期写下的。
在生病之前，她读研、读博、出国留学、名校任教，人生眼看着就要一路开挂走高，却突然戛然而止。
那时，她的儿子才刚1岁多，刚会叫妈妈。
她书中有这样一段文字：
哪怕就让我那般痛，痛得不能动，每日污衣垢面趴在国泰路政立路的十字路口上，任千人唾骂万人践踏，只要能看着我爸妈牵着土豆的手去幼儿园上学，我也是愿意的。
一字一句，读来让人肝肠寸断。
离开人世前，这位母亲发现，所有的功名利禄，都不及跟家人温暖蜗居来得美好。一切都会过去，唯有快乐相伴的每一个当下，最实在。
也许，父母有必要带着一种「时日无多」的心态去生活，去看待养孩子这件事。
我知道，要做到前述4点，也许还算简单。最后这一点，特别难，但也特别特别重要。
很多时候，父母不是做得太少了，而是太多。
我们能为孩子做些什么？
把这个家变得尽可能温暖，让它成为孩子真正的庇护所和港湾。
然后一日日地目送孩子远去的背影，
克制住自己指点孩子人生的冲动，
并假装淡然和洒脱地叮嘱一句：
任何时候，只要需要，记得回家来。
感谢您阅读“幼儿教师教育网”的《家教知识：在6岁前一定让孩子学的规矩！》一文，希望能解决您找不到教育孩子的方法时遇到的问题和疑惑，同时，yjs21.com编辑还为您精选准备了幼儿故事6岁专题，希望您能喜欢！
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