从事幼儿教育多年,对于家教有颇多的感慨。祖辈对孙辈的教育,父辈对子辈的教育差距很大。对孩子的影响也显而易见。年轻的父母为了自己的事业,为了自己的清净,为了自己的方便而将宝宝送给爷爷奶奶,中国式的“隔代亲”的教育弊端出现了:周一,托班新来了个聪明、健康、活泼的宝宝。宝宝适应环境很快,刚来园第一天在老师的指导下就会独立吃饭,独立午觉,而且不哭不闹,非常快乐。孩子是奶奶送来的,每次老师请她放下幼儿就离开,但是奶奶不是在教室里缠绵着不舍得离开,就是站在门口张望、监听或是到监控室擦眼抹泪的观察。在下午接孩子的时候,当着老师和幼儿的面说:“老师啊,吃饭时,你得喂喂孩子,要不他吃不饱的。睡觉时你得搂着宝宝,摸摸他、拍拍他,要不他睡不好。”看他这么大年纪,又没有多少文化,老师与她进行了沟通,但是比较困难。
第二天,聪明的宝宝哭着拒绝吃饭,老师问他为什么不自己吃饭了?前几天你自己吃得很棒的!她学着奶奶的口吻说:“老师,你得喂喂宝宝,要不他吃不饱。”午睡时他坐在小床上就是不肯睡,老师说:“宝宝,你前几天睡觉睡的很好啊,今天怎么不睡觉了”他又重复着奶奶的话:“老师,你得搂着宝宝,拍拍、摸摸宝宝,要不宝宝睡不好的。”听着这稚嫩的声音,老师真是哭笑不得。
现在的孩子很聪明,他会很敏锐的捕捉到家长对他的溺爱的信息,从而想出满足自己的需求的条件,使用“有效”方法,达到自己淘气目的。
广大爷爷、奶奶、姥爷、姥姥们,在我们给子女尽义务,带孩子享受天伦之乐的同时要注意爱的方式,切记隔辈爱加“溺”。
最近,在浏览一些幼儿教育论坛时,发现有一个话题讨论很热烈,说的是一些孩子在幼儿园里学会用食物玩具去“巴结”老师,或者去讨好其他小朋友,以期引起老师的其他小朋友的好感。一些家长对幼儿的这种“社会化”行为既好笑又担忧。好笑的是孩子竟然这么会耍“小聪明”,担忧的是孩子的这种“社会化”的行为是否有利于其成长?
一些参与讨论的“准专家型”的家长认为,幼儿在幼儿园里对老师和其他小朋友的“讨好”行为,一方面是其受社会影响的结果,另一方面是其心智逐步成熟的体现。这是一个自然的现实,家长们大可不必紧张。
幼教专家认为,幼儿行为过早“社会化”,大背景是社会环境,关键因素在于家庭教育方式的缺失,这种社会化的行为对幼儿的成长有着诸多不利:
一是不利于幼儿培养正确的人生观。过早让孩子接触社会行为,会让孩子的人生观过早染上“金钱至上”的色彩,不利于孩子的健康成长。
二是不利于孩子今后的正常社会交往能力的培养。幼儿交往的过早“社会化”,无助于引导孩子学习掌握正确的社会交往能力。过于功利化的社会交往,有其客观存在的一面,但在日常的工作生活中起到的负面作用可能更大,不对孩子的“功利”交往方式进行及时纠正,将不利于其成长。
如何引导幼儿学习交往走上一个正途?
专家认为,应该多方面下手,以期起到根本的引导作用:
家长首先要以身做则,在家庭教育中正确引导孩子的言行。的确,幼儿在幼儿园的“行贿讨好”行为有社会影响因素的作用。但更重要的是,家庭教育在其中扮演着更为关键的推波助澜作用,一些家长在平时的家庭教育中以社会阴暗的一面说事,或者在日常家庭行为中毫不忌讳地进行“厚黑”行为,这也直接影响了幼儿的行为判断标准。
因而,家长日常的生活中,一方面要规避“功利”交往在孩子眼前出现,另一方面则更要以正确的言行来教育孩子,帮助孩子树立科学的人生观和社会交往意识。
其次,要注重家园共育的作用,如发现幼儿“功利”交往行为有强化的趋势,家长一定要注意和老师相互配合,要注重幼儿园正规教育。有的时候,老师的教育比家长的苦口婆心的说教更为有效。只有家园共同下功夫,才能帮助幼儿树立科学的人生观与社会交往观。
新手爸妈们经常被小朋友提出的各种稀奇古怪的问题难倒,不知道如何应对:“妈妈,我是怎么生出来的?”“为什么照相机会照相?”“世界上有多少个星球?”……专家提醒家长:不恰当地回答孩子的提问,不仅让孩子遗憾地错过了一次很好的学习机会,还有可能打击孩子的求知欲和自信心,从而影响孩子未来的发展。
记者观察:
孩子爱发问,家长常犯难
每个家长可能都遇到过“爱问宝宝”,成长中的孩子对一切都感到好奇,常常揪住每一个他能想到的问题问个不停。孩子的提问是张口就来的,但提供适合的答案就没那么容易了。近日出版的《小豆丁大问题》一书提出这样一个现象,生活中很多家长都被孩子的提问给“难”倒了,而家长对孩子的提问表现出的反应则不一而足:
回避:一时不知如何面对——“妈妈,为什么你的‘奶袋袋’那么大,而我的是平的呢?”“妈妈,为什么你的屁股出血了?”被女儿问到这些问题,阿清一时不知道怎么回答好,生怕女儿“变早熟”,赶紧转移话题:“等你长大就知道了。”要不就是“这些问题小孩不用管”。阿清私下里赶紧把自己的一干卫生用品藏好,生怕又被女儿“逮到”。
担心:“你的情人是谁呀?”——“我家小孙女才两岁,整天围着电视看个不停,而且连国家主席、总理是谁都知道了。可她也在电视里知道了‘情人节’,问我说,‘奶奶,今天是情人节,你的情人是谁呀?’搞得人哭笑不得。”谈到小孙女的“火爆提问”,陈奶奶感到很担心。“孩子这么小就提出这样的问题,会不会是早熟啊?”
抓狂:马不停蹄找答案——“我快让孩子给累坏了。”Rock说,现在自己的业余时间几乎都在应付孩子的提问。“儿子虽然刚满四周岁,可是几乎所有他看见的东西他都要问个子丑寅卯出来,比如‘为什么我不能去女厕所?’‘为什么汽车能跑?’‘我能不能去太空’等等。”
“每次儿子一问问题,我就恨不得立刻变成他的google,给他最及时周到的资讯。所以真是累啊,每次遇到自己不懂的问题,我都赶紧去帮儿子找答案,然后绘声绘色地转述给他。我认为自己是个不错的爸爸。只是有时候觉得被那些应接不暇的新知识搞得有点抓狂了。”
不耐烦:“孩子真罗嗦”——面对女儿“为什么我没有小鸡鸡?”的问题,黄先生觉得难以回答,可女儿又偏偏一再追问,黄先生只好说:“女孩子不能问这个问题。没有就是没有,有什么好问的,真罗嗦。”
不经心:不假思索给答案——很多女孩子都喜欢“打听”生孩子的问题,尤其喜欢打听生孩子是否很痛的问题。遇到这个问题,至今还“心有余悸”的程蓝不假思索地对孩子讲出了当时的感受:“那滋味,真是别提了。等到那时候你就知道了。简直疼死了。”
专家意见:
艺术化应对“爱问宝宝”
面对一直问个不停的孩子,家长应该如何应对呢?华南师范大学教育科学院副教授郑福明表示:“心理学研究表明,提出问题是思维活动的起点。好奇、好问,不满足一知半解,是一种非常可贵的思维方式。家长应该多带孩子接触大自然、接触不同的生活,关心孩子的每一个提问,并且有问必答,满足孩子的智力需求。”专家认为,“只要你是一位谦虚好学、头脑灵活、充满童真、愿意用心与孩子沟通的好爸爸好妈妈,自然能成为百问不倒的醒目父母。”专家建议家长艺术化地应对孩子的提问:
接纳孩子的问题
孩子经常提出一些令人忍俊不禁、无法回答的问题,如果父母不接纳孩子的问题,只是一笑置之、敷衍了事或粗暴制止,久而久之,孩子就不想再问了,这将导致其智慧的萌芽逐渐枯萎。专家提醒家长:不要烦躁和训斥孩子。如果以不耐烦的态度去打发孩子的问题,只会更加刺激他的“求知欲”,让孩子陷入另一种不恰当的求解方式。
“如果父母正忙于做事,可以告诉孩子‘过一会儿告诉你’;或暂时放下自己正在做的事,给孩子解答。”
回答问题不需“包办”
广东教育出版社编审、儿童文学作家刘小玲认为,家长最好不要包办代替地以“帮助孩子解答问题”为荣。“我儿子现在上初中了,他小时候就非常爱问问题,那时候我就觉得,‘当家长的一定要帮助孩子解答问题’,所以不停地、细致地帮儿子找答案。可是现在我儿子发现他自己的自学能力明显不如班里的很多同学,我们一起分析了原因,觉得这跟我一直帮他解决问题有很大的关系。”
“家长一定要警惕好心办了坏事。帮孩子细心找答案就是这样的情况。”刘小玲认为,非常细致的知识,父母也不一定知道,家长可以间接引导孩子到书本里寻找知识,帮助孩子从小养成查字典、看书的习惯,这样将来遇到疑难问题就知道如何自己去找答案了。
变晦涩为生动
回答孩子的提问,要有“把晦涩变生动”的艺术。父母如果从自己的角度,而非根据孩子的知识经验和接受能力来回答孩子的问题,孩子往往听不懂。因此,父母应尽量运用明白易懂的语言,以拟人、比喻、观察实物、实际操作及列举生活中实例的方式加以回答。
比如回答“为什么我没有小鸡鸡”的问题时,家长可以把女孩子的特有身体器官称作“小平平”,告诉孩子“小鸡鸡”和“小平平”都是身体里很隐私的部分,不可以露出来让别人看到,也不可以偷看别人的。
给孩子思考空间
面对比较难回答的问题,父母没有必要硬着头皮去回答,太复杂的答案小朋友未必明白,还不如给孩子点想象空间,允许他们做一次天马行空的回答。有时则可鼓励孩子在自己的不断操作中寻求答案。
“小朋友最喜欢帮家长解决问题了。”专家建议家长可以适当地反问孩子。当孩子问“为什么”时,反问“你觉得为什么?”以了解孩子的想法。反问时要启发、引导,问题的难度要适宜。还可以用开放式的提问,让孩子叙述所见所闻。
父母生儿育女,自然就有了爱的责任。而爱的唯一目标,就是把孩子培养成对社会有用的、具有健康人格的人。有了这样高远的想法,对孩子一时的得与失不会太过苛求,而是将爱心变成诚心与耐心,陪伴孩子在坎坷的成长道路上一路向前。在这方面,我有些体会:
一次,我在外地出差期间,晚上接到了女儿的电话,她沮丧地说:“老爸,你可要有点儿心理准备啊,我可能有一门功课不及格。”
“是吗?两门功课不及格也没有关系。这段时间你已经很努力了,考不好一定另有原因。考完了,咱找位高水平的老师帮助分析分析,不就行了?”
我说得很轻松、平静,女儿焦急的情绪也平复了一些。其实,我何尝不希望女儿能考好?可是如果这时我一味责备,结果除了给她增加紧张与不安,还能有什么效果?再说,女儿已经尽力而为了,我没有理由怪罪她了。
回到北京,我带女儿去拜访了几位老师,他们分别仔细分析了试卷,一点点帮助女儿认识和理解。这以后,女儿的成绩有了明显提升。
所以,爱孩子,既要用心去爱,也要用脑去爱。
导读:让孩子掌握这些基本的生活常识和行为规范是人生的基础课,要比多认些单词、多学点算术更重要。
奥斯丁是我的一位美国友人的孩子,6岁时就上了学。
奥斯丁上学没多久,父母就发现了他的变化。不小心碰了妹妹,他马上就会说“对不起”。家里来了客人,他会像主人一样与客人握手,还要说一句“见到你很高兴”。坐车的时候,他还会提醒爸爸一定要系好安全带。这些当然都是他在学校里学到的。
奥斯丁的母亲认为,让孩子掌握这些基本的生活常识和行为规范是人生的基础课,要比多认些单词、多学点算术更重要。后来,我又看到奥斯丁从学校里带回的一张漫画。那张漫画的上方写着“保持镇静”几个大字,下面是一道公式:1+3+10=镇静。漫画中有个大头娃娃在讲解这个公式,“1”是告诉你自己,“要镇静,放松!”;“3”指的是深呼吸三次;“10”的意思是“开始慢慢地从1数到10”。画的最下方写着“保持镇静使我能够采取负责任的行动。”奥斯丁的母亲告诉我,这是学校里老师讲“自我控制”时发的,老师要孩子们在生气的时候按着这个公式来控制自己的情绪。
“自我控制”听起来似乎是一个成年人的话题。而在美国的中小学教育中,它其实已经成了一个重要内容。
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