让孩子学会珍惜**的玩具实在多。而且还在不断增加。
给**买玩具,曾经我是比较限制的。因为我怕**买的玩具太多,他不懂珍惜,觉得什么都来得很容易,那我就成为了溺爱他。
但现在,我对**买玩具的要求比较开放。他要买玩具而我也买得起,我就会给买。能做到这一点起码有一个好处,那就是,他不会因为渴望一个奥特曼玩具就被陌生人骗走。而更大的价值在于,对**买玩具的态度进行观察后,我发现,玩具本身对**有一点吸引力。但这个吸引力很小。重点在于这个过程,他可以感受到,他的愿望和需要,父母是重视的,愿意尽力给予满足的;买玩具时,一般情况下,他想挑多久,那就可以挑多久,要买什么样的他是有自主权和选择权的,他享受到我自己说了算的感觉;挑玩具的过程中,父母是在陪伴的,有时候还会有一些指导和讨论。
因此,我的观察是,玩具不是**真正想要的,但是通过买玩具这个过程可以享受到的爱与重视,是他想要的。
教会孩子珍惜也很重要,不过,如果我们对孩子提出买玩具的要求总是拒绝的话,他有什么可珍惜呢?珍惜从父母那里得到的拒绝吗?
父母愿意不愿意给孩子买玩具,这是一回事;买了玩具后,孩子如何对待玩具,这其实是另一回事。前者如果做到了,那才有基础来带着孩子了解珍惜这个问题。
我让**自己管理玩具。如果没有好好管理,就要承担一些责任。我也尽量陪他了解玩具的玩法,并争取把玩具的作用发挥出来。还有在**买玩具的时候进行一些指导提一些建议。不过,表达对孩子重视的机会和方式很多。还有比给孩子买玩具更好很多的。事实上,我认为孩子对玩具的真正需要是很小的。就像我们大人,会需要很多张床吗?需要很多只碗吗?有人会说,女人就需要很多包和衣服和鞋呀。这没错的,但是,假如这个女人根本不懂什么是美丽,对于如何进行着装的搭配毫无概念,那再多包和鞋和衣服,又有什么用呢?
孩子向大人讨要玩具,其实只是需要重视,需要玩。
大人常常是各行各领域的专家。孩子其实也是。他们是玩的专家。玩是他们活着的第一责任与需要。
对**来说,玩的时候有父母参与似乎是最重要的。如果在父母参与的情况下,又能照顾他的兴趣爱好,那就堪称完美。有一次我和老猫带着**去一个岩洞里“探险”,一年多后他仍然念念不忘。在探险过程中,**的冷静与配合也让我极为难忘。
让他一个人玩也有一些很好的选择,比如玩水,还有玩面粉,另外还有玩沙子和泥巴。我还准备让**种花种树玩。我记得小时候我种过一盆小葱,感觉太美妙了。
更大一些了就让孩子们自己找朋友玩。
父母陪孩子玩,很重要的一点是,让孩子带着父母重返幼年世界,而不是由父母带着孩子进入成年世界。
许多父母都会告诫孩子:“不要和陌生人说话”。但现代教育理念认为,和陌生人有所接触对儿童发展是有益的。所以对父母来说,更重要的是教会孩子,在什么情况下该如何与陌生人互动。
为此,今天为父母们找到了以下平衡的建议:
1、让孩子知道,谁是可以相信的成年人。
告诉孩子,如果一个陌生人走过来,说要给他/她一些小零食,或者要求帮助(比如寻找走失的狗之类的),必须大声地拒绝,并且马上跑开。另外,绝对不可以上陌生人的车。
2、教会孩子,要根据人们的行动来判断他人,而不是外貌。
3、有一点可能很重要:教会孩子相信他们的本能。告诉他们如果感到不对劲,就算说不上来为什么,也要马上跑开。
教会孩子,当他们觉得自己身处危险之中,可以摔东西、尖叫等等。如果有陌生人试图强迫他们,要大叫“救命!我不认识你!”或者“救命!这不是我爸爸!”。
4、尽量和其他小朋友在一起。无论是出去玩还是去上学都最好能找到一个同伴。
5、找到“安全地带”。
带孩子出去的时候,把那些紧急情况下他可以寻求帮助的地方告诉他,比如警察岗亭或者消防站,让孩子明白如果发生意外,哪里可以求助。教会孩子不要去“危险地带”,比如黑暗小巷子、茂密的丛林等。
6、如果孩子需要帮助的时候该怎么办?
告诉他去找穿制服的人,比如警察、保安。如果附近没有穿制服的人,或者带着孩子的人。
最后,仍然要提醒他们相信本能:如果他们感到不太喜欢眼前这个人,那就跑开去找别人。
另外:
父母们不太可能每时每刻都保护自己的孩子不受陌生人伤害。因此,我们需要教会孩子,面对陌生人的时候到底应该怎么做。并且告诉孩子们,在别人越界的时候,他们该做什么。
小孩子经常向家长提出一些问题,比如,在逛公园时问“大树的影子,为什么比大树长呀?”坐火车时问“窗外的大树,为什么向后跑呀?”水壶里的水开了,问“为什么咕嘟咕嘟地冒泡呀?”打开冰箱问“为什么电冰箱里会结冰呀?”等等。遇到什么事都好问个“为什么”,追根寻源,弄个明白,这是孩子的天性。
在家长没有琐事缠身,或心情好有兴致的时候,一般还乐意回答孩子提出的种种问题,能耐心地给予解释和说明。而在家长心烦意乱或有事情缠身,或不知道问题答案的时候,往往很不耐烦,甚至粗暴地训斥孩子:“去去去!你怎么那么多的‘为什么’?别烦我!”无名火把孩子弄得个莫名其妙。这是很不应该的,也是很有害的。
其实,孩子好提问题,希望弄清楚“是什么”或“为什么”,这表明孩子有好奇心,兴趣广泛、浓厚,爱动脑筋思考问题,求知欲旺盛。
学问,学问,勤学好问。
常言说:学问,学问,勤学好问。只有求知欲旺盛,善于思考、好学的人,才会好问。古今中外,凡是在学业或事业上成功的人,一般都是既勤学,又好问。
我国古代著名的教育家孔子,曾经根据自己做学问的经验,提出“敏而好学,不耻下问”的主张,把“好问”看成是一种美德。据记载,孔子“入大(太)庙,每事问”,能身体力行,给弟子们做出好榜样。当别人讽刺他时,他还坚持认为“不知而问”是一种美德。在他的影响下,他的得意门生颜渊,不仅能做到“学而不厌”,虚心向他的老师孔子学习,并且还能做到“以能问于不能,以多问寡”,向在学问上不如自己的人求教。因此,受到孔子的赏识和赞扬。
古今中外的学问家,都特别推崇“好问”的品质。
清朝文学家郑板桥说:“读书好问,一问不得,不妨再问。”
俄国马克思主义理论家普列汉诺夫说:“有教养的头脑的第一个标志就是善于提问。”
著名教育家陶行知说:“发明千千万,起点是一问。禽兽不如人,过在不会问。智者问得巧,愚者问得笨。人力胜天工,只在每事问。”
清朝著名散文家刘开撰写过一篇专门论述好问的文章,名为《问说》。文中说:“君子学必好问。问与学,相辅而行者也,非学无以致疑,非问无以广识。好学而不勤问,非真能好学者也。”并且也主张:“贵可以问贱,贤可以问不肖,而老可以问幼。”
要特别珍惜、精心呵护孩子的好问的精神。
好提问题是一种很好的品质。家长能耐心地、准确地回答孩子的问题,不仅可以使孩子获得知识,还会使孩子的好奇心得到满足,进而激励孩子好学、多思。家长应当鼓励孩子好问,珍惜孩子好问的精神,并且要有意识地培养好问精神。
在清朝,有一位博学多才的学者,名叫戴震。他一生在许多学术领域内都很有成就,是著名的汉学家、哲学家、数学家、训诂学家、教育家。戴震并没有什么天赋的才能,开化得也比较晚。据记载,他九岁才会说话,十岁入私塾读书,是智力发展较为迟钝的孩子。然而,他的记忆力却很强,文章只读一遍,就能背诵下来。这是为什么呢?看看下面的故事,就明白了。
有一次,私塾老师讲《大学章句》这本书。老师说:“这一章叫《经》,是记载孔子的话,由他的学生曾子记录下来的;以下十章叫《传》,是曾子本人的见解,由曾子的学生记录下来的。”
戴震听了,有所不解。于是便问道:“老师,你这样讲,有什么根据呢?”
“这是朱熹说的呀!”老师理直气壮地说。
“老师,朱熹是什么朝代的人呀?”戴震又问。
“是南宋时期的人哪。”
“那么请问老师,孔子和曾子又是什么朝代的人呀?”
“他们二人都是周朝时期的人呀。”
“周朝和南宋,这两个朝代相隔多少年呢?”
老师屈指一算,说:“差不多有两千多年。”
“既然相隔那么多年,朱熹所说的有什么根据吗?”
戴震一连串的提问,把老师都给问住了,老师无言以对。但老师并没有生气,反而很高兴,热情地称赞他说:“你真是一个了不起的孩子!”
教育者要以豁达的心态对待孩子的好问精神
学生把老师给问住了,老师为什么不但不生气,反而赞扬学生呢?这不仅是因为戴震好问,求知欲旺,更重要的是因为戴震善于思考,思考得深刻。他提出的一系列的问题,具有很强的逻辑性,水平是很高的,没有做深入的思考,是提不出来的。戴震能提出那么多的问题,表明他不满足于“知其然”,而是还要“知其所以然”,不囫囵吞枣地死记硬背现成的结论,而要弄清楚事情的来龙去脉。他这种“打破砂锅纹(问)到底”的精神,是十分可贵的。因此,受到老师的高度赞扬。
家长应当像那位私塾老师那样对待孩子提出的问题,即或是被孩子给问住了,也要热情鼓励孩子好问的精神,保护孩子的好问的积极性。因为孩子提出的问题能把老师和家长给“难”住了,反映孩子思考的问题有深度,这是好事。家长可不要由于被孩子给难住了,碍于自己的面子而伤害孩子。
记得我国著名桥梁学家茅以升先生,当年在唐山一个铁路学校任教时,他考学生,不固守传统的考试方法,老师出题让学生回答;而是反其道而行之,叫学生出题,由老师来回答。老师根据学生提出问题的深、浅、难、易程度,给学生打分。如果学生提出的问题深刻,就给打高分;提出的问题肤浅,就给打低分;如果学生提出的题把老师给难住了,就给打满分。这种别出心裁的考试方法,极大地鼓励了学生努力学习、深入思考的积极性和主动性。
家长也要以这样的态度,可不要随意打击孩子好问的精神。家长必须明白,扼杀孩子好问的精神,很容易,一次就够;而要重新唤起孩子好问的精神,那可就难了。家长可要小心翼翼,精心呵护孩子好问的精神
总想做孩子们的灵魂的工程师i,总是揪住他们的每一根“羽毛”,总想千方百计的制服她们,又想期待她们高高飞翔。有时我们不太了解孩子,不理解她们为什么因为失去一件没用的物品而哭闹,不明白她们为何会对一片叶子,一个石子爱不释手,正因为这些不理解使孩子受到不该受的委屈,孩子们就不会真正快乐。
假如不能真正理解孩子,那么所有的爱都可能对孩子是一种伤害,假如不能走进孩子的心灵,所有的关心教育都可能招来孩子们的反感。
记得有一次带缘缘去动物园,那里有一幕让我难忘也改变了我的一些看法,在一片洒满阳光的草地上(因为是冬天草是干的)有一个约四五岁的小孩在草地上翻滚
,头上身上都是草简直像个小草人,孩子却很开心,旁边的妈妈满脸笑容看着孩子,而过往的行人有些不理解,有些孩子也想去玩却被家长一把拽走了。我起初也不喜欢,可忽然一想为了孩子开心身上弄点草算什么,即使是泥吧也无所谓,回家顶多花点时间洗洗。缘缘也想去又怕我不同意,我问:“宝贝你想和那小朋友去玩吗?”缘宝贝点了点头,我鼓励她说:“你去玩吧宝贝,没关系衣服脏了妈妈回家洗”。宝贝一听高兴地扑向草地一会翻滚,一会跳,一会躺的,开心极了。
看着孩子玩得如此开心,我想到了我的童年不就是伴着玩泥巴,钻草堆长大的吗?我想只要孩子开心不伤害到她,就让他们玩的无忧无虑,玩得高兴,玩的彻底,玩的忘我吧!
还有一件事也让我感触颇深,以前总担心缘缘自己擦不干净屁股一直是我们大人来帮她擦,春节以后在幼儿园里有时自己擦,一开始会擦不干净,经过一段时间的练习,现在擦得很好了,根本不用我们了。我想如果早让他自己擦,或许早就会了。
我们大人真不应该随意剥夺孩子的权力,不能怕伤害到她就不让动这动那;不能怕弄脏弄坏而不让玩着玩那;不应怕孩子做不好就事事大人包揽,事事按照大人的意思处处限制孩子。我们往往由于太注重孩子的每一根羽毛生怕她们不够挺拔,不够美丽,不符合标准而限制了她们飞行。要给孩子充分的想象权,放肆权,顽皮捣蛋权.....要让孩子尽情的感受快乐,享受快乐。
想给孩子幸福的人生,应先给孩子幸福的童年,有种爱叫做“放手”,爱她就把幸福给她,同时也是把幸福给我们自己。该放手时一定要放手!
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