教师与家长对孩子的教育应当是积极的，而不是选择压抑孩子！教师有树立正确的家长观，和孩子做朋友，放低姿态，互相尊重，彼此包容！那么，有哪些可以用的新的教育观念呢？下面是小编帮大家编辑的《急脾气的小姑娘，我该怎么爱你？》，供大家借鉴和使用，希望大家分享！
不知道是不是遗传的缘故，我家小贝是个急脾气的孩子，什么事情只要不和她小人家的意，就会大哭，而且貌似年纪越大，脾气越涨，哎哟妈妈这个头疼！怎么办呢？急脾气的小姑娘，在家里有妈妈哄着，出了门怎么办？妈妈不可能指望着所有的人都像妈妈一样宠着娃啊。所以妈妈静下心来找原因，如是几次，似乎也摸到了小贝发脾气的根源：为无法解决问题发脾气就拿昨天来说吧，贝贝喜欢玩串珠游戏，在一块大平板上拼出各种各样的图片。前两天小家伙突发奇想拼了一条彩虹出来，妈妈看了大加赞赏，贝贝要求用电熨斗把这些小珠珠都烫在一起收藏起来，妈妈也同意了，叫她去找爸爸做。也不知道什么原因，反正是当时宝贝爹没管，小贝呢，就把自己的成果丢在地上，也没管。结果到了周末麻烦了，不知道谁一脚把贝贝放在地上的彩虹给踢了，看着乱成一团的彩虹，贝贝不乐意了，找爸爸帮忙，爸爸一看头就大了，他最烦这些小东西，于是安慰贝贝，没关系，咱们玩别的去，再说了，谁让你自己把它丢在地上的？家里人来人往的，谁会注意到地上都你做好的小工艺品？这还不如不说，马上贝贝的眼泪就掉下来了，不仅气谁破坏了她的成果的人，还生气爸爸不管不问。这时爸爸也不乐意了，就顺口说了贝贝几句，类似于你怎么这么爱哭之类的话，这下好，贝贝马上就跑到妈妈这里放声大哭，反正是一肚子的不乐意，妈妈听了半天才知道事情的原委，一看，可不是么，看一眼就知道贝贝花了多少心思在这个彩虹上，一下子被人破坏了，不管是谁都会生气。【解决思路：指点孩子想办法】其实从这件事来说小贝是有错，就像爸爸说的，不应该把玩过的东西丢在地上就跑，可是换位思考一下，如果是大人自己也会发生类似错误，忽然有急事，就把做好的东西丢在一边，想着回来收拾就好，可往往就是这样自己的成果就会毁于一旦。不过孩子在心疼、气愤自己的劳动果实被毁的节骨眼上，跟她分析这样的道理是不明智的。好在妈妈对这些细活没有抵触情绪，马上抱了抱贝贝，告诉她没关系，妈妈帮她复原。一句话说得小家伙破涕为笑，等吃过饭，妈妈叫宝贝俩把撒了一地的小珠珠全部捡起来，然后妈妈把所有的东西搬到桌子上，再那一个尖头的小镊子，没一会儿的功夫，最外面红色彩虹的框架就搭好了。看得贝贝眼睛亮晶晶，要求自己试验一下，边上的宝儿也过来凑热闹，妈妈就干脆放手了：你们俩做哈，有问题了妈妈肯定帮忙。就这样，俩小用比原来快了近一半的时间完成了彩虹，还按照妈妈的意思把桌子上，地上所有多余的小珠珠全收拾好了，妈妈这才把电熨斗拿出来，把贝贝的彩虹用热固定好，交给小贝，完工！整个加一起，也没有用到半小时。看着小哥俩笑逐颜开，妈妈这才告诉贝贝：看看，做好的成品乱丢，其结果就是会被人破坏，不管人家有心无心，你都要承受损失，对不对？所以啊，下次要用的东西，一定要自己收好以后再出去玩哦，小贝心悦诚服！半小时以前的愁云惨雾烟消云散。为达不到目的发脾气周末天太热，我们一家子憋在屋里不知道去哪儿玩，后来宝贝爹提议我们去购物中心，贝贝一听眼睛就一亮，妈妈却是直皱眉头----那个商场有贝贝最喜欢的美国娃娃店（AmericanGirlDoll），这个店最大的特点就是娃娃都是贵族娃，连人带衣服都超级贵，贝贝已经有两个娃了，可她还想要第三个，磨了很久，宝贝妈咪都不肯答应，所以每次去贝贝都要不开心。以往每次妈妈对孩子的无理要求都采取不予理睬的态度，道理跟孩子讲清楚，规矩在这里，不可能的事就别要求。不宠孩子吧？很温柔的坚持吧？可惜哈，每次这么做小贝都是哭一场，再被训一场完事儿，宝贝妈咪从没觉得她记住了妈妈说的话，下次继续犯规。【解决思路：转移注意力，给孩子选择机会】预见到可能的结果，妈妈在路上就开始发愁，我是真不愿意听孩子又哭又闹的，所以开始动脑筋换一种方式解决这个问题：果然，一进娃娃店，小贝的眼睛就不够用了，什么都想要，几分钟的功夫，就抱了三四样东西来：娃娃的衣服，床垫，外加一套餐具。妈妈摇摇头：孩子，咱们最多只能买一样。等你和宝儿商量定了要玩哪一个，我们再买。贝贝不依开始露出小哭脸，这要是平时妈妈就要开始训了，不过今天妈妈转了转眼珠，知道小贝最喜欢跟妈妈腻在一起了，马上把小贝抱起来，悄悄的跟她说：乖孩子，你们慢慢商量，你不是要耳环么？我们去边上的儿童商店去看看？果然，一提到亮晶晶漂亮的饰品，贝贝转移了注意力，总算把娃娃的事放到一边，挑来挑去，又让妈妈把耳环带好，哇！首饰果然是女人不能拒绝的哈，未来的女人也一样。可惜爸爸觉得耳环漂亮归漂亮，质量差点，不同意买，眼看着贝贝脸色由晴转阴，妈妈觉得风头不对，马上跟贝贝打岔：小贝啊，还要不要娃娃啦？再不去，就关门了哦。再次转移注意力的结果，贝贝一样上当，赶紧出了门转到娃娃店，选了一样爸爸妈妈能够接受的玩具，一家人尽欢而散。为比赛打不赢发脾气这种情况是我家最常发生的，主要是针对小贝的哥哥宝儿，有时是对邻居孩子。小贝好胜，不管做什么都希望自己能赢，或是大家都听她的，这怎么可能呢？且不说周围的孩子都比她大一点，从年龄上她就不具备优势，再说哪个孩子不好胜？人家没理由非要让着小贝啊，就是我家宝儿，妈妈也不愿意委屈了哥哥来哄妹妹，毕竟哥哥也是孩子，这种委屈一个成全另一个的事，妈妈觉得不合理，对两个孩子的成长都没有好处，所以一时间妈妈觉得这种矛盾无法解决，可谁又愿意看到自家女儿经常为这些小事发脾气？细细想来，虽说这也算是挫折教育的一种，可妈妈觉得吧，小贝并没有因为在学校没拿第一就闹情绪，说明这孩子还是明白道理的，只不过因为在家里，小女孩有了依仗，有点儿狐假虎威，觉得在我家里，谁都得听我的，达不到目的就哭一场，父母总归不是老师，偶然撒一次娇无可厚非哈，再想想看，就是成人自己，在信得过的人面前，有时也是不讲理的，是不是？【解决思路：不跟小家伙讲理，换个思路玩】昨天晚上，宝贝一家闲来无事打麻将，不得不说我家宝儿学这个很快，现在已经可以和大人们玩得起来了，贝贝呢，还是完全摸不着头脑，还处于懵懵懂懂的状态，几次下来赢不了，小家伙就不干了，不仅自己不玩，也不想让大家玩。眼看着宝贝俩快为能不能继续打麻将要打起来了，边上洗碗的妈妈刚好做完，于是悄悄的跟贝贝咬耳朵：咱们去玩接龙？好久没玩了哦。一听这个，贝贝的小脾气马上抚平，乖乖的跟妈妈走了。还别说，这种竞技性不强的游戏贝贝玩起来没有负担，反而时不时的可以赢妈妈，顿时心平气和很多。不过想起来那边打麻将的四个人，还是愤愤不平，悄悄跟妈妈说：妈妈，我希望姥爷老是输，那我就笑了。这下把妈妈逗得不行，哈，原来是因为赢不了姥爷在较劲啊！所以妈妈也小声告诉贝贝：咱们以后找姥爷不会玩的游戏跟他玩，一定让他输，好不好？要不然就让姥姥去找姥爷麻烦，这样他就赢不了啦......，果然，妈妈的阴谋诡计逗得小贝喜笑颜开。其实对8岁的小朋友来说，宝贝妈咪觉得他们不是不懂事，因为他们已经知道内外有别，知道在外面要做个好孩子，可是在家里又经常原形毕露，调皮无比，这种两面派作风实在是因为在家里孩子们很放松，所以才把刁蛮的本性表露无遗，想想如果这个年龄的孩子已经需要在父母面前收敛脾气装成一个乖孩子形象，宝贝妈咪觉得那是不是因为家里的压力太大，父母过分严厉的缘故呢？从妈妈的角度，还是希望孩子多保留一点童真，开开心心的度过童年生活。YJS21.cOm更多家园共育小编推荐
很多妈妈反应说：其实我也知道孩子的要求有时是挺过分的，不能答应。可是你不答应，他就耍脾气，又哭又闹的，一直停不下来，这种情况该怎么办呢？
第一，保持冷静
相信全世界父母都一样，在孩子发脾气时都会非常烦恼和困惑。当孩子持续哭闹不止时，自己的脾气很可能会跟着点爆。有些父母尤其是在公众场合，更加不能忍受孩子的无理取闹，一般是先哄哄，哄不了就吓唬，吓唬不管用就骂，骂不行就打两下。这种方式对于有些胆小的孩子，可能还有点作用，但对一些平时就很调皮的男孩子来说，往往适得其反。这时的父母通常是因为觉得没有面子而恼羞成怒地打他几下，但结果呢？他可能就地撒泼得更厉害。
因此，在这个时候，父母要做的就是先让自己冷静下来，做做深呼吸，或者在心里默念冷静冷静等，总之，不能让自己跟着孩子的情绪走。否则情况很可能会变得更糟糕，从而无法收场。
第二，不要妥协让自己保持冷静的同时，父母之间或者说全家所有人都要坚定地达成一个共识：决不能向孩子的无理要求妥协。这是一场心理的拉锯战，谁先屈服谁就永远输了，因为有第一次就有第二次。
孩子其实是非常聪明的，用朋友的一句话来说“孩子是这个世界上最会看脸色的人”。孩子非常懂得观察大人的动作、神色、语气等，从而揣摩出大人的态度和意图。不要让孩子觉得自己还有机会讨价还价，因为一旦那样，他就会使出浑身解数来逼迫家长妥协。
所有的坚持只是为了让孩子明白一个道理：这是一个再怎么发脾气也改变不了的原则。
第三，不妥协≠放任
不妥协并不等于熟视无睹，放任孩子哭闹不去理睬。父母首先要意识到孩子在愿望得不到满足时会闹一些小情绪是很正常的反应。即便是大人，在不能拥有某种东西或者不能去做某件事情的时候，也会不开心，更何况是个孩子。如果父母能够想到这一层，去充分体谅孩子的话，自然也会对孩子的哭闹更加宽容一些，让孩子能表达出自己心中的不满。
这时的家长可以换个温和的办法，给孩子出选择题或者让孩子自己提出替代的解决方案。如果这时孩子自己已经能够平静下来了，那他说不定自己就会妥协，将要求变得更合理一些，比如，糖果留到明天再吃或者是等他做到每天刷牙后就可以得到那个汽车玩具。
第四，转移注意力
当孩子正处于烦躁的阶段，不如试试转移他的注意力，让他的情绪平复下来。父母可以先把争议搁在一边，在适当的时候和孩子一起去做点别的事情，让他跳出刚才给他带来不愉快的事情，比如问问他今晚想吃什么，或者邀请他一起去准备食材。
不过，父母也需要看孩子的状态，如果孩子非常抵触做任何沟通或者他已经闹得筋疲力尽了的话，还是不要再折腾了。
第五，给他平静下来的空间和时间
以上都做过了，孩子仍然长时间地沉浸在自己的情绪中，不停发脾气而制止不了的话，父母不妨给孩子一个单独的空间和时间，让他自己去调整。把孩子独自留在自己的房间里，告诉他想喊就喊吧，等平静之后再出来。通常，孩子一开始会大喊大叫地闹腾一番，但当他发泄够了或者累了，自己想明白就会安静地出来，不再闹腾。
这时，如果孩子能够自己安静地走出房间，父母一定要把刚才的不愉快忘掉，用积极的态度去对待孩子，做一些鼓励，比如由衷的赞扬和温柔地拥抱，陪孩子呆会儿再继续干各自的事情。
小孩子耍脾气是很正常的事，当孩子耍脾气时，不要着急，应该冷静的去应对。有很多家长往往做不到如此冷静。
有一次我去朋友家做客，发现她在骂孩子，孩子则在旁边啼哭。我忙问她孩子怎么了为什么要骂他。朋友跟我说，刚刚她带孩子去超市的时候，孩子总是要这要那的，已经买了一个玩具了，还想要更大的，我不买给他，他就哭，真是没办法，我就把他抱了回来，他就这样了。我听了后跟她说，好，你别急，让我来试试吧！我想是这孩子娇声惯养而大人又没有正确引导的缘故，致使5岁的他还如此的不讲道理。我就跟他说，小朋友，你很想要那个大玩具是不是？他点点头。我说，那好，想要的话得自己去挣。你帮妈妈做一些家务，妈妈给你一定得酬劳，等你赚够钱了再去买大玩具，好不好？他似懂非懂的点点头，也不哭了，自己跑一边去玩新玩具了。过了几天，朋友告诉我，她的孩子懂事了，学会做家务了，也不吵人买玩具了。当然，一个月后，小孩也买到了他喜欢的玩具。
经过这件事，我觉得当孩子耍脾气时，应找准孩子耍脾气的根源。要找准他是因为什么耍脾气的，根据具体情况，看看是孩子的错误还是大人的过错。不要随便的批评孩子，所以遇到这样的情况家长应该多与孩子沟通，当孩子不听话时，家长应该多给他讲讲道理，一般3岁以上的孩子都能听懂的，讲道理会比打骂来的有效，或者巧妙的转移孩子注意力，比如某个动画片，某个玩具等等，让孩子暂时忘了因为什么而生气耍脾气，有时候也是不错的方法。
也许您从来没想到过，自己随便说出来的一句话，会对孩子小小的心灵产生多么重大的影响。那么，哪些话应该是永远从我们的大脑中抹去的呢？
家长最好不要说这五句话
1、“你怎么越大越……”
如果一个六岁的孩子因为得不到他想要的东西而哭泣，那是因为他只有六岁；如果一个四岁的孩子总是无法在汽车座椅里保持安静，那是因为他只有四岁。虽然我们总是希望孩子能表现得更成熟听话一些，但事情是：孩子们总要经历那些固执，淘气，自我中心，多动等行为的年岁，这是他们成长的必需。
很多父母很容易忘记这个事实，因为孩子们这些“不乖”的行为总是令他们恼火。可是，当对孩子说出这样的话的时候，所表达的只是空洞的责备，而忽略了孩子会这样做的原因。当对孩子大喊：“你怎么越大越不听话”时，所关注的只是自己的感受。我们建议多去了解幼小的孩子的感受，在忍不住要责备他的时候，请用一些比较有同情心的句子与孩子交流。
2、“别跑，会摔跤的。”
这样当然是好心，作为家长，总是想保护自己的孩子。但是，我们还是想说，诸如此类的警告反而更容易让孩子遭遇挫折，知道吗，这样说的时候其实是在向孩子传递这样一个信息：孩子肯定会摔跤的。对于一个正在努力走向独立的孩子来说，这样的信息无疑是一个沉重的打击。所以，更好的说法也许是：“出去玩之前一定记得把鞋带系好。”这样你强调的是鞋带，而不是孩子的笨拙。
而且，当家长的警告一次次地没有变成现实（小心，果汁会洒出来的！你会把杯子打碎的！），孩子也就慢慢对家长的建议表现出不以为然，因为他觉得这只是随便说说而已。
3、“我只是逗你玩儿。”
不要在外人面前揭宝宝的短。
或许认为，跟孩子开个玩笑没什么大不了的，而且还可以培养他的幽默感。可是想过没有，当家长对孩子这样说：“如果你再不认真听妈妈说的话，下回我就用胶水把你的耳朵粘起来。”想过吗，孩子可能真的相信会这么做。作为父母，责任是爱并且帮助孩子，而不是要用那些看似幽默实际是侮辱的话来让自己表现得那么幽默和有趣。所以，有些话不是认真的，最好别说。
4、“你怎么就不能像人家××那样呢？”
诸如此类的比较只能得到一个结果：让孩子感觉像个二等公民，同时还可能导致孩子们之间的仇视和斗争。如果希望孩子像隔壁小朋友那样总能得到红花，或者像小表姐那样有礼貌，用这种比较的办法绝不可能奏效，唯一的作用只是打击孩子的自信心。要记住，越是跟孩子说他不如别人好，他就越相信自己不够好。所以，比较明智的办法是宽容地接受孩子的长处和不足，然后鼓励他向一个最适合他的方向快乐地成长。
5、“我刚才是怎么跟你说的？”
这样的问题，你当然知道答案。所以，这种带着一点点嘲讽口气的问题实际上是一种指责。如果家长真的想因为孩子没有做到家长的要求而指责他，倒不如明白地说：“我很不高兴，因为我都跟你说过三次了。但我再告诉你一次，把不玩的玩具放回盒子里去。”
就算是要表达同样的意思，选择什么样的表达方式和什么样的词语都将对孩子有很大影响——即便认为他们有时候根本没有听到你在说什么。
在与孩子交往的过程中，无论是提出要求，给出答案，或者与他谈谈条件，达成妥协。你所使用的语句可能让孩子更加乐于合作，更加自信，但也可能令他们感到挫败和失去信心。
那么，哪些话会带来解决问题并让孩子快乐的魔力呢？
家长最好经常说这五句话
1、“你自己来做决定吧。”
如果想让孩子做某件事，或者是停止做某件事，我们建议你这样说。这么说是为了让孩子了解：他要为自己的行为负责任。举个例子吧，可以对孩子和他的小伙伴说：“你们来做决定，是想留在这里安静地玩，还是到外面去？”五分钟后，孩子们依旧大声喧哗，就可以再告诉他们：“我知道了，看来你们是决定到外面去了。”很简单的两句话，不仅让孩子们明白了前因和后果的关系，也不会被孩子看作是个“坏警察”——他能很清楚地了解：是他自己做的决定，自己选择了这样一个结果。
2、“妈妈爱你，但妈妈不喜欢你这样做。”
身为父母，总免不了有时候会责备孩子。这个时候，最重要的是要将事情本身与做事情的人分开——这样，孩子会知道自己做了一件不好的事，但这并不意味着自己是个不好的人。在批评孩子的同时告诉他“妈妈爱你”，这样做也能提醒自己，批评孩子的目的是帮助他分清对错，而不是处罚他。如果能这样想，也就更容易在孩子的错误面前保持冷静了。
3、“你其实是想说什么？”
有的时候，小孩子会因为生气或者激动而变得情绪失控，他无法说清自己的感受，只是不停大喊：“我不要你！”“我讨厌你！”在那个瞬间，可怜的小家伙唯一能够想到的就是这些词了。这个时候，就需要家长来帮助孩子更好地了解和表达自己的情绪。除了温和地询问：“你其实是想说什么？”还可以给他一些参考答案：“你生气是不是因为小明哥哥泄露了你的秘密？”等孩子逐渐学会了解自己的内心感受，那么，即使家长不在旁边，他也可以清楚地向周围的人表达自己的感觉了。
4、“你来试试帮我解决这个问题。”
如果孩子做什么让家长生气的事——吃饭的时候不停地哼唱幼儿园学的新歌谣，或者试图用手里的青菜画一幅画——就可以这样说。说得就好像问题出在自己身上，然后请孩子帮家长想一个解决的办法。比如：这个办法就是等吃完饭，你开始洗碗的时候，他再唱歌给你听。
这是个有魔力的句子，它可以让孩子感觉到自己的行为是受欢迎和受尊重的，让他可以不把家长看作是他的对立面。如果令家长满意的唯一的解决办法是让孩子完全停止自己正在做的事情，那么，可以一起想办法让孩子能记得什么事情在什么时间不能做。
5、“不同的人有不同的需要。”
“西西有洋娃娃，所以我也要一个。”“小明爸爸让他吃冰淇淋，那我也可以吃”，这是小孩子们最常用来跟家长讨价还价的简单逻辑。在这样的情况下，一定要清楚地告诉他：“不同的人不同的需要。”要让孩子了解，“每个人只有在他真正需要的时候才能得到。”比如，隔壁的小姐姐配了眼镜，并不意味着楼里所有的小孩都可以得到眼镜。表哥的鞋子小了，并不意味着所有的兄弟姐妹都需要买双新鞋。
孩子出了问题，最好不责怪他，因为问题的出现总能从家长那里找到理由。孩子怎样，跟家长的语言极其相关。应该慎重表达我们对孩子的语言，期待培养好的孩子，要从家长的言行做起。
幼儿急疹
算起来，今天该是小天天从发烧算起的第七天了，身上的疹子还没褪全，脸颊上和后背还比较多，尤其是脸颊，稍有点热或者烦躁，就开始发红发痒，昨晚算是这几天来最幸福的一个夜晚，主要是室内开空调疹子不太会痒的原因。到昨天我心里还在犯嘀咕到底是不是幼儿急疹，昨天下午小天天开始有些拉肚子了，这让我很开心，因为按照网上查来的信息，在幼儿急疹的出疹阶段，肠胃壁上也会出疹子，这时就会出现腹泻症状，看来是幼儿急疹应该是没错的了。
发烧三天后的星期二早上称了称体重，小天天瘦半斤左右，我瘦两斤左右，而到今天，小天天看似又瘦了不少，原来圆鼓鼓的小脸蛋现在清瘦了不少，脸盘小了一两圈，小下巴更是又尖了出来，原来老被雁儿笑的小胖屁股也尖出一点儿骨头的形状来，看着真叫人心疼，所幸今天精神还不错。
这次生病一个意想不到的结果是小天天又开始爱喝水了，每天都能喝一百多毫升水，口渴的时候，如果看见奶瓶子，他会很眼馋目不转睛盯着，也算好事，再者说，幼儿急疹能排解胎毒，所以无论怎么样，都得尽量让它发彻底些。一个奇怪的现象是，在难受得哭闹不止时，只有外婆抱着最有效，最能让小天天平静下来，可平时主要是妈妈和奶奶带的啊，不明白是怎么一回事。
希望小天天能够早日康复！
在人的一生中，情商被看作是高于智商的东西，所以很多人热衷于提高自已的情商，但很多人经过各种情商培训后并没有提高自已的情商，主要原因是他们已经错过了情商发展的敏感期，人到了成年后所谓的情商很可能就差不多定型了，要改变就有点困难了，所以培养情商要从孩子开始，根据情商的三大内容进行有意识的培养，才能真正的提高情商。
一是自我意识的培养，自我意识是指一个人对自己的认识与评价，首先是指对自身的认识，包括自已的兴趣，爱好，特长，能力，以及身体状况，其次是根据自身的条件对自身的定位，再者在此基础上对自己情绪的管控。如何让孩子有一个正确的自我意识，主要来自于你对孩子的评价，认可与期望，所以，你必须要认可孩子的能力，不要轻易否定孩子，不要拿孩子跟别人比，认可孩子自己的特长，能力。给孩子一个正确的评价，根据对孩子的认可，正确的定位孩子，让孩子正确的认识自己，不自卑也不自视过高，最后给出你对孩子的合适期望，不过低也不能过高，要考虑孩子的自身条件。
二是同理心的培养，同理心就是要懂得换位思考，从别人的角度来理解问题，以了解别人的心情，目的，并尽量给出不违背他人意志的选择。有人担心孩子哪里懂得这些？如果你这样想就错了，有研究表明，孩子一岁半的时候就懂得揣摩他人的心思了。培养孩子的同理心先要培养孩子对自己情绪的感受，孩子有情绪时不要压制，允许孩子有情绪，然后让孩子说出自己的感受，再告诉孩子正确的处理方式。孩子认识了自己的情绪才能理解与接受别人的情绪，在与人相处或冲突中，有类似体验的孩子才能理解和接受别人的感受，并采用正确的方式来应对，处理。
三是人际交往能力的培养，人与人之间交流，交往，相处，合作的能力，是自我发展的重要保证，建立良好的人际关系，首先要对自己有充分的认识，这样才能如实的展现自己，其次要有诚信，不夸夸其谈，谎话连篇，再者要懂得肯定和赞美别人，说话恰如其分，不奉承不贬低，这样才能与人相处愉快，增进彼此的了解，建立良好的关系。
情商是从小开始，经过不断的培养才能提高的，要是等到孩子成人再去考虑就迟了，到那时再好的培训大师也帮不了你多少忙，也改决不了你的担忧了。因此，以上这三点从小就要引导孩子去学习，去掌握，才能培养出高情商的孩子，为孩子的将来打下基础。
中国人很注重教育，很多父母平时省吃俭用，但为了孩子教育的花费从不含糊。例如在北京，好的中小学所在地的学区房已经涨成天价。很多父母只看到了教育的一个方面，而忽视了更重要的方面。认为将孩子送到好的中小学，各种补习班，兴趣班就是给孩子最好的教育了，而忽视了父母对孩子的传输与教导。所以我们首先应该有一个清楚的认识，教育儿女是父母的职责，主要的责任在父母，学校仅承担较小部分的职责。父母的责任是何等的重，没有一个人影响一个人的前途，像父母影响儿女一样。下一代的儿女能够带到什么地步，责任都在父母的身上。
新约圣经以弗所书六章4 节说，“作父亲的，不要惹你们儿女的气，只要用主的管教和警戒养育他们。” 歌罗西书三章21 节“作父亲的，不要惹你们儿女的气，免得他们灰心丧志。”这里对于父母的话比对于儿女的话更重，是特别注意告诉人应该怎样作父母，而不注意告诉人应该怎样作儿女。所以，对于基督徒而言，在学习如何教育儿女之前，更重要的是学习如何为人父母。
学习作儿女的朋友
儿女们将来的情形如何，在于家庭里的空气如何。如果儿女们在家里，小时候得不着爱的培养，我们就是把儿女们带到刚硬的性情、孤独的性情、反叛的性情里去。许多的儿女，到年长的时候和人共处不来，就是因为在家庭里缺少爱的情形。因此作父母的人，要爱儿女，也必须学习作儿女的朋友。千万不要让儿女和父母生疏，不会接近父母。我们需要知道，朋友是交出来的，不是生出来的。要学习和儿女接近，欢喜帮助他们，让他们有难处的时候会告诉你，软弱的时候会请求你。在家庭里，父母若要作到一个地步，能够作儿女的朋友，这一个父母就没有错，就能作得好。
言传更要身教
还有非常重要的一点是，想要将儿女教育成什么样的人，自己首先就要成为什么样的人。儿女不是在那里听，他们在那里看父母。所以，做父母的要言传更要身教。我们的生活乃是撒种的生活；我们所作的一切，都是撒种。加拉太书六章8 节“为着自己的肉体撒种的，必从肉体收败坏；为着那灵撒种的，必从那灵收永远的生命。”作父母的对儿女所说的每一句话，以及对儿女所作的每一件事，都是一粒种子撒到儿女里面。因此，我们为人父母者，都必须为着儿女圣别自己，我们必须在他们前面走。
以主的教训和警戒来养育儿女
作为基督徒，我们是以主的教训和警戒来养育儿女。几个比较重要的点，一是帮助儿女有正确的雄心，就是要作爱主的人，不要作爱世界的人，叫他们看见为主受苦是高尚的事；鼓励儿女不失去志气，同时不骄傲，不以为自己了不得，学习服输与谦卑；给儿女拣选的机会，教会他们如何拣选；并教会他们如何安排事物。
帮助儿女认识神并接触神
我们希望儿女成为健康的人，就应该盼望他们能有健康的生命，能够热爱、珍惜生命。这就需要我们能领他们认识生命的源头—神。无论如何，我们人的作为实在有限。在对儿女的教育上也没有“成功模式”可以照方抓药。现在这个世代，即便是学校主流的教育也被恶者所使用，参杂进一些不法、不道德的观念。而孩子们和他们同龄的朋友们的接触也会使他们受到世代潮流的影响。这一切，我们只有借着祷告祈求，将孩子带到神的面前，求祂的怜悯；从孩子小时就陪他们祷告，帮助他们能够自己主观地来接触神；并且鼓励他们自己祷告。父母终将会过去，孩子成年之后，对他们的教育，父母更是有心无力。而神是我们一生的救主，祂一直陪同着我们，牧养我们。“我虽然行过死荫的幽谷，也不怕遭害，因为你与我同在；你的杖，你的竿，都安慰我。”（诗二三4）我们应帮助孩子们建立起祷告的习惯，自然我们一生的大牧人就会亲自向他们说话，带领他们一生行义路。
感谢您阅读“幼儿教师教育网”的《急脾气的小姑娘，我该怎么爱你？》一文，希望能解决您找不到教育孩子的方法时遇到的问题和疑惑，同时，yjs21.com编辑还为您精选准备了幼儿园说课稿猜猜我有多爱你专题，希望您能喜欢！
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