古人云，工欲善其事，必先利其器。在幼儿园教师的生活工作中，时常需要提前准备资料作为参考。资料通常是指书籍、报刊、图表、图片等。有了资料，这样接下来工作才会更上一层楼！你是否收藏了一些有用的幼师资料内容呢？为满足您的需求，小编特地编辑了“孩子不愿在幼儿园入厕怎么办”，但愿对您的学习工作带来帮助。
玲玲妈：我女儿在幼儿园就是不愿意大便，一直憋着，到家里就很正常，有时由于某些原因，憋不住了，拉在裤子上。如果我在她身边，她也能入厕。但孩子就是不愿意在幼儿园大便，真是让人头疼。
彬仔妈：我儿子也是一样的，宁愿在外面的公厕大便，也不愿在幼儿园大便，要不就忍着回到家里再大便。很奇怪的是，周末孩子在家的入厕时间就很正常，也不会憋着。
孩子任何一种行为的出现都会找到与之相匹配的原因，是什么原因导致孩子不愿在幼儿园入厕呢？
孩子来到了人间，从落地的最初一刻到开始接受人类社会的教育，慢慢的，他将从一个“生物人”逐渐变成“社会人”。孩子，这个在成人眼里毫无分量的词却是每个人的必经历程。孩子的世界充满着幻想、快乐，让成人很难捉摸。一个小小的举动或许在成人眼里无所谓，但却影响着孩子的行为变化。
美国心理学家海德(F.Heider)于1958年提出归因理论(AttributionTheory)，他指出人的行为的原因可分为内部原因和外部原因两种。内部原因是指存在于行为者本身的因素，如需要、情绪、兴趣、态度、信念、努力程度等等；外部原因是指行为者周围环境中的因素，如他人的期望、奖励、惩罚、指示、命令，天气的好坏、工作的难易程度等等。
根据海德的归因理论，我们可以尝试找出孩子不愿在幼儿园入厕的原因：
外部原因：
家庭环境与幼儿园环境的差异
孩子从出生到入园之前，家庭环境是他最熟悉的、能够给自己带来安全感的地方。对于他来说，家庭和它周围的一切都是那么的自然，带给他一定的秩序感。蒙台梭利就曾特别指出：秩序是孩子生命的第一需要，当它得到满足时就产生愉快，相反秩序有所变化就有可能产生不愉快。
重要他人的期望态度
所谓重要他人是指教师、父母、同伴等，对儿童身心发展具有重要影响的个人或者群体，他们构成儿童成长环境中最重要的组成部分，同时也是推动儿童发展最具动力性的因素，因而在个体的生存与发展中具有关键性意义。在幼儿园，教师成为儿童成长环境中的重要他人，是儿童学习的榜样。在幼儿园的一日生活中，教师的教育观念、教育行为、教育方式以某种方式传达给儿童，从而形成教师对儿童的期望。由于个体差异的存在，不同的儿童对教师的期望进行知觉加工，而形成了儿童的自我期望。如果教师认为某个儿童表现很好，经常受到表扬，儿童可能形成这样的自我期望：我一定要按照教师的指示去做，不能落下，如果大便的时间比较长，有可能自己会落后的，是不是教师就不喜欢自己呢？因此，有的儿童宁可憋着也不在幼儿园大便。
内部原因：孩子的性格
从心理活动倾向性上划分，性格可分为内向型和外向型，两种性格没有好坏之分，而是根据维度而定。内向型性格的孩子总是出言谨慎，他们经过深思熟虑之后才会表达，而且也比较注意对方的反馈。而且，内向型的孩子比较注重对方对自己看法，尤其是重要他人对自己的看法。教师作为孩子的重要他人，孩子的行为都希望在教师那里得到肯定，尤其是对于内向型的孩子，他们更加注重教师对自己的看法。因此，不愿意在幼儿园大便的孩子多为内向性格的孩子。
明确了解了孩子“不愿在幼儿园入厕”的原因，父母和教师就可以对症下药，帮助孩子轻松度过每一天。这里提供2个小方法给大家：
Tips1：因性施教
孩子在入园之前，教师与父母交流孩子的发展情况是帮助孩子适应幼儿园生活的基本要求。如果孩子比较内向，在一日生活中，教师在与内向的孩子交流时，言行与态度要特别注意。教师不仅关注孩子的性别差异，更要关注孩子的性格差异。孩子之间的个体差异，决定了孩子“大便”的时间长短以及孩子当时的状态。有的孩子可能时间较长，甚至一边哼哼一边入厕，但幼儿园的集体生活在一定程度上不会因个别孩子而打乱教学计划。而教师作为教育者更应该关注这些孩子，尊重孩子的个体差异。
Tips2：父母也是教育者
孩子对父母的依恋，让孩子在父母那里得到安全感。在安全感的情境下，孩子能够自由、
轻松的展现自己。游戏是孩子的天性，游戏中的孩子能够充分彰显自我。而亲子游戏不仅促进亲子交流，而且父母更能够了解孩子真实的自我。例如，在角色扮演中，孩子扮演教师，父母扮演孩子，在游戏的过程中，孩子想去厕所大便，此时教师的反应会是怎样呢？(即游戏中孩子的反应是怎样呢？)游戏情境中，孩子无拘无束，孩子的言行能够表现他的真实的想法。父母抓住教育时机，及时与教师沟通，共同解决孩子面临的问题。
总之，入厕能力的培养，对提高幼儿的生活自理能力、对幼儿智力、情感、独立性、克服困难等能力的发展都有重要意义。孩子是教育的对象，而教育者(父母和教师)要时刻关注孩子的变化，关注孩子的一日生活——教育即生活，生活即教育。
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在幼儿园里，孩子们相处总会产生些小纠纷，而单纯的孩子们往往一冲动就会诉诸武力，动起小手，有时还会受些小伤。很多家长面对这种情况犯了难。
合理回应把握好公平
刚上小班的琪琪这几天有点不开心，因为吃饭的时候小朋友和他打了起来，结果老师批评了他们还扣掉了一朵小红花，琪琪觉得这件事对他不公平。琪琪妈妈知道后也有点犯难，因为她不知道该如何教育琪琪，如何理解老师的意图。
专家说：琪琪觉得自己已经是被欺负的，而且是受到了无故的挑衅，可最后却与挑衅者得到了相同的惩罚，他当然不会快乐，因为他觉得不公平。那么，既然老师已经有言有先，家长是不是可以从另一个角度去解释宝宝眼中的公平呢？我们可以把老师的话理解成一种法律条文，一经公布即刻生效，妈妈可以教会宝宝去举报别人的挑衅行为，并看到其受到相应的惩罚。妈妈要让宝宝明白这才是真正的公平。
妥善处理防止恶性循环
浩浩妈告诉，她儿子有一次和和朋友做奥特曼打怪兽的游戏，结果他们因为争当奥特曼而打了起来，还把小朋友的头抓破了。放学的时候都被老师批评了，让他去道歉，他坚决不去，还说小朋友是怪兽该打，浩浩妈一时生气便打了浩浩。像这种情况该怎么处理？
专家告诉家长，很多宝宝之间的打斗往往是以游戏的方式开始的。通常情况下，宝宝还沉浸在角色扮演之中，成人却要强逼他们为打斗的后果而道歉，这是宝宝所不能接受的事实。
像浩浩的妈妈，因为宝宝执意不肯道歉，她就出手也打了宝宝。这会给浩浩留下什么样的心理影响呢？他会觉得谁有力谁就有理，谁能把谁打怕了。长此以往，以强凌弱、以武力解决一切的心态会在浩浩心里滋生。更可怕的是他可能将在妈妈处受到的不满反过来再发泄到同学的身上去，这样恶性循环的结果让人不可想象。
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有一些孩子在进入幼儿园以后还是会不合群，那么我们遇到这种情况怎么办呢?首先就是要从我们孩子自身找原因。
找到孩子不愿意和别的小朋友一起玩耍的原因，然后去克服。其次我们也可以帮助孩子。如果孩子不合群，那么是否有解决的办法呢?答案是肯定的，除了要从我们自身找原因，我们也要帮助孩子找一些好朋友。以下这几个方法我们可以来看一下。
首先提高孩子的自理能力
当我们的孩子进入幼儿园以后，他就是一个独立的个体，孩子需要力所能及地去做一些自己可以做的事情。
幼儿园是一个集体生活的地方，并不是说所有人都围着孩子一个人去转，所以说我们要适当地提高孩子的自理能力。
如果孩子不小心在学校尿裤子，或者说有别的一些事情，我相信对孩子来说影响是非常大的，因为小朋友不懂事，他们很有可能会嘲笑孩子。孩子就会感到害羞，从而不乐意与他们交朋友。所以说让孩子懂得一些基本的自理能力是非常重要的。这些我们家长可以平时在家庭中，在家庭生活中教一下孩子，培养一下孩子。
其次增进皮肤触觉学习
有一些小朋友不乐意和别人接触，就是因为在集体生活中会触碰到对方。他们可能会排斥碰到对方身体的这个行为，这时候就希望我们家长在家里做出一些努力。
我们可以通过平时和小朋友的身体接触，以及让孩子和宠物一起身体接触的来提高孩子的这种和别人接触的能力。
我们要告诉小朋友，和别人接触是一种非常美好的行为，我们在集体生活的时候，难免会和其他小朋友进行身体接触，只有我们这样我们的关系才会亲密，我们才能和其他小朋友进行愉快的玩耍。
然后有意带他去和邻居小朋友玩耍
我们可以有意的带孩子去进行一些玩耍，可以在楼下和其他邻居的孩子进行接触。可以带上我们的小玩具和别人进行交换，这时候我们要告诉孩子不要强行地从别人手里抢夺玩具。
我们一定要争夺他人的同意，同时他们在玩耍的时候，如果想要我们的玩具。他们也要征得我们的同意，让孩子在自己的生活中慢慢懂得一些这样的道理。
到幼儿园里，这样也会对孩子有很大的帮助。让孩子有一些简单的交流的技巧，然后再让孩子慢慢的去扩大交友的范围。
最后还是进入幼儿园，以后也要鼓励她和别的小朋友一起做游戏
游戏是使人可以非常快的了解的一种方法，我们要鼓励孩子和别的小朋友一起做游戏。并且鼓励孩子去交朋友，这样他才不仅仅局限于自己的邻居家的孩子和自己的一些亲戚孩子。
可以交一些不同类型的朋友，如果孩子愿意的话，他们是可以有很多小朋友好朋友的。因为孩子的心思比较单纯，他们都比较爱玩耍，所以说孩子交到好朋友是非常可能的。
以上四个希望我们家长的努力以及孩子共同的努力。让孩子去扩大他们的交往范围，让孩子拥有更多的好朋友，我们都希望孩子可以有一个愉快的童年，都希望孩子的童年有朋友，这都是非常重要的。
如果你注意到了孩子的行为变化，比如平时开朗的孩子突然变得沉默不语、易怒和不安、常哭泣，可能会抱怨头痛，腹痛和恶心，甚至拒绝上学。那么，孩子可能在学校遭遇欺负，需要父母的帮助。
有些孩子被欺负的经历其实源自学前，可是当时父母没有适时的处理，孩子也没学会更好的应对方式，使他面对类似状况时，学到了退缩与不信任。或许宝爸宝妈不知道，多数孩子在学校被欺负，回家是不说的，也不愿意向大人求助。
一、避免3种错误做法
孩子第一次求助时父母的反应与处理决定了以后遇到问题，孩子愿不愿意再告诉父母。以下三种反应可能阻断了你接下来与孩子的沟通。
1、先责怪孩子。经典句型如“你之前怎么都不说！”、“不是告诉你，不可以让人家随便动你东西呀。”
2、暴跳如雷要找对方算帐。这样可能导致他在同学间的处境更艰难。
3、忽略孩子的告状。父母不把孩子的抱怨当回事，只简单笼统回应：“坚强一点！”，或“你要自己去面对！”
二、正确对待的做法
1、一旦发现异常，父母应主动找孩子谈话：“在学校是不是遇到压力很大的事？”如果孩子不回答，问题可以更具体一点：“和老师有关吗？还是和同学有关？”避免问太多、太抽象的问题，否则可能造成孩子永远闭嘴不谈的反效果。
2、如果孩子当下还没准备好告诉你，结束谈话前告诉孩子：“或许你现在很难告诉我，我只要想说，爸爸、妈妈随时都在。我们可以承诺你，你说什么我们都不评价，我们会认真倾听。”这样可以预留下次谈话的空间。
3、把你的担心和猜测通过写字条让孩子知道，也是很好的方式。等待的时候，父母先让自己安定。当孩子愿意去说的时候，父母要先听懂了，这样才能想出好办法。
4、聆听孩子的建议。当父母希望介入找老师谈时，先问过孩子：“希望爸爸、妈妈怎么做？”了解在整个学校系统中，孩子觉得谁是真正可以帮他的人？也许那只是某科任老师，而非班主任或辅导老师。
5、进学校前，先找专业人员讨论会更好。一个很有经验的心理咨询师，可以针对孩子的状况给予客观评估与建议。同时，父母也可借助对方专业知识处理自己的愤怒和情绪。
不要相信那些标准的“没事”和“我很好”的回答。孩子不想告诉大人发生了什么事的原因之一就是，他们认为说了以后不会有任何改变。其实，最重要的还是亲子间的沟通。不要等有了问题才想起来关心孩子，平时就多用些开放式问句了解他的情况，如果孩子真的遇到困难了，父母才不会变成最后一个知道的人。
问：儿子在幼儿园爱走神怎么办？
儿子现在3岁10个月，最近在幼儿园爱走神，班上有个老师脾气较暴躁，老让孩子罚站，有次被我看到，那个心疼啊！为了不让孩子遭罪，大家多支点招我，怎么训练孩子的注意力？急盼！
答：其实孩子这么小，注意力集中的时间本来就有限，很正常的，如果非要强迫他集中注意力去做某些事情，反而可能适得其反。况且，孩子上课时注意力能否集中跟老师引导的方式也是有很大关系的，问题更不应该归结到孩子身上了。说实话，这么要求孩子确实有点不近人情。真正懂得孩子心理的老师会有一些特别的方法来引导他对课程产生兴趣，而不会以罚站的方式来惩罚孩子的。这个问题牵涉到老师，比较复杂。建议了解一下他们上课的内容，然后根据他们上课的内容以及孩子的兴趣给他一些引导，让他将注意力集中到其中的某些环节，或许可以延长他集中注意力的时间。
问：孩子在幼儿园经常处于游离状态该怎么办呢？
我家鱼儿两岁七个月了。入园已经半年。可从我的观察和老师的反映来说，她经常在幼儿园是处于游离状态。就是不太和小朋友和老师一起互动，基本上就在旁边看。只有唱歌跳舞的时候比较积极一点，还有在室外自由活动时，自己玩得很开心。她每天回家后我都问她今天在幼儿园高不高兴呀，她总是很开心地回答说高兴。
平时在家里时她都是想怎么玩就怎么玩，因为她一直比较懂事，不会出什么危险的事，所以我基本上没限制她，而且她总是喜欢自言自语，自已编故事或自己做游戏假装做什么事，或是听着音乐自己跳舞，我总觉得她太沉浸于自己的世界了。她是个敏感的孩子，和我们大人在一起时，很容易受快乐感染，变得像个“小疯子”一样哈哈大笑，看书或电视时也很容易自己体会到别人的难过。她从小就不爱和小朋友一起玩，我也不知为什么别的小朋友都很高兴很投入时她不能融入其中呢？林怡，或别的有经验的朋友能谈谈你们的看法吗？
答：每个孩子都不一样，不同类型的孩子有不同的参与游戏的方式。对于她来说，不参与，能在旁边观察，这本身就已经是一种参与了，她可能需要更长的时间去感受，当她的观察积累到一定程度之后，他可能就会参与了，所以不用着急，孩子的很多行为其实都是正常的，不要拿她跟别的孩子去比较，每种类型的孩子都有他的长处。再说孩子是总在变化的，也许某一天，他突然就变得很热心去参与这些活动了。
问：儿子今年秋天转入另外一个幼儿园，开始了一段全新的生活。班主任的儿子和我儿子年龄相仿，且有一定的教学经验。看得出，儿子每天从幼儿园回来都很快乐。
昨天开家长会，老公去的，老师反映了儿子的一些缺点，说是散漫，别的小朋友们听课时，他不能安安静静地坐着，喜欢玩旁边小朋友的衣服，老师叫他名字，也往往不理睬。午睡时，躺在床上高声唱歌，并且常常从床上起来，影响别的小朋友睡觉。对于第一点，上课坐不住，以前幼儿园的老师也这样反映过，我一直不以为然：毕竟，孩子是在活动与实践中学习认知的，坐得住的孩子才不正常呢....。。话虽这样说，心里又有些疑惑，如果孩子以后上学一直这样又该怎么办呢？毕竟周围的环境还是要适应的。对于第二点儿子影响别的小朋友睡觉，我觉得老师说得对，是应该进行教育的。不过老师说儿子其它方面都还好，和别的小朋友在一起玩得也很开心。
还有，现在幼儿园要搞英语行色教学及蒙氏数学，虽然说是出于自愿，也可不报名缴费，可是大家都在一个班级里，如果不报名参加，影响孩子集体感不说，老师不标准的英语发音也势必会被孩子一股脑吸收。 答：孩子的事情我觉得还是自己要有个界限，只要没突破你的界限，不见得就非要把别人那些说法看的那么严重。琛琛从上幼儿园开始，也一直都不是个特别规规矩矩的孩子，但是大体上还可以，我觉得就行了。因为不那么规矩，难免会受到老师的批评，我一般也不会太往心里去，就当是对他进行挫折教育好了。
那些老师从小到大都特别喜欢的孩子不见得将来就一定特别有出息，同样的，那些不那么受老师欢迎的孩子也不见得将来就没出息。每个孩子都有每个孩子的路要走，他之所以成为他，就注定他将来要走一条与众不同的路。孩子有孩子的一些心理需求，并不是每个老师都了解孩子，所以老师的话不可不听，但是也不可盲从。孩子坐不住，我觉得很正常。尤其当他对所学的内容没有兴趣的时候，那就更正常了。影响别的小朋友睡觉，那是因为他自己无法入睡，但是，又找不到别的事情可作，所以才会这样。教育他别影响别人，同时也指给他别的对待这个事情的路子，也许他就不会去影响别的小朋友，自己找到属于自己的事情去做了。
琛琛小时候也是不肯午睡，我是给他带了书去幼儿园，他自己睡不着的时候就会自己看书，但是不影响别的小朋友。建议跟老师沟通一下，看看能否允许他做别的事情？至于那些额外的班级，那就看孩子的状况了，如果他也喜欢，让他去参与一下也没什么坏处，如果他不喜欢，那就别强求他了
朋友的女儿不慎怀孕了，不敢跟父母讲，自己找同学弄了不知什么东西打胎，结果肚子痛到在地上打滚，而且下体出血不止，把父母吓坏了，紧急送医才救回一命。我的朋友非常不能接受孩子有事不跟她说这件事，她认为孩子是自己一手带大的，并未假手他人，孩子有事不告诉她，是对她的不信任，这种不信任伤透了她的心。
曾有一位老师忧心忡忡地对我说，他不知道为什么现在的孩子跟父母关系这么疏离，孩子有了问题不敢找父母商量，父母也看不出孩子有什么地方不对劲，不会主动询问。他班上有个孩子被同学勒索，整整一周没吃午饭，午餐钱都“捐”出来了，父母居然没有发现；还有一个学生偷偷骑车摔倒了，皮破血流，不敢让父母和老师知道，自己叫同学从家里带草药来敷，结果脚发炎肿到裤子都穿不下，父母也没察觉。这位老师很心疼这些孩子小小年纪就要学会“打掉牙齿往肚子里咽”，独自去面对人生的黑暗面，没有大人伸出援手，也担心这种觉得“没有人关心我”的孩子长大后人格会不会扭曲，会不会愤世嫉俗。
我听了很难过，因为我记得有个小学六年级的孩子在学校被人勒索，不敢回家告诉父母，先到公园去哭了两个小时，结果第二天他从学校三楼摔下来，也不知是被人推下去的还是失足；还有个正值花样年华的女孩，因为误交坏人，积欠20万赌债，被逼从泰国走私毒品，结果被判无期徒刑。
孩子有事不找父母，反而先找同学，在台湾是个相当普遍的现象。这究竟是为什么？
这一点我们大人要检讨，不能先怪孩子不信任父母。孩子小时候都是信任父母的，有事一定先找父母；弄到后来不敢去找父母，中间必然出了什么差错。
一般来说，成人往往不能从孩子的角度来看事情。当拒绝孩子的要求时，通常没有先考虑一下孩子的心理，也很少解释为什么不行，就直接说“不行”，而且语气斩钉截铁，没有通融的余地。另一方面，中国人较少称赞别人，比较擅长泼冷水，对孩子尤是。可是人都喜欢听赞同的话，不喜欢跟自己意见相左的人在一起。假如孩子有什么事，每次开口告诉父母都是挨骂，下次有事自然就什么都不跟父母讲了，少说少挨骂，孩子跟父母也就愈行愈远。
曾经有父母问：“每次都答应孩子的要求会不会宠坏了孩子？”其实问题不是在答不答应，而是在要求合不合理。如果是合理的要求，为什么要担心宠坏孩子呢？
假如我们能从小让孩子知道：人一定会犯错，只要跟父母讲了，父母会和你一起面对困难。孩子有这种信心，许多的悲剧就不会发生了。
还有一个原因是敷衍。孩子兴高采烈地回家报告他很得意的事，而大人忙于生计，不是不注意听，就是随便应付一下，连眼睛都不抬起来看他一下。孩子是非常敏感的：既然你不想听，那我下次就不说了。
中国的父母其实非常关心孩子，只是关心的方式大部分是物质上的而不是精神上的。许多父母整天盯着孩子多穿衣服，多吃饭，却较少坐下来跟孩子谈心，不去了解孩子心里的感受。而且孩子大概过了小学三年级以后，父母与他们就没什么肢体上的接触了。中国父母的关心是含蓄的，不挂在嘴边的，需要孩子从日常生活的细节中去体会父母的用心。偏偏我们的孩子因过度保护，在人际关系这方面的智慧开得比较晚，有的甚至上了大学还不能体会到父母的爱心，而以为父母不在乎他。
导读：幼儿园是孩子学习的乐园，也是小朋友们共同成长的大集体。在集体学习生活中，矛盾与磨擦难免会时有发生，一些小朋友被欺负或欺负别人的现象自然也时有发生。在常人眼里，幼儿间的冲突是很稀松平常的小事。但在家长眼里，看到自己的孩子受人欺负总是滋味不好受的。更为重要的是，教育幼儿在被他人欺负时的一些应对之策可能直接影响幼儿的心智成长与性格培养。
太平洋亲子网网友双龙妈：接到老师的投诉，朗朗哥哥今天咬了三个同学。
事情起因都是同学们不对，其中一个女同学把儿子的手工撕个粉碎，于是咬了她；有两个男同学一起打儿子的肚子和胸口，儿子把他们两个都咬了。事发时候，老师责骂儿子，还动手打了儿子的脸，最后儿子气得边哭边逃跑，被老师抓回来罚站了。
在老师面前，我什么都没有说，我也没有责骂站在旁边的儿子，我只是对老师说：“我今晚回去问问他。”
朗朗哥哥在家是有咬弟弟，也被我和外婆惩罚地很惨，但在学校从没有咬过同学的记录。回家我与他谈了一下这个事情，发现都是小朋友去惹他，去打他。
一直以来，我都是教导儿子被同学打或者同学做不对了，都要告诉老师，我想现在这样教是不行了。记得我们以前读书的时候，有些同学被人欺负，他跑去告诉老师，开始的时候老师会出面阻止，但之后或更多的时候，老师根本帮不上忙，被人欺负的永远都被人欺负，欺负人的只是被抓住了才被惩罚。女孩子去告诉老师还觉得是情理之中，但是男孩子样样都去告诉老师，会被同学取笑的，这样更难受。
与LG商量之后，我也表达了我自己的想法，儿子都大班了，以后读小学之后如果还是这样去告诉老师的话，作用不大。LG也有同感，或者应该教导儿子打回去，要用力打，以后有人欺负他都要打，不能学以前的忍让他，要让他知道以后不能再欺负儿子。
点评：幼儿园是孩子学习的乐园，也是小朋友们共同成长的大集体。在集体学习生活中，矛盾与磨擦难免会时有发生，一些小朋友被欺负或欺负别人的现象自然也时有发生。在常人眼里，幼儿间的冲突是很稀松平常的小事。但在家长眼里，看到自己的孩子受人欺负总是滋味不好受的。更为重要的是，教育幼儿在被他人欺负时的一些应对之策可能直接影响幼儿的心智成长与性格培养。
孩子在幼儿园被欺负了该怎么办，像朗朗这样打回去，将同学咬了，对吗？或者部分家长会有双龙妈这样的想法“我也知道教儿子打架是不对，但是象今天的事件一样，被人家欺负得不得了了，之后还手，还要被老师打，也太亏了吧。”应该培养孩子强硬的性格，要教育他们当遇到别的孩子欺负时要强硬反击。而另一些家长则认为，不能“以暴制暴”，要让孩子拥有一颗善良的心和友善的性格。
对此，幼教专家认为，总结日常幼儿园教学实践，幼儿在幼儿园受欺负不能一味强调强硬反击或者一味忍让，要分析内在原因，注重正规的教育及灵活多变的处理方式的相互结合，专家建议：
其一，当孩子被别的孩子“欺负”时，家长切莫头脑发热一时冲动，一定要了解其中的缘由后再确定应对之策。
孩子受欺负，可能原因在于别的孩子太霸道，也可能是因为孩子惹恼了别的孩子，找清事因，分析出根本的解决之道。
如果是因为别的孩子太霸道，则可以按部分家长的建议，让孩子学会“打架”，如果是因为自己的孩子太调皮了，则要从自身找找原因，做好自己孩子的教育工作。
其二，当孩子在幼儿园受“欺负”时，一定要注意与老师的沟通，重视老师的日常教育。
家园共育永远是幼儿成长的中心点，要首先及时将有关情况向老师反映，让老师做好日常的教育工作。当老师的教育效果未尽如人意时，则可教育孩子用坚强有力的回击来应对这些“成长的烦恼”。
其三，需要认识到，过于的忍让只会让孩子越来越怯懦。
当孩子在遇到别人欺负时，一味强调忍让，会让孩子觉得自己的父母无法保护自己，会让孩子滋生怯懦的心理，遇事会一味的退让，无法塑造坚强的性格。因而，建议父母不要过多强调“忍让式”的教育，现代社会充满竞争，最需要坚强的性格。
其四，在教育孩子以“强硬反击”无理的“欺负”时，要注意适度适量。
不能太过份，以免让孩子滋生暴力的性格倾向。适当的强硬反击一般会让不讲道理的孩子退而却步，但过份的强调强硬，则会起到适得其反的作用。
其五，需要强调的是，应对此事的教育核心是“我不被人欺负，但也不能欺负别人”。
在教育孩子应对此类事件时，家长一定要注重灌输这样一种理念，即孩子不能被人欺负，但也不能仗势欺负别的孩子，如果教育过线，最终吃亏的还是自己的孩子。
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