活在世界的比较、妥协、攀比中的父母这样告诉孩子:“妈妈其实和你一样,也在别人的认同里寻找答案”,因为我们害怕孩子被为难,被孤立,被拒绝,所以选择顺从潮流,尽管我们知道这未必对;其实我们父母正是那害怕被为难、被孤立、被拒绝而选择默认让步的迷失者。
同伴压力是一生的征战
Peerpressure(同伴压力)是一个恼人一生的话题。对3岁的孩子,它是因小伙伴都有托马斯火车、自己却没有而带来的懊恼;对6岁的孩子,它是坐在一群每日以花生酱果酱面包为午餐的孩子中间,开始讨厌自己便当盒里的中餐;对9岁的孩子,它是渴望加入人脚一双的UGG的群体,虽然里面包裹的是汗臭的双脚;对11岁的孩子,它有可能是对于加入学校餐厅里最受欢迎的一群的渴望,尽管代价是装出酷酷的样子、冷落或者甚至嘲讽自己心里喜欢的朋友。可以看得出,随着孩子们的长大,同伴压力在逐渐露出狰狞的面色,失去孩童时代近乎可爱、只是有那么一点点小小放肆的表象。
对初入青春期的少年,同伴压力就已经非常令人震惊地带领你我的孩子进入到噩梦一般的选择:那就是要不要为了不被哥们儿笑话就要抽一支香烟或者大麻;是不是因为小闺密们尝过了禁果,自己也应该尝试一下和那个临班的小男生有一个私密的约会。
在以后的日子里,同伴压力最终以非常残酷和露骨的形式公然走进我们一辈子的生活,进入到人一生几乎所有的选择,在此中寻找自我认同和价值成了我们的习惯;同伴压力使得我们几乎记不得我们的选择是因为自己的实际需要或认定的价值观,还是因为仅仅是有被同伴接纳、认可和肯定的需要而产生的被动需要。
在我们的各样处境和决定中,同伴压力无所不在:女朋友的脸蛋儿,男友的家境,大学宿舍周末的派对上的咳药和乱交,朋友聚会上的毒品交易,社交圈里流行的热衷,购置新屋的大小,汽车的品牌,手上钻戒的克拉数,儿女入学大学的排名,最后以至于入土后的墓地大小和选址。同伴压力,就这样带着我们愈演愈烈地落入一个需要和价值的迷失,带我们不知不觉中忘记我们到底是谁,到底要什么。
9年前女儿走进学前班,我和她的第一个话题就是同伴压力。那时,四岁半的孩子还不知道有这样一个词语,但是我非常认真地告诉她,从今天起,她所面临的世界里一直将要有这样一种挑战在她的面前——从吃的、穿的、用的、说的话、看的电视、听的音乐,一直到所信的神,她生活的每一个方面都会被暴露在这样的压力之下。
孩子带回来的挑战实实在在:上学的第一天就有小朋友指点她的肤色和眼睛颜色,让女儿伤心地抱着绿眼睛的德国娃娃羡慕了好久;随后有人开始当面嘲笑她用木头棍子吃饭,吃的东西怪怪的;小朋友们每个人都擦指甲油,各种颜色的,很漂亮,只有她没有;大家都看一个很时髦的电视剧,学里面女孩子的说话很酷的态度和不那么好听的措辞,她却没看过;大家都穿一种款式和牌子的绒衣,没有的她不入流;女孩子们合伙来嘲笑和欺负一个身体肥胖的小姑娘,女儿因为跟她做朋友而被孤立。
我和孩子谈过种族的敏感话题,告诉她神创造的美好心意,关于不同的彼此尊重和相爱、以及每个人在神眼中的宝贵。每一次,我都要回到同伴压力的角度里。我告诉她神所赐给她的白里透粉的指甲足够漂亮,她不需要为了和别人一样把上帝给她的美好遮盖住;她的中国饭和筷子的确和大家不一样,但是若是我们觉得健康和宜用,我们可以不为讨好别人来放弃。
我陪着女儿一起看那些迪士尼的电视剧,看过之后和她一起讨论,引导她看见里面所用的态度和词语并不够好,不合上帝的教导,让她心甘情愿地不随从;我鼓励她勇敢地发出声音,保护因为肥胖受到歧视的朋友,因为每一个孩子都是上帝的杰作。
8岁的孩子都买150美元的鞋子,你敢不敢说不?
无论什么事情,谈到最后我都要对她说:“凡事都可以做,却不都对你有益处。妈妈现在陪你走每一步,看每一件事情,是想教给你重要的原则:如果是对的,好的、美善的,讨神喜悦的,不需要为着迎合别人、为着被人接受去改变。因为你只需要在意你在上帝眼中是不是好的。因为你是上帝完美的创造,唯有他的心意对你最为宝贵;人都不完全,唯有上帝是完全的。妈妈现在会一直帮助你、支持你,为的是有一天你离开妈妈爸爸的时候,有人对你说‘来和我们做这个’、‘来,我们一起做那个’的时候,你可以有辨别、更有能力勇敢地说‘不!’”
三年级时,女儿班上的小朋友几乎人脚一双UGG的靴子。女儿回到家和我商量,也想买一双。我很直接地回答她:“妈妈觉得8岁的小朋友穿一双150美元的鞋,半年之后脚长大了就浪费了,没有这个必要。”女儿很乖,没有说什么。第二年秋末的时候,她又来和我商量棉靴的事情。我问她:“你真的觉得UGG很好看吗?你是真的喜欢还是因为别人都有一双,你也想要呢?”女儿想了一阵,轻声说,“我觉得挺好看的,而且还暖和。”
我于是接着问她,“如果现在有这样一双金色的小皮棉靴,里面是羊毛毡子的,也非常暖和,你觉得哪双更好看些?”女儿偷偷地看着我手中的童装杂志,想了很久,说“其实,是那双金色的更好看些。”
于是我说,“如果这样,妈妈劝你买自己觉得又暖和又好看的。”女儿最后选择了那双金色的小棉靴。第三年的冬天,丈夫提醒我孩子在UGG上学的功课已经学了两年了,表现不错,这次可以给她机会自己选择一下。
我于是买来一双UGG和一双Costco自产的澳洲羔羊皮的靴子。两双颜色和样式都差不多,材质也一样。女儿放学回家,看到两双靴子,兴奋地试穿了半天。最后,小姑娘看见了鞋盒上面的价钱,一双149美元,一双39.99美元。
第二天的清晨,女儿从楼上抱下一个盒子,脚上穿了一双新鞋。她告诉我说,“妈妈,两双鞋一样暖和,样子也一样,就差了三个字UGG。我觉得一个字要贵30美元呢,用不着。你把UGG退了吧。”
我心里好兴奋,倒是疼女儿的爸爸心里一直嘀咕,担心孩子穿到学校被朋友嘲笑成穿“假名牌”,后果不堪设想。谁知第二天下学,女儿回来兴奋地告诉我,因为她的“勇敢”,年级里另一个妈妈坚持不买UGG的美国女孩子,当天晚上就要去Costco,买一双一样的,说好和女儿明天一起穿到学校。
六年的小学生活,女儿成了一个内心勇敢的孩子:她流过许多的眼泪,但是她在祷告里、在上帝的话语里,一路笃定地走过来。
这个年级里唯一的亚裔女孩快乐地吃着中餐午饭,并把中餐带入了学校的课堂文化交流活动,使得一些美国孩子开始向她换取午餐,还有妈妈打来电话询问女儿的饭食是如何预备的;她没有畏惧地守护着她那因为体胖而被嘲笑的朋友,因为她认定神看中人的心,而不是外表;她不再为小伙伴的指甲油困扰,因为她相信神给她的干干净净、白里透粉的指甲非常漂亮;她坚持读着自己喜欢的书,看着自己喜欢的电视,穿着自己认为美的衣服,唱着自己喜欢的歌,爱着自己为之陶醉的古典音乐,让越来越多的孩子从嘲笑她到欣赏、喜欢、羡慕她的自信和坚持。
同伴压力,也是父母生命中的软弱
其实说到同伴压力,每一位父母都会感到这种来自同龄人的压力在自己的孩子身上所产生的影响力,积极的和负面的,都很清晰。
事实上,许多时候,最先选择放弃面对、而采取妥协的并不是孩子,而是父母自己。那是因为,这种同伴压力其实远远超出了孩子和青少年成长的世界;它正是我们为人父母的许多人自己生命中的软弱,正是我们一生中众多坎坷与羁绊的祸首。
当孩子们最初睁着惶恐的眼睛,把对于同伴压力的恐惧带到我们面前时,他们是在问我们一个非常具有生命意义的话题。是的,孩子们在我们的眼睛里寻找答案,“妈妈,我该和谁认同?我该讨谁的喜悦?我的被接纳应该从哪里来?”
许多时候,是活在世界的比较、妥协、甚至攀比中的我们告诉孩子:“妈妈其实和你一样,也在人的认同里寻找答案”或甚至“你应该向同伴压力低头和让步。”因为我们害怕孩子被为难,被挑战,被孤立,被拒绝,所以我们选择默认和让步,顺从潮流,尽管我们知道许多未必是对的和好的;其实我们自己正是那害怕被为难、被挑战、被孤立、被拒绝而选择默认和让步的迷失者。
有一位属灵的长者曾经开玩笑地说,“如果你们做妈妈的不去教你们的女儿如何穿着打扮合宜,等到孩子跟着她的朋友们学,露着肚脐儿、穿着洞洞回家见你的时候,你不要发脾气怪孩子哟!”
许多时候,我们的孩子从来没有从我们这里领受过建设性的教导,告诉他们在那些事上我们应当和什么认同;相反,我们给了孩子不惜原则而随众、让步的许可。然而当他们在大的事情上失去了方向时,我们常常指责孩子没有是非分辨的心,不能抵挡住诱惑,而忘记了我们为人父母在教养上的错误与亏欠。
其实,在小的点滴事情上不敢坚持的孩子,当中学和大学里的吸毒、酗酒、乱性都摆在他们面前时,孩子如何能够成为战胜同伴压力的勇敢的人呢?因为孩子们长大成人、走进社会时,面对同伴压力最终必将成为他们一生的征战:我这样做是因为别人都赞美和看中这些吗?我是盼望得着别人的高看和赞美才去做这些吗?我需要放弃我知道的当行的义,因为我周围的人都不这样做吗?我需要因为别人都有这些,我也要拥有,才可以觉得有成就和被认可吗?
今天,无论是美国还是中国的中学校园,每一天都有极富政治性的群体结合与解体在悄悄进行着。哪一张餐桌是你今天就餐的地方,取决于你属于哪一个人群。“你受欢迎吗?(Areyoupopular?)”成为青春期初期的孩子们社交生活中最重要的一个参照系数:它显明你在这个政治结构中的地位,显示着你在社会中被认同、被接纳的程度,从而判断着你在同龄人群中的自我价值。
换取这种地位、程度与自我价值的常常是孩子们应当有的价值认同与坚持;正是对这种地位、程度和自我价值的渴望,诱惑和逼迫着孩子们放弃从小所知道的美善的事。
这样的政治关系,悄然延伸着,从少年进入到成年人的语境里,继续以更大的力量定义着我们人生的价值和道路。
仔细想来,当我们为孩子的迷失责怪社会和环境时,我们忘记我们自己的责任:其实是我们从来没有正视孩子们从幼年一路而来的自我价值认同的寻找和需求;是我们自己在不断的保护与让步中鼓励孩子妥协,将自己的价值定睛在被同伴接纳上;是我们从来没有双眼正视孩子们的明眸,将我们所信的尽心尽意地告诉他们、并切身地带领他们去操练这样一个真理:我们每一个人都是上帝美好宝贵的创造,唯有讨神的喜悦、行在上帝的心意里,我们的自我价值认同才清晰,自信才有根基。
爱孩子的三个阶段:陪伴、教练、尊重
(一)0-6岁,爱等于陪伴
智力的塑造:0-6岁智力发育最快的,50%的智力在4岁前形成,聪明不是脑细胞有多少,而是脑细胞间的连接有多少。在某方面刺激多,脑神经元较粗。在某方面的智力就发达。
情感培养:左脑发达→是逻辑思维强,右脑发达→是创造性思维强,想象力培育,以及完整的情感培养才会有完整的人格表现:这个时间段,不要对孩子约束太多,陪他玩,让他赢。培育他的温暖感。
性格的塑造:建立概念,知对错,把教育放在故事里,少讲道理。有句话说到:习惯于有求必应,必致骄横无礼;习惯于有求无应,必致自卑消极。孩子的自信和自尊最重要。在这一点上家长要提起重视。
(二)6-12岁,爱等于教练
自信养成:一定要跟着孩子的兴趣走,不是为了让他成名成家。我们要多用拇指教育,而不用食指教育。12岁前要完成2万次的肯定。赞美一定要及时、当面批评要在宽松中严肃,这里可以引用三明治教育:缺点夹在优点中讲,批评夹在希望中讲。做错了,错在哪里?改掉一次错,就会越来越好了。
习惯养成:重视细节,所有得到都要经过自己的努力,对自己诚实。
奖励和惩罚:关注他的喜好,等到该奖励的时候给他,让他因肯定而感动。不当众训斥,保护好他的自尊。孩子即使做错事,让你生气,也要把事情和爱分开,你犯错,应批评和惩罚,但惩罚不是为了发泄不满,而是为了教育,为了爱。每一次的教育都与爱连接在一起。
责任养成:独立或依赖都是培养出来的,自己的事情自己做、认真做、做完整。家长代替他做,却无法代替一生;教会他做,他可受用一生。
玩与学:兴趣是最好的老师。好好玩,才能好好学。
(三)12-18岁,爱等于尊重
他正走在一条以自我为中心的路上:我长大了,要求平等了。你跟朋友怎么说话,就跟孩子怎么说话。
家长和老师:别把老师的话当圣旨。让老师用欣赏的眼光看孩子:孩子哪些地方有进步?所有的孩子都怕老师告黑状。让孩子喜欢老师很重要。
学业和成绩:孩子的心理健康比学习成绩更重要。一时的成绩,不能代表一生的成败,不断的成长,才能造就一生的成就。千万不要因为成绩差而让孩子产生歉疚感、负罪感。
给平台:鼓励去图书馆,培养阅读的习惯。励参加文体团队活动。鼓励在安全的前提下,行万里路。让孩子热爱生活,参加暑期亲子夏令营。
给榜样:与谁同行,向谁学习。恰当的目标,鼓励达成。多关心、多沟通、多抚摸。抚摸对孩子心理影响巨大,传递理解、信任、尊重。永远记得让家成为每个孩子心中温暖的港湾,不要让家成为竞技场。
宝宝,看着你深夜熟睡的模样,妈妈快要忘记你曾是一个2斤的早产儿了,八个月前,我们娘俩早早续了缘份,于是我们一路奔跑加油,终于在一个阳光明媚的日子上了正常轨道,回头再看,写满纸张的都是一个勇敢坚强聪明的小宇宙,你是爸妈的骄傲,有你的陪伴,我们的生活更加美好幸福!随着你一点点长大,妈妈开始在想:怎样才能当好你的妈,让你长大后可以有一句感慨:“我妈是我的偶像,我是她的铁粉”,如此,我就很欣慰了。因为我想要这样的礼物,所以我在思考并不断探索,希望能在这条路上收获更多惊喜和意外……即使你还是个小不点,我还是愿意每天与你交流。 无论柴米油盐酱醋茶还是酸甜苦辣咸滋味,妈妈都会跟你说。你是这个家的小男人,妈想让你知道与这个家有关的所有故事,听不听得懂不要紧,妈妈不想将生活中的酸苦辣咸给你过滤到,让你觉得日子就是糖做的。那样的话,当你今后踏入这个大千世界,你会发现妈妈的话只是童话,那样你会失落会消极会恐惧会……妈妈不想有一天看着你彷徨无助,所以,从现在起妈妈就开始在每一个有空的时候,都会与你聊聊生活谈谈工作说说晨跑哇啦哇啦心灵鸡汤,让你做我的听众,看着你的眼神,不放过你每一个笑脸,这样的日子妈妈很满足,你呢,宝贝?宝宝,当你长到139天时有没有觉得委屈呢,为什么从哪天开始妈妈总会每日消失两个小时呢?是否觉得妈妈不管你了呢?妈妈跑步去了,妈妈组织了一个跑队,妈妈说好要送你的马拉松不能食言,妈妈开始锻炼了,每次多跑一公里妈妈都会很开心,因为我进步了!今晚妈妈把自己的进步分享给你了,虽然在跑步这条路上妈妈是个菜鸟,可是妈妈有信心,你看,连跑马拉松的几个大神叔叔姐姐都被妈妈拉进了跑队,哈哈,妈妈是不是还有点魅力值呢?看着你甜甜的微笑,妈妈觉得你是支持的对不?妈妈想说:今天妈妈离开一两个小时,是想几十年后跟你多待一两个小时,妈妈不断的修行,是想做你的偶像,想要你做我的铁粉。如此,在几十年后我们依然有无数话题可谈,有无数想法可交流,你愿意花几分钟时间来听听我的声音和建议,我愿意给你灌点心灵鸡汤,那时,我们除了是柴米油盐的亲人,还是志同道合的朋友,在路上不孤单爱相随!近来我常常给自己的修行课灌点心灵鸡汤,希望有一天宝贝除了说我是个好妈妈,还能给我贴点标签:爱生活、爱运动、很乐观、有耐心、愿坚持等等都可以,我想做个带形容词的妈妈。我更愿意让我的言行举止来教育你快乐成长,而不是简单的说教责问亦或代劳。妈妈觉得只有自己做好了,才有资格与你分享演示,而不是一边教育着你一边又充当着反面教材。这个观点妈妈跟爸爸探讨过很多次,爸爸已经在努力了,你看他也加入了跑队,再也不用妈妈催着去跑步了,出差也带着跑鞋走到哪儿跑到哪儿,一口气可以跑十多公里,最快速度都进5分了,厉害吧!妈妈还想跟你说:以后我们路上的爱与金钱无关。妈妈愿意看到的是一个健康快乐向上的孩子,懂得感恩,把每天都活出的很精彩,能让你周围的人因为你而快乐,这就是小宇宙的能量。自从有了你,在这条路上妈妈结识了很多早产儿妈妈,妈妈喜欢她们的观点:早产儿是上天赐给我们的礼物,我们不仅爱这个天使,还要把他(她)养育成健康快乐的孩子!这种信念给妈妈注入了无限能量,妈妈不断的吸收她们分享的各种育儿知识,不断带着你探路子打妖怪,感恩路上遇到的美好,让我们看到了越来越美的风景,谢谢!妈妈想成为一个育儿达人,你是我的小白鼠,请原谅妈妈的笨拙粗心无知,也请相信妈妈在努力在加油!我这个新手妈妈来来回回犯过很多错,也曾自责又内疚,曾盼望有人能帮助我成为一个合格且优秀的妈妈!每天睁开眼睛知道宝宝有那些需求,该教宝宝学什么,宝宝生病了自己能淡定的处理好,让宝宝健康快乐的成长,这成了一段时间内我非常强烈渴望实现的愿望。摸爬滚打在科学育儿的路上,渐渐地解开了一个又一个的育儿难题,开始有了更多思考和感悟,我对自己说:“我愿意用我的文字记录生命中任何有温度的场景,我愿意用我的眼睛拍摄让我感恩的镜头,我遇到的一切都是最好”!育儿路上妈妈收获了一点点小进步,我知道接下来路更长,请允许我跟宝贝说一句:“未来请接受我可能带来的不完美,请相信妈妈一直在努力”!祝福我们越来越好!加油,我的粉你的偶!
育儿心得:宝贝,做你的妈妈真幸福!
昨天,尽管天空飘着雪花,冷气簌簌,沐远还是与我们同步,一起起床了。因为令人期盼又令人忐忑的时刻终于到来啦!呵呵!今天是正式放寒假的日子,马上就可以揭晓儿子的期末考试成绩了。
送儿子走进教室,班主任已经在给孩子们发放考试试卷了,连我都有点紧张呢。抬头看向黑板旁边的多媒体展示,一黑字与红字细细密密排下来,定睛一看,原来是关于本次期末考试班上孩子们的成绩报告,看见了一溜儿红字的上面写着:本次数学、语文两科都得双百分的同学有.........,赶紧在里面搜寻着儿子的名字,呵呵,俺家乖宝贝没让爸妈失望,大名在列。
儿子一向以来都是一个懂事的好孩子,虽然还只是一年级的学生,可是对学习已经怀着很严谨的态度啦,严格要求自己,还容不得我们家长对他的半点马虎与放松,这点很让我和他爸爸放心。曾记得有几次孩子太小记不清楚家庭作业,晚上睡觉都睡不安稳,到了晚上11点都不愿睡,非要把书背了才干休,我们问了其他同学,其实老师并没要求背诵,只是要求朗读,可是儿子就是这么执拗,我们也拿他没办法。本来在学校老师就把家庭作业布置的很多,我看着还心疼,而又儿子自觉把学习如此看重,我和他爸担心孩子幼小的心灵不能承受这么重的负担,就没再对他提任何要求了。我反而希望孩子的童年能够过得轻松快乐些。
尽管考试前,我还煞有其事的对儿子说:“儿子呀,考试并不需要看得那么重要,考试只是检验你在学校认真学习没有的一种方法。其实,妈妈已经知道你在学校表现很好了,本学期你已经学到了很多知识,妈妈已经对你很满意了。所以你就轻轻松松去考试吧,好坏都无所谓,我们不需要成绩来证明什么。”话虽然是这么说,但是那个做爸妈的不希望自家孩子成绩好呢?呵呵!
看着教室里的孩子们一样一样接受着老师发放的奖品,好快乐的一张张笑脸。数学得百分的同学、语文得百分的同学,得双百分的同学,一个一个的拥簇在班主任身边,举着小手仰着脸蛋儿,真像一朵朵盛开的花儿啊。嘿!突然瞄见自家儿子倒是端坐在课桌前,脸上显着淡定的神情,等着老师给其他小朋友发完了,才最后颁发给他。这点倒很像他爸的作风,一点也不像我张扬嘻哈的个性哦!小小年纪就已经处荣辱不惊啦,哈哈!
啰嗦了这么多,怎么看着都像是吹嘘自家儿子呀。汗颜!不过,儿子还是班上民主选举的“三好学生”呢!这点可是民意的评价哦!还是看看儿子的素质成长报告册吧。什么身体素质呀、心理素质呀。学习素质呀.....N行评价栏,班主任都是给的“优”,对于儿子一学期的表现班主任的评语现节选如下:
小沐远,每当看着你睁着亮晶晶的大眼睛认真听课,充满渴求的望着老师,每当听着你琅琅的读书声,我就觉得做你的老师真幸福!你沐浴在大家的关爱之中快乐成长,很高兴你从最初的胆怯到现在终于找回了自信,我为你骄傲!为你喝彩!
看见老师那句“做你的老师真幸福!”我真的感动得差点掉眼泪了,这个老师是真的把俺家儿子当成了自家孩子在呵护关爱,用她的爱心、耐心化成春风细雨激励、浇灌着我们小沐远茁壮成长。
儿子,妈妈也要说一句:“宝贝,做你的妈妈真幸福!”
首先,游戏可以推动儿童认知的发展,使儿童自由地探索周围的事物,促进儿童感知觉、运动、语言、思维、记忆、想象等能力的发展,也有利于儿童智力的发展。其次,游戏可以推动儿童社会交往能力的发展,有些游戏需要与同伴互相合作,儿童在处理所遇到问题的过程中逐渐学会了互让、互爱,尤其是在想象性的游戏中,儿童学会了了解别人,还可以实践一下自己想要担当的角色。最后,在游戏中,儿童受到了新奇的、愉快的刺激,有助于儿童良好情绪的发展,同时,在没有成人的威胁下,儿童的一些情绪问题得到了解决,学会了处理焦虑和内心冲突。
感觉统合训练能让孩子在游戏中纠正其行为上的小偏差,改善孩子适应性障碍的问题,培养孩子良好的行为习惯,发展他们基础的学习能力。我们所说的学习,是指因经验而产生行为的改变或具备了行为改变的潜势,几乎所有非本能的行为都是经由学习获得的,比如语言、动作……要获得这种能力,就必须通过训练和探索。儿童的成长就好比是在建高楼,需要他们自己去添砖加瓦,家长在这一过程中,始终是关注的、支持的、提供指导的,但无论如何,最终还是得放手让孩子自己去干。如果孩子不具备建高楼的基础能力,那家长能做的,就是在早期培养孩子的这种能力,为以后的发展打基础。感觉统合训练的目的和效果也正是如此。
很多家长在早期就扼杀了儿童爱玩游戏的天性,也就相当于扼杀了儿童日后独立适应社会、发展自我、解决问题的能力,那儿童自己所建的那栋楼会有多高,会有多稳固,也就可想而知了。
这世界原本就是风风雨雨,重要的是如何跨越面对风雨,孩子有一天终究会离开学校,还会一个人去面对严酷现实的生活;所以要有生命,有伙伴朋友助力,如果拥有这些特质,就会有机会!
学习看到孩子的优点
一张白纸上有个黑点,我们通常都是看到那个黑点,这些年透过自己不断学习,我渐渐看到的是白色的部分。孩子若有85%的优点,15%缺点,大部分的家长都忘记看见他的优点好处。所以,有位心理学家曾说过:「孩子需要一个懂得疼惜他的父母」
有个「比马龙」定律就是:你用什么眼光看你的孩子,他就会成为那样的人。
发明电灯的爱迪生,当学校的老师都放弃他,认为他一无可取,把他带回家交给他妈妈时说:「笨蛋还给你」,爱迪生的妈妈却对他说:「别人看不起你,妈妈觉得你不错」。因此看孩子的角度不同,结果就会不一样,最重要的是让孩子有自信。
我曾经在精神病院辅导过一位台大医科毕业的病人,透过对谈了解他的成长历程,发现他从小学到高中从未得过第2名,从中让我体认到承受高压力(高处不胜寒)的人容易失败且败得很惨!
其实失败可以带给人经验和阅历,两者加起来则形成智慧;我们究竟是要培养孩子成为会读书的人还是有智慧的人?
培养孩子成为具有智慧(思考、想象、创造力)的人
会读书的人,是从对的答案里作出对的答案(拥有的是记忆力);有智慧的人,是从对的答案里找出错的地方,或是从错的答案里找到对的地方(拥有的是思考想象和创造力)
会思考、会动脑的人可能在学校的表现差强人意,然而记忆无法长久,因为我们的脑总是重复在作记忆和遗忘的工作,许多的答案也随着时空变化而有不同。现有科学知识在8年内许多都被新的结果推翻,例如玉山的高度随着地壳变动而改变,每年实际高度都不同;1904年莱特兄弟发明飞行器才开始有「飞」的名词产生;过去速度是低音速,目前是高音速,将来可能是光速.因此,记那么多东西干嘛?脑袋如果背太多东西,就不可能想很多;若只会背,不会想(思考),脑子就好像被水泥糊起来一样。
曾经有记者问过我,我对孩子的期望是什么,我不假思索地回答:健康、快乐和记得爱我。
许多人是用钱养孩子,不是用心;最近自己一直在想:有天我老了,会希望孩子怎么对我?他们以后会有什么记忆?会想到爸爸给过他什么?你想到孩子的又是什么?我会希望我的孩子能够想到好多好多,例如:我和儿子是一起骑脚踏车、泡汤、爬山、溯溪的好朋友。然而,有人每天的生活模式是:早上刷牙、洗脸、骂小孩,晚上是吃饭、沐浴、更衣、骂小孩,希望大家和孩子之间不是这样的朋友。
教育的目的是教他成为一个人
教育的目的归要一句话是教他成为一个人。
我们反省一下自己的生活是这样吗:
1.每天忙得像猪,每天作牛作马(动物)
2.每天活得像机器(会动的人.会走路的殭尸,还是年轻的老头?)
你的伟大的贡献只是工作吗?我们读了那么多书是为了工作?还是为了生活?很多人生活就是拚命读书、努力工作、拚命赚钱,最后是养病。
读书和工作并没有最直接的关系,并不是很会读书就会当总经理,它所靠的是能力;生活就是一种能力(耐),读书和钱只是一个媒介,最终的目的是懂得生活,也可说是为了编织一个梦想,一个活生生的梦,快乐有趣的梦。
生命是一种慈悲喜舍
生命是一种慈悲喜舍,这比读书更重要,会成为一辈子受用的资产,也是现今社会所欠缺的东西。一流的人不慈悲就没有用,医生不慈悲,对病患不能视病犹亲,就对社会无用;一流的化学家不慈悲,制造毒物来害人就是恐怖分子,也对社会无用。
我有个朋友是医师,他说他每天开药时都很挣扎,为了平衡自己,他在开药的同时,也提供养生数据给病人,希望他们身体健康,下次别再来。其中有个养生方法是:天天要运动.好好睡个觉.慢慢吃顿饭。
有人一早起来就喝咖啡和茶,难道一早起来还这么累吗?不健康的人,脾气会不好,就不会以身作则。
最近的诈骗事件频传,他们都是很聪明的人,像我就想不出来这种骗术,如果把他们的聪明才智用在正途该有多好。因此,一流未必有用,有用必定一流,希望社会不要充斥着一流而无用的人。
有用的孩子或许他们很质朴,但他们会像金庸笔下的周伯通般「大智若愚」。
培养孩子的内在智慧
人有外在智慧与内在智慧,外在智慧指的是成绩和分数,内在智能则指动机(即主动学习的能力)这是孩子将来智慧的源泉,包含慈悲、尊重和理性。
隋文帝至清乾隆总共出了868个状元,每个几乎都没有什么出息;曹雪芹(红楼梦作者)、李时珍(本草纲目作者)等人都是落第的书生:因为曹雪芹的文思澎湃(思考创意取向)因此无法符合八股的科举制度(记忆取向)
另外,另外,兴趣也很重要(如果没有兴趣作一份工作,很难做一辈子),职业只是努力读书谋求生活的工作(会想退休);志业则是很喜欢做很开心的工作(永不退休),而慈悲就是一种志业,希望我们能够培养孩子能以志业的心情去做工作。
教孩子阅读自己和大自然二本书
有位哲学家说:教孩子要读二本书:一本是自己,一本叫做自然。希望孩子能够用心来阅读这两本书,不单用眼睛。
第一本书读自己,就是指兴趣、性向、能耐,能够演活自己、演好自己的人生(拥有自身独特性)。
有些人是大器晚成者,例如非洲之父史怀哲,他考不上大学,后来是因为拉了一手好手风琴,一位校长破例让他在该校读书,他主修历史,自修文学,30岁的时候才念医科,38岁毕业。老顽童刘其伟,他有许多头衔,工程师、人类学家、冒险家、画家,他在38岁才开始画画,66岁成名,他的一生活得丰富而精采!因此,有的人是大器晚成,有的人生是柳暗花明又一村,有时路转个弯会更好,成功需要时间,当累积到很丰富时,成功就会来到,就会水到渠成。
很多人,小时了了大未必佳,因为他提早将自己的日月精华用光了;如果2岁就会吊单杠,对他的身体发展会有害处。记得有个长跑选手蒲仲强很早受瞩目却不能长久,有人提早上大学资优生,但他们几乎没有童年的生活.例如:有个人12岁上哈佛大学、16岁毕业考上普林斯顿研究所,记者问他:你在哈佛最大的经验是什么?他回答:除了寂寞,还是寂寞。因此,我们不要用大人的角度来要求孩子,时候到了就会水到渠成,该你的就是你的!
第二本书是大自然,不要只是教孩子看书,要多带孩子看山看水,看古道幽径星星月亮,从自然中可以学习到很多书本学不到的东西。例如:台风来袭时,行道树东倒西歪,躺下数万棵,但森林中的树往往伫立不摇,其中的道理隐在自然的平衡哲学里,森林的树枝干对称而生,找着最平衡的肌理,于是耐得住风吹雨打,行道树修修剪剪,则弱不禁风。
要给孩子一是活路(演活自己人生的路),二是退路,不会读书硬要他读书就会成为死路。人活着常常会忘记两件事呼吸和快乐,因此只要他还存在(有呼吸)就有希望。就如同「失之东瑜,收之桑榆」的意思.
不忘赞美孩子
赞美可以用最少的力发挥更大的效果,看到孩子的好处,就要去赞美他,他才会演好他自己,孩子会用父母所看到他的好处,演给父母看。例如:我女儿很喜欢烹饪,我赞美她:今天一定有一个仙女来过,不然怎么会变出这么好的东西出来?女儿就会越作越起劲。
每天孩子一回来,我问的不是你在学校学了什么?而是:有笑话吗?现在儿子回到家就会对我说:今天有笑话,听不听?
「量力」而行,现在做不到,来日方长,日后有可能做得到,因此不要让孩子永续的能力失去了,给孩子自信,他就会告诉自己:我行、我能,我再加加油!自己会为自己加油,未来就会有独领风骚的机会!
将来的时代是创意取胜的时代,创意就是把两个不相干的东西结合在一起,例如:WALKMAN就是结合Walk和Man的两个概念而创造出来的;水管是因为浇花的人要浇好几处不方便而发明的;透明电梯是因为除了上楼梯外,还想看风景的想法而产生的。
家长必须要常常聆听孩子的心声,当孩子有时候突发奇想时,千万不要骂他胡思乱想,而是叫他好好再想一想。家长是孩子的推手引领者,如何把孩子珍贵的东西引发出来,并将孩子从幻想世界慢慢导入现实是家长的责任。
把孩子的体力健康找回来
如果孩子不健康他所跑的人生是短路不是长路,拥有健康身体能够让学习产生1.75倍的效率。
建议每个家庭建构一个运动时间,我们家是骑脚踏车,儿子称它为“发现台北的秘密花园”,因为和他们一起骑脚踏车,我发现台北的美,甚至发现住家(木栅)附近特别漂亮的地方和小湖泊。
你对自己住的地方了解吗?是否能够让孩子有美好的回忆?和他们一起去织梦?
和孩子一起编织梦想
读者文摘上有个故事:老师告诉小朋友每个人只要捐出5元就能帮助非洲的人凿一口井。有个小朋友回家跟妈妈要5元,妈妈说我们一起做资源回收赚这5元。后来老师说上次我说错了,凿一口井应该是5000元,于是那个小朋友号召全班同学一起做资源回收赚钱,加上企业的赞助,最后完成了这个梦想!因此,绝对不要小看孩子,他们有无限的可能性。希望每个父母能帮助孩子圆梦,在日常生活中只要给孩子机会,他们一定可以做得到!
我和孩子一起去溯溪时,原本很担心他的安全,有次他跑太快,不小心跌倒了,他反而告诉我这里有窟窿,你要小心喔!如果不给孩子机会,他的这种特质(关心他人)会出不来!
我会带孩子和我去球场,自然而然他很喜欢球类运动,也精通许多球技!也会自己看NBA(主动去学习),有次和一位年长者比赛他故意比输,他告诉我他让他的(会为别人想)。
让孩子开心一点,岁月转瞬即过,这些事不赶快去做,以后就做不到!
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