一个孩子生下来,他有些东西被接纳,有些东西不被接纳,他可能很多地方、很多纯真都不被接纳。他被要求很多、被应该很多。像我们70年代和之前,包括现在生的孩子,还是有很多的“应该”。他不被接纳的时候,尤其是他尝试做自己,遭遇到很大的痛苦和恐惧的时候,他就退缩回来,隐藏、压抑这一部分,甚至会合理化:人就不应该这样,人就应该那样。合理化之后,就成为他的模式——只要遇到这个事情,想都不想就这样反应。
然后,当他长大以后,他做了父母。这个时候,他的孩子引起的那些焦虑,就是触碰了他封锁起来的原本自己的那些生命本来要舒展的部分。
比如有个观念:孩子必须要好好上学。实际上生命本身是什么?不识字也可以很快乐、很幸福!但是如果这个人,他在他的生活环境,他从小就被教导、被教育:如果他不上学,就会非常地受打压,或者他目睹到什么后果。总之他形成了非常根深蒂固的观念——孩子不上学就坏了。
这时候他碰到孩子的时候,孩子就会非常刺激这部分的焦虑。这就是反应了父母对自己生命中禁锢起来的能量。有的是在学业上,有的是在关系上。(现在不能想一个贴切的画面和例子说明这个问题)反应在关系上也是非常常见的。
总之,孩子在最初的呈现,让父母感到很多的压力、很多的麻烦,很多无能为力、很多无奈、很多恐惧,其实是(父母)让自己打开生命之门的机会。
如果父母去做一个权威的话,这个游戏就是个陷阱。你只要是做孩子的权威,就是个陷阱。因为你并不比孩子聪明,并不比孩子多太多的有价值的东西。关于社会化方面,是肯定(比孩子强),但是社会化有很多破坏性的东西。社会化本身也没那么难学,而社会化的局限性非常大。我们70年代的社会化是这样的、90年代的社会化是那样的,回到60年代、40年代,社会化都不同。所以这个社会化的建设并不是那么特别地有价值、有力量,或是必要的。所以我们对孩子来讲,谈不上优势。我们本身是平等的心灵。
当我们企图去做孩子权威的时候,在这里也是冲突非常非常大的。我们总想去带领孩子、教导孩子,为孩子负责、把控孩子,去把孩子扶上马!不管那个马是孩子自己选的,还是我们(父母)指定的,我们要帮着孩子上路。有可能孩子根本就不想骑马,他喜欢下水呢?完全另外一个生活方式。
如果是权威的话,就会出现非常大的冲突,非常多的焦虑,非常多的麻烦。(孩子)身体疾病、厌食症、暴食症,心理问题、人生的痛苦非常多的花样百出,万花筒般的困境和麻烦。但是从另外一方面来看,不是没有希望的。
希望在于——你意识到自己是一个心灵,孩子是另外一个心灵,我们是平等的。然后把孩子的出现,当成“他向我展示生命的可能性”。
我尊重他的主体性,我做好自己的主体性。我也不去用自己的认知去限制他,我也不要他为我负责。在这种平等,和孩子的相处中,去了解生命本身、去连接遗忘的自己,去重新体会生命的滋味。这就是孩子来教会我们的。
(妈妈:这有点像是“无条件养育”,我一样的困扰:和孩子是平等的,父母不去教导他任何东西,他是自己的生命,同时滋养了我的生命。那这个怎么做呢?这和放任不管的区别在哪里?他一生出来就是个婴儿,我不用去教导他,我和他一样大?)
在生理上,具体的生活常识上、社会常识上,我们要尽父母之责,是有相当的一部分内容(要承担的)。最简单就是钱,我难道能让他自己去赚钱,供自己上学吗?不是的。就是我们该做父母的那部分,还是必然要做的。但是从心灵上来讲,从人格上来讲,从主体性上来讲,我们是完全平等的。我并不觉得自己有资格真的教导孩子,从心灵和思想层面教导他。
(妈妈:那我不要对他说:“你应该怎么样,你不应该怎么样”,是这意思吗?)
我们不需要去套牢一个词汇,“应该”也不是说就不能说。哪种形式无所谓,最重要的是内涵——当我这样去说的时候,我是出于爱,还是出于恐惧而生出的限制?
发现了吗?绝大部分父母看到孩子,都是焦虑的。焦虑程度不同,但是绝大部分父母看到孩子,都有非常明显的焦虑的。极少部分父母,对孩子是充满惊喜、感谢和惊叹的。
推荐一本书,周国平的《宝贝、宝贝》。这个就体现了一个人在成熟期:“我”基本上没有人生困境了,也没有特别多的匮乏感,“我”是作为一个生命和另外一个生命相处。“我”不需要孩子来给我挣面子,他的行为和别的孩子不同,我不觉得有什么事。老师如果打电话给我,说孩子表现怎么怎么样,我不会在意自己的自我形象,不会产生对自己的评判。“我”对孩子没有这方面的依赖,需要他来证明我是个好家长;或者他要表现出色,我就自我感觉良好。“我”没有这些需要,“我”觉得自己可以了。对自己的心灵上的完整、成熟,还有社会和人生追求上的基本满足。“我”也不为钱也不为前途那么焦虑。
这个时候就能做一个生命和另外一个生命相处,去看他眼光中的生命是怎么样的,他眼光中亲子关系中的爱是怎么流动的。有很多这些例子,可能对所有父母来说占比很少,但是有一批父母是这样的。显示出一个生命和另外一个生命是这样的关系——充满了欣喜、感激和学习:今天孩子教会了我这个,今天我发现生命是可以这样的,他带给我如此多的快乐。
这个是一个状态,但是大部分还是处于前者:唉呀!孩子怎么就是达不到我的期待?孩子怎么不听我的?都不爱和我说话,连话都不跟我说了。后者就是互相教会和滋养,我们从孩子身上获得很多滋养。然后前者就是反应了我们过去的被禁锢和被隐藏的生命的创伤。
有的父母特别本分,孩子就特别地叛逆;有的父母特别刚硬,孩子就特别地柔软。不是说所有的父母和孩子都形成这样的对比,但这是一类。在这里面,(孩子)就是来帮助父母去拾回自己压抑和否认的力量:一个人是完整的,既可以很强大,又可以很柔软。
中国的妈妈们正在经受丧偶式教育,爸爸们的严重缺席,导致妈妈们心力交瘁,但事倍功半,有时还适得其反。
从教30年,看过太多的负责任的妈妈,孩子的发展反而没有想象的顺利,究其原因,不是妈妈们不努力,而是出现了以下问题:
1、首先是没有计划
没有计划,是自己的心中根本就不知道自己孩子的性格特点,要求不合实际。孩子本来资质平平,却拔高教育,累死自己了,孩子却不如从前了。
2、自己缺乏学习能力
孩子们喜欢妈妈知道自己的世界,这样和妈妈就有沟通时的共同语言。如果孩子和你谈论某个新闻事件,你都不知道这个人或者这件事,那孩子多失望。你的话
,你的教育孩子能信服吗?
3、把孩子的缺点亮出来
小区里经常听见有的家长大声说着自己孩子的缺点,即使孩子已经羞愧的无地自容了,妈妈们逞着自己的口舌之能,无视孩子的尊严。孩子自尊都没有了,你还指望能激发孩子的学习积极性?
4、喜欢羡慕别人家孩子
永远自己孩子比不上别人家的孩子,即使自己的孩子已经很努力,也许是天赋的原因或者是方法的原因,自己的孩子已经很不错,无奈,孩子再怎么努力,也比不上妈妈眼睛里别人家的孩子。她永远不知道,其实别人家的孩子只是人家的妈妈不夸大孩子的缺点罢了。
5、越俎代庖式妈妈
剥夺孩子所有的动手能力,包括小时候喂饭,长大上学了还要给孩子穿衣,系鞋带,背书包,事事抢着干,心疼孩子的是理由,溺爱才是真的,这样的孩子连自己都照顾不好,怎么可能照顾好他的学习工具,他的生活,妈妈累到瘫软,孩子根本不知道。
以上还不全面,妈妈也成了高危职业,妈妈们停停手吧,歇会,让孩子自己来。
学习好的,懂事的,动手能力一定也很强!
看到他俩这样,我很头疼。这样下去可不行,一来哥哥马上要升初中了,一玩游戏就一两个小时,会严重影响哥哥的暑期学习;二来对孩子们的眼睛、身体伤害也很大,xx的身心也无法健康成长。
思来想去,我对xx耐心的讲了玩电脑时间长对眼睛、颈椎等身体方面的危害以及对哥哥学习的影响,当然也对他说,玩电脑游戏可以,但要学会控制时间,除了玩游戏,我们还可以和哥哥一起去楼下踢球,玩滑板车。xx很愉悦的接受了。
此后,每当孩子们要玩电脑时,我会提醒xx一句:你自己决定时间哟!五周岁的xx对具体时间概念不是很清楚,但他会在我提醒后问我:妈妈,我玩多长时间啦?我说,已经二十分钟了。他就会说:我知道了。接着他就会自己关掉电脑,去看会书,或下楼运动一会。头疼的“电脑游戏迷”的问题就这样解决了。
同样,因为这句话,很多问题迎刃而解。当xx想买玩具时,我会把家里有没有重复的玩具和我们需不需要买这个玩具的道理讲给他听,他便会思考一番,说:“我还是不买了吧,家里有,不能浪费钱。”当他吃饭不专心时,我便说:“你还有15分钟哟,如果吃不完,就不要吃了。你自己决定吧!”他就会说:“我知道了,吃饭不能时间太长,对身体不好。”
家长在对待孩子的很多问题上,强行的措施会引起孩子的抵触与反感,相反,一句"你自己决定哟"给了孩子一个大大的空间,更能调动起孩子自我管理的积极性,提高自我约束的能力。
中国的妈妈们正在经受丧偶式教育,爸爸们的严重缺席,导致妈妈们心力交瘁,但事倍功半,有时还适得其反。
从教30年,看过太多的负责任的妈妈,孩子的发展反而没有想象的顺利,究其原因,不是妈妈们不努力,而是出现了以下问题:
1、首先是没有计划
没有计划,是自己的心中根本就不知道自己孩子的性格特点,要求不合实际。孩子本来资质平平,却拔高教育,累死自己了,孩子却不如从前了。
2、自己缺乏学习能力
孩子们喜欢妈妈知道自己的世界,这样和妈妈就有沟通时的共同语言。如果孩子和你谈论某个新闻事件,你都不知道这个人或者这件事,那孩子多失望。你的话,你的教育孩子能信服吗?
3、把孩子的缺点亮出来
小区里经常听见有的家长大声说着自己孩子的缺点,即使孩子已经羞愧的无地自容了,妈妈们逞着自己的口舌之能,无视孩子的尊严。孩子自尊都没有了,你还指望能激发孩子的学习积极性?
4、喜欢羡慕别人家孩子
永远自己孩子比不上别人家的孩子,即使自己的孩子已经很努力,也许是天赋的原因或者是方法的原因,自己的孩子已经很不错,无奈,孩子再怎么努力,也比不上妈妈眼睛里别人家的孩子。她永远不知道,其实别人家的孩子只是人家的妈妈不夸大孩子的缺点罢了。
5、越俎代庖式妈妈
剥夺孩子所有的动手能力,包括小时候喂饭,长大上学了还要给孩子穿衣,系鞋带,背书包,事事抢着干,心疼孩子的是理由,溺爱才是真的,这样的孩子连自己都照顾不好,怎么可能照顾好他的学习工具,他的生活,妈妈累到瘫软,孩子根本不知道。
以上还不全面,妈妈也成了高危职业,妈妈们停停手吧,歇会,让孩子自己来。
学习好的,懂事的,动手能力一定也很强!
大声吼孩子只会让孩子越来越差劲,看到这个话题,脑海中立刻浮现出一幅大人一手叉腰,一手指着孩子,河东狮吼的情景,不禁莞尔。这是最常见的中国式的管教法,但是很遗憾,这种方法完全没效,而且越大声效果越差。
常常骂、大声骂、越骂越听不见
人的大脑有个特性,对习惯性的东西常常视而不见,听而不闻。比如,当父母第一次大声责骂时,孩子“如你所愿”能被吓哭,但是次数多后,他就习惯了,每次被骂的时候注意力都是游离的,他根本没有在听,所谓“入鲍鱼之肆,久闻而不知其臭”。
因此管教孩子要言出必行,说到做到,威胁的次数多了,也就没有效了。
吼骂孩子是白费口舌
骂孩子的坏处是,他一紧张,大脑会自动转入逃生机制,他所有注意力都放在如何逃过一劫,父母就白费唇舌了。此外,模仿是孩子的天性,你大声吼他,他将来在外面也大声吼别人,这会使他没有人缘,交不到好朋友,以后人生的路会很孤寂,而且你吼他,他以后也会继续去吼你的孙子。
人都有好奇心,越是听不清楚的,越会注意去听。因此,要孩子注意听你说话,不必大声吼,只要引起他的动机,你越不要他听见,他越会注意听。其实最好的沟通方式是身教,因为太小的孩子还不能说理,当大人做给他看时,他便自然会学进去。
管教孩子,不用吼的用什么?
1.耐心倾听
气急攻心的家长在面对不听管教的孩子时,通常最直接的反应就是破口大骂。但是这样根本解决不了问题。管教孩子,关键是要找出孩子犯错的原因,从源头下手,把原因除去。此时家长应先冷静下来,多一分耐心,问问孩子这么做的原因是什么。当家长的心思已经放在了解孩子的想法,并想办法帮孩子解决问题时,也许就会发现孩子的行为其实是情有可原的,并且也已经释放掉了很多负面的情绪。
2.放下身段,同孩子做协商有些家长总喜欢在孩子面前保持威严,习惯用以上对下的态度来对待孩子,但是这样做往往会激化矛盾,叫他不要他偏要。这时,父母不妨放下身段,不要总是命令孩子,而是同孩子做协商,各退一步也许是很好的方法。比如当孩子想要跳沙发,而家长却有事情要思考的时候,就可以请孩子去卧室的床上跳,或者请他等一会再跳,或者等家长把事情处理完,再带孩子去公园尽情地跳。
3.让孩子去体验后果
如果孩子老是听不进大人的话,你再怎么吼叫也是无用的。那么在保证安全和没有恶劣后果的前提下,家长也可以让孩子自己会“自食恶果”的滋味。通过自身的切实体验,孩子将能深刻领悟到家长的教导有多么正确和重要。
4.跟孩子讲道理除了平时的告诫之外,家长也要在实际的情境中教导孩子一定的道理。让孩子有同理心,让他从其他人的角度去体会一下,真正明白自己的行为会如何影响他人。至于解说道理的方式,则可依孩子的年龄来选择讲解的深度,特别小的孩子可以用讲故事的方式来进行。
5.给孩子另一个选择当孩子犯了错误,你不要只是吼叫孩子,说教大道理,而是要给孩子另一个选择。也就是说,不要只说“不可以”,请指出一条可以的路来给他走。大脑好像一个大草原,上面已有一条从A到B的路,如果你不要他走这条路,你要先牵他的手走另一条也可以到B的路,走久了,新路的草被踩扁了,新路便形成了,而旧路许久不走,又被长出来的草盖住,便看不见了。
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