孩子的成长是不可逆的，所以好的家园教育非常重要！教师需要在日常教学中以身作则、言传身教，及时注意孩子学习情况，帮助孩子在学习的乐趣中不断成长！那么，有哪些积极正确的教学观念呢？请您阅读小编辑为您编辑整理的《受过度保护成长的孩子只会索取》，仅供参考，希望能为您提供参考！
疾病的传播，意外的随时发生，危险的玩具，存在巨大隐患的饮食，社会上的不安定因素，种种危害，都在强化家长们过度保护孩子的态度。
实际上，在许多时候，过度保护自己孩子的家长是很难认识到自己正在过度保护自己孩子的。他们觉得别人也都这样做。过度保护孩子的家长大部分是有许多忧虑的人：怕孩子摔倒受伤，而不让孩子骑自行车、剧烈跑跳、参加集体对抗等活动；严厉要求孩子绝对不要跟陌生人说话，总是不断地给孩子暗示那些有可能发生的拐骗、绑架、火灾等事故。这样一来，孩子在发展过程中，许多要经历的、挑战的课题都没能面对。而且像这样总是给孩子烙上事故或是事件危险性的印迹，孩子就会觉得这个世界充满危险，除了家人，其他人都是不能相信的。结果呢，就变成了那种依赖家长的孩子，对于危险信号总是很敏感，长大了哪怕没什么大不了的事情，孩子也会紧张不安。
过度保护孩子的家长，还有一个错误，就是阻碍了孩子独立发展。受着过度保护成长的孩子，会因为自身取得的经验不足而感到自卑并害怕挑战。
替孩子去做事和事先告诉孩子要怎样做才是安全的，这实际上是在向孩子传达一种信息：你一个人做不了。在父母的这种态度下，孩子就会失去信心，并有了轻易放弃的倾向。
偶尔，在某一个瞬间，这类父母会感觉到自己在过度保护，就突然产生从现在开始你自己看着办的想法，于是什么也不帮了。这显然也不是一个明智的处理办法。自律并不是一天两天就能养成的，要通过渐进式的成长而形成。所以，如果没给孩子一些采取自律性行动的机会，当有一天突然一概不管或一概管不了的时候，就会让孩子受到意想不到的挫折。
受过度保护成长的孩子，在社会上会遇到许多问题。在家里，家长会帮他解决所有问题，但在外面没有人帮忙的时候，孩子就会退缩。在人际方面，在与同龄人的交往中，这样的孩子也只会索取，无法形成平等的关系。
不幸福的孩子的问题大多相同。在他们的生活中缺乏足够的真爱。当他们表现好，我们就爱他们，当他们犯错或者令我们不愉快，我们就少爱他们一些，这样不论他们积累了多少的赞美、权利、愉悦感和安全感，他们都不会感到真正的快乐。yjs21.CoM
孩子需要的是我们正确的爱，正确的爱不是无条件的给予，而是无条件的接纳；正确的爱不是一种感觉，而是一种行动，来自对孩子的理解，对孩子的有效帮助。
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在参加中日少年探险夏令营时，我问一个13岁的北京男孩：“为什么野炊时中国孩子不如日本孩子能干？”这个孩子一针见血地回答我：“遗传呗！”他说：“爸爸、妈妈为了让我进个好学校，叫我住在姥姥家里。我姥姥有三不准，刀不准动，电不准动，火不准动。我长到13岁，火柴也不会划。我连家炊都不会，哪还会野炊啊？不是我们不想干而是不会干。”
这个孩子的坦率让我想到了冰心先生的一席话：“有时候，母爱并不是健康的，反而害了子女。譬如，‘小皇帝’的出现。”
的确，对孩子过度的保护会成为一种伤害。孩子在成长的过程中，必须要经历一些磨难，这是一种规律。“酸甜苦辣都是营养，生活百味都要体验。”如果把磨难和体验全部省略了，一切都替他包办，看上去是顺利了，是舒适了，结果却使他软弱而闭塞，胆怯而无能。现在有一种现象，叫“30岁儿童”，都到了而立之年，凡事仍不能自立，没有长辈陪在身边就惶惶不可终日。相信所有的父母都不希望自己的孩子是这样一种成长状况，那您就切记：关爱不要溺爱。
朋友家的孩子10岁了，正在上小学五年级。奇怪的是，每到周末她只呆在家，从来不去找同学玩，因为她在学校一个朋友都没有。
因为她从小就是在长辈的“关爱”下长大的。从来没接触过同龄的孩子，更别提和外人沟通。在上学之前，她的生活中只有家人。
也是因为“还小”这两个字，每天都被大人护在中间。我每次带着她出门的时候，看到熟悉的邻居她不敢打招呼。在超市让她去找收银员拿一个袋子更是怕的不行。
这些行为很多妈妈认为是“爱”，其实这是“过度保护”！这种行为会阻碍孩子独立性的发展。他们会因为妈妈的过度保护，导致自己所取得的经验不足，从而感到自卑并害怕挑战。并且在没有大人陪伴的时候，他们会感到很惶恐。
实际上，在许多时候过度保护孩子的妈妈，很难认识到自己有这样的行为。认为“别人也都这样做”，我这样只是为了孩子能健康地成长，可是这种环境下的孩子并不健康！
1、妈妈要学会放手
学会让放手之前，妈妈们要知道，每个孩子都有自己的未来，都有自己要承担的责任和义务。所以，妈妈要适当制造机会让孩子学习，多给他适度的探索空间，让他逐步学会独立地面对事情。
2、批评是必不可少的
生活中，妈妈的欣赏与鼓励永远是孩子有力的支持。但这个过程中也要有必要的批评。当孩子总是依赖你不愿意自己动手的时候，妈妈要及时地批评教育孩子，告诉他：“为什么你不自己试试呢？”
3、孩子要学会冷静的处理问题
一味的保护，不如教会孩子如何应对突发事件。妈妈总是说，你得小心这个主意那个。其实，妈妈更应该教给孩子如何冷静的处理危机，而不是把所有的“危机”都列出来，告诉他不准。
宝宝感到恐惧的时候，对于父母是否有类似的反应是很敏感的，如果父母每次要离开时都显得迟疑或内疚，这种焦虑的行为反而会增强小孩对分离的恐惧感，他会想：原来父母亲也是这么害怕和我分开呀！
就像照顾生病的小孩一般，我们对一个有分离恐惧小孩应该要用比较多的时间来陪他，并且在几个星期内暂时不要出远门；但这和过度保护是不同的，父母在这时应保持一个愉快、自信的态度来面对小孩，时常鼓励并夸奖他，一步步减少他对你的依赖，父母亲的态度是帮助他克服恐惧最效的工具。
可是当他发现妈妈是如此的在意他的恐惧时，他就会做许多事情来测验妈妈，以确定妈妈不会和他分开；如果妈妈对他百依百顺的话，他更可以用这种分离恐惧来控制妈妈。对这种情形，妈妈要先观察出什么是过度的要求，并很认真的拒绝这种的情形，妈妈要先观察出什么是过度的要求，并很认真的拒绝言种不合理的要求，只要态度温和而坚定，这样的情形很快会消失，才不会造成将来长久的困扰。
过度保护教育让孩子丧失自我学习能力
一说到孩子的学习，家长们总是有着太多的抱怨：不走脑子，错过的题改了之后还是一错再错，写作业磨蹭，一边玩儿一边写，效率很低……为了让孩子改掉这些不好的习惯，家长们付出了大量的精力和心血，可结果却不尽如人意，孩子的学习成绩依然没有提高，学习态度也没有改变，到底是什么原因造成了孩子学习能力的丧失呢？
过度保护教育就是家长对孩子担心或不安而采取过分保护、包办代替以及控制孩子思想和行为的一种教育方式。
五年级的小光是个既孝顺又懂事的孩子，可是他的学习却一直让妈妈十分头疼，表现在不爱动脑子，写作业磨蹭，一边玩儿一边写，学过的知识常常记不住，妈妈最恼火的是小光的错误率特别高，错过的知识改过三四遍还会错，而且不该错的也错，每次考试卷子上全是红杠。为了小光的学习，妈妈可以说是操碎了心，从检查作业到每天的复习，检查作业中的错题，找到后再帮小光抄下来，督促他改正，如果还不会，就给小光再讲解，不管是语文还是数学、外语，门门如此。尽管这样，小光的成绩仍然是全班倒数。妈妈特别生气，自己付出这么多辛苦，却看不到一点效果，妈妈的脾气自然好不了，把恼火全撒到小光身上，整天在学习上指责小光，逼着他学习。除了学习之外，小光想玩儿、想看电视的要求，妈妈一概不答应。
和平区教研室教研员、青少年心理教育专家周梅认为，小光母子的情况属于典型的家长过度保护的教养模式，在孩子学习问题上的一个体现。小光妈妈在孩子的学习上花的时间很多，参与了小光学习的全过程，但是小光却没有自由的成长空间，造成他对学习很厌烦，一提学习就咧嘴。从小光来说，他厌烦妈妈催逼着学习，控制他的一切，不让玩儿也不让做他想做的事情。另一方面，小光还离不开妈妈，他在学习上对妈妈强烈地依赖，他得借助妈妈才能解决学习上的困难。结果他对妈妈越是依赖，他的学习责任感和学习能力就越每况愈下，越是学习能力不行，妈妈就越着急。
过度保护教育的三种表现方式
一、家长常常为孩子过分地担心与不安。表现在学习方面，就是家长唯恐孩子学不会，考试考不好，老师会批评。二、时时处处包办代替。家长对孩子的日常生活，包括学业、健康、交友甚至前途有太多的担心和不安。这种不安导致家长对孩子过分地负责，给予过度的帮助和保护。三、对孩子严加控制。家长不尊重孩子的意愿和选择，忽视孩子的能力和倾向，希望孩子完全听从家长的要求和标准去做，以家长的意志为意志。
按照心理学家马斯洛需要理论的观点，如果家长对孩子时时过度保护，孩子没有了自己的需要，就不会有追求和目标。
过度保护会让孩子失去学习的主动性和自觉性。
一、使孩子丧失学习责任感。二、剥夺孩子能力增长的机会。三、造成孩子依赖性强，缺乏自信。四、导致学习兴趣的丧失。
而学习责任感的丧失使孩子经常不能独立品尝成功的果实。“你看怎么样，我给你讲对了吧，让你背这个对了吧。”家长经常这样对孩子说。尽管孩子取得了好成绩，但是他会有独立品尝成功果实的体会吗？如果是孩子独立完成考了好成绩，他会特别开心，也会形成他日后学习的一个推力。
面对孩子的学习，家长应该让孩子做学习全过程的主人。
一、培养孩子学习责任感，让孩子学会承担责任的后果。很多家长不愿意让孩子的作业、考试错得很多，在班里很没有面子，被老师批评，就情不自禁地包办代替。家长要丢开这个面子，让孩子学会自己负责任，他上课没注意听，写作业不认真，知识没掌握，测验没有好成绩，哪个地方错了，孩子下次就会警醒，而家长的包办代替会让孩子失去这种责任心，过后还会错。
二、要让孩子自己成为学习全过程的主人。学习全过程从预习开始，上课听讲，认真完成作业并检查，有错误要及时改正，之后是复习，迎接考试，考试后要总结，改正错题。而很多家长除了上课不能跟着听，其他过程几乎都在参与。有一个家长为了让孩子不再出错，买了九本检测题，让孩子一遍一遍地做。这样的方式不仅不会让孩子主动学习，还会让孩子更加厌恶学习。
三、如果孩子学习中遇到不会的题，家长不要立即上前告诉孩子答案，要启发孩子独立思考。要让孩子养成主动找错、改错，不懂不会的问题要及时问的习惯。这是很多孩子学习成绩下降的关键因素。现实情况是家长给孩子找错，错题本也是家长抄，然后再讲解，督促孩子改正。
周梅老师说，现在的孩子都很聪明，可是学习却这么费劲，学习对他们来说成了一件很痛苦的事情，这些是因为家长的期望值过高以及家长在学习上过多地参与和关注。孩子抱怨没有时间玩儿，情绪不高，学习热情衰减，学习上肯定不能积极面对，只剩消极抵抗了。
奖励是我们最常用的激励孩子的方式，可有时却不能乱用。因为你可曾想过，当孩子在认真做好某件事情的时候，并非是为了要得到某种奖赏，反而是我们的外在奖励，改变了孩子仅靠兴趣去做“好事”的初衷，让他紧盯奖励品，从而减退了做事的热情和兴趣！
所以，有时候乱给孩子奖励，反而会害了他。
我们先来讲一个有趣的故事：
有一位老人在乡下休养，但他家附近却住着一群十分淘气的孩子，每天互相追逐打闹，大声喧哗，致使老人无法静心休养，在屡禁不止的情况下，老人想出了一个非常智慧的办法。
他走出来，给每个孩子10美分，并对他们说：“感谢你们让我这里变得很热闹，我觉得自己年轻了不少，这点钱略表谢意。”孩子们很高兴地领取了奖赏。
第二天，孩子们依旧来到这里玩耍，一如既往地吵闹嬉戏。
老人再次出来，给每个孩子5美分。孩子们觉得虽然比昨天少了，但5美分也还不错，于是兴高采烈地拿着钱离开了。
第三天，孩子们玩耍一阵后，老人只给了每个孩子2美分，孩子们勃然大怒，有人说：“为什么今天竟然只给2美分？知不知道我们多辛苦！”
他们商量后，向老人发誓，以后再也不会为他玩了！于是，老人最终获得了清净！
心理学家爱德华·德西曾做过一个著名的实验，被称之为“德西效应”。即：在某些情况下，人们在外在报酬和内在报酬兼得的时候，不但不会增强工作动机，反而会减低工作动机。
“德西效应”被广泛运用于教育界：当孩子尚未形成自发性的内在学习动机时，老师给予奖励，从外界进行刺激和激励，这种奖励是必要和有效的。
然而，当孩子学习的热情是从兴趣出发，内心真正喜欢时，如果再给予奖励就多此一举了，甚至适得其反，因为此时可能导致孩子学习的目的发生转移，从真正的兴趣使然，变为为了得到奖励和名次。
同样，我们在平时引导孩子，教育孩子时，也要避免“德西效应”，不要动不动就给孩子奖励，滥用奖励反而会起到相反的效果。
当然，我们说这个只是为了告诉大家，不要滥用奖励，要注意奖励的时机和方法，比如孩子爱学习是好事，如果你想奖励的话，可以奖给她跟学习有关的东西，而不是Ipad之类的。
再比如，孩子的有些不良行为，用奖励的方式去引导还是非常有效的。
我有个朋友，他们家两个小孩儿一起玩时，经常把玩具到处乱扔，于是她采取了积分制奖励的办法。
具体做法：
孩子们每收拾好一次玩具，就给2个积分，等积分达到50个时，就可以换取一次买玩具的机会，当然是50元以内的玩具。如果孩子想要买更贵的玩具，那就继续攒积分。
我觉得这种方法比发脾气，扔掉孩子玩具，打屁股等方式，更能激励孩子。
当孩子在干净整洁的环境里待惯了之后，他自己就会忍不住去收拾。因为看见脏乱差的环境，他自己就首先适应不了。
所以，我觉得这个方法，妞儿们都可以借鉴起来。咱可以把希望孩子自己做的事情列成一个表格，比如：自己收拾玩具、自己收拾书、自己整理衣柜、自己洗内衣等。然后，我们把表格打印出来，贴在墙上，每当孩子做到位时，就画个小红花，一个小红花代表1个积分，集够50个小红花就给予相应的奖励。
这些奖励品可以替换成我们经常主动给孩子买的，他内心特别想得到的东西。
[导读]孩子需要表扬，但是不能过多、空泛而不准确的表扬，不然将会带来负面影响。那么父母怎么知道自己的表扬是否恰当呢？这时候就需要观察孩子的表现了。
表现1:总是等待父母表扬
情景：可可妈妈对女儿常常表扬挂在嘴上，所以乐得可可每天就像只小喜鹊，不时地对妈妈说：“妈妈我已经做了这个”，“妈妈我又做了那个”，然后期待着妈妈的夸奖。
分析：孩子已经对表扬之词产生了依赖，她做事的目的完全是为了向妈妈邀功。如果妈妈有一次没有像往常那样对她赞扬有加，就会因此而失落。
提示：父母应该适当地压抑一下自己表扬的冲动，让表扬变得更加可贵。当宝宝第一次独立走路，第一次完整地背出一首唐诗，的确会让全家欢喜一番。但如果只是一些每天都要做的事情，譬如小便前会叫妈妈，或是平稳地从沙发着陆到地面，就不必兴师动众地夸奖或表扬了。
表现2:面对表扬流露失望
情景：妈妈对文文说：我们一起玩串珠子游戏，好吗？文文高兴极了：“好！好！”因为这是她最拿手的游戏。果然文文很快就串好了手中的那颗珠子。“真棒呀，能那么快串好！”然而文文却对妈妈的表扬流露出失落的表情。
分析：也许是妈妈低估了孩子的能力，所以表扬并没有让孩子快乐。对孩子早就学会的串珠子，妈妈还显得很惊讶地“夸奖”他，孩子听后能不失望吗？
提示：父母要了解孩子的兴趣和现有能力，以及同龄孩子的平均水平，然后在一个相当的水准上评价孩子。需要记住的是，表扬要随着孩子的能力一起成长。
表现3:得到表扬却有压力
情景：小区里，妈妈当着其他妈妈的面，表扬悠悠吃饭不但不挑食，而且吃得很快。在旁的悠悠感到压力重重，因为他在幼儿园吃饭时总是拉在别的小朋友后面。
分析：妈妈的表扬可能不仅不准确，而且很夸张。这种言过其实的夸奖，对孩子来说是一种压力，让他心情沉重。而且，妈妈还当着其他妈妈的面过分地表扬他，让他很反感，因为孩子已听出妈妈的话不是事实。
提示：具体、恰如其分并且举重若轻的表扬，反而会使孩子感到受肯定，又明白还要努力。同时还可以让他懂得适当的内敛和含蓄也是一种美。
表现4:听到表扬反而伤心
情景：那天早晨，妈妈想夸奖宁宁能自己穿衣服了，脱口说：“谁说我们宁宁不会自己穿衣服？你看穿得多好啊！就是裤子前后穿反了，哈哈，拉链都跑到屁股上去了……”宁宁听后反而掉泪了。
分析：妈妈的表扬措辞有些问题，有些善意的玩笑，反而会挫伤孩子的自尊。这么小的孩子，最好给他明确的语言，到底哪些值得褒奖，而不是这种模棱两可的半夸奖半玩笑。
提示：对于3岁以下的孩子，不要太纠缠于他的失误。独立完成一件事情，本身就值得肯定，那些无伤大雅的细节就当没有看见。
表现5:接受表扬无动于衷
情景：苗苗只要做任何一件事，都会得到妈妈的表扬：“真棒！”以至于他对妈妈这句口头禅已无动于衷，没有任何激励作用。
分析：问题在于表扬太空泛，没有实际内容；其次，千篇一律的表扬，没有任何新意，自然孩子对它不会有感觉。
提示：表扬要多涉及细节，譬如对孩子说：“瞧你画的月亮，边上还有一片云，真的很像夜晚的天空！”这会让孩子从妈妈的表扬中了解自己应该努力的方向；其次，要随时提高表扬的标准，更新内容，并用不同的方式对孩子加以赞许。
***表扬小技巧***
借助肢体语言：如4岁的孩子自己把玩具收进箱子里，在用语言表扬的同时，可以用手拍拍他的后背或者抚摸一下他的小脑袋，让孩子感觉父母的爱、赞许和鼓励。
用奖励代表扬：与其夸孩子画得好，不如把画贴在房门上。
表扬时找不足：为让表扬更客观，在表扬的同时，用最温和的语言给孩子再提个更好的建议，帮助孩子获得更大的提高。
表扬孩子要恰到好处，才能达到鼓励的效果又不造成孩子的骄傲自大。表扬的学问家长们可要好好学习学习啊！
育儿心得：和孩子一起享受过程
对于孩子们来说，能够交道新朋友，玩到喜欢的玩具和游戏，感受并且享受参与活动带来的快乐和成就感，就足以说明是一次快乐之旅。
去的前一天，我问天天：“我们明天要和周子越弟弟一起去动漫嘉年华，有没有很期待啊。”因为同行的人中，我就认识周子越和她的妈妈，所以这样问他。天天认真地看着我：“期待呀，可是，有没有哥哥姐姐一起呢？”他是如此喜欢和向往跟大孩子玩，但是也不排斥跟小弟弟妹妹玩，这让我很开心。我说：“有呀，只不过妈妈现在不认识他们，但是肯定有很多哥哥姐姐呢。”听了我的回答，他高兴地手舞足蹈。
第二天一早，他早早就醒了，问我什么时候出发。我一看表，还不到6点钟呢，孩子是有多喜欢集体活动啊。于是，我们就起床很从容地收拾准备，在集要求的时间之前就到达了集合地点。
终于出发了，熟悉的家长们开心地打着招呼，孩子们更是兴奋和期待。天天是个十分外向的孩子，很快就能和不熟悉的大人孩子成为朋友，我真有些担心一路上孩子太吵闹，影响别人。可没走多远，我就发现我的担心是多么多余，带队的梦主组织活动是多么有经验啊，瞬间就让我吃了一颗定心丸。她先简单介绍了此行的目的和规则，并特意强调了“绿野阳光亲子部落群”不是带孩子游玩的，而是通过精心组织的活动，让孩子们远离电子产品，亲近大自然，结交新朋友；更让家长有机会多陪伴孩子，通过和孩子一起参加活动，真正参与到孩子的成长中，和孩子一起成长。
然后梦主组织让孩子们做自我介绍，相互认识和熟悉。我发现，不管是大孩子还是小不点，是开朗的还是内向的，都在梦主的带动下大方地做自我介绍，并展示才艺。就连年龄最小的周子越小朋友（3岁半）也勇敢地为大家唱了一首英文歌，博得了大家热烈的掌声。这群孩子中，天天也算是年龄较小的一个，喜欢集体活动的他充分展示了活泼开朗的一面，拿着小话筒很镇静地做自我介绍，还说自己来自迪士尼幼儿园，要为大家演唱幼儿园的园歌《我们就是不一样》，受到了梦主惊喜的表扬，也博得了大家的阵阵掌声。
一路欢笑一路歌，一个多小时的路程转眼就到了。孩子、家长拍着整齐的队伍，在梦主的带领下，有序地走向此项的目的地——动漫嘉年华的活动现场。走进大门，一眼看去，不大的露天场所尽收眼底。作为家长，说实话，我们还是有点失望的：不大的一片沙堆，几种样式的大型充气玩具，简陋的穿越火线跑道，构成了名不副实的“动漫嘉年华”。但这只是大人眼中的活动现场，在孩子们眼中却是“非常好玩”，天天和其他小朋友一样，兴奋地跑进沙堆，拿起小玩具尽情地堆、挖、刨。随后，又被汽车造型的大型玩具吸引，不停地跟着其他小朋友跑上跑下，不亦乐乎。之后，又玩了百米冲关、穿越火线、蹦蹦床等。值得一提的是，在玩的过程中，能够听从现场工作人员的引导，耐心地排队等候。在和周子越小朋友一起排队时，会让着弟弟，站在弟弟的后边“保护”弟弟。
快乐的时光总是短暂的，大人眼中不一定好玩的，孩子们却乐在其中，尽情享受。这一点让我羡慕，也让我深思。其实，这得益于孩子的简单、纯真和对事情的专注，我们大人经常说“享受过程”，其实更在意的却是结果。但孩子却恰恰相反，他们正是在享受过程，不问结果。结果却是，他们在享受过程的同时，享受到了真正的快乐。
回程中，孩子们在梦主的带领下，兴奋地分享他们的收获，有的孩子说最喜欢“攀岩”，第一是排队时间长，玩一次很不容易；第二是很刺激，锻炼了自己的勇气。有的孩子说最喜欢“穿越火线”，得了第一名，很开心……
听了孩子们的分享，你会发现，对于他们来说，真是快乐的一天，难道这还不够吗？
活动才刚刚结束，已经迫不及待地期待下一次了。你是不是也和我一样期待呢？
育儿主题探讨：怎样引导过度侵犯行为的孩子
一、开场语
首先感谢直播间的爸爸妈妈们能来到直播间视听，在这里我们大家一起探讨和分享学习！希望我们每一个人都能在这里收获快乐！望宝贝们能快乐健康的发展！同时感谢直播间的年轻的帅气的未来的爸爸妈妈们能来到本直播间，谢谢你们的视听，分享的同时希望能给你们的生活带来一些帮助！谢谢！
二、主题名称
今天我们探讨的主题是“怎样引导过度侵犯行为的孩子”
三、参与人员
（斗鱼）主播：奇迹糖糖乐乐可可
互动的朋友:糖糖粉36、一位热心网友、何去何从980等。
四、讨论的观点
糖糖粉36：对于爱打人的孩子，千万不能以暴制暴，要给予孩子充分的关爱、多和孩子交流，当孩子感受到被爱之后，内心的安全感逐渐增。在他打人的时候，和他讲道理，让他知道自己错了，错在哪里，慢慢就会好了，小孩子还是蛮听家长的。常见观点：让孩子从自己的疼痛中亲身体会到打人不好。如果家庭缺少温暖，或者父母太忙而忽略孩子、很少与孩子交流，缺少爱的孩子，往往会发展为两种倾向，一种是封闭自己内在的需要，表面上显得乖巧听话；还有一种就是暴力伪装自己。我记得我上学的时候，就是年级大欺负年纪小的，我也是这样的，人性是复杂的，有善有恶，关键看怎么引导了。
一位热心网友：孩子出现侵犯的行为，不能进行打骂孩子的想法去处理和引导孩子的发展。
何去何从980:以前我觉得以牙还牙,今天你欺负我,以后我双倍欺负你,欺负我了，我不还手,那以后还得天天被人欺负,强者胜。有些大道理像一些调皮不听话孩子，讲给她，他莫非等于左耳朵进右耳朵出。那以后还是要欺负其他小朋友或者更严重，以身试法。如果我是家长把自己当做比自己大的孩子然后欺负儿子告诉他疼吗？疼，就对了那你欺负人家时候有没有想过人家疼不疼。
五、分享
（一）个人想法
小朋友的攻击性行为是什么？
就是说我们的宝宝需求得不到满足，或者说他自己的权利受到损害的时候，身体上就会出现进攻、侵犯或者语言上的攻击、侵犯的行为。大量的儿童心理研究表明，儿童的攻击性行为和儿童间的各种冲突，早在两岁之前就已经出现，并且在整个0到6岁的期间迅速增加。
我们国家的学者研究认为学龄前的儿童攻击性行为的出现比例大概是11%。在此当中男孩的攻击性的强度，是明显高于女孩的。4到5岁的学龄前儿童是攻击性行为的高发年龄。但是在此之后会逐渐减少。
幼儿期间的这个攻击性行为在不同年龄阶段有不同的表现形式。幼儿园阶段主要表现为情绪不稳定，脾气暴躁，经常生气，乱发脾气。或者还有稍有不如意就展现出强烈的情绪反应，比如哭、闹，比如摔东西、丢东西，对于物品的施暴也是攻击性行为，抢别人的东西也是攻击性行为，还比如大声叫嚷、喊别人的名字，用言语攻击他人，或者对别的小朋友大声的叫嚷。有时候还会出现小朋友没做什么，就打别的小朋友、踢别的小朋友。
解读宝宝“侵犯行为”
儿童常有对其他人的身体进行打、推、咬、拧、踢、吐口水等表现，或用其他物品伤害别人，强夺别人的物品或骂人等，这些统称为侵犯行为。
根据统计数据表明，儿童的侵犯行为一般在3～6岁出现第一个高峰，10～11岁出现第二个高峰。在一些对幼儿的观察记录中发现，3岁儿童以争夺玩具为主要侵犯行为，4岁儿童的身体攻击达到高峰，5岁儿童的侵犯行为则逐渐减少。
那么，这些侵犯行为是从哪里来的呢？
一、生理原因
1.营养不均衡。当宝宝体内的某些微量元素、维生素不平衡时，宝宝的行为会表现得比较冲动，容易动手，甚至咬人。
应对办法：检查一下宝宝是否缺钙和维生素B，减少盐分及糖分的摄取，少喝碳酸饮料。可以多喝些牛奶，多吃些海产品。
2.铅中毒的宝宝脾气会很大。刚装修过的房屋，或孩子的某些新玩具，都可能使孩子在一定程度上铅中毒。如果宝宝一段时间突然表现得烦躁、侵犯行为增多，可能会是这个原因。
应对办法：先不要责备孩子，带孩子到医院检查一下。如果是铅中毒，进行脱铅治疗后，孩子的行为和情绪会有所改善。
3.宝宝身体疲劳。不舒服或困了（俗称闹觉）时，宝宝自己又无法正确解释这种不良情绪，往往会直接发泄在身边的大人或小朋友身上。
应对办法：家长要帮助宝宝识别这种不良情绪。比如提醒宝宝：“宝宝是不是困了？”“宝宝不舒服了，休息一下。”
4.发育造成的问题。
A．宝宝的神经系统还不能很好地控制自己的动作及动作的力量。这种情况经常出现在一些强壮的宝宝身上。我们可以看到，有些很壮的宝宝只是想让别的小朋友让开，手一挥就把别的小朋扒拉倒了；有时宝宝只是想带小朋友去看个东西，拉起小朋友的手就走，结果小朋友一下子被拉得摔倒了，而宝宝还不知道发生了什么事情。
应对办法：千万不要把这些行为和坏孩子联系起来，以免破坏孩子内心的自我形象。更不要因为孩子所谓的“不吃亏”暗暗高兴而纵容孩子，导致孩子从无意识侵犯发展成有意识侵犯。试试和宝宝做这样一个游戏：让宝宝分别拿豆腐、拿蛋糕、拿鸡蛋、拿石头，感受不同的力量，然后帮宝宝分析哪个小朋友是豆腐，哪个是蛋糕。爸爸可以当石头，妈妈可以扮演豆腐，这样不仅可以帮助宝宝提高控制力量的能力，还能提高孩子的感知能力和动作的发展。
B.语言表达能力差。有的孩子并不强壮，但也会出现抢玩具、咬人或推人的情况。这有可能是那种“心里什么都明白，嘴上却什么都不会说”的孩子。因为他们还无法用语言表达内心愿望，所以只能靠动作“说话”。当动作不能被理解时，就会表现出进一步加强的动作，成了侵犯行为。
应对办法：帮助宝宝练习说话非常重要，多讲故事、多谈话，有利于宝宝的语言发展。喜欢动手的孩子往往语言表达能力不够。这样的宝宝需要一些温和的协助，不要轻易指责。
C.自我中心。两周岁左右的宝宝普遍存在一个心理成长特定过程，这时的宝宝表现为以自我为中心，有什么不顺心的事就发脾气、摔玩具，和小朋友闹别扭就挥起小拳头。其实这些都是正常的，是几乎所有的宝宝在两周岁左右都会必经的一个成长过程。只是有些宝宝表现得明显，有些不明显而已。
应对办法：欣欣然迎接宝宝的第一个反抗期，这个期间避免宝宝侵犯的主要方法是转移注意力。责备无济于事，反而会强化和巩固宝宝的侵犯行为。
二、心理原因
1.无意识侵犯。最初的侵犯行为只是宝宝内心需要的表现形式，大多属于无意识侵犯，不要过于担心。心理学上有一种说法，儿童的发展是复演人类的历史，幼儿期正是处于人类的原始社会时期。这样来看，打一打、撞一撞就是很正常的事了。只要势均力敌，没有安全问题，宝宝之间相互的小侵犯行为可以在我们偷偷地关注下被“忽略”。
应对办法：有心理专家认为,游戏在对攻击性冲动的阻止上扮演着重要角色。建议父亲们通过打闹游戏教会宝宝(特别是男孩)调节和控制自己的侵犯行为。还有研究发现，打闹游戏提供了儿童对他人的情绪状态和信号进行认知和解释的机会，可以提高宝宝对愤怒和强烈冲动情感的调节能力。经常与父亲进行打闹游戏的宝宝表现出的攻击行为会更少，在非攻击情景中表现出更强的竞争力。高质量的父子肢体游戏能促使宝宝对父母制定的纪律产生敏感,进而促使儿童遵守纪律。
2.“棒打”和“溺爱”都属于关注过度。不管是严厉棒打，还是宠爱有加，对宝宝都有危害性。“我是你爸，不听话我就揍你！”、“我们宝贝儿淘是淘点儿，可不会先动手打人。”这两句是“棒打”和“溺爱”的家长的典型语言。虽然从表面上看这两种家长对待孩子的方法截然不同，但同样给孩子带来心理能力弱的结果。
应对办法：有了溺爱的保护伞，小公主、小王子们的侵犯行为得到了加强，他们可能会认为只要他们不满意就可以发脾气，其实这是他们对挫折的耐受性差。建议你不要有求必应、甚至无求先应，以逐渐提高宝宝的抗挫折能力。因为不良的行为习惯可能使孩子一辈子深受其害。
家长的强制、打骂甚至唯我独尊，不仅容易使宝宝模仿父母的行为到外边去发泄自己的压抑，任意欺侮别人、威胁别人，还会因为缺乏自信而去攻击那些他们认为可以攻击的更弱小的孩子。记着，暴力是无法教会真正的尊重的。
3.缺乏移情的能力也是引起宝宝侵犯行为的重要原因。心理学的研究表明，攻击者在看到受害者明显痛苦时，往往会停止攻击。然而，攻击性很强的人则不然，他们会继续攻击受害者。这是因为他们缺乏移情技能，不会同情受害者。
应对办法：培养孩子丰富的情感，引导孩子进行换位感受。可以让孩子通过饲养小动物养成爱怜之心；通过讲童话故事，让孩子感受故事中人物的快乐和悲伤，鼓励宝宝的亲善行为，这些都是纠正宝宝侵犯行为的有效途径。而从小培养宝宝的移情能力，是从根本上减少侵犯行为的方法。
4.长期被忽视的宝宝会用侵犯行为引起他人的注意。被忽视的宝宝可能很快会发现，当他有侵犯行为时，别人就不得不关注到他，尽管这种关注有可能是呵斥、甚至是打骂。但这在某些孩子看来也总比没有关注好。
应对办法：其实孩子真正需要你的时间并不算太长，而且孩子这段宝贵时光是不可逆的，不会等你闲了还在那里等你。孩子也许不需要你那么多钱，但是需要你的关注。
5.侵犯行为的成功体验或获益会加剧侵犯行为。如果你细心观察，会发现一个孩子团体中具有明显侵犯行为的孩子总是那么几个人，而他们的侵犯对象也总是那么几个，并且这些被侵犯对象在冲突中总是表现得退缩、让步或哭泣等。孩子们也喜欢找较弱小的、对他不构成威胁的牺牲者来发泄心中的怒气，通过给对方的身体和心灵造成伤害而获得满足，并且当侵犯成功时，他自身也会体验到一种强大的自我价值感。
应对办法：及时引导和制止，特别是不能纵容甚至表扬，从开始就不让宝宝充分感受侵犯的快乐和成就感。限时的隔离，表达你对这种行为的鄙视，可以有效地帮助宝宝更好地控制自己的行为。但一定不能用暴力的方式惩罚，那会形成恶性循环。同时，当宝宝用非侵犯性的方式解决问题时，一定要及时鼓励。
6.表达不满的方法太少也是侵犯行为的原因。不高兴就闹、就打，也许并不是宝宝真要伤害别人，很可能是不会用其他表达方式来表达自己的不良情绪。
应对办法：展示给你的宝宝看，你是如何对待自己的不良情绪的，包括如何面对指责和拒绝等。这可比光讲道理和指责更有作用。比如电梯坏了，你是摔摔打打地说倒霉，埋怨宝宝太磨蹭，还是欣欣然地带领宝宝爬楼梯锻炼身体呢？不同的表率方法会种下不同的种子。不断地帮宝宝练习，随着宝宝认知和心理的发展，以及交往技能的提高，侵犯性行为会越来越少。
三、环境原因
1.家庭环境很重要。宽松和谐的家庭环境有利于幼儿良好行为习惯的养成，而不良的环境则可能导致幼儿侵犯行为的发生。
应对办法：尽量给宝宝提供一个充满友爱、尊重、灵活、和谐的环境，宝宝就很少会出现侵犯行为。
2.社会环境也应适应。我们都知道暴力书籍、电视节目、电脑游戏对宝宝有影响，但你也许还不知道这些影响会持续很久。美国学者曾进行了一项长达22年的追踪研究。专家们首先监测喜欢三部暴力电视连续剧的211名男孩。在他们长到18～19岁时，追踪测试显示，儿童时代的暴力偏好越强，他们此时侵犯行为的水平就越高。又过了12年，研究者再次测量发现，这些人的侵犯性水平依然与他们儿童时代的暴力偏好强弱直接对应。
应对办法：陪伴宝宝看电视、书籍和电脑，随时了解宝宝建立的理念，防止一些错误的观念悄悄形成。这些观念不知何时开花结果，那可能是很危险的。
特别说明：孩子适当的自卫不应被视为侵犯或欺负他人，相反应该予以鼓励。如果不问青红皂白，得知孩子在外面与别人有了争执，就责备甚至责打孩子，实际上是教孩子用打人来对待自己不满意的人，同时也会使孩子变得更加懦弱。
总之，产生侵犯的原因很复杂，需要家长仔细地观察，认真地帮助宝宝。希望每个宝宝都有健康、幸福的童年。出现这样的行为后老师和家长都要仔细的观察自己的孩子具体行为，耐心的引导，刚开始可以引导孩子自己想，如过想不通可以请成人帮助分析好坏行为之说。在下一次如没有出现侵犯行为，教师及时的鼓励孩子，引导孩子站在对方的角度想问题！！不断的强化，幼儿园的孩子教师要跟家长随时随地的沟通孩子的行为，共同努力引导孩子的健康的发展！
（二）书上分享
年幼儿童相处时会发生一些抢东西、打人、咬人、抓人之类的侵犯行为（多发生于三岁前）。这是由于儿童无知，控制能力差，语言发展迟于动作行为的缘故，所以只要正面强化友爱同伴的教育，随时制止儿童的无意性侵犯行为，是不难纠正的。如果年龄大些的儿童持续发生侵犯打人的行为，并表现有意侵犯、多发侵犯行为，便属于过度侵犯行为。这些儿童由于受到过度的宠惯，他们的行为不曾受到任何制止，甚至得到夸奖与纵容，则会养成习惯，当个人欲望不能达到时便用打人、推抢的手段获取，不仅会对同伴使用，还侵犯父母，这就需要引起成人的重视并给予矫正了。
矫正的方法：
（1）首先要使有此类行为的儿童不能达到预期的目的，如打了人，只有批评而不能让他有所得。
（2）要注意培养儿童对人的情感，培养爱心，不能去伤害人。
（3）不使儿童有模仿侵犯行为的机会和条件，首先成人不能动不动打儿童，或是口喊“不听话打你”，这是暗示教唆儿童的侵犯行为。
（4）年龄大些的儿童侵犯行为发生后，要儿童自己去道歉，去弥补情感的裂痕，并要向儿童解释为什么侵犯行为是错的；打人是不允许的，大人打了人要受法律制裁的，小时候千万不可养成这一习惯。
（5）正确引导儿童认识受的功能（如问儿童手是做什么用的，做好事就是能干的手，做坏事就是肮脏的手），要让幼儿掌握这类是非观念。
孩子只会"窝里横"，该怎么办？
父母认为对孩子的“宽宏大量”就是对孩子的爱，殊不知，也正是父母这种错误的爱，让孩子在家中有恃无恐，造就了家里的“小霸王”，而外面却是“受气包”，这两种角色的转变也正折射了父母教养方式的弊端。
网友来信：孩子在家很犟嘴，出去就什么都不敢了
老师您好：
我儿子今年6岁半，平时在家胆子很大，一出去和小朋友一起玩，有的小朋友很霸道，强势，他就总被吓得大哭，不敢说话。我在的时候他稍微胆子大一点。在人多的时候不敢表达自己，自尊心特强，老师说他脸特薄，没有自信。可是，在家里的时候和我们犟嘴，出去就什么都不敢了？我真是不知该怎么引导孩子！
无奈的妈妈
专家回复：多给孩子锻炼机会，为孩子创造自由的空间
家长您好：
孩子之所以在家是“小霸王”，在外又变成了“受气包”，这两种角色的转变也正折射了父母教养方式的弊端。
在家庭环境里如果父母是“保姆型”的，大事小情都要包办代替，并且无原则的溺爱孩子，对孩子的要求一律满足，当孩子做了违反原则的事情，父母也会一而再再而三的迁就、包庇，父母的行为不知不觉中就培养了一名“两面人”，在家倔犟、任性、爱使小性子，在外面就是害羞、胆怯、无能力。
父母认为对孩子的“宽宏大量”就是对孩子的爱，殊不知，也正是父母这种错误的爱，让孩子在家中有恃无恐，做事无原则，自我，不能够体谅别人的感受；另一方面父母的代替，让孩子失去了自我锻炼的机会，当事情超出了孩子的能力范围之内的时候，孩子就很容易自信心下降。
所以，当孩子离开了家庭熟悉的环境之后，面对陌生的群体，不熟悉的环境，就会自然而然的有一种不安全感，这种不安全感会让孩子不愿意接触外界，害怕与陌生人相处。并非别的孩子强势、霸道，而是自己的孩子缺乏与人交往的能力，所以，当遇到不顺心的时候就会采取逃避的形式或者是哭来表达自己。
建议家长>>>
1、多给孩子提供锻炼的机会，为孩子创造自由的空间
家庭环境里，在保证孩子安全的基础上，有意识的制造一些“困难”，以此来锻炼孩子。六岁半的孩子，按照正常的心理发展规律，正是好奇心强，喜欢探索未知世界的年龄，父母要敢于放手，大胆尝试，给孩子创造动手、自己处理问题的机会。
让孩子做力所能及的事情，特别是自己的事情要自己去完成，而不是替孩子去做。比如：六岁半的孩子应该学会自己穿衣、起床、洗漱，上完厕所能自己擦屁股，自己整理所需物品，书包、文具之类的；能够自己洗一些小物件，帮妈妈做一些简单的家务活，倒垃圾、拖地、收拾碗筷、洗碗等。
2、遇事多问孩子为什么，而不是直接告诉孩子如何做
当孩子遇到问题的时候，并不是直接告诉孩子该如何去做，而是要问一下孩子的想法，看看孩子如何处理，不要认为孩子小，就忽略了孩子的想法，也不要认为孩子的想法太幼稚，当你告诉孩子怎么做的时候，也失去了一次训练孩子思维的好机会，时间久了，孩子就不想去思考，对父母也形成了依赖的心理。
问孩子为什么，能够锻炼孩子主动思考的能力、善于表达自己，能够积极探索未知的领域。通过这种形式的互动，孩子慢慢的就能学会自己处理一些简单的问题，这种能力的培养会让孩子有勇气面对陌生的环境，陌生的人。
3、事情再小也要有个规矩，不要对孩子施予无原则的爱
无规矩不成方圆，规矩的设定并非是为了满足父母的内心需求，也不是为了约束孩子而设定的。在尊重孩子的成长规律的基础上，而设定的规矩，其实也是一种爱，这种爱会让孩子懂得什么事情可为，那些事情不可为，规矩的设立能让孩子懂得学会说“不”，同时也能够接受别人的拒绝。当孩子为了满足自己不合理的需求，而大哭大闹的时候，父母就要在接纳孩子情绪的同时果断的对孩子说“不”，而不是为了心疼孩子，采取委曲求全的办法，父母的委曲求全实则是对孩子的一种纵容，这会害了孩子。
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