A类:积极活跃的行动派
宝宝:这类宝宝往往怀有强烈的好奇心,对新玩具、新事物都兴趣十足,但常常很快就会厌烦。
妈妈:这类妈妈喜欢追求新鲜事物,朋友众多,善于平衡人际关系,但常会强制对方接受自己的观点。
早点了解孩子的性格,有助于父母采取科学的育儿方法。有科学家将人的性格根据其对环境刺激作出的反应大致分为三种倾向,那么,不同性格的妈妈该如何与不同性格的宝宝相处与互动呢?
A类:积极活跃的行动派
宝宝:这类宝宝往往怀有强烈的好奇心,对新玩具、新事物都兴趣十足,但常常很快就会厌烦。
妈妈:这类妈妈喜欢追求新鲜事物,朋友众多,善于平衡人际关系,但常会强制对方接受自己的观点。
B类:敏感消极的内向派
宝宝:这类宝宝比较认生,喜欢缠着大人,习惯一直依附在妈妈身边。动不动就会哭,每次哭闹的时间很长。
妈妈:这类妈妈对于压力和刺激比较敏感,容易苦恼,情绪一旦低落,就需要调整很长时间才能振奋起来。
C类:从容自主的思考派
宝宝:这类宝宝即使看到旁边的孩子哭,也不会受到影响。与新玩具相比,他更看重自己一直喜欢的玩具,常会一个人乐在其中。
妈妈:这类妈妈通常是“慢性子”,总是要经过一番深思熟虑之后才付诸行动。
A类妈妈和A类宝宝
特点:母子性格类型相同,相处起来有很好的兼容性。妈妈在陪伴宝宝时总会带着微笑,宝宝也会笑口常开。
最佳育儿法:可以通过一起去没有去过的游乐场所等方式,试着共同寻找新的刺激,在其间,妈妈要特别注意宝宝是否会疲劳。
A类妈妈和B类宝宝
特点:尽管妈妈是不易焦躁的性格类型,但仍会产生很多育儿方面的困惑,因为妈妈很难充分理解宝宝的想法。需要提醒的是,妈妈千万不要将自己的好恶强加于宝宝。
最佳育儿法:首先要认真观察宝宝的情绪变化,了解宝宝的兴趣所在。当宝宝感觉到妈妈能理解自己时,就会渐渐地对各种事物感兴趣了。
A类妈妈和C类宝宝
特点:在A类妈妈眼里,C类宝宝可能是一个“超级慢性子”。
最佳育儿法:妈妈最好能充分了解宝宝的个性,并试着配合他的节奏。和宝宝一起玩耍时,最好给宝宝留出让他自己想问题的时间。
育儿心得:孩子的三种教育方式
情绪教育——批评与爱 从家庭到学校,孩子接触的人一下子多了很多,而且身边的人也不再是以她为中心且宠溺她的家人,肯定会遇到很多不顺心的事,有点反抗的小情绪是正常的。作为家长我觉得我首先得让孩子学会诉说自己的心情,说就是一种情绪的发泄方式,说完那些事小情绪也就没有了,同时这也是孩子与我们分享她生活一种较好的沟通方式。有些小情绪的孩子需要家长的正确引导,记得还是小班的第一学期的时候,有一天她情绪很低落地对我说今天老师骂她了。我心里一惊,倒不是真担心老师骂她这件事,而是怕她因为这件而抗拒对去幼儿。于是我面不改色问她,“你知道老师为什么骂你吗?”她很认真地说自己什么事情(忘了具体什么事了)做错了,所以老师说了她一句。于是我面带微笑告诉她:“心心这不是骂,而是批评。你在家里做错事情,爸爸妈妈是不是也会批评你?”她很乖地点点头,“爸爸妈妈批评你是希望你做得更好,老师批评你也是一样的。妈妈跟你说过,你现在还小,会做错事是正常的,如果同一件事情你老是做错妈妈会很生气,但是再生气的妈妈还是最爱你!所以老师批评你是为了让你做得更好,生气的老师也是爱你的老师。因为你会改正,对不对?”于是第二天放学她就很开心地对我说,她今天得了大苹果,原因是她昨天没做好的事今天已经做得很好了。我也很开心地她说道:“你太棒了!你看你一改正错误,老师就表扬你了。所以以后做错事情被批评了不要害怕,只要勇敢地去改正,这样老师会更爱你,你也会变得更勇敢,更快乐!”
品质教育——坚持 我觉得坚持是一种很好的品质,不管做什么事情,只要坚持到底就是胜利。但是总觉得说说容易,做起来很困难,所以当我想锻炼她这一品格时,我一般会选择她比较感兴趣的事情,这样就更容易说服她坚持做。心心喜欢画画,一开始老师经常表扬她,但到中途课程时她对涂颜色有点烦躁,常常会涂到一半的时候就放弃就去玩其他事情了。我知道我如果直接点破她一点,她肯定会直接放弃画画这件事,以后再也不能开心地画画了。于是之后的一段日子里,她只要提出要画画,我就会放下手中的事陪她画画,她画一张我画一张,每次碰到要涂眼睛等一些小画面时我总会用她听得到音量故意对自己说:“这里我要小心一点涂,尽量别涂出了!”,需要涂大面积颜料时,我会故意放慢速度对她说:“心心,你涂得慢一点,等一等妈妈好不好?”让她在涂颜料的时候找到更多的成就感,她就会更愿意坚持下去,现在她有时候没有我的陪伴也能坚持画完、涂完一大幅画。我想不在乎她画得多好,关键是和之前比她已经坚持下来了,这就是进步。
生活教育——生活习惯 我个人认为习惯比知识重要,尤其在幼儿园阶段,知识教育还不是主要教育内容,好的生活习惯的养成可以让孩子以后更顺利地学习知识,学会自律。这一方面我觉得幼儿园里的习惯教育给了我很多的启示。自从进入幼儿园后心心对于折衣服、穿鞋子等小事已经很有范了。3岁之前心心白天和奶奶在家,晚上和奶奶一起睡觉我对这些生活方面没什么特别的感悟。但从幼儿园起她就和我们同睡同起了,慢慢地就发现了我的很多不自律的生活习惯也影响了她。如我自己是一个餐巾纸控,擦手、水果、桌子等只要需要擦东西时都是用餐巾纸,估计这个坏习惯心心看在眼里,慢慢也就学会了。平时奶奶总会说这餐巾纸怎么那么不经用,我也没怎么放在心上,心心更是不把奶奶的话当回事。直到有一天我在上班时收到了一张照片,是心心吃完早饭后留下了一桌子的餐巾纸。我这才发现问题之大,下班回家后和心心商量以后决定每吃一顿只能用一张纸,洗完手后用毛巾擦干等,而且全家人都必须遵守。很多习惯的养成与改变需要家人的陪伴与参与,大人小孩必须一视同仁,孩子才会觉得公平并且愿意遵循。
一项关于中国隔代教育的调查显示,仅在北京一地,就有七成孩子正在接受隔代教育。大比例的隔代教育已经成了特有的中国式教育,随着中国逐步进入老龄化社会,会有越来越多的孩子接受隔代教育。据北京市教育委员会学前教育处统计,北京市0~3岁孩子的入托率仅为12%。
爸爸妈妈忙工作,爷爷奶奶带孩子,这是不少城市家庭中的常见现象。虽然爷爷奶奶带孩子让爸爸妈妈似乎省心又安心,但随着孩子的长大,爸爸妈妈才发现操心的事情又来了。
由于隔代教育,被过度宠爱的孩子养成了不少坏习惯。因为孩子的问题,又导致了爸爸妈妈和爷爷奶奶之间的矛盾。如何避免隔代教育带来的问题,怎样才能让隔代教育趋于和谐?
三代人的三种声音
孩子的爸爸妈妈对孩子的爷爷奶奶说,您这样做对孩子不好;孩子的爷爷奶奶对孩子的爸爸妈妈说,你也是我带大的,不也挺好的;孩子会说,哎呀,我该听谁的?
类似这样的情景剧,在中国的很多家庭上演着,而在教育孩子的问题上,孩子的父母同老人们或多或少会有不和谐的地方。
卢勤认为,家里有老人是孩子们的幸福,也是儿女和儿孙的幸福。一家老少三代,看法不同,处事方式不同,产生矛盾很正常。
有一些家庭,原来父母都生活在农村,后来进城工作了,但孩子还留在农村,让爷爷奶奶带着。这些孩子稍微大点就会被带到城里来,不是自己带的孩子,可能跟父母的感情就差点,对爷爷奶奶就多了一份留恋。
城市里长大的孩子,有个规律,谁带的孩子谁护着。如果说孩子是爷爷奶奶带的,爷爷奶奶最不爱听的就是父母的挑剔,你只要一说孩子有什么毛病,爷爷奶奶就会生气,认为是说他们呢。如果是爸爸妈妈带的孩子,自己说行,但是爷爷奶奶一说,就不高兴了。我的孩子我教育,你还说三道四,你的方法不可以,于是就产生了矛盾。孩子对于大人之间的矛盾也感到很苦恼很无奈。
“现在,可能是爸爸妈妈和爷爷奶奶之间的矛盾多于和孩子之间的矛盾,爸爸妈妈和爷爷奶奶怎么能够一致起来,共同给孩子一个很好的环境,这才是矛盾的焦点。”
角色颠倒体验责任
杨家亮是五年级的学生,在过节时,他和爸爸在家里,为了学习的事情上演了一场“撕书”大战。
那天中午,我想要出去玩,奶奶怎么拦也拦不住。我在外边玩了整整一个下午,到了晚上六点多我回家了,而在我回来之前,爸爸已经回来了。一进门,奶奶小声对我说,你爸回来了。我就做好了两种心理准备:一个是挨打的准备,另外一个就是赶快写作业的准备。
一见到爸爸,他就跟我嚷嚷,然后就把我的书给撕了。他撕书的时候我就躲起来了,奶奶挡在门外,不让我爸爸进去。
在北京电视台《谁在说》的节目现场,杨家亮的爸爸也来了,他很苦恼:“在家庭教育当中,我总感觉自己是个敌人,对孩子来讲,我是敌人,对于老人来讲,我还是敌人。孩子在防范我,因为他做得不对的地方我就纠正。当我纠正的时候,他就跟我发生抗衡。在这种情况下,孩子肯定要回避你;在你教育孩子的时候,老人肯定要保护孩子,说我怎么这么唠叨,说我对孩子太严厉,她接受不了。有时我也很无助。”
杨家亮的爸爸也承认,发生撕书事件,如果没有孩子奶奶的出现,撕书事件只能继续,后果将如何,自己也不清楚,“我也不想那么做,但事情走到了这一步,没有办法,控制不了,撕书我也挺后悔的”。
如何处理这一矛盾,卢勤开出了处方:委托。“可以将爷爷奶奶拜托给孩子
当然,每个孩子的气质类型不同,形成的依恋类型是不一样的。
一般来说,依恋有三种类型:
大多数小儿的依恋类型是安全型的。
“依恋”宝宝的三种分类
这类小儿与母亲在一起时能安静地玩,母亲在场能使小儿感到足够的安全,此时他对陌生人的反应比较积极,能在陌生的环境中进行积极的探索和操作。
这类小儿并不总是依偎在母亲身旁,当母亲离开时,他(她)的活动会受影响,并明显表现出不安和寻找,但当母亲重又回来时,他会立即寻求与母亲的接触,并很容易地平静下来继续玩儿。
另有一种为不安全的依恋类型。
这种小儿非常怕与母亲分开,每当母亲将要离开时就显得很警惕,如果母亲要离开他(她),他(她)就会表现出极高的反抗,会大哭大叫,但当母亲回来后,他(她)对母亲的态度又是矛盾的,既寻求与母亲接触,又反抗与母亲接触,即使是和母亲在一起,他(她)也不感到安全,也不能积极地进行活动。
还有一种是回避型的或叫无依恋类型。
这类小儿母亲在不在场都无所谓,即使欢迎母亲的到来也是很短暂的,他(她)对母亲的离开及回来没有什么特别的反应,接受陌生人的安慰就像接受母亲的安慰一样,这种是没有对母亲形成特殊的依恋。
以上三种类型的依恋,前一种为良好的、积极的依恋;后两种为消极的、不良的依恋。
如果父母亲从小就能够精心地照顾小儿,与小儿密切接触,绝大多数小儿都会形成安全的依恋,个别小儿即使开始有些不安全依恋,也会逐渐转变成安全的依恋。
这种安全的依恋,可使小儿在活动中有安全感,使他(她)能在不同的环境中去探索、学习,可更好地促进小儿的心理、智力发育。
小儿时期的安全依恋还将导致一个人在成人后对人信赖、自我信任,并能成功地依恋自己的同伴和后代,与人们形成良好的人际关系。
也就是说,从小良好的亲子关系对一个人今后的生活有重要的影响。
不久前,著名乐队五月天开了一场演唱会,现场气氛很好,唱完最后一首歌后,粉丝们不舍,齐声呐喊:“加班,加班!”
大概是因为大家的热情,五月天又唱了《我不愿让你一个人》和《突然好想你》。
接着又开始唱起《倔强》,但这首歌唱到一半,阿信说了一段话。
他说:“我在舞台上处于黑暗之处,发现有一个荧光棒很特别,和你们的都不一样。”
大家面面相觑,他接着说:“那个荧光棒是红色的,一直没有变色。”
大家环顾四周,试图找出那个荧光棒。阿信接着说:“我定睛一看,才发现那个是指挥棒(现场安保人员拿的那种)。”
大家都笑了。
他说:“我不确定他们愿不愿意陪我加班。天气这么冷,感谢这些安保人员,谢谢他们在这里陪着五月天。希望他们赶快回家洗个热水澡。”然后还说了一些感谢的话。
阿信的这一段话不仅委婉地结束了“加班”,而且让人听着也很温暖。
人们说,所谓高情商,就是在保护自身利益的情况下,也不会让别人觉得不舒服。
日常生活中,能做到这一点的人,一般都有这3种表现。
作家富兰克林·琼斯曾说过:诚实的批评最让人难以接受。
中国人也有个说法叫:忠言逆耳。
似乎再没什么东西,会比令人不悦的评价更难以让人释怀了。
然而,在我们人生的某个时刻里,我们的父母、配偶、朋友、同事或者老板,每一个人都可能做错事,而我们又必须告诉他们。
关键问题就在于,我们要怎样才能得当地指出对方的错误。
网络上有这么一个段子:
两名高中生在课时躲在卫生间里偷偷抽烟,但还是被班主任撞见。
正当两人不知道该怎么办时,班主任拿出自己的烟递给了他们,让他们抽。
学生将信将疑地接过香烟,点燃。片刻后班主任问:“我这烟怎么样?”此时的学生早已卸下心理防备,回答道:“贵的果然不一样。”
班主任接着说:“所以啊,还不赶紧回去认真学习,不然以后怎么赚钱买好烟?”
不谈这个段子的真实性,但它在一定程度上可以反映出来,设身处地地和别人沟通,让他反思自己犯下的错误,会比义正言辞的告诉他错在哪里来得有效果。因为他们会感受到,对方真的是在为自己好。
上面所说的那个班主任给自己的批评创造出了一个适合的情境:
先跟学生拉近关系,让学生在当下的那一刻在生理和心理上都处于接受状态。然后轻松地提出批评,还不忘传递给学生“我是站在你的角度上想”的思想。
因此高情商的人,可以很优雅的对他人提出批评建议,用积极的方式帮批评创造价值。
1952年,被称为“现实主义艺术大师”的屠格涅夫在一次打猎时捡到了一本皱巴巴的《现代人》杂志。
他随手翻了几页,竟被一篇题名为《童年》的小说所吸引。作者是一个初出茅庐的无名小辈,但屠格涅夫十分欣赏。他四处打听作者的住处,最后找到了作者的姑母,表达他对作者的欣赏与肯定。
姑母立马写信告诉侄儿:“你的第一篇小说在瓦列里扬引起了很大的轰动,大名鼎鼎、写《猎人笔记》的作家屠格涅夫逢人便称赞你!”
作者收到姑母的信后惊喜若狂,他本是因为生活的苦闷而信笔涂鸦打发心中的寂寥,由于名家屠格涅夫的欣赏,一下子点燃了心中的火焰找回了自信和人生的价值。
于是他一发而不可收地写了下去,最终成为享誉全球的艺术家和思想家,他就是列夫·托尔斯泰。
卡耐基的《人性的弱点》一书中有这么一段:
我们每个人都渴望真诚的赞赏。这种渴望不断地啃噬着人的心灵,少数懂得满足人类这种欲望的人便可以将他人掌握手中。
这个简单的建议现在已被科学家证实,人的确很容易被赞美之词所影响。
有研究显示,当人们听到电脑程序发出的“你真棒”时,所刺激到的大脑区域和得到一笔意外之财时刺激到的区域是相同的。
欣赏别人,会给别人带来无穷尽的力量,甚至他会因此有很大的进步。表达对他人的欣赏,是一门学问,是一种襟怀,是一门艺术。
高情商的人,愿意承认别人的优秀,善于表达对他人的欣赏。
主持人何炅是演艺圈内出了名的救场王,在某届湖南台春晚上,谢娜将赞助商的口号“千次猛攻,不如一次巧取”误读为“千次猛攻,不如一次下载”。
何老师立刻不动声色地聊起代言的趣事,称游戏方当初应该找个有头脑的人代言,谢娜应该感到心虚。有了何炅的善意调侃搭桥,谢娜马上借机改正口误,改糗点为笑点。
网友表示:平常人长了一张嘴,何老师的嘴上还长了一个脑子。
而何炅本人,也是暖男的代名词。他几乎从不生气,对人一直都很友好。他曾说过:
没有生气不一定代表没有负面的情绪,能够不将负面情绪带给他人,才是真正的修养。
精神病学教授雷德福·威廉姆斯博士花了20余年的时间研究心理与情绪对身体的影响,他总结道:
生气就像服下慢性毒药。如果你不懂得如何处理敌对情绪,它就会损害你的健康。
此前在《成长词典》词条《17:负性情绪》里提到:发脾气是本能,不发脾气是理性。
如果说不将自己的负性情绪带给他人是对他人的教养,那么懂得处理负性情绪,让它不影响自己,则是对自己的教养。
两者相加,就是高情商的表现:不让自己的负性情绪影响别人,也不影响自己。
不做情绪的奴隶,无论境况多么糟糕,你应该努力去支配你的环境,把自己从黑暗中拯救出来。
亚里士多德说:
每个人都会发脾气——这个很容易做到。
但是,要把脾气发在正确的人身上,用恰当的程度、在恰当的时间、为正确的目的——要做到以上这些却并不容易。
我把它看成是情商版的“天时地利人和”。
但正如亚里士多德所言,要做到这一切不容易,也没有谁一开始就具备至高的情商,一切都是需要靠自身去历练、去发现的。
无跬步无以致千里,任何事都是需要一点点去改变、去进步,情商也一样。
相信我们只要能在日常生活中,多注意一点,多提醒一下自己,就会有不小的收获。
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