家园共育讲究的是快乐专递，开心学习！家长要言传身教、以身作则，用心关注，用心倾听，用心帮助，帮助孩子发现问题并自己解决问题。那么，有哪些可以用的新的教育观念呢？下面是小编为大家整理的“正确对待孩子的坏习惯”，欢迎阅读，希望您能够喜欢并分享！
正确对待孩子的坏习惯转眼间，孩子们又开学了，宝宝也上幼儿园嘞，她上幼儿园可开心了，不像别的孩子一直哭，而是对这么多小朋友感到新奇，对新环境有很多的期待，爱上了幼儿园。这让我非常的欣慰，孩子一天天长大了。可是没上幼儿园几天，许多坏习惯都带回来了，比如说地上随便座，咬手指甲等。最让我担心的就是在想事的时候喜欢咬手指甲，开始只是偶尔咬，可时间一长，不仅是想事情的时候，就是看电视的时候也咬指甲。虽然我经常提醒宝宝，但是宝宝每次都记不住。
我知道想要宝宝改掉坏习惯，就必须用一种方法，让她知道咬指甲是不好的。
周末,我准备了一下资料，打算给宝宝“上课"。
“宝宝，你看看这个"。
我吧图片递给宝宝，上面的东西让宝宝吓了一跳。
“这是什么呀，看着真恶心。"
“这是妈妈从医生阿姨那里拿的"，我指着图片上的东西说，“你看这些东西就是放大的细菌，是不是很吓人。"
宝宝点点头。
"你知道吗，这些细菌都是你指甲里面的。"
宝宝看着自己的指甲："是吗，我怎么看不到呀。"
"细菌是一种很微小的生物，眼睛是当然看不到的，不过你看，"我指着宝宝的指甲，"你看这里面是不是有黑色的东西？"
"这就是细菌？"
"这些是脏东西，里面就有这样很多的细菌，你想想看，你咬指甲的时候，这些细菌都跑到你的嘴里，然后跑到你的肚子里，是不是很可怕。"
"真的好吓人哦"，宝宝看着自己的指甲。
"是呀，所以你以后不能在咬手指甲了"。
经过我这样一讲，宝宝开始注意不在咬指甲啦，慢慢的改掉这个坏毛病。
孩子难免有一些不好的习惯，这时，一味地指责或者打骂都只能起到反作用，因为孩子都是有逆反心理的，如果他觉得是无所谓的行为，强行阻止只会让他产生抵触心理。所以做为父母，面对孩子的坏习惯，应该耐心的解说和引导，让孩子明白自己的习惯是错误的，才能让孩子从根本上改正错误。
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“为什么”是孩子最早会问的问题之一。虽然数不清的为什么常常会让最有耐心的父母都头疼不已，但这却表示，孩子正在以主动的方式学习。
这些“怪问题”孩子有没有问过你呢？看看这里的答案能不能给你一点启发。
1、为什么下雨后蚂蚁会从地底下爬上来
因为蚂蚁住在它的地下宫殿中。尽管科学家们不能确定，但他们还是认为，雨下得很大的时候，蚂蚁的地下宫殿里会积很多水，蚂蚁怕被淹死，所以就会爬到地面上来。
2、为什么长颈鹿有那么长的脖子？
因为长颈鹿爱吃长在大树顶上的新鲜叶子，但这些树非常高，为了吃到这些叶子，长颈鹿就一定要有很长的脖子才行。有些长颈鹿的脖子有2米多长呢!
长颈鹿的脖子虽然很长，但是它们脖子里的骨头却和我们人类的一样多，只是它们的每块骨头都很长而已。
3、我们为什么要住在房子里？
我们只有住在房子里才能抵御坏天气，抵御夏天炎热的太阳和冬天寒冷的北风。世界各地有各式各样、千奇百怪的房子，这主要取决于人们居住的气候环境。比如那些居住的河畔的人，常常用竹子或木头将房子支在半空中，以抵御洪水的侵袭。
4、为什么我得打扫自己的房间？
为了照顾这个家，爸爸妈妈有很多工作要做。你也可以帮助爸爸妈妈，那就是整理好自己的房间和自己的东西。大家共同努力才能让我们的家干干净净、井井有条。
当然，对你来说，最大的问题是不知道怎么回答孩子的问题。这时，你可以参考儿童百科全书之类的书籍。尽管书里提供的有些答案对学龄前的孩子过于复杂，但只要你略作调整就可以让孩子理解了。
孩子的问题有特点
孩子的“为什么”除了和成人一样，是对知识信息的要求之外，还有着自己的特点：
●以“我”出发。对于孩子来说，问“为什么”的问题总是以自我为中心的。比如孩子问“为什么那台机器声音这么大?”就完全可以理解成“你保证它不会弄伤我吗”。
●想得到某种承诺。有时候，孩子问“为什么”是为了让大人给他一种承诺，比如他问“为什么我要照相？”就是想让你告诉他“因为照片可以留作纪念，宝宝长大了也可以看到小时候的样子。”
●表示惊讶。很多时候，孩子向你提出问题，是为了表达他的惊讶之情。比如孩子问“为什么雨下得这么大？”更多的是他看了屋外的瓢泼大雨之后发出的感慨。
对待“怪问题”要有“好态度”
提问是孩子学习的一种重要的方式。所以无论孩子的问题多古怪，都要请你认真对待。
●弄清孩子想知道什么。孩子常常没有能力提出一个完整确切的问题，并以此获得他想知道的信息，所以有时候你的答案并不能令孩子满意。为了避免这种情况，在回答之前，你可以先反问孩子一个问题：“宝贝，你是怎么想的呢？”如果还是不知道孩子想问的到底是什么，你就可以问一个指向那个答案的问题，比如：“松鼠在窝里睡觉。你是不是想知道这个呢？”
●用孩子能理解的话回答。学龄前儿童并不需要知道每件事情的来龙去脉。你只需要用适合他年龄的词语回答他就行了。比如一个3岁的孩子问：“为什么东西会往下落？”一种很不错的回答就是：“地球在拉它们。地球这样做你是看不到的。这种现象还有个特殊的说法：引力。”
●承认自己不知道。这没什么大不了的，毕竟你不是一个“万事通”。当孩子提出你根本回答不了的问题时，你大可以直截了当的告诉他：“对不起，这个妈妈也不知道。”孩子会理解的。但如果你告诉他你会想办法找到答案，并且的确这样做了，那就更好了。
●不要打断孩子的问题。无论一系列“为什么”让你有多么心烦，也请你千万不要对孩子说“你的问题太多了，烦死人了!”这只会向孩子传递这样一种信息：问问题不好。
这时正确的做法是，设法把问题往后拖一拖。你可以对孩子说“妈妈正在做家务，你过会儿再问，好吗?”或者试着换个话题，转移孩子的注意力，比如你可以问他：“我们一起玩‘过家家’好吗?
“我的孩子脾气很大”、“我的孩子很任性”，这恐怕是家长忧虑较多的一个问题。其实，小儿的任性与家长很有关系。小儿到1～2岁时开始有了一些独立和自理的能力，因此就有了自己的要求。
2岁前的小儿虽自我表达能力较差，但已经知道自己想干什么，一旦达不到目的或遇到他不满意的事情就会发“脾气”，就用跺脚、打滚、哭闹等方式表示抗议。对这种情况家长要弄清原因，有针对性地加以处理。
对于小儿的一些正当要求，如要求自己吃饭等，家长可设法帮助孩子进行练习。对不正当的要求也不与他(她)讨论“你这样作对吗?”，因为这时小儿还没有发展到认识错误的水平，家长可用转移注意力的方法安定他(她)的情绪，或者采取不理睬的冷处理态度。
如果小儿一哭闹家长就满足他(她)的要求，他(她)就会认为这是达到目的的好方法，所以他(她)会重复这些行为。总之，家长对孩子不正当的要求不制止，经常无原则地依从、迁就，无意中就培养了小儿任性的坏习惯。
对2岁以上较任性的小儿，家长及时的给予教育是可以纠正的。对小儿正确的要求，家长要给予满足;对无理的要求则要明确的回绝。
家长要一贯坚持同一态度，不能以家长自己的情绪为转移，如自己不高兴时，无论孩子的要求是否合理都不同意，而高兴时又一切听之任之。家庭成员之间的态度也要一致，否则会使孩子不明白什么是对，什么是错。
家长是孩子的第一任老师，家长的行为、态度对小儿的是非观念，良好性格的形成有重大的影响。家长要以自己的榜样作用及正确的态度使小儿明事理，能控制自己，这样才能使孩子为今后适应社会、保持良好的人际关系打好基础。
然后**爸跟我说，他有一同事，家里有个小男孩，今年五岁，特别调皮，这次他同事回家了直接用皮带给那小孩抽了一顿。我说，这哪像做父亲的啊，孩子调皮是很正常，大人一时生气打小孩的也大有人在，只是这样太过了，多大的小孩，竟然用皮带去打小孩。**爸说，你不知道那小孩有多皮，他家小区里面停满了车，他就用脚去踹，手上拿了什么东西就往车上划。这样家里有多少钱来给他赔啊！不打才怪
这样的孩子确实是很皮，我也见过这样的孩子，不过很多时候在大人的教导下会慢慢改变。我于是跟**爸说，其实这样的也很多，男孩子不比女孩，女孩再皮还是好点，男孩总是会对车啊机器啊什么的感兴趣一些，所以他们会变着法子去了解，虽然他是去踢车，去滑，一个是作乐的心态，一个也是想看看他做了这些车子会有什么反应，还有家人有什么反应而已。如果这个时候家人不是好好的去跟孩子讲道理，而是去打孩子，就会出现两种情况，一种是孩子屈于大人的淫威而不再做这样的事情，但是他心里会非常的不服气。一旦有反抗能力的时候就会再次爆发，还有一种就是再接再厉，你越是打他，他就越是喜欢这样做，然后你再打的恶性循环中，这样会造成孩子也容易暴力。
**爸说：可不是吗，那孩子家里的人比较惯着那孩子，现在那孩子天天打她妈妈，这么小的孩子，经常打的他妈妈身上青一块紫一块的。现在他妈妈根本就管不到。只有他回去拿皮带抽才有用。我对这话非常的无语，好孩子五岁就能把妈妈打的青一块紫一块的，不光家里有暴力倾向，而且还没有道理的去宠孩子，孩子五岁，再怎么大的力气能这样吗？有的人可能认为孩子在家里能打人，出去了就不会吃亏。只是不知道这孩子如果继续下去会是怎么样呢？？？？等到无法挽救的那天这对父母又会是怎么样的感受呢？？？
孩子年龄小，其生理机能的发育和心理发展还不成熟，常会说错话、做错事，这是难免的，在成人的帮助下能认识错误，改了就好。可是有些孩子做了错事不肯认错，倔强、执拗，确实令人生气。
1、孩子做错了事，自己不知是错的
如三四岁的孩子，常有把衣服纽扣扣错位，将袜底穿到脚面上，把两只鞋子穿反等现象;再大一点的孩子，特别是男孩子，顽皮、好打闹，有时会把衣服弄破，或是为了探个究竟，把新买的玩具拆得乱七八糟……这都是孩子生理和心理特点造成的，他全然不知错。对这类错误，家长不应该过多地责备孩子，更不要说那些伤害孩子自尊心的话。如：“你真笨”，“你真是没用”等等。而应该在“如何做”上给予具体指导，不断丰富孩子的生活经验，激发他积极主动进取的愿望，在一次次战胜错误的过程中学到更多的本领，学会辨别对与错。
2、孩子做错了事拒绝认错
有的孩子个性强，倔强、执拗、任性、自以为是，做错了事不愿承认，怕认错后丢面子。有的孩子则从来没有认错的习惯，这与家长的教育有关系，如孩子摔倒了，家长不教育孩子走路要当心，反而怨地不好;小孩子之间发生纠纷，家长往往是袒护自己的孩子，说别人的不是;家庭成员之间教育方法的不一致等等，都是导致孩子做错事又拒绝认错的原因。对这样的孩子，家长不要急于追究错误的大小，而应把重点放在如何帮助承认错误上，首先，家长必须改变以上不正确的做法，是谁的错就是谁的错，要本着实事求是的态度，不要怨天、怨地，混淆孩子的是非观念。再就是鼓励孩子说实话，以亲切的态度告诉孩子：“做错了事没关系只要勇改地承认错误并愿意改正，就是好孩子。”同时严肃地指出：“做了错事又不肯承认是错上加错!爸爸妈妈不喜欢这样的孩子。”待孩子表示认错后，肯定他的进步，再帮助孩子分析错在什么地方，其严重程度、不良后果等，教孩子应该怎样做，让他从中接受教训，为今后正确的行为打下基础。
3、孩子做错事，怕受惩罚，不敢认错
有的家长教育方法简单、粗暴，不是呵斥就是打骂，常使孩子惊恐万状，无所适从。当孩子做了错事后为了逃避父母的惩罚，只好用说谎来掩饰自己的过错。要帮助孩子克服和纠正这种不良行为，家长必须改变不良的教育方法，坚持正面教育。
家长制的作风要不得，民主型的家庭教育最有利于孩子良好品质的形成。孩子虽小，但也有他独立愿望，有自尊心，孩子做了错事，家长采取打骂孩子的做法是一种失败的教育方法。家长要持冷静的态度，分析孩子做错事的原因，本着重动机、轻后果的原则，原谅孩子因生理、心理因素及缺乏经验造成的过失。孩子毕竟是孩子，但是对其行为、品德上的错误则要毫不客气地给予严厉批评，绝不姑息迁就，以便帮助孩子明辨是非，增强道德判断能力，少犯错误。
小朋友之间打打闹闹是常有的事情，妈妈不必过于紧张，要帮助宝宝培养正确的态度与处理方式。相信在经历了数不清的纠纷、争执的教训之后，宝宝会逐步适应，有所收获的。
获得心理平衡。宝宝受到欺负后心里会很不舒服，立即就想讨回损失，因此动手，这是一种自卫心理。
爸爸妈妈要让宝宝树立自我保护意识，提醒他不能动手打人，更不能主动去攻击别人。如果宝宝被别的孩子欺负，可以将他拉开，问问他的感受或替他说出感受，让他明白爸爸妈妈了解他的心情。接着爸爸妈妈就要做正确的引导，比如说：“他撞了你，你很疼，那你动手打了他，他不也同样会疼吗？”
当个“小绅士”
面对争执，爸爸妈妈首先应正确评估事情的性质，不要看不得宝宝受委屈、流眼泪。要让他学会处处谦让，不为小事斤斤计较，这样反而会让他在同伴中获取信任与好感，赢得更多的友谊。
学会主动道歉
一旦发生争执、纠纷，爸爸妈妈要及时帮助宝宝调整情绪，舒缓紧张、沮丧、愤怒的心情。待他平静下来，再与他谈话，让他认识到，不管对错，只要动手就不对。比如，妈妈可以对先动手的宝宝说：“我知道你有委屈，可的确是你先把人家推倒的，这就是你的不对。去跟小朋友道个歉，好吗？你们还是好朋友。”
制止攻击行为
心理学研究表明，在打架斗殴犯罪的青少年中，其攻击行为可追溯到幼儿期。因此，对宝宝在争执中出现的攻击行为爸爸妈妈必须坚决制止。不能怂恿宝宝施以拳脚，更不能亲自出马为宝宝讨公道。
在争执中成长爸爸妈妈既不要以“好孩子不哭”，来制止宝宝委屈流泪，也不要用“坚决站在宝宝一边”来强化他的痛苦与仇恨。压制和纵容都不可取。
争执，是孩子必修的一门功课，是相互学习、相互适应、提高交往能力的有效途径。由此，宝宝的想象力和表达能力得到了提高。所以，爸爸妈妈完全可以用豁达的心态看待争执，引导宝宝在争执中学会交往，运用智慧解决问题。
育儿观念：正确对待孩子的谎言
一天下午放学时，小宇妈妈来接孩子的时候，向我讲述了一件她感到惊讶不可思议的事情。早晨，小宇爸爸送孩子入园，孩子下车时，一不小心手指被车门夹了一个黄豆大的紫疱，爸爸见没有什么事，于是就直接将孩子送入幼儿园了，没有与老师交流孩子受伤的事，反打电话给孩子的妈妈了，告诉她孩子的手被车门夹了，没什么大碍。放学时，小宇妈妈来园接孩子，小宇对妈妈说：“妈妈，今天涵涵小朋友打我了，还将我的手指打了一个大疱，老师批评了涵涵，涵涵跟我说：对不起”，小宇的妈妈听了很生气，认为这孩子怎么能说谎呢？便及时与我进行了沟通。我听了当时也感到震惊！但我又一想，不能简单地、武断地认为孩子在说谎，便和小宇的妈妈进行了分析：
一是：孩子可以将想象当作现实了，涵涵小朋友经常会与同伴发生冲突，与人交往出现攻击性行为。小宇手指被夹的时候可能受到了爸爸的责怪，便把自己的“不小心”想象成了涵涵的攻击性行为，发泄自己的不满，掩盖自己的过失，成人应该原谅孩子的过失行为，教给孩子避免发生过失的方法，而不是一味的责怪。
二是：孩子受了伤可能很希望得到别人（特别是家长和老师）的同情和关心，可是家长和老师都忽略了，或是反而有责怪的现象，于是孩子便找个对象跟自己说：“对不起”，进行自我安慰。对于感情细腻、敏感的孩子，成人在给予孩子同情和关心的同时可以从另一个角度鼓励孩子勇敢起来。另外，老师对某个孩子攻击性行为的过多批评，可能造成了孩子心中的负面影响，是老师教育过程出现的失误，发现问题后老师就忘引起足够的重视。经过我的分析，小宇的妈妈一下子豁然开朗了，知道如何去做了。
要教孩子成为一个诚实的人，家长或老师应善待他们的谎言，根据不同情况客观分析，对他进行正确的教育引导即使孩子有了错误，只要说了真话，就应肯定他们的做人之道，并引导他们不断完善自己，不用打骂、惩罚、斥责等消极的方法对待孩子，或避免他们以谎言应付家长或老师，要与孩子成为朋友，建立相互信任的关系，如果是因为家长或老师的原因造成孩子说谎，家长或老师应检讨自己，进行自我批评，并根据孩子的心理特点、思维和认知的发展水平，对他们做出合理的解释。孩子说谎是一件很复杂的事情，成人应该细致了解从细微处入手，从而保护孩子脆弱的心灵。
今天电话那头传来小侄女的声音：“姑姑，老师要我学二胡，晚上去她家补课。”这就是六岁小侄女的课余生活，也就是我们所说的兴趣班，武术班、美术班、英语班，刚刚取消了舞蹈班，今天又来了个学二胡，我不禁问了一句：“贝贝，学这么多，感觉累吗?”“不累!我可喜欢学了，可我妈妈要给我停了武术班…….”还没等小侄女告完状，在一旁的弟妹把电话接了起来“她不累，可把我累坏了，放学后，收拾好学习用的物品，饭也来不及吃，就得送她去学习，星期天比上学的日子还要忙，我打算先给她停了武术的学习，可贝贝就是不愿意，一个劲的说，可喜欢武术了。”我接着问“前几天不是给贝贝停了武术班了吗?怎么又要去啊?”“是呀，这不今天武术老师在学校里，发了好多的宣传单，正面就是贝贝在舞剑的照片，这不回来就跟我唠叨，说是小朋友都知道她在学武术，不能停的，整天跟我商量这事呢?”
我知道，平时小侄女最听我的话，对我多少有点“怕”，(呵呵，当老师的威严吧。)还别说，我“治过”她几次，贝贝多少知道了我的一些厉害，所以什么事我一劝，还管用。因此，我就摊开学习与兴趣班的道理着手，跟孩子摆出简单的道理，一层层的进行细致的分析，让孩子知道，在兴趣的基础上去学习，是好事，值得提倡，可是也要看到学习的时间与休息的问题，如果一味的把所有休息的时间都用到报兴趣班上，有时候真的会得不偿失的，再说学习不光是一个人的事情，是通过全家人的共同努力才完成的，听着电话里小侄女“恩恩恩”的应允声，我知道孩子在认真的听，最后跟小侄女达成协议，尊重孩子选择权力的基础上，认真进行权衡，留下值得学、感兴趣的学科，而后进行一段时间后，根据实际情况由爸妈再进行调整。
就这样，总算暂时解决了小侄女学习班的问题，放下电话，我就在想，何时兴趣班会跟我们的平时学习一样，多少给孩子一些压力，让孩子体会到学习是在兴趣的基础上，进行对知识的进一步掌握和认知，让孩子从中懂得学习的来之不易以及家人的辛苦!“孩子懂什么，一天报多少学习班她也愿意，又累不着她。”——但愿这样的话语在以后的日子里，弟妹不会再唠叨。也希望所有父母与孩子正确对待兴趣班的问题。
正确对待孩子的入园分离性焦虑
所谓分离焦虑是指幼儿与自己的亲人分离形成的烦躁、忧伤、紧张、恐慌、不安
等情绪。分离焦虑是幼儿入园适应的最大障碍。研究表明：幼儿对其亲人的依恋
程度越高，因分离而产生的焦虑程度也就越严重。当孩子出现“分离性焦虑”时
，家长要采取积极的态度，进行正面引导，缓解孩子的焦虑情绪，帮助孩子顺利
渡过入园关。
一、学会控制自己的情绪
孩子入园焦虑同样会在家长身上发生。家长们往往表现为心神不宁：送孩子入园
后恋恋不舍，总希望再抱一下、再望一眼；长时间在教室门口、窗口甚至幼儿园
门外观看孩子，不愿离去；每天来园、离园时，长时间与教师交谈，了解孩子在
园情况。有时为了让孩子在情感上得以安慰，就过分迁就或无原则地满足孩子的
要求等等。殊不知，父母的这种难舍难分、焦虑的神态、情绪正通过微妙的亲子
互动传递给了孩子。我们曾遇到这样一个例子：孩子入园那天，全家先后有七人
来探望孩子。看到家人，孩子高兴，可家人一走孩子便大哭不止，家长反复来看
望，孩子就反复哭闹，哭闹后又呕吐。后来，老师几次三番做家长的工作：可说
服了爸爸妈妈，爷爷奶奶却不放心，忍不住要来看孩子。这样，反反复复多次后
，家长每次送孩子，未到幼儿园门口，孩子就死死缠住家长。孩子上幼儿园也就
成了“三天捕鱼，两天晒网”。结果，孩子的“入园分离性焦虑”持续了整整一
个学期，后来还时有发生。因此，当孩子产生分离性焦虑时，家长一定要理智，
学会控制自己的情绪，用自己的积极情感来感染孩子。同时，一定要坚持天天送
孩子，停停送送反而增加了孩子重新适应的焦虑。
二、注意审度自己的言行
有人说，孩子诞生在父母的言行之中，父母的言行无时无刻不在影响着孩子。少
数家长管不了孩子，就用幼儿园和老师来吓唬孩子：“再不好好吃，把你送给幼
儿园的老师，让老师整整你”；“再哭，明天把你扔在幼儿园，不去接你”。家
长这样做，只能让孩子觉得幼儿园和老师很可怕，某种程度上加重了孩子的思想
负担，使他们对幼儿园产生恐惧。有时，家长为了避免孩子哭闹，对孩子说：“
宝宝不哭，中午妈妈接你回家吃饭。”孩子信以为真，好不容易熬到吃饭的时候
，却不见妈妈的踪影，于是，只能用哭闹来发泄心中的不满。因此，家长应该注
意自己的言行，对孩子注重正面疏导和积极鼓励，尽可能帮助孩子达到最佳心理
状态。让孩子感到：我已经长大了，所以我要上幼儿园；幼儿园里可以学到好多
本领，和很多小朋友在一起做游戏是开心的事；我学会自己洗脸、洗手、吃饭、
穿衣了，我很能干；爸爸妈妈很爱我，老师也像妈妈一样喜欢我。孩子有了自信
心、自豪感，就很少会发生入园分离性焦虑了。
三、鼓励幼儿参与适应性活动
孩子从家庭到幼儿园，环境变化很大，入园前，整天和自己最亲近的人在一起，
到了幼儿园，来到一个完全陌生的环境，为了减小这种变化的坡度，孩子入园后
，家长要帮助孩子进行一些适应性的活动。可以带孩子去邻居家，让孩子和大
哥哥大姐姐一起玩；还可以把孩子送到亲戚家，让他在外面小住几天，培养他单
独与他人相处的能力。利用接孩子的时间，可以了解一下孩子在幼儿园所玩的游
戏，陪着孩子再玩一会儿，也可以将孩子的作品带回家，给爷爷奶奶看，通过表
扬鼓励，让孩子体验成功的喜悦。孩子在家里，想做什么，通常用一些动作来表
示，家长们也往往习以为常，所以到了幼儿园就不适应。有的孩子要撒尿，却不
善表达，结果弄湿了裤子；有的孩子与同伴发生了矛盾，却不知如何解决。针对
这些情况，家长一方面要培养孩子一定的自理能力，经常鼓励孩子做一些力所能
及的事，如：自己处理小便，拿自己的杯子接水喝，怎样拿小匙，怎样用筷子，
另一方面也要教会孩子如何表达他想要做的事。在可能的情况下，家长还可让孩
子把家中的玩具拿到幼儿园和别的小朋友一起玩，这样其他孩子会谢谢他，乐意
和他一起玩，孩子自己也会感到很高兴，分离性焦虑就会减弱。
四、加强与幼儿园的联系
对孩子来说，进入幼儿园是人生旅途上第一次感受挫折，孩子心理、生理均会受
到一定的影响，家长要特别做好家园联系工作。
1、要耐心倾听孩子说话，以便真正了解孩子在幼儿园的活动情况和他的感受。
2、尽量向老师详细地了解孩子在幼儿园的表现，以便回家后有的放矢地对孩子进
行教育。
3、注意不在孩子面前流露对老师的不满情绪，不随意议论老师，以免影响师生关
系；当孩子感到受委屈的时候，家长要注意控制自己的情绪和态度。
4、家长要随时、尽量详细地与教师交流孩子在家的生活习惯、兴趣爱好、性格特
点、能力水平等，以便教师尽早地了解孩子，运用适当的教育措施。
刚入园孩子产生分离性焦虑是一种正常现象。这是因为孩子从家庭到幼儿园，给
孩子带来了精神环境、物质环境和社会角色上的变化。孩子产生分离性焦虑后，
家长不能粗暴或专制地对待孩子，也不能一味地迁就孩子。只有设身处地去理解
孩子、关心孩子，家园互动、正确引导，才能化消极为积极，消除孩子的心理障
碍，孩子入园时绽放在我们面前的定将是张张笑脸。
我们班的宝宝年龄都在2-3岁，这个时候孩子的嫉妒心理是最难处理的问题。在自我意识萌芽的同时，每个孩子都会产生一定的嫉妒心。那么，应该如何对待孩子的嫉妒心理呢？
1、倾听孩子的心理感受，了解幼儿嫉妒的原因。
幼儿往往会对于拥有自己所没有物品的同伴或者受到老师表扬的同伴表现出愤怒，这时教师需要正确引导，而不是大声呵斥他。
2、尽量避免使孩子产生嫉妒心理的环境刺激，正确评价每个幼儿。
每个幼儿都喜欢受到表扬和鼓励，恰当的表扬可以增强孩子的自信心。而对于能力较弱的孩子，教师可以肯定他其他方面的优点，告诉他哪一方面还存在不足，使幼儿能够正确地认识自己。
3、转化幼儿消极的嫉妒心理。
采取积极的方式使嫉妒的消极作用向积极方向转化。如核桃看到红花栏里自己的贴纸比别的小朋友少，老师可以鼓励幼儿说：“瞧，你已经有三个小红花了了，再有一颗爱护玩具的贴纸就可以跟其他宝宝一样多了，加油哦！
4、引导幼儿树立正确的竞争意识。
通过各种途径对幼儿进行教育，如：讲故事、做游戏，使幼儿理解人与人之间存在的差异性，每个人都有优点和缺点，不可能各方面都胜过别人，要充分发挥自己的长处去弥补自己的不足。
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