1.因事制宜——教育的方式方法应该多样化,在发现孩子犯错误时,不要每次都用一种面孔、一种说理的方式,孩子会感到厌倦。你完全可以变换一些花样,因事制宜,尝试孩子能接受的各种方式。比如问题出现时先简单处理一下。然后在有时间的时候再通过讲故事、做游戏、去动物园、参观博物馆、郊游等等形式,结合看到听到的事物深入地阐明你要告诉他的那个道理。在冲突的当口,往往孩子不容易接受批评,但是在事后进行这种耐心的教育,孩子就容易接受了。
2.暂停——在孩子一时无法接受你的要求,甚至与孩子发生争执时,一定要克制自己的情绪,你可以说:“我不想现在来处理这个问题。我们稍后再来谈论它吧。”
3.教孩子道理——当孩子犯错误或行为无礼的时候,不要立即处罚他,应该以友好的口吻来教育他应该注意自己的行为和举止。“你玩完的玩具不应该随处乱丢,下一次请把它放入它应该放的地方,你的玩具架子才是玩具的家。玩完的玩具应该让它回自己的家,就像你一样,如果你在外面玩完了,我把你丢在街上不让你回家,你觉得对不对?”
4.讲话的出发点要积极——不要这样来对孩子说,“我要说多少次你才会去刷你的牙齿呢?”而应该说,“去刷你的牙齿,我想知道你什么时候能完成,我想看看你是否可以刷得很干净。”
5.向孩子解释而不是威胁——当孩子向你说他为什么这样做的时候,你应该给孩子一种解释的权利,让他简短地解释他为什么需要做这件事,之后向他解释清楚这样做错在哪里,他有没有理由这样做,以及正确的做法。
6.珍惜每一个机会——不应该将所有的注意力全部集中在孩子的不当行为举止上,其实每个冲突发生的时候,都是我们教育孩子的机会,你不要放过它,好好利用这个机会因势利导教育你的孩子。
7.给予激励——可以通过一些只语片言来激励你的孩子,通过合作的方式来鼓励他的进取,类似的话语有:“你看,别的小朋友都能做,你一点也不比他们差,你完全能比他们做得更好,对不对?”
8.要有柔性——如果你的小孩问:“在我们回去之前,我可以看完这一场表演吗?”如果你还有一些时间剩余的话,应该让出一些时间来给你的孩子。你应该尊重孩子请求的权利。
9.摆脱武力威胁——当出现问题的时候,不要说:“你要是再这样,你就快该挨打了!”“还记不记得上次我为什么打你?”这种武力威胁实在是天大的错误,尤其更不应该提起以前给孩子造成的痛苦。武力威胁只能让孩子认为你是一个专制粗暴的家长,而越发拒绝与你合作。
10.友善的态度——如果你在对孩子说话的时候使用正常的音调与和蔼的态度的话,孩子会更有可能认真地听你说。
宝宝两两在一起活动比许多儿童在一起活动更有利于社交行为的发展。因此,您需要仔细观察宝宝的社交活动,帮他选择一个他最喜欢的小伙伴经常在一起玩;也可在许多友好的小伙伴中经常两两在一起游戏,进行较深入的交往。
·和大孩子在一起玩
给宝宝选择一个“搭档”
让宝宝与比他稍大一些的孩子在一起玩有许多益处。一个2岁多的幼儿,最容易理解比他小1岁的宝宝在交往情境中发出的1-2个字音的意思;小宝宝也往往能听懂小孩子的吩咐,也喜欢模仿大孩子的语言,这对宝宝的语言发展十分有益。尤其是当宝宝会说8-10个字的宝宝复杂的句子之后,他往往喜欢参与孩子们的“娃娃家”游戏,听从大孩子的吩咐,帮着给娃娃看病、打针、吃药、上街买菜、哄娃娃睡觉等,这时宝宝乐于参加到孩子们的“家庭”中当信小角色。大孩子们当爸爸妈妈,小宝宝自然就当孩子,各得其所,乐在其中。在这些角色游戏中,宝宝能学会许多交往的规则技巧,获得与人交往的成功体验。
·小玩具与大型玩具的作用
宝宝的交往大都是围绕着玩具或物品而发生的,而大多数的同伴冲突往往是因争夺玩具而起的。当宝宝在玩一个小的、可以个人控制的玩具,如汽车时,别的小伙伴发现了,也想要,并试图去拿,这时,宝宝就面临着两种选择,要么将玩具给别人玩,要么自己继续独自玩。前者可使两个孩子的交往顺利展开,后者则地发生冲突,在这种情况下,成人不宜过多干预。例如,当宝宝抓住玩具不让别人抢时,您大可不必强迫孩子放弃保护自己的权利。当然,您可以在旁适当地指导,如让别的宝宝用自己的玩具和宝宝交换玩耍,或让宝宝和别的孩子在一起玩,共同分享。当两个孩子发现他们共同玩一个玩具,各自都想控制玩具时,对方的存在,对自己有一定的约束性,从而学习注意别人的需求与情感反就,以不断调整自己的行为。
在有条件的情况下,应多带孩子到有大型玩具的场所和同伴们一起玩耍。大的、不可独占的玩具,如荡船、滑梯、攀登架等,能减少小伙伴之间的冲突,使孩子学会按秩序、等待、谦让、互助等更复杂的积极的交往活动,使孩子的社交能力健康发展。
小区的花园常常是孩子们聚会的场所,孩子们玩得开心时,到处是欢声笑语;孩子们闹纠纷时,哭闹声也会一浪高过一浪。听听,两个小孩正在争抢一个皮球呢,让我们去看看是怎么回事。
“这是我的皮球,你还给我!”小女孩嚷嚷着。
“我玩会儿嘛,小气鬼!”小男孩不甘示弱。
“你男生欺负女生┅┅”小女孩快要哭了。
“谁欺负你啦,不就玩会儿你的皮球,你追到我,我就还你┅┅”小男孩抱着皮球就跑开了。
孩子在一起玩耍和游戏的过程上,通常会发生矛盾纠纷,这是孩子交往过程中的正常现象。父母对于孩子间的纠纷采取同种态度是至关重要的,正确的处理方式能让孩子在心理上获得成长。从心理学的角度来说,矛盾纠纷有利于培养孩子的自我意识,能增强出孩子与人交往的能力,还可以锻炼他们的意志力。
因此,当孩子与伙伴发生纠纷时,作为父母,既不能把自己的孩子带回家“闭门不出”,限制孩子与同伴交往,更不能“御驾亲征”,造成邻里关系紧张。
父母要巧妙介入,建议不忍采取以下的步骤:
1.镇定自己的情绪,弄清事情的经过。
孩子发生纠纷时,父母首先要冷静,镇定自己的情绪,不能不分青红皂白地说:“谁欺负你了,找他算帐去!”等类似的话语。这样,孩子会产生“爸爸妈妈向着我”的感觉,父母应该心平气和地问孩子:“究竟发生了什么事啊,爸爸妈妈要知道事情的真相,才能发表意见。”引导孩子如实地将事实的经过讲清楚,不仅能培养孩子的诚实品质,与此同时,还锻炼了孩子的语言能力。
在孩子的讲述过程中,父母不能给予诸如“是谁先动手打的”、“你没有动手,对吗?” 等错误的诱导和暗示,要鼓励孩子讲真话,做个诚实的孩子。
2.分析事情的根源,探究解决的办法。
父母应该和孩子一起分析事情发生的根源,即为什么会发生这样的事。在找到事情的根源后,父母不要急于发表意见,应该先让孩子想一想该怎么办。这样既可以培养独立处理问题的能力,又可以了解孩子对待纠纷的真实态度,便于父母进行针对性的教育。
当然,孩子独立处理问题的能力有限,父母可以从旁指导。对于别的孩子无意造成的过失,要教育自己的孩子有原谅对方的胸怀;自己的孩子错了,要启发和引导孩子向对方道歉。倘若对方孩子是典型的“小刁民”,父母要鼓励鼓起勇气去和对方讲理,培养孩子遇“强”不弱的性格。
自己的孩子做错事,父母不要即刻责备或者打骂,你的“强权”可能导致孩子走上撒谎之路。
3.与对方的父母沟通,鼓励正常的交往。
孩子间发生了纠纷,双方父母最好能诚恳地交谈,彼此谅解,友好地解决问题。孩子是最敏锐的观察者,父母的一言一行,孩子都看在眼里,并且在他们幼小的心灵留下父母难以想象的痕迹。友好地解决问题能使孩子受到感染,化干戈为玉帛,在成长过程中,不做“小霸王”。父母不要因为孩子间常发生争吵和纠纷,就限制孩子与同伴交往,要创造条件,鼓励孩子与人交往,让孩子在冲突和纠纷中获得经验,促进其社会性的发展。
如果孩子常常和同一个玩伴发生矛盾,父母可以引导孩子结交其他玩伴,随着伙伴人数的增加,孩子之间的直接矛盾就会弱化,合作会加强。
给父母的3个锦囊:
孩子的性格是日积月累而成的,下面是给各位父母的3个锦囊,必要时可以试试哦。
锦囊1:袖手旁观,让孩子在自我协商中解决纠纷。
当孩子与同伴发生纠纷时,父母应先让孩子学着自己处理。孩子在自己处理纠纷的过程中,才能学会人际交往的本领。
父母的“袖手旁观”介入法,具体的操作可以是:
一、假装没有看到孩子的纠纷,继续忙自己的事情。
二、对孩子的纠纷,表现出漠不关心的样子。这并不表示父母完全不关心孩子的冲突,很多时候,父母凭经验可以知道有些小纠纷不用干预和调解,孩子自己能平息和处理冲突。
有时,家长的介入反而使孩子的小纠纷扩大化,有的孩子觉得自己的父母来帮忙了,就更“起劲”了,反而闹得凶。
锦囊2:“自然后果法”,让孩子在体验和反省中解决纠纷。
“自然后果法”是法国启蒙思想家、教育家卢梭在幼儿道德教育方面提出的教育方法。它是每当孩子有过失行为时,成人不要人为地去限制孩子的自由,而是用过失产生的后果去约束孩子的行为,从而使孩子明白其危害,并下决心不再重犯的教育方法。实践证明“自然后果法”具有“以其人之道还治其人之身”的独特效果,它远比单纯的说教或直接的斥责更容易让孩子接受。
锦囊3:规则内化,让孩子在范例模仿中解决纠纷。
孩子的思维以形象思维为主,父母在帮助孩子解决冲突的时候,提供具体的指导让孩子去模仿,是符合孩子思维特点的。有的孩子已经能分辨是非,但是不知道具体该怎样做。必要的行为指导和练习,有助于良好习惯的养成,帮助孩子内化交往规则。
说了那么多,有一个宗旨要提一下:作为父母,要尽量地引导孩子宽容待人,理解他人。这样才能从根本上化解矛盾纠纷,为他们将来与人合作打下坚实的基础。
首先,家长应当给孩子学习提供一个安静的学习环境。如孩子的屋内应尽量少布置一些图画或照片,少给孩子呈现与学习无关的刺激,因为这样孩子很容易为无关的刺激所吸引。在孩子做作业时,家长应关上屋子的窗帘,不可开电视或收音机,以免打扰孩子。
在孩子学习时,家长之间不要说话,因为他们对大人的话会都记在心里,而对面前的作业则一点也记不住。
其次,如果有条件,家长可给这样的孩子买一些内容活泼,字迹大一些的复习书。他们会被书中的大字或活泼的内容所吸引,读书的时间会更长一些。
第三,家长可从小培养孩子的读文字书的能力。这种孩子一般都伴有不爱阅读、爱看带画儿的书的习惯。许多注意力不集中的孩子,已经上高中了,还手拿一本卡通书滋滋有味地看着。家长尤其要培养快速阅读的习惯,对于不会的字要借助上下文猜测字意。
家长还可以利用空余时间来培养孩子的运动能力,尤其是打打乒乓球、羽毛球、篮球等。有条件的还可以培养孩子的协调能力,让孩子跳蹦蹦床、走平衡木等,以增加孩子的大脑兴奋性,因为这类孩子的多动与注意力不集中,常常是由于大脑皮层兴奋不起的缘故。
家长尤其要爱护孩子的自尊心,多鼓励孩子,而不是动不动就呵斥。孩子的上进心和自尊心正是家长可以利用的教育资源。有一次我班刘星语文得了100分,他紧紧地抱住了我,半天说不出话来。如果我们能看到孩子身上这种上进心和自尊心,我们就能掌握教育他们的金钥匙。
当然如果有条件的话,也可去有关的心理教育咨询中心,请有关的专家进行进一步的诊断,发现弱点,进行有针对性的补救训练。这样经过大约六个月的训练。学习的自觉性就会有极大提高,大部分作业都能在自习课上完成了,写作业的速度和准确性都会有很大的提高,老师也会觉得孩子就像换了一个人似的,真是比过去长大了。其实这是他的学习能力有了很大提高。
如何给孩子选择合适的读物
1,鉴别读物内容是否分级。
在阅读上面,尤其是外语阅读,一定要分级,每个年龄段的孩子要读一些适合该年龄段的书,如果没有分级就只会让孩子学习发生困惑,不利于他在课堂上的学习,甚至会影响孩子的阅读兴趣。
孩子的阅读会涉及到各个领域,这不仅涉及到孩子的认知发展水平和阶段,如果你选择的内容不适合,还会打击孩子的信心和热情。
2,考察读物的“户口背景”。
在我国,出版机构很多,每个机构的侧重点不一样,比如外语和少儿类出版就在行业具有权威性和专业性。当大量产品在市场泛滥时,父母一定要学会考察读物的身家背景。
3,考察读物形式是否灵活。
玩乐和好奇是孩子的天性,因此一本书如果太中规中矩会很难引起孩子的好奇欲,所以幼儿读物在形式上要更多考虑文字内容和图片的比例关系,甚至形式表现方式。比如绘本,对于小的孩子可能图画的比例要大一些,或者加入立体的动手环节进去,这样孩子会更加喜欢。
4,看看内容是否能做到平衡。
第一个重要的平衡就是教育性和文学性的平衡,中国的出版社倾向于选择教育性比较强,说教更多的东西,这样孩子就不会喜欢,第一个就是要题材上讲究平衡,将文学的非现实故事和现实知识相平衡,里面穿插一些洗洗手之类的科学、健康等现实知识,使二者达到平衡。
5,读物可以借助现代媒体来表现。
媒体在发展,社会在进步,所以阅读形式也在发展。在给孩子选择的时候也不能只选择平面的,读物还要和文字、图片、视频等内容相结合,甚至加入一些简单的在线辅导和互动环节。
摘要:服务员手拿笔纸过来记菜名的时候,其他的小朋友都是自己告诉服务员他们要吃什么,只有女友没让孩子说话,她替孩子点了……
有一次,“妈妈俱乐部”的几个妈妈约好一起带孩子到餐馆去吃午饭。小孩的菜单和大人的不同,每个小孩都领到了两支蜡笔和一大张游戏纸,上面有各种涂涂画画的游戏,背面印着菜单,列着孩子们喜欢吃的食物:有汉堡薯条、比萨沙拉、意大利面条等等,还有几样是这家餐馆的特色食品。
我家三猪爱吃比萨,我把菜单上的食物名给他念了一遍之后,他毫不犹豫地说:“我要吃比萨。 ”
同去的另一个中国妈妈坐在我旁边,悄悄跟我耳语:“想吃比萨到快餐店吃就好了,到这里来当然要点没有吃过的,你给他点个新奇的东西,他肯定高兴。 ”
我看看菜单,向三猪游说另外两种这家餐馆的特色菜,三猪不为所动,大声坚持:“我就想吃比萨。 ”
那个女友的孩子听三猪说要吃比萨,也跟着嚷嚷:“妈妈,我也要吃比萨,我也要吃比萨。 ”
坐在三猪旁边的老外小女孩本来都跟妈妈说好了要吃的东西,听到两个男孩点比萨,就扭头问她妈:“妈妈,我可不可以改主意? ”她妈回答:“在服务员过来记下你点的东西之前,你都可以改主意,一旦他记下来,去告诉厨房准备了,你就不可以变了。 ”
女孩点点头说:“那我换一样,我也点比萨。 ”她妈妈点点头说好。
而女友和她儿子一直在拉锯,孩子要点比萨,妈妈坚持让他点其他的:“比萨可以到比萨店去吃,妈妈在家里也可以给你烤,到餐馆来吃饭就是要尝尝不同的食物。 ”孩子撅着嘴都要哭了:“我不想尝新东西,我就要吃比萨。 ”妈妈小声哄他:“听妈妈话,妈妈为你点的东西你肯定喜欢吃,比比萨好吃一百倍。 ”
服务员手拿笔纸过来记菜名的时候,其他的小朋友都是自己告诉服务员他们要吃什么,只有女友没让孩子说话,她替孩子点了。
等到大家的饭都上来了,三猪和女孩一边大嚼比萨,一边吃配的胡萝卜条蘸酱,好不快活,其他的孩子也都兴高采烈地吃着自己点的食物,只有女友的男孩闷闷不乐,看着眼前的食物,不动弹。其实在大人眼里他妈妈替他点的食物看着真是比比萨要好很多,可他就是一副不开心的样子。
孩子从这件事中得到的信息是:自己不知道自己想要什么,妈妈才知道,自己的想法都是愚蠢的,只有妈妈才知道什么是正确的。如果这样的意识一再地被强化,孩子的独立性就慢慢被抹杀了。
1.家长应当给孩子学习提供一个安静的学习环境。
如孩子的屋内应尽量少布置一些图画或照片,少给孩子呈现与学习无关的刺激,因为这样孩子很容易为无关的刺激所吸引。在孩子做作业时,家长应关上屋子的窗帘,不可开电视或收音机,以免打扰孩子。
在孩子学习时,家长之间不要说话,因为他们对大人的话会都记在心里,而对面前的作业则一点也记不住。
2.如果有条件,家长可给这样的孩子买一些内容活泼,字迹大一些的复习书。
他们会被书中的大字或活泼的内容所吸引,读书的时间会更长一些。
3.家长可从小培养孩子的读文字书的能力。
这种孩子一般都伴有不爱阅读、爱看带画儿的书的习惯。许多注意力不集中的孩子,已经上高中了,还手拿一本卡通书滋滋有味地看着。家长尤其要培养快速阅读的习惯,对于不会的字要借助上下文猜测字意。
4.利用空余时间来培养孩子的运动能力,尤其是打打乒乓球、羽毛球、篮球等。
有条件的还可以培养孩子的协调能力,让孩子跳蹦蹦床、走平衡木等,以增加孩子的大脑兴奋性,因为这类孩子的多动与注意力不集中,常常是由于大脑皮层兴奋不起的缘故。
5.家长尤其要爱护孩子的自尊心,多鼓励孩子,而不是动不动就呵斥。
孩子的上进心和自尊心正是家长可以利用的教育资源。有一次我班刘星语文得了100分,他紧紧地抱住了我,半天说不出话来。如果我们能看到孩子身上这种上进心和自尊心,我们就能掌握教育他们的金钥匙。
当然如果有条件的话,也可去有关的心理教育咨询中心,请有关的专家进行进一步的诊断,发现弱点,进行有针对性的补救训练。这样经过大约六个月的训练。学习的自觉性就会有极大提高,大部分作业都能在自习课上完成了,写作业的速度和准确性都会有很大的提高,老师也会觉得孩子就像换了一个人似的,真是比过去长大了。其实这是他的学习能力有了很大提高。
晚饭时间到了,饭菜已经上桌,5岁的儿子一休在玩具角落玩积木,爷爷叫到:“宝贝,快来吃饭了!再不来饭就冷啦!”儿子边玩边说着:“哦,知道了。”还是没有放下手中的积木。我轻轻的走过去,问到:“宝宝,你是想现在去吃饭还是玩一分钟?”儿子看着我的眼睛,笑眯眯的说:“妈妈,我想再玩一分钟去吃可以吗?”过了一会儿,只见他放下手中的玩具,边走到餐桌边说:“妈妈,一分钟到了吧,我来吃饭啦!”
天气变冷,我回到家,发现老人在追着儿子穿外套,一个追一个逃。儿子见我回家,一下扑到我怀里,我抱着他问:“宝贝,天气冷了,你是要穿这件黄色外套呢,还是穿新买的红色马甲?”他想了想说:“红色马甲吧。”于是自己噔噔噔的走到房间去拿衣服了。。。。。。
回想曾经的一幕:吃饭时间到了,家里总要经历一场争吵,孩子磨蹭,一次次提醒他吃饭却仍在玩玩具,于是我一次次大声的叫他,接着没收玩具,哭闹,生气。。。。。。于是闹得一家人心情不快。似乎每个家庭都会遇到这样的情况,你命令孩子做这做那,孩子却总是不听,甚至和你唱反调。于是家长生气,孩子哭闹,结局总是不能圆满收场。面对这样的场面,大家都会把责任放在孩子身上,都是孩子不懂事,不听话。其实,家长只要动点小聪明,适当的尊重一下孩子,就会有不一样的结果。
给孩子选择的权利,说起来容易做起来难。很多家长觉得,让孩子来选择做主,这样会助长孩子的娇气,是对孩子的溺爱,家长也会失去权威。其实,孩子只要感受到你对他的理解,反而会回应给你更多的尊重。从小事做起,给孩子一个选择的权利,比如吃饭时用筷子还是勺子?今天吃苹果还是橙子?现在去睡觉还是再玩5分钟?你想画画还是搭积木?每一次的选择对孩子来说,都是一次平等的对话,每一个的提问对孩子来说,都是一次成人对孩子的尊重,同时也能避免成人和孩子的冲突和矛盾,让家庭更加和睦。让孩子从小在自己的小事上学会做决定,那么,长大以后,才能成为一个独立自主的大人。所以,让孩子成长,先让孩子来选择吧!
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