爷爷奶奶带孩子的话如果有以下问题最好就不要让他们带孩子。1、挑拨孩子和爸爸妈妈的关系。有的老年人很在乎孩子和自己的关系,为了确保孩子和自己最亲,总是有意无意地说妈妈有多严厉,妈妈不要他了之类的。对孩子进行情感绑架。这是对孩子最糟糕的。
2、固执己见,决不妥协。老年人因为年龄大了接受新鲜事物慢了,很多时候难以接受新的科学育儿理念。这并不是最严重的,问题是有的老年人为了捍卫自己的正确,绝对不听任何劝告,无视孩子的安全、和健康。我认识一个老太太,非要坚持把孙子吃的食物先咀嚼过再喂。不管儿女怎么劝说这样不卫生就是坚持己见。人家认为自己带大了几个儿女,都没事。所以不改。
以上两点是“道”,有这两点的话就绝对不能让老人带孩子了。
其实老人带孩子多多少少会有溺爱和娇惯。这几乎是不可避免的。接下来再来说说“术”上会对孩子产生严重影响的。
1、对孩子限制太多。老年人因为体力关系没法跟上孩子的脚步,所以对孩子有很多限制。我在公园锻炼时,见过老年人一边向旁人抱怨孩子身体不够结实爱生病。一边不允许六岁的孙子跑跳。在安全的公园小花园都不可以跑,还是很同情那个孩子的。
对于这种老年人带孩子,家长一定要在周末带孩子多多活动。鼓励孩子探索,否则孩子会变得胆小、也得不到恰当的锻炼。
2、有的老年人特别护短。会直接去责骂和孙子起争执的孩子。女儿幼儿园有一个奶奶带大的小女孩。曾因孙女做梦梦见某同学欺负她就告诉了奶奶xx欺负她了。奶奶不问清楚直接就去对那个孩子破口大骂。最后全班没有人愿意和她孙女一起玩了!这对孩子的人际交往和自信都很不利。
其实让不让老人带主要还是客观条件所限。如果可以还是父母自己带最好。如果不可以,那就尽量少计较。
安静充足的睡眠,是孩子成长所必须的,但是有时候孩子就是不想睡觉,愁坏了家长。孩子若非处于自愿,即使被迫上了床之后,也久久不会入睡。结果,父母亲越加催迫,孩子越不肯睡觉,双方都不能放松心情去享受充足而舒适的睡眠。所以,父母必须掌握令孩子入睡的秘诀。
保持轻松入睡的气氛非常重要,孩子被迫睡觉,心情反而紧张,就象大人失眠时一样,因紧张而更不能入睡。家人可视一些特殊情况让孩子多玩一会儿,然后以轻松愉快的口吻提醒孩子是睡觉时候了,上床时间偶尔晚了一些,也用不着大惊小怪。
有些父母由于白天忙于工作,于是,陪伴孩子玩耍的时间就放在晚饭后一段时间。这时候不宜玩一些过于刺激的玩意,以免孩子过于兴奋而难以入睡。
睡前活动宜选择讲故事、听音乐、唱儿歌等轻松活动,至于跑跑跳跳的活动,最好留待假日进行。
每晚到了一定时间,开始帮助孩子做好睡前准备,例如洗澡、更衣、讲睡前故事、哼一首歌......或为孩子播放一些轻音乐,让孩子一边欣赏,一边进入梦乡。如果父母此时仍未入睡,必须避免高声谈笑或发出噪音,影响孩子入睡。
关灯前先问一问孩子:“还有什么事吗?”以免关灯后孩子又嚷着要上厕所,要喝水。
如果孩子怕黑,可以留一盏小灯给他,或把房门打开,让孩子安心去睡。切勿嘲笑孩子胆小,因为恐惧之情若得不到安慰和平息,会由恐惧而变为焦虑不安。
如果孩子不肯入睡的原因是要看电视,那么父母也只好自己作牺牲,一起关灯睡觉,不要禁止孩子看电视而自己却继续看下去,影响孩子安睡。
对年纪较大的子女,可以和他们一起讨论,由孩子自己决定睡眠时间。
育儿心得:懂得给孩子说“对不起”
听过这样一个故事,每次想起都很感动。
一个父亲加班到很晚,拖着疲惫的身体回到家的时候,儿子跑到他面前问:爸爸我可以问你一个问题吗?
父亲说:你问吧。
儿子说:你一个小时挣多少钱?
这和你有什么关系?父亲有点不高兴了。
儿子恳求道:告诉我嘛,求你了。
父亲想了想说:大概20美元吧。
儿子似乎有点沮丧,独自回到了房间。
过了一会儿,儿子又来到父亲身边,问父亲:爸爸,我能借你十块钱吗?
父亲正在烦恼工作上的一件事情,听儿子这么说更恼了。
对儿子没好气地说:你又想买什么玩具吗?给你买的玩具还少吗?爸爸每天很辛苦的工作,你也要体谅一下,不能什么东西想买就买!
儿子一言不发,悻悻地离开了。
快要睡觉的时候,父亲想起自己对孩子发脾气的事情,有些懊悔。
走到孩子房间,看见儿子还没睡,于是对儿子说:对不起,爸爸刚才心情不好,对你发脾气了。可是你为什么还要钱呢?
儿子从枕头下拿出10块钱递到爸爸手中,说:爸爸我能先欠你10块钱吗?
父亲看着手中的钱有点莫名其妙,于是问儿子:你要这么多钱做什么?
儿子说:我想把这20块钱给你,看看你明天晚上能不能早回来一个小时,陪我画画。
听完儿子这么说,父亲温柔地将孩子拦在怀中,说:真对不起,我明天早点回来。
有很多人可能会被故事中的小男孩淳朴的愿望感动,但是我却觉得这个故事中的爸爸更值得称赞。
虽然他误会了孩子,但他会在冷静下来之后对孩子说“对不起”。
正是这三个字,才让他有机会了解孩子真实的想法,最终修复了和孩子的关系,拉近了父子距离。
难以控制情绪,向孩子发了脾气,甚至打骂了孩子,是每一位父母都可能会犯的错误,但是这个错误并不是不可弥补。
担心自己情绪失控的爸妈要记住一句话:原谅,会有效疗愈内心的创伤。
如果你担心自己情绪失控给孩子留下了什么创伤,当孩子“原谅”的时候,这些创伤就能很有效的被疗愈。
所以,不能成为不发脾气的父母,至少可以做一个能够说“对不起”的父母。
上次带女儿回老家住了几天,也许在家自己一个人惯了。我弟弟家有两个孩子和他差不多大少,女儿总是和别人抢玩具自己又不玩,自己的玩具不玩也不让别人玩。别人没动她一下,她却大声的哭闹。刚开始我还耐心的教导她。可是我不管怎么说,她总是答应的很好,可是一到事上老毛病就范。让我很是生气,实在没忍住就打了她。可事后我很后悔,明知道她这个年纪的孩子就是宣读主权的时候,应该理解等到合适的时候再讲她的。
冷静下来的我有些内疚,就想着给孩子买个礼物,但孩子就是孩子很快就忘记了。我想她的内心肯定知道我这个妈妈多么可恶吧!我想我应该给女儿一个道歉,欠她一个对不起。宝贝对不起!
当父母能够为自己“出错”向孩子认错,并且道歉,不仅不会损坏他们的威信,还能增加父母在孩子心中的信任度。每一个人都有可能在自己情绪失控的时候说出伤人的话,或者做出伤人的举动。
教育孩子是现在很多年前父母头疼的问题,有些家长经常感到为难,因为除了打骂孩子,他们找不到什么有效办法来教育孩子。下面小编就为爸爸妈妈们整理了10条不打骂孩子的行为准则,照此教育孩子,一定能取得比打骂更好的效果!
很多家长当被问到为什么要打骂孩子时,回答都是“不听管教”。其实当父母在打骂孩子的时候,总是把原因全部推到孩子身上,认为是孩子逼自己这样去做,却很少去寻求其他的方式来教导孩子。 但是不管用什么管教方式来对待孩子,其责任都要由父母来担起,而不是孩子。正是因为家长不愿意花心思去寻找其他的教育方法,所以才会有打骂的草率表现。
一般来说,家长之所以要打骂孩子,主要有以下4大原因:
1、传统教养观念 不可否认,传统的教养观念对我们仍有着潜移默化的影响,例如“不打不成器”“棍棒底下出孝子”等。因为在传统观念中,父母与孩子的关系就是上对下,并没有尊重孩子、和孩子平等相处的概念。传统文化的尊重多放在平辈的相处上,但在亲子关系中却十分欠缺。
2、自我情绪管理不佳 如果家长的心智不够成熟,那么对孩子而言就是很沉重的压力与包袱。当在生活中遇到困难或挫折时,有些家长就容易把怨气发泄到孩子身上。当家长对自己生活或工作的期望无法满足时,就更希望孩子可以完全按照他的指示来行事,一旦孩子的表现不能令家长满意,那么家长多半会打骂上前。
3、熟悉的成长经验 由于没有及时接受新知识,或是经验不足,所以有些家长就直接就套用原来父母的管教模式,只要不顺父母的意,就会受到这样的打骂处罚。因此,当他无法使自己的孩子照他的方式来做事或生活时,也就喜欢用最熟悉的方式管教孩子。
4、寻求快速方便的方法 有些家长懒得思考其他的方法来管教孩子,认为打骂教育最方便,见效也最快。因此,每当孩子犯错的时候,第一个想到的就是处罚孩子。
很少有父母天生就会教孩子,也很少有父母能自然而然地成为育儿高手。要想做一个成功的父母,就需要不断地充实新知识。如果从小就没有得到太多良好的教育体验,现在又很难去思考应该如何对待孩子,那么请参考:
不打骂孩子教育十准则
1、多多了解孩子 在忙于生计的同时,家长一定要抽出时间来多了解孩子,与孩子、保姆、孩子的老师多多沟通,尽量对孩子在幼儿园和家庭中的表现有一个全面把握。多一分了解,就少一分误解。这样一旦孩子真有不听话的时候,也能比较明白应该如何去引导孩子。
2、吸收教育知识 社会在变化,孩子的成长环境也在变化,那么教养方式自然也要不断进步。身为家长,就要责无旁贷地主动吸收教育新知。在传统的亲子教育方式中,多半是父母用权威来教育孩子,而打骂处罚更是权威教育的重要方法。吸收新知可以帮助家长跳出自己的成长经验,及时调整自己的教育观念。
3、耐心倾听孩子 如果是气急攻心的家长,在面对不听管教的孩子时,通常最直接的反应就是破口大骂。建议家长先冷静下来,尝试着多一分耐心,问问孩子这么做的原因是什么。当家长的心思已经放在了解孩子的想法,并想办法帮孩子解决问题时,也许就会发现孩子的行为其实是情有可原的,并且也已经释放掉了很多负面的情绪。
4、真正放下身段 有些家长总喜欢在孩子面前保持威严,习惯用以上对下的态度来对待孩子。因此,每当孩子犯错的时候,第一个想到的就是处罚孩子。对此程桂英老师特别建议,希望家长真正放下身段,从内心尊重孩子,不要再用命令的口气跟孩子说话,将孩子当做成人一样给予尊重。不要总是对孩子说“不”,而是要给孩子选择题,让孩子自己做决定。如果孩子的年龄足够大,表达能力没有问题,也可以让孩子自己提出解决方案或替代办法。
5、跟孩子讲道理 除了平时的告诫之外,家长也要在实际的情境中教导孩子一定的道理。让孩子有同理心,让他从其他人的角度去体会一下,真正明白自己的行为会如何影响他人。至于解说道理的方式,则可依孩子的年龄来选择讲解的深度,特别小的孩子可以用讲故事的方式来进行。
6、让孩子去体验 如果孩子老是听不进大人的话,那么在保证安全和没有恶劣后果的前提下,家长也可以让孩子自己会“自食恶果”的滋味。通过自身的切实体验,孩子将能深刻领悟到家长的教导有多么正确和重要。
7、同孩子做协商 不要总是要求孩子按照大人的心意去生活,那么不只是孩子痛苦,就连大人也很痛苦。孩子也是人,当然有他自己想做的事,因此,同孩子做协商,各退一步也许是很好的方法。比如当孩子想要跳沙发,而家长却有事情要思考的时候,就可以请孩子去卧室的床上跳,或者请他等一会再跳,或者等家长把事情处理完,再带孩子去公园尽情地跳。
8、盛怒时不管教孩子 在极度愤怒的状况下,家长肯定无法以理性的方式来管教孩子。所以,当家长无论如何也平静不下来的时候,建议家长暂时离开现场,或是转移自己的注意力去做别的事,如打电话给朋友聊天、听音乐等。等自己平静下来以后,再和孩子好好谈谈。
9、修正对孩子的期望 有时家长真的太过于求好心切了,常常拿自己都做不到的标准来要求孩子。(或许是家长自以为能够做到,但实际上从来没有做到过!)要知道,孩子年龄还小,有好动、固执、健忘等表现都很正常。家长如果真的要对孩子有所要求,也一定要考虑孩子的成长状况,不要总是拿放大镜去看待孩子的表现。
10、真诚对待孩子 有些家长在与孩子做沟通的时候,总是喜欢用指责或命令式的语气,这常常让孩子难以接受。亲子之间的沟通应该是真诚而没有距离的,家长可以很诚实地将自己的担心或情绪解释给孩子听,让孩子了解他的行为会让你难过,或是会让你担心、惧怕。只要语气是平和的、态度是真诚的,你就会发现,其实孩子是很乐意体贴爸爸妈妈的!
我的朋友这样和我抱怨过:不管自己走到哪里,孩子总是跟着自己,现在都上小学了,每天一放学还总是粘在妈妈身边,而且还慢慢开始关注妈妈了,这对于孩子来说好吗?如何才能让孩子不过分恋母呢?
恋母情结的后续影响
弗洛伊德曾经说每个孩子在3-4岁的时候,都会有俄狄浦斯的情结,就是恋母情结。“恋母情结”是孩子在某个阶段,对妈妈有着过多的依恋行为。
孩子还小的时候都会恋母,可是,在快要上学之前,孩子的心理上会变得上进、勤勉、与他人交往合作,会慢慢变得独立,如果这时孩子还是过分恋母的话,可能会出现心理障碍。在找对象的年纪还是过分粘着妈妈,孩子可能会出现婚恋心理不正常。
试试这样
1、分床睡,减少亲昵行为
宝宝长大一点后,最好就给他准备一张属于自己的小床。妈妈不要还像孩子小时候一样陪着他,不要做过多地亲吻、拥抱或者抚摸身体等行为。让孩子知道自己已经慢慢长大了,自己要开始变独立了,就算是妈妈不像之前那样对待自己了,但妈妈心中还是爱着自己的。
2、缩短相处时间
不要一直和孩子呆着,让宝宝能够多和爸爸,爷爷奶奶相处。举例来说,之前妈妈一下班就陪着孩子,现在可以让爸爸和爷爷奶奶管着宝宝,自己去做一些家务,让宝宝慢慢适应与其他人相处。
3、培养孩子独立性
要克服孩子对妈妈的依赖感,要让孩子慢慢变得独立。一些简单的家务活,要教给孩子,让孩子学着做。宝宝3岁左右便开始进入幼儿园,所以在幼儿园时期一定要培养好孩子的独立精神。
4、避免当孩子面正吵
妈妈如果与爸爸发生争吵的话,一定不能在孩子面前,不要在孩子面前直接批评爸爸,像这样负面的评价会直接影响宝宝对爸爸的印象,会让孩子以后不听爸爸的话。
让孩子摆脱恋母情节是一件很重要的事情,各位妈妈一定要抓住好时机,让宝宝成功独立。
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