每一个小孩都有无限的潜能，家园共育可以让孩子的潜能更好的激发出来！教师与家长之间要互相理解、互相帮助，和孩子做朋友，放低姿态，互相尊重，彼此包容！那么，怎么充分利用家庭与校园之间的资源对幼儿进行教育呢？小编特地为大家精心收集和整理了“揭秘孩子眼中的色彩世界”，仅供参考，欢迎大家阅读。
宝宝一出生，迎接他的就是一个色彩斑斓的世界。色彩带给我们美的享受，宝宝也是在成长的过程中，随着视觉发育的成熟，通过认识色彩、感知色彩，来逐渐欣赏并享受色彩描绘的这个美丽的世界。
出生——世界是黑白的
场景一：
小宝宝出生了，爸爸妈妈精心布置了他的“小窝”——小床上方挂着一个五彩大气球，床头是琳琅满目的小玩具，床围则是五彩缤纷、各种图案的画片。年轻的父母相信，这样一个视觉刺激很丰富的环境，一定会促进小宝宝的智力开发。
然而，小宝宝好像对这个“小窝”并没有太大兴趣，他甚至都懒得看上几眼，他只喜欢盯着墙上一只黑白相间的钟。这是为什么呢？
分析：
在宝宝刚出生的0～4个月里，他的视觉还不敏锐，看到的色彩、形状大多是模糊一片，但对黑白两色却很敏感，并且，由于最早接触的是妈妈的乳房，所以，更钟爱靶心图像。这时候把再多的色彩堆在宝宝面前也是徒劳，相反，过度的刺激还可能让宝宝变得烦躁不安。
怎样做：可以尝试一些有针对性的方法——
1.把床围的图片换成黑白几何图形、黑白的人脸图案、黑白靶心、棋盘图形等。也可以让宝宝仰卧，将图片放在他正前方距眼睛25厘米处。当宝宝注意到图片后缓慢地水平或垂直移动图片，吸引宝宝追视，增强他对黑白色调的敏感度。
2.减少床饰和悬挂物的色彩，以红、黄、蓝三原色为主，使宝宝一睁开眼，就能看到有一个彩色的环境，但又不至于过杂过多。还可以时不时地给宝宝展示红、黄、蓝色的玩具，刺激视觉，为进入视觉色彩期奠定基础。
3.宝宝和妈妈的衣服也应该多些色彩变化，最好不同的色系、色调都要有，以免因长期看同一色系，引起视觉迟钝。
4个月开始——进入彩色世界
场景二：
咪咪妈一看就是个恬静淡雅的小女人，她的衣服都是那种让人感觉很舒服的粉灰色、亚麻色，家里的布置也都是这种色调。她不喜欢那些浓烈的颜色，每次站在玩具柜台前就发愁，为什么宝宝的玩具都是些大红、大绿的？她甚至产生疑虑，这会不会影响宝宝的审美情趣？
分析：
4个月以后，宝宝的视觉神经对彩色的东西非常敏感，进入视觉的色彩期。但宝宝对色彩的认知是从饱和度最高的三原色红、黄、蓝开始的，它们易于辨认；半岁以后是橙、绿、紫等。根据宝宝的需求，再买回来的玩具就会让宝宝开心了。
怎样做：虽然这时候的宝宝不会说话，但已经可以教给他有关色彩的概念了——
1.日常生活中的物品都是宝宝色彩认知的好道具，随时随地都可用。“我们用黄色的小毛巾擦擦手吧。”“戴上红色的小帽子。”随口一句，对宝宝都是一种信息刺激。
2.给宝宝布置一个多彩的环境。黑白图片可以换成彩色的了，宝宝很喜欢那些比较大的彩色几何图形。房间里挂些彩色气球、吹塑玩具之类的，并经常更换，让宝宝感受到不同的色彩。
3.可以发出声响的彩色玩具，如摇铃、音乐盒等，有声有色，宝宝喜欢，还可以对视觉和大脑发育起到很好的刺激作用。有大的彩色图案的布书、撕不烂的书等，既可以帮忙宝宝认识色彩，还能培养读书的好习惯。
4.带宝宝走出家门，认识多彩的世界。观察红绿灯的变化，欣赏绿草鲜花、蓝天白云，领略湖光山色、秋叶冬雪……见多才能识广。
1岁以后——不只是正确地认识色彩
场景三：
妈妈把几种颜色的积木摆在宝宝面前，反复告诉宝宝：“这是红色的，这是绿色的。”宝宝抓过来，把玩了一会儿就放下了。妈妈问：“哪个是红色的？”宝宝指了指红积木。妈妈又说：“哪个是绿色的？”宝宝又指了指红积木。再问，宝宝就不理妈妈了。妈妈很是沮丧，教了半天，宝宝怎么就是认不会呢？
分析：
过了1岁，宝宝对认知充满了兴趣。他希望知道某件东西是什么颜色的，这是教宝宝认识色彩的好时机。同时，我们让宝宝认识色彩，难道就是为了让他说出正确的色彩名称吗？当然不是，我们的目的是为了促进宝宝的视觉发育和色彩辨识能力，增强对色彩的兴趣和想象，建立属于他的色彩审美。
怎样做：色彩的认知，相对而言有些抽象，更难识记，应该掌握让宝宝能够接受的方法——
1.刚开始只教宝宝认识一种色彩，但不能总是用同一样事物来强化，比如认识红色，可以用红色的积木、红色的气球、红色的杯子等。如果宝宝认错了，不要说：“这个不是红色，是紫色。”而只用告诉他：“这个不是红色。”就可以了。等宝宝认识了红色之后，再给他做分类游戏，让他从几种颜色中找出红色。
2.当宝宝有了第一个色彩概念之后，再教他认识其他色彩。这时候，就可以同时让他认识几种色彩了。这时候的宝宝可能已经不再满足红黄蓝绿那几种色彩了，可以让他接触一些混合色，如墨绿、天蓝等。
3.和宝宝一起做色彩排列、分类等游戏，加强对色彩的认知度；2岁之后可以玩给洋娃娃配衣服等游戏，让宝宝通过色彩搭配了解色彩的和谐、对比等，提高审美能力。
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今年世界杯，因为档期比较满，所以我很少看球，那天晚上，女儿睡得晚，和我一起看了会儿足球，以下是我们的对话：
1.女儿：“妈妈，怎么这么多叔叔抢一个球啊？”
我回答：“宝贝，这是足球比赛，必须大家抢一个球，谁把球踢进大门里，谁就胜利！”
女儿：“妈妈，我有三个球，你去送给叔叔一个吧，我留两个玩！”
2.女儿：“妈妈，叔叔老是吐痰，我们老师说，不能随地吐痰！”
女儿一说，我才注意到，运动员估计是跑得太累了，真的不断的在吐口水。
3.女儿：“妈妈，这个小哥哥为什么脸上画上了长方形？”球迷脸上花花绿绿的图案很快吸引了女儿的目光。
我回答：“宝贝，因为他是球迷！”
女儿：“妈妈，什么叫球迷？”
这个还真得不好给她解释：“就是喜欢看足球比赛的人，比如你舅舅特别喜欢看球，他就是球迷！”
女儿：“我舅舅不是球迷，因为他脸上没有长方形！”
4.早上醒来，我和女儿交流心得：“宝宝，昨天晚上看的足球，阿根廷输了，德国赢了！”我知道她根本分不清，我只是自己唠叨一下。
没想到，晚上，她抱着我的脖子说：“妈妈，足球比赛阿根输了，廷德赢了！”
晕倒！
孩子爱撒谎的原因揭秘
逃避惩罚
多数情况下，孩子说谎是为了逃避惩罚，比如考试成绩不理想、淘气惹祸了怕家长责罚。一旦发现这种情况，需讲明利害关系，果断制止。若一次达到目的，不良行为就可能得到强化。
表示对抗
还有的孩子说谎，与父母干涉过多有关，比如孩子做作业时，一会叫他喝水，一会叫他吃点心，孩子很不耐烦，随口说“不渴、不饿”，以表示对抗。这种情况下，需从改善亲子关系入手，既不过度溺爱，也不过于纵容。
不明就里
小于3岁的幼儿，对时间、空间、数量、人物关系等概念比较模糊，经常说了“假话”自己不知道，比如他们可能把以前统称“昨天”。这种情况不必过于担忧，问明情况后，耐心教育即可。
模仿大人
孩子有时会看到父母、周围的大人，或者电视上有撒谎的镜头，他们抑制不住好奇心，跟着学。因此，当着孩子的面时，家长一定要谨言慎行。
获得成就
有的孩子想象力丰富，描述事情时，常常参杂着自己想象的场景、人物，说得绘声绘色，炫耀自己。此时，在纠正的同时，要肯定他们的能力，不可粗暴制止，以免伤害孩子的自尊心。
或许是平时因为我们对孩子的要求太完美了，我们对他们幼小的心灵太苛刻了，一心只望他们按照我的要求来做，要是有一点点的做不到，我们就会非常的生气。而这种举动孩子是否会受得了！与我们所期盼的结果是否相违背呢？找出了为什么孩子们不能按照我的要求来完成家长的期盼。我想原因就是因为“缺少爱”。
或许有人不解，我给了孩子最好的物质条件，为了给孩子补习功课，我不惜重金聘请名师一对一的进行辅导，我感觉我已经很爱孩子啦！可是，孩子还是没有感觉得到我们的爱。
其实孩子不能感到您对他的爱是因为我们的关怀和关心有违孩子可以接受的范围，在我看来教育孩子要“爱中有度”，所谓的“度”就是在教育孩子的时让孩子不仅可以感受爱还要会将爱付出给他人，其实，教育是爱的教育，如果我们的教育里充满了斥责，毁掉的不仅是孩子对我们的敬爱更是孩子的自尊，试想这样的孩子怎么能够会自信的面对学习中的种种问题，自然也就会为题丛生了。
而这种爱需要家长对学生倾注相当的热情，再各方面给予孩子关注。作为父母，要做到能爱、善爱。要爱孩子成长过程中的每一微小“闪光点”，要爱他们具有极大的可塑性。要爱他们在教育过程中的主体能动性；要爱他们成长过程中孕育出来才一串串教育劳动成果。“爱”要以爱动其心，严导其行。“爱”要以理解、尊重、信任为基础；“爱”要一视同仁，持之以恒；当孩子们遇到挫折时，我们要给予他们的安慰。
其次，要优化我们的情绪。我们的情绪尤其的重要。作为家长，抱怨孩子的情绪是非常可怕的。我们的情绪直接影响着孩子的情绪。有什么样的情绪就直接决定了你什么样的态度，情绪不好就处处想发脾气，就动不动想生气。而要是有好的情绪呢，心胸就宽阔，该生气也不生气了。生气不但伤身，还影响和孩子之间的感情。每天都带着好的情绪，去开心孩子的开心，伤心孩子的伤心。这样也能感染学生，学生也就快快乐乐的成长。做到这点，那么我们马上就要成为幸福的家长！
每个孩子对于家长来说都是唯一的。为了这独特唯一的未来，我们应当更为用心、用爱细心灌溉他！
女孩成了“双面人”
一名小学老师：我任教小学二年级。我班有个女孩，在校表现很好，可只要一看到她父母，就会无故哭闹。
专家：女孩的问题，可能就出在“平时在学校表现很好”上。孩子在校压抑了太多负面情绪，只好回家发泄。要帮助她重新制订“好学生”的标准，教会她正确表达负面情绪的方法。
同学给我起绰号
一名初二女生：我遇到困难时总是缺乏勇气。前不久班里有位同学给我起了个绰号，全班同学都放在嘴上，我心里很气，却没有勇气和他们去说，我该怎么办？
专家：我想，那些绰号如果不带侮辱性，我们可以坦然接受，至少你还是同学关注的对象，而且，你可以和同学沟通，让他们以后不要这样称呼你。需要改变的是你遇到困难就想逃避的想法。成长的过程不可能一帆风顺，应对挫折的态度是否积极，结果也会有所不同。
一位母亲：儿子今年13岁，最近，总喜欢跟同学电话聊天，而且还不让我们听到。后来我发现他总是和一个女生打电话，聊天时间也越来越长。
专家：你与儿子之间的沟通似乎是单向的。其实，孩子有一些比较好的异性朋友很正常，问题是如何把握好尺度，建议你先心平气和地听听孩子的想法。
“眼睛是心灵的窗户”，尤其是幼儿时期的孩子，他们的喜怒哀乐都会呈现在他们的脸上，所有的心事都会在他的眼里流露。作为一个老师，要善于用观察的眼睛，去发现孩子眼中的渴望。下面，我们不妨来选取几组镜头，读一读孩子眼中的渴望。
一、渴望帮助。
当孩子遇到困难，不知所措时，如果你仔细观察，就会发现他望向你的眼中盛满着渴望，它在发出这样的信号：“老师，你来帮帮我吧。”这时，你可以走近他，给他答疑解惑，帮助他想办法解决问题，直到他们的眼中又出现自信的光彩。
二、渴望肯定。
当孩子对一件事情拿不定主意，将信将疑时，如果你与他们的眼光接触，那里面必定装满着困惑，它在向你询问：“老师，这样做对不对？”
这时，你只要付出一个赞许的微笑，孩子就会在这个微笑里获得肯定，获得鼓舞，树立起坚定的信心，直到取得成功。
三、渴望平等。
当你在与某一个孩子亲热时，当你热切地表扬着某一个孩子时，你是否看见一双双渴望着同样的爱抚与赞扬的眼睛？它在向你询问：“老师，能不能抱抱我？”“老师，我也和他一样棒，你也表扬我吧！”这时，你只要轻轻地摸一下他的头，他就能感受到老师的爱意，变得与你更亲密。这时，你只要轻轻地叫出他的名字，他就会知道：老师眼中不仅有别人，也有我，只要我付出努力，一样能得到老师的认可。
四、渴望理解。
当孩子做错了事情时，当你为此而愤怒时，如果你仔细审视一下他的眼神，就会看见那里面不光有着愧疚，更渴望着大人的理解与宽容。这时，如果你喋喋不休地抱怨个没完，也许，这种渴望就会变成厌烦。不如抛开你的愤怒，轻轻地告诉他：“老师很生气，但是相信你会改正，对吗？”这时，孩子的眼中会有如释重负的轻松，笑意盈盈中仿佛在说：“老师，我会做得更好！”
五、渴望交流。
或许这是一个胆怯的孩子，或许他有很多的心事想要告诉你，或许她有很多开心的事情要与你分享，但是慑于老师的权威，局限于孩子交往能力的不足，他们往往无法做到主动与老师交流。但是，如果你是一个细心的老师，一定能捕捉到孩子那闪烁不定的眼神，那眼神在诉说着他需要交流的愿望。这时，只要你走向他，摸着他的头，关心地问他：“你有什么事情吗？”他一定会向你敞开心扉，把你当作最好的朋友，与你分享他所有的快乐与忧愁。
六、渴望自由。
当孩子们因为高兴而叽叽喳喳地讲得正欢，当孩子们还在像小鸟一样尽情地奔跑，作为老师的你，却要将他们的嘴巴、手脚禁锢于安静的要求，这时，孩子们就会向你投来一个遗憾的眼神，表露着他们意犹未尽的心情。这时，如果你能以一颗童稚的心与他们一起将话题讲完，或者将玩耍的时间延长5分钟，给孩子一个心理的准备，你一定会发现，其实，让孩子遵守规则也没有那么难。
眼神与眼神的交汇，心灵与心灵的交流，老师们，如果你们都能以爱心去观察孩子，了解孩子，就一定能读懂孩子的眼神，读懂孩子的心灵。而有了心灵互通的交流，你也就更能赢得孩子的信任与爱戴，有了这份爱戴，你的教育效果将更上一层楼。
很多父母对自己的孩子都有一个错误的认识——他们认为自己的孩子已经长大了，懂事了，不再是个小宝宝了，所以孩子们应该很明白自己说的话是事实还是谎言。
其实不然！事实上，说谎是孩子们成长过程中的一个正常现象。其实，5岁以下的孩子常常说大话，因为他们不能把事实和幻想区分开来，说大话完全不同于说谎；5岁以上的孩子不再有说大话的情况存在了，他们会因为种种原因而说谎。请不要轻易将谎言与孩子的品质划等号，因为谎言有时只不过是幻想，或者孩子小小的如意算盘。
2—4岁：爱说大话
孩子为什么说谎：这个年龄段的孩子有着丰富的想象力，生活在一个幻想的世界里，所以他们常常说一些不着边际的话。当你带孩子从公园回家的时候，他告诉你他在公园里看见了独角兽。他并不是在有意欺骗你。换个角度想，这说明他的智力还在处于不断发育的阶段。你的孩子还不能分清什么是真实的，什么是虚假的，他也同样不能把他的梦和真实生活区分开。
也有的孩子说一些小慌是害怕父母的责备和惩罚。他们会指责那些自己想象出来的朋友，告诉父母是他们做出了这些错事。因为他们知道自己淘气会使爸爸妈妈不高兴的，所以撒了个谎。
听到谎言怎么办：这么大的小孩子因为说谎就受到惩罚，不仅没有任何意义，也许还会有负作用。
事实上，你对诚实和正直的长篇大论，这么大的孩子来说，只是耳边风；惩罚也不能使他知道问题处在什么地方。而且，以后他肯定也不愿意让你知道那些淘气的事了。所以，更加关注他的不良行为效果会更好一些。你可以告诉你的孩子：“我知道你是怕我不高兴，所以不想告诉我真相。但是我亲眼看见你打了小朋友。如果你下次对他有礼貌些，我想他会把他的玩具给你玩的。
另外，要向孩子解释清楚他想要的东西并不意味着就属于他了。如果你的孩子在商场拿到喜欢的玩具就说是他自己的，那么你就要清楚地告诉他：“我知道你非常非常想拥有这个玩具，但是它并不真正属于你，它属于这个商场。”慢慢地，孩子将学会把事实和幻想区分开来。但是，如果你对孩子的小小谎言过于在意的话，将会或多或少地扼杀了孩子的想象力。与其揭穿孩子的谎言，不如把它看作孩子学习语言表达能力的一个机会。做父母的肯定不想压制孩子的幻想，因为有了幻想，才会有创造力。因此，父母惟一应该做的就是确保孩子的幻想不会伤害自己和他人。比如说，父母可以让孩子相信圣诞老人，但是必须让孩子知道人是不能飞起来的，即便插上翅膀也不能。如果孩子的话总是不着边际，那么父母最好给孩子讲一讲《狼来了！》的故事了，让孩子懂得待人诚实很重要。
5—7岁：逃避训斥
孩子为什么说谎：快到上学年龄的孩子，他们就会意识到说谎是解决问题或者逃避惩罚的一个好办法。因为孩子们要让他们的谎言更加可信，所以他们的谎言就会经过更好的加工了。
6岁的孩子已经知道如果他告诉老师他的家庭作业被狗吃掉了，那老师肯定不相信，但是，如果他说‘我病了，所以没有做作业’，那也许能够蒙混过关。
毋庸置疑，孩子肯定会不断提高他的欺骗技能，试探他欺骗的限度有多大。这个时候，父母的“杀手锏”就是不能让孩子因为说了慌、解决了问题就任他洋洋得意地逃脱掉。而且，父母向孩子灌输诚实的美德的时候，最好要以身作则，在孩子面前，尽可能地自己先做到诚实，不说谎。另外，也要让孩子知道人和人之间的亲密关系是建立在相互信任的基础上的。
听到谎言怎么办：告诉你的孩子有时候善意的谎言是为了不伤害其他人的感情。
然而，当你发现你的孩子说谎只是为了掩盖他的错误和做的错事的时候，你就应该立刻清楚地告诉他你不允许他这样说谎。父母立场鲜明对孩子来说非常重要。那么孩子说谎了是不是就应该受到处罚呢？也不一定。
如果孩子针对有没有刷牙的话题而说谎，那么父母可以提醒他赶紧去刷牙，并且以后多多检查和监督他。慢慢地，孩子就不会因为刷牙问题而说谎了。反过来，如果父母因为这些无关痛痒的谎言而把孩子痛斥一番，甚至惩罚他，那么，父母的这些做法就能促使孩子变成一个更棒的谎言大师了。因此，应该说处罚孩子是不得已而为之的一个办法。
如果孩子偷了别人的玩具或者做了其他行为极其恶劣的事情，而且为了掩盖这些行为对你说了谎，那么，这个时候就是孩子必须受到惩罚的时候了，并且要让他知道第一天剥夺他看动画片的权利是因为他的行为，第二天则是因为他说谎了。但是，父母应该明白，惩罚并不能使孩子马上意识到他的错误；想让孩子真正改正错误是需要时间和父母的信任的。
面对孩子的说谎行为，父母可以试一试下面的做法：
1、如果你明知孩子说谎，不要对他一再追问。其实，父母是希望能够再给孩子一次说实话的机会，结果反倒又给了孩子一次说谎的机会。
因此，如果父母知道真相，就不要再反问孩子；当父母不知道真相，但是能够肯定孩子的答案也不可信，那么也不要向孩子提问题。总之，不要向对你说谎的孩子提问题。否则，只能迫使孩子再用谎言遮掩他先前的谎言，既加深了孩子心理的内疚和不安，也使父母更加火冒三丈。与其这样，还不如相信自己的判断，告诉孩子你希望或要求他如何去做。
2、如果孩子是习惯性的说谎，那么向孩子提问题之前你就先告诉孩子你知道他会对你说谎，然后允许他给你一个更好的说法。很多孩子在说谎之前根本就没想他们还能说点别的理由。因此，父母可以先发制人：“我知道，如果我问你，你肯定不想对我说实话。不过，我希望你能给我一个更好的说法。准备好了吗？我要问了。”然后向孩子提出问题。这种做法有3个好处：一、它给孩子时间去决定是张口就说谎呢还是说些其他的；二、它避免了相互争执激烈化；三、既然父母允许孩子说谎了，有了心理准备，那么父母就不会生气或者烦躁不安了。
3、为了让孩子也尝尝谎言的滋味，父母可以对孩子也说谎。比如，孩子想去看电影，父母答应他了。可是一会儿父母又不承认了，孩子就会问为什么爸爸妈妈说谎。这时候，父母可以很轻松地告诉他：“我认为有没有说实话并不重要。也许刚才我是顺口说‘好吧’，但是并不真的说明就得带你去。我感觉你在家里愿意我们用这种方式和你说话，你也这样对待我们。你是在告诉我“我”必须说实话吗？但是，说不说实话对你就不重要了吗？这样做公平吗？”听完这样的一番话，孩子的感受可想而知。
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