家庭与学校都是教育孩子的载体，家长与教师互相配合可以扬长避短，更好激发孩子潜能！家长要树立正确的人生观价值观，及时注意孩子情况，帮助孩子积极健康地成长！那么，教师除了教学，还有哪些责任与义务呢？以下是小编收集整理的“育儿心得：孩子交友时比较“强势””，欢迎阅读，希望您能够喜欢并分享！
育儿心得：孩子交友时比较“强势”
我儿子4岁，很多次我感觉他跟小朋友相处时比较“强势”。比如，他和小区里一个比他小1岁的男孩大宝玩得比较好。两个人在一起骑自行车，我儿子一般是骑几圈就下来玩一会儿，大宝则更喜欢一直骑着车。这时我儿子就会很不高兴地要求大宝不要再骑了，跟他一起玩，大宝要是不同意，他就很生气地说“不跟你玩了”。我该如何引导？
孩子“强势”还是“弱势”不是成人可以教会的，而是孩子根据自己的体验来判断“强势”一点好，还是“弱势”一点好。因此，在保障基本安全的前提下，成人要给孩子一个完整的体验过程，让他根据个中滋味来选择自己与人交往的分寸。但是成人往往“出于安全考虑”，提前中断孩子的体验，也武断地替他进行选择，结果孩子不但不理解，也学不会大人的教导。
4岁的儿子对3岁的大宝“强势”，那是因为大宝愿意跟“强势”的哥哥玩，一旦儿子的“强势”超过了大宝的接受范围，大宝就采取拒绝配合的方式；这时儿子开始用“威胁”的方式来争取大宝听自己的话。如果大宝继续拒绝，那么儿子就体验了一个别人有可能拒绝自己、威胁有可能不管用的完整过程。有的孩子开始逐步学会调整自己，不再总是强迫别人；而有的孩子则可能继续坚持“以自我为中心”的思维方式，非要强迫别人不可，这时家长就可以适时介入与引导了。
家长可以援引孩子已经经历过的一些事情，让他理解别人可以与自己有不一样的想法与行为方式，强迫别人是不对的，发脾气是没有用的。
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育儿心得：当孩子犯错时
在当下的社会中，孩子是家中的宝贝，哪个当父母的不是望子成龙，望女成凤。希望孩子是聪明、活泼、健康、自信的，自己却经常丧失准则地做错误示范，日积月累的惯性就会造成根深蒂固的影响。
孩子犯错就像学习中遇到的难题，在老师和家长的帮助下，不断的学习和改正，以后就会轻松应对了。首先要先分清楚孩子的错误是如何形成的，有意还是无意识产生的，是好心办了坏事，还是家长错误地理解而导致的分歧的结果。不能不闻不问的就先进行打骂，这样会使孩子弄不清以后到底该如何做是对的。打了也白打，反而打在孩子身，痛在父母心。犯错误一般有几种:
第一，无意识的错误。如果孩子还不认识到这是错的，只知道是好玩、有趣、有好奇心而弄脏或弄坏的话，就不要发脾气或惩罚，应该好好说明情况，错误是可以理解的。有时实在忍不住时，就要冷净一下。
第二，有意识的错误。有时就为了引起家长的注意，或好心办了坏事。家长就要对其的行为多关心。使其下次少犯同类的错识。要让孩子在错误中获益。就像帮忙收碗筷，却打翻在地。
第三，无理的错误。为了发泄，报复或攻击谁，做一些损人不利己的事，协调不好与其他人的关系。要提醒孩子不要总犯同样的错误，不要去犯无意义的或低级错误。家长也要调整好自己的心态，孩子表现不好，就是自己没教育好。其实也不然，再优秀的家长，有时对孩子却束手无策。
父母需要告诉他任何行为不仅需要自己的满足，还需要别人的认同，要得到认同，就要遵守共同的规则，告诉他通常有哪些处事的规则。通过这样的教导，孩子很快会从犯错中学到很多好的东西，同样的错误也不会一犯再犯。现在这个年龄要学会从错误中获益，学习社会规则和承担成长的责任。再长大一点，对道德、良知的培养，不能心急，用积极的心态去看待孩子，孩子自然会变得善良与懂事。
育儿心得：我是如何看待不比较孩子的
学习内容：
平时你经常拿你的孩子和别人的孩子比较吗？都比较哪些方面？你认为需要如何改进？参考答案：P245
学习体会：
作为家长，对于拿孩子做比较这方面，我也知道是不合适的，但是却还是照样犯错。在平时的生活中，很自然的就拿别人家的孩子做比较了。儿子吃饭不好，我就会常常说：“你看，某某吃饭多好啊，长得高高的，看你不吃饭，这么瘦。”儿子作业写得慢，也会说：“你呀你，怎么就不能像某某呀？写得又快又好。”当儿子不听话时，我又说：“某某多听话，从来没见爸爸妈妈批评他。”这些很常见，有时候儿子也顶嘴：“到底谁才是你儿子呀！”我也无语。
当我看到网上的一篇文章《有一种奇特的生物，叫“别人家的孩子”》时，我读懂了孩子的心声，开始学着站在孩子的角度理解孩子，进行教育。“说别人家的孩子，是为了让自己的孩子知耻而后勇，但真实的效果往往是别人家的孩子让自己的孩子知不足，而不敢前进了”——“别人家的孩子”折射出了家长如何正确评价孩子的问题。作为一名教师，我总是在工作中遇到这样的家长，他们对孩子的评价要么缺斤少两，要么一两却能称出一斤——处处高估孩子，盲目认为自己的孩子是最好的。其实，和普通的秤不同，父母心中的秤时刻都应该调校，最重要的是不要时刻
问“我的孩子真的不如别人家的孩子吗？”
由于家庭背景、成长经历等众多原因，每个孩子的发展速率、认知能力、生活经验、学习方式等方面都不相同，因此孩子即时的、外显的行为没有优劣之分。最好的教育是，每个孩子在学校中无论开朗还是内向，无论动手能力强还是语言能力强，都有机会进行选择，以自己喜欢和擅长的方式来活动。
一、教孩子学会勇敢面对挫折
每个人的生活都不可能一帆风顺，谁都会遇到这样那样的困难，经受大大小小的挫折。如果孩子见了困难就害怕，遭受挫折就退缩，那么孩子时刻都会受到心理压力的煎熬，遇到挫折承受不了打击，困难没有来临时害怕它到来，因此身心疲惫，对成长十分不利。
俗话说“困难像弹簧，你弱它就强”，父母要让孩子明白这句话的含义，引领孩子亲身体验一下战胜挫折的快感，从而帮助孩子学会勇敢地面对挫折、困难。
二、关注孩子的心理变化
孩子遇到了挫折，有时候不会主动对父母说，只是有一些不正常的行为，消极的情绪等。这就需要父母时刻关注孩子身心的变化，一旦发现孩子有不良情绪产生，或者睡眠、吃饭等有不正常的反应，父母就要及时与孩子进行有效的沟通，认真地倾听孩子的心声。让孩子说出事件的原委，以及内心的想法与感受。父母掌握了这些情况，才能有效地开导和指点，从而帮助孩子解决问题，缓解孩子的心理压力。
三、不要给孩子过大的压力
孩子的压力很大一部分是来自父母。如有的父母忽视孩子的实际能力，给孩子提出过高的要求；经常拿孩子的弱势与其他孩子的强势进行比较；平常对孩子的关爱少，批评、指责多；家庭关系紧张等，都会给孩子心理造成很大的压力。
因此，父母需要根据孩子的实际能力，制订一个合理的目标。在家庭教育过程中，父母平时要多关注孩了的进步，对孩子多表扬。还要给孩子创造一个和谐的家庭环境等，这些都可以减轻孩子的心理压力，使孩子轻松地生活、学习。
四、帮助孩子缓解压力
孩子因为缺乏人生经验，看问题不全面，很多时候会把不好的结果无限地夸大从而使自己的心理压力陡增，此时，父母要想办法帮助孩子缓解过大的心理压力。
孩子压力过大、心情郁闷时，父母可以让孩子做自己感兴趣的事情，孩子转移了注意力，心理压力自然就会得到缓解；父母也可以带着孩子锻炼身体，让孩子找朋友倾诉等，这些方式也能够减轻孩子的心理压力，帮助孩子快速走出消极的情绪。
五、指导孩子把压力变为动力
同样的挫折，一样的困难，有的人就会把它看成巨大的障碍，因此心理压力过人，情绪消极，无法安心做事，结果以失败告终。而有的人面对这些挫折与困难，虽然也有心理压力，但却能把这种压力变为前进的动力，因此积极奋斗，努力克服困难，最终获得成功。
所以，当孩子遇到了不如意之事，父母要让孩子看到这些挫折的有利一面，不要被困难吓倒，并且指导孩子把压力变为动力，激励孩子努力向上，这样既能缓解孩子的心理压力，又能促使孩子前进。
人的一生之中，友谊是必不可少的。从幼年到童年，再到成年、老年，每一个年龄阶段，人都离不开友谊。因此，友谊是人生中一道华丽和温馨的风景，失去了它们人生就会失去色彩。那父母如何正确引导孩子快乐交友呢？
1、给予孩子友谊的空间
现代社会，人与人之间不可能像以前五六十年代那样，孩子之间可以自由自在地沟通和玩耍。就算是同住一个小区单元，对面邻居是谁都可能不认识，这也就导致了孩子的友谊空间狭窄，父母应该想办法扩充孩子的友谊空间，他们才能有机会找到友谊。
2、告诉孩子要学会分享
现在孩子的成长的有着空间受限，因为孩子生长在一个单一的家庭环境，家人以他们为中心，他们也就以自我为中心，不知道分享，更不会说谢谢和感恩。这就导致他们到集体环境之中也以自我为中心，友谊自然也就会离他们远去。要想孩子快乐交友，父母们就要从小教会孩子学会分享，把自己喜欢的食物、书本、玩具、快乐等分享给大家，友谊也就在不知不觉中牢牢建立起来。
3、助人为乐搭建好桥梁
孩子如果是一个自私自立的孩子，那么友谊离他们很远是很正常的事情。但是如果孩子是一个文明有礼，助人为乐的好孩子的话，他们一定不会缺少友谊。因此，家长们要从小引导孩子学会讲文明、有礼貌，懂得助人为乐。这有助于他们收获更多的友谊和帮助。
4、良好行为习惯有帮助
对于一个一身坏习惯的孩子，不止是同龄的孩子不喜欢他们，连大人也不会欢迎他们。有些孩子不讲卫生，做事拖拉，没有礼貌，乱拿他们物品等等，都是不受友谊欢迎的。因此，父母们从小帮孩子养成良好的行为习惯非常重要，学习习惯、生活习惯、文明礼仪习惯，一样也不能少。
育儿观念：别做“强势”的傻父母
今天是儿子的素描课，一路上顶着太阳，跟儿子边聊边往培训班走，儿子还是一肚子的火，他说：“我不知道我爸爸那时候是怎么熬过来的，总之我觉得我爸爸太可怜了！”
我笑笑，我说：“你爸爸现在活得不是很滋润啊，没看出他受到过什么刺激啊！”
“他是男人，他不会告诉你的，我也是男人，我比你更了解他！”
“是吗？小子，说说你的想法！”
“我今天从起床一直到吃中饭，就没见我奶奶停止过唠叨，一直在家里埋怨来埋怨去的，家里现在什么都有了，她还有什么不顺心的啊？”
“她怎么了，说你什么了吗？”
“何止是说，简直就是要吃人啊！”
“不会吧，你是他们的孙子，他们疼你都来不及呢！”
“哼，像他们这样疼别人，还不活活把别人气死才怪！”儿子一副气鼓鼓的样子。
这又让我想起早上发生的事情，原来是儿子起床晚了，没按时吃早餐，只顾自己坐在自己的床上发愣，老人见状，二话不说，劈头盖脸地对着儿子一顿狂风冒雨的“袭击”，把一些陈年老帐都翻了出来，公公说几句，婆婆跟着后面火上浇油，后来小家伙实在听不下去了，摔开门就来公司找我评理来了，我一时不知所措，看儿子一副委屈的样子，又好笑又好气，“这么一点点大，脾气倒不小！”
看他正在气头上，我为了稳定他的情绪，倒了杯水给他，可是那浓重的火药味久久弥散在这狭小的办公室里，让我感觉到了窒息的恐惧，儿子那圆溜溜的眼睛突然瞪得好大，他突然转过身，冷不丁的说：“妈妈，你告诉我，为什么我有这样不通情达理的爷爷奶奶，我该怎么跟他们相处？我坐在自己的床上，他们说我肯定是想玩电脑，我躺在你们床上看会报纸，他们说我一定是想去看电视，你说我该怎么办，我要怎么做他们才不挑刺啊？”
突然意识到：孩子嘴里的话虽然不能当真，但是可以想象，老人的态度一定非常强势，伤害到了孩子脆弱的心灵，他们可能出于好心，心疼孩子没有吃早饭，但是语言的表达上又恰恰表达的不是爱而是埋怨，孩子误以为老人是在数落自己，进而内心拉起了怨恨的“导火线”。
找到了“着火点”，我开始试图慢慢解开孩子的心结，“我能理解你的心情，你刚才不是说你是男子汉，很能理解男子汉的吗？那你告诉我，你受委屈跟爸爸有什么关系，你为什么会想到爸爸小时候很可怜？”
“爸爸说小时候奶奶就是很凶很凶，有话也不好好讲，遇到不顺心的事情也经常打我爸，我现在才知道我爸爸为什么不喜欢跟奶奶谈天，她根本不懂得理解别人，也不懂得尊重别人，总是把自己的想法强加给别人！”儿子愤愤不平的样子突然让我差点笑出来。
“可是我不这样认为！你看，爸爸现在多阳光，每天都是神采飞扬的！”
“那是跟你在一起的缘故，你不信让他跟我奶奶单独呆几天试试，他不疯了才怪！”
“男人呢，就应该像爸爸那样拥有宽广的胸怀，这样才能做大事，爸爸小时候如果像你现在这样，一点委屈都受不了，那他怎么面对工作中的那些压力呢，也许爸爸心里的委屈的确不比你少，但是爸爸忍过来了，所以现在的爸爸才有了今天，有了可爱的你，有了我们漂亮的家，不对吗？”
“什么漂亮的家，在奶奶眼里，我们都是她的垃圾，她整天挑剔这挑剔那，最好家里就让她一个人呆！”
“那怎么可以，如果她真的想一个人住的话她就不会到这里来跟我们住一起了，想跟我们住一起就是想多看看儿子孙子啊，只是她实在是太爱了，爱得不知道用什么方式表达了，爱糊涂了，对吧，儿子？”
“反正你怎么说，我都觉得她不是个好相处的人，她呆家里就是想来挑刺的，也不知道我哪里惹到她了，她整天总是疑神疑鬼的看着别人，生怕她不在，别人会把家吃了似的！”
“你现在还小，等你长大了，说不定妈妈也会这样的，总觉得孩子大了，什么都不听我的了，我讲什么也不管用了，但也不能不讲啊，于是就讲啊讲啊，讲到后来呢，自己都不知道什么是对什么是错了。”
儿子似懂非懂地看着我，“我下次要尽量少跟他们呆一起，不然我真的成了他们的垃圾袋了！”后来又冒了一句“能给别人当垃圾袋，也是一种荣幸啊，最起码不污染环境啊！”我被儿子的这句话逗得突然笑了出来。
真是可怜天下父母心，婆婆其实是属于刀子嘴豆腐心的那种类型，可能由于天性好强，说起话来嗓门特别大，讲话速度又特别快，如果不了解她的人，一定觉得这个人真的很难相处，其实这么多年下来，我发现，她虽然不是那种平易近人、和蔼慈祥的老人，但是她却是个非常认真非常仔细的人，有时候她甚至是个追求完美的人，所以她喜欢用她的标准来给每个人判断或定义，显然是要有冲突的，所以今天出现了上午的这一幕，我一点都不意外。其实就是属于隔代之间的生活观念的矛盾，老人恨不得将孩子的每个动作每个环节都要规范化、标准化，而孩子显然已经有了自己的个性，当他发现自己的想法与老人有冲突的时候，他只能采取极端的方式解决，这时候如果不能及时去化解，很容易就造成孩子对老人的误会。
很多时候，想跟老人好好沟通，说起来容易，做起来就不那么简单了，老人的思维已经被框架固定了起来，你怎么开导都是徒劳。那么我们只有教育孩子，让他学会适应这样的环境，因为父母我们无从选择。
突然想起上次看到的一篇故事里好像是讲关于一只狗的动物心理学故事：“把一只狗关进迷宫装置，施以电击，让它处于极度痛苦之中。狗本能地逃跑，到处乱撞，终于找到了一个出口。数次重复之后，每当有电击发生，它都会往那个出口跑。然后将这个出口安上玻璃屏障，当电击再次发生时，狗重重地撞到了玻璃上。它又发疯般到处乱撞，终于又找到了一个出口。然后出口又被安上玻璃屏障……如此反反复复，直至所有的出口都被封死。狗疯狂乱撞的程度在逐次降低。当所有的努力都以失败而告终，这只狗的最后反应就是，他再也不会挣扎，每当电击发生，它都会选择忍受，直到电击结束。哪怕后来将玻璃屏障全部拆除了，它也仍然选择忍受。
如果在每一次的分歧中，都是以大人的胜利而告终，（无论你是用粗暴还是温柔取胜），我们的孩子还怎么可能有自己的主张、自己的梦想？他的自信、自尊、自强还如何能够建立？如果孩子面对的始终是强势的大人，那么他最终的选择也只能和那只狗一样！
人毕竟不是狗，也有人会顽强反抗，甚至会走到事情的反面，走上另一个极端，那就是叛逆。这种叛逆往往都带着破罐子破摔的味道。因为他知道，反正他也是无路可走的，他不是你的对手，他只能拿自己开刀，他的反抗也就有了一种自虐倾向。虽然不能战胜你，但可以毁灭自己，而毁灭自己就是对你最好的报复。若事情到了这一步，你的强势又有什么意义呢？”这是一个生命的悲剧，希望这样的悲剧不要在我们的孩子身上出现！当孩子出现了这种不能忍受的委屈时，不妨让孩子说出来，哭出来，闹出来，先别管孩子是对还是错，让孩子发泄一下，何尝不是一种解脱？
当孩子情绪稳定以后，再给孩子疏导，让孩子知道生活真的不是像想象的那样，让孩子及早知道生活中有各种各样的人，我们无法改变他们，但是我们却可以帮助他们，只要我们多宽容一些，多理解一些，多疏导一些，那么孩子就离安全越近些！
育儿心得：相信孩子
现在的家庭大多是独身子女，爸爸妈妈疼，爷爷奶奶爱。孩子做一点事情，生怕累了孩子，这个代劳，那个代替，结果孩子是过的安逸了，但实际上却什么都不会。
“老师，这个我不会。”相信很多幼儿园的老师对于这句话都不会感到陌生，我在的班级是中班，就我班级的孩子而言，不会用筷子的还有，不会穿外套的更多，平时画画、计算、操作活动等，“老师，这个我不会！”这句话总是此起彼伏的在耳边响起，可是真的是不会吗？当我站在旁边，告诉他们“老师都教过了，你自己来试一试，相信一定可以的。”慢慢的，大多数孩子都能在指导下慢慢完成，甚至完成的质量出乎我的意料。
是否有人问过，为什么孩子们其实努力一下都可以成功，但事先他们却认定了自己是不会的，这种现象到底是怎么来的？
其实归根究底，不过两个字——依赖。可是又是什么养成了孩子这种依赖的个性呢？无非就是那些所谓的包办代替。
不仅仅是家长，其实一些幼儿园老师也不免会去“包办代替”，这处于很多方面的原因，例如：班级孩子比较多，不可能每个孩子都进行单独的指导，当时间比较紧的时候，“包办代替”的现象就出现了，又例如：可能某些孩子能力比较差，难免认为他做任何事情都是比较困难的等等？
其实很想问：这难道已经是一种习惯了？认为孩子做不好，认为他们不行？
其实，孩子比我们想象的要“厉害”的多，只是父母老师太多的宠爱，太多的不信任，渐渐的将孩子自己动手的能力一点一点的“磨蚀”掉了。其实，不过简简单单两个字——信任，就可以让孩子有敢于挑战的精神，他们需要的是支持，是鼓励，是信任。
成长离不开挫折，一味的怕累着孩子，一味的认为孩子不行，日子久了，孩子就真的以为自己不行了，这样真的好吗？
大胆的把信任的目光，支持的目光投给孩子，他会还你一份惊喜。
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