内化的规则是孩子的根本

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每一个小孩都有无限的潜能,家园共育可以让孩子的潜能更好的激发出来!教师与家长都需要不断改正自己的错误思想,有时候成绩并不意味着一切,让孩子正确认识自己是家长与教师的目标之一!那么,家园教育中有哪些是父母必做的功课呢?以下是小编为大家精心整理的“内化的规则是孩子的根本”,供您参考,希望能够帮助到大家。

前面老胡曾经讲过,胎儿其实经过10个月的孕育虽然还没有发育完全,但是必须要离开母体了,因为随着发育胎儿的头部尺寸已经接近妈妈盆骨的极限了,所以,必须尽早离开母体,在体外完成剩下的发育阶段。这个生理特征就决定了人类要生存下去必然要完成团队协作,否则单个人存活下来的概率就会变得非常低。遥想人类在远古时代,刚刚出生的婴儿需要100%的照顾,而妈妈则需要把全部注意力都集中到小家伙身上,否则小家伙就会生存不下去,那么爸爸或者群体里就需要有人去采集食物,分配给妈妈和孩子,这样的一个基础的生存模式,就决定了人类相互之间的连接必须要有规则来划定自己的边界,别人的边界,以及与这个世界的边界!这个边界的划定,就是规则的建立过程!而内化的规则,就是价值观,世界观,宇宙观,是孩子,也是我们大人们安身立命的根本所在。这种规则的存在是人类安全生存的基础保障,是对弱者,对全体的一种基础保障。我们前面讲到过孩子是一颗种子,他需要适宜的环境,然后长成他自己的样子。那么,这个规则就是其中一个非常重要的辅助条件。我觉得将规则比喻成支架比较合适,如果没有它形成的骨架引导,小苗儿就会沿着地面生长,爬满地面,而无法给果实留出生长的空间,而那些支架的存在则引导小苗儿,为小苗提供了支撑,帮助他成长,为他的果实留出了成长空间。而这样的规则建设需要循序渐进,需要本着尽可能低的限制,尽可能多的自由,达到即保护安全,又激发成长的效果。科学育儿讲,小幼儿首先需要建立的就是自己的边界,自己内在的基础规则,那就是尊重生命,不伤害自己,保护好自己的身体安全,生命安全。进而需要掌握好别人的边界,不要伤害到别人的身体,威胁到别人的安全。最后需要把握好怎样与这个世界的边界界定,实现不破坏这个环境的效果。这些内在规则的建立过程,全部都需要大人们的参与,大人们给予孩子的稳定的规则感,就是对孩子最好的教育。我们常常见到的家长就是,随着自己的情绪来安排规则,直接导致的后果就是规则的不确定性,这种不确定性直接导致孩子无法建立起一个有效的规则意识,他只能学着感受你的情绪,然后通过揣摩情绪判断规则,这就是不安全感的来源。上面这个场景其实是很多家庭在建立自己的家庭规则时常常犯的错误!当孩子在建立自己的规则边界的同时,也同步开始和家庭一起构建形成各自家庭的规则,也叫作家庭规条。由于家庭各不相同的构成,以及大人们各不相同的规则要求,每个家庭的规条都有不同,科学育儿倡导尽可能多的自由空间,尽可能多的包容接纳!在家庭规条的建立和形成过程中,有些沟通机制其实是非常好的,向科学育儿的粑粑麻麻们重点推荐,一个是亲子共读时间的安排;一个是家庭会议制度。它的好处非常多,实施过的都知道。自己的边界规则,别人的边界规则,家庭的边界规则,然后就是集体的边界规则,社会的边界规则,这些内容会陆陆续续地逐渐的输入到孩子的大脑系统当中,成为孩子价值观的一个组成部分。这些价值观将会帮助孩子能够积极乐观的面对世界,从这个世界中获得幸福快乐的终极体验。科学育儿的粑粑麻麻,你的家庭建立怎样的规则,你的孩子内化什么样的规则,这一切都将决定孩子的未来!育儿即育己,科学育儿的粑粑麻麻深刻的领会爱、自由、规则、平等的相互作用,终将帮助我们培养一个聪明健康,幸福快乐的小家伙儿!<yJS21.COm/p>

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需要孩子遵守的几类家庭规则


需要孩子遵守的几类家庭规则

创建一个正式的书面家庭规则,其中覆盖了你认为是最重要的各种大规则。例如,如果保持房子整洁对你尤为重要的话,那么你应该确定一个规则是“自己整理好房间”或“每天早上整理床铺”。然后,也会有不那么正式的规则需要被提出。例如,即使你可能没有特别说明反对在餐桌上大声唱歌的规则,也许有些时候你必须告诉你的孩子要更多的关注饮食,少唱出曲调。当创建你的家庭规则时,富有权威地向孩子讲解,可以帮助孩子们理解制定规则背后的原因和打破规则的负面后果。相容性是让孩子们遵守规则的关键。在确定适龄的纪律策略时,有几种类型的规则,你应该考虑一下。

1.促进安全的规则

孩子当然需要规则来保证他们的安全。并且这种安全包括身理上和情感上的安全。身体上的安全规则包括“坐在沙发上(不要站起来)”和“当妈妈在洗澡时,别开门”。情感上的安全规则可能包括这样的情况,“用温和的语气说话”,当孩子感到安全时,他们会集中精力探索他们自己的才华和环境。

2.形成习惯和例程的规则

当孩子们有一个例程安排时,他们会做得非常好。因此,应该有一些规则让孩子每天养成健康的习惯。例如,“早饭后刷牙”或“把你的脏衣服放进篮子里”。创造健康的习惯和常规例程有助于减少家庭斗争。当孩子们知道他们从学校回到家时应该挂上外套,他们应该在晚饭后做家庭作业,将可以减少很多的争论。

3.促进道德的规则

创建规则给了你一个向你的孩子灌输价值观和道德观的机会。你应该创建这样的规则,像“永远说实话”或“当你伤害到别人时,要说对不起”。这是至关重要的,你的孩子们将通过观察你的行为来模仿你。

4.做好准备面临现实世界的规则

这些规则教孩子生活技能,这将帮助他们在离开家之后可以很好的自理。教他孩子们关于钱的知识,这样他们就可以学习如何保存并明智地花钱。

5.促进社会技能的规则

孩子们也需要一些规则来教他们社会技能。例如,“和你的弟弟分享你的玩具”或“轮流玩这个游戏”,另外,教孩子们与他人互动的适当方式。

你的孩子根本不需要“全能妈妈”


没有人生来就能当个好妈妈,也没有孩子生来就是好孩子。很多时候,我们只是和孩子共同长大!当你意识到,孩子也是一个独立的生命,他需要承担自己的责任时,那么,请勇敢告诉孩子:抱歉,我不能当你想要的“超级爸妈”!

很多妈妈初为人母,总是不知所措。不管孩子怎么长大,妈妈眼中的“小肉团”总是这么软弱且笨拙,好像如果不为孩子遮风挡雨,就怎么都说不过去。为孩子包办一切,抢着为孩子的错误买单,要求孩子做到完美……可是这些往往造就了许多“超级爸妈”,却没有造就“超级儿童”。

这是一个奇怪的家庭现象。我曾经也深感困惑。有一天我跟孩子在看动物绘本的时候,孩子看到袋鼠身上就有口袋,袋鼠妈妈喜欢把小袋鼠装在口袋里,给小袋鼠温暖,给小袋鼠安全,给小袋鼠所有的疼爱。这个时候,孩子抬起头高兴地说:“你也是我的袋鼠妈妈!”

我突然有些尴尬和震惊。其实我们总是为孩子打理一切,他们就失去了独立自理的生活能力;我们习惯为孩子遮风挡雨,他们就失去了面对挫折的逆商能力……这意味着我们太过于满足孩子的要求,反而并没有推动他们更好地成长。想想,我的孩子喜欢丢三落四,每次都是我跟在他屁股后面收拾,结果没过几天,孩子又跑出来求助我:“XX东西找不到,你放哪里了?”

我意识到:我们没有必要成为孩子想要的“袋鼠妈妈”!

有一天晚上,孩子照例跑出来问我:“妈妈,我的文具盒不见了。你放在哪里?”

我不再第一时间站起来帮他找,而是说:“这是你自己放的东西。你怎么能来问我?你再找找看,是不是在床头?”

孩子第一反应并不是很适应我的做法,但是他简单地哦了一声,返身回去寻找。过了一会儿他才告诉我:“我找到了。妈妈,你是不是不高兴?”

我摸摸他的头说:“不是,妈妈很高兴。因为你长大了,以后你的事情就要自己做了,不要再使唤妈妈。妈妈也会觉得累。”

孩子点点头。从此他再也不敢“劳驾”我做事,除非这件事确实拿他没办法,他才来求助我。我才明白,真正的好妈妈,是要懂得放手让孩子自己去成长,而不是为他挺身而出,包办解决一切难题。

又有一天,孩子赖床起晚了。当我们匆匆忙忙地出门搭电梯时,孩子突然发现自己没有换鞋,穿着一双拖鞋就出门了。他为表抗议,还使劲在地板上磨蹭,说:“你快去帮我拿鞋啊,我要迟到了!”

我心里知道他着急,但是我牵起他的手说:“我们一起回去换鞋。”我们一路冲回家门口,孩子已经把脚抬起来,暗示我帮他穿上。我无动于衷地把鞋子放在他面前说:“宝贝,你早就学会穿鞋了,现在自己穿。”

孩子露出惊讶的表情,有点赌气地说:“我就要你帮我穿!”

我认真地告诉他:”今天你自己赖床起晚,不能怪我。现在你有两个选择,第一个选择是,你现在穿好鞋子,然后我们加快速度去学校。第二个选择是,你就别穿鞋子,自己待在家里,我自己去上班了。你选哪一个?“

孩子强忍着眼泪,默默蹲下来,穿起了鞋子。等他穿好鞋子,我才说:“很好。那我们马上出发去学校吧。以后自己的事情一定要自己做,不要想着麻烦别人。”

有了这一次的教训,孩子再也不敢睡懒觉,闹钟一响就起床了。刚开始我对孩子还有些自责,觉得自己太过苛刻,但是他慢慢地,竟然都能做好自己的事情。那些事情都是我以为他还不会做到的,可是他完成得非常好!

说到底,我们只是不做孩子想要的全能型“袋鼠妈妈”,而是做个放手让孩子成长的引导型“老鹰妈妈”,也许孩子现在不喜欢,很抗拒,但是他以后能够自立于人世了,会完全理解妈妈的苦心。

当你看到这里,你会选择做什么类型的妈妈呢?希望你的孩子在你拒绝那些无理的要求后,能够开始掌舵自己的人生……但妈妈们,先跨出第一步吧!父母和孩子的关系再亲密,也依然是两个独立的个体,我们忙着为孩子搭棚遮阴,倒不如让孩子接受风雨的洗礼,在风雨中逐渐坚强!

家长如何培养孩子的规则习惯


家长要及时鼓励和表扬

表扬、鼓励的形式应该是多样的,不仅仅是物质上的满足,还可以用微笑、点头、脸上的表情等,对某一个行为的表现表示赞同,这都是一种肯定、都是一种表扬。父母之间教育要一致、要求要一致、观念要一致、目标要一致、方法是多种多样的,因为每个孩子的特点是不一样的。

家长对孩子要加强引导

家长要多讲规则的用处,让孩子了解规则无处不在,一定的规则能保证人们更好地生活。家长可以时常反问孩子,如果不遵守规则会怎样?让孩子设想违规的后果,引起他对执行规则的正视。规则意识的养成不是一朝一夕的事,也没有整齐划一的是非界限。如何在生活情境中帮助孩子逐渐形成明确、统一、灵活又具有可持续发展的规则意识,使孩子的个性和社会性相得益彰,从而在社会中获得幸福的生活和感受。

塑造好家长自己的形象

这对子女进行家庭教育是一个关键。我们经常听到一句话,子女是父母的影子,道理就在这里,父母的一言一行、一举一动,都是孩子模仿的内容。当然除了父母之外也包括与孩子一起生活的其他人:老人、保姆等。

在家庭中的一些生活习惯:如按时作息,卫生习惯,礼貌习惯等,家长要求孩子做到的,自己首先要做到、做好。社会生活中的要求,如交通规则,家长在与孩子出行时要自觉遵守,讲公共道德和秩序,以自身行为去影响孩子。

让孩子做有限的选择

有限选择的方法对孩子的规则培养非常有效,如果想让孩子不在房间里跑来跑去,就应该让孩子选择现在是看书还是画画,而不是“现在我们来做什么?”漫无边际的选择会把幼儿推到无法控制的规则之外。把幼儿必须要做到的事定为规则,在这个范围内给孩子几个可选择的方向,这样不论孩子选择什么,他的行为都在规则之中,从而自然而然地接受规则。

适当采用自然惩罚法

规则意识的形成有时还需付出一定的代价才能使幼儿从他律到自律。适当地让孩子接受一些自然后果惩罚,是非常必要的,这种方法要有一定的限度,还要与说理引导相结合,要让孩子感受到父母的爱意。晓之以理、动之以情,再加上示之以不同后果,就能使孩子慢慢感悟,变得懂事起来。

如孩子的课堂常规不好,在课上坐不住,不注意听讲,家长可以配合老师,让孩子每天在完成学习任务之后,静静地坐10分钟,练习集中注意力,反思自己这一天的课堂常规表现。然后家长和孩子交流,及时肯定孩子坐得很好,要求孩子每天上课时就要这样集中注意力听讲。家长可配以《科学家小故事》的讲解,引导孩子学习科学家们小时候是怎样专心学习的。

培养执行规则的技能

有时孩子具备了一定的规则意识,但仍会时常违规。如有时“起个大早,却赶了个晚集”,并非孩子故意拖拉,而是穿衣、洗漱等动作太慢,不得要领。那么,家长就要教孩子做事的方法,培养孩子的自理能力;寻找又快又好的做事方法和规律,提高孩子的生活技能。

家长在孩子面前不要居高临下

不要认为家长说的都是权威的话、是不可以改变的。父母也是有缺点的、也有讲错话的时候。

家长对孩子的尊重要落在实处,家长的角色更应该是知心的、可以倾诉的朋友。家长不是完人,说错话、做错事要勇于承认,孩子的观点如果正确,就要尊重孩子的意见,这点说起容易,但是做起来难。家长尊重孩子的语言:“对不起,是妈妈错了。”“爸爸要向你学习。”“你比妈妈做得还好!”等。

话题讨论:教孩子做人,“孝心”是根本


教孩子做人,“孝心”是根本

幼儿教育最重要的就是教孩子学做人,学处世。其中教孩子孝敬父母是最主要的,是一切道德的基础,是做人的根本。做什么样的人呢?做孝敬父母的人,做诚实正直的人,做自尊、自爱、自信、自强的人。我国历史上最著名的思想家、教育家孔子说:“孝悌者,为人之本也。”孝为“百德之首,百善之先”。

“四二一综合溺爱症“引发的思考:在班上,老师会发现一个现象,就是许多孩子都是空手上学,书包或物品由旁边的大人拿着;放学也是一样的,孩子空手舒舒服服地在前面大摇大摆走着。后面的老人、保姆、甚至爸爸妈妈拎着一堆东西追赶着孩子。让孩子做力所能及的事、培养其独立能力和责任感,需要从孩子每一件小事去要求并形成习惯。在幼儿园,老师教育孩子们自己的事情自己做,并积极为集体做事情。但面对家人的时候,孩子马上换了一个人似的,刚才还积极又听话呢,家长一来,感觉靠山来了,放松了,又变成少爷、公主了。在家庭生活中,常常可以看到这样的情景:吃过饭后,孩子扭头看电视或出去玩,父母却在忙碌着收拾碗筷;家里有好吃的,父母总是先让孩子品尝,孩子却很少请父母先吃;孩子一旦生病,父母便忙前忙后,百般关照,而父母身体不适,孩子却很少问候。凡此种种,值得忧虑。这种现象,我们称之为“四二一综合溺爱症”。一是指一个独生子女,二是指爸爸、妈妈,四是指爷爷、奶奶、姥姥、姥爷。独生子女成为家里的小皇帝、小公主,全家人对他(她)百般疼爱、千般关心、万般呵护,使孩子不自觉地养成娇惯、任性、懒惰、自私的不良习惯。孝敬父母是中华民族的传统美德,也是各种品德形成的前提。试想一个人连父母都不爱,不敬、不孝,怎么去爱朋友、爱同学、爱老师,成为一个人格健全的人呢?

面对这个问题,有些家长做得很不错,有些家长是因为种种原因束手无策,有些家长正准备吸取大家的一些好经验来学习.

Eva家长:我的经验也不是很多,只是会多留意别人怎么做,再根据自家情况来做。而我最大的感触就是,我的大儿子(Eva哥哥),小时侯在奶奶家带,时时被呵护,衣来伸手,饭来张口,甚至到了一年级还需要喂饭,所有的事情都帮他做。所以,现在他五年级了,做事情也是懒懒散散,没有紧迫感。到了Eva的时候,我很注意培养她的自理能力。从上小小班开始,幼儿园每个阶段都有开设讲座,给予家长提示,我都会认真听,并且对她进行培养。现在她真的很好,刷牙、洗脸、穿衣服、吃饭全部独立完成。老人想帮她,她会强烈要求自己来,她会觉得这样做很自豪。孩子的习惯、行为培养真的要从小培养,教会她如何成人,父母的角色很重要,要坚持对孩子正确的教育。

Nina家长:对于这个问题,我们反思了一下,也觉得做得很不足。现在这个功利主义的社会,让家长经常把眼睛盯在孩子“实际应用”能力增长上,而对孩子们的品德塑造,却视而不见。我想这种可贵的品质恰恰要从每时每刻的小事当中,点点滴滴的浸透到孩子心里。

Sam家长:以上的问题,也是我们比较重视的问题。一般爸爸妈妈在碰到孩子不好的行为时,我们都要及时纠正、批评或者教育。但有时工作一忙,会顾及不上。孩子跟着爷爷奶奶,那问题就加重。对爷爷奶奶,我们也重复沟通,但老人惯性的力量较强。道理是明白了,但做起来还是不够理性。而且小孩也知道谁硬谁软,只要一哭闹,老人就会投降。所以,这事也得内外夹攻,上下联手才行。我们做父母的,只要有机会,要尽力而为。及时、尽力纠正和教育。庆幸的是,孩子被说了以后,能够听得进去,也能及时改正。目前问题不算严重,但我们还会密切关注,及时教育。

Gordon家长:我觉得在孩子小的时候,父母送给孩子最大的礼物是给他一个好的身体、好的性格、好的习惯,尤其是拥有“爱”的能力。这些都是日常点滴积累而成的。配合在幼儿园学习《弟子规》之《入则孝》篇,教育起来方便多了。Gordon在尊敬长辈、分享、承担方面做得还不错。回到外公外婆家的时候,会主动问好,好吃的东西先分给长辈,还会贴心地说:“谢谢外公外婆给我做好吃的饭菜。”外公吃药时,他会主动端水拿药,外婆肩膀酸了,他会给外婆捶背,一边捶一边说:“外婆觉得好些了吗?”看到妈妈脸色不是很好、很疲惫的时候,他马上就问:“妈妈,你怎么了?是不是不舒服了?”很关心身边的人,特别让人感动。如果让孩子多一些锻炼的话,孩子的成长是超越大人所想的!

Leo家长:老师这次讨论的话题很有意思。倒不是不知道溺爱的后果,平时也经常提醒自己,要让孩子做自己力所能及的事情。可是有时候还是做得不够,特别不能持之以恒,坚持原则。尤其是早上上学时,心急火燎赶着上班,看他慢吞吞的样子,恨不得抱起他就走。日常的行为礼仪父母做得也不够,只会苛求孩子。所以,律人先律己,只有自己坚持原则,持之以恒,言传身教,才会把孩子真正培养成为有益社会的人。

育儿观念:解决孩子问题的根本是解决父母自己的问题


育儿观念:解决孩子问题的根本是解决父母自己的问题

一段时间以来,感觉到皓皓心里一直有种不良情绪,但他自己说不出,我也搞不清楚。《倾听孩子》读书会以来,我的倾听意识加强,感觉敏锐了许多,也实践了几次倾听,帮他排除了一些一时的不良情绪,但我能感到,那个大问题一直存在,只通过发泄情绪只能起到部分作用,无法解决根本问题。

在一次倾听中,那个问题开始露出端倪:

我:你是不是不想上幼儿园?

皓皓:要让我上幼儿园那就只让比我小的孩子来,比我大的都不能来…只让男孩儿来,不让女孩儿来…

我:问什么不让大孩子来呢?

皓皓:大孩子都打我…

(我知道他指的大孩子里实际上最关键的那个孩子是年龄个子都比他小的)

根据我对他的了解,从他的混乱描述中,我排除了他表达不准确的方面,确定了他不想上幼儿园的真正原因其实是以前他曾经跟我提过的事情(而当时我看他并没有太大的情绪就没在意)---大路路和权权一起玩儿的时候就不跟他玩。这样的原因可能很多家长都会象我一样想:小孩子这事儿不算事儿。而且我也确实不知除了说“你可以和其他小朋友玩儿”外还能说什么。那次的倾听缓解了他的部分紧张情绪。但接下来仍然几乎每天都会闹情绪。我在困惑、学习、思考和探索中渐渐明白了是大路路的强势使他产生了困扰他的恐惧。

皓皓:大路路太厉害了,他一厉害,我就弄不过他了…

问题找到了,那么如何解决呢?我首先想到的大路路的强势是个问题(这么快我就把问题转移到别人身上去了),而我又一向认为孩子都没问题,都是父母的问题,所以我接下来想的是让路妈找找自己的原因是如何造成大路路强势的(瞧,这时我已经把皓皓的问题变成路妈的问题了),那么索性再跑远些,想想假设路妈解决了自己的问题,大路路不再强势了,那么皓皓的问题是不是就解决了呢?必须承认,答案是否定。大路路不是第一个令皓皓困扰的人,也不会是最后一个。这时我发现自己探求问题的方向南辕北辙了。

一个人的问题根源应该从自身向内去探求,而不是向身外寻求,所以还是回到皓皓自身来吧。皓皓一向不强势,太不强势就偏向了另一边—软弱胆小,不相干的人说话声音大些他就以为是在喝斥自己就会跑到我跟前把头埋到我膝上;再遇到强势些的小朋友,他就更没力量(内心力量)没自信去应对。那么是谁造成他这样不自信呢???还是那句话,孩子都没问题,都是父母的问题,我不愿承认也必须正视,皓皓的问题肯定是皓妈的问题。Bingo!想到这里,我内心里一直回避不愿触碰的东西一下被触动了!是的,我一直知道那个问题的存在,但我却一直不愿相信那会不可避免的对我的孩子产生影响。以前读到别人挖掘内心寻找内心深层(尤其是幼年经历)问题的文章,我都想不出自己有什么能找到的,我以为我早把所有那样的问题清理干净了,而现在,是孩子象一面镜子映照出深暗角落里的我自己。

我相关的幼年经历平常到如同传统的道德经(虽然我没读过),一说肯定大家都共鸣。整体发展没有受压制,但有一个方面却对我的性格产生了很深的影响。我母亲比较强势,而我父亲常跟我们说你妈高血压你们不要惹她生气。这句话对我这个最认真的女儿产生的影响最大,因为我太认真了,我真是如履薄冰地做到了百分百的不惹她生气,对她有一点的反抗甚至只是心里的小小不满都会使我内疚,觉得自己不孝,然而她还是会生气,我因而更自责。很多年都是那样,又加上受中国传统思想里本就有的谦卑之道影响,以至于上班以后,我在社会交往中谦卑有余,自信不足。虽然我这些年通过自我调整发展和改善了自己在社会交往方面的问题,然而幼年受到的影响很难完全摆脱,而在家庭中面对老人所能做的调整就更有限了。而孩子看到的模仿到的多数是我在家庭里与老人之间的相处模式,所以那样的影响必然传递到了他的身上。

我的身上存在父母留下的影响,就同《倾听孩子》书中所讲,是普遍的问题,也是普遍被忽略的问题,我们的父母,父母的父母,一代又一代的人,就是这样在无意识中用父母对自己产生的影响又继而去影响着自己的孩子。以前因为不懂,很少有人意识到和重视那些影响产生的问题,而我们现在学习《倾听孩子》,就是要增强意识,发展认识,不让那些问题继续恶性循环下去,因为我们爱孩子,更要学会如何去爱。

终于找到真正的问题根源了!那么如何解决呢?我想解决的方法是通过传递力量帮助孩子建立自信。我对自己的问题是有处理的,在社会交往中我已经发展了内心力量和自信,但面对老人我不能采取同样的方法。所以对孩子的问题,我想可以这样处理:一方面弱化他对我在家庭中与老人相处的弱势地位的印象(少让他看见妈妈被姥姥训斥哈!),另一方面强化我在社会中与他人相处时的自信态度,让他多看见,比如有一天有这样的对话:

皓皓:我是大怪物,我要把你吃掉…

(以前这时候我会立刻装弱者,喊救命,这样的方法是为了缓解他的紧张情绪,但这次情况不同,我要帮助他面对恐惧,所以我采取了不同做法)

妈妈:(笑笑,没马上说话)

皓皓又说:小朋友是大怪物…我要当更大的大怪物…

妈妈:你当勇敢的人,勇敢的人什么怪物都不怕…

皓皓:不,我要当更大的大怪物…

妈妈:你当勇敢的人,勇敢的人什么怪物都不怕…

(…双方重复n次…)

皓皓:不,我要当更大的大怪物…更厉害…

妈妈:厉害没有用。说的对才有用。大路路厉害也没用!(我故意说出他真正恐惧的原因.)他说的对你可以听,说的不对你就不听!…

皓皓:(愣了一下)可是大路路总是对的…

妈妈:大路路不总是对的,他厉害你就请他用温和的语气友好的对待小朋友!

皓皓:(迟疑的)对…

妈妈:谁说的对听谁的,厉害没有用,说的对才有用…小朋友说的对你可以听,说的不对你就不听,你说的对别人就会听你的,说的不对就不听…

皓皓:(微笑)那我就总说对的吧…

妈妈:如果有小朋友不友好,就请他去做安静椅,等他平静了再来玩儿…

皓皓:妈妈你到幼儿园当游戏老师吧,谁不友好你就让他去做安静椅…

妈妈:不需要妈妈去,你如果需要帮助,可以告诉老师,老师说的是对的,听老师的…

皓皓:(笑)我有时候也打人…

妈妈:那么你也需要做安静椅…

皓皓:他是小偷所以打他…

妈妈:幼儿园里没有小偷,幼儿园里的小朋友都是好朋友…

其实说的什么话不是最重要的,重要的是通过稳定平和的语气和坚定的重复强调有力量的词(“友好”“对”“温和”“好朋友”等)把自信的态度和力量带给他。在和他对话时我是这样想这样做的,我也不知道究竟能有多大用,但我做了我努力能想到能做到的。

那样的对话后几天里,我仍然警惕注意,想伺机再如法炮制,四五天后才发现他几天里都没再别扭了。我没观察到什么特别明显变化,但下面的几句话印象深刻:

一天,皓皓:谁对我友好我就跟谁玩儿…(他学会了友好这个词,并且有主意了)

今天(读书会后)

皓皓:昨天大路路没来

(以前说相同的话时是松口气的感觉,这次我看到了他有不同的感受)

妈妈:(故意问)你是不是想大路路呀?

皓皓:是

妈妈:等他来了你就可以跟他玩了

皓皓:我和大路路是好朋友,还有权权、米乐也是我的好朋友,还有乐乐、白白、北北…(几乎列举了所有小朋友的名字)…我和娇妮都喜欢成爱…幼儿园里的小朋友都是我的好朋友…(哈哈哈!我心里乐开花了真是!)

不能说他这个问题就彻底解决了,以后也可能还会反复,不过没关系,我肯定我的方向没有错!

想起皓皓刚入园时,有个家长的孩子遇到类似的问题,她不知如何看待和处理,当时园里的老师撰文谈过这样的问题,文中有句话是“感谢那些让我们产生困扰的人”,我当时读后仍不能理解,从那时起我一直在思考如果我是她应该怎样对待这个问题,结果是直到这次问题真正发生在我身上了我才真正明白,而此前我一直在向使别人产生困扰的一方寻求问题的解决,这一番倾听孩子的过程中发现了自己的问题,终能体会到那句话的含义了:是的,感谢那些让我们产生困扰的人,感谢他们让我们有机会认识到自己的问题,面对自己的问题,解决自己的问题,进步成长!

本来这篇文章已经写完,但第二天看到机会,我又忍不住进一步求证:

皓皓:妈妈我在哪里上小学?

我:还没定,等明年去学校报名问问人家同不同意

皓皓:那你自己建个学校吧

我:建学校需要很多人一起合作,我一个人建不了

皓皓:那你请我的好朋友来帮忙吧,我有很多好朋友,大路路、权权、米乐、嘟嘟…(又几乎把所有小朋友的名字列举了一遍)

我:你喜欢上幼儿园吗?玩儿得开心吗?

皓皓:喜欢,开心。昨天(其实是前天)大路路没来,我就和其他好朋友玩儿了,…还有一些好朋友我忘了和他们玩儿…

我:是不是幼儿园里的小朋友都是好朋友啊?

皓皓:可能不是…(某某爱抓某某…某某总爱干坏事儿…)

呵呵,我本想诱导他说个完美的“是”呢。不过,这样是不完美吗,放轻松吧,相信孩子都没问题,倾听孩子,也是倾听自己,找到自己的问题,和孩子共同成长吧!

培养孩子规则意识的好方法


最近半年小熊学习习惯很有问题:不主动做作业、字迹潦草、态度应付。只要妈妈有晚自习,他就不做作业,爷爷奶奶拿他没办法。

那天晚上我照例有晚自习,到家已经9点,而小熊三个小时才写了预习作业,还有一篇作文,英语没完成。我看着他那极没有效率、做一下玩一会儿的样子恼火极了!扬起巴掌狠狠的打在他的屁股上。我一贯不主张打孩子,因为之后需要更多的补救措施解决孩子教育问题。但是当时真的没忍住。也可能自己最近也蛮焦躁。

小熊的皮肤很容易青,打过后,他的屁股青紫一片,我又忍不住掉泪、后悔。都说孩子是父母的镜子,小熊的状态焉知不是我的过错?

过了几天,我问小熊,妈妈打了你一顿,你有什么感想?我希望他能记住这顿打,并引以为戒。谁知,他笑嘻嘻的说:“妈妈,你应该感谢你生活在中国。如果是在美国的话,你就犯了虐童罪,打孩子的屁股是性侵行为,是要进监狱的!”我一下子愣住了,立刻意识到自己的教育理念确实需要与时俱进了。

传统教育中父母、教师是利用天生或约定俗成的“威”和“势”迫使天然处于劣势的孩子接受并遵守这种不平等,他们不能参与规则的制定,一切规则制定和裁判都掌握在成人手中,他们只能顺从,否则就是不理解父母的苦心、叛逆、调皮、不听话。在“为孩子好的”旗帜下,将孩子们驯化成为“顺民”,长大之后,他们对权威也必是毕恭毕敬,不敢越雷池一步。中国千百年来的顺民就是这样形成的。

那么,规则意识是不是必须得在强权下才能形成呢?拥有现代公民素养的“准公民”到底应该怎样培养呢?从小熊的话里我得到了一些启发,那就是尊重、给予权利和参与规则的制定。孩子作为一个生命个体,天然拥有的权利,我们作为家长和师长也无法剥夺:生命权、发展权等,我们可以教给他们判断的方法、培养孩子明辨是非的能力,而绝不可剥夺他们判断和选择的权利。现实里,孩子往往是规则的被动遵守者,而鲜有参与的权利与机会。一定会有家长这样说:“鬼款!小伢知道什么!还不是要家长把关?”即便是有问题的选择(在家长看来有问题的),也应该并且值得尊重,家长该考虑的是怎样培养孩子的判断力。从长远来看,这样的孩子才可以主宰自己的人生,才会遵从内心做出选择从而不悔此生。其次,是与孩子相关的一切事情都必须让孩子参与,包括学习习惯中的一些规则,包括家庭事务原则。孩子参与其中才会自觉遵守并愿意遵守。习惯的养成不可避免需要外力的约束,这个外力可以是家庭的契约,也可以是惩罚的措施,但要让孩子心服口服。

根据以上理念,我和小熊进行了深入的交流,一起制定了作业守则,以及奖励和惩罚措施,明确他的权利和必需承担的义务,以契约形式打印,并且签名。这样一样,实践效果还真不错,小熊变得更懂事了,不再那么任性,规则意识越来越强了!

按照古代寓言书的记载,谁能解开奇异的高尔丁死结,谁就注定成为亚洲王。所有试图解开这个复杂怪结的人都失败了。后来轮到亚历山大来试一试。他想尽办法要找到这个结的线头。结果还是一筹莫展。后来他说:“我要建立我自己的解结规则。”他拔出剑来将结劈为两半。他成了亚洲王。这个故事告诉我们,创造规则而非被规则创造才会成就自己的梦想。

在孩子教育的过程中,父母为什么不能放手让孩子参与到规则的创造中来呢?家长只要改变那么一点点,也许就会带来孩子成长的大变化!

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