育儿观念:当孩子出现你所不明白的问题时

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校园是孩子的第二个家,孩子的教育工作离不开这两个大家庭!教师应当定期开家长会,进行沟通协商,和孩子做朋友,放低姿态,互相尊重,彼此包容!那么,我们在教育孩子的时候应该注意哪些方面?小编特地为您收集整理“育儿观念:当孩子出现你所不明白的问题时”,仅供您在工作和学习中参考。

育儿观念:当孩子出现你所不明白的问题时毫无疑问,在我养育这个孩子的时候,我做了很多错事。我自己不断成长的同时,我也在不断地纠正我曾经犯的错误,对待孩子方式的错误。然而,弥补错误总是显得代价很大!所以,我的一个最大的教训就是:在没有弄清楚孩子的问题时,我却先下手去解决了,错误地解决了。宝宝所在的幼儿园要求教师遇到不清楚的问题时,先不对孩子进行处理,等到研讨会时,再做讨论。我觉得这就是一种对孩子充满尊重的做法。当你不知道怎么对待孩子呈现出来的问题时,还是先不处理为好。我想,在以后的日子里,当发现孩子所表现出所谓的“新问题”时,首先应该从意识上明白孩子的每个行为对他来说都是合理的。先接纳这种“问题行为”,然后去寻找合适的解决方法或者对待方式。不急于去干涉孩子,不急于解决问题。这样做,就是完全地尊重孩子,对生命的一种敬畏和尊重,对孩子的心理成长定有保护作用。对不明白的问题先不做处理,这意味着你从内心深处接纳这些问题,而不是故作平静,然而脸上写满情绪,或者家中充满愁云的氛围。

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育儿观念:告诉孩子你可以的


育儿观念:告诉孩子你可以的

我不知道是不是所有的家长都一样,在孩子撒娇或对于你的批评流泪时,你是继续坚持

自己的意见还是举手投降了,但我想大多数家长应该“投降”了吧,因为大多数家长在

教育孩子时一看到孩子流下眼泪马上就心软了,能坚持自己的见解的为数不多,这就使

得孩子掌握了“救命法宝”。

我们班有个新来的孩子叫马雨涵,她刚来我们班时与其他新入园的孩子一样又哭又闹,

本想她哭闹几天后就会适应幼儿园生活了,可半个月过去了,一次手工活动中我发现她

的爱哭已经不是她是否适应幼儿园生活的标志而是她逃避自己做事情的标志。我记得那

天教孩子折小鱼,当孩子学得正起劲时她哭了,我连忙问怎么了,她说不会折,我的本

能反应就是帮她折,因为她毕竟刚来这种现象很正常,可在后来的学习中我发现我错了

因为她一遇到问题就会哭,直到你问她为什么哭时她才会告诉你原因,只要你帮她做了

她立马就不哭了,这时我与张老师回忆起她每天早晨来上学时只要他脱外套她就会哭,

而且每次我们帮她做了她就不哭了,并且与其他孩子玩的很好,我们突然觉得不知不觉

中我们已帮了她太多的忙,已经被她的眼泪降服了太多次了。

后来我们找时间与家长交流时家长对孩子的这种表现很了解,因为是独生子女,在家里

不管是爷爷、奶奶还是姥姥都拿她当宝贝,在家里只要不顺她的意思她就会以哭“要挟

”大家,所以家里人都顺着她。经过交谈后我们与家长大成协议,不再向她的这种行为

“妥协”,要让她自己的事情自己做,不要事事依赖大人。作为家长不要干预孩子太多

,该让孩子自己完成的事情还应让他自己做,你只需要在孩子完成时给予鼓励就可以了

,也希望家长能正视孩子的不良习惯,不要一味的娇惯放纵。

育儿观念:别把他们当小孩


育儿观念:别把他们当小孩

在成人的世界里,人们会注意很多行为习惯、文明礼貌。这是因为我们深知其中的道理,但我们往往忽视跟孩子打教道时,同样的许多东西需要注意。

我们很多人在与孩子沟通时,总一厢情愿的认为他们还小,知道的不多,有些事哄哄就好了。当然我们不得不承认有些事情,我们不该让孩子介入。因为孩子的世界毕竟和我们大人的世界是很不一样的,我们也有责任营造一个健康和谐的社会环境给我们的孩子。

随着社会文明进程的加快,我们不得不承认我们的文明也在进步中丢失了很多。我们的孩子开始接受的事物比我们之前都要多的多,这也使他们在很早的时候就开始接受各方面的知识了。他们更容易明白社会的规则。我们其实已经不应该像孩以前一样的教育方式去教导他们,我们需要用爱去给他们正能量,让他们明白一些他们必须从小就开始得铭记的原则。这也是一些做人的基本原则。我们不该老把他们当小孩,他们的思维发展速度其实早已超出了我们的想象,尤其当孩子开始一旦慢慢开始建立自己的思维模式之后,我们到时候再想去改变些什么就比较困难了。

记得在在某本书上看到过这么这段访问。某外国媒体采访当地商业巨头的时候问他:成功的秘诀是什么?回答:诚信。之后那人说了他儿时的一件事。一次,他和父亲一起去外面买东西,可在付钱时,居然发现钱没带够,就在这时,他把自己玩具钱包里的零钱给了父亲,并让父亲要回家后还他,当时父亲微笑答应了。回家之后,由于父亲饮了些酒,之后就睡着了。当他去索要借给父亲的零钱时,看到父亲已呼呼大睡,也就作罢了。第二天,等他醒来是,他惊奇地发现他的床头放着一些零钱,旁边还留有一张纸条,打开一看,写着这么几行字:谢谢TOM昨天借我的钱,这个还你。从那以后,诚信,这两个字就深深地刻在了他的心头。

其实就想很多我国著名的教育学家说的那样:其实父母就是孩子最好的导师。我们的孩子可以把我们的行为在我们不经意的时候,就慢慢学去了。所以说我们应该在教育孩子的同时,平时也要树立良好的榜样。因为孩子在其实最早的时候,他们的学习更多的是来自模仿。我相信我们家长都希望自己的孩子好,那么我们除了有让孩子好的这颗心之外,也该让孩子有一个好的学习的对象。大人们应该除了嘴上教育外,其实最好的教育方式就是用实际行动告诉他们他们平时应该怎么做!!!

请不要把你的孩子永远当个孩子。我们需要尊重他们自己,让他们在感受快乐的同时,也让他们学会坚强。只有经历的多了,才能走的更好,才能让他们在不久的将来释放出更大的能量!

当你哪天发现他长大了的时候,其实他可能早就把你当成一个孩子了。孩子,固然要享受童年的快乐生活,但这不等于放纵、更加不是溺爱。我们必须给他们一个适合他们成长的环境。而我们给他们的除了好的环境,也必须给他们好的榜样,所以我们的家长在教育孩子的同时也应该多反省一下自己。因为当孩子辩解自己的错误时,给出的理由是:你不也这样做的嘛!难道你想用因为我是大人这样的借口来搪塞孩子的质问吗?我想我们当时应该感到羞愧吧!!

所以说我们家长老师不该把孩子老是当成一个孩子那么去看他,自己也应该给孩子树立好的榜样,让孩子感到骄傲,才是最好的教育方式。

育儿观念:你的批评,孩子听了吗?


孩子为什么听不进批评?原因可能是“超限”了。当孩子犯错时,如果父母一次、两次,甚至三次、四次重复对一件事情作同样的批评,会使孩子从内疚不安到不耐烦甚至反感讨厌。如果家长批评孩子时习惯唠叨,那可能又一次削弱了批评的效果。即便家长说的非常有道理,也可能因为唠叨,被孩子过滤掉了。比如孩子起晚了,上学要迟到,家长在送孩子上学的路上一直数落孩子,而孩子却把这唠叨当作是背景噪音,这样的批评肯定不能起到教育作用。

那孩子犯错以后,应该如何批评孩子呢?家长们可以注意这三点:

1态度要坚定,不带有个人情绪的宣泄

如果孩子所做的事情引发了你的一些情绪,一定要先控制好自己的情绪,之后再跟孩子谈这件事情。谈论的时候态度要温和而坚定,要告诉孩子什么事情不能做,哪怕一次也不行。在表达意见时,家长口气一定要坚定,不能带有一丝商量的余地。

2放弃无休止的唠叨,运用简单明了的语言

在批评孩子的过程中,要主题明确,就事论事,避免东拉西扯翻旧账,要让孩子清楚地知道自己到底哪里做得不对。同样的要求也不要一再重复。应该在孩子错误行为的开始就坚决制止,重复批评的次数越多,越降低了批评的严肃程度。

3心理学家简·尼尔森提出了一个批评孩子的通用公式:

批评=陈述事实+确认可罚性+表达感受+保住孩子的自我价值+期望

陈述事实,就是直接告诉孩子他做错了什么事情;

确认可罚性,是告诉孩子为什么要批评他,确认错误的严重性,给出批评的理由;

表达感受,是告诉孩子他的行为,让你感到非常生气、难过;

保住孩子的自我价值,是让孩子认识到,虽然他的行为错了,但是你依然认为他是一个好孩子,这样他才会使孩子不至于失去自我价值,有改变缺点和错误的动力;

表达期望是尽管他犯了错误,你依然有信心他能够好起来。这是他往好的方向发展的动力源泉。

比如当孩子把家里的灯具打碎了,你可以说:你一直在屋里玩球,把灯打碎了,碎玻璃有可能会扎到别人,让他流血,我对你不听爸爸的劝告很生气,但我相信你是因为没有想这么多才这么做的,希望你下次不要再这样了,我们会依然爱你。

我们批评孩子的目的是让孩子改掉缺点,以后不再重犯。为了达到这个目的,我们就要把批评的步骤都做对,才能收到预期的效果。因此当您批评孩子的时候不必再重复和唠叨了,试一试“批评公式”,或许会收到更好的效果!

育儿观念:莫把孩子争取权利当任性


育儿观念:莫把孩子争取权利当任性

今天早上起床后,奇爸和我说昨天晚上没睡好觉。想着可能是由于他最近工作压力大所致,为逗他开心我便让他说出晚上最想吃的东东,并承诺一定会竭尽全力的来满足他,呵呵。反正我在减肥期呢,只负责为他做好就行了,我又不用吃,哈。。。。于是,正在吃早餐的他抬头扫了我一眼回答道:“想念汤饭了。”哈,瞧这爷们也就这点爱好了,走南闯北的还是忘不掉***的饮食习惯呀。他说出想吃汤饭的想法也是在我的预料之中滴,知夫莫若妻呀。汤饭是***的叫法,按东北叫法就是面片汤而已。做起来很简单,俺还是没有问题的说。

我便又借机“嘲笑”他:“嗯,想吃汤饭没问题的,小意思了。只是求你下回换道大餐点一点,也好成全我做美厨娘的愿望!我答应你了,晚上下班回来一定让你吃到你最最想念的正宗的***汤饭!”

在我俩热火朝天地一起研究晚饭做什么的时候呢,可是完全的忽略了奇奇小朋友的哟,结果呀结果,正在卫生间解决问题的奇奇听到可就不愿意了,大声地参与进来:“妈妈,我不喜欢吃汤饭。我想吃汤圆或饺子!”因为我正在忙着收拾家务,便想也没想的回应了他一句:“今天晚上吃的就按爸爸喜欢的做了,做汤饭。”唉,没想到,小朋友在卫生间里就极力反对起来,一直到出来也没闲住嘴的在解释他如何如何地不想吃汤饭,如何如何地就是想吃饺子。

到最后,来到我面前的他竟然抹起了眼泪。我一看,情绪不对呀。便停止了忙活,蹲下半个身子,正视着他说:“宝贝儿,你伤心了哈。来,妈妈给你擦擦眼泪吧。”他就好象受了多大的委屈似的,我一安慰更哭出声来了。边安慰他我边赶紧快速地进行了一下反省:是不是因为我只征求了奇爸的意见而没有征求他的意见,让他有了被忽视的感觉。或者是,他觉得没有得到尊重吧,觉得没有享受到这个喜欢吃啥就做啥的权利?这下问题可变得严重了,那可需要好好开导他。

我便用温和地语气问他:“儿子,你想晚上吃汤圆或饺子,是吗?”他一听马上睁开刚才闭着哭的小眼睛,抬头看着我回答道:“是的,妈妈。”我说:“可以的儿子。不过,家里没有汤圆了,如果想吃还需要特意到超市去买才行,妈妈今天白天非常忙,没有时间去超市。等你周末休息时我们一起去超市,把汤圆买回来,再做来吃,可以吗?还有,晚上吃汤圆不好消化,所以等我们买回来,把它当成早餐吃,可以吗?”奇奇继续说:“那吃饺子呢?”我认真的回答他道:“妈妈知道奇奇想吃饺子了,也记住了这是奇奇最近最想吃到的东西。这周等爸爸休息时我们一起包饺子吃,好吗?因为妈妈一个人包饺子太慢了,人多做起来快。妈妈答应你了就一定会做到。”奇奇点了点头,哭声终于慢慢地平息下来了。没有再说什么话,不过看得出来,他已经接受了这个还算合理的安排,听进去了我的全部解释。不一会儿便又满脸阳光的做起了上幼儿园的准备。

也许我们经常挂在嘴上说要尊重孩子,但在有的时候可能还是忽略了孩子的感受吧。并没有给予孩子真正的民主,有的权利也没有做到真正的平等。在家庭中,需要我们正视孩子的发言权,尊重孩子的喜好。孩子有时的哭闹要分清是任性还是在争取权利,了解孩子心底的声音,给小人儿以真正的平等,才会让他的心里更平衡也更健康。另外,也有可能每个孩子的情况不一样,奇奇就属于那种感情比较细腻的小孩儿,O型血的摩蝎座,伤不起呀,伤不起,哈。。。。

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