导读:对于孩子的小气行为,家长必须探究原因,“对症下药”。
在日常生活中,我们常常会发现有些孩子特别小气,不准其他小朋友动自己的东西,不愿与其他孩子分享物品,这往往让家长感到难堪。
孩子在交往中的小气行为,原因大致有以下几种:
以自我为中心的心理特征造成的。小气是孩子发展过程中的自然现象,是自我意识的本能体现。孩子对心目中一切物品常理解为是“我”的,从未感受到别人的需要。如“我的小床”、“我的玩具”、“我的……”
教育上的问题。同伴交往时,孩子看中了同伴的玩具却遭对方拒绝,因此,当别的小伙伴向自己借玩具时也表现出小气行为,父母见后,却给予一些赞赏,这样,孩子的小气行为便愈发严重,而一旦孩子出现小气行为后,家长往往不分析原因便找出一个相当流行的说法:“家里只有一个孩子,要是有两三个孩子便知道分享了,长大就好了。”以此掩盖自己教育的失误。
对于孩子的小气行为,家长必须探究原因,“对症下药”。树立正确的教子观,教育孩子做到:
学习分享。首先要从家庭中做起,使其懂得好东西应该大家分享。当家里来客人时,可有意识地让孩子帮助“招待”客人,如拿糖果给大家吃或拿玩具请小客人玩等。其次,家长应多给孩子与同伴相处的机会,让他带着玩具和同伴交换着玩,增加其与同伴分享的经验。
学习赠与。可常常鼓励孩子把旧时的物品(玩具、衣物等)赠与邻家的弟弟、妹妹或捐给孤儿院的孩子们,也可在节日里,让孩子向同伴赠送礼物,从中体会愉悦的感受。另外,家长应正确给孩子以适当的鼓励,如孩子有好玩具、好东西懂得分享时,家长应给予及时的肯定、赞许,孩子将会逐渐改掉小气的毛病。
孩子年龄:四岁四个月
跳跳近期,经常会出现这样的情况。
突然间不高兴,自己哭着去另一间屋,也不是大哭。如果大人过去哄她,她也不会听,如果抱她,她会挣扎不让抱,但如果你走,她会哭的更凶。
其实这种情况,我印象中小时候也有过。我哭,妈妈来哄我,但当时我虽然很需要妈妈来哄,但是当妈妈过来的时候,我不知道是碍于自己的面子,还是想多让妈妈哄一会,所以无论妈妈怎么哄,我都不会停止。但那时候我心里是温暖的,是不哭的,这是想让妈妈多哄一会,但无论哄多久,都感觉不够。直到把妈妈惹急了不管我,我就开始大哭,大哭一会,妈妈或者其他人会再来哄我,这时候的我就会找个台阶下来,不再哭了。
所以对于跳跳这种情况,我非常能理解她的心理,我也试图去哄过她,可是一点效果没有。
其实她是什么问题都没有的,并不是无理取闹,只是自己心情不好而已。
所以现在我要做的不是哄她,而是想办法让她心情变好。
她自己跑屋里,过了一会,我惊讶的问跳爸
“我好像听到有人再哭?”
“是不是小鸡(跳跳经常把自己扮演成小动物)在哭呢?”
“哎,跳跳呢,我怎么找不到跳跳了?”
“我听听哭声在哪里?我去看看是不是小鸡在哭。”
然后我就装作顺着声音去找是谁在哭,这时候不能一下子找到,要有个游戏时间,来缓冲她不好的情绪。
我走一步就会说一句“哎,哭声在哪里?我怎么听不到了?”跳就会配合着再哭一声。
等感觉她已经忘记为啥要哭的时候,我适时的出现在她面前,
并惊讶地说“俺跳跳怎么在这里啊,你刚才听见有人在哭吗?”跳跳摇头,
我再问“是不是小鸡在哭啊?”跳点头。
然后跳就装作小鸡一蹦一跳的跟着我出来了,就这样,啥事没有了。
孩子的问题很多,无论面对那种问题,只要我们摸透孩子的心理,从她心理出发,对症下药,其实是很好处理的。很多时候,我们觉得孩子无理取闹,其实是我们的对他们的关注不够,不了解他们的内心需求,所以总不能选择合适的方式去处理。
“基础护肤品男女老少均可使用”,这一缺乏科学性的观念至今仍在全国部分范围内存在。首都儿科研究所皮肤科主任刘晓雁指出,儿童皮肤有着自身鲜明的特点,专业性和针对性是儿童护肤品的核心特征。刘晓雁主任按照医学将人分为多个发育阶段来分析,从婴幼儿到学龄前,儿童的皮肤呈现角质层薄、表面油脂少、娇嫩敏感等特点,因此对外界抵抗力差,皮肤极易发生感染。长江以北的春天多风,花粉弥漫容易让孩子的肌肤发生过敏,夏季紫外线过强容易晒伤肌肤,秋冬季则因温度偏低而肌肤干燥;长江以南的冻结空气湿度大,容易发生皲裂和冻疮等皮肤问题,因此孩子更需要根据不同季节和外界环境进行防晒、防过敏和增加额外的肌肤保护。“婴幼儿和学龄前儿童肌肤呈PH5.5,弱酸性,这是最理想的肌肤环境,所以保护和清洁是他们护肤的主要需求。”刘晓雁主任强调,儿童护肤品首先要不刺激,性质温和,能够增加皮肤油脂膜厚度和保湿;清洁用品、洗浴液则要保持儿童身体和手部清洁,从而减少病从口入的几率。刘主任对已经通过中华预防医学会儿童保健分会专家论证的孩儿面系列产品表示了特别关注,她认为,家长在选择儿童护肤品时就应该注重温和无刺激,适合儿童使用,还能够保护儿童幼嫩的肌肤不受外界的伤害,并且针对季节变化带来的不同需求提供相应的护肤产品,如防晒露等。同时,认清知名度高、产品线丰富、价格适中的品牌。来源:新民晚报
这种儿童不但怕生,而且疑神疑鬼,常使父母伤透脑筋。这种儿童过分猜疑,很容易被周围的同伴讥为胆小鬼,你愈骂他,他的猜疑心愈严重。
猜疑的小孩,大致可分为下列几种类型。
第一,是精神外伤型,曾经遭遇可怕的事情,恐怖的经历仍挥之不去,才变得疑神疑鬼的。比如:在众目睽睽之下,他被狗咬了。这可能使原来就怕狗的他,两三年都不敢一个人外出,深怕再遇上恶犬。有类似这种情况的应该带他去看专门的医生,由专家与家人共同来治疗他。一般说来,冲淡他心里的恐怖记忆是最需要的,但这事儿又急不得。家人应该以爱心及平静的口吻解说他害怕的经验,以减少他的恐惧。
第二,是疑心病传染型。这种小孩从小是爱猜疑的父母养育出来的;耳濡目染的结果,当然难逃猜疑之症。与其说小孩子的性格像父母,不如说父母的不安传染给小孩了。因而使小孩处于不安的状态,变得疑神疑鬼。尤其是胆小、不安的母亲,更应该特别注意,必须赶紧改正这种坏习惯。若不能马上消除,为了孩子的将来也应该继续改进,并且让小孩积极地体验生活,脱离疑神疑鬼的生活,进而产生自信心。
第三,是因为经常受到责骂、欺负而形成的。这种小孩大多由于经常受父母惊吓,老是受人欺负,比较软弱的缘故。小孩本身如果够坚强的话,则可以抵抗这种压力,若是他很软弱,就可能无法承受而离家出走,不然就是默默地忍受。要帮助被欺负而猜疑的孩子,首先应该给他找一些让他安心玩耍的同伴,让他在游戏中,一点一点地消除对人的猜疑、恐惧。假如是由父母的打骂惊吓教育而造成的,最要紧的当然是父母必须改变态度,不必要的惊吓要尽量避免。
第四,是为数最多的一种。这种类型的小孩从小就在家人的保护之下,缺乏突破困境的胸襟,一般由祖母抚养或独生子女都属于这种典型。这种备受保护的小孩,大多缺乏解决困难的能力及耐性,因此,单独行动对他而言相当危险。总而言之,造成他疑神疑鬼的最大原因是生活经验不够,必须让他多锻炼,培养信心和耐心。
疑神疑鬼的儿童有上述四种典型,为了消除这四种原因引起的毛病,必须分别对症下药才是最好的方法。如果不能对症下药,可能会有不良的效果。
总而言之,幼儿大多会恐惧,只要年纪稍大一些,明白他所畏惧的真相后,就不会再害怕而猜疑了。其中有一点要注意的是不可以随便骂他“疑神疑鬼”。
现在的“熊孩子”越来越多,常常把父母搞的是非常无奈,一味的按照老办法对孩子又打又骂,爸妈内心真的是很舍不得,还担心会伤害到孩子,尤其是有可能会造成孩子越来越叛逆的效果,这可不是爸妈想要的结果,面对孩子的惹事生非,家长更多的是头疼和无奈。
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实际上,对孩子关键还在于教育方法,这几种方法教育出来的孩子长大后性格一般都很好。
孩子性格不好危害大:
1、多伤身
总爱生气、脾气暴躁,身体会产生毒素,长此以往,就会影响健康。如果暴怒、激怒,甚至会发生血管破裂,导致昏厥甚至死亡。
2、气多伤友
人们都喜欢温雅、善良、宽仁的朋友,如果经常生气、小里小气、小肚鸡肠,会导致朋友远离,形单影只。
3、气多伤相
经常爱生气的人,相貌会越来越差,长此以往,会一脸苦相、一脸凶相。
4、气多伤业
经常爱生气的人,其学业、事业会受到影响,因为会把学业伴侣、事业伙伴赶走。
要明白气从何来。心里生气、烦恼、苦闷,是因为对生气这件事没有深入了解。我们普通人,往往因为事情的进展、他人的意见不合自己的意思,而产生不快的情绪。
事实上,对每一件事情的看法,每个人都有不同的意见和做法,这是正常的现象。就好比盲人摸象,每个人摸的都是象,都是对的,但是同时又是错的。看一件事、做一件事,要考虑周全,不可以己之见要求他人,否则就会产生矛盾,心里面产生苦恼。
很多事情都要从娃娃抓起,这种逆来顺受的毛病都是在溺爱的环境下培养出来的。未来小孩子去读书的时候,就不是所有人都要迁就他了,这样会很容易使得孩子养成坏毛病,也不利于以后孩子的交朋友。因此小时候父母的教育是至关重要的。
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怎么教育,孩子性格好?
一、软硬兼施的家长
管理小孩跟管理企业一样需要软硬兼施才行,当孩子犯错的时候或者顽皮的时候,爸妈可以适当的给孩子一些惩罚
当然要让孩子纠正这个不好的习惯,久而久之就形成了性格,这样子孩子才更容易向好的方面发展,久而久之,孩子在成长过程中性格也会越来越好。
二、尊重孩子的家长
很多时候孩子做错事,不是因为别的,而是他认识不到事情的严重性和危害性,这时候爸妈需要的是给孩子多讲道理,而不是一味的用家长的身份去压制孩子,你不对孩子尊重,孩子也不对你尊重,事情都是相互的,你一味的压制孩子,他会越来越叛逆
所以,你要让孩子明白他为什么不能这么做,而不是一味的以大人的身份去压制,要尊重孩子。
三、以身作则的家长
孩子的很多习惯都是从爸妈那里学习来的,你抱怨孩子做的不好的事情,首先要先反省自己是否做对了,孩子的很多东西是不是都是从你那里学来的呢,所以,爸妈要学会以身作则。
孩子到了第一个逆反期,这个时期的孩子,出现您说的这种情况是很正常的,不用太担心,只要用正确的方法去引导他,便会顺利渡过,这点是必须要明确的!同时,从您表述的情形看,孩子应该是被你们忽视了,可能您最近比较忙,和孩子沟通少,他为了引起大人的注意,便会做出上述举动,如果你和孩子陷入了冲突,这种冲突很容易就转变成报复。你越是把自己的意愿强加在孩子身上,他就越是反抗你,你们俩就越感到受挫。一些孩子倾向于乐观的看待人生,而另一些孩子则倾向于悲观地看待人生。孩子可能会无意识的发现,通过“闹脾气”或“找麻烦”能找到归属感并突出自己在家里的重要性。叛逆的孩子要的是父母如何合作,而不是施加权力。
那我们要怎么办呢?以下是几点小建议,希望对您有所帮助:
一、首先要做的事情是反省你自己的行为。孩子对着干的对过分控制孩子的父母或过度保护孩子的父母的直接反抗。
二、如果孩子好争辩,他身边也许有某个人在当他的陪练。如这个人是您,试着成为争辩中最后说话的人(这比你想象中的要难,但请挑战一下)
三、试着走进孩子的内心世界,猜测一下孩子挑衅背后的原因。比如问孩子:“你生气是不是因为我管你管得太多了?”“是不是因为妈妈忙着工作让你觉得很受伤?”通常你可以猜到是什么让孩子开始反叛。如果你猜测的正确,孩子会觉得获得了认同和理解;如果你猜得不对,那么再试下。
四、任何时候只要有可能,给孩子一些选择。比如问孩子:“你觉得你能自己过马路,还是想让我牵着你的手带你过去?”“你想布置餐桌,还是把碟子拿到餐桌上等我来布置?”
五、有的孩子老是对着干直到他挨打才会安静下来,这样他就被训练成要挨打才能安静的孩子。不要打他,把这个叛逆的孩子抱到腿上。无论他怎么挣扎,别放开他,直到他安静下来。对稍大的孩子说:“我不会打你,也不会以任何方式体罚你。我对以前采取的那些方式向你说抱歉,希望就此能改变我们之间的关系。你所做的让妈妈不高兴,但是我爱你,我想得到你的帮助停止我们之间的纷争,让我们一起来解决问题。”
六、试着问孩子他要做什么,而不是告诉他去做什么。比如问:“你在过马路之前要做些什么?”这常常会鼓励孩子去思考,用他自己的力量解决问题,而不是挑衅你给他的命令。
七、让孩子知道你需要他的帮助,告诉他:“我将感谢你能给我的任何帮助。”这样能够激发合作,而不是挑衅。
八、父母坦诚的态度也会奏效。记住用“我觉得......因为......我希望.....”这个句型。
九、注意别当“只会说‘不’的怪物”。每次当孩子问你问题或提出要求的时候,你是不是不加思索的就说“不”呢?你是不是一见到正学走路的孩子碰了不让碰的东西就大声说“不”呢?当孩子还小的时候,要用转移注意力的方法告诉他们可以做什么,而不是亲身示范教他们如何说“不”。等他们长大一些,与孩子交流时要找到方法说“是”。
十、选择你要坚持的事情,让那些不怎么重要的事情随它去吧。问一问你自己,这个问题在这时候看起来对你很重要,可你会记住或者在意这事情一个星期、一个月甚至一年吗?要促使孩子真正发生改变,你得花上很多精力去提前计划,跟进发展直到最后完成,所以请不要浪费精力在不那么重要的问题上。
......
总之,孩子会明白当每个人都得到尊重的时候,合作远比对抗更有效。他们会知道父母对他们所说的话是认真的,但也允许他们有所选择并尊重他们恰当的选择。
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