幼儿的教育途径无非就是家庭、学校以及社会，家长配合学校才能实现教育的质量最大化！家长与教师之间要互相协助，孩子的成长离不开我们的陪伴，有时候陪伴才是最有意义的教育！那么，教师可以在哪些方面与家长配合教育孩子呢？考虑到您的需要，小编特地编辑了“父母要成为孩子的好教练”，欢迎大家阅读，希望对大家有所帮助。
运动员在大赛来临之际都会与教练一起集训。集训最重要的目的是，与教练一起生活，让教练掌握选手的日常起居，对其身体状况进行调节管理，结果往往会使选手的成绩提高。不仅仅是跑步训练、肌肉力量训练，教练通过与选手一起度过日常生活来管理他的生活习惯，由此培养出更强的运动选手。
在这里，我们可以想一想马拉松的情景。马拉松要跑完42.195公里的漫长距离，据说如果一开始不跑在先头集团里，最后是很难第一个冲刺的。也许你会认为，即使开始跑在后边也极有可能挽回不利局面，但是，在实际的马拉松比赛中，这种情况是极其少见的。所以，要使马拉松选手在开始的10公里内跟紧先头集团，培养他的“基础体力”十分重要。
开始的10公里内处在先头集团的话，他就会被这个集团拉着不断地往前跑，渐渐巩固自己的位置。
同样，培养一个优秀孩子，也跟马拉松选手一样，大概在他10岁之前，父母要像教练那样培养孩子学习的基础体力，然后他就极有可能被同一集团的优秀朋友们带着跑向终点。
那么，如果一开始就拍着孩子的屁股让他跑，又会如何呢？——那样的话，会有可怕的后果。
没有基础体力的孩子如果一开始跑得太快，甚至跑到第一的位置，就没有力气坚持到最后，有可能中途放弃。所以，对教练来说，不仅要培养孩子进入先头集团的基础体力，还要让他具有跟先头集团一起跑向终点的“持久力”，这是教练的重要使命。
在学习上也是如此，首先要让孩子从小就具备在“优秀儿童”的集团里一直学下去的持久力。这是父母的使命。
如果一开始没有进入先头集团，过后再想迎头赶上，成为学习好的孩子，是非常艰难的。跟落后集团的孩子在一起的话，总是觉得逃一天课也没什么，久而久之就有可能养成坏习惯。
另外，人其实还不是那种坚强到可以独自一人孤零零地努力的动物，如果他周围一个人也没有，只能靠自己，恐怕是不能成功的。只有在集团中被拽着往前走，才有可能发挥自己的才能。而且，通过跟紧先头集团的节奏，有可能更加增强自己的“学习持久力”。
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我们都想成为好父母，但是很多时候任凭我们怎么努力，孩子好像总是不太“领情”。我们的问题出在哪儿？孩子们最需要的是什么？成为好父母真的有秘诀么？
父母们总是担心自己的孩子会落在别人的后面，所以一个3、4岁孩子的日程可能比他们的父母还满，音乐班、美术班、形体班……孩子变成了课程的奴隶，父母变成了孩子的奴隶。我们不能说幸福充实的家庭时光比有益的学习更重要，但是幸福比学习应该优先。
秘密一：家庭时光优先
设计一些全家可以同时进行的活动并把它坚持下去，具体做什么不重要，只要可以促进沟通和联络感情。比如每天晚上讲一个故事――你讲给他或者他讲给你；周末一起做一顿晚餐――她可能只是帮你把择下来的菜叶扔进垃圾筐；每个月末在客厅里搭一个帐篷，全家在里面“野营”……总之，它应该是孩子们喜欢的活动，你和你的宝宝能从中享受到快乐。
TIPS：
*当工作与生活发生冲突时，尽量选择生活；
*如果孩子十分乐于某种家庭活动，你千万不要把取消活动作为一种惩罚；
*和你的孩子交流彼此的梦想。
秘密2：把孩子当作大人一样尊重
作为成年人，我们早就明白了尊重他人是多么的重要，这种感悟可能是从多次的失败教训中总结的。现在，我们需要做的是：象尊重其他成年人一样尊重你的孩子。尽可能记住孩子对你说过的话，因为那可能是他一段时间以来最重要的事情。给孩子换幼儿园、换保姆之前，最好给孩子选择的机会。应该说，完美的父母并不存在，但是任何家庭的父母都能找到让孩子满意并感受到被尊重的方式。让你的孩子相信自己是重要的、惟一的和独特的，这是父母能够给孩子最好的礼物之一。
TIPS：
*不要把父母这个身份看得太重，没有这种身份特殊感，你的孩子可能会更快乐地成长；
*在孩子认为是很严肃的事情上，千万别拿他开玩笑；
*如果孩子告诉你一个秘密，你必须为他守口如瓶。
秘密3：了解孩子的个性并牢记在心
成为好父母的精髓在于，真正了解你孩子的个性，并以此来调整你教育他们的方法。没有两个孩子是完全相同的，所以用心去了解你家宝贝的个性，用最适合他的方式来对待他，那样将会把困难和矛盾减到最小。
TIPS：
*如果你的女儿看上去像个假小子或者你的儿子喜欢玩儿洋娃娃的话，你不必小题大做；
*了解孩子用以炫耀的事情和原因，由此可以发现哪些是他认为最有价值的；
*不用过度考虑孩子在每个年龄段应该是怎样的。
秘密4：做一个好榜样
我们应该尝试每天晚上问一问自己：“今天我的孩子从我这里学习到了什么”，因为我们最普遍的错误就是说一套做一套――我们教导我们的孩子要有耐心、要懂得自控，但是却会在路上和别人大声争吵；我们告诉孩子不要在背后议论别人，但是自己却在饭桌上评价；我们要求他们诚实，但是却谎称自己的孩子只有6岁而逃过公园门票。并不是说父母必须十全十美，但是我们希望孩子能从自己的得与失中总结经验和吸取教训。
TIPS：
*父母间对待彼此的态度与孩子待人处世的方式有很大关系
*不承诺自己办不到的事情；
*在你离开的时候记得和孩子说再见。
秘密5：鼓励探索和发现
小孩子非常喜欢探索，这也成了他们学习东西的重要方式之一。如果父母没完没了地说“不许动那个！”“离那个远点儿！”的时候，孩子会逐渐对未知事物抱以恐惧和退缩的态度；而孩子探索世界的时候，如果能得到父母的积极回应，则可以更多地伸出他们的触角，去接近更宽广的生活。如果你鼓励你的孩子在婴幼儿期积极地探索和发现，他可能会在一生中热衷于发现生活。
TIPS：
*不要嘲笑孩子想象中的世界；
*无论孩子的成功多么微不足道，你都要表示庆祝；
*为孩子可能会遭遇失败的事情准备备用计划，并鼓励他再来一次。
秘密6：指令明确并坚持执行
有研究表明，来自于家教严明的家庭的孩子会更茁壮地成长，因为良好的规则和规矩会使得孩子更有安全感和安全意识，并且可以教会他们自控和自信。作为成年人，我们不太喜欢别人告诉我们应该做什么、不该做什么，所以我们认为孩子们也会对规矩做出负面反应。其实不然，孩子们更需要指令明确、同时不会随时改变主意的父母。说到随便改变主意，这可能是很多父母忽略的问题。其实每个家庭都会有属于自己的小规矩，但是父母们容易忽略的是，他们往往按照自己一时的感觉来随时修改规矩，这做的结果就是孩子们不知所措，进而对规矩不屑一顾。
TIPS：
*记住那些你成长过程中曾经发誓不对你孩子做的事情；
*孩子确实需要一些标准，制定一些有鼓舞和支持意义的规则；
*如果你的孩子确实违反了规矩，别为孩子找借口，让他承担自己行为的后果。
秘密7：告诉孩子你是多么地爱他
研究表明，经常获得父母的爱的表示，可以使孩子在经历失望、沮丧和其他不愉快的时候仍然积极地面对生活，并且寻找办法来处理和脱离暂时的困境。但是令人惊奇的是，许多孩子根本不知道他们的爸爸妈妈有多么地爱他、在乎他，而这恰恰是因为他们的父母没有向他们传达这种信息。的确，对于传统的中国家长来说，让他说出类似于“你是我生命中最重要的”这样的话有些困难，但是，它对于孩子来说是非常重要的。尝试一下吧？
TIPS：
*每天早上醒来和晚上临睡前要让孩子知道你爱他，并且把这当件重要的事来做；
*让孩子看到你和爱人的恩爱；
*有孩子参与活动时千万不要偷懒，这会让他觉得他在你心里并不重要。
如何成为孩子心中称职的父母？
1.耐心地听他说完
孩子的思维以形象思维为主，想要表达之前，脑袋里先有的是画面。所以，当他说话的时候，给他时间转换编码，不要打断他，努力理解他的意思，站在他的角度想想他要表达什么。是情绪，是需求，还是观点？
2.
培养与人和谐相处的能力
多带孩子出去玩，让他自由地看看花、摸摸草、追追猫狗和小鸟，和自然、动物接触，和不同的人接触，了解自然，了解社会和人。
3.让孩子独自做决定
孩子有了独立思考的能力，就把决定权交给他，家长可以解释可能出现的各种结果，分析利弊，让他自己做决定。比如要不要报舞蹈班，可以告诉他大概需要付出什么努力，可以给他看有关视频，也要告知需要坚持才有结果。
4.回答孩子的提问要客观
每个孩子都喜欢问为什么，这是因为他正在对这个世界产生好奇。当他提问时，你知道的就客观合理地解释，不知道的就坦白承认：“这个问题爸爸也不太清楚，咱们一起查一查吧！”
5.鼓励他勇敢，但不强迫
尊重孩子成长的步调，要允许他偶尔退缩。比如孩子害怕骑马，开启自我保护机制远离大块头是本能反应。如果他坚持不骑，不要强求，以免孩子产生心理阴影。
6.父母要守信
父母是孩子的榜样，你的言行是他学习的主要内容。约定要慎重，答应的事就不要找理由推脱。如果真的有特殊情况只得爽约，一定跟孩子解释清楚，并最好事后弥补，做到下不为例。
7.有奖励，也有惩罚，但没有嘲讽
奖罚分明让孩子能明辨是非，懂得道理。但不要嘲讽孩子，尤其是针对他的不足。父母讨论孩子的错误应该就事论事，切忌打击、讽刺，攻击自尊心。“这点小事都做不好”、“你都多大了，还犯这样的错误”……这样的话最好不说。
一个孩子生下来，他有些东西被接纳，有些东西不被接纳，他可能很多地方、很多纯真都不被接纳。他被要求很多、被应该很多。像我们70年代和之前，包括现在生的孩子，还是有很多的“应该”。他不被接纳的时候，尤其是他尝试做自己，遭遇到很大的痛苦和恐惧的时候，他就退缩回来，隐藏、压抑这一部分，甚至会合理化：人就不应该这样，人就应该那样。合理化之后，就成为他的模式——只要遇到这个事情，想都不想就这样反应。
然后，当他长大以后，他做了父母。这个时候，他的孩子引起的那些焦虑，就是触碰了他封锁起来的原本自己的那些生命本来要舒展的部分。
比如有个观念：孩子必须要好好上学。实际上生命本身是什么？不识字也可以很快乐、很幸福！但是如果这个人，他在他的生活环境，他从小就被教导、被教育：如果他不上学，就会非常地受打压，或者他目睹到什么后果。总之他形成了非常根深蒂固的观念——孩子不上学就坏了。
这时候他碰到孩子的时候，孩子就会非常刺激这部分的焦虑。这就是反应了父母对自己生命中禁锢起来的能量。有的是在学业上，有的是在关系上。（现在不能想一个贴切的画面和例子说明这个问题）反应在关系上也是非常常见的。
总之，孩子在最初的呈现，让父母感到很多的压力、很多的麻烦，很多无能为力、很多无奈、很多恐惧，其实是（父母）让自己打开生命之门的机会。
如果父母去做一个权威的话，这个游戏就是个陷阱。你只要是做孩子的权威，就是个陷阱。因为你并不比孩子聪明，并不比孩子多太多的有价值的东西。关于社会化方面，是肯定（比孩子强），但是社会化有很多破坏性的东西。社会化本身也没那么难学，而社会化的局限性非常大。我们70年代的社会化是这样的、90年代的社会化是那样的，回到60年代、40年代，社会化都不同。所以这个社会化的建设并不是那么特别地有价值、有力量，或是必要的。所以我们对孩子来讲，谈不上优势。我们本身是平等的心灵。
当我们企图去做孩子权威的时候，在这里也是冲突非常非常大的。我们总想去带领孩子、教导孩子，为孩子负责、把控孩子，去把孩子扶上马！不管那个马是孩子自己选的，还是我们（父母）指定的，我们要帮着孩子上路。有可能孩子根本就不想骑马，他喜欢下水呢？完全另外一个生活方式。
如果是权威的话，就会出现非常大的冲突，非常多的焦虑，非常多的麻烦。（孩子）身体疾病、厌食症、暴食症，心理问题、人生的痛苦非常多的花样百出，万花筒般的困境和麻烦。但是从另外一方面来看，不是没有希望的。
希望在于——你意识到自己是一个心灵，孩子是另外一个心灵，我们是平等的。然后把孩子的出现，当成“他向我展示生命的可能性”。
我尊重他的主体性，我做好自己的主体性。我也不去用自己的认知去限制他，我也不要他为我负责。在这种平等，和孩子的相处中，去了解生命本身、去连接遗忘的自己，去重新体会生命的滋味。这就是孩子来教会我们的。
（妈妈：这有点像是“无条件养育”，我一样的困扰：和孩子是平等的，父母不去教导他任何东西，他是自己的生命，同时滋养了我的生命。那这个怎么做呢？这和放任不管的区别在哪里？他一生出来就是个婴儿，我不用去教导他，我和他一样大？）
在生理上，具体的生活常识上、社会常识上，我们要尽父母之责，是有相当的一部分内容（要承担的）。最简单就是钱，我难道能让他自己去赚钱，供自己上学吗？不是的。就是我们该做父母的那部分，还是必然要做的。但是从心灵上来讲，从人格上来讲，从主体性上来讲，我们是完全平等的。我并不觉得自己有资格真的教导孩子，从心灵和思想层面教导他。
（妈妈：那我不要对他说：“你应该怎么样，你不应该怎么样”，是这意思吗？）
我们不需要去套牢一个词汇，“应该”也不是说就不能说。哪种形式无所谓，最重要的是内涵——当我这样去说的时候，我是出于爱，还是出于恐惧而生出的限制？
发现了吗？绝大部分父母看到孩子，都是焦虑的。焦虑程度不同，但是绝大部分父母看到孩子，都有非常明显的焦虑的。极少部分父母，对孩子是充满惊喜、感谢和惊叹的。
推荐一本书，周国平的《宝贝、宝贝》。这个就体现了一个人在成熟期：“我”基本上没有人生困境了，也没有特别多的匮乏感，“我”是作为一个生命和另外一个生命相处。“我”不需要孩子来给我挣面子，他的行为和别的孩子不同，我不觉得有什么事。老师如果打电话给我，说孩子表现怎么怎么样，我不会在意自己的自我形象，不会产生对自己的评判。“我”对孩子没有这方面的依赖，需要他来证明我是个好家长；或者他要表现出色，我就自我感觉良好。“我”没有这些需要，“我”觉得自己可以了。对自己的心灵上的完整、成熟，还有社会和人生追求上的基本满足。“我”也不为钱也不为前途那么焦虑。
这个时候就能做一个生命和另外一个生命相处，去看他眼光中的生命是怎么样的，他眼光中亲子关系中的爱是怎么流动的。有很多这些例子，可能对所有父母来说占比很少，但是有一批父母是这样的。显示出一个生命和另外一个生命是这样的关系——充满了欣喜、感激和学习：今天孩子教会了我这个，今天我发现生命是可以这样的，他带给我如此多的快乐。
这个是一个状态，但是大部分还是处于前者：唉呀！孩子怎么就是达不到我的期待？孩子怎么不听我的？都不爱和我说话，连话都不跟我说了。后者就是互相教会和滋养，我们从孩子身上获得很多滋养。然后前者就是反应了我们过去的被禁锢和被隐藏的生命的创伤。
有的父母特别本分，孩子就特别地叛逆；有的父母特别刚硬，孩子就特别地柔软。不是说所有的父母和孩子都形成这样的对比，但这是一类。在这里面，（孩子）就是来帮助父母去拾回自己压抑和否认的力量：一个人是完整的，既可以很强大，又可以很柔软。
育儿心得：父母应成为孩子的榜样
傍晚，带着好好上街逛，走到小镇上的联通营业厅门前，看到了老朋友王某也在那里玩，里面还有小孩子，于是我也带着孩子进去了。
走进店里，我看到了不太和谐的一幕：朋友正坐在电脑前，屏幕盯着电脑，听着声音，我知道她在玩纸牌，而电脑的对面，她的孩子正在做作业，看看孩子的作业，不是学校配套的暑假作业，估计是父母额外布置的，我走近看了看，是一套数学口算题，一页纸上大约有30题的口算题。
玩了一会儿，因为是教师，因为对孩子的关注，我留意了一下孩子的表现，在这个作业的过程中，孩子不是在那里东张西望，就是在那里玩手玩尺，经过两三分钟的时间，我看到孩子一条题目也没有做，而且嘴里嘟囔了几句，这些话被孩子的妈妈听到了，大声叫到：“你干什么？把作业拿过来给我看看？”
在妈妈的吆喝下，孩子慢吞吞地拿起作业本走到妈妈的旁边，妈妈接过作业本，瞄了一眼，然后就“啪”的一声把作业本劈到孩子的脸上，怒吼一声：“你才做了这一点，干什么的？”
在妈妈的训斥下，在那么多人面前，孩子流下了痛苦的泪水，然后又一次无可奈何地走到座位下做作业。接下来的几分钟里，孩子的作业效果好了一点，但我不知道这种痛苦下的坚持能坚持到何时？
离开了那家店，我感到有些悲哀：作为一名家长，该如何正确地教育孩子呢？
一、营造好的学习环境。
我想这位妈妈为什么选择了让孩子把作业带到一个公开场所做作业，也许是因为这样自己可以在这里和人家聊天、打打电脑，而又便于不让孩子乱疯吧。如果在家里，孩子是可以拥有一个更适合于学习的环境，可是那时妈妈又会倍感无聊，而自己出去，又不放心。于是她找到自认为最好的方法。可是殊不知这个环境能让一个十岁的男孩子安心吗？作为公开场所，里面不停地有人进进出出，难道你要求孩子对这些进进出出的人视而不见吗？再说，旁边还有三四个人在聊着天，孩子也许还会时不时想了解一点信息，掺合进去了。
二、做好孩子的榜样。
小孩子是最需要榜样的，这个榜样可以来自于故事中的人物，也可以是自己的父母。我知道很多学习优秀的孩子，他们的学习习惯是受到父母影响的。再看看当时的情形：孩子在做作业，母亲在打电脑游戏。那么这种情况下，孩子心里极有可能形成的想法时：为什么你能玩游戏，而我不能玩呢？
听着一些父母向我请教：为什么我家七岁的好好不爱看电视，而他们家同样差不多大小的宝宝却离不开电视时。我说，这就是父母的榜样作用。好好七岁了，我们很少看电视连续剧，只是在每天的固定时间看固定的电视。以至于当现在奥运会来临，当我打开电视时，好好总是说：“爸爸现在不看电视，到晚上再看天气预报。”呵呵，这也是父母榜样作用下的结果吧！
这是一个真实的感人的故事：
瑞恩是加拿大一个普通家庭的普通男孩。6岁的小瑞恩读小学一年级时，听老师讲述非洲的生活状况：孩子们没有玩具，没有足够的食物和药品，很多人甚至喝不上洁净的水，成千上万的人因为喝了受污染的水死去。
老师说：“我们的每一分钱都可以帮助他们：一分钱可以买一支铅笔，60分就够一个孩子两个月的医药开销，两块钱能买一条毯子，70加元(约合380元人民币)就可以帮他们挖一口井……”
瑞恩深受震惊。他想为非洲的孩子挖一口井。
不过，他的妈妈并没有直接给他这笔钱，也没有把这个想法当成小孩子头脑一时发热的冲动。妈妈对瑞恩说：“家里一时拿不出70加元。你要捐70加元是好事，但是你需要付出劳动。”妈妈让他自己来挣这笔钱，妈妈说：“孩子你要多干一些活，多承担一些家务，慢慢地积攒，积攒到一定时候，就能够有这些钱了。”瑞恩说：“好，我一定多干活。”
于是瑞恩开始承担正常家务之外的更多的事。哥哥和弟弟出去玩，他吸了两小时地毯挣了两块钱；全家人都去看电影，他留在家里擦玻璃赚到第二个两块钱；他还要一大早爬起来帮爷爷拣松果；帮邻居拣暴风雪后的树枝……
瑞恩坚持了4个月，终于攒够了70加元，交给了相关的国际组织。
然而，工作人员告诉他：“70加元只够买一个水泵，挖一口井要2000加元。”
小小年纪的瑞恩没有放弃，他开始继续努力。一年多以后，通过家人和朋友的帮助，他终于筹集了足够的钱，在乌干达的安格鲁小学附近捐助了一口水井。
事情至此并没有结束。因为还有更多的人喝不上干净的水，瑞恩决定攒钱买一台钻井机，以便更快地挖更多的水井，让每一个非洲人都喝上洁净的水成了瑞恩的梦想。他真的坚持了下去。
瑞恩的故事被登在了报纸上。于是，5年后，这当初是一个6岁孩子的梦想竟成为千百人参加进来的一项事业。2001年3月，一个名为“瑞恩的井”的基金会正式成立。如今，基金会筹款已达近百万加元，为非洲国家建造了30多口井。这个普通的男孩，也被评为“北美洲十大少年英雄”，被人称为“加拿大的灵魂”，影响着越来越多的人去爱和帮助他人。
我很感动的是瑞恩母亲的做法，她呵护与珍惜了瑞恩的爱心，使瑞恩实现了他的如此感人而美丽的梦想。
瑞恩成了名人后，他的父母也控制了很多活动，不让孩子在荣誉光环之下飘飘然，让孩子过一种正常人的生活。所以瑞恩虽然成了世界的一个小名人，但依然过着一份童真的生活。我想这就是他伟大的妈妈赋予他的。
1．父母应该多读书，成为孩子的榜样
如果每天有二十分钟左右培养孩子的阅读习惯，连续四五年，他会自动形成一种阅读习惯。如果你定好每天都去读书半小时的规矩，孩子就会远远超过半小时，原因是他自己进入故事中后，是放不下来的。所以，父母读书对孩子影响是非常重大的。
2．父母要管理好情绪，保持一个平和的情绪和心情
不管有多忙，千万不要匆匆忙忙地和孩子交流，当你一匆忙，心里一烦躁，和孩子说话的口气各方面就不平缓了，慢慢会激发孩子的反抗和烦燥心理，时间久了就会影响孩子的个性发展。
3．父母要高质量的陪伴孩子，培养孩子美好的情感和对世界的热爱
如何才能高质量的陪伴孩子？我常常鼓励家长们带着孩子出去玩，这种玩不是瞎玩，不是带他们去坐过山车，也不是带他们出去吃一顿饭那么随意和简单，高质量地玩是在培养孩子的心情。
4．父母要给孩子定原则和规矩，培养好习惯
定规矩最好是在八岁以下，在十岁以前，孩子还是愿意听你的，为什么呢？因为在十岁以前，他觉得自己在这个世界上只有一个依靠就是父母，离开父母他是活不下去的。但是到十岁以后，他觉得离开父母还是可以活下去的。他会逐渐发现，和父母对着干，父母拿他一点办法都没有。
5．父母要给孩子创造环境，培养孩子的社交能力
我们大多数家庭都是一个孩子，所以家长就要想办法给小朋友建立圈子的条件。上下不超过两岁的同班同学和社区里小朋友都可以成为孩子的朋友。
睿爸下班回来，放手机时看到桌上xx的腕表，拿起来看了看问我：“这表怎么坏成这样了，表带明显地是撤断的，表心也被摔离壳了。”我跟睿爸做了个小声的动作，嘘！别这么大声。我把xx跟我说的告诉了睿爸，并对睿爸说，即然xx不说实话，一定有他的原因，现不要急着问他。表都坏了，你再追问孩子，表不会变好，何必呢！这事我们三人心里都清楚就行。这时xx在自己房间复习功课。听到爸爸回来了，就走了出来，对他爸爸说：“爸爸这表现坏了，你给我重新买块吧！”睿爸：“重新买块可以，不过今晚太晚了，等两天吧！”xx听到爸爸同意了，跟爸爸说了声：“谢谢爸爸，那我先睡了。”
两天后睿爸让我带xx去挑块表，在去买表的路上，我跟xx说：“这次咱们要买块好点的，贵点没关系，你好生保管用久点就行，不然照你之前那样，那一年下来，光这买表的钱，爸爸妈妈是接受不了。”xx听了，犹豫了一下，跟我说：“妈妈，我告诉你表坏的原因吧！是我们班同学要看我的表，我跟他说，老师说过可以带表，但不能玩，所以我不让他看。但那同学还非要看，于是就撤断了我的表带，表就掉地上了。”我漫不经心的应到，是这样，那你当天为什么骗妈妈呢？xx：“我怕妈妈找同学赔，我同学跟我道歉时说了，让我不要告诉你们，因为他没钱赔我的表，若他妈妈知道了，会打他的。”我停下了脚步，蹲了下来拉住儿子的手说：“你这样为同学着想没错，但你不能骗妈妈，你可以跟妈妈说实话，妈妈不会去找你同学，但你若说了谎就不对了，妈妈可不喜欢说谎的孩子。”xx：“妈妈，那以后我就不说谎话了，你还喜欢我吗？”我用手在xx鼻子上刮了下，说：“能知错就改也是好孩子，妈妈还是跟以前一样喜欢你。”xx马上提高了嗓门：“妈妈、妈妈我想到个保管表的好主意了，以后我就把表放在衣袖里，不再让同学看到。”我说这主意不错，妈妈不用再担心表会坏了。
在孩子成长过程中，避免不了会做错一些事，这时我们做父母的不要去指责孩子，多站在孩子的立场想问题，去理解孩子，让孩子在我们宽容下自己认识自己的错误。这往往比打骂、指责孩子效果来的快得多。
对于孩子的教育，有时候老师与家长可能会产生分歧，造成双方的不愉快，从而影响了家校之间的配合。
有时候，这种分歧是可以避免的，如果你是家长，请认真对照阅读，如果你是老师，也请认真阅读。都是为了孩子！
不管你是老师还是家长，就让我们把这18句话记在心里。
1、家长都希望教师多提问自己孩子，惟恐孩子发言表现的机会比别人少。首先，我们的精力无法平衡每个孩子，而对于孩子来说，比发言更重要的是倾听——这才是学会学习的关键。
没有了静听和沉思为前提，所谓“积极发言”，只是为表现而表现的低效闹腾而已。
2、一次考试的分数不那么重要，重要的是知识掌握了没有，更重要的是孩子是否喜欢读书。
即使从应试的角度考虑，从长远来看，读书也是所有功课植根的土壤，他的贫瘠与丰厚，关系实在重大。
3、养育养育，在物质条件相对富足的今天——父母责任更重要的，是教育，而不是抚养。
4、孩子需要你的扶助——今天的扶，正是为了将来的不扶或者少扶，否则问题越积累越多，差距越拉越大，孩子和你将不堪其苦。
5、同一个班级，孩子之间的竞争，归根到底，是家长综合素质和付出心力的竞争。平时不闻不问，考差了大发雷霆，是不负责任的表现。
6、当人们说这个孩子和那个孩子的不同的时候，其实主要是指这个家长和那个家长的不同。
7、当你觉得付出没有得到充分回报的时候，要这样想：如果我不做，孩子的潜能将更不能发掘。然后心平气和——做该做的事。
8、作为教育者，要想让孩子爱学习，必须自己先做读书人。教师如此，家长也是如此。
9、如果希望孩子好，那就先成为读书型的父母，那就从今晚做起——和孩子一起，安静地看书。如果你不能在书桌前坐半个钟头，又如何要求孩子每天从早到晚坚持五六个小时的艰苦学习呢？
10、孩子学习越困难，他在学习中遇到的似乎无法克服的障碍越多，他就越应当阅读。其实，无论是基础知识，阅读还是写作，提高能力的根本途径都是课外阅读。所谓智力，就是阅读能力。
11、作为教师，我们比谁都知道分数的重要。可是，比分数更重要的，我们时刻不敢忘记。第一，身心健康；第二，正直勤勉；第三，面对困难，具有独立战胜的勇气和能力；第四，成绩优秀。
12、对于教师而言，真正的志同道合者，存在于家长中。当大家都动起来，群策群力了，这个集体才叫厉害呢！”有人说老师带的不是一个班，而是两个，一个是学生班，一个是家长班。我非常赞同。
13、三分之一的家长积极行动，步步紧跟；三分之一的家长虎头蛇尾，勉强应付；三分之一家长基本没有能力跟得上。而这，就是及格、良好、优秀拉开档次的主要原因。
14、一天一小步，一周一大步，一月长一截——一学期就在全然不同的两个档次了。资质相同的孩子，摊上不同的父母，其发展也就不一样。
15、不要着急，不要攀比，不要企望一口吃胖，不要提出超越孩子接受能力的要求。读书是一辈子的事情，重要的是日不间断和兴致勃勃。只要他在读，只要他这周比上周进步就值得高兴，就应当鼓励。
16、让孩子直面学习中的困难，打破学习很随便的神话，这是每一个明智的师长要做的事情。在这一过程中，学生收获的，将不仅是知识，更有毅力、恒心，克服困难的勇气等重要的非智力因素。
17、学生取得优秀成绩所依赖的，除了天分，更多的是自控力、专注性和求知欲，这些素质，对于孩子的成长，太重要。
18、其实老师布置的作业不多，熬夜做作业的孩子并非刻苦但也不笨，只是回家后没人监督，才导致学习没有效率。
不少妈妈对于孩子的教育和管理，都缺少坚持。往往是突然感觉到孩子的错误，才会想起来去管一下。在看到孩子一些不如意情况，就开始担忧孩子多年后的高考、婚姻、工作。那么为什么会出现这种情况呢?
家长的忧虑 主要因为不关注孩子
家长之所以会有这种忧虑，是因为对于孩子的关注往往是间歇性的。当孩子有问题的时候，就多关注一些，而没有明显问题的时候，就减少关注。
这类家长对于孩子教育，缺少一个宏观掌控，所以自己也不知道要做些什么，不做什么，以及做的够不够等等。所以说他们自己心里没底，想应的对于孩子还来缺少缺少一份确信。而这种忧虑可能会毁了孩子的前程。
为什么家长会没有这份确信?
不少妈妈们在结束自己学习生涯，有了工作、家庭以及孩子，就感觉自己达到了人生“圆满”，为此便放弃了自我摸索，生活也主线趋向于安逸，看上去非常悠闲、自在，生活稳定惹人羡慕。
但是其实这些只是表面上的圆满，此时依旧有很多人生议题没有完成。就比如有很多达到这一年龄的成人，两极分化特别严重，有的人生活越来越丰富、有魅力;又有的人视线越来越窄，与外在世界疏离。尤为女作家甚至用“四十岁死，八十岁埋”这句话来形容这种状态，让人倍感凄凉。
人生就是一幅地图 你需要不断完善
这种安逸生活并没有错，但是你的人生议题不会因为这种回避也消失。派克在他的《少有人走的路》中写道：“每个人对现实的观念就是一幅地图，凭借这幅地图，我们可以和人生的地形、地貌进行谈判。如果地图是正确的，那么就能确定自己的方向，知道要去什么地方;如果地图不完整，那么就会迷失自己的方向。”
但是不少人在过了青春期之后，就放弃了地图的绘制。不少中年人，都觉得自己的地图非常完全，世界观也无瑕疵，甚至有的封闭自己，不接触和学习新的讯息。只有小部分人能够继续努力探索和扩大自己对世界的认识，一直到生命尽头。
人生地图有三部分 不可回避
每个人的人生地图，都有三各部分，分别是与自己的关系，与他人的关系，与世界的关系。如果不想再完善地图，可以有无数方法，最直接的就是退缩，保持现状。
就比如很多人不会接纳自己，经常自我否定和攻击，面对事情往往选择逃避或者忍耐。人际交往有障碍也不想办法改变，而是简化人际关系，严重的就是只剩下亲人关系。因为在这部分人面前，即使是任性而为，也会得到包容。
许多妈妈就只会关注日常生活，最大程度的规避掉这三组关系。但是如果大部分情况都选择逃避，那么当孩子到来的时候，妈妈们将避无可避。亲人会包容我们，但是孩子靠的是天生知觉，所以我们的情绪以及对人生理解和态度，都会直接暴露在孩子面前。
孩子是天使 是父母的老师
大家都说父母是孩子的老师，事实上孩子也是父母的老师。他们来到这个世界上，也在督促父母把自己忽略掉的课程补起来，完善人生地图。
如果成人就抗拒成长，那么就会把这种任务，交付给孩子。如果成人不接受自己，对自己不满意，那么就需要一个非常让人满意的孩子。如果无法处理好亲子关系，那么心中就希望有个完美孩子，会主动迎合成人的要求。于是孩子开心，你就开心，孩子难过你就难过。这样孩子幼小的肩膀要承受两个人的成长任务，时间久了会出事的。
与孩子一起成长 努力完善人生地图
要学会和孩子一起成长，学会去面对自己人生的问题、寻找到答案并且完善自我。事实上过了18岁，并不代表你是大人，依旧只是个大孩子。成长道路上各种错误、漏洞，在和孩子相处的时候展露无遗，可能会感觉困惑、力不从心，此时最好是休息下，看看是什么阻碍了自己的脚步。
等到我们不再逃避，而选择勇敢直面困难的时候，也就离开了心理舒适区。但是成长就是这么个破茧重生的过程，它意味着冒险、痛苦，是不可回避的事情。你会发现，每当解决一个问题时，你的人生也会变得更加顺畅，不会在同一个地方摔倒两次，每次苦难背后，都有一份人生的礼物。
所以说那些知道勤奋好学、不断进取自我成长的父亲和母亲，是非常值得尊敬和称颂的。
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