父母重视孩子的教育，家庭与学校合作，可以实现教育的质量最大化！不管是幼师还是家长，都应该将心比心、换位思考，以积极正确的教育方式，帮助孩子放飞梦想！那么，家长可以在哪些方面帮助到教师呢？考虑到您的需要，小编特地编辑了“孩子不听话，你的操心用对地方了吗？”，希望对您的工作和生活有所帮助。
很多家长喜欢说：我是对的，是为孩子好！但是您想过没有，如果有一场亲情战争，世界上会有能战胜孩子的家长吗？很多家长喜欢和孩子讲道理，总以过来人甚至居高临下的态度和孩子讲，因为他们深信，自己讲的这些道理都是对的，不是前人留下千古名言就是自己几十年生活经验的积累，怎么会有错。正是有着这样的信念，家长会变得愈发理直气壮，甚至是愤怒咆哮，其结果往往是和孩子走得越来越远。
在孩子尚未有思辨能力的时候，他只能凭借感知到的态度进行判断，因此对于家长的愤怒咆哮，他只能理解为，家长是带着恶意的，他不喜欢，因此他会做出哭闹的反应。
如果面对十几岁的孩子，他已然有了自己的思想和喜好，面对家长的说教，他会驳斥，碰上心情糟糕时，会选择转身走开，不听就好了，反正家长不懂我。“孩子真不听话？我会害他吗？我可都是为了他好啊！”估计这是大部分家长此刻的心理感受。曾经的乖宝宝哪里去了？孩子为什么会变成这样？您想过吗？
1、您有多久没和孩子好好地聊天了？
家长可能会说，我天天都在和孩子说话啊，注意聊天前面有一个关键词“好好地”。如果只是每天催促孩子写作业，询问考试成绩，数落孩子，这并不能称为好好地聊天。
好好地聊天是家长能和孩子坐下来，有一个相对比较长的时间，有一个孩子感兴趣的话题，当然最好能有一个舒适的环境，比如家里温馨的客厅，或者楼下公园等等。
关于时机：最好不要在考试前后，这样无形中会让孩子感到有压力，即便这并不是家长的本意。建议在孩子比较放松的时候，比如做完作业的周末，家里人一起庆祝的日子等等，总之要整体气氛是温馨的，让人放松的。往往在这个时候，孩子能在无意中流露出自己内心的真实想法。
关于话题：建议不要以学习考试等作为话题的切入点，这些东西是在聊天的过程中，顺便带入的。孩子不喜欢家长过多干预自己的学习，就和我们不喜欢每天被领导追着问目标问业绩是一样的。
不知道和孩子聊什么，是很多家长的苦恼。通常我会引导家长从孩子的兴趣点入手，可有家长反映，孩子除了玩，别的什么都不感兴趣。真的是这样吗？我想对这样的家长说，家长可能真的忽略孩子太久了。孩子的成长是方方面面的，家长把注意力过多的放在他的成绩上，久而久之，家长也就错过了孩子成长之路上的很多精彩。
孩子的兴趣是多样化的，有人喜欢篮球，有人偏爱看电影，有的则喜欢自己动手做些小玩意，总之和学习有关也好，无关也罢，作为家长，也要尝试着去了解，去听孩子说。
2、您说话时的态度是怎样的？
重要的事情，其实不需要说三遍，一遍就够。当家长不停地重复一件事时，如果孩子没有做出任何反应，家长的内心其实是崩溃的，坏情绪自然而然就会爆发。
和孩子聊天第一要有耐心，要心平气和地表达自己的观点；和孩子聊天第二要懂倾听，给孩子留有陈述自己想法的余地；
3、您和孩子说话有没有就事论事？
很多人说话爱把话题扯得很高很远，毫不避讳地说，这是女人常爱走的路线。和自己的另一半争论时，总是剪不断理还乱，谈今论古，上纲上线等等，前提是另一半已经有了包容能力，可孩子就不一样，在他看来，这样的家长就是一个字“烦”。
就事论事其一，只说眼前的事，不说过去的事
比如孩子今天没做作业，就去玩游戏了，破坏了之前商定好的规矩，那家长要做的就是和他谈“破坏规矩”这件事，而不是把之前孩子犯的错，都一一说个遍。本来孩子理亏的事，如果先听到的是一通数落，他还能静下心来思考自己今天的行为吗？
就事论事其二，只说具体的事，不说抽象的事
不要因为一点小事，就牵扯到孩子的未来，更不要动不动就拿上大学说事。上大学本来是一件很美好的事，可如果总是在这种糟糕的场景中被提到，孩子心生反感也是很容易理解的。
就事论事其三，只说当事人，不说其他人
别人家的孩子都是好的吗？我想家长只是嘴上说说，其实心里还是觉得自己的孩子最棒，孩子不在场的时候，估计没少夸吧。可为什么不把这种夸奖在孩子面前表达呢？反而偏要拿别人家的孩子当样板。
夸别人家的孩子是一方面，有的家长甚至还会援引所谓“坏孩子”的例子，比如“家长看谁谁家的孩子，你要不好好学习，将来就只能和他一样......”人各有自己的选择，这种带着有色眼镜的评价，对孩子品格的塑造其实是无利的。
看完这些，抓紧时间，找个时机，和孩子好好地聊一次天吧。这样的聊天，才是有效地沟通。自己认为正确的，其实未必是正确的，很多事不是非黑即白，看家长从什么样的角度看。听听孩子的想法，他未必是错的，即便有错，也要先学会站在他的角度思考，然后才是进一步地引导。
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在孩子小的时候，总是有出现一段不听话反抗家长的时期。比如宝宝1岁多时，个体意识开始发展，不愿随意听从别人的安排，而是凭借自己的判断与思路来为人处事，到2岁时尤其明显。
但多数父母已习惯于让宝宝听从自己的指令，凡事替他安排，一方面是出于父母之爱，另一方面是自我意识的狭隘，总是从自己的想法出发，希望宝宝服从于自己。因此，当宝宝开始独立思考时，“不听话”的冲突就油然而生。
父母应该坦然面对这种冲突，不要条件反射式地想利用强势手段来解决，这可能使宝宝将来唯唯诺诺缺乏主张，或成为阳奉阴违的人，或让他误认为暴力才是解决冲突的最好手段。
当冲突产生时，家长要给宝宝充分的尊重，这样不会伤害宝宝自尊而使冲突加剧，然后再跟宝宝沟通，站在他的立场想想解决矛盾的办法。如果宝宝的想法只是违背大人的意旨，本身没有原则性的对错，那么多数情况下要尊重他的想法；如果是原则性的问题，那么父母就要坚持原则。
父母如果能把宝宝当成独立的人，凡事平等商议，宝宝将来不仅能够独立思考，善于解决问题与把握发展机会，而且喜欢与父母交流思想与分享酸甜苦辣，这才是天伦之乐。
作为父母，你可能很羡慕那些听话的好孩子，也可能你一直苦恼于如何让你的孩子听话。现在我要告诉你，如果你想的是如何让孩子听话，你的努力就用错了方向！
婴儿期的时候他不肯喝奶、不肯睡觉；
幼儿期的时候他天天大闹，什么都不要；
再大一些，他总是去破坏规矩，
父母不管说了什么，他都像没有听到一样。
他总是违背你的意愿，
总是在挑战你的底线，
总是拒绝合作。
这样的孩子，有各种标签，比如固执、霸道、叛逆......你会不会想，到底是自己的教养方式出了问题，还是你很不幸、生出一个专门来折磨你的小鬼头？
如果你的孩子符合上面的描述，
那么我要恭喜你，
你有一个，
意志力超强(strong-willed)的孩子。
别生气，我不是在说反话。你的孩子你自己了解，你看看，他是不是也适用于以下的标签：有主见、有自己的想法、独立、坚持、聪明、精力旺盛...
如果你点头，这说明你的孩子确实是个意志力超强的小朋友。他之所以可以适用于正反两方面的标签，不是因为我在玩文字游戏，而是因为，他要成为什么样的人，取决于你。
意志力超强的小孩都有自己的主见
作为父母，你可能很羡慕那些听话的好孩子，也可能你一直苦恼于如何让你的孩子听话。现在我要告诉你，如果你想的是如何让孩子听话，你的努力就用错了方向！
在外看似捣蛋的行为，他其实只是在顺从自己的心意。
因为他天生个人意志很强，所以他不肯仅仅因为别人告诉他该这么做就去做一件事情，他一定要自己去理解做这件事的道理，当他理解了，他就会去做。
换言之，他天生就要做对的事情，所以作为父母，你要做的是教他什么是对的事情。
接受孩子的性格
父母往往很早就知道孩子是一个意志力超强的人了，从心底接受孩子的性情，可以让父母不那么焦虑，不会经常性的怀疑自己是不是做错了什么。
意志力超强的小孩总是要自己去发现一些规律，比如灯亮的时候会烫到、杯子丢到地上会碎掉，你知道他总是要做过实验才肯信，你也不会因为他做了这些事情而气急败坏。
用惯例代替角力
碰上意志力超强的小孩，父母往往不知不觉的就进入与孩子的角力。他不要睡觉你就偏让他上床；他只肯吃摆在自己面前的食物，你就偏偏要告诉他，桌子上的食物每一样都必须吃。
你这么做，是因为你觉得这是对的事情，也许潜意识里，你也要教会孩子服从你，但是从孩子的角度看，他不觉得这是对的事情，他只觉得你在打压他的意志(虽然他并不能把这一点明确的讲出来)。
遇上意志力超强的孩子，不要硬碰硬，要用惯例代替角力。“我们家的规范是8点钟熄灯上床”，“我们家的习惯是桌上的食物每样都吃一点。”
这种方法不一定能让孩子合作，但是起码，你们不会进入“谁的意志更强大”这样的战争。
给孩子更多的自主权
意志力超强的孩子追求的是独立，他要自己探索、做自己认为对的事情。所以父母要让他感觉到，他的这种追求是受到尊重的。怎么做呢？给他更多的自主权。
让孩子选择，但是是有限的选择。你提供选项(这两件外套你要穿哪一件)，不管选哪个你都可以接受；而孩子做了选择，就觉得是自己意志胜利了。
当孩子要在选项之外做选择时，做好额外的准备。孩子不肯穿外套，哪个都不选，你可以说，好吧，那就不穿。不过妈妈带一件出去，如果你觉得冷，再穿上。
多倾听孩子
意志力超强的孩子往往非常注重自己的想法是否获得重视，即使他还小，还没
有什么真正的想法，但是如果他要说，爸妈要平心静气的听。
即使孩子正在做一个你觉得不合理的要求，爸妈还是要听他说，听听他到底有什么理由这样要求。
不管孩子多难搞，请慎用暂时隔离法！
很多爸妈在没有意识到孩子其实是自我意志强的时候，往往会在孩子讲不听的时候采取教训的手段，而我们这一代的父母经常用的自以为是的温和的教训手段就是暂时隔离法(Time-outs)。
很多教养书籍都会建议父母使用暂时隔离法来代替体罚和责骂，认为这样可以让小孩冷静和有反省的机会，同时又不用受到心理和身体的伤害。
但是现在却有越来越多的证据显示，重复使用暂时隔离法反而会带给小孩情绪和行为的负面影响。
加州大学洛杉矶分校（UCLA）临床精神学的科学家们根据脑部的研究显示，小孩重复的经历被隔离、拒绝、孤立等处境，不只会实际的影响脑部的结构，从脑部活动的层面来说，被强迫隔离的感觉就等同于身体的伤害。
因为他们被要求独自的去面对自己所有的情绪和困境！小孩会感到被遗弃，不被爱，内心里往往会想：“你不是说不管怎样都会爱我的吗？为什么当我感到害怕、无助、难过时，你却把我孤伶伶的留在这里？”
面对父母的处罚，你要求孩子去冷静的反省会不会有些太苛求了呢？；也许经过几次“隔离”后，小孩再也不会反抗，会乖乖的坐在角落里，甚至会唯命是从，但是我们怎么可以确定他们是真心的知道悔改，而不是一心只想要逃离“隔离”的窘境呢？
虽然每次反省后，我都会跟小孩有一段悠长的交谈，确保他明白我的用心，所以我们的关系一直都保持得很不错。但是从他激动的反抗情绪中，我可以确定暂时隔离法对小孩的心理一定有某程度的影响。
不要体罚，也别使用暂时隔离法，我们可以怎么做？
陪孩子一起渡过艰难的时刻(Time-In)
记得我小学的时候因为不用功念书，所以被学校要求我重念三年级。当时我心里面很慌乱，从来没有想过原来贪玩真的需要付出代价的。
拿着老师发的成绩单，心里充满忐忑和不安，心想这一次一定会挨一顿骂了。回到家后，正发愁要怎样跟妈妈说，原来老师早就跟妈妈通过电话了。但是妈妈的反应却出乎我意料之外，她不但没有骂我半句，反而跟我靠在一起，陪着我一起哭泣。
如果当时我妈妈跟其他的父母一样，骂我，放弃我，我可能会变得完全失去自信心，甚至会放任自己，反正我已经被认为是不用功的小孩；但是我妈妈的反应反而让我感到惭傀，我才真的开始懂得反省。
说也奇怪，从此以后，我就真的好像长大了一样，再也不需要妈妈担心我学业上的问题。其实当我们感到沮丧，难过时，我们更需要有人陪伴在身边。
Time-In让父母在小孩感到困惑、情绪失控时，作为小孩的指导，积极的和小孩沟通、建立良好关系，之后再共同找出解决的方法。
辟一个安抚角落（Comfort Corner)
很多父母会认为，当小孩犯错时，我们自己本身就已经很火大了，还怎样可以好好的跟小孩沟通呢？这时候，我们需要一个安抚角落。
在小孩都还没有学会处理自己的情绪前，就要求他们独自的面对，这样是不公
平的。与其把小孩丢在一个冷冰冰的角落冷静，倒不如给他们一个舒适的环境，教导他们处理情绪的方法。
安抚角落可以是在睡房里、或是客厅的沙发上，一个有枕头、玩偶、图书、画纸、蜡笔、音乐等可以安抚小孩情绪的环境。
当小孩，或是大人的情绪都开始失控时，我们应该带着小孩离开现场，找一个舒适的角落，坐下来，教导小孩利用看图书、画画、抱玩偶等方法来抒发心里的不愉快，同时分散小孩刚才激动的情绪。
如果孩子的情绪还是没办法平复，我们可以把小孩抱起来，由上往下的轻轻抚摸小孩的背，低声的发出“嘘”声来安抚小孩。当双方的情绪都平复后再进行沟通。
引导孩子到正确的行为上（Do The Right Thing）
其实，我们不用每一次都跟小孩正面交锋，我们可以运用一些小技巧来避免跟小孩的斗争。
比如我家孩子还小的时候，很爱进去我的房间，把我桌上的东西，不管是什么，都通通拿来看一下、玩一下。
有一次不小心的被他拿到一把小剪刀，当时我心想，如果我跟他说不要，反而会引起他的注意和兴趣，在抢夺剪刀时可能会更容易发生意外。
所以我假装没事的拿起身边的一个袋子，然后笑笑的对他说：“麻烦你帮我把它放进袋子吧！”
孩子听了后，很顺手的就把剪刀放进袋子里，过程中一点反抗跟犹豫都没有。当危机解除后，我再跟他解释剪刀是危险的东西。
教养意志力超强的孩子，对爸妈来说确实很辛苦、很有挑战性，但是如果爸妈能够进入他的内心，了解他的想法，同时引导他的行为，那么“回报”也是丰厚的！
因为他独立、坚持自己的想法，对自己喜欢做的事情有热诚，这样的孩子长大以后，往往会拥有诚实、果敢的品格，当我们看到孩子走到这一步时，所有的辛苦也都值得了。
孩子不听话是许多家长的苦恼，我从行为疗法的角度分析了孩子不听话的原因，并提出了“对治”方法。这些方法可以概括为以下三句话：
一、不要叫孩子做他做不到的事
如果叫孩子做他做不到的事，他当然不会听话。
因此，在给孩子下指令以前必须了解哪些事是孩子能做到的，哪些事是孩子做不到的。人的天性是自私的，叫三岁的孩子大公无私，学“孔融让梨”，这是很难做到的。上幼儿园的孩子一般都比较好动，让他半个小时静静地坐着听老师讲课或做作业，那是很难的。每个孩子的学习能力区别很大，要求自己的孩子每门功课都考第一是不可能的。不了解孩子的个性，一厢情愿地想把孩子塑造成某种类型的人是不现实的。
怎么知道孩子能做什么不能做什么呢？首先是看他的年龄。不同年龄的孩子认知和行为功能的发展水平是不一样的。其次是个性。每个孩子都有自己的特点，有些方面领先一些，有些方面落后一些。再就是考察，看他的实际能力。有些家长比较关注孩子，对孩子的能力和特长了解得比较全面；有些家长工作忙，跟孩子接触比较少，了解就少。
有人担心，只让孩子做会做的事而不让他做不会做的事，孩子怎么能进展呢？请看第二句话。
二、叫他做的事一定要做到
教育的目的是让孩子学会做他不会做的事。但是，这件事不能太难，应该以“跳起来够得着”为原则，意思就是努力一下必须能够做得到。
这时候就需要家长的鼓励和监督，不能下了指令就什么也不管了。
许多家长言教太多而身教太少。他们经常教导孩子怎么做人，至于他能不能做到，做到了没有一概不管，或者发现没有做到就批评几句或棍棒相加。一概不管的结果是“左耳朵进右耳朵出”，或者听进去了，但理论脱离实际，言行不一。而批评和处罚的后果是，孩子学会了说谎。换句话说，过分强调结果会导致说谎和作假。家长应该多多关注过程，全程陪伴孩子完成任务。
陪伴就是监督，同时也是指导和鼓励。如果孩子真的不会做，那怎么办呢？放弃肯定是不行的。家长应该协助孩子做。注意，是协助而不是代替。有的家长看孩子不会做，就自己替他做了。例如，母亲叫孩子收拾自己的房间，孩子不予理睬，母亲一边骂一边把他的房间收拾了。
三、做到了要及时奖励
根据行为疗法的理论，一种行为能不能建立起来，效果是关键。带来效果的行为会保留下来，没有带来效果和带来负面效果的行为会消失掉。
孩子做到了，家长视而不见，孩子会觉得做不做一个样，以后就不会那么热心地去做，对家长的指令听而不闻。
有的家长认为，孩子听话是天经地义的事，怎么还要“额外”的奖励？要知道，孩子可不懂什么天经地义！他们只看效果。
所以说，奖罚是必需的。那么，奖和罚哪个更好呢？从“局部”的作用来看，奖和罚没有区别。但是，从长远利益和人格发展的角度来讲，奖优于罚。罚可以消除不良行为，但是如果不去建立好的行为，行为的总量就会减少，变成“无所事事”。奖有利于建立好的行为，而好的行为多了，不良的行为自然就少了，因为人的精力是有限的。
另外，奖励会使人变得乐观、积极、自信、卓有成效，惩罚会使人变得悲观、消极、自卑、一事无成。
前面提到，惩罚会导致说谎和作假。其实，奖励也会导致说谎和作假，只是程度轻一些。所以，应该避免单纯的奖励。不要早上下一个命令，晚上回来检查或听汇报。也不要年初布置任务，到了年底来验收。这样会滋长“不诚实”的品性。应该把奖励和监督结合起来，就是和孩子一起完成任务。从某种意义上讲，和孩子“在一起”就是一种奖励。
听到这个问题，很多家长第一反应就是“不听话就大声训斥，再不听就打屁股”。
打孩子似乎依然是家长们心中最有效的教育孩子的方法。
但是在孩子的接触范围越来越广，心智发育越来越成熟的现在，打孩子并不会使孩子认识到自己的错误，反而会让他产生很多的负面情绪，对孩子的身心成长带来很大的不利。
1.打孩子为宝宝做了打人的榜样
家庭是教会孩子如何处理争端的训练营，打孩子会给孩子一个错误的示范，即处理争端可以用侵害性的方式。
2.打孩子会影响孩子的自我判断和评价
父母花大心血对宝宝自珍自爱的培养，容易在呵责和责打中消失，使孩子认为自己是坏孩子。
3.打孩子贬低了父母的价值
贬低了父母的角色，会使孩子对父母产生畏惧，却同时削弱了持久的威严和孩子的敬重。
4.打孩子损害了父母和孩子之间的亲情
打孩子使得父母和孩子之间形成了鸿沟，之间的亲情受到了消极的损害，甚至影响到家庭关系。
5.打孩子可能会导致虐待
体罚是逐渐升级的。当你以为打屁股只是“小小的”惩罚，但却可能在你强硬的手和孩子坚决的态度之间角力过程中，
升级为对孩子的虐待。打屁股实际上很有可能是虐待的前奏。
6.打孩子并不能改进孩子的行为
打孩子的目标是制止孩子的错误行为。
正确的制止孩子错误行为的方法是，要在孩子的内心建立起他自己不再去重复错误行为的坚定信念，
即鼓励孩子形成内在的自我控制。
但打孩子并不会在形成内在控制力的过程中发挥作用，而只会增加孩子的屈辱感。
7.打孩子激起父母及孩子心中的怒火
孩子们依靠自己独特的对公正的判断方式，常常觉得打孩子是不公正的。
不公正感会加剧孩子心中的屈辱感，伤害其自尊心，从而导致孩子心中的怒火增加。
8.打孩子给孩子留下痛苦的回忆
孩子闹孩子被打的记忆将会破坏原本对于成长经历的美好回忆。这对人一生的心里感受而言并不美好。
9.打孩子存在长期不良影响
除了会对孩子的肉体形成创伤，其危害还包括引起交际障碍、心理困扰，引起父母与子女沟通障碍，对他人实施侵害性行为增多等长期性不良影响。
“当他是学龄前儿童时这样做，当他十几岁后，还会愿意和你谈话。你会对自己的表现非常满意。”
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让父母与孩子保持密切关系的一项最重要的技巧是倾听，而不是教育、建议或提供解决方案。
这些东西不仅孩子不需要，还会阻碍他们形成自己的想法。
孩子真正需要的是你聚精会神的倾听。
有时，你需要倾听他的语言；
有时，你需要观察他行为传递的信息。
优秀的倾听者需要倾听弦外之音。
要想孩子“听话”，首先家长要——“学会倾听”
要成为一名出色的倾听者，只需培养优良习惯。但是，与所有习惯一样，倾听习惯需要实践。那么，如何培养倾听习惯呢？
1.记住闭上你的嘴
“倾听”的字母还可以组合为“安静”，这难道仅仅是巧合吗?
2.当你与孩子沟通时，一定要专心
面对孩子，你是否随口应付、被迫答复、被动反应？如果是，按下你内心的暂停键。（是的，有时，你的确需要按下这个暂停键。这一过程仅需3秒钟时间。）停止工作，深呼吸，然后合上你的笔记本。看着孩子的眼睛，专心倾听。
3.注意孩子开始讲话的方式，然后做出回应
你必须具有很强的自律精神，才能迫使你将注意力从手头工作转移到孩子的问题上。这是一个重要信号，孩子可以据此判断，在他需要你的时候，是否可以信赖你。孩子主动发起的讲话比你的询问重要得多，例如，你可以借机了解今天学校发生的事情。
4.如果你现在不能听他讲话，应该这样答复他
“我听到你对这事感到愤怒，我希望我们能够认真讨论。不过，现在我需要安排大家去上学，所以暂时还不能和你讨论。我们可不可以定一个时间，就在今天晚饭后讨论怎么样？”然后，一定不要忘记你的许诺。按时和他讨论。这样，你才能赢得孩子的信任。
5.要全神贯注
现在是你倾听孩子讲话的时间。工作问题可以先放一放。孩子能够感受到你是否在真正倾听。他可能不会流露出来，但是当你假装倾听，实际心不在焉时，他的自信心会受到伤害。
6.为了开启对话，要积极确认并反映他的感受，不要进行判断或给出建议
“你对弟弟非常生气”和“你似乎担心今天的野外旅行”，这些都是开启对话的方法；“你必须努力和弟弟相处”和“不要过分担心野外旅行，你必须去”，这些都会结束对话。
7.提出非判断性问题，鼓励孩子给予真实答复
“今天午饭时你和谁坐在一起?”或者“拼写测验怎么样？”比“今天上学怎么样？”要引出更多谈话内容。以“为什么”开头的问题常常让孩子处于戒备状态：“你为什么穿那个？”与“对于今天的野外旅行，你认为大多数孩子会穿什么衣服？”相比，后者效果要好得多。
孩子真正需要的是你聚精会神地倾听。
8.不要急于提出方案或建议
这意味着，你必须控制自己对问题的忧虑。你的孩子需要一个宣泄的机会，否则他无法更好地思考。然后，他还需要一个思考解决方案的机会，在此基础上，他才能培养自信和能力。
9.确保话题的安全性
如果内心忧虑，人们是无法认真倾听的。如果他们感到不安全，他们通常会退缩或攻击，大脑的思维功能则会随之关闭。如果你看到孩子表现出愤怒、恐惧或悲伤的情绪，要及时与他重新建立联系。告诉他，同时也告诉你自己，你非常爱他，你有责任找到一个适合所有人的解决办法。
10.通过控制自己的情绪，让孩子感到对话的安全性
不要过于掺入个人色彩。首先，深呼吸一下。如果你感到负有责任（“我原本可以阻止这件事！”）或者恐惧（“我不敢相信这种事发生在我孩子身上！”），你要努力镇定下来，将你的感受放在一边。现在不是分析你的时候，内心忧虑于事无补。事实上，无论你的孩子在讲什么，你都可以稍后再处理自己的感受。提醒自己，现在最重要的是帮助孩子处理好这些棘手的感受。当他心情稳定之后，帮助他制定正确的行动计划。
如何让孩子听我讲话？
父母们提出的一个最常见的问题是，“我如何才能让孩子听我讲话？”孩子的头脑中有很多想法，从午饭时和谁坐在一起到足球选拔赛，再到最新的计算机游戏。在他们的名单上，父母的座次相当靠后，让我们颇为尴尬。即使蹒跚学步的孩子，关心的事情也与我们不同。他们不明白，为什么要在此时此刻洗澡！
当然，向我提出这一问题的父母们并未真正思考倾听话题。他们希望弄明白的是，如何让孩子照他们说的话去做。那么，秘诀是什么？先建立联系，再试图纠正。下面，我们详细讲述一下具体做法：
●在你吸引孩子的注意力之前，不要开始讲话
主动与孩子接近，轻轻触摸他。看着他的眼睛，直到他抬起头来。然后，开始讲话。如果由于某种原因你不能这样做，务必确保吸引他的注意。例如，当你正在开车时，可以这样说：“我能告诉你点儿事情吗?”
●不要重复讲过的话
如果你已经问过一遍，孩子没有做出回答，不要简单地重复。你没有吸引孩子的注意力。此时，你应该重新返回第一步。
●言简意赅
大多数父母讲话太多，弱化了要传递的信息，失去了孩子的注意力。当你向孩子作指导时，要尽量言简意赅。
●从孩子的视角看待问题
如果你正忙着做自己喜欢的事情，你的配偶命令你停下来做另外一件对你不重要的事情，你会有何感受？你是否会不予理睬？但是，如果你赞同他的观点，效果就会大为不同：“我知道，现在很难停下来，亲爱的。但是，我需要你……”
●寻求合作
没有人喜欢听他人颐指气使地下达命令。所以，要语气温和，给出选择。“现在该洗澡了。你是想现在去，还是过5分钟去？好的，说定了，5分钟，好吗？我们拉钩。”
●要安慰，不要责备
当我们情绪波动时，孩子就会关注我们的情感，忽视我们传递的信息。如果你的目的是让大家都上车，不要浪费时间思考你第一次要求时他们为什么不听你的话。这样做，只能让大家心情更加糟糕，包括你在内。你该深呼吸一下，帮助孩子准备上车。上车之后，你可以让他们帮你想办法如何准时走出家门。
●设定例行活动
例行活动越多，你作为操练官的可能性就越低。如果孩子在做日常活动时你为他们拍了照片，并将它们张贴在一面小小的招贴画上，经过一段时间，他会对这些事情担负起责任来。你的职责仅限于提出问题：“离开家之前，你还要做什么？我们来检查一下。”
●做专心倾听的榜样
如果孩子向你讲述白天发生的事情时，你的眼睛却在盯着自己的电话，你这是在告诉他如何处理家庭交流。如果你真的希望孩子听你讲话，就要放下手头的事情，专心听他讲话。这只需几分钟时间。
当他是学龄前儿童时这样做，当他十几岁后，还会愿意和你谈话。你会对自己的表现非常满意。
【编者说】
1、只有我们先学会了“听话”，孩子才有可能变的“听话”；只有当我们开始从“上帝”的宝座上走下来的时候，放弃了命令、安排，才有可能与孩子更好的建立起连接，而只有先建立了连接，才能有更好的沟通与合作
试想一下，一个对你既不理解、又不尊重，完全无视你内心感觉的人，你还愿意与他沟通、合作么？你心中不会对他的命令与安排产生敌意与抵触么？甚至在对方和你说话的时候，你心里都在小声嘀咕着诅咒他……可以想一想自己的童年，或许就会有一两件记忆深刻的事情令你难忘，虽然那时的你还小，不明白自己为什么那么愤怒与不满
同理，如果你能想通自己的感受，那就可以深刻的体会孩子的感觉了。并不是孩子不想“听话”，而是被家长的行为推到了那个“不听话”的位置上了
请永远记得：孩子是一个有自主意识、思想的，独立的人
2、很多时候我们情绪失控，不能保持平静的状态面对孩子的问题，是因为自己的大脑自行运转机制所致。惯性思维会使得我们忽略了眼前这件事并没有多么严重、糟糕，而是联想起以前一系列孩子令你不满意的事情，甚至预想出可怕的未来，这些联想叠加在一起，就会使你变的焦躁不安，愤怒指数直线飙升！进而失控爆发
所以，面对孩子的问题时，记得时刻提醒自己，别把简单的问题复杂化：你要做的只是处理眼前这件事，而不是制造激化矛盾或是发泄自己的情绪
3、聊起孩子不听话的问题，我听过太多父母的头疼抱怨，如何才能真正做到和孩子很好的沟通、合作呢？除了今天文中讲到的尊重、倾听，还涉及到家长的说话语气及方式，是父母一定要了解的！奶爸就介绍给你看两篇专门讲语气与方式的文章
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