三岁宝宝的教育跟其他年龄层应有所区别。俗话说“三岁定八十”,及时捕捉这一年的幼儿教育关键期,对宝宝的未来起着决定性的作用。对于三岁宝宝的教育,各位家长,你们知道多少呢?下面就让小编来介绍一下吧。
智商方面:
早期阅读: 每天和孩子一起看一篇故事,用家里的大狗考利或者再去买一些以图片为主的故事书。故事要短小精悍,讲故事的时候注意加入一些形容词或者成语,丰富他的语言能力。给孩子讲故事的同时要求他复述,或者让他自己看着画面编故事。无论孩子编的是什么,都要鼓励他说下去,刚开始时可以帮助他一起编。
角色扮演游戏:和孩子一起玩看医生,来客人了,去家乐福购物,警察叔叔抓坏蛋等游戏,家长可以自己编一下游戏内容,稍微丰富一点。你和宝宝一人扮演一个角色,如看医生的游戏,一个扮医生,一个扮病人。平时教他注意观察所扮演的这些角色。
增加知识面:可以通过在路上看到的任何事物来增加孩子的知识面,如各种动植物和建筑的名字,各种商店的用处,以及看着天空给孩子讲一些天文学方面的知识。
情商方面:
品质的培养:每天抽一定时间和孩子聊天,让孩子讲讲幼儿园的生活,然后灌输一些好的品德。也可以通过读故事的方式灌输,一个故事讲完后用简单的话总结这个故事所体现的那些好的品质。不断重复,加强印象。
爱心和同情心的培养:利用一切机会灌输孩子必须具备爱心,知道关心别人,同情弱者。平时在路上看见乞丐可以对孩子说说他们很可怜之类的话。还可以要孩子爱护动物和植物等等。
独立自主能力的培养:让孩子自己的事情自己做,提供机会让孩子决定一些事情,比如穿衣服给孩子两件衣服,让他自己选择喜欢的;出去玩可以让他选择玩的地方。平时孩子要自己做的事情,尽量不要拒绝,如果要拒绝,需要告诉他原因,并对他的这种热情给予肯定。
以赞赏教育为主,多表扬,多鼓励。不要打孩子,那是最伤害孩子心灵的。不要讲粗话,注意以身作则。
(1)数的实际意义,如能够理解“3”是指三个物体;
(2)数的顺序,如能够理解2在3之前,3在2之后,2比3小,3比2大等;
(3)数的组成,如“3”是由1+1+1、1+2、2+1组成的。
在孩子时期形成这些概念是要经过漫长的道路的。有关研究表明,一般来说,对于数概念的掌握,3-4岁孩子可以掌握到5,4-5岁孩子可以掌握到10,5-6岁孩子可以掌握到20。(当然,有些孩子可以掌握得更多。)
3-4岁孩子数概念的形成是从口头数数开始的,其过程是:口头数数——按实物数数——利用数数结果说出实物的总数——能按实物数取出同样多的实物——能按言语指示拿出同样多的实物。例如,一开始孩子能从1数到5,后来大人拿出5块积木,边示范边教孩子分别摸着第一块积木数1,摸着第二块积木数2,摸着第三块积木数3,等等,这样,孩子就能按实物数数了;再过一段时间,大人拿出5块积木问孩子,这是几块积木?孩子会边摸着积木边数:“1、2、3、4、5”,然后告诉你:“5块。”后来,大人指着那5块积木让孩子从一大堆积木中再取出5块积木来,孩子会毫不费劲地做到;再后来,大人只需要告诉孩子,去拿5块积木来,孩子很容易就会完成任务。
需要强调的是,每个孩子都有自己的特点、兴趣和长处,父母需要做的是,充分发现孩子的特长和潜能,创造良好而宽松的发展条件。同时,一定要根据孩子的年龄特征来安排他的学习和生活,不要拔苗助长。
有时候看着熟睡中的她,真盼望着她慢点长,永远能停留在这个最可爱、最纯真的童年。
有一天,丫头放学回来,臭美的伸着手指头让我看:妈妈,我抹指甲油了,漂亮吧?你没有不?
看着满手的星星点点,肯定是老师在幼儿园里给抹的,小女孩天生爱臭美,老师也乐意去打扮这些爱臭美的小丫头,我觉得倒是挺好。
又过了两天,丫头放学回来又对我说:妈妈,糖糖抹指甲油了,我也要!
我:老师不是也给你抹了吗,你也有啊?
丫头:糖糖的不是老师抹的,是她自己抹的,她有指甲油,xx也要!
一直觉得孩子抹指甲油不是太好,有时候还习惯把手放嘴里,所以就拒绝了。
可是这丫头,一个指甲油,在我耳边唠叨了好几天,真的是早上刚睁眼也要,睡觉也要,最后没办法,还是买了一瓶。
拿着她的指甲油,给我抹,给她婶婶抹,给奶奶抹。叔叔爷爷回来也非要给抹,给她解释说男孩子不能抹,好说歹说,这丫头才算放过了她叔叔和爷爷。
接连几天,上学都要带着她的指甲油,每天都要抹上一抹,我们仍然不放过。
又是一天放学,丫头对我说:妈妈,我要带小兔子的鞋。浩天穿带小兔子的鞋。(浩天是个小男孩)
我和她婶婶都给她说:你看你的鞋多漂亮啊,上面有长颈鹿,比小兔子漂亮多了。
不管我们怎么解释,就是听不进去。
我敷衍着说:等明天妈妈给买!
这丫头长了不少心眼子,对着我说:现在去买,一会天就黑了,超市就关门了!
好哄歹哄得,好歹算是安静下来了。
第二天刚睁眼,还是给我要兔子鞋,我说:你先去上幼儿园啊,等你放学妈妈就给你买回来了!
不愿意,对着我大声说:先去买鞋,然后回来再去幼儿园!
我觉得我小时候反应也没这么快啊,别说小时候了,就现在反应都得慢半拍,没想到这丫头这点一点也不随我。
她的小脾气上来,我就不能脾气对脾气了,她来硬的,我得改改自己的坏毛病,咱来软的。
于是,对她说:你要是再哭,妈妈可真生气了,以后你要什么都不给你买了。一会老师就来接你了,赶紧的不哭了,好好的去上幼儿园,要不老师也不喜欢你了。等你放学,妈妈一定带你去买!
有时候虽然这丫头很拧,但是很多时候还是能听得进去劝的。
到了放学,刚一下车,还是继续要小兔子的鞋,没办法,答应她了,就得带她去买。
看到鞋店就进去,让她自己看,可是看了三家都没有看到小兔子的鞋,我都不知道这鞋具体是什么样子的,只能她去选。
到了第四家,看了一圈,果真看到一双上面带有小兔子的鞋,是运动鞋样式的,粉红色的。难道她班那个小男孩,也是穿的粉红的?有点不可思议。
老板说,这款带小兔子的鞋是去年的款,号也不全了,然后又拿出一双上面带光头强的粉色红色的鞋说,这是今年的新款,而且鞋底踩下去可以亮。
xx被那一闪一闪的亮光吸引了,又改口说要光头强的鞋。
在避免回家给我闹的前提下,我问了她好几遍:你确定要这双光头强的,那回家以后不能再给我要小兔子的鞋了!
丫头点点头,不说话。
付了钱,丫头就换上了新鞋,回到家对着家里人一阵炫耀。
到今天为止都三天了,每天都穿着这双鞋,睡觉的时候,都必须把鞋放在床头,不能放远了。
在我心里,其实我是最拒绝孩子有攀比心理的,可是这丫头才三岁,班里小朋友有点什么,回家就对着我要,虽然自己很排斥这种现象,但是很多时候,我还是答应了丫头的要求。
因为自己至少有能力去满足她这样小小的要求,不想让孩子心理有遗憾,觉得别的小朋友有,自己没有,心里全是羡慕。
自己小时候因为家里条件不好,所以很多时候看着别的小朋友有,自己心里那么羡慕,真的好羡慕。但是也不会张嘴和妈妈要,因为我知道,我要了,妈妈也不会给我买,因为买不起。
小时候,多么渴望自己能有一件漂亮的连衣裙,有一个好玩的玩具,能尝一尝那永远也不知道味道的零食。这种小小的缺憾,在我心理是一个小小的阴影。那时候就发誓,自己不能得到的东西,孩子不能亏了,更不能别的小朋友有的,自己的孩子光看着,眼馋着却得不到。
都说女孩子富养,可是在我心里却是那么的含糊,我不知道我这种做法是纵容了孩子攀比的性格,还是属于富养的一种。
这样下去到底是好,还是不好,自己现在一点都不清楚。
根据实验研究表现:2-3岁是孩子学习口语的关键时期;4-5岁儿童通过朗诵来学习书面语言的关键时期。也就是说,4岁以内是儿童形成观感知觉的时期,这个时期是以情绪和感性为主,以后才是以知识为主。
因此父母对孩子应以进行感知训练和良好的行为习惯、品德观念的培养为主,不要过分强调文化知识教育,更忌急躁。
对孩子的早期教育要讲究科学,不能超越儿童的年龄特征,心理发展水平和认识能力。
然而,对孩子的启发,指导是必不可少的。在带领孩子上公园。进大自然,游玩时,可运用自然景物及人文景观中丰富有趣的知识,如昆虫、植物、名胜古迹等,采用边游玩边观察,边讲述以故事的形式使孩子在不知不觉中学到知识,激发孩子观察事物的兴趣,培养孩子提问的好习惯。为入学的学习打下良好的基础。
相比之下,那些不顾儿童成长规律,拔苗助长,一味地让孩子读英语、背古诗、做算术,0岁识字,三岁扫盲的父母,并不可取。
但担心孩子太小,怕用脑过度也是错误的。三岁孩子的大脑已达成人的80%,是智力发开的关键时期,孩子大脑在丰富的环境和合理的引导等外来刺激下,脑细胞反获得急恰在此时生长,开始工作,并逐渐发育成长,成熟。因此对三岁以前的儿童进行适当的教育有利于智力的启迪。
在我的影响下,**也学会了玩电脑,有时候她会自己放动画片,有时候会自己放音乐来听,我的QQ基本是她在帮我登录。有时候她会用我的QQ给我里面的QQ好友之类的发一些字或图片。我的电脑里有给她下载的学习视频,唐诗什么的,她现在都是自己放。有一次我在QQ空间里玩了一下游戏,没想到她记住了,以后每次都说要玩游戏,而且总想着要玩游戏,我有点担心。
其实我并不反对孩子会用电脑,这个世界以后估计每个地方都得用电脑。孩子学习一下也有好处,但是一定限制时间。毕竟孩子就是孩子。时间太长了连成人都觉得累,何况孩子的视觉非常的脆弱,一不小心就会伤害到眼睛。那可是一辈子的事情。我跟慧爸都是近视,对于这个方面深有感触。
而且,玩电脑多了,**看书的时间越来越少了。如果继续这样下去我很害怕她会慢慢的离书本越来越远。
实用三招对待不听话孩子的办法
小容和小韬渐渐长大,快三岁了,心眼越来越多,翅膀越来越硬,自我意识越来越强,越来越会磨嘴皮子了,没有三招两式的,保准抓狂,我做为奶爸也不例外。
但我不想滥用父亲的权威来压制孩子,而且我也不喜欢大声说话,我喜欢让小容和小韬自己去认识和学习,而不需要我时时督促和提醒。我希望长大以后,他俩可以自觉的去做某些事情,那样,我既轻松,省得跟他俩说话生闲气,又能让他俩的自我意识健康发展起来,对于培养孩子的主动性和创造性也非常有好处。
奶爸和妈妈最大的区别就是奶爸是男人,很多人认为男人哄孩子,孩子因为比较害怕爸爸可能更听话,事实却是刚好相反,很多男人一般比女人缺乏耐心,态度粗暴,找不到哄孩子的方法,最后的结果往往是孩子哭闹任性,男人站在一边,束手无策,干着急,如果让爱心泛滥的妈妈看见了,对这个场面会既抓狂又心疼。
当然,孩子越来越大的时候,如果爸爸作风严谨而理性,会越来越体会到父亲不同于母亲身上的那种威慑力。但是,在孩子比较小的时候,奶爸们怎样也可以修炼一下权威或者威慑力,而避免孩子在你面前随意任性呢?
一要学会尊重孩子。孩子内心的世界不同于大人,学会站在孩子的角度看待问题,就会成为孩子的知心人。这一点非常重要,孩子喜欢玩,所以爸爸们就得多抽出点时间陪孩子玩耍,就会非常容易走进孩子心里,让孩子一天见不到爸爸就想。
但陪孩子玩,一定严而有度,不可什么都依着孩子。我看小容和小韬比较多,虽然喜欢陪他们玩,但也有感觉无聊的时候,所以,当妈妈下班一回家,我会马上让妈妈陪他们。妈妈比我心软,有时候会无原则的满足他们的要求,比如可以爬窗台,可以站在上面,但我是禁止的,所以,我扮演的是严父的角色,而妈妈是慈母,可能将来会有一段时间,两人怕我,会跟妈妈更亲近,但等真正懂事了,心还是会跟我最亲近。因为尊重孩子也要有个度,不能没有原则的一味迁就,否则就是溺爱。溺爱的孩子学不会尊重他人,他们的眼里只有自己。
二是怎样有错必究。小容和小韬年龄还小,犯错是难免的。我看到很多爸爸对孩子犯错也很忌讳,但往往要求孩子马上改正,并且如果做不到,当时会采取一定的暴力行为强行制止,往往搞得孩子很难接受,哇哇大哭,而且有时候会激起逆反心理,更难教育,如果这样的话,事情往往会变得很无奈。
我对小容和小韬犯错也非常在意,而且有错必究,但在追究以前,首先会调整自己的心态,告诉自己不要生气,生气时的所作所为往往是不理智的,采取的处理方法也往往是不合理的,所以,看到小容和小韬犯错,我会让自己先冷静下来,用和缓严肃的语气来跟他们说话,或许孩子小,他们也不想犯这样的错误呢。
大声呵斥,就是不尊重孩子。试想,如果你对一个成人不够尊重,也这样说话,谁会受得了呢?但平静的态度并不表明就可以容忍或者迁就孩子的错误,所以其次就是在告诉孩子不能做什么以后,一定要告诉他应该怎么做,因为孩子在受你的呵斥以后,往往呆呆的站在那里,会不知道怎么办,那告诉他正确的处理方法,只要他听从去做就可以了,也不用再加追究,万不可一件事,说起来没完没了,给孩子一个机会,给孩子一点自尊。如果下次再犯,那再提醒好了,总有一天,孩子的控制能力会增强,可以强到自己可以控制自己的行为。
最后如果孩子任性不听话,哭闹打滚,那就让他哭好了,我一般不会做出任何妥协,但可以适当劝慰,摆事实讲道理,孩子总有听的时候。
所以,孩子很少看见我生气,冷静理性处理问题,即便孩子在任性大哭的时候,我轻轻说几句话,也会马上引起孩子的注意,而不用对他们大叫大喊。但我承认,我叫喊过,特别是小容和小韬一起任性撒泼的时候,让我一度抓狂,但还好,很快能冷静下来。而且,当我看到因自己叫喊而让小容和小韬害怕的时候,我会后悔自己不应该这样。
三是如何说到做到。跟孩子相处其实就是哄孩子的过程,但孩子都是很认真的,对大人的话会特别放在心上,千万不要以为随口说说就可以糊弄孩子,如果这样,时间长了,大人再怎么哄,孩子也不会听了。现在小容和小韬晚上会吃些零食,但吃太多的零食又没有好处,特别是棒棒糖,现在是两人的最爱。白天想吃的时候,我就告诉他们,晚上吃过饭后再吃,开始很难哄,但到了晚上,我一定会拿给他们的,即便他们忘了,我还会拿出来,然后对他们说,“爸爸说过晚上才吃棒棒糖的,来,快吃吧。”两人就非常高兴,嘟囔着,“晚上吃棒棒糖,晚上吃棒棒糖。”这样一来,以后白天再想吃棒棒糖的时候,就会自己跑到我面前乖巧的说,“晚上吃棒棒糖。”我就附和着他俩说,“对了,白天不吃,晚上吃过饭后再吃。”
以前两人小,白天想不起来,晚上如果忘记了,也就不吃了。现在大了,几乎每天都能想住吃棒棒糖,但吃糖太多肯定不行,对牙齿也不好。所以,现在再给他们吃棒棒糖的时候,就对他们说,“今天晚上吃过了,明天就不吃了,知道吗?”如果两人不同意,那就今晚的也不能吃,所以两人都会同意。等明晚再要棒棒糖时,就告诉他们说,“昨天已经吃过了,不是说好今晚不吃了吗?所以今天不吃了。”两人一听会闹,然后我接着对他们说,“但是明天晚上可以吃。”接着再用其它零食哄一哄,小容和小韬就会很快安静下来。处理这些事情的时候,态度一定要明确坚决,千万不可心软。
这样,我既认真对待了他俩的要求,又按规定做到了我的承诺,时间长了,再说什么话,他俩也就很容易相信我了,对于其它事也就很容易哄了。
我相信,任何爸爸如果做到了以上三点,就是一个民主,和蔼但却充满权威和威慑力的父亲,他在孩子的眼里是亲切可爱而高大的,当然,这个形象是需要妈妈共同配合来完成的,妈妈在其中的角色非常重要,当面要和爸爸保持一致,如果有什么分歧,那就私下里讨论好了,否则在孩子争论不休,教育态度不一致,一个管一个护,两人到最后都很难有权威,孩子会越来越难管教。
三岁孩子注意力不集中怎么办
1、针对每一个问题想一个可行的办法来解决,并取得孩子的同意。
2、用图画式的提醒来帮助孩子记住该在什么时候、什么场合做什么事情。
3、使用鼓励。这种鼓励不光是物质的奖品,还可以是精神上的安慰、言语的赞许,让孩子在每一个环节都清楚正确与不正确的界限。
4、在孩子犯错误之前进行限制。注意力障碍儿童常常不知道自己在做什么,我们不要等到孩子做错了事才说话,一定要有预见能力,在他可能出现破坏性活动之前就加以限制。
5、孩子玩一种玩具时全身投入,正是在培养聚精会神的习惯,此时家长切不可打扰、干涉。
6、布置一个固定的玩游戏的角落,将环境收拾地有条不紊,以减少孩子分心的外界事物。
7、不要同时买太多的玩具及图书给孩子,使不知所措,而无从培养仔细、有耐心、反复和专注一件物品的习惯。
提高宝宝注意力的方法
1、给孩子玩的工夫。玩的爽快,孩子的精力才干充分地得到开释,当你满意了他的玩,他便会承受家长的学习恳求。不要一昧的要求孩子去学习,那样只会适得其反.
2、给孩子一些规矩认识。规矩认识是从小就要注重灌注的,如上课不能做小举措是讲堂恳求,不断地耐性提示,有一天孩子会承受它。无规矩不成方圆,规矩能束缚一下孩子,帮助孩子提高注意力。
3、与老师及时交流。在孩子分神的时分,请老师给孩子提个醒,及时把分了神的孩子拉回来。孩子在学校主要任务就是学习,孩子学习就是从老师那里摄取知识,及时与老师联系,知道孩子学习的状况。
4、给孩子一个好的学习环境。好的学习环境并不一定是不能看电视不能文娱,不是家里不能出一点声响出奇地安静,而是让孩子知道,学习的时分要全神贯注,爸爸妈妈固然不陪你,可是爸爸妈妈会重视你的需求。良好的学习环境,也会帮助孩子影响孩子的学习氛围。
澳大利亚资深记者伊恩·莱斯利根据多年采访和研究撰写的《天生会说谎》一书面市。他在书中提出,人天生会说谎,“如果我们说自己从未说过谎,那这就是谎言”。他说,孩子三岁时就学会说谎是聪明的表现;七岁时还说谎,说明他内心深感不安。
根据书中所说,小孩从2岁起就开始有说谎的意识。(资料图片)
故意说谎属于本性?
莱斯利在书中写道,每个人都会说谎,为保护自己,为体谅他人,为摆脱困境。有时候,即便感觉糟糕,我们还是说“我很好,谢谢”;即便同事的新生儿看起来像外星人,还是会说“好漂亮的宝宝”;即便朋友厨艺不佳,还是会说“味道真好”……
人们通常反对说谎,有时却赞成说一些善意的谎言。譬如,医生告诉一名男子,他的妻子遭遇车祸当场死亡,而事实上,她临死前承受了诸多痛苦。越来越多的专家学者近年来发现,谎言的作用相当复杂,不能片面看待。
英国《每日邮报》7日援引莱斯利的话报道:“故意说谎和识别谎言的能力属于人类本性,在人际关系中发挥一定作用。”
据马来西亚南洋商报介绍,零到3岁为孩子成长的“黄金期”或“关键期”。专家提醒,希望妈妈们都不会错过这段培养孩子良好个性、品行和习惯的大好时机。以下十大爱心叮咛,希望对家有零至3岁的孩子的你有所借鉴。
1.父母要在孩子零到3岁花多点时间来陪伴他,这样3岁后的孩子就会很好带了。
2.不让3岁以下的孩子看电视。尤其暴力或打斗的节目,切切不可让孩子看。为这,建议父母和家人都在晚餐后不看电视节目,改为聊天或做其他有益身心的活动。
3.不让孩子吃无营养的食物,如零食、汽水、糖果等。零到一岁,希望所有自称“会给孩子最好的”的母亲哺喂母乳。
4.要常赞美孩子。就算人家孩子一岁多就会踏脚车了,孩子近3岁才学会,我们还是以一副“哗!你好厉害。”的心情来热烈拍手鼓励他。
5.不打骂孩子,跟他们说道理。不要低估孩子,他们大多能理解。
6.培养孩子阅读的兴趣,让他们从书这个小窗口看外边缤纷亮丽的世界,爱看书的孩子最好顾了。辛苦两年,接下来的20年你可以省下许多心力。相信我。
7.不要老带孩子去购物中心,要让他们多接触大自然,对他们的身体和创意都有诸多好处。
8.给他们很多很多的爱,但绝不可以宠溺他们,要让他们能独立面对自己的人生。
9.站在孩子的高度去谅解他、理解他。
10.做父母的一定,一定要多看育儿书,才能依孩子的阶段性成长来协助他们。
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