我们经常听到家长反映,自己的孩子“自私、任性、不会体贴人”,我想这是大多数独生子女的通病。孩子生来就不会关爱别人吗?我想应该不是的,孩子的这些毛病是我们家长在“无私奉献”中,放纵、滋长了孩子的自私和任性。
我曾经听有的家长这样说过:只要孩子学习好,其它的不算什么。现实也如此,绝大部分家长除要求孩子学习好,就再也没有另外要求了。日常平凡,即使孩子要主动做一些家务,家长也总是急忙避免,怕孩子做不好,怕孩子磕着碰着。有些父母时常说:我只要孩子过得好,并不求他给我回报。这样的“关爱”,这样的“无私”,早就让我们的孩子习气了。
其实,爱是一种互动,也是一种交流。让本身的孩子也来爱本身吧,从一点一滴做起:为父母献上一句祝福,端上一杯热茶……让孩子知道,父母也需要他的体贴。让看似不起眼的的体贴成为习惯,让爱也成为理所当然、义不容辞。因为一个人会爱本身的父母,未来才会更好地爱别人,爱生活,爱这个世界!
幼儿虽然年龄小,需要成人的关心和帮助,但是他们也有自己的尊严和人格,因此,作为幼儿教师的我们,必须清楚的认识到这一点,保护好孩子的心灵。
我们班就发生过这样一件事,冰冰小朋友拿了逸轩的粉色米老鼠铅笔盒,并把它放到了自己的书包里,逸轩找不到铅笔盒的时候急得哭了,我安慰了逸轩后,并没有急着给他找,我先观察了班里的小朋友,然后就带他们画画,还故意的说:“我们班的小朋友都是最棒的小朋友,从来不拿别人的东西,也不乱翻小朋友的书包。
”而冰冰就接了句:“老师也不能翻小朋友的书包”。
我注意到了冰冰说话时的表情,我心里明白了,铅笔盒的事肯定跟他有关。
小朋友都在画画,我慢慢地走到他身边,看到他根本没画多少。
就轻轻地说:“冰冰的铅笔盒可真漂亮呀,谁给你买的,我能看看吗?上面有喜羊羊跟他的好朋友一起玩呢,真好看”。
冰冰听完我的话脸红了,主动把铅笔盒还给了逸轩,还对她说,老师说我的铅笔盒很漂亮。
事后,我反思,如果我当时兴师动众的翻孩子的书包,当面批评孩子的话,可能会适得其反,还会给孩子造成心理上的创伤,因此,我们在处理问题时,一定要三思,先慢慢的观察,用合适的办法帮助他们,而且要尊重每一个孩子,平等的对待每一个孩子。
晨间活动在进行户外游戏时,大家都玩得非常开心。这时,我突然听到“哇”的一声大哭,原来是那个好动的涛涛把丽丽给撞倒了。涛涛不以为然地说了一句“对不起”就要离开。看到这一情景,我知道涛涛并没有意识到自己的行为给别人带来的后果。他认为自己说声“对不起”就行了,就跟他没关系了。所以,应该引导他用行动来道歉。于是我赶忙叫住了他,并伸手将丽丽小朋友轻轻扶起,一边哄着一边问:“你为什么哭呀?”丽丽说:“疼。”“涛涛跟你说对不起了,你还疼吗?”我故意奇怪地问。“疼。”丽丽不解地答道。听了丽丽的话,我问涛涛:“你摔过跤吗?”他点点头。“你摔跤时有什么感觉?”涛涛低头说:“疼。”“那你疼时希望别人怎么样呢?”我又问。“揉揉。”他想了想,小声说道。然后蹲下去伸出他的小手给丽丽揉一揉,还把她身上拍打干净,嘴里还说着“真对不起,还疼不疼?我给你吹吹。”他这样一来还真见效。刚才哭得很厉害的丽丽,竟然不哭了,嘴里还说着:“没关系,我不疼了。”看见涛涛认真地在做这件事,我摸着他的头对他说:“你看,光说声对不起,丽丽还在哭,说明她还疼、还委屈呢。你帮她拍拍土,揉一揉,这样关心她,她的疼痛就减轻了。她也很快地原谅你了。所以,以后不小心碰了小朋友除了说对不起,还可以帮他减轻伤痛。这样,小朋友就会原谅你的。”他点点头。看着他俩跑走的背影,我想,教师在处理孩子之间的一些偶发的不愉快的事情时,光教育孩子说“对不起”是不够的,还应该利用这个时机对他进行移情教育,让他看到自己的行为给同伴造成的影响,使他们能够站到同伴的角度去思考,真心地表达歉意。
教育笔记:《尊重他人,不插话》
xx小朋友是中班上学期新转到中三班的。虽然他是一个非常聪明,懂礼貌的小男孩,但是xx小朋友有一个非常让我头疼的“小毛病”,那就是爱插话。
有时候,我刚说事情的开头,xx小朋友就会直接跑到我面前叽叽喳喳说别的事情,说话的声音特别大,班级里的小朋友就会跟着张xx一起说话。
一天下午我正在组织美术教学活动《美丽的雪人》时,我刚说到:“请中三班的小朋友告诉老师冬天我们会用雪干什么呢?”刚问完自己的问题。xx就大声说道:“老师,我妈妈星期六带我去瑶海万达去玩啦!我玩了好玩的滑滑梯,还有……”他刚说完,班级里的小朋友都吵闹起来,争着跟我说他们星期六去哪里玩了。在这样吵闹的场面下,我们的美术教学活动就进行不下去了。为了教学活动能正常进行,我就进行了“冷处理”这件事情,我没有应答任何小朋友的话,这样的情况大概僵持了3分钟,孩子们的声音逐渐变小。我立即说道:“我知道小朋友们都度过了一个美好的周末,虽然老师也想听一听,但是小朋友要先把美丽的雪人画出来,我才请小朋友说一说自己星期六去哪里玩了。”孩子们听了后都安静的画画了。
美丽的雪人画完了后,小朋友们就开始说说自己星期六去玩什么了。xx小朋友正在说自己去瑶海万达所见所闻的时候,峰峰小朋友突然站起来大声地说自己去瑶海万达玩了什么。xx小朋友正在说话被峰峰小朋友打断了,一次、两次、多次,其他小朋友也打断xx说话,xx小朋友不高兴地说:“老师,小朋友说话我都说不下去了。”我便问道:“xx小朋友,你说话的时候,小朋友插话,你的感受是什么样?”“我不开心,他们都不听我说话。”xx小朋友瘪着嘴说道。
我趁机对他说:“你一个人的声音比得过他们那么多人的声音呢?老师讲课的时候,你打断老师讲话,老师也会不开心的。如果你声音特别大,别的小朋友还能听见老师讲课吗?”他红着脸摇了摇头。
通过这件事后,我了解到应该针对各个孩子的特点进行教育,有时也要让孩子自己亲身体验,这样换位思考的方式让孩子对事情的感受会比较深刻。xx小朋友爱插话的“小毛病”改掉了许多。
星期三下午的早点是吃橙子。在孩子们吃水果的过程中,我偶尔会有意无意地渗透一些相互“谦让”教育。久而久之,孩子受到潜移默化的影响,一些孩子养成了良好的习惯,先拿的总拣小的。但是,也出现了这样两个问题:洗手快的孩子总是先来拿水果,而这些幼儿的胃口一般较好。相反,后来的幼儿常是一些动作较慢、胃口也不是很好的幼儿。由于前面的幼儿谦让,拿了小的,留下大的给这些胃口不佳、动作又慢的幼儿吃,结果他们吃得更慢甚至吃得苦恼。
今天吃橙子时,我征求孩子们的意见:“不太喜欢吃橙子的小朋友可以拿小一点的橙子,把大的橙子让给喜欢吃的小朋友,你们同意吗?”,幼儿一致同意,尤其是那些吃得慢的幼儿,更是如释重负。在幼儿拿水果时,我留心观察,发现他们充分理解了我的意思,而且配合默契。那些喜欢吃橙子、吃起来也快的小朋友在拿橙子时,也并不是专挑特别大的拿。今天的橙子幼儿吃的又快又香甜。
可见,我们的教育活动只有根据实际,并且抓住教育孩子、引导孩子的每一个时机,讲究方式方法,才会有好的效果。
今天是维维的生日,她妈妈带来了大蛋糕,让维维在幼儿园过生日。当我打开蛋糕时,孩子们情不自禁地拍起手来。我先请小朋友为她唱生日快乐歌,然后再请每个小朋友对维维说一句祝福的话,维维有礼貌地一一表示感谢。接着,我们点蜡烛、吹蜡烛,分蛋糕、吃蛋糕。看着孩子们快乐的样子,我问:“过生日开心吗?”孩子们的答案是一致的—开心”。“那么你们知道什么是生日呢?”炳炳说:“我出生的日子就叫生日。”我问:“那么是谁把你们生出来的呢?”孩子们异口同声地说:“妈妈!”有的小朋友接着说:“宝宝在出生前住在妈妈肚子里,宝宝越长越大,妈妈的肚子也越来越大。”“妈妈肚子大,做事情不方便,肚子大了会很累的。”我说:“小宝宝越长越大,在妈妈的肚子里住不下了,妈妈就要把他生下来。妈妈生宝宝的时候,肚子会一阵一阵地疼,疼得直冒汗。妈妈千辛万苦把宝宝生下来,自己累得要休息很长一段时间才能恢复体力。”接着,我又问:“小宝宝靠吃什么长大的?”这时琪淇说:“吃妈妈的奶。”“对呀,妈妈每天都要喂小宝宝奶吃,夜里也要起来喂,妈妈辛苦吗?”孩子们异口同声地说:“辛苦。”“宝宝吃了奶一天天长大,慢慢地会抬头、翻身了,会坐了,会站了,会走路了,要上幼儿园了……妈妈要照顾宝宝,还要工作,真的很辛苦,但妈妈觉得很幸福,非常愿意照顾我们,你们知道这是为什么呀?”欣欣小朋友说:“因为妈妈爱我们。”我说:“对,一个人只要有了爱,就愿意为对方做很多事,付出很多。”
接着,孩子们想出了许多爱妈妈的方法。如:我要让妈妈开心!我要给妈妈买礼物;我要帮妈妈做家务等等。
让孩子心存感激,做一个有爱心、有责任感的人,正是我们所期望达到的教育目标。抓住过生日的契机,让孩子们学会感谢吧!我想,只有当孩子们能深刻地体会到父母对自己的爱时,他们才能真正做出爱父母的举动来。
这样的结果是我意想到的:现在的孩子对于父母爷爷奶奶给他们的爱,懂得多少?现在的孩子在家里都是小皇帝,小公主,处于养尊处优的位置。对于父母的辛勤付出,他们能体会多少呢?
所以我就要求孩子们:每周最少要为爸爸妈妈爷爷奶奶为自己做的事情说三次谢谢;每周至少拥抱爸爸妈妈一次;每周至给爸爸妈妈爷爷奶奶做一件力所能及的小事;我想通过这样的活动让孩子更懂事、更懂得关心人。也更有礼貌。
让我们的孩子都能体会到父母的恩情,爷爷,奶奶的恩情,学会用一颗感恩的心去体会真情,孩子就会变的越来越懂事,与父母的距离也越来越近,我们的世界就会变的越来越美好。
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