育儿观念:让孩子们学会感恩
11月怀着激动地心情再次走进女儿的学校参加她的家长会,这是女儿入小学以来第二次参加她的家长会,第一次家长会带给我的是太多的感动,而这一次我期盼的是了解女儿在校的表现,但这次家长会带给我更多的说是震撼一点不为过。
活动一开始还是像以往一样观看一段教育视频,是由一位父亲介绍他育儿的成功经验,而让我感到震撼的是班主任老师对于孩子们那份爱。在班主任老师表扬班里的孩子们时,她说到了这样一件事,她把亲戚出去旅游带回来的特产分给班里的孩子们时,很多孩子拿出餐巾纸把东西包好不吃,当老师问她们为什么要包起来时,孩子们告诉老师说要回家带给自己的爸爸妈妈吃,说到这时坐在旁边的女儿对我说:妈妈你回来晚,我带给爸爸吃的。当时我就觉得女儿有这样一位老师是幸运的,难道不是吗?在现今社会,情感的教育是何等的重要,我们纵观现在的新闻,网络上讲述的有多少孩子由于仇恨父母对他的管束,而对自己的亲人痛下杀手。如果他们心里有感恩的情怀,他们不会这样狠心,不会这样偏激。为此同是作为教育工作者的自己很快想起了自己教育方式的转变,让我的孩子们也学会感恩是我迫切需要做的一件事。我班虽然外来工子女居多,但在家也都备受家人的宠爱,在这样的大环境下他们只有收获,没有付出,他们缺乏感恩,缺乏对家人的爱。为了改变这样的状况,我在平时的生活中加入对孩子们的情感教育。特别是在最近一段时间阿姨请假后,我和颜老师两个人很忙,又要轮流上课,还要做好教室的卫生工作,可这样的辛苦没有换来孩子们的回报,他们还是我行我素,依然要老师不断地提醒他们该怎么做。我利用晨间谈话,平时的交流告诉孩子们最近阿姨生病,老师又要带好他们,又要做好卫生工作,很辛苦并把自己的身体感受也一并告诉他们,没想到居然看到了孩子们的变化,有的孩子吃完饭主动帮我收拾盘子,有的吃饭也比以前干净了,甚至有一个家长在放学的时候拿来两卷垃圾袋,当时的我充满了感动,因为我只是随口和颜老师说我们班级没有垃圾袋了,就有孩子记住了,虽然这些不足以说明我的孩子们有多么会感恩,但在我的眼里,我分明感受到了孩子们对我的关怀,对班集体的那份浓浓的爱。
学会感恩并不是一朝一夕的事情,我会用我的爱让孩子们对身边每个人学会感恩,用我的行动感染我的孩子们,希望更多的老师加入到这个行列里来,让我们马幼的孩子学会爱人,学会感恩。
如今孩子的早期教育越来越受到家长的重视,但多半是知识学习、脑潜能开发,而孩子的感恩教育却被忽视了。我们期待起跑线上的每一个孩子都能拥有一颗感恩之心,从而使我们的社会真正成为一个互爱、互助、文明、友善的和谐社会。以下是来自一位班级孩子家长的育儿经验,与大家共享!
家庭环境是孩子一降生到这个世界时,就会接触的环境,因此,要想培养充满爱的能力的孩子,就要从小开始。爱是一种双向的情感交流。即孩子在接受爱的同时,也希望去爱别人,在爱别人的过程中练就爱的能力,得到情感满足的体验。健康的人格意味着既能接受爱,也能给予爱。所以,我们希望孩子长大所成就,就必须铸造孩子健康的人格,重视孩子爱的能力的培养。
在生活中,我们常常会发现,父母强势些的,孩子往往会弱势些。操心太多的妈妈带的孩子往往自理能力更弱。我以为恰恰是父母对孩子过分的不求回报的爱,使得父母放松了对孩子的教育和正当要求,同时也滋长了孩子对父母的依赖,阻碍了孩子的个人能力的发展。因此,在日常生活中我常常扮演一个弱势的妈妈向宝宝“索取”爱。
一次,晚饭后,我们全家坐在沙发上吃水果。宝宝看到有她喜欢吃的桂圆,立刻伸出手把一盆桂圆放到自己的面前津津有味地吃了起来,不让我和她爸爸吃。我就对她说:“宝宝,妈妈买桂圆给你吃是因为妈妈爱你,你也要学会爱妈妈呀。有好东西要先给爷爷奶奶吃,再给爸爸妈妈吃,然后再宝宝吃,要学会尊重老人。”宝宝点点头,把桂圆拿过来给我们吃了。
我们家的宝宝很粘人。我一下班回到家,他就要粘着我,要我给他讲故事。吃饭也不肯给我吃。宝宝一点也不懂得关心父母,体贴别人。于是在平时的生活中,我经常告诉宝宝,爸爸妈妈上班很辛苦的,下班回来很累的。爸爸妈妈爱你,你也要爱爸爸妈妈!你要多帮助爸爸妈妈做事,这样爸爸妈妈会很高兴的。我还常常有意识地安排宝宝做一些小事,如,我们两个到大润发去买东西回家,我就让她帮妈妈拎一些小东西,妈妈吃药的时候让她帮忙拿开水,妈妈打扫卫生的时候让她帮忙整理东西,……并时常表扬她“宝宝真棒会帮妈妈做很多事情了。”让她在对别人的帮助中感受到快乐。在我的要求和鼓励下,现在宝宝变得越来越能干,越来越懂事了。每天晚上下班回来,她都会帮我们开门,拿来拖鞋,让我们换上。他还会接过我手中的皮包,帮我放到书房里。看到宝宝这么懂事,这么能干,我也会不失时机地送上一个甜甜的吻,向他表示夸奖,感谢!每当这时宝宝总是特别的高兴,特别的得意。与此同时,这也让我感到让孩子参加一些他力所能及的事,也有利于促进他对家人的了解和关爱。
对于孩子的教育,让我觉得就像是在放风筝。如果父母一直拽住这根线不放松,那么这风筝一定飞不高;你必须得慢慢松线,让孩子自由、自主地去发展,去尝试,去探索,这样才能像风筝一样越飞越高。孩子才能有更大的发展空间,才会不断地超越自己,做得更好。
父母爱孩子是本能,中国很多父母都是以儿女为中心活着,付出的太多,孩子却觉得理所当然。
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最近,豆瓣上的一个帖子火了,网友吐槽自己10岁的小侄子。
这个小侄子不仅成绩优秀,奥数、围棋、轮滑各种业余爱好也出类拔萃,重点来了,小侄子觉得自己太优秀,嫌弃自己的父母配不上如此好的自己。
孩子说自己的父母太穷,只开得起十几万的丰田,他的同学都拿着iPhone7,自己却只有儿童手表。
他的成绩总考第一,才艺出类拔萃,然而,就是如此优秀的孩子,竟因觉得自己优秀而嫌弃父母,真实上演了一幕“狗嫌家贫,儿嫌母丑”的闹剧。
“我努力优秀,是为了早日脱离无知无能的原生家庭。”这是这位考第一孩子的价值追求。
这位考试总第一、才艺出众的小男孩,被父母捧在手里,放在心尖儿上,时常还会晒在朋友圈里,父母付出了自己能给的最好的,却被自己的孩子所嫌弃。
2
无独有偶,看到豆瓣上有一个小组。
这个小组有个让所有父母感到心惊肉跳的名字:父母皆祸害。
小组中是一群深觉自己受到父母伤害,而选择站在父母对立面仇视父母的人。
小组里有些网友抱怨父母对自己的穷养,有些人觉得自己因父母太穷,令自己无法进入上层社会。
言语中对父母的怨恨,有些人甚至咬牙切齿,让旁人看了都深觉寒心。
许多中国式父母都在不知不觉中培养白眼狼,付出自己全部的心血,却培养出一个个“受之无愧”的孩子。
“受之无愧”是指孩子觉得父母所有的付出都是应该的,如果哪一天父母付出的不够多,孩子还会心生怨恨。
受之无愧感强烈的人,最终会变成一只白眼狼。
3
对一个家庭来说,父母是根孩子是果。
果实出了问题,多半是根也有问题,孩子不懂感恩往往是家庭教育出了问题。
中国式父母往往以孩子为中心,为孩子付出了太多,习惯包办孩子的大小琐事,却忘了孩子有学习爱与给予的权利。
你的爱太过浓密,却错过了让孩子学习感恩的机会,付出越多的父母,越容易助长孩子的受之无愧感,往往养不出感恩的孩子。
我的姑姑家经济条件一般,两口子平时很节俭,但是对他们的儿子却很大方,只要儿子想要的东西就是砸锅卖铁也给他买。
姑姑常挂在嘴边的是“再苦不能苦孩子”。
iPhone4S刚出来时,表弟非要买,姑父为了给表弟买手机在工地上开吊车,武汉近40度的夏天,自己不舍得买一瓶水。
然后,手机买完还要买电脑,要去旅游,甚至有一次下雨,姑父去接表弟,表弟气得淋雨都不愿跟姑父走一起。
他对着姑父吼:不准跟我走一起,你也不看看你自己的样子。
表弟学习成绩优秀,父母也以他为骄傲,可是他却从不要他的父母出现在他的朋友面前,他甚至怨恨他的父母为什么这么穷?
父母付出所有,却滋生孩子高人一等的优越感,孩子已经习惯了父母的付出,却不懂得感恩,心安理得地享受父母的付出。
很多父母告诉孩子:“你只要好好学习,其他的都是我们来做。”
时间长了,孩子觉得父母的付出是应该的,却感受不到成人世界的不容易。
4
几年前有这样一则电视新闻:
上海浦东机场发生一幕惨剧,赴日留学5年的25岁青年汪某对前来接机的母亲连刺9刀,致其当场昏迷,生命垂危。
究其原因,这5年汪某赴日留学的经费全由母亲一人承担,花费超过150万。
他母亲省吃俭用,将唯一的房产变卖,寄住在娘家,最后四处举债,仍无法继续支付他高昂学费。
母亲付出了自己的全部,当不能满足儿子的要求时,却换来儿子的仇恨。
父母爱孩子是本能,中国很多父母都是以儿女为中心活着,付出的太多,孩子却觉得理所当然。
自己亲手养大的孩子,自己当成“心头肉”的孩子,长大后却成为榨干自己、嫌弃自己、甚至仇视自己的白眼狼,这让操劳了一生的父母真是感到彻骨的冰凉。
为什么付出越多的父母,往往养不出感恩的孩子?
其实答案很简单:中国式父母往往只知道关心孩子吃饱穿暖,只关心孩子的成绩,却忘了教孩子感恩。
不知道感恩的孩子,父母为他付出的再多,在他眼里都是常态,一旦他眼里的常态被打破,就会心生怨恨。
5
天下的父母们:如果你爱孩子,一定要教孩子学会感恩。
懂得感恩的孩子能从自我的世界里脱离出来,他们能够感受到他人的不易,更容易生出同情心,人际关系更好。
懂得感恩的孩子,更加快乐和幸福。
加州大学戴维斯分校的一项调查显示,懂得感恩的人罹患抑郁和焦虑的概率更低。
不懂感恩的孩子,最后总会感觉失望和不满。
让孩子学会感恩,让他心存感激地面对这个世界,学会爱他人,这不是父母的自私,而是对孩子未来生活的远见。
给**买玩具,曾经我是比较限制的。因为我怕**买的玩具太多,他不懂珍惜,觉得什么都来得很容易,那我就成为了溺爱他。
但现在,我对**买玩具的要求比较开放。他要买玩具而我也买得起,我就会给买。能做到这一点起码有一个好处,那就是,他不会因为渴望一个奥特曼玩具就被陌生人骗走。而更大的价值在于,对**买玩具的态度进行观察后,我发现,玩具本身对**有一点吸引力。但这个吸引力很小。重点在于这个过程,他可以感受到,他的愿望和需要,父母是重视的,愿意尽力给予满足的;买玩具时,一般情况下,他想挑多久,那就可以挑多久,要买什么样的他是有自主权和选择权的,他享受到我自己说了算的感觉;挑玩具的过程中,父母是在陪伴的,有时候还会有一些指导和讨论。
因此,我的观察是,玩具不是**真正想要的,但是通过买玩具这个过程可以享受到的爱与重视,是他想要的。
教会孩子珍惜也很重要,不过,如果我们对孩子提出买玩具的要求总是拒绝的话,他有什么可珍惜呢?珍惜从父母那里得到的拒绝吗?
父母愿意不愿意给孩子买玩具,这是一回事;买了玩具后,孩子如何对待玩具,这其实是另一回事。前者如果做到了,那才有基础来带着孩子了解珍惜这个问题。
我让**自己管理玩具。如果没有好好管理,就要承担一些责任。我也尽量陪他了解玩具的玩法,并争取把玩具的作用发挥出来。还有在**买玩具的时候进行一些指导提一些建议。不过,表达对孩子重视的机会和方式很多。还有比给孩子买玩具更好很多的。事实上,我认为孩子对玩具的真正需要是很小的。就像我们大人,会需要很多张床吗?需要很多只碗吗?有人会说,女人就需要很多包和衣服和鞋呀。这没错的,但是,假如这个女人根本不懂什么是美丽,对于如何进行着装的搭配毫无概念,那再多包和鞋和衣服,又有什么用呢?
孩子向大人讨要玩具,其实只是需要重视,需要玩。
大人常常是各行各领域的专家。孩子其实也是。他们是玩的专家。玩是他们活着的第一责任与需要。
对**来说,玩的时候有父母参与似乎是最重要的。如果在父母参与的情况下,又能照顾他的兴趣爱好,那就堪称完美。有一次我和老猫带着**去一个岩洞里“探险”,一年多后他仍然念念不忘。在探险过程中,**的冷静与配合也让我极为难忘。
让他一个人玩也有一些很好的选择,比如玩水,还有玩面粉,另外还有玩沙子和泥巴。我还准备让**种花种树玩。我记得小时候我种过一盆小葱,感觉太美妙了。
更大一些了就让孩子们自己找朋友玩。
父母陪孩子玩,很重要的一点是,让孩子带着父母重返幼年世界,而不是由父母带着孩子进入成年世界。
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