家庭与学校都是教育孩子的载体，家长与教师互相配合可以扬长避短，更好激发孩子潜能！家长与教师需要多沟通交流，及时注意孩子情况，帮助孩子积极健康地成长！那么，家园共育要注意一些什么呢？小编特地为您收集整理“当孩子被抓伤后”，希望对您的工作和生活有所帮助。
当孩子被抓伤后
“你的脸怎么又有一道，是谁给你抓的？”“这是某某小朋友给我抓的，我给老师说了，老师批评他了，他还给我说对不起，以后不抓了。”“这管什么用，明天去抓他。”这是一段母子的对话。听了这段对话有何感想？
孩子被抓伤了，做家长的肯定比自己受了伤还难受。这是可以理解的，但是这个说法是不可思议的。如果明天你还过来，后天他还过去，那这班还有平静的时候吗？老师还怎么工作？孩子还能上幼儿园吗？孩子被抓伤了，应先问明原因，指出孩子究竟哪做得不好。如果是因为争抢玩具，家长要告诉孩子学会谦让、分享、合作等，同时家长也要告诉孩子一些保护方法，比如：当别人来抓你的脸时，你可以用胳膊挡住；当别人抢你的玩具时，你可以告诉老师，让老师来主持公道。再就是应该认真和老师沟通一下，取得老师的配合，和老师一起教给孩子一些和同伴相处的方法和自我保护的意识，因为一个人离不开集体、离不开社会
孩子正处在以自我为中心的时期，他们总以为这是我的，那是我的，不懂得分享、合作，争抢玩具是常事。孩子语言发展滞后，不能用语言正确处理和小朋友的问题，也易发生咬人、打人、抓人的现象。有时还有的小朋友，打人根本就不是因为要攻击对方，而是向对方表示友好，只是他的行为看上去像打架，而且不懂得轻重，弄疼了小朋友，那两个人就打起来了。
其实，在争执过程中，他们也在经历、在尝试、在体验，孩子会通过这些逐渐学会处理自己的事情。
我想给家长朋友讲述一个故事，一个我看过而且一直感动至今的故事。
在澳大利亚一座小岛上的网球馆里，一个满脸歉意的工作人员在安慰一个大约4岁的小孩儿，小孩儿已经哭得筋疲力尽。问明原因后才知道，那天工作人员一时疏忽，在儿童俱乐部的网球课结束后，少算了一个孩子。等她发现人数不够马上赶回来的时候，小孩儿因为受到惊吓，哭得非常伤心。一会儿，孩子的妈妈来了，看到的是自己哭得惨兮兮的孩子……故事讲到这儿，我想问一下家长：“要是你们碰到这样的事会怎么办？”也许你们会说“痛骂那个工作人员一顿，她做得太过分了；直接向主管提出抗议，要求制裁那名工作人员；什么也不说，直接将孩子带走，再也不参加这个“儿童俱乐部了”。那么故事中的妈妈是如何处理的呢，她蹲下来告诉孩子：“已经没事了，那个姐姐因为找不到你而非常紧张、难过，她不是故意的，现在你要亲亲那个姐姐，安慰她一下。”只见那个4岁的小孩儿踮起脚尖，亲了亲那个工作人员的脸颊，并且轻轻地告诉她：“不要害怕，已经没事了。”因为妈妈知道，只有这样的教育，才能培养出宽容、体贴的孩子。
在家，一个孩子几个家长为着团团转，在幼儿园，一个老师是几个孩子，也许我们有时会疏忽，可对待孩子的心情是和家长一样的，老师爱每一个孩子，这是我们的职业道德，他们的喜怒哀乐都迁着我们的心，能得到家长的理解与支持是我们莫大的欣慰。
其实，冲突、挫折、甚至摔打与磨炼都能成为儿童成长最有价值的东西，好孩子就是在这样的环境中“炼成”的；教师作为一个孩子成长中的重要角色，需要家长的支持与理解，这些支持与理解往往能够诱发教师积极的教育行为，而后固化为持久而稳定的观念；即使在已经出现了问题的时候，用什么样的态度解决问题，不仅仅反映了家长的价值观与行为水平，更多地会对儿童一生产生影响。
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“妈妈，我要改名！”女儿气冲冲地跑进厨房，对我大声嚷嚷，小脸通红，眼里汪着一团泪，眼看就要滚落下来。
今天是女儿升入三年级开学的第一天。经过了一个暑假，孩子们又聚在一起，估计打打闹闹寻开心。我把煤气灶关上，把菜盛到盘里，放到饭桌上，然后心平气和地问：“哦，为什么要改名呢？”
“他们给我起外号！”女儿说着，声音哽咽了。
“哦，原来是这样啊！”我把女儿搂进怀里，拍了拍她的背，“我们以前上学时也都互相起外号，每个人几乎都有外号呢！”
“可我就是不想让人起外号！”
“哦。好。妈妈支持你。那咱一块想想怎么办。”
女儿一听，立马从我怀里挣脱出来，擦干眼角的泪痕，满怀希望地看着我。
“嗯，第一个办法，谁给你起外号，你也给他起一个外号！让他知道咱们的厉害！”
女儿眼里一亮，但很快黯淡下来，“可是，我不想那么做，我不想和他们一样。”
“那第二个办法，就是装作没听见，该干嘛干嘛！”
女儿眼里的光更暗了，“可我做不到，我心里不舒服！”
“好吧，那就试试第三个办法。试着和他成为朋友！”
“什么？他给我起外号，我还和他做朋友？”女儿瞪大了双眼，不相信地看着我。
我拉起女儿的手，轻轻拍了两下。“对，孩子，谁给你起外号，你就努力和他成为好朋友。你想啊，如果你们是好朋友了，他还会给你起外号吗？说不定，有人再给你起外号，他还会挺身而出去阻止呢！”
女儿陷入了沉思。她显然没想到，妈妈会给她提出这样的建议，本来她以为，听了自己的控诉，妈妈会去学校找老师或者找学生家长来解决这个问题。因为她知道，有同学的妈妈就是这么做的。
“第一种办法，叫“以其人之道还治其身”。而且表明了你的态度——我不是好欺负的！很过瘾是吧！”我看着女儿逐渐阴转多云的小脸，试探着问。
她点点头。但是眉头还是紧锁着。
“但是，效果呢？”我顿了顿。“最后大家都有了外号，好像扯平了，但是大家心里都不舒服。结果呢是两败俱伤，大家都输了。”
女儿若有所思地点点头。
“第二种办法呢，需要广阔的胸怀。对你要求太高了，很难做到。而且太委屈自己也不行，咱不能当软柿子，没有立场，不知道捍卫自己的权益。而且纵容了某些人，是不是！”
女儿底气十足地抬起头，看着我，然后声音洪亮地答道：“就是！不能让他们横行霸道！”
“那么，咱试试第三种办法。化敌为友。哪有好朋友给对方起外号的，对不对？”我看了看女儿多云转晴的小脸蛋，抛出了最后一个球。
“每一种问题都有不同的解决办法。就看你用哪一种了。效果肯定是不一样的。”
“你看。前两种也算是解决的办法，但是第一种就是人们常说的以暴制暴，只能两败俱伤。一时冲动，结果伤了别人也伤了自己，多不聪明啊！”
“第二种是要求太高了，需要海阔天空的胸怀，一般人很难做到，而且会纵容某些人。关键是太委屈自己，心情不好。”
“那么，第三种就是最好的办法喽，双赢！你还多了个好朋友！”我伸出一只巴掌，女儿也兴奋的伸出一只手，然后“啪”地一声，女儿的脸绽开了一朵花。我多么希望，从此，当女儿碰到难题时，她会想起我的这番话，她不会再一味地伤心，难过，犯愁，而是理性的分析，找到最佳的解决办法，包容别人，成就自己。
人生路漫漫。为人父母，我们总希望能永远为孩子遮风挡雨。但总有一天，她要独自面对人生的风风雨雨。长夜漫漫，愿我的话会成为一盏明灯，照亮女儿前行的路，让她勇敢坚强地走下去。
文/清风明月
下了晚自习，女儿打来电话。她的语气很激动还数次哽咽，似乎受了很大的委屈。问明缘由，原来是英语老师误会她自习课时讲话了。并且把这次期中考的成绩拿出来说事，孩子很难过。同桌和后面的同学讲笑话，她听到了笑了一下结果被误会了，跟老师解释不通还说是找借口。孩子在校一直很本份，平时也很注重操情评分。对于老师这样的误会非常在意，并且她不搞不懂为什么跟老师就解释不通。听到孩子这样说我也不知道如何帮助她。最终她自己说明天找班主任调坐位。
放下电话我考虑了很久，孩子这么在意这件事，如果不成功解决了说不定会成为她心里的一个疙瘩，那样肯定会影响学习成绩。所以上网搜索了下这方面的资料。
其一、开门见山法。这需要孩子有胆量，敢于在关键时刻表达自己的想法。譬如，当老师认定孩子说谎时，告诉孩子不妨直截了当地说：“老师，我说的句句都是实话，请你相信我。”开门见山的好处是一针见血，老师能够及时意识到自己的错误，但这种方法也有一定风险和副作用，往往会令老师难堪，甚至下不了台，激化矛盾。因此，这种方法比较适用于只有老师一个人在场的情况，这时提出效果更好一些。
其二、迂回法。在处理被老师误会的情况时，迂回法也不失为一种较稳妥的应对方法。例如老师误以为孩子抄了同学的作业，开门见山法可能会使正在气头上的老师认为孩子有顶嘴之嫌，辩解不成，反而错上加错。针对这种情况，告诉孩子不妨采取迂回法，等到老师气消时，再对老师说：“老师，我知道您是为我好，抄作业不对，但这作业真是我自己写的，不信您可以出题考我。”当然，这种方法要想取得成功，还需要孩子掌握一些说话的技巧，婉转的表达方式更能让老师易于接受，并反思自己的言行，因此在公众场合，不妨使用迂回法。
其三、默认法。让孩子理解，有些鸡毛蒜皮的小事，如果被老师误会了，也用不着跟老师一味地争辩，否则就算老师发现误会了孩子，也会觉得孩子过于吹毛求疵、小题大做。有些误会可能只是一时的，事实如何也许很快就会被老师认识到。过于斤斤计较，反而会影响老师对孩子的评价，因此，适当地使用默认法，可以使孩子在老师眼中的形象变得更好。
其四、不承认法。如果在较为重大的问题上，老师误会了孩子，那么要让孩子明白，他可以沉默、可以迂回，甚至可以直截了当地指出，但就是不能承认。遇到其他来自老师的较为严重的误会，也不能因为害怕而自己把自己推上“被告席”，这样非但不能真正解决问题，反而会造成更多困扰。
家长平时多给孩子打打预防针，如果与老师发生误会，不妨采取以上方法，或许可以“化险为夷”。当然，仅仅死记硬背方法和套路是不够的，更重要的是在生活中锻炼孩子灵活处理问题的能力，学会与老师进行沟通，“双赢”。
后来又给孩子去了电话，按照网上搜索的内容跟她沟通了一番，孩子平静了很多。希望她能很好的处理些事。
内向俨然已经成为一个贬义词，内向的人也被贴上了各种负面标签，让人感觉内向是种缺陷，需要修复。当这种思想主导了家长，孩子就开始遭殃了。
小时候，在我妈的意识里，外向的孩子善于表达、乐于交友，是十足的未来之星。自打我出生，她就不遗余力地灌输给我这个观念。但老天好像刻意跟她作对，我从小到大都是非常内向的那种孩子，以至于她总怀疑是不是在医院抱错了孩子。
也许是受我妈的影响，小时候，我就感觉自己是个有缺陷的孩子。我也暗下决心转型---我要变得更加外向，更加优秀。从小学到大学再到工作，我变得不再羞涩、变得乐于交流、变得敢于表达。在人群中，和外向的人无异，但我依旧内向---善听不善言，喜欢一个人独处。
后来，看了一些书，认识了一些人，我对自己内向的性格有了一个全新的认识。我发现，我妈从小灌输给我的“外向=优秀”“内向=缺陷”的思想本身就是错的。优秀和外向、内向和缺陷没有半毛钱关系。
我认识一名律师，专门从事谈判、沟通技巧的顾问工作。教别人怎么有效的表达自己。但她自己就是一个典型内向性格的人，但是她的工作确是专门和人打交道的，在和别人辩论的时候，或是在谈判的时候，会突然变的特别强，就像变了个人似的。所以，善于表达、善于交际其实都是一种能力，可以后天习得，与内向外向无关。
我曾经看过的，对性格描述最为形象的一句话是：性格这东西有点像橡皮筋，它天生有一个长度，但也会随遇到的环境发生改变，但是它有一个本来的天生的长度，在没有外界刺激的情况下它会回到原来的长度。
国外的一个调查显示，内向人和外向人的比例是1：3，内向人属于这个世界的少数，所以内向不可能成为主流的价值观。另外，外向人较内向人而言，更乐于展示自我价值，显示自己的优势。所以，我们的文化也一直在不遗余力地宣扬外向文化。
在这样一个环境下，内向性格的人就变得很痛苦。痛苦来源并不是表达能力、社交技能的缺失，而是来自于想要变的外向，我就是一个活生生的例子。
即使现在我工作了，每次回家，我妈都要唠叨我几句，说我在工作中要变得外向一点，还时不时翻出点旧账，数落我一通。我不会去纠正老妈几十年的错误观点，但我会告诉自己的孩子：内向不是问题，也不是弱点，你需要做的是该出手的时候能出手，该上台演讲就要有模有样。回到台下，你还是原来的你。
其中一位家长提出了这样一个意见：组织孩子的活动不必要特别多，每一个活动能够让孩子充分融入活动，享受乐趣的过程，当然这就需要必要的活动时间。
看完这条意见，我和xx老师都很欣慰，家长是从孩子的需要这个角度提出的意见。孩子需要什么？孩子有他/她所需要的游戏活动吗？孩子有参与游戏的充足的时间吗？的确，孩子的一天有“丰富多彩”的活动。有区域游戏，有教学活动，户外活动……他们的确很“充实”。但是，我们害怕孩子“被充实”。
玩能玩出什么名堂？事实上充分的游戏，高级的游戏正是在培养孩子的思维能力，孩子的耐性，孩子探索的持续性……这些品质是上升到更高一级学习的基础和动力。没有时间的保证，孩子无法充分的游戏，无法持续的探索。但是，有多少家长能认同这些，能坚定的信任这些，能在教养过程中体现这些呢？
中心的作息时间表和活动安排是预成的，但是在具体实施中是灵活的，此次半日开放主要还是让家长了解孩子在中心有哪些活动，平日里我们也会根据孩子的学习状态调整我们的活动计划，尽量满足孩子持续探索和充分游戏的愿望。
感谢家长给我们宝贵的意见，我们愿和您一起反思教育。
孩子从黑暗的子宫里来到这个明亮的世界，伴随着天然的害怕。婴儿时期，当孩子触碰到任何一物体时，都会紧紧的抓住不松手。伴随着孩子渐渐长大，3岁以后的他会害怕一个人睡觉；会害怕强大的个体；会害怕受委屈等等。当他面对如此多的害怕时，作为他最信赖的爸爸妈妈，我们可以为他做些什么呢？
害怕独自睡觉
3岁时，优优上幼儿园了，我开始让她独自睡觉。那天，我告诉优优说：“优优，你现在长大上幼儿园了，要自己单独睡觉了。”优优很不情愿地说：“不要，我一个人睡会害怕的，我要你陪着我！”于是，我对优优说：“好的，妈妈可以陪着你，直到你睡着以后我再走。”优优勉强同意了。接下来，我带着优优布置了一间特别温馨的儿童房，墙上有漂亮的卡通画、床上有舒适的被子和可爱的洋娃娃。睡觉前，优优坐在床上，我坐在旁边，我们一起阅读绘本。优优困了以后，我便在旁边轻拍被子，轻哼睡眠曲，他很快就安心入睡了。优优怕黑，不让我关灯，所以他睡着后我还是给他开着小夜灯。有这样的陪伴，优优很快适应了独自睡觉。
孩子出生以后，靠与母体的接触、熟悉的气味、熟悉的面孔来获得安全感。家长开始让孩子独自睡觉时，孩子难免会害怕，不要妈妈关灯、不要妈妈离开、缠着妈妈讲故事等。这时，家长一定要坚持让孩子独自睡觉，并给孩子适当的引导和陪伴，大多数孩子都能从要父母陪着睡觉顺利过渡到独自睡觉。
害怕强大的个体
记得有一次，我带5岁的优优去上亲子课程。课间休息时，优优正在津津有味地阅读一本绘本。突然一个7岁左右的高大男孩一下子跑过来，抢走了绘本。当时，我看到手足无措的优优愣了一下，继而走到男孩旁，不敢言声地看着男孩手中的绘本。此时，老公爸爸想去干预此事，被我制止。我叫来优优说：“你是很喜欢这本绘本吗？”优优点点头。我说，“那你去和小哥哥说这本绘本是我先看的的，请你看其他的。”然而，优优想了想说：“我不喜欢这本绘本。”于是，我开导她说：“你是害怕和哥哥讲，是吗？”她看了看我，点点头，没有说话。我拿起另一本绘本，告诉她说：“优优，你拿着这本绘本，去跟哥哥说‘你抢走的绘本是我在看的，请你还给我，你可以先看这一本。’爸爸妈妈在这里，没有关系的。”于是优优想了想，终于鼓起勇气，拿起新的绘本走到哥哥身边换回了自己喜欢的绘本。
当孩子面对强大个体时，会产生惧怕感，采取逃避的状态，作为父母，我们首先要管控自己的情绪。当孩子面对上述困难时，父母往往会觉得没有面子，会觉得孩子受欺负，从而会失去正确的引导孩子的方法。很多时候孩子的感受是瞬间的，而经过父母的强化，反而起到了负作用。另外不要否定孩子的感受，要理解孩子的害怕是必然，甚至可以告诉孩子自己童年时也是如此，来降低孩子的羞耻感。最后不要帮助孩子出面解决问题，而是要引导孩子思考、建议孩子行为，并且在旁关注，让孩子在有安全感的前提下独立解决问题。
害怕老师的责备
学前孩子，语言能力发展还不完善，面对委屈，很难清楚、明白地表达自己的看法。优优3岁半时，参加了一个儿童表演剧团的夏令营，他是团队最小的学员。一天回来，优优哭着说，再也不要去夏令营了，不喜欢那个老师。细问之下，我才知道，因为夏令营老师说有小朋友告状说优优将海洋球扔到了外面。老师要求优优承认，优优说没有。老师便将他一个人关在一间小黑屋里。听闻此事，我的第一反应是心痛，第二反应是要去找老师理论，怎么可以如此不负责任。可是我仔细想，此事的处理关系到孩子对于学校以及老师的认知，关乎未来优优上幼儿园的心理影响。父母无法为孩子遮风挡雨一辈子，我应该教给优优自己解决问题的方法。
于是，我和优优说：“我们来玩一个游戏好不好，你演告状的小朋友，我演优优。”他一听非常高兴。游戏开始，我拉着他的手说：“哥哥、哥哥，你原谅我好不好。”优优很快入戏，便说：“不好，你不好好上课，还把海洋球扔到外面。”我说：“哥哥、哥哥，我知道了，下次我不把海洋球扔到外面了，你原谅我好不好。”优优想了想说：“好吧，看你主动承认错误，我就原谅你吧！”游戏结束，我问优优：“明天你还要去夏令营吗？”优优说：“去的。”我说：“那你不害怕哥哥生气了吗？”优优说:“哥哥生气，一会儿就会好的。”在后来的结业演出中，3岁的优优登台表演了两个儿童剧，非常成功。那个老师还跑来告诉我说她非常喜欢优优，优优聪明可爱，很有表演天赋。
孩子成长的过程是漫长的，问题是多样的，这个过程恰恰也是修炼父母的时候。当孩子面对害怕、面对委屈时，与其责备，与其挺身而出，不如智慧引导，我们所需要给予孩子的是独立面对未来的力量
总体说来，我们家xx是个省心的娃，但要粘起人来，那功夫也是了得啊~平时虽说我们一家三口在家，但xx粘我的程度要比爸爸略微大些。心情好的时候，自己可以随意找乐子自顾自地玩儿上一阵儿；稍微玩得没意思了，但心情指数还尚可，爸爸陪着玩也是可以的；但肚子饿了，玩得不在兴头上了，那肯定就非我不可了！
1、蹦高高
从xx1岁半起就开始喜欢双脚离地蹦，但她蹦不高蹦不远，于是乎她想起了她亲爱的麻麻，双手分别握住我的双手，两人面对面站好，喊着“预备——蹦”的口号一起前后蹦，xx向前，我向后。连蹦几下倒还可以承受，但蹦得次数多了、时间长了，我这老胳膊老腿老腰的就有点不是滋味儿了。可是人家xx正玩着兴头上那，胆敢不陪？但也得从自己身体的实际情况出发，这个时候来硬的肯定是不行了，咱就来点软的。先松开一只手，只牵住xx的一只手，指导她从蹲到蹦的过程，嘴里还一直鼓励着xx“妮宝真棒！”“妮宝加油！”，xx听了鼓励的话，更认为自己了不起，接连二三地蹦。再慢慢的，连最后一只手也松开，站在一旁全程指导她，蹲——起——蹦！xx很得要领，美滋滋地蹦着，蹦着蹦着她自己感觉累了也就消停了~有时面对孩子的粘，妈妈们要有一套应对的方法，最终的结果是孩子玩也玩了，咱自己也轻松了，一举两得~
2、跳跳鹿
xx心爱的跳跳鹿每天都能坐上面骑一阵，你说自己骑就骑呗，还非得让我俩都得齐刷刷地目视着她骑。如果发现其中有人目光木在她身上，就会立刻停下来，冲你大喊“看！”，如果还木看，她就一直喊“看！”“看！”直到你看为止。不信你不看，要知道不看的后果是很严重哒，弄不好这耳膜都得受牵连哇。但是你光看还不够，还要在旁边给人家鼓舞助威，嘴里要很有气势地喊着：“驾！”“驾！”，哦对，还要注意脸上的表情，要喜悦，发自内心的高兴哦！具备了这些，xx才能够开始乐颠颠地骑着跳跳鹿，表现一副洋洋自得的样子。每天的这个时候，也应该算是我们全家总动员，最齐心协力共同完成的一项亲子运动吧！
3、躲猫猫
从小就爱躲猫猫的xx，到现在也十分热衷。只要看着我坐在电脑前，她就会使出浑身力气将我拽走！不拽走誓不罢休，即便你在电脑前坐着，但也不会消停上网，一会来抱大腿，一会拽鼠标线，总之直到把你拽到她想要带去的位置后才肯松手。躲猫猫很简单，但一个人肯定玩不转，和xx两人围绕着卧室窗帘的前前后后，床边角落里转来转去，别看方法简单，地方小，那也玩得疯着呢。不是你假装找不到她追赶她，就是把自己藏起来等她来找你，疯疯闹闹嘻嘻哈哈！其实也蛮不错，顺带让我回味了下童年的美好。
4、看绘本
一直以来，我们俩都希望xx能够爱上书。没成想在这段时间内，还真是如了我俩的愿，可是眼前这架势确让我俩招架不住了。每天一早醒来xx就直奔书架找绘本，一本一本地拿到你面前，小手指着绘本中每个她想要认识的事物，这时你就需要马不停蹄地说呀说，xx也跟着你一遍遍地重复着，说一次重复一遍，但她一点都不腻歪，重复多遍后再重新翻开时，依然显示出迫切要学习的神情。她没嫌烦，可把我俩腻歪够呛，唠唠叨叨的就那么点东西，整得我俩口干舌燥，但又能有什么办法，看人家如此认真学习的态度，你忍心不教？尤其在看书这事儿上我们一定要积极支持着！腻歪也得挺着！且态度绝不能敷衍！
自从有了xx后，身边就甩不掉这个小模子了，走到哪里带到哪里，无时无刻都在我的身边。记得有天晚上做梦，梦见xx爸送xx去幼儿园，xx和小盆友玩得火热，丝毫不顾及我们俩，于是乎我在梦里流泪，舍不得xx，怕xx在幼儿园受欺负，担心她不会说话，老师不懂她要表达的意思，xx着急又说不出来等等。
细想想，谁说只有孩子粘父母，有时候父母也在粘孩子。粘，是互相的。因此我们要好好享受与孩子的这份粘，让这个粘，粘得更持久，粘得更有力吧！
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