社会的竞争,决不仅仅是知识和智能的较量,更多的是意志、心理状态和做人的比拼。
由于历史传统、社会文化背景的不同,中西方家庭教育观念存在着巨大的差异,从这些差异中,我们可以找出许多值得中国家长学习的观念和做法。
(一)看重日常生活行为和习惯
●西方家长:从小教起从日常教起
西方家长重视从日常行为与情感中对孩子进行“做人的教育”,注重从内心情感去尊重别人,看重的是日常生活的行为与习惯的培养。
●中国家长:忽视了“做人的教育”
而我国家长和幼儿教师往往脱离孩子心理发展的实际,例如幼儿园时就提出爱国主义、革命英雄主义、伟大理想主义的教育,忽视基础的行为习惯、良好的人际交往等与孩子发展阶段相适应的“做人的教育”。
我们一直谈教育要循序渐进,这不仅适用于智力教育、知识教育,同样适合于做人做事的道德教育。现在我们的孩子道德观念淡漠,社会性发展差,这与家长忽视对孩子最基础的“做人教育”不无关系。
(二)让孩子学会独立
●西方家长:让孩子自己动手学会独立
西方家长一般都相信孩子具有自我反省和教育的能力,孩子要自己劳做,自己生活,从劳做中得到快乐,从动手中获得各种知识,学习各种技能。孩子能做到的,就让他自己做,这是对孩子的尊重。
比如在西方有很多这样的情形:父亲或母亲在前面走,刚刚学会走路的孩子跟在后面走。他们认为这对孩子独立性的培养十分重要。
●中国家长:层层保护种种溺爱
中国的家长生怕孩子磕着碰着,往往要抱着或拉着孩子走。
(三)让孩子自然发展
●西方家长:让孩子自由发展
西方人巴望孩子成名成家的观念相对比较淡薄,他们并不煞费苦心地设计孩子的未来,而是注重孩子的自由发展,努力把孩子培养成为能够适应各种环境,具备独立生存能力的社会人。
他们的家庭教育是以培养孩子富有开拓精神、能够成为一个自食其力的人为出发点的。
基于这种观念,西方国家的很多家庭都十分重视孩子从小的自身锻炼。他们普遍认为,孩子的成长必须靠自身的力量,因此从小就培养和锻炼孩子的自立意识和独立生活能力。
例如从孩子小时候就让他们认识劳动的价值,让孩子自己动手修理、装配摩托车,分担家里的割草、粉刷房屋、简单木工修理等活计。此外,还要外出当杂工,如夏天替人推割草机、冬天铲雪、秋天扫落叶等。西方孩子从小就从事的送报等劳动,本身就是一种吃苦精神的磨炼。在寒冷的冬天,当中国的同龄孩子还在热被窝里熟睡时,西方孩子早已起来挨家挨户去送报了。
这在娇惯子女的中国家长看来可能有些“残忍”,而正是这看似“残忍”的教育,造就了西方孩子独立自强的生活本领。在这种潜移默化的过程中,孩子逐渐成长为具有独立生存能力和社会责任感的公民。
●中国家长:期望过高只重学习
中国的许多家长望子成龙心切,因而超越孩子实际水平的高要求、拔苗助长的教育方式、恨铁不成钢的态度在家庭里到处弥漫。
在孩子的成长过程中,除生活上加倍关心外,家长最关心的是孩子的学习。为使孩子学习成绩好,将来“光宗耀祖”,学习之外的事情家长都不让孩子干,似乎学习好就是万能的,而对孩子的独立生活能力、社会适应能力、心理健康程度、道德情操以及公民意识等则关心甚少,有的甚至完全不顾。从孩子出生到成年,家长几乎把孩子的一切都包了下来,做饭、洗衣服、打扫、攒钱供孩子读大学、出国、结婚、养儿育女等。
尽管我们的家长都希望孩子成才、幸福,而这样的家庭教育既不可能令孩子成才,也难以让孩子得到幸福,因为社会的竞争,决不仅仅是知识和智能的较量,更多的是意志、心理状态和做人的比拼。
(四)重视和孩子的心灵沟通
●西方家长:经常沟通重视心理健康
西方的家长更加重视孩子健康心理的培养,因而很注意与孩子的情感交流,关心孩子的心理需要。
家长把快乐教育作为一项重要的教育内容来实施。他们经常和孩子一起讨论问题,孩子遇到不顺心的事也愿意跟家长商量。
心理学的研究表明,健康的心理对于孩子的成才和健康人格的塑造至关重要。
●中国家长:更关心生理需求而忽视心理需求
然而,现实生活中我国不少家长的做法却正好相反,他们日常生活中对子女的关心基本上集中在孩子的生理需要方面,很少关心甚至根本无视孩子的心理需求,忽视孩子健康心理的培养和性格、意志的磨炼。
其结果是在相当程度上导致了孩子的心理承受能力过低,以至经不起生活中的压力和挫折,即使是一件小事也能使他沮丧、颓废、自暴自弃,动辄离家出走,甚至轻生厌世。此类事件近几年各媒体屡有报道,这些大部分都是家庭教育水平低下的结果,更确切地说是家长忽视对孩子健康心理的培养而造成的悲剧。
(五)孩子需要尊重和理解
●西方家长:尊重和理解孩子的心理和选择
西方家长普遍认为孩子从出生那天起就是一个独立的个体,有自己独立的意愿和个性。
无论是家长、老师还是亲友,都没有特权去支配和限制他的行为,在大多数情况下都不能替孩子做选择,而是要使孩子感到他是自己的主人,甚至在什么情况下说什么话,家长都要仔细考虑,尊重和理解孩子的心理。
●中国家长:支配欲强,要求孩子顺从自己的意愿
而中国家长则大都要求孩子顺从、听话。
(六)鼓励孩子创新和探索
●西方家长:鼓励创新鼓励探索
西方家长“鼓励创新”,而中国家长往往“满足于克隆”,前者鼓励孩子去超越前人,后者教导孩子在前人面前止步。
西方家长相信孩子具有同成人一样的独立研究、独立动手的能力,能以宽容的心态去营造一个利于培养孩子创造力的环境和氛围。他们对孩子所做的种种探索行为往往持积极、肯定的态度,鼓励孩子在生活中提出不同的见解,并对其中的疑问进行积极的探索。
即使家长认为孩子的某一行为并不具有积极的效果,他们也不会过多地干涉,而是让孩子在自己进行的探索中逐渐认识到自己的问题,并予以纠正。
●中国家长:往往满足于“克隆”
中国家长对孩子的探索活动大部分是持否定态度的。他们往往把孩子自己进行的“探索活动”视作“胡闹”而加以制止。
例如美国孩子拆了家里的闹钟,若能装回,多数家长会称赞孩子,若是装不回,许多家长会与孩子一道把闹钟装上,甚至鼓励孩子再拆、重装一次。但中国孩子若拆了家里的闹钟,就算自己能装回,恐怕也没几个敢告诉家长的。
孩子往往在家长的严格管教下被熄灭了创造性火花。
不管是大人还是孩子,不管是黄种人还是白种人,都要睡觉。你可能会想:睡觉嘛,闭上眼睛就睡了,能有什么差别?其实不然,孩子的睡眠习惯、作息时间,也会受经济条件、生活习惯的影响,甚至受所处地区、国家的影响,不信你看——
分房睡Vs同屋睡
过去,我们的住房条件和经济条件都不太好,所以很少人家里会专门为了刚出生的小婴儿准备一张床,都是和父母一起睡在大床上。
现在,住房宽敞了,经济条件也好了,宝宝往往还没出生,爸爸妈妈就已经给他准备了一张漂亮的婴儿床。不过,即使家里有房间,一般父母也不会将刚一出生的宝宝独自放在一个房间,而多半采取分床不分房的做法,将小床安置在大床旁边。法国的妈妈们则习惯于让宝宝独自睡在一个房间里,妈妈们只是晚上偶尔起来看看宝宝,给他盖盖被子。他们认为这样能保留自己的私密空间,同样,也让宝宝从小有一个自己的独立空间,培养宝宝独立睡眠的习惯。
《父母必读》宝宝睡眠专项调查显示:
如果有条件的话,宝宝出生后,你会让他单独睡一个房间吗?
会29.7%;不会70.29%
专家看点
与家人同睡是一种自然现象,有助于防止婴幼儿各种意外的发生。在中国,因孩子与父母同睡一个房间,宝宝出现“婴儿猝死综合征”的可能很少。婴儿睡在父母房里自己的床上,比较容易睡着,而且睡眠质量也好。但如果和父母睡在一张床上,会增加婴儿受伤以及死亡的机会,婴儿往往就寝不规律,难以入睡,夜间醒来频繁。因此,让宝宝与父母“同房、不同床”不失为一种好方法。这样做一方面能够方便妈妈晚上起来给宝宝喂奶、照顾宝宝,使宝宝获得足够的安全感;另一方面,又能给宝宝一个相对独立的空间,让宝宝睡得安全,避免大人挤压到宝宝。至于培养孩子独立性,等四五岁以后再“分房”也来得及。
俯睡Vs仰睡
过去,我们一直都是让宝宝仰躺着睡觉。前几年,也有一些妈妈尝试着让宝宝趴着睡,因为据说趴着睡能够让宝宝的头形长得更圆,脑容量更大,而且脸型也更立体、更好看。而仰躺着睡会使宝宝的脑袋睡扁了,脸盘也会变大,将来长大了影响容貌。
有趣的是,当我们对睡姿说法不一的时候,西方人对于宝宝睡姿的说法也在改变。他们认为,让宝宝趴着睡,有可能会造成婴儿猝死,主张在婴儿学会翻身之前,让他们像中国的宝宝那样,仰着睡,这样的睡姿对于小婴儿来说是最安全的。
《父母必读》宝宝睡眠专项调查显示:
你认为宝宝哪种睡姿比较好?
俯睡0%;仰睡33.33%;侧睡66.66%
专家看点
趴着睡觉的宝宝睡得比较熟,不容易惊醒,对于睡不安稳、容易哭闹的宝宝,以及有胃食道返流、容易吐奶、斜颈等的宝宝,俯睡都很有帮助。但是,由于两三个月内的小宝宝脖子力量还不大,如果头部周围柔软的物体遮住他的口鼻时,他无法把头转开,发生猝死的概率要远远高于仰睡的宝宝。所以,让宝宝以俯姿睡觉时,不要用过软、过厚的床垫和枕头,头部四周不要放置毛巾或毛绒玩具,而且一定要有家人在身边看护。
仰睡的优点是小宝宝的脸部朝上,口鼻可以直接接触空气。但仰睡的姿势将胸腹部和外生殖器暴露出来,在心理上缺乏安全感,因此宝宝不易熟睡。有些容易溢奶或呕吐的宝宝,在仰睡时呕吐物可能回呛而阻塞呼吸道,甚至吸入肺部而发生危险。
侧睡可以避免呕吐或习惯性吐奶,减少宝宝因吐奶而被呛,但对于小宝宝而言,侧睡姿势不易保持,需要助。
可见,没有任何一种睡姿是完全没有缺点的。让宝宝采取哪种姿势来睡觉最好,其实应视个人的喜好及宝宝的习惯或特殊需求来决定。
依恋物Vs妈妈陪
怎么让宝宝进入甜甜梦乡,也是妈妈们同样要面对的问题。在法国,伴随宝宝入睡的,是他们的依恋物(如泰迪熊、小抱枕等)。妈妈们往往在给宝宝讲故事、道晚安等睡前小仪式之后,亲亲宝宝,关上门和灯,就走出宝宝的房间了。所以,很多宝宝通常是抱着自己的依恋物慢慢进入梦乡的。
在国内,我们的宝宝往往是在妈妈的陪伴下,在妈妈轻拍中,在妈妈的歌声、故事里,很多宝宝还是在妈妈的怀抱里,慢慢进入梦乡的。所以,绝大部分的法国宝宝都拥有自己的依恋物,而我们的宝宝需要依恋物陪伴入睡的概率要小得多。
《父母必读》宝宝睡眠专项调查显示:
1.你的宝宝入睡时需要依恋物吗?
需要44%;不需要56%
2.宝宝小的时候,你是抱着哄他睡觉,还是让他自己躺在小床上睡?
抱着哄81.18%;在小床上18.81%
专家看点
在孩子很小的时候,依恋物、大拇指或者安抚奶嘴表现出不可替代的重要作用。依恋物能帮助宝宝战胜孤独,它的气味和手感能让婴儿想象到在妈妈怀抱中的感觉,使他能够面对和妈妈的分离,包括夜晚的分离。所以,婴儿会在相当长的一段时间内依靠他的依恋物入睡。
至于一两个月的宝宝需要哄着入睡很正常,是宝宝合理的生理、情感需求,应该尽量满足他。只要通过哄睡宝宝能够正常入睡,而且一旦睡着放进婴儿床后仍然保证能安然睡眠,这种哄睡是可以实行的。但是要切记不能一直抱着从入睡到睡醒,这称为抱睡。抱睡容易养成宝宝不良睡眠习惯,形成睡眠依赖。
婴儿床→小床Vs婴儿床→大床→小床
宝宝出生后,我们习惯于采取与宝宝同房不同床的睡眠方式,这样既能使宝宝有独立的空间,又方便照顾宝宝。但是,宝宝八九个月到1岁多时,往往不愿意自己睡在小床上,总想和妈妈一起睡大床。而且婴儿床就在大床旁边,宝宝很容易就能爬到大床上。妈妈们觉得这时候宝宝大些了,不再担心同床睡会压到他而发生意外,而且看到宝宝和自己睡更踏实,省了不少心,也就默许了宝宝上大床。等到宝宝再大一些,才让宝宝回到小床上去,但往往难度比较大。
而在法国,孩子因为从小就在一个房间睡,已经养成独睡的习惯,而且他们离父母很远,基本上没有机会上大床,直接就从婴儿床过渡到了小床。
《父母必读》宝宝睡眠专项调查显示:
宝宝曾经有过和你们睡大床的时候吗?
有97%;没有3%
专家看点
躺在妈妈的身边,宝宝觉得很舒服、很暖和、很安全,他当然不愿意睡小床了。而一旦睡惯了大床,要让宝宝回到小床上,宝宝会认为爸爸妈妈不喜欢自己了,不要自己了。而且,孩子在身心发育过程中会对许多现象和事物产生恐惧心理,比如害怕黑暗、孤独,甚至害怕想象中的人和事物。离开爸爸妈妈温暖的怀抱,恐惧感会更加强烈。
想让宝宝自己睡小床,要采取循序渐进的步骤。刚开始可以让宝宝先睡大床,等他睡着后再把他抱到小床上。早上宝宝醒来时,要及时出现在宝宝面前,安慰他、夸奖他。这样既让宝宝获得安全依恋,又增强了宝宝自己睡的勇气和信心。过一段时间,就可以训练宝宝在小床上独自入睡了。爸爸妈妈可以在小床边给他讲故事,并给宝宝充分的爱抚,使他感到安全和温暖,能够平静入睡。
专家支持/刘玺诚(全国儿童睡眠医学协作组组长、北京儿童医院教授)
LylianeNemet-Pier(法国儿童睡眠专家)
家有宝贝,到底应该怎么带,不同时代的家长都有着自己的一套育儿理论。多少年来,这本“育儿经”一直经历着一轮又一轮的变迁,并展现出其时代的烙印。
60年代
粗放型
吃饱穿暖不生病就行
冯淑珍(75岁):我几个儿女当年都是“粗放式”带大的,没现在这么多讲究,他们几个哪个不是活蹦乱跳、没病没灾的?当时的观念就是,只图孩子吃饱穿暖不生病,把他们拉扯大就知足了!
在孩子出生的第三天,习俗上是请子女多、身体好的妇女给喂第一次奶,叫做“开奶”。在此之前只给孩子喂点水。过去给孩子喂饭没有现在这么讲究,就是把高粱米煮熟了,然后用嘴嚼碎,再吐到一块干净的布上,用布把饭里面的汁挤出来,放上点糖当奶粉喂孩子。
小孩儿出生7天或12天,就得睡家里祖传下来的“悠车”。所谓“悠车”,其实就是一个木制摇篮,挂在大炕的上方,有一米长,两端是椭圆形的,上面4个 铜钩用4根粗绳子拴着,固定在屋顶的吊环里。把孩子放在“悠车”里,肩、臂和腿都要用布带子绑住,一是防止翻身掉下去,二是让他不“溜肩膀”,胳膊腿长得 直。睡“悠车”的孩子长大身材好,没有前鸡胸、后罗锅、溜肩膀、罗圈腿之类的毛病。但也有不好的,就是绑住胳膊腿的孩子不能随意翻身,只能仰卧,时间一 长,有些“后脑勺”就被压平了。
那会儿根本就没有什么“尿不湿”。尿布都是旧衣服、裤子改的,还是那种家里自己织的布,硬硬的,很粗糙。从大儿子到小女儿,我都一直在用这几块尿布,早就洗得泛白或变黄了。
我总觉得,孩子不是教育出来的,什么样的孩子就该长成什么样。平时,我会给他们唱几首小时候就听过的儿歌,其他时间,几个孩子几乎天天都去院子里疯跑、去水库洗澡、摸鱼。
专家点评
冯女士的育儿经,绝大部分都被时代淘汰了。现在的育儿经中再不是只有“吃好”、“喝好”、“长得胖”、“别磕了碰了”这么简单的几个字,而是有了更多 新的内涵在里面。比如,不能违背孩子的自然生长规律,采取绑腿等方法。因为婴儿出生后,下肢呈自然弯曲状态是正常的,肩部和头部也是一样。如果过分束缚, 反而会影响骨骼发育。过去孩子生得多,家长和孩子很少交流,不重视亲情之间的沟通,忽视了心理教育,可能会造成其认知能力、语言能力的障碍,甚至导致性格 孤僻。但值得发扬的是,过去的孩子都是满院子跑,不像现在活动空间大多局限在家里,会更利于良好性格的形成。
80年代
规划型
提前给孩子规划人生
宋芬(52岁):我生女儿的时候是1980年。那个年代生孩子,生就生了,没见谁想那么多。我和丈夫在单位都很忙,所以谁也不能把心思全放在孩子身上,只能轮流管。
我女儿断奶很早,1个月就给她喂奶粉了。因为怕烫着她,每次喂前,我都把奶瓶放在嘴里试试温度。3个月时,我开始给她吃蛋黄,4个月喂烂面条。她大一点了,特别不爱吃饭,必须得边哄边喂,有时太费劲了,就开电视让孩子看,达到多喂几口的目的。
老人都说孩子怕冻不怕捂。每到降温,我就给她捂上厚厚的一层,晚上反复起来,看是不是又踹被子了。
她小时候爱让人抱着,无论在家还是在外面,我都抱着她,全家一起看电视时,每次她不老实,就得把她放在腿上,又拍又晃,有时还得使劲地颠,这才听话。
女儿几个月的时候,就让她学走路了。一来担心地板脏,不愿让她在地上活动,二来怕爬的时间长了,耽误了学走路。
我们特别重视孩子的学习,每天监督她做作业,否则不能下楼玩。我妈说,邻居的孩子,小时候都没怎么管,现在也都挺有出息的。可我觉得不对,孩子就像一 张白纸,完全看家长怎么描绘,怎么给孩子铺平前进的道路。我们从小就给孩子做了规划,上什么小学,考什么高中,学什么乐器,准备多少钱留着出国上学用。
专家点评
这位家长犯的错误不少,比如,辅食添加不够合理,母乳喂养的时间不够。孩子在6个月以后才能给他们吃果泥等糊状食物,不应该吃蛋黄、烂面条等。喂孩子 吃饭是不好的习惯,我们现在更讲究培养他们的参与意识,鼓励自己吃。孩子不能总捂着,否则很容易体质变差,易生病。冬季室内温度低时,给孩子盖被子也要盖 到腋窝以下。如果棉被较厚,要把孩子胸口处的被子掀起来一点,以利于呼吸和散热。不要错过孩子的爬行阶段,爬行可以增强手、足、胸、腹、腰、背、四肢的肌 肉力量,且锻炼协调性,并扩大视听、触觉,增强小脑平衡与反应能力;不要老抱着孩子,让他们多接触自然,多做户外活动,保证每天至少1小时。
新一代
信息型
照着书本养孩子
王睿(28岁):怀宝宝时,家里所有的家务活都不用我干,每天的菜谱也都由家里人精心烹制。婆婆每天变着花样给我做补汤,全家人都围着我转。
怀孕时,我买了很多书“恶补”,还上网搜索一切需要的育儿经验,常常泡在网络育儿论坛里,和年轻妈妈交流心得。
孩子刚生下来时,我什么都不会做,尿布不会换,奶粉不会喂,大部分时间都是婆婆和大姑在照顾。一次心血来潮,把孩子带回自己家,结果,孩子晚上受了凉,得了支气管炎。
听说给孩子喂奶要严格按照每两三个小时一次的频率,所以孩子睡着了我也要把他弄醒喂奶。有人说孩子在四五个月前神经系统发育不全,睡觉时会惊醒,需要大人在一边陪伴,我就抱着他睡。
可再注意也有出问题的时候。一次给孩子喂朋友从美国带回的高级液体奶粉,结果他连续10天不大便。这可把我急坏了,心急火燎去了医院。医生左看右看觉得孩子没病,后来得知孩子吃的是美国奶粉才找到根源:原来美国的奶粉并不适合中国儿童,孩子吃了火气很大就不排便。
在教育方面,我崇尚一切以孩子快乐为目标的“开放式教育”。我会带他听音乐、看戏剧、到游泳馆健身等。我们这一辈的新妈妈大多是受过高等教育的,想法 比较先进。一次,儿子在客厅自己跑着玩,脚下一滑摔了一跤,我看在眼里却不去扶,他四下张望,撇了下嘴,就自己爬起来,什么事也没有地去玩了。
专家点评
相对于父母代代传承的育儿经验,70年代末,80年代初这一批新妈妈可能会有不少源自科学的育儿知识。普遍拥有较高学历的“独生父母”们往往借助网络 的力量来拓宽育儿知识的来源。新媒体、专业书籍、长辈传授经验,成为当代育儿的“三大法宝”。所以,育儿知识已从传统意义上的口口相传,变得更加多元。只 是“80后”们大多只在理论上达到了一定高度,在父母眼里,他们更多的不过是“眼高手低”。年轻父母自己要有积极的态度,相信自己能够照顾好孩子。也可以 去医院开设的婴幼儿养护教育班听听专家的课,有利于做好各种准备。
[编后]
其实,我们在这里讨论三代人的育儿体会,更多的是想告诉您,尽管社会观念在进步,但过去的育儿方法仍有其可借鉴之处。所以,隔代育儿带来的不应该是没完没了的矛盾,而应该是各取所长之后优势的叠加。
一直很矛盾,一直很纠结,关于怎样教育孩子,江湖上那真是五花八门的派系,争奇斗艳,把我整得也迷迷糊糊的。现在我就把自己看到的各路神仙精彩套路向大家介绍一下,没有批判,唯有宏扬,切磋武功,把育儿事业发扬光大,共同进步嘛!
1.一孩子斗胆偷家里一元钱,买糖吃了.
甲妈观点:一巴掌打在孩子脸上,让他永记一生,让他印象深刻,任何时候莫伸手,伸手必被捉.于是这孩子被这一巴掌打得幡然悔悟,若干年后成为什么精英,对来采访的记者说,“多亏当年我母亲给我的一巴掌......”
乙妈观点:完了!这巴掌打在孩子脸上,还不得留下心理阴影呀?应该洞之以情,晓之以理,批评教育一下就行了.
丙妈观点:这只是一件小事,我们应该允许孩子犯错误,最人性化的方法就是不提这件事了,给孩子留些自尊.
2.一孩子不小心摔倒在地,然后哇哇大哭.
甲妈观点:我就是不去扶他,让他自己起来,外国人都是这样教育孩子的,自己的事情自己处理,这样教育出来的孩子从小就不娇惯.
乙妈观点:赶紧扶起孩子呀!再抱抱哄哄,这个时候是展示母爱,沟通亲子关系的好机会呀!让孩子感受到更多的爱,这对他的情商发展是很有好处的.因为爱,需要表达,也需要互动.
丙妈观点:抱抱哄哄孩子是必须的,哪个当妈的那么狠心做到置若罔闻,那还叫妈了吗?合格的妈就应该给孩子以安全感,对着那块绊倒孩子的石头假装踢一下给孩子出出气,看!孩子不哭了吧?这个时候就要看当妈的智慧了,应该讲究个方式方法.
3.阴天下雨了,孩子非要穿上那条短裙子出去.
甲妈观点:我已经反复强调了这种天气穿裙子的危害了,会着凉会生病,可你还是跟我耍无赖,你哭我就怕你了?我要是听你的异想天开我就不是你妈了,今天我就不信这个劲了,你敢?对于正确的,我这叫坚持.
乙妈观点:应该多考虑孩子的感受,这是一个崇尚个性的年代,国际幼稚园还允许小孩子随意打扮自己呢,那里涂口红都是允许的,不要太压抑了孩子,不要束缚了她的想法,这是孩子的奇思妙想,为什么要打压呢?想穿就穿吧!
丙妈观点:别让孩子哭,哭上火不是还要生病嘛!乖乖,妈妈让你穿裙子,下面再穿条裤子行不?看!折中的办法也不错.
4.一个孩子学钢琴五年了,父母紧衣缩食,风雨无阻地陪着跑培训班.
甲妈观点:真不容易,贵在坚持,难能可贵.不管将来能否成为朗朗,这份毅力这份恒心足可以影响孩子一生.这爹妈,有远见,有责任心,有正事儿!
乙妈观点:这父母功利心太强,强迫孩子学这学那,世上能出几个朗朗,还不是自己的虚荣心作怪,想让孩子将来出名挣大钱,剥夺了孩子原本无忧无虑的童年,我就让孩子发展顺其自然,不给他那么多的压力和负担,随便玩,啥班也不报,保持纯真,保持天性.
丙妈观点:孩子想学钢琴,咱买!孩子又对钢琴没兴趣了,要学小提琴?咱供!孩子说学乐器太累,最近又迷恋上画画了,那我就给报个美术班.孩子又打算学网球了,那我就给他找个好教练.一切以孩子的兴趣为主,不强制,不扼杀,不规划,不干涉,我这教育才叫顺其自然.
5.期末考试孩子弄了个倒数第几,孩子没上火,回家照样看动画片.
甲妈说:孩子呀!你不上火,我都替你上火,你怎么就没个上进心呢?
乙妈说:看我儿子心态多好,这个意外的成绩,我孩子根本没当回事儿,该吃就吃,该喝就喝,心态多平和!
丙妈说:都什么年代了,不能拿分数去衡量孩子,素质教育是要看全面的.从全面上看,我家孩子除了学习成绩差些,其他的思想.品质.情商.沟通.表达.特长等方面都挺好的.
6.课堂上,因为小事,老师跟孩子发生了口角.
甲妈说:你怎么可以顶撞老师?多没礼貌哇,那是不尊重老师呀!还敢跟老师理论?还不快向老师道歉!
乙妈说:我家孩子真有独特的见解,坚持自己的观点据理力争,不害怕不盲从,真棒!
丙妈说:老师和孩子都是平等的,孩子也有话语权,咱先向老师道个歉,别给老师留下坏印象,过后我再向校长单独反应一下.
7.一个孩子说:等我长大要做一个伟大的人.
甲妈观点:好小子,有志气!目标远大,心怀理想,妈支持你!
乙妈观点:其实妈只想让你做个普通人,做个身体健康精神健康,心态平和,善良宽厚,有爱心,有同情心,能自力更生,对社会有用的人就行了,将来你做什么都无所谓,妈妈不指望你将来给我什么回报,只要你开心快乐就是妈妈最大的安慰.
丙妈观点:怎么想就怎么去做,大胆规划,大胆地去实践,任何时候妈妈都尊重你的选择.
......
8.若干年后,一个青年大学毕业,选择了一处被世界遗忘了的角落,甘守清贫和宁静,做了一名乡村代课老师,因为他喜欢简单的生活、质朴的乡人和原生态的美丽村落.
甲妈说:限你三天给我回来,考研或出国留学才是你唯一的出路!否则我死给你看!
乙妈说:孩子呀,你没得抑郁症吧?还是受啥刺激了?我辛辛苦苦地供你读书,不是让你去那种地方浪费青春的,你的人生价值不应该定位在那里,来!让我们重新输理一下,到底哪个环节出错了?我现在都不好意思跟别人说起你,我现在只好跟别人说你在美国教书呢.
丙妈说:你爷爷是做xxxxx,你爸爸是做xxxxx,你怎么可以给他们丢脸抹黑,你怎么可以自暴自弃,你怎么可以逃避现实?真是白养了,白教育了,我没你这个儿子,我也不是你妈!
......
所以,孩子妈妈们,关于育儿理论,别看得那么神圣,别认为多么深奥,无论什么名门论点,什么高深的体系做指导,最终都是以名与利去衡量一个人的成功与否,以世俗的眼光去评价一个人的社会价值,生活在凡间的我们,当理论与现实碰溅出烫人的火花时,最终,每个人都会就地伏法,挣扎之后再落入现实的圈套.
对于一个孩子的评价,妈妈心中的那杆称才是最重要的。我们,能把握得准吗?
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