第一种境界——忙于育儿之事
忙于育儿之事的家长埋头于具体的事物,但常常知其然不知其所以然,他们只管自己努力做事,很少顾及宝宝的真正需要和体验,常常犯下过度保护或给宝宝施压的错误,不遇到问题还好,真的遭遇麻烦就大有一招走错功亏一篑的危险。这个圈子中,有些家长很自信,因为他们熟练的象个“八级工”,饮食起居安排得井井有条,吃喝拉撒照顾的得心应手,书桌上摆着育儿条例一二三,身后还站着头戴各种专家高帽的人士担当后盾,以至于自信得四处传播自己的育儿“条例”,自信到听不进任何逆耳的忠告,直到孩子被判定有情绪行为问题、缺乏创造力、交往困难,甚至智力发育迟缓或存在各种健康问题时才大梦初醒。
还有的家长正相反,他们常常满腹狐疑,因为自己潜心学来的招数在宝宝那里总是碰壁,明明书上写着向东,可宝宝偏偏就要向西,而且那么多的现象都跟宝宝有“毛病”似的,于是难免有病乱投医,东家的膏药西家的汤、南家的法宝北家的秘方,一股脑灌到孩子身上,结果只见东边日出西边雨,问题去了还复来。
整天埋头育儿之事的家长是个“育儿工”,发达了四肢简单了头脑。这本也无可厚非,带孩子就是有那么多事情要做嘛,可怕的是假如他们的“专家顾问”也是个“育儿大工”,不管张三李四青红皂白,就是甲乙丙丁那么一套方子。结果受牵连的只能是孩子——不在沉没中爆发就在沉没中“消亡”。
第二种境界——长于育儿之术
长于育儿之术的家长多长了一双眼睛,发现自己的宝宝原来不是个机器,而是那么生动和多变的一个生命。家长知道是生命就有个性,就不能照本宣科的对待,于是认真学习各种育儿的方法和技巧。
这个圈子中,有自信的家长,但这时自信不再盲目,他们知道随机应变,懂得举一反三,只是容易陶醉于眼前的成绩,而可能忘记经常抬头望望远方以保护视力。有些时候家长也会丧失自信,因为宝宝变的太快了,昨天还很灵验的妙方可能突然间毫无功效了,但问题还必须解决,于是挖空心思变招儿,这一变也许就成了,也许就走上了一条不归路。
真正长于育儿之术的家长是个“育儿匠”,追求雕琢出精妙的作品,他们也有这个本事,于是不小心就会被戴上漂亮的荣誉桂冠成为别人的榜样,对于家长来说得了荣誉只要不沾沾自喜,仍然知道进取的话也不是坏事,但若一门心思维护名誉那就是另外一种景象了。
这种情况如果不是落在家长而是落在专家头上,即便称得上“育儿大匠”,因为太怕有辱英明而追求立竿见影,相对考虑孩子长远发展就少,这样就难免落入误人子弟的泥潭。
第三种境界——精于育儿之道
精于育儿之道的家长既不是天生的,也不是后天培养的,而是先后天合力发展的成果。他们育儿不仅动手、用眼看,更会用头脑思考,更懂得用心感悟。他们能够真正进入孩子的世界,理解宝宝的需求,懂得引导的办法,明确发展的方向。对这些称得上“育儿师”的家长来说,做每一件事情都不仅仅为了这件事情本身,他们的每件工作既顾及到昨天,适应于今天,又服务于明天,因为他们更懂得从全局的角度,从长远的目标去看待和对待孩子的发展,对待现实问题最大的优势在于不求完美又懂得取舍。
育儿师领悟了育儿的真谛,再游刃于育儿的技巧,周到于育儿的事物,就成为“育儿大师”,家长成为孩子成长的良师益友,专家成为家长育儿的指路明灯。
尽管前述的三种境界有高下之分,但却不能完全割裂,因为育儿是一个系统工程,既有事,又有术,更有道。
古人云:闻道有先后,术业有专攻。但育儿之道不能等,宝宝天天都在成长,过了这个村就没了这个店,培养孩子决无可能返工重来,家长必须闻鸡起舞,提前学习育儿的知识和技巧。同样,育儿之术也不能仅仅专攻,无论是家长还是指导家长育儿的专家,必须全面关注宝宝的体格、智力和心理的发展,不可失之偏颇。吃喝拉撒、游戏交流、健康保护、情绪行为……必须面面俱到,全都管起来。
君欲善其事,必先利其器;君欲利其器,必先谙其道。多年来尽管我们吸收了国内外的先进经验,尽管我们也总结出自己的一些科学研究成果,尽管我们通过跟踪指导10000多个家庭科学育儿掌握了一定的实践经验,但我们仍不敢冒然自称育儿大师,而只是家长在育儿大师路上取经得道的铺路石。
育儿责任之重,学问之深,事业之大,需有千百万专家学者和热心家长共同支撑,我们毕竟都有共同的希望——让小宝宝更健康、更聪明、更幸福的成长;我们毕竟都有共同的追求——为这个利国利民的朝阳事业贡献自己的力量。
一直很矛盾,一直很纠结,关于怎样教育孩子,江湖上那真是五花八门的派系,争奇斗艳,把我整得也迷迷糊糊的。现在我就把自己看到的各路神仙精彩套路向大家介绍一下,没有批判,唯有宏扬,切磋武功,把育儿事业发扬光大,共同进步嘛!
1.一孩子斗胆偷家里一元钱,买糖吃了.
甲妈观点:一巴掌打在孩子脸上,让他永记一生,让他印象深刻,任何时候莫伸手,伸手必被捉.于是这孩子被这一巴掌打得幡然悔悟,若干年后成为什么精英,对来采访的记者说,“多亏当年我母亲给我的一巴掌......”
乙妈观点:完了!这巴掌打在孩子脸上,还不得留下心理阴影呀?应该洞之以情,晓之以理,批评教育一下就行了.
丙妈观点:这只是一件小事,我们应该允许孩子犯错误,最人性化的方法就是不提这件事了,给孩子留些自尊.
2.一孩子不小心摔倒在地,然后哇哇大哭.
甲妈观点:我就是不去扶他,让他自己起来,外国人都是这样教育孩子的,自己的事情自己处理,这样教育出来的孩子从小就不娇惯.
乙妈观点:赶紧扶起孩子呀!再抱抱哄哄,这个时候是展示母爱,沟通亲子关系的好机会呀!让孩子感受到更多的爱,这对他的情商发展是很有好处的.因为爱,需要表达,也需要互动.
丙妈观点:抱抱哄哄孩子是必须的,哪个当妈的那么狠心做到置若罔闻,那还叫妈了吗?合格的妈就应该给孩子以安全感,对着那块绊倒孩子的石头假装踢一下给孩子出出气,看!孩子不哭了吧?这个时候就要看当妈的智慧了,应该讲究个方式方法.
3.阴天下雨了,孩子非要穿上那条短裙子出去.
甲妈观点:我已经反复强调了这种天气穿裙子的危害了,会着凉会生病,可你还是跟我耍无赖,你哭我就怕你了?我要是听你的异想天开我就不是你妈了,今天我就不信这个劲了,你敢?对于正确的,我这叫坚持.
乙妈观点:应该多考虑孩子的感受,这是一个崇尚个性的年代,国际幼稚园还允许小孩子随意打扮自己呢,那里涂口红都是允许的,不要太压抑了孩子,不要束缚了她的想法,这是孩子的奇思妙想,为什么要打压呢?想穿就穿吧!
丙妈观点:别让孩子哭,哭上火不是还要生病嘛!乖乖,妈妈让你穿裙子,下面再穿条裤子行不?看!折中的办法也不错.
4.一个孩子学钢琴五年了,父母紧衣缩食,风雨无阻地陪着跑培训班.
甲妈观点:真不容易,贵在坚持,难能可贵.不管将来能否成为朗朗,这份毅力这份恒心足可以影响孩子一生.这爹妈,有远见,有责任心,有正事儿!
乙妈观点:这父母功利心太强,强迫孩子学这学那,世上能出几个朗朗,还不是自己的虚荣心作怪,想让孩子将来出名挣大钱,剥夺了孩子原本无忧无虑的童年,我就让孩子发展顺其自然,不给他那么多的压力和负担,随便玩,啥班也不报,保持纯真,保持天性.
丙妈观点:孩子想学钢琴,咱买!孩子又对钢琴没兴趣了,要学小提琴?咱供!孩子说学乐器太累,最近又迷恋上画画了,那我就给报个美术班.孩子又打算学网球了,那我就给他找个好教练.一切以孩子的兴趣为主,不强制,不扼杀,不规划,不干涉,我这教育才叫顺其自然.
5.期末考试孩子弄了个倒数第几,孩子没上火,回家照样看动画片.
甲妈说:孩子呀!你不上火,我都替你上火,你怎么就没个上进心呢?
乙妈说:看我儿子心态多好,这个意外的成绩,我孩子根本没当回事儿,该吃就吃,该喝就喝,心态多平和!
丙妈说:都什么年代了,不能拿分数去衡量孩子,素质教育是要看全面的.从全面上看,我家孩子除了学习成绩差些,其他的思想.品质.情商.沟通.表达.特长等方面都挺好的.
6.课堂上,因为小事,老师跟孩子发生了口角.
甲妈说:你怎么可以顶撞老师?多没礼貌哇,那是不尊重老师呀!还敢跟老师理论?还不快向老师道歉!
乙妈说:我家孩子真有独特的见解,坚持自己的观点据理力争,不害怕不盲从,真棒!
丙妈说:老师和孩子都是平等的,孩子也有话语权,咱先向老师道个歉,别给老师留下坏印象,过后我再向校长单独反应一下.
7.一个孩子说:等我长大要做一个伟大的人.
甲妈观点:好小子,有志气!目标远大,心怀理想,妈支持你!
乙妈观点:其实妈只想让你做个普通人,做个身体健康精神健康,心态平和,善良宽厚,有爱心,有同情心,能自力更生,对社会有用的人就行了,将来你做什么都无所谓,妈妈不指望你将来给我什么回报,只要你开心快乐就是妈妈最大的安慰.
丙妈观点:怎么想就怎么去做,大胆规划,大胆地去实践,任何时候妈妈都尊重你的选择.
......
8.若干年后,一个青年大学毕业,选择了一处被世界遗忘了的角落,甘守清贫和宁静,做了一名乡村代课老师,因为他喜欢简单的生活、质朴的乡人和原生态的美丽村落.
甲妈说:限你三天给我回来,考研或出国留学才是你唯一的出路!否则我死给你看!
乙妈说:孩子呀,你没得抑郁症吧?还是受啥刺激了?我辛辛苦苦地供你读书,不是让你去那种地方浪费青春的,你的人生价值不应该定位在那里,来!让我们重新输理一下,到底哪个环节出错了?我现在都不好意思跟别人说起你,我现在只好跟别人说你在美国教书呢.
丙妈说:你爷爷是做xxxxx,你爸爸是做xxxxx,你怎么可以给他们丢脸抹黑,你怎么可以自暴自弃,你怎么可以逃避现实?真是白养了,白教育了,我没你这个儿子,我也不是你妈!
......
所以,孩子妈妈们,关于育儿理论,别看得那么神圣,别认为多么深奥,无论什么名门论点,什么高深的体系做指导,最终都是以名与利去衡量一个人的成功与否,以世俗的眼光去评价一个人的社会价值,生活在凡间的我们,当理论与现实碰溅出烫人的火花时,最终,每个人都会就地伏法,挣扎之后再落入现实的圈套.
对于一个孩子的评价,妈妈心中的那杆称才是最重要的。我们,能把握得准吗?
亲子沟通的关键是要学会用孩子能够接受的方式达到双方认同。而有效的亲子沟通,有赖于家长克服六种家庭障碍。
第一,父母是“网络盲”的家庭障碍。有一份针对17岁以下孩子的家庭教育调查显示,“网络盲”已经影响到了父母与孩子的交流。有七成的孩子希望能与父母一起“上网冲浪”,却只有两成的家长能够满足孩子的愿望。
第二,感情缺位的家庭障碍。包括分居、离异、单亲、留守、二奶、流动、隔代抚育、温暖缺失等类型的家庭。
第三,家教缺失的家庭障碍。调查显示,80%的家庭有家教缺失问题。现在的家教有四大冲突:期望值冲突,保护与溺爱冲突,交往的冲突和评价的冲突。
第四,忽视非智力因素培养的家庭障碍。这些家庭的特点是:只抓学习,不讲成绩;考了第一,家长还不满足。
第五,两面性教育的家庭障碍。当面苛责,背后表扬,两面性教育影响道德认同和亲子共识,容易造成沟通障碍。
第六,忽视心理健康的家庭障碍。心理学家分析,每个孩子都有下列四种心理需要:父母的爱护和关心;被接受,被尊重;得到别人的赞赏;在家里有地位。
总结:父母与孩子的亲子关系是否良好,首重在亲子沟通的技巧,良好的亲子沟通可以让家庭和谐、提升生活质量,也会使父母在教养子女上变得轻松许多。所以,各位家长一定要好好跟孩子进行沟通交流哦!
一项关于中国隔代教育的调查显示,仅在北京一地,就有七成孩子正在接受隔代教育。大比例的隔代教育已经成了特有的中国式教育,随着中国逐步进入老龄化社会,会有越来越多的孩子接受隔代教育。据北京市教育委员会学前教育处统计,北京市0~3岁孩子的入托率仅为12%。
爸爸妈妈忙工作,爷爷奶奶带孩子,这是不少城市家庭中的常见现象。虽然爷爷奶奶带孩子让爸爸妈妈似乎省心又安心,但随着孩子的长大,爸爸妈妈才发现操心的事情又来了。
由于隔代教育,被过度宠爱的孩子养成了不少坏习惯。因为孩子的问题,又导致了爸爸妈妈和爷爷奶奶之间的矛盾。如何避免隔代教育带来的问题,怎样才能让隔代教育趋于和谐?
三代人的三种声音
孩子的爸爸妈妈对孩子的爷爷奶奶说,您这样做对孩子不好;孩子的爷爷奶奶对孩子的爸爸妈妈说,你也是我带大的,不也挺好的;孩子会说,哎呀,我该听谁的?
类似这样的情景剧,在中国的很多家庭上演着,而在教育孩子的问题上,孩子的父母同老人们或多或少会有不和谐的地方。
卢勤认为,家里有老人是孩子们的幸福,也是儿女和儿孙的幸福。一家老少三代,看法不同,处事方式不同,产生矛盾很正常。
有一些家庭,原来父母都生活在农村,后来进城工作了,但孩子还留在农村,让爷爷奶奶带着。这些孩子稍微大点就会被带到城里来,不是自己带的孩子,可能跟父母的感情就差点,对爷爷奶奶就多了一份留恋。
城市里长大的孩子,有个规律,谁带的孩子谁护着。如果说孩子是爷爷奶奶带的,爷爷奶奶最不爱听的就是父母的挑剔,你只要一说孩子有什么毛病,爷爷奶奶就会生气,认为是说他们呢。如果是爸爸妈妈带的孩子,自己说行,但是爷爷奶奶一说,就不高兴了。我的孩子我教育,你还说三道四,你的方法不可以,于是就产生了矛盾。孩子对于大人之间的矛盾也感到很苦恼很无奈。
“现在,可能是爸爸妈妈和爷爷奶奶之间的矛盾多于和孩子之间的矛盾,爸爸妈妈和爷爷奶奶怎么能够一致起来,共同给孩子一个很好的环境,这才是矛盾的焦点。”
角色颠倒体验责任
杨家亮是五年级的学生,在过节时,他和爸爸在家里,为了学习的事情上演了一场“撕书”大战。
那天中午,我想要出去玩,奶奶怎么拦也拦不住。我在外边玩了整整一个下午,到了晚上六点多我回家了,而在我回来之前,爸爸已经回来了。一进门,奶奶小声对我说,你爸回来了。我就做好了两种心理准备:一个是挨打的准备,另外一个就是赶快写作业的准备。
一见到爸爸,他就跟我嚷嚷,然后就把我的书给撕了。他撕书的时候我就躲起来了,奶奶挡在门外,不让我爸爸进去。
在北京电视台《谁在说》的节目现场,杨家亮的爸爸也来了,他很苦恼:“在家庭教育当中,我总感觉自己是个敌人,对孩子来讲,我是敌人,对于老人来讲,我还是敌人。孩子在防范我,因为他做得不对的地方我就纠正。当我纠正的时候,他就跟我发生抗衡。在这种情况下,孩子肯定要回避你;在你教育孩子的时候,老人肯定要保护孩子,说我怎么这么唠叨,说我对孩子太严厉,她接受不了。有时我也很无助。”
杨家亮的爸爸也承认,发生撕书事件,如果没有孩子奶奶的出现,撕书事件只能继续,后果将如何,自己也不清楚,“我也不想那么做,但事情走到了这一步,没有办法,控制不了,撕书我也挺后悔的”。
如何处理这一矛盾,卢勤开出了处方:委托。“可以将爷爷奶奶拜托给孩子
当然,每个孩子的气质类型不同,形成的依恋类型是不一样的。
一般来说,依恋有三种类型:
大多数小儿的依恋类型是安全型的。
“依恋”宝宝的三种分类
这类小儿与母亲在一起时能安静地玩,母亲在场能使小儿感到足够的安全,此时他对陌生人的反应比较积极,能在陌生的环境中进行积极的探索和操作。
这类小儿并不总是依偎在母亲身旁,当母亲离开时,他(她)的活动会受影响,并明显表现出不安和寻找,但当母亲重又回来时,他会立即寻求与母亲的接触,并很容易地平静下来继续玩儿。
另有一种为不安全的依恋类型。
这种小儿非常怕与母亲分开,每当母亲将要离开时就显得很警惕,如果母亲要离开他(她),他(她)就会表现出极高的反抗,会大哭大叫,但当母亲回来后,他(她)对母亲的态度又是矛盾的,既寻求与母亲接触,又反抗与母亲接触,即使是和母亲在一起,他(她)也不感到安全,也不能积极地进行活动。
还有一种是回避型的或叫无依恋类型。
这类小儿母亲在不在场都无所谓,即使欢迎母亲的到来也是很短暂的,他(她)对母亲的离开及回来没有什么特别的反应,接受陌生人的安慰就像接受母亲的安慰一样,这种是没有对母亲形成特殊的依恋。
以上三种类型的依恋,前一种为良好的、积极的依恋;后两种为消极的、不良的依恋。
如果父母亲从小就能够精心地照顾小儿,与小儿密切接触,绝大多数小儿都会形成安全的依恋,个别小儿即使开始有些不安全依恋,也会逐渐转变成安全的依恋。
这种安全的依恋,可使小儿在活动中有安全感,使他(她)能在不同的环境中去探索、学习,可更好地促进小儿的心理、智力发育。
小儿时期的安全依恋还将导致一个人在成人后对人信赖、自我信任,并能成功地依恋自己的同伴和后代,与人们形成良好的人际关系。
也就是说,从小良好的亲子关系对一个人今后的生活有重要的影响。
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