怎样培养孩子自我管理习惯
(1)自己安排和自己负责
①每次带孩子出门玩,可以让孩子想想要带什么?几次提醒,孩子便主动想起要戴好帽子或穿好外套。
②当孩子要带东西出去而忘记带或把带出去的东西忘在外面而生气发脾气时,父母千万不能自揽责任包办代替,而要让孩子意识到自己想做的事自己应该安排好,并且学着负责到底。
③孩子会表达会思考以后,可让孩子试着安排一下今天到哪里玩?准备做些什么?并帮助孩子分析这样做的优劣和可能性。
(2)自己整理玩具物品
①要让孩子意识到收拾玩具是自己的事,父母只是帮忙而已。
②要尽可能地用游戏的方式吸引孩子参与收拾整理,并坚持不懈不断强化,最后形成习惯。
③家长可以为孩子的玩具和物品准备一个专门的放置地方,让孩子知道这些东西各有各的"家",每次玩好用好都要送回"家"去。
(3)自己穿衣
孩子自己穿衣,虽然费时很长,但还是要不厌其烦地鼓励孩子慢慢实践,同时教给孩子正确的穿脱衣服方法。否则依赖性一旦形成,孩子会做的事也不愿自己动手。除了鼓励孩子自己穿脱衣服,还可以通过言传身教使孩子逐步具有冷了添衣,热了脱衣的意识。并可以教孩子叠自己的小棉被,洗自己的小手绢,小袜子等等。培养孩子自己的事情自己做的观念。
很多妈妈都咨询我两个孩子时间如何分割?怎么做到平均分配给两个孩子?
我的回答很简单,除了分割,我们是不是有更好的方式去处理两个孩子的关系?因为妈妈们担心时间分配不均,是怕孩子感觉不公平。那么我们是不是可以让孩子感觉心悦诚服却不分割时间?
我一直是邀请大女儿兜兜当我的拍档,和我一起照顾小宝,刚开始兜兜会好奇的问:“妈妈,我小时候也是这样吗?”比如小宝喜欢抓我的头发,她就想知道自己小时候是什么样子?我会告诉她“你小时候啊!比她还要过分呢!你抓我的眼镜扔到地上,两个月摔碎三个眼镜很正常的,还有妈妈的耳环都被你扯掉了。”
我们在一起照顾小宝宝的过程中温馨的回忆她所不知道的婴儿时期。不出一个月,兜兜就感慨的写下了这样一篇日记:“妹妹,如果你长大了疯狂的玩儿游戏,疯狂的恋爱,都顾不上回家,你一定要记得为你付出了时间与生命的是我们,最爱你的也是我们!”后来又陆陆续续写了很多感恩妈妈的文章。这种经历对姐姐的历练比其他口头讲的感恩教育要好百倍。我们小宝的名字也是姐姐给起的,用了爸爸名字的第一个字,我名字的第二个字和她自己名字的第三个字,的说“因为她是我们三个人的宝宝啊!”
你看,时间可以重叠,爱可以传递,不一定非要纠结两个孩子爱和时间平均分配,不是吗?
关于时间管理,我认为主要是四个步骤:
1、四象限法则:诊断自己的时间
不知道大家有没有观察到这样一个现象:一个家庭中妈妈的作用就好比是一只钟表的时针,稍微改变一点点,整个家都会发生翻天覆地的变化,女人关系着家庭的整体氛围。那么妈妈的时间管理能力就很现实的会影响到全家做事的实效,对孩子以后性格的塑造更是有决定性的影响。
有很多妈妈都会说一天到晚忙死了,结果晚上睡觉时感觉自己一天什么都没干,只照顾孩子了都没空打扮、没时间做家务、没法去工作,更没有时间跟朋友见面聊天、看电影···因为做的事很琐碎、很忙乱,搞得自己心情不好,效果也不理想。
究竟什么占据了我们的时间?这是一个经常令人困惑的问题。如果把工作按照重要和紧急两个不同的程度进行了划分,基本上可以分为四个“象限”:既紧急又重要、重要但不紧急、紧急但不重要、既不紧急也不重要。这就是关于时间管理的“四象限法则”。时间管理理论的一个重要观念是应有重点地把主要的精力和时间集中地放在处理第二象限“重要但不紧急”的工作上,这样可以做到未雨绸缪,防患于未然。但这需要很好地安排时间,才能保证时间不会被别人所占据。
怎么做才达到事半功倍的效果呢?那么你需要先诊断一下自己的时间利用有没有问题。
(1)记录时间:记录每项工作耗费的时间,了解自己的生活。
首先,找出什么事情是根本不必做的,做了就是浪费时间。问问自己“这件事如果不做会有什么后果?”如果没有影响就立刻取消。比如不停的网购、废寝忘食的打游戏,孩子上特长班的时候妈妈坐在外边无所事事的玩儿手机、孩子做作业的时候家长又很苛责的坐旁边盯着等等,这都是应该取消的活动。
我的女儿做作业时间我会用来写稿,我会告诉他,妈妈和你一起写作业,等写完了咱们互相检查。我们分别作自己的事情,又能够有效监督。
其次,找出哪些活动可以由别人替代,并且不会影响效果。
以前我的周末跟其他妈妈一样,就是集中做家务:洗衣服、做饭、擦窗台、擦抽油烟机,老公和女儿的校服衬衣全都是手洗,白衬衣的领子很难搓干净,真是非常琐碎忙乱,情绪也越来越差。后来,我改变了自己的时间分配:我请了家政帮我打扫卫生,她比我专业做的比我更好更快;衬衣送到干洗店,洗得更干净、熨烫更平整;节省下来的时间我可以用来陪孩子看电影、再跟孩子一起写篇影评,我写文章赚到的稿费支付家政劳务费与干洗费绰绰有余,身心也非常轻松。
再比如说,我怀小宝之前,对大女儿也是事必躬亲,但是怀孕七个月以后发现自己力不从心了,很忐忑的把老大交给爸爸,却发现爸爸把孩子带的非常好,半夜也能起来给孩子盖被子、早晨也能送孩子上学、周末也能辅导作业,甚至因为男人的性格更倾向于探索、思维更加理性,带孩子出去玩儿的时候,孩子觉得更加过瘾、刺激,更喜欢跟爸爸出门。
这就是我们常说的“授权”。把可以交由别人做的事情授权给合适的人,节省出来的时间做真正不能替代自己的事情,这是有效性的一大进步。
(2)制定计划:有条不紊的生活,每天从一份计划开始。
首先说一下我自己的生活:我的生活非常规律,每天早晨6:40起床叫醒9岁的大女儿,7:00爸爸送她上学后,我给四个月的小女儿喂奶,带她和月嫂一起去上班,因为医生建议纯母乳喂养到六个月,所以8:30-17:30我上班的时间,她们在我单位旁边,我租的房子里住。下班我们再一起回家,照顾两个孩子到九点半,孩子们睡觉后我会跟老公聊天分享一天的经历,之后还有时间就阅读、写作,十二点左右入睡。
我会把自己每天要做的事情在早晨起床时就做好一份计划,怕自己忘记经常是写在手机备忘录里边,重要的事件我会定上闹钟提醒自己。
时间的供应是没有伸缩性的。不管我们需求有多么强烈,时间的供应就是这么多。它还不同于其他商品性的供应,因为它没法用价格来进行调节,花钱买不到。所以别期待它能靠市场调节,它只能是你自己提前计划,执行过程中稍作调控。
2、帕累托法则:消除浪费时间的活动
帕累托法则也就是我们常说的二八法则,它的定义是:在任何特定群体中,重要的因子通常只占少数,而不重要的因子则占多数,因此只要能控制具有重要性的少数因子即能控制全局。比如生活中80%的结果几乎源于20%的活动;20%的客户为企业创造了80%的利润,因此,要把注意力放在20%的关键事情上。
我们工作中常常遇到这样的情况,一些与你毫无关系的会议让每个部门抽个人去听一下,只是坐在那里凑人数,根本不需要上传下达,不需要你开展任何后续工作,根本没有必要参与,却白白浪费了时间。
时间管理当中最有用的词是“不”,而人们工作生活处理不当中最常见的一种情况就是不会拒绝。
除了没有价值的活动对时间的浪费,还有一种情况是能力有限或者职责范围之外的事物,自己勉为其难的接手造成的时间浪费。
自己不能胜任委托的工作,不仅徒费时间,还会对自己其它工作造成障碍;同时,无论是时间延误还是完成质量都无法达标,都会打乱委托人的时间安排,结果是“双输”。其实量力而行地说“不”,对己对人都是一种负责。
我是做企业运营分析工作的,两个月前,一家羊奶粉的生产企业找到我,希望我出一篇关于羊奶比牛奶健康的行业分析报告,我根本不了解羊奶粉这个行业,又怎么能如期按质做真实的分析评判?所以我选择放弃。我不希望因为这一件事耗费我80%以上的精力,打乱现有的工作安排,削弱现有工作可预期的效果,却只取得20%以下的收益。
生活中很多新手爸妈也会无条件的答应孩子无理的要求耗费大量的时间和精力。比如在我们家里,大女儿三四岁的时候,爸爸做一桌菜,女儿不喜欢吃,他就问:“那你喜欢吃什么啊?爸爸再去给你做!?”
我很反对这样的做法。要么你在做饭前问好“今天中午你想吃什么啊爸爸给你做”;要么就是让孩子有什么吃什么,尊重别人的劳动。重新返工不仅是食物的浪费,也是时间的浪费。
3、韵律原则:将碎片化时间整合
经过前两个步骤做好了时间计划、明确什么是需要优先处理的事物、并经过充分授权后筛选出必须自己亲自完成的事情,这时,我们就可以保持自己做事的韵律节奏自由支配时间了
一方面事件的合并归类必不可少。
做饭与亲子时间矛盾吗?比如我下班回到家很晚了急着准备晚饭,可是大女儿想让我陪他玩,我会说:“你来厨房陪我做饭吧!”然后她打鸡蛋,我切肉;她择菜,我炒菜;她淘米,我煮饭很快一顿桌丰盛的晚餐就上桌了。
这就是把两类不同的需求合并执行了,时间减半效果却不减。
另一方面,一件事最好抽一大段完整时间一次把它做完。
比如我一般会用夜深人静的时间完整的写作,白天想占用工作时间忙里偷闲写作非常不划算,因为经常会刚理清思路,就被突如其来的临时性工作打乱,忙完工作再拾起笔墨,原有思路早已烟消云散不知去向。
当你用完整的时间一次性只做一件事情时,一次只瞄准一个目标,思路连贯效率反而会提高。
4、运用二十一天法则将将时间管理培养成习惯
还是先从我自己说起,这个学期,也就是小宝出生后,周末我想抽出一个整天的时间单独辅导大女儿作业很困难了。周五老师说,下周就要期中考试了,周末家长务必抽出时间来给孩子做全面的复习。
我一看老师的要求,周六把转转交给月嫂李阿姨就开始翻看兜兜的书包,可是当我拿出兜兜的作业时,吃了一惊:语数外三科作业周五在学校就已经全部完成,并且用红笔都批改完了!我问兜兜:“是谁给你听写、批改的?”
兜兜说:“我和同桌互相听写、批改的。”
“你们哪有这么多时间?”
“都是用零散的时间一点一点拼凑的。比如大课间,做完课间操、喝完水、上了厕所回教室还有几分钟时间,老师放动画片,正好这个动画片我看过了,我就拿出作业来做。同桌一看我都快做完了,就急忙拿出来追我的速度。有时候是我在看些乱七八糟的闲书,同桌又会督促我,我写作业了哦,你要不要一起?我们就这样七拼八凑的时间,俩人一起写完了。”
我赞叹道:“上个月你们是只做完能独自写算的部分,上一周可以互相听写、互相检查背诵,这周竟然又进一步,互相批改纠错了!”
兜兜很得意的说:“对啊!我们摸索出经验来了,要是只做写算部分周末还是不能彻底放松的玩儿,还要听写背诵,我们希望在学校把零散的时间都用起来,回家就有完整的时间休息了!经过实践我们可以挤出更多的时间,一起做更多事情!”
(1)习惯的养成是漫长的过程,需要持之以恒
据研究,大脑构筑一条新的神经通道需要21天时间。所以,人的行为暗示,经21天以上的重复,会形成习惯,而90天以上的重复,会形成稳定的习惯。习惯的形成大致分三个阶段:
第一阶段:1一7天,这个阶段你必须不时提醒自己注意改变,并刻意要求自己。因为你一不留意,你的坏情绪、坏毛病就会浮出水面,让你又回到从前。你在提醒自己、要求自己的同时,也许会感到很不自然、很不舒服,然而,这种“不自然、不舒服”是正常的。
第二阶段:7—21天,经过一周的刻意要求,你已经觉得比较自然、比较舒服了,但你不可大意,一不留神,你的坏情绪、坏毛病还会再来破坏你,让你回到从前。所以,你还要刻意提醒自己,要求自己。
第三阶段:21一90天,这一阶段是习惯的稳定期,它会使新习惯成为你生命的一部分。在这个阶段,你已经不必刻意要求自己,它已经像你抬手看表一样的自然了。
(2)寻找一个同路人,相互鼓励更轻松
兜兜可以用21天养成独立学习的习惯,除了良好的自律,其实还有很重要的一条就是寻找一个合拍的同伴,一个好的同伴可以与你保持相互督促,这更有利于习惯的养成与保持!
妈妈们,不要总是抱怨孩子做事拖拉、没有时间观念,时间管理能力是种传染病,每个孩子都不是孤立的存在,如果父母、亲朋没有强烈的时间影响力,孩子怎么可能不扶自直?
学会自我管理
不幸的人或许各有不同,好运的人却拥有同样的上进心和执行力。如果你应付不了现在的工作和生活,别只会抱怨,反思你的日常习惯并加以改进,8个习惯,让你成为更好的自己!
01
凡事提前10分钟
凡事提前10分钟,会让你有充裕的时间应对可能的突发事件,更加从容。试着把起床闹钟提前10分钟,你就会发现你出门不必急匆匆,早饭也可慢慢享用,一整天的状态也更精神抖擞。
02
工作前梳理,工作后整理
工作之前,把一天要做的事按重要和紧急列出一个四象限,先完成重要且紧急的事,每完成一项就打个勾,保证今日事今日毕。工作结束之后再进行整理回顾,看看哪些地方还可以提高效率。
03
遇事少抱怨
抱怨是一种很负能量的行为,抱怨只会让人过过嘴瘾,给自己的平庸找一个外界因素作为借口,并不会改变你的处境。所以请不要抱怨,并远离爱抱怨的人。如果不满意现状,就努力改进。
04
多发现别人的优点
君子和而不同。每个人都是独特的个体,你可以不用完全认同他人的观点和处事方式,但要抱着欣赏的态度与他人交往,发现他有什么优点可以被你吸收。这样就会少很多偏见和争执,保持和谐融洽的氛围。
05
坚持运动
健康,是人生一切成就的根源。如果有条件,办张离单位或者离家近的健身卡,如果没有条件,跟着视频或app跳一节健身操。上下班用骑车步行代替乘车,工作间隙站起来活动一下身体。没时间运动,迟早要腾出时间去生病。
06
保持阅读习惯
读书会潜移默化地涵养你的心灵、塑造你的气质,每天晚上下班后抽出1-2个小时看看书,养成阅读的习惯,久而久之就会发现自己的见识和谈吐不一样了。
07
投资自己
跨出自己的舒适圈,去接触外面的未知区域,无论是知识,思维还是人,培养新的兴趣爱好,如练练毛笔字、学学绘画,不断地学习和改进,是对自己最好的投资。
08
列心愿清单
把想买的东西列个清单,有给自己的,也有给亲人朋友的,列的东西是能提高生活质量的实用物品。把每月工资中划出一部分为心愿购物清单所用,设置一个目标,每完成一件事就买一到两件,别一下子买完。
多读几本好书、经常锻炼身体,养成几个好习惯。在应当投资和储蓄的时候,一定不要荒废了光阴。我们养成好习惯,然后好习惯养成我们。
生活里没有容易二字,我们都是再平凡不过的普通人,没有人可以轻而易举地活成自己想要的样子。魅力、财富、幸运,不会从天而降,但凡你想要的都需要尽力。
《GetLucky!助你好运》中有这样一个理论:“幸运来自于随时发生的机会,很多人都想预测这些机会什么时候会出现,但其实你要可以持续的幸运,你更是应该可淮备好自己迎接这些机会。”
与其赤手空拳的与生活搏斗,不如通过培养一些的好习惯,养足未来的资本,将自己打磨成一个强者。
其实xx在上幼儿园的时候,自理能力还是挺强的,幼儿园的老师会教她们怎么叠被子、怎么叠衣服还有鞋子的摆放等等,有一次幼儿园开家长会,开家长会时一般都会选择在孩子午睡的时间进行,等到开完时,孩子们还没有醒,于是我偷偷的去观察过,孩子们在睡觉时的衣服、鞋都有固定的地方,而且摆放得都非常整齐,xx回到家后,东西放得都挺整齐的,当时看了心里真是非常高兴,可以随着时间的推移加之在家里没有注意到这种好习惯的培养与坚持,幼儿园那时的习惯已经一去不复返了,代替的则是衣服随手一扔,东西经常找不到而着急,现在回想起来,如果当时多些耐心与坚持,怎么会出现今天的状况呢。
即然过去都已经过去了,还是把握住现在吧。经过与xx协调从以下几方面进行:
一、共同制定作息时间表。
我们坐下来一同制定作息时间表,以xx为主,我提示,一会功夫就完成了一张作息时间表,执行了大概一个月的时间,发现就放学后的一段时间安排不合理,于是争得xx同意,我在原作息时间表的基础上,在放学后至吃饭的中间加入了玩耍时间,并规范了一下周未的时间,一张完整的作息时间有就完成了,压在的桌子的下面,直至今日还在用那张作息时间表,不过现在在时间上执行时差不多,但在时间掌握时灵活度比较大,但是作业完成的截止时间(有特殊情况除外)与上床睡觉的时间是必须按照时间表上的规定执行的。
二、自己的事情自己做。
目前xx就老师录像开头中指出的四种家长包办代替的情况,xx只有一种现在还在替代,就是背书包,一是孩子的姥姥不知是什么时候对孩子说的,背书包不长个,孩子记住了,当我要求她自己背时,都以老人的话来告诉我,二是孩子的书包真的是很沉很沉,尤其是到了期末里面的东西更加的多,背起来就像个铅块,有几次把我的肩都勒得很疼。当然这都是借口,说一千道一万就是当家长的心疼孩子,想一想我们小时候有哪个家长替我们背过书包,刚上一年级时在我的印象中就没有家长接送过,都是自己的书包自己背,放学后自己回家。于是那天听完课后,就背书包一事准备与xx谈一谈,放学后,xx要把书包交给我,这时我示意,你先自己背,妈妈手里还有东西(孩子上学时用的口风琴),走在路上,我跟她讲,“宝贝,你知道我们这周的主题课是什么吗?”“是什么啊,妈妈”“是关于怎么培养孩子自主做事,自我管理的课,你知道什么叫自主做事吗?”“就是自己的事情自己做”“对,妈妈今天听了韩叔叔的课,其中韩叔叔问家长你现在还在包办代替孩子做的事”(我把那四条一一说了,她也一一做答,也表示其他的都不存在,只有背书包一事做得不好)“那你是怎么回答的呢?”“妈妈今天听的是韩叔叔以前的录像不是现场讲课啊,如果是现场讲课,妈妈也肯定会如实回答的”“那岂不是很丢脸吗?”“谢谢宝贝能替妈妈着想,那以后怎么办呢?”“自己的事情自己做,书包自己背。”因孩子的书包确实很沉,晚上写完作业时,让她对自己的书包进行了整理,把暂时不用的拿了出来,这样就轻了许多。
三、管理好自己的情绪。
虽然在亲子沟通课时,xx的情绪已经得到了控制,但时不是还是会发火,因为物品管理或写作业时遇到不会的题时会着急,谁的话也不听,脾气非常不好,所以会经常用冷处理的方法,等到情绪释放后,再去解决问题,进行引导。原来就听过在国外的例子,孩子发脾气时,爸爸让孩子在蓠芭上钉上一颗钉子,等到钉子钉完后,脾气也发泄得差不多了,后来,爸爸提出只要控制了发脾气,就把钉子拔下来一颗,这样孩子会觉得拔钉子比钉钉子还要费劲,还不如不发脾气了,慢慢的就不再发脾气了,而且钉子虽然拔掉了,但是蓠芭上会永久的留下一个洞,这也意味着发脾气对人的伤害也会是永久的。方法是有了,但一直没有找到合适的东西去替代,曾经用过一张纸,采用划线的办法,没有坚持下来,老师课中所讲用粘贴的方法是可以借鉴的,准备去实施。录像中有一句话让我印像深刻:“能控制情绪的人,要比拿下午一座城市的人要伟大,发怒是自我毁伤,毫无用处,需要自己去克服的。”
四、管理好自己的物品
xx的许多负面情绪,都是因物口管理不当,丢三落四的问题,东西找不到,又不认真去找,越来越着急,才会产生不好的负责情绪,所以应当从问题的源头入手,就是管理好自己的物品,通过周六的整理书架,已经xx感到了劳动带来的充实与快乐,这周从xx的学习用具着手,1、用完的东西放回原处,然后再拿另外需要用的;2、写完一项作业,把相关的书和本放到书包中,做到桌面整洁;3、全部写完后,整理书包及桌面,把第二天要用的东西与书包放在一起;4、睡前要把第二天穿的衣服准备好。通过近期的逐步实施,效果还是不错的,基本上能按要求进行,但必须要有毅力,让孩子长期坚持下去,形成一种固定的模式。
让孩子学会自主做事和自我管理,培养孩子的耐心、毅力、自控能力,会在孩子在今后的成长中起着至关重要的作用,让孩子们都能成为有爱心、有责任心、能够抵御住种种诱惑、积极向上的人吧。
对于社会中发生的偷孩子事件,给了我们的家长很大的警示:除了要教会孩子要善良、诚实、懂礼貌,更要--提高宝宝自我防护力!
儿童对危险具有一种天生的感知能力,但他们的自我保护能力极差。
“千般爱护,莫过自护。”如何让涉世未深的幼儿学会面对复杂的社会环境,躲避可能受到的侵害,提高自我防护能力?这是每一个家长急需补上的一课。
面对手无寸铁、善良无辜的孩子,我们除了呼吁相关部门加大打击违法犯罪的力度外,作为家长,如果能提前教给孩子一些必要的自我防护知识,就可以让孩子冷静面对侵害、机智保护自己。我们看看专家设计的几种常见的情境,指导家长如何教育孩子进行自我防护。
情境一:陌生人递给幼儿一瓶饮料。(饮料只是一个代表,它可以泛指一切可以诱惑孩子的物品,犯罪分子往往利用这些东西骗取孩子的信任。)
自护技巧:告诉孩子,不认识的人给的东西不能拿。有时孩子会禁不住美味或玩具的诱惑,在陌生人的劝说下接受这些东西,告诉孩子这样做可能受到的侵害。
专家点评:与人交往中的自我防护技巧是最难把握的,因为人有智慧,孩子往往比较听话地遵守一些固定规则,但他们不会应对种种变化。可以让孩子养成这样的习惯:陌生人给的东西,一定要经过父母的手,再递给孩子。这样,父母就成了把关的人。
情境二:在不认识的地方,与家长失散,找不到家长,也找不到回家的路。
自护技巧:让孩子熟记“家庭号码”,包括父母的姓名、手机号码、家庭住址(小区名、门牌号)或工作单位等一些有助于联系家人的信息。
专家点评:必须让孩子知道一些必要的“家庭号码”。告诉孩子,找不到家长时,哇哇大哭不解决任何问题,“家庭号码”可以帮他们找到家。要让孩子知道,碰到可以信任的大人(比如警察)后,把这些告诉他们,这些可以信赖的人可以很快帮他找到家人。
情境三:受到一些大孩子或陌生的大人玩弄、欺负甚至一些心理变态者的猥亵。
自护技巧:教会孩子大胆地说“你没有权利欺负我”、“别碰我”,用模拟场景实地训练几次,让孩子大声喊出来。要让孩子知道他是不可侵犯的,要让孩子学会保护自己的尊严。
专家点评:传统教育往往给孩子灌输“打不还手,骂不还口”的道理,但我们不能让孩子一味忍让,这会助长对方的气焰。告诉孩子通过合理的方式,积极争取自己的权利。碰到这些情况,孩子可以通过挣脱、哭、闹作为一种反抗,更重要的是让孩子勇敢地说出“别碰我!”,能说出这样的话,表明孩子有足够强的“心灵力”。
“心灵力”约等于“智慧”,它是通过儿童自我心理建构获得的能力,它让孩子意识到自己的权利不可侵犯,它能够帮助孩子培养一种成熟独立的人格。
情境四:幼儿园放学时,陌生人或父母单位的同事接孩子回家。
自护技巧:教孩子学会拒绝,只有父母或固定的几个亲友接送才能跟他回家。如果需要其他人接送,一定要给孩子打电话,亲口交代今天将由谁代替接送。
专家点评:拒绝陌生人不难,最难的是熟人,比如父母的同事等。他们有可能因工作关系或生意上的冲突拿孩子作为人质。让幼小的孩子对人产生戒心,这是教育孩子的一个难题,我们想更多地给孩子展示世界的真、善、美,让孩子更阳光;但假、丑、恶的东西也需要让孩子知道,因为孩子毕竟要成为一个社会人,他们需要知道社会复杂的一面。
情境五:幼儿被他人恶意诬陷偷窃钱物,别人要求他承认这个本不属于自己的“罪名”。
自护技巧:对人诚实,对己诚实,敢说真话。这是反击一切恶意诬陷的武器。
专家点评:不要忽视这种伤害,它对孩子心灵的伤害是我们难以估计的。这种伤害是隐性伤害,我们不一定马上发现它的后果,但这类事件对孩子的人格影响很大。诚实的孩子不会轻易拿别人的东西,也决不会容忍别人诽谤自己的名誉。首先让孩子做到真正诚实。然后让孩子学会维护自己的名誉。这样的孩子敢说真话、做真事,敢于表达自己的正确观点。
感谢您阅读“幼儿教师教育网”的《帮助孩子提高自我管理能力的8个秘诀》一文,希望能解决您找不到教育孩子的方法时遇到的问题和疑惑,同时,yjs21.com编辑还为您精选准备了如何提高管理水平专题,希望您能喜欢!
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