班级里孩子多,小朋友在一起难免磕磕碰碰,我们老师有时会为孩子们的争吵伤脑筋。其实,我觉得孩子们有些时候的争吵并不是件坏事,我们不必去为它忧虑。但如果孩子们吵得太厉害,老师则要进行适当的干预。
我们班有个叫凡凡的孩子,平时喜欢和座位旁边的孩子打闹、争吵,经常有小朋友和家长来告状说受到了凡凡的欺负。于是我采取了将彼此隔离的方法,在座位上暂时将他们分开,分开以后,一个巴掌拍不响,架自然吵不成了,告状的次数也少了。
有一次游戏时,发现两组娃娃家的孩子们在争吵,我忙走过去了解情况,原来是孩子们在争抢一个小碗,都说是“自己家的”,互不相让。游戏分享时,我在“红红家”的餐具上贴上红色的粘纸,在“蓝蓝家”的餐具上贴上蓝色的粘纸,并制定了相应规则,,这样即避免了争吵又便于孩子开展游戏。
儿童天性好动,争吵在所难免,关键在于引导幼儿减少争吵,学会解决问题、与同伴友好相处的简单方法等。
夏梓涵小朋友是个聪明漂亮的小女孩,她一直是班里孩子学习的榜样,不仅学习好,舞蹈还跳得特别棒,是幼儿园里出了名的“小舞蹈家”。
今年的“六一庆祝”活动,当然也少不了她的身影。在平时的训练中梓涵非常认真,刻苦练习。可在“六一”节文艺汇演中,由于一场重感冒的影响,她把舞蹈给跳砸了。记得当时,舞蹈结束后,她就哭了起来。这时,陪同她的妈妈却语重心长地说“宝贝,你真棒!你感冒了还能跳得这么棒,妈妈为你感到骄傲!”听到这句话,梓涵终于不哭了,她紧紧的抱住了妈妈。就是这么简简单单的一句话,既保护了孩子的自尊心,又让孩子得到了鼓舞,还增进了彼此的感情。可试问,家长又有几人能做到呢?
天下父母心,望子成龙是每个家长的心愿。当孩子受到挫折而陷入痛苦时,家长不能只是一味的责怪孩子,落井下石,说孩子这儿错,那儿错。那样,只会适得其反,让事情更糟。这时,家长的安慰才是孩子最需要的,哪怕是一个小小的微笑,一个简单的拥抱。
当孩子说谎时,父母最关心的不是谎言本身,而是找出孩子说谎的动机;最应该做的不是批评和责罚,而是向孩子说明道理,使孩子懂得为什么不应该说谎。
下面的例子也许可以帮助你更好地对待孩子的谎言。
妈妈在楠楠的口袋里发现一个没见过的玩具,就问楠楠:“这个玩具是从哪儿来的?”楠楠小声说:“小朋友给我的。
”看到楠楠躲闪的眼神,妈妈很怀疑。
于是,她蹲了下来,轻轻握住楠楠的小手,温和地说:“楠楠,看着妈妈的眼睛,告诉妈妈实话,玩具到底是从哪儿来的?只要你说实话,妈妈一定不会骂你。
”
楠楠妈妈的做法中值得借鉴的是:
1、语气亲切、温和。
过于严厉、苛刻的问话方式只会吓得孩子更不敢说出真话。
2、保持目光对视。
看着对方的眼睛说谎对大人来说都很困难,何况孩子。
父母看着孩子时,用眼睛传递信任和鼓励,很容易突破孩子的心理防线。
3、鼓励孩子说真话。
大部分情况下,孩子是因为畏惧惩罚而说谎,所以,向孩子保证他不会因为承认错误而受罚,是最重要的一步。
当然,父母必须说到做到。
楠楠承认,自己因为喜欢这个玩具,所以就偷偷把它拿回家了。
这时,妈妈把楠楠抱在怀里,说:“妈妈很高兴你对妈妈说了实话。
喜欢别人的玩具,你可以请他借给你玩玩,但不能偷偷地拿走。
那个小朋友找不到自己的玩具了,一定很着急,你说,是吗?”楠楠点点头。
后来,妈妈拨通了小朋友家的电话,楠楠在电话里小朋友道了歉,告诉他明天一定把玩具还给他。
楠楠还准备把自己的一个玩具也带去给小朋友玩呢。
楠楠承认了错误后,妈妈做了很好的处理:
1、给孩子说真话以积极回应。
2、对孩子做错事和说谎的动机表示理解,并引导孩子理解正确的处理方法。
3、启发孩子用实际行动弥补过失。
上午活动时我跟孩子们谈论着一些有趣的话题,我顺手拿起一支粉笔在黑板上画了几片“会飞的树叶”,我得意洋洋地问孩子:“老师画的好看吗?”“好看!”孩子们几乎异口同声地回答:“好看!”在众多肯定的声音里,我还是听到了一个持否定意见的声音。我高兴的心情突然消失了:“是谁说的不好看?”很快有孩子告诉我:“是天天说你画的不好看。”这时候我发现天天满脸通红低着头不敢看我。我想也许孩子有自己观点和想法,天天是一个比较聪明活泼的孩子,平时画的很好而且想象力也很丰富。于是我说:“我知道天天的意思是他会比我画的更好,是吗?”只见天天使劲点了点头,眼里闪烁着喜悦的光芒。孩子们也纷纷向他投去了佩服的目光。
其实,我们每个人都希望听到别人肯定的评价,连孩子的评价也不例外。但是,我想我们和孩子的交流是平等的,对孩子否定的评价也应该坦然地去面对。我的一句“天天会比我画的更好看”,不仅是对孩子持不同意见的尊重,而且这平心静气的一句话能让更多的孩子不慑于老师的权威,敢说真话,感受平等。
一次我班幼儿在画“我的好妈妈”的主题画。
孩子们都在安静的画着自己可爱的妈妈时,却有两个小朋友不知为什么争吵起来了。
我走过去一看,原来,它们是为了自己画的妈妈有所相同而争执,一个说你妈妈是短头发,而另一个说你妈妈是长头发,因为意见不同才吵起来。
一位小朋友认为,自己画面上的妈妈穿的是红上衣才好看。
另一个小朋友认为,妈妈的衣服应该是绿色的才好看。
看到小朋友都有自己的意见,我没有说话就站在旁边
这时候,只见两位小朋友还在争执不下,就问这到底是为什么。
有的说,红颜色好看,有的绿颜色好看。
他们又在争执起来!这时,泽泽小朋友站起来说,你们说的都对,什么颜色都很好看,于是,他们不再争吵了就开始画了起来。
一会儿工夫画好了,比一比都说,都挺好看的。
我站在旁边看到了,我拿起两幅画对小朋友们说,你们看好看吗?这两幅画呀,都挺好看的。
。
孩子们一听,,都立刻高兴地拍起手来。
接着我又告诉小朋友们,以后你们有了不同的意见,就应该用讨论的办法来解决,可不要再吵吵闹闹,这样的事情不要再发生。
从这一件事情中,我看到了,当幼儿之间有了争执时侯,老师可以让幼儿自己来解决问题。
这样既能锻炼幼儿的语言表达能力,也培养了他们勇于当众发表自己意见的能力,何乐而不为呢。
本学期我们实行了自主户外活动,让小朋友可以不局限于自己班级的场地吗,还可以到其他班级在玩的地方去玩。
上个月,我们班级的场地在后操场,临近的班级有小二班、小七班、小五班。因为比较近,个别小朋友会到自己班级附近的地方去玩一下,也不敢走得太远。这个月我们在前面的小山坡玩,相比以前,小二班、小六班和小五班的场地离我们就有点远。小朋友们都不喜欢到其他班级去玩。尽管我鼓励了又鼓励,李昊羿和蒋静波有点想去玩,但是没一会儿就回来了,我问他为什么不玩,他告诉我说:“他们老师不让玩(其实老师不可能不让他玩的)。”于是我就带着他们到小六班,我引导他自己跟老师说:“老师,让我们玩一下好吗?”老师很快就同意了。于是李昊羿开始高兴起来
,并且问这个玩具怎么玩。我告诉他们玩法后,就回到自己班级来了。但是没过一会儿,我发现他们两个已经回到自己班级里来了。问他为什么不玩,他也说不清楚。接着他好像有点想玩小二班的小自行车,但是一直都是犹犹豫豫的,不敢走过去,我一直在不断地鼓励他,他还是不肯大胆地走过去。好不容易走过去了,想玩玩别人的自行车,但是因为不会正确的商量,碰了一下自行车,见别人有拒绝的意思,马上就吓得回来了。我见了,就告诉他商量的方法,他还是不敢去,我一直鼓励他,再次告诉他商量的方法,他终于去了,和蒋静波一起。并且这时他们看到地上有躺着无人骑的小自行车,我告诉他们可以去骑,他们终于去了,并且成功地得到了自行车,这次好像骑了蛮多的时间。
孩子们要进行自主活动,要打乱班级的概念,可以自由地到其他班级的场地去玩,对于小班小朋友来说,好像还不是很大胆。他们习惯上依赖认识的成人,依赖自己班级的老师阿姨。到其他班级去玩,对他们来说,好像又是一个陌生的环境,所以需要他们去重新适应这个新的环境,也许时间长了,认识了其他班级的老师,他们也会大胆有点,他们也会自然地走到其他班级去玩,这需要过程,也需要老师去引导,引导他们学会交往,学会敢于走入陌生环境,学会和其他小朋友相处。这当然也正是我们教育的价值所在。
在幼儿语言教育中教师应注意营造平等、和谐、充满爱的语言环境,并把幼儿的语言学习与各科教学紧密结合起来,促进幼儿语言表达能力的发展。
在幼儿活动中,我们常常会遇见幼儿在回答教师的问题时,话还未讲完就被教师打断的现象。
原因大多是幼儿的回答不够准确。
当教师意识到幼儿“五花八门”的回答不得要领时,教师就立即打断幼儿的回答。
我想,这种做法就是剥夺了幼儿完整表情达意的权利。
教师应该让幼儿在活动中充分表达自己的真情实感和真实想法。
回答准确,固然可喜,回答不正确,也有利于教师在了解幼儿真实情况的基础,及时调整教学策略,或实施针对性的个别教育,让幼儿在话语中得到了应该得到的尊重。
教师应该抛开一家之言或固定的答案,让幼儿从自己的视角充分表达自己个性化的感受和想法,还幼儿叙说独特见解的权利,教育不仅要让幼儿说话,而且要让幼儿敢于说话,敢于说真话,说实话。
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