育儿心得:不要强迫孩子做不愿意做的事情
对于正正的教育问题,我从一开始就觉得只要他喜欢的我就会给他去学,他不喜欢的我不会强迫他去学,这是我一开始的初衷,可现在我发觉我做出来的事情和当初的想法违背了。
今年正幼儿园小班下学期开始时幼儿园开始了小班的兴趣班,对于兴趣班我的坚持也是这样,只要有兴趣就行,还这么小,不要弄得这么累。我把课程报给儿子听,他选了个国际象棋,不过他是根本不知道什么是国际象棋,只觉得这个棋的子很好玩,他说一定要报那就给他报了,另外还选了个陶艺。我是觉得陶艺学起来很轻松,捏捏泥巴,国际象棋则比较要动脑筋的,而且大人也要一起学,比较累,但既然儿子坚持我也就同意了,都在同一天上午。
一开始学国际象棋我都不陪他上课,我只想让他有个轻松的氛围,学不学得进都无所谓,这样上过三节课后我的一个同学来说了,正正妈,家长不去不行的,每节课都教新的内容的,不去的跟不上的。那我就去听了,和正正一起去上课后看到他上课时根本就不在听,在和旁边的小朋友做小动作,或者自己发呆。而家长呢则都很认真的在一边听一边督促自己的孩子“不许乱动,认真听老师讲,再动不理你了。。。。。。。
上课时看到一个班里有个一到两个孩子对国际象棋的理解还是比较准确的,而幼儿园又组织了老师来给家长们讲课,老师说国际象棋对培养孩子的思维和学习方法很有用,国际象棋好走的好的小朋友学习成绩一定好。。。。。。。这个说得我心动了,从那时起我决定认真抓正正的国际象棋课。
我把任务交给了孩子他爸,要他用心点教孩子,但孩子他爸不怎么上心,为了这事曾和他爸吵,正正呢?每当他走几步后就没心思了,不用心了,极其简单的走法都不会走了,都说不知道了,每当此时我就会很生气,对正正的态度非常气愤,有时还说他,说得他眼泪汪汪。。。。。。事后我反思过,也听过朋友对我的意见,我觉得自己过了。
为什么这件事做到后来都有违我当时的初衷呢?我一开始想得都不是这样的。也许真是“望子成龙”,在这样的大家都争先恐后的大环境下逼得自己也不得不随着大流走了。
我整理了下自己心情,孩子还这么小,不应该过早得给他背负上这么沉重的学习包袱,朋友说得对,只要孩子身心都健康,一般的孩子都差不到哪里去。
昨晚回家我问正,暑假里想上国际象棋班吗?他说不想,我说那想学啥呢?他说溜冰,游泳。我说好的,今年暑假我们就学溜冰和游泳,不上象棋班了。
母子俩相视而笑,这样不挺好,孩子开心,我也舒心了。
我精心为孩子做了各种食物都无济于事,孩子越来越瘦,越来越虚弱。当时他除了喝饮料、吃零食外基本上不吃饭。每到吃饭时间我都要端着碗到处追着孩子喂。有几次实在是没有办法,我把勺子扔到院子里就哭了起来。当时真是伤心透了。
有一次,我在广播里的幼儿教育节目中听到“不要总是强迫孩子吃饭”。当时我觉得要是不强迫孩子吃饭的话,孩子可能会饿死,但我还是下决心听从专家的建议。之后的两天里,我痛苦地看着孩子,生怕他出事。到第三天,孩子终于主动要求吃饭,我就顺其自然地给他盛了饭。从那时开始,孩子爱吃饭了,身体也越来越结实了。
如上所述,在吃饭问题上最重要的是不要强迫孩子吃饭。孩子什么都想自己尝试,这是本能,但是请一定不要错过孩子自己想吃饭的那一段时期。
刚过周岁的宝宝喜欢用双手扶着饭桌站起来,然后用手抓东西吃。这时候可以做小小的肉丸或把食物切成小块放到孩子面前。一开始,宝宝只会用手抓,而且很多食物都会掉到地上,可以在宝宝坐着的地方铺上报纸或塑料布,这样吃完后也比较容易收拾,慢慢地他就能学会用勺子或叉子了。有的妈妈嫌宝宝自己吃饭太费事,收拾起来也麻烦,就直接给宝宝喂,这样会让孩子失去吃饭的主动性。
不管是谁,一开始做事时都不会太熟练。没有练习的机会怎么能熟练地应用呢?给宝宝一个笨手笨脚的机会吧。宝宝自己吃完后,妈妈不应该说:“怎么搞的?掉的比吃的还多?”而应该说:“哎呀,宝宝太了不起了,都能自己吃饭了!”这是对孩子的一种认可,他可以从中获得成就感。这样父母就不会因为吃饭的事每次都要跟孩子进行一场战争了。
对于不爱吃饭的孩子,妈妈要狠下心来,把饭菜摆好后先叫孩子来吃饭,如果孩子不过来,也不要理他。一开始孩子可能还以为妈妈会像过去那样到处追着喂,即使不吃,也会给别的零食。但只要家里人都不理睬孩子,孩子总有感到肚子饿的时候,到时他们自然会主动要求吃饭。
这看上去虽然有些残忍,但父母必须意志坚定。一般情况下,孩子肚子饿时就会主动想吃饭了。这点父母倒可以放心。
课后几天里我反思回想,以前我真的是,不管是到别人家做客,还是与朋友、同事打招呼,若有遇到带着xx时,我都会半引导、半强迫的要孩子跟对方打招呼。但xx显得非常缅腼,抿着嘴就是不开口。往往弄得我很尴尬,觉得自己没把孩xx教好,有时还会忍不住有责备的口吻说xx:“小孩子不可以这么没有礼貌,你这样的孩子别人不会喜欢的,等等之类的话。”经韩老师提点后,我才发现,自己越是这样教育xx,xx跟人打招呼这方面,越是没有进展。
那天晚上正好听了韩老师讲的,“家长如何理解孩子”和“如何与孩子谈心”这两课。于是我想试着与xx谈谈,我强迫他跟人打招呼,当时的他是怎样想的,他为何又表现的这么不配合,我想只有xx知道这个答案。
在与xx交谈时,我挑了最近的一个话题问:“xx,妈妈前两天在电脑旁,让你跟韩叔叔问好,当时你是怎么想的?”xx想了想反问:“妈妈,你是说你上课那天吗?”我说:“是的”坐在我对面的xx用两只手,夹着我的脸,用力的揉搓一下。说:“我不打招呼,那是因为我只在电脑上见过韩叔叔一次,与他不是很熟,你就要我跟他打招呼了。再说当时,叔叔他只想我去睡觉。并且我觉得妈妈和叔叔都很过份,我当时都说了,睡不着,我不出声,只坐在你旁边,你们都不同意。我当然不会打招呼了。听了xx的话,我突然觉得自己一点都不懂xx。孩子有这么多不肯打招呼的原因,而我曾经多次强迫他,却从未去了解下,孩子内心的想法。
于是我试着又问:“那之前有时妈妈说你不打招呼,就是没礼貌,别人不会喜欢的孩子,那你就不想做个有礼貌让人喜欢的小朋友?”xx听我这一问,停想了几秒回道:“妈妈越是那样说,我越不会打招呼”说这到xx停顿下来,没接着说下去。我追问着:“为什么呢?”xx:“你当着别人的面,不是说我没礼貌吗?那我就不礼貌了。”说这话时xx还带着几分怨恨的口气。
这时我终于明白,为何有多年家庭指导经验的韩老师,在看到我强迫孩子打招呼时,他会立马说出我做得非常不妥。原来我这样做,是给孩子一种挫败,说孩子没礼貌,其实是在伤孩子的自尊心。原以为我的话孩子不会有太多感觉,漠视了孩子也是有自尊的,我错的太远了。
我跟xx道歉说,妈妈错了,以后妈妈不再这样要求你,等以后遇到妈妈认识的人,妈妈先给xx做个介绍,让你了解了对方了,你自己再决定要不要跟他们打招呼,你说这样好不好。xx听了,很高兴的说:“到时我再决定好吗?”可以的,当我把这话刚说完,xx在我脸上亲了一口,并还说:“谢谢妈妈。”
那妈妈要谢谢xx的韩叔叔,是他让我了解了xx的内心想法,也是他让妈妈知道做错了。
育儿心得:请不要贿赂你的孩子
其实,学好功课、做点力所能及的家务,本来是适龄儿童应该学会并做好的事情,也是从小培养他们养成爱学习、爱劳动、爱生活等好习惯的有效途径和手段。但随着独生子女的增多和现代家长望子成龙的溺爱心理升级,每个孩子的身上都凝聚着父母、家庭乃至一个家族的殷切期望。于是,几乎所有的父母们总是绞尽脑汁地培育自己的孩子,甚至以金钱、物质等形形色色的“红包”来贿赂孩子,以求速成。这种狭隘的报酬观念严重影响孩子形成正确的价值观、世界观和人生观。
例子:还在禹儿很小的时候,爸爸便诚惶诚恐地变着法子激励孩子去做好我们认为他应该做好的事,促使其努力实现家长所希冀的目标。两岁时,禹儿很赖床,妈妈经常允诺孩子“早早起床,妈妈给你买泡泡糖”;幼儿园里,为使孩子能好好学习,便鼓励孩子“获得一枚小红花奖励100元”;孩子病了,为让其很好地配合医生打针吃药,就说孩子“等病好了,爸爸带你吃羊肉串”……如此而已,我们经常采取这样一些所谓的“绝招”来贿赂孩子。而孩子也动辄以金钱、物质相要挟,今个自己洗手洗脸了要买冰淇淋,明个自己穿衣服要玩具,甚至给爸爸端杯茶水也要跑腿费。为了给孩子树立诚实信用的大丈夫形象和君子风度,每每对孩子有承必诺,有求必应,只要孩子听话就行了。然而,后来发生的一件事,却着实让父母都得到了教训。
禹儿5岁那年春节,几个朋友来寒舍小聚,禹儿逐一问好,朋友们正纷纷夸赞孩子有礼貌。突然,禹儿大喊:“叔叔,俺都给你拜年了,你还不给俺压岁钱啊?”一句话让满屋子的人瞠目结舌,此时此刻,才恍然醒悟贿赂孩子所带来的种种窘况。其实,向长辈问好是应该的,这是一种礼节,正如帮妈妈做家务一样,这都是一个好孩子应该做的,岂能处处讲钱?
心理学家指出,儿童的某些行为如只靠单纯的外在刺激维持时,刺激一旦减弱或消失,其行为也随之消失。由此可见,短期内靠红包贿赂确能刺激儿童的行为,但长此以往则不利于儿童良好习惯的养成。孩子做事只贪图获得钱物,而不是为了锻炼培养自己,也就不可能形成正确的世界观、人生观和价值观。
毋庸置疑,儿童的成长离不开家长的鼓励,但真正的鼓励来源于内心的赞许和精神上的支持。当孩子学习进步时,家长除了与其共享欢乐外,更应帮助他分析进步的原因并找出不足,激励他向更高的目标努力。当孩子不愿做家务时,家长应讲清劳动是人的生存需要,设法培养锻炼他的独立生活能力和责任感。这样就会使孩子在心理上、精神上得到满足,从而主动地强化这种行为。反之,单凭金钱和物质上的贿赂来达到鼓励的目的,无疑于南辕北辙,它带给孩子的只会是负面效应:对金钱的片面认识、幼小的心灵上打上种种不健康的烙印,以至潜移默化地影响孩子的成长。
真诚地提醒各位家长,请不要贿赂你的孩子!
孩子做错事,逮着就是一通猛打,家长都知道这么做,可能让孩子更叛逆、更自卑,甚至心灵扭曲。但是,如果孩子不管做什么,家长都冷漠对待,或者只关注孩子的学习,对其内心世界不管不问,其实是一种“冷暴力”。它对孩子的伤害,成年后很难消除——
两次提拔之前他都临阵辞职
在单位领导宣布提拔任命之前,郭磊(化名)又一次突然辞职了,很快,他又重新找了一份工作,再次从底层做起。这已经是短短两年里,他第二次在明知道要升职的情况下,却莫名其妙地辞职了。他的这种做法不仅让周围同事感觉纳闷,更让做父母的恨铁不成钢,气得几天不愿跟他说话。
“人不仅对失败有恐惧,对成功也可能过于恐惧。”郑州大学教育学院心理系耿耀国博士说,《圣经》里有个叫“约拿”的人,据说上帝要他到尼尼维城去传话,这本是一项神圣的使命和崇高的荣誉,也是约拿平素所向往的。可是,当理想即将成为现实时,他却产生了畏惧,他害怕自己不行,就想回避即将到来的成功。这种成功面前的畏惧心理,心理学家称为“约拿情结”。
显然,郭磊出现了“约拿情结”。心理学家分析,在我们小时候,由于自身条件、能力有限,容易产生“我不行”等消极念头,假如周围环境没有提供足够的安全感和成长机会,这些念头可能一直伴随,甚至影响一生,尤其当成功接近时,恐惧心理更明显。
父母只关心学习成绩让他不断“惧怕”成功
难道是从小缺乏安全感导致了郭磊的“约拿情结”?“我不是害怕成功,而是讨厌成功。”在心理咨询室,郭磊道出了其中缘由。原来,上初中之前,父母都特别疼爱他,关心无微不至,然而,一切在升初中以后彻底改变。
“他们只关心我学习的好坏,我和同学相处咋样,心情好不好,就统统不管不问。”为得到父母的好脸,他拼命地学习,成绩也确实不错。但是,在内心深处,他又有点恨父母:为什么他们不能像其他同学的父母那样嘘寒问暖?好不容易熬过十年寒窗苦读,成绩优异的郭磊理应顺利考上大学,但他在高考时却突然高烧不止,而考试一过,烧就自然退了。可想而知,这次考试一败涂地。但是,他却死活不听父母让他复读的意愿,自己找了工作。后来,他靠努力赢得领导赏识,可就在提拔前一天,却出现前面所说的“辞职”一幕。
“长期以来,父母对郭磊态度冷漠,对他的学习成绩过度关心,这种‘冷暴力’式的交往方式,严重影响亲子关系,让他在潜意识里对父母产生愤怒和报复情绪。”耿耀国说,之所以他在每次提拔前辞职,就是对父母把他的成功当“面子”的一种报复。
没有父母的关爱孩子易缺乏自信
其实,家长在教育孩子的过程中,不自觉地就会采取“冷暴力”式的交往方式:有的对孩子态度冷漠,常常爱答不理;有的对孩子期望过高,经常把孩子批得一无是处;有的则和郭磊的父母一样,只关注学习成绩等。
“不管是哪种家庭冷暴力,都可能影响孩子的性格、心理和人格发展。”耿耀国说,对孩子态度亲近、温暖,在规则允许的范围内给他充分自由,这种交往方式,亲子关系最好,对孩子成长也最有利;反之,对孩子态度冷漠,又控制严厉,就最糟糕不过了。
“如果青少年不能从父母那里得到关爱,甚至得到的是冷嘲热讽,很容易产生‘同一性危机’,会缺乏自信、情绪抑郁、控制力差。”耿耀国说,个人对自己的判断与他所认为的别人对他的判断有密切关系,尤其是从小和他密切生活在一起的父母,从他们那儿得到的反馈信息,是任何人都无法代替的。这些孩子会把父母对自己的期望与自己的要求加以对比,形成内部的同一感,在这个过程中,父母作为权威,总是在起着潜移默化的作用。一旦父母对自己态度漠视、没有反馈,或期望过高、评价太低(比如说自己这不行那也不是),或冷嘲热讽、大批特批等,就会导致同一性危机和混乱,有的人就会自卑,觉得自己一无是处,甚至导致退缩性人格,而有的却胆大妄为,甚至无法无天、触犯法律。
合理期望、积极沟通在允许的范围内给他充分自由
显然,杜绝家庭冷暴力,关键是看父母在教育子女过程中,怎么把握好控制和放任、温暖和冷漠这两种“度”。
“中国人比较含蓄,很少开口说爱,多是以‘期望’式的方式传达爱意、影响孩子。”耿耀国说,这种方式不是不好,如果期望合理,也可以让孩子感受到父母的关心、获得必要的自由,但前提要看,这是什么样的期望。首先,家长的期望要适合孩子的发展水平,不能不切实际;其次,期望要全面一点,不能只关注孩子的智力,要多一些社会性目标,比如期望孩子成为一个善良的人、正直的人或善于和人相处的人等。
此外,家长要了解孩子,用平等的沟通代替冷嘲热讽、批评甚至威胁;多关注孩子的情感需求,尊重他的个人选择;注意观察孩子的特长,及时鼓励孩子好的改变;对孩子的缺点、弱点,不能拿人格说事,要就事论事,多引导,多帮助。
“家长还要给孩子留有充分的成长空间。”最后,耿耀国提醒,一些家长控制孩子自由成长、急功近利的强制做法,很容易打击孩子的独立性、自信,甚至加重孩子的逆反情绪,结果适得其反。
《你的孩子不是你的孩子》,我7次为这首诗感伤
当我十几岁的时候,邂逅了纪伯伦的写的散文诗《孩子》,我爸爸经常伤感的读着其中的内容“你的孩子不是你的孩子”,这首诗陪伴我成长。我一直不理解爸爸为什么要向我们分享如此伤感的诗,也许是因为他年少时也常听这首诗?也许是因为爸爸喜欢这首诗?但无论是何种原因,我在很小的时候,就曾经听过这首诗。
20多年过去了,我组建了自己的家庭,我也有了自己的孩子,我最大的儿子已经16岁了,我成为了一名母亲,我也对这首诗有着更深的理解,我为纪伯伦的天才赞叹,他一生没有孩子,却仍能写出如此才华横溢的诗。
我并不相信那些没有孩子总是空谈教育的人,他们喜欢纸上谈兵,给不出什么实际意见,但是我很喜欢纪伯伦写的《孩子》,因为没有孩子,所以纪伯伦成了观察者,他冷眼旁观看到了真相,并把真相用优美的语言记录下来,毕竟对父母来说,和孩子分离是一件无比困难的事情。
你的儿女,其实不是你的儿女。
他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。
他们借助你来到这世界,却非因你而来,
他们在你身旁,却并不属于你。
诗的第一句就刺痛了父母的痛点,让很多家长感觉到不适:从孩子出生开始,家长就开始照顾孩子,喂他们吃饭,教他们知识,帮他们提供良好的物质条件......家长认真的教导培养孩子,尽责的养育孩子,可为什么仍然说,“你的儿女,其实不是你的儿女”呢?
对,孩子不是我们的,孩子不属于我们,我们只能选择怀孕后要不要生下他们,但是却没办法选择,他们会长成什么样的人。孩子们借助我们来到了这个世界,但是我们却没有设计他们的人生,孩子是生命,生命只为生命自身负责,孩子只属于他们自己。
你可以给予他们的是你的爱,却不是你的想法,
因为他们有自己的思想。
你可以庇护的是他们的身体,却不是他们的灵魂,
因为他们的灵魂属于明天,属于你做梦也无法到达的明天,
我的孩子不属于我,他们属于我无法到达的明天。每个孩子都是独特的,他们在世界上扮演着只属于自己的独一无二的角色,我们无法想象孩子以后会变成什么样,我们也无法想象孩子以后的世界会变成什么样。
我们可以关心孩子,可以尽自己所能的帮助孩子,但我们不能强迫孩子——强迫孩子按我们的要求去做,强迫孩子和我们用同一种方式思考问题,强迫孩子听我们的话,孩子们终要独立面对世界,我们不能强迫他们按我们的要求去活着。孩子为自己而活,而不是为我们而活。
你可以拼尽全力,变得像他们一样,
却不要让他们变得和你一样,
因为生命不会后退,也不在过去停留。
父母比任何人都更加了解“时间”的意义,时间没办法停留,时间也没办法逆转,时间缓慢流淌,不以人的想法改变,时间之辗缓缓前进,而我们也只能随波逐流。我们想用孩子证明自己的印记,但是,孩子有自己的人生,我们也有我们的人生,孩子与我们的人生互相交织,但又彼此不同,与其勉强孩子,不如顺其自然,让孩子按自己的意愿发展。
你是弓,儿女是从你那里射出的箭。
弓箭手望着未来之路上的箭靶,
他用尽力气将你拉开,使他的箭射得又快又远。
孩子刚出生的时候,他们活在父母的羽翼之下,家长保护着他们不受伤害。可随着孩子年纪越来越大,家长也到了极限。把孩子留在身边,要想把孩子“射”到很近的位置,家长爱的弓箭越来越难拉,就只能不断弯曲自己和孩子。逼迫孩子按家长的想法成长,只能给孩子和家长双方都带来痛苦。
怀着快乐的心情,在弓箭手的手中弯曲吧,
因为他爱一路飞翔的箭,也爱无比稳定的弓。
父母要给孩子足够的爱,让孩子带着爱成长,带着爱飞翔。我们的孩子是世界上独一无二的瑰宝,他们有自己的生命轨迹,他们有自己的命运和想要达到的目标。
我们的孩子,实际上不是我们的孩子。
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