当妈路上先干了这碗参鸡汤

05-26

我们的教育是与孩子做朋友,鼓励学习鼓励思考!家长要对教师多些理解、多些帮助,帮助孩子解决问题,并使其积极健康快乐地成长!那么,家园教育工作有哪些需要改进的地方呢?下面是小编帮大家编辑的《当妈路上先干了这碗参鸡汤》,仅供参考,希望能为您提供参考!

对biubiu来说,她在混沌的人之初阶段,经受了两次全麻状态下的神经手术。其后至今,路漫漫其修远兮的是她的康复征程。

对我而言,所谓的母性和责任感被迅速触发。从biubiu出生开始,没少哭、没少怨、没少悔,对整件事的纠结就没有停止过,自责、愤懑、挫败、恐慌、平和、淡然、释怀,各种情绪不是在反反复复就是在酝酿发酵。不知不觉也一路走下来了,自认已经走上了积极的正轨。

——biu妈

我家的娃,biubiu,女孩子,快38个月了,平时活泼爱闹、阳光爱笑。

选择落入我肚子里之前,biubiu恐怕没有做好尽职调查。整个孕期,她的妈妈无知无畏、放任自流,从未考虑过一个新生命的诞生意味着什么,甚至以一叶障目的精神拒绝一切科学育儿知识的输入,只因固执而幼稚的任性:“我觉得我还不想做妈妈。”对未来的biubiu,我只有一个期待:漂亮。

biubiu来了。我见到她的第一面,很丑。

很快,“丑”这件大事就无足轻重了,因为biubiu成了臂丛宝宝。简单点,三个字,“左产瘫”;复杂点,分娩过程造成左手臂丛神经损伤,左手运动功能缺失。

若非遭遇这桩意外,我会是一个普通的职场妈妈,关心的是如何买买买、如何亲子阅读游戏玩乐,恐怕永远不会想到育儿路上我还需要去修炼自己的精神力。

逆境中的爸爸妈妈,先让我们干了这勺鸡汤!

需要去强大的永远不是孩子,而是父母

一纸空白的孩子将来如何看待自己、武装自己,很大程度上取决于父母的态度。父母有了完备的精神保障才能支撑自己、支撑孩子、支撑整个家庭勇往直前。束手无策、满脸阴郁的父母教给孩子的只可能是自卑畏缩、怨天尤人;拒绝希望、放弃努力的父母传递给孩子的只可能是浑浑噩噩、自暴自弃。

混医院的这几年,看到听到太多故事,目睹父母因孩子的不幸而形同陌路、反目成仇,甚至双双对孩子不闻不问。医院总能让人深刻体会到生命的无常、命运的无奈,深刻认识到孩子能无波无澜、健康平安地长大是多么的幸运。作为妈妈,我现在对biubiu的最大期许:无论面对何种境遇,都能热爱生命,都能感受到世界的美好,都能保有让自己快乐的能力。那么,我得让自己先成为这样的妈妈。

不自责、不懊悔

逆境中,父母的同心协力、整个家族的无私包容尤显珍贵。即便是自我麻醉,也请相信:“一切都是最好的安排。”“人生际遇”这东西又玄又空,生活不会给人重走岔路的机会,走过了就是走过了,请坚定地告诉自己:“我的选择是当时情况下所能做的最好选择。”

我曾反复折磨自己、折磨biubiu爸爸。怀孕、产检、养胎、分娩,以及biubiu手术的决定、康复的方式,我把曾经的每一举每一动都泡在眼泪里反复追究,仿佛有了明确的归责就能让自己良心稍安,臆想有了再次选择的权利就能轻巧地避过一切磨难。然并卵。

感谢biubiu爸爸的包容,在那段不容易的日子里一力扛下我所有的责难,至今仍一力承担整个家庭的经济压力。我们一起朝前看。

不要生活在别人的评论之中

百姓百姓百条心。何苦被周遭的言论、眼神、态度左右自己的生活?何苦去妄图控制不能控制的东西?对个体而言,所有的问题和缺陷都是被动打上的标签。标签嘛,可以删改,正负能量还能相互转化呢,那么多励志故事并不是神话。请为自己而活,专注自己内心的感受和孩子的感受。你想要精彩的世界、精彩的人生,OK,这取决于你抱持的世界观和人生观。

对孩子全盘接纳、用心陪伴

无论孩子是何种状态,请全盘接纳,同时积极地去改变所能改变的,不给自己留有遗憾。对幼时的biubiu而言,父母存在的根本意义在于,我们是她的唯一,我们愿意伴着她走上一程,并在途中把最好的一切带给她,包括积极向上、永不放弃、永不抛弃的人生态度,所有付出和努力终会有回报的坚定信念。

和biubiu的三年亲密相伴让我收获了一些难能的体验,也使我相信,再短暂再艰辛的生命都能活出独有的宽度和深度。

化不幸为幸运

这是真正的挫折教育。生命从来都是挫折重重的:小时候够不到想要的玩具,上学了拿不到想要的证书,长大了得不到心仪的工作……对孩子来说,受挫感的程度并没什么不同,但战胜这些挫折的难度是完全不同的。如果孩子能在生命的早期,学会独立化解挫折,感受到自己的强大,那么这一历程无疑会增强他面对挫折时的信心,会成为他生命中的财富。

随着biubiu的逐渐懂事,面对自己弱弱的左手,她的畏难情绪、懒惰本能越来越显现,但更不容忽视的是她每次察觉自己的进步时那充满惊喜的闪亮眼神、那急于向人展示的骄傲脸庞。父母所能做的就是不厌其烦地鼓励她、诱导她、扶持她,帮助她通过自己的努力战胜一个个困难、取得一个个进步。

最重要的力量永远在自己身上

生命是一场体验的过程,每个人最终都要以自己的方式为自己找到生存的意义。对大多数人来说,我们习惯于向外界寻求答案和捷径,习惯于向旁人寻求力量和依靠,却往往低估,甚至遗忘了自身的力量。

biubiu的康复之路从来就不是坦途,每天总是伴随着痛哭、尖叫、求饶、挣扎,我想任何一个当妈的都会不忍直视。不管她听不听得懂,我一直严肃地告诉她:“左手是你自己的,做康复也是你自己的事情,我们只是在帮你。想要左手妹妹像右手姐姐那样能干,你要自己配合康复,自己坚持做功课。”

有要求,我能行

孩子遭遇不幸,父母往往忍不住自责和心疼,这就很容易滑入对孩子无限宠溺的误区。其实,人与人之间能有多大的本质差异呢,肉体上的差异更是不必用放大镜来强调。希望孩子能有个幸福人生,那就授之以追求幸福的能力。以平常心看待孩子,孩子才可能以平常心看待自己;对孩子有要求,孩子才可能相信“我能行”;教孩子学会坚持不懈和另辟蹊径,孩子才可能享受到实现目标的幸福感与自豪感。

biubiu七个月大时自发开始爬行,虽然动作变形得难看,但这是一个她自己创造的小奇迹,也让我从此相信,我的孩子没有什么不同,她做得到。吃穿住行,很多基本技能她掌握起来都比别的孩子难、慢、晚,有些技能甚至目前看来还遥遥无期。端碗吃饭、穿衣穿鞋,甚至吃手抓痒做鬼脸荡秋千,对biubiu来说都不是仅靠辛苦练习就能掌握的。但我不会因为慢因为晚而帮她全权包办,“biubiu你自己试试看,实在不行可以叫妈妈帮个忙。”

每个孩子都配得上一个彩色的童年

我不希望biubiu的童年记忆尽是咬牙坚持、流血流汗的画面,也不希望我纠结于跟医院打官司而让自己浑身充斥着负能量,更不希望因为自己的不尽力而留下难以弥补的遗憾。在生活里做选择题时,没有任何暗示让你去找到最佳答案,那么,尽可能地平衡吧,慢慢走、小心试、及时调整。

为了让biubiu有一个玩乐的童年、又不耽误做康复,作为妈妈,我日常的每一次取舍都患得患失,每一项活动安排都脱不开“锻炼手功能”这一高优先级目标。好在,biubiu至今乐观开朗,并且享受着大量的阅读、手工、实验、美术创作、游戏、玩具,享受着24小时的亲子陪伴。

接纳自己、认同自己

越长大、越社会化,忧患越多。面对不友好的目光、不公平的言论、不公正的对待,需要多么强大的内心才能做到不怀疑自己、迅速振作。未雨绸缪,从小潜移默化地让孩子树立一些观念,有益无害。而故事和阅读,无疑是最便利的工具和途径。

biubiu现在会很骄傲地指着手术疤痕给别人看:“你看!这是我勇敢的标志!搓不掉的!”我希望她能一直为此自豪。

biubiu目前的书单中,据不完全统计,至少有以下几种绘本是被我抱着前述心态收录的:

《长颈鹿不会跳舞》(←凯叔也讲过哦,快戳呀):就算有时候你不能像大家一样做某些事情,没有关系,你可以找到最适合自己的方式来做这些事,你能做得跟大家一样好,甚至更好。

《大脚丫跳芭蕾》(←凯叔也讲过哦,快戳呀):困难与挫折是可以克服甚至是超越的,保持热情、坚持不懈,才能最终实现梦想。

《小黑鱼》(←凯叔也讲过哦,快戳呀):与众不同并不可怕;勇气与协作。

《独一无二的你》:大千世界里,你是独一无二的;生命是个漫长的旅程,你要勇敢做自己。

《米拉的大烦恼》:接纳自己的外表;积极乐观地接受并解决问题,可能事情就没有想象的那样糟糕。

《糟糕,身上长条纹了!》:不要盲目追求别人的认同,真实地做自己,诚恳地接受自我原来的样貌。

对父母来说,一方面,可以阅读一些没有那么学术,但是由权威心理学家编写的教育类书籍,比如《真实的幸福》、《教出乐观的孩子》等,或许能帮助我们理性地设计教育路线;另一方面,可以看看《爸爸爱喜禾》、《妞妞:一个父亲的札记》等,这类文字能帮助你超越苦难,唤醒你的乐观以及对生活的热爱。

我相信并坚持着:biubiu和我的缘分是为了相互治愈,biubiu和我的陪伴是一场双修。

自始自终,我都很想用轻松愉悦,甚至是幽默诙谐的口吻写出这篇内容,以期在这个碎片化阅读的时代吸引到更多的目光停驻。可惜失败了,惭愧。若有幸被你看到了,你大可当个故事;若能被你当口鸡汤喝掉,便是这些文字的福份。

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当男孩的妈需要“嗲”一点


曾经有人说,如果你是一位男孩的妈妈,你脚下的路将很长很长。作为一名男孩的妈妈,你是否也会时常面对孩子的天性不知所措呢?看看以下这些建议吧。

1、男孩子就是要野一点——游戏玩耍

“让孩子像野花一样自然生长。”这是冰心老人的话,对我影响很大。儿子刚会走路时,我就把他送到家住农村的外婆家里。夏天,儿子在沙子堆里捉虫子,在树下捉蚂蚁,赤着脚在田埂上跑,整天脏得像个泥猴子,被蚊子咬得浑身是包,满身的痱子,但他快乐得像小鸟一样。

儿子最喜欢的游戏是捡石子,走到哪儿都要捡几块。每回帮他洗衣服,都会发现不是口袋被小石子磨出了洞洞,就是裤子的膝盖处磨出了窟窿。于是我在小商品市场批发了一大袋小动物贴布,专门用来补他的衣服。每回儿子和我说,妈妈,小熊又逃走了。我就知道他的口袋破了。

不管是幼儿园还是家庭,都没有这样的环境支持和机会让我们的男孩子体验玩得脏兮兮、乱糟糟。而这样的玩才是顺应孩子天性的,给孩子心灵的滋养才长久。儿子上高中时,繁重的学习任务压得他没有喘息的时间,不过他说“好在我还有一个自主的童年,让我总算还有美好的回忆。”真是让人又欣慰又心酸。

2、男孩子就是要舍得使用——生活教育

敢于“使用”男孩,“只知怜惜孩子,不舍得使用孩子”,这是当今父母爱的误区。有的父母把儿子当“宠物”养,什么都替孩子干,从不让儿子为自己做点什么。其实,妈妈对儿子的肯定,最能激发男孩的潜力。家务不仅仅是女孩的专利,而收纳整理往往也是最能培养一个男孩自理和逻辑思维的,在收纳上,通常儿子能做到的,就是把所有的东西放到箱子或盒子。然而,这样的收纳法,其实会有东西找不到、容易变乱及不易维持的问题。所以,在要求儿子动手收纳之前,我一般先做好空间规划的工作。一款专业性的儿童收纳柜至关重要,选用专业性的儿童收纳柜,培养收纳习惯事半功倍。家长们可以依衣物种类在每个抽屉贴上裤子、上衣等名称,方便儿子找衣物。我也会经常和儿子说:“有你,就是不一样。”儿子也会十分得意,也会越来越意识到自己在家庭当中的重要性。

实际上,爱孩子,就要舍得用孩子,一个人在被他人需要和为他人付出时,才能感受到自己的价值。

3、男孩子就是要责任心重一点——品格教育

儿子懂事后,我和孩子爸爸达成共识,要开启责任感教育。上中班时,我们送给儿子和他堂姐每人一本动物书,儿子当宝贝似的每天捧在手里。一天,姐姐在看她的动物书,发现恐龙那一页不见了,就去问弟弟。儿子紧张地捂着自己的书,说:“不知道,你的恐龙自己走了吧。”姐姐说:“你让我看看你的书吧。”“不给,你看自己的书。”我发现是儿子把姐姐书里的恐龙撕下来,放到自己的书里了。我问儿子:“该怎么办?”儿子说:“和姐姐说对不起,把恐龙还给她。”我摇摇头:“不行,除了道歉,妈妈觉得你应该把你的书赔给姐姐,你损坏了别人的东西,自己只好看坏书啦。”儿子一脸的委屈,眼泪汪汪地和姐姐交换了书。现在他的书柜里,还放着那本修补过的动物书。

承担错误,是要承担事情的后果,如果仅仅只是道歉,孩子体会不到他的行为所带来的影响。

4、补充一句:当男孩的妈,要“嗲”一点

我让儿子从小做我的小跟班。我逛街时,儿子帮我拎包包,尽管有时把我的包包在地上拖着、拉着。每次一起回家,总让儿子去开门;有好吃的,我总是和儿子抢着吃,挑好的吃,因为“妈妈是女孩子,需要男孩子照顾。”渐渐地,儿子的口头禅是“要我帮你做什么?”俨然成了姐姐、妈妈、奶奶的“护花使者”。只有让男孩子眼里、心里装着别人,才能真正成为男子汉,结婚后会是一个好丈夫、好爸爸。

有一种“病症”当妈的都有


没有规矩,不成方圆。孩子需要规矩去为他的行为划定安全的范围,规矩,体现在平日大大小小的事情中。“立规距”仿佛对所有家长都有一种不可抗拒的魔力,每一对父母都乐此不疲。而孩子天生对规矩有着对立情绪,孩子的叛逆便是“僵化规矩”下的产物……立规矩非常需要把握分寸和技巧。如何平衡规则与情理,如何不僵化规则,如何能照顾孩子的感受都至关重要。【案例】清晨, 6岁的林林在桌前细嚼慢咽地吃着早餐。妈妈在一旁着急了:“林林,抓紧时间扒拉两口饭,我要迟到了。再不快点,你妈妈就被开除了,知道吗?”林林如同没听见一般,貌似根本不在乎妈妈是不是会被开除,依旧我行我素地慢吞吞地“品尝”那碗粥。“你这孩子真不让人省心,就能给我添乱子……”妈妈叹气道。晚上下班后,爸爸一回家,妈妈就向爸爸告状。爸爸也加入了妈妈的行列,他斥责林林说:“一点都不懂事,你妈妈工作这么忙,都不知道快一点,早知这样,不如不生你!”分析以上案例,小编来跟家长们聊一聊给孩子立规矩到须注意什么……

1、 别给孩子乱贴标签

“你这孩子真不让人省心,就能给我添乱子……”这话会使林林把自己和坏孩子连同起来,从而丧失信心! 孩子是有想法的,他有可能会想,既然我一直就这样,那我也就只能这样了,改不掉的。

2、请给孩子制定明确的标准

妈妈只是告诉林林,“我要迟到了,你要快点!”怎么快法?几分钟?她并没有传达出来,没有给林林一个明确的标准。可以告诉孩子,“再给你5分钟,5分钟之后妈妈就收碗了。”

3、给予适当后果,而非吓唬孩子

妈妈告诉林林,“我要被开除了。”然而她每天都这么说,开除这件事却并没有发生,这样就等于说了谎,孩子更不把她的话当真。甚至孩子还巴不得她待在家里陪伴自己呢,孩子的价值观跟大人的价值观是不一样的,有时你觉得很严重的事情他可能一点也不在乎。

4、惩罚要及时

孩子的长期记忆比较差。早上吃饭慢这件事到了晚上,他很可能早就忘了。惩罚要及时,才能让孩子理解并记住。

5、对孩子惩罚要切实可行

爸爸的话对林林是个不切实际的“威胁”,这个威胁对孩子不起什么警告作用。“早知道不生你!”难道你能把孩子塞回妈妈肚子里去吗?这只会让孩子感受到被遗弃的感觉。

6、自己能解决的事不要扩散

孩子早上吃饭慢这件小事,妈妈作为一个成年人,应该能够自己解决,成为自己和孩子间的小秘密,有助于孩子改正。她把这件事告诉岩岩的爸爸,会降低自己在孩子心中的威信。孩子会想,我妈妈也就这么回事,能把我怎么样?她什么都得靠爸爸。

7、给孩子立规矩一定要简单具体,不能笼统

小孩子的理解能力没有那么深刻,自我控制能力也不强,树立十分复杂艰难的规矩,非但不能够让他遵守,反而会让他糊涂。比如“把床铺好”“地面无垃圾”“衣服都放在衣柜里”等,而不是笼统的“把房间收拾好”。

8、耐心与和蔼

实在复杂或者讲不明白的道理,应该和蔼地告诉孩子:“这是这里的规定”或者“所有的人都要遵守的”。9、换一种孩子喜欢的方式,讲道理。

你可以把道理融进一个小故事里讲给孩子听,也可以融进一个小游戏里陪孩子一起玩,让孩子轻松的接受,为了孩子,请开动脑筋吧!

以上这些“病症”当妈的多多少少都有一些, 但并不是无药可救!若想做到真正让孩子从生动的生活事件中学习规矩,仍需要大部分家长不断的反思与努力……

给中国家长们浇盆冷水:你们被这三碗“鸡汤”骗过吗?


朋友圈里鼓励你“不要打孩子”,而要“给孩子自由和快乐”的鸡汤文是不是很多?如果你以为这就是现代育儿准则,那就“图样图森破”了。

现在社会上“熊孩子”为啥感觉越来越多?很大程度上也是因为父母对孩子的过于包容和迁就。虽然现代教育不再提倡中国古代的那种“父为子纲”观念,也反对体罚,但并不意味着只要孩子快乐,就什么都是好的。

让我们看看,您是否也曾走入下面这些误区——

翻翻你的朋友圈,《最好的教育就是爱》、《给孩子最宝贵的礼物是自由》《只要努力,每个孩子都会成功》这样的鸡汤文章,很大程度上阻碍父母理解真实的教育世界,采取真正有效的教育方法。

教育,真不是那样简单的。今天,就带您解析一下,看看您被这些鸡汤骗过吗?

第一碗鸡汤:快乐教育

最近几年,中国的初等教育被快乐教育来个大洗脑。

请看:

小学好轻松,四点半就皆大欢喜的放学了;

低年级数学课取消,英语高考不考;

孩子要时常表扬,批评也不能使孩子难堪;

孩子只管快乐与玩,这教育,听起来真美好呀。

教育,是一项需要付出大量艰苦智识的挑战。可这种“快乐教育”的结果是:光玩了六年,基本礼貌、知识、能力和视野一个都没有,还一个个心比天高,觉得自己与众不同,受不得管、吃不了苦、听不得骂、学不会基本加减乘除。我就想问问那些由着孩子减负的家长,你家存款后面究竟有多少个零,就这么有底气让孩子在基础教育的阶段,没头没脑的玩?

那个最先给孩子端出“快乐教育”鸡汤的究竟是谁?真应该逮住好好打一顿。

看看日本教育、看看韩国的高考,再看看欧美精英们提前学大学课程,说国外教育轻松的,是没有认清其通过教育的商品化完成淘汰的本质。平民家小孩四点下课高兴玩儿去了,精英阶层的孩子们要付出额外的金钱精力购买教育,学乐器、学法文,以此作为大学精英教育的敲门砖。中国的教育系统只看到人家快乐,背后的机制却没考虑过。本来中国教育也就基础教育还算扎实,这一下,自废武功了。

当年作者本人还是教育系小研一枚,旁听教育界元老们讨论素质教育改革。犹记一位老教育家,梗着脖子倔着脸说:“我不同意降低教材难度。这点难度都接受不了,孩子们将来还能干点啥?四点半就放学也是胡闹,会教育的家长把孩子接回家辅导,不会辅导的家长呢?让孩子回家看电视?这哪是减负?这是拉大教育不公!”

毕业多年,方知这才是真理,是良心话。

第二碗鸡汤:充分释放天性

某一年,和孩子他爸在餐厅吃饭,隔壁的三岁孩子没有一秒消停的时候,奔突吵闹,破坏了静谧美好的气氛。我看不过去,对那位妈妈悄声说:“让孩子小点声好吗?大家都觉得很吵。”

那位孩妈一脸无辜的说:“孩子天性不就是活泼吗?这是没办法的事情。”呃,好吧,我带着“你说的好有道理我竟然无言以对”的表情默默退下。孩子他爸对这位妈妈没有客气:“这样的孩子已经不是解放天性,而是侵犯他人”。

这年头常见有人把孩子的大声尖叫、粗鲁没礼貌、抢人东西、随地大小便这种没教养的行为,当作孩子天性。更自恋的父母,还会把这当成孩子真性情。但是别忘了,除了释放孩子的天性,做父母的更要教会孩子在公众场合遵守基本底线。既是这个社会的一员,就必须遵守社会准则。一味的放纵自由对孩子没有任何好处,自由永远是和规则伴随的。

再说,别老听鸡汤里说“天性与自由”,教养该教就得教。教养不光是恪守公共底线,往高层次说,还是发自内心的温暖、坦荡,是替人着想,是予人予己最大的善意。孩子有权利活泼,周围人也有权利享受安静、舒适和不被打扰的旅程。一个把天性凌驾在社会规则上的熊孩子,父母首先该醒醒了。

又一年,我独自带孩子坐飞机回老家,旁边落座的男子一看这个一两岁的孩子,立刻面色一紧,以为旅程又要被熊孩子虐惨了。行程过半,看到我准备充分,孩子举止有规矩,没影响别人,才释然下来。只图孩子释放天性,那叫任性,不给周围的社会人添麻烦,才叫为人父母的责任。

第三碗鸡汤:成功和学历没关系

中国孩子还常喝这样一碗鸡汤:大学生都在给初中同学打工,小学毕业的都给博士当老板了——所以,学历高没用,将来给人打工妥妥的。考不上大学也没关系,将来总会成为管理界的奇才。

我一直很好奇这碗鸡汤是哪个庙里端出来的,直到我看见一则类似的励志帖:

哪份名单上你认识的人多一些?

第一份名单:傅以渐、王式丹、毕沅、林召棠、王云锦、刘子壮、陈沆、刘福姚、刘春霖。

第二份名单:李渔、洪昇、顾炎武、金圣叹、黄宗羲、吴敬梓、蒲松龄、洪秀全、袁世凯。

答案揭晓:前者全是清朝科举状元,但现在默默无闻。后者落榜,但都流传千古。结论是:成功和学历并没有半毛钱关系。

来做个基本算术:初中毕业管理大学生的,有多少人?算几万好了。初中毕业的人又有多少?上亿。所以前者是不是凤毛麟角?学历高低和成功呈正相关,毫无学历却功成名就,是小概率事件。而且,初中毕业就能打拼天下,这种人必定是人中龙凤,比普通人有更高的能力和眼界,而绝大多数的孩子资质一般。以这种小概率事件告诉孩子“不上大学也没关系”,不是耽误孩子前途是什么?

我有个同学,就受了这样的蛊惑,高中毕业只读了两年专科便去应聘,处处碰壁。每家HR都告诉他招聘底线是本科。他那时才明白,学历也许不决定未来的高度,但绝对能大幅度提高奋斗的起点。

喜欢用“我的孩子学历不高,但是将来能管大学生”这样罕有事件来自我安慰的父母,还请细细体味这样一段话:“在大道上辛苦前行的人往往羡慕另辟蹊径者的迅速登顶,抱怨自己太累太慢,却从来不去想那条小路上布满了多少荆棘和凶险,以及多少人在那里摔得粉身碎骨。”

对于绝大多数普通孩子(当然也包括我的孩子)而言,有个学历护身,已经是普通人的幸福坦途。不读大学,不见得能做成老板,但肯定给别人打工都困难。鸡汤喝的微醺的,醒醒好吗?

以上,就是中国父母最常喝的三碗鸡汤。我总是亲见一些父母对孩子的期望是这样的:素质教育是快乐的,孩子的天性是要顺从的、自由发挥的,前途是必定能够成功的。

而客观事实是:孩子是要从小对他说“不”的,公共底线是必须遵守的,智识挑战的艰苦是必须的,大多数孩子都是中人之姿的,超出常人的成功则是可遇不可求的。

这以上的事实,我们必须常常拿出来让自己警醒。您觉得呢?

当妈的每天要给孩子说多少“废话”?


我们一天中,80%的时间都在与孩子无效沟通。怎样说话才不是“废话”,怎样说孩子才肯听,怎样说才能促进孩子语言、情商等各方面能力发展呢?试一下这个清单吧!

(上面为不宜说的话,下面为有效的话。)

清单内容:

(快吃饭了,孩子去想吃零食时)不行,马上要吃饭了!

你可以吃三根胡萝卜条、6个葡萄,我们马上就要开饭了哦。

说了多少次,别再沙发上蹦!

看来你有好多力气真不小啊,来,我们来找点事做吧。帮妈妈把这个椅子挪到厨房吧。

你真棒!你真聪明!

你很努力;你比上次进步多了;你独立完成的呀!(夸点具体的、夸态度)

快把你的玩具收拾了!

小红花只给爱干净的孩子哦。(准备一个奖励榜,适度的激励)

怎么跟妈妈说话呢!(激化矛盾)

跟妈妈说话要温柔一点,好吗?(软化冲突)

小心点!别打碎了!(不信任)

用两只手拿着那个花瓶会更稳。(善意的提醒)

你想罚站吗?再闹我打你屁股了!(威胁)

来,咱们找点别的事做,你看那盆花开了诶!(转移注意力)

你怎么了?(孩子不高兴时,这样问多半不理你)

来,咱们找点别的事做,你看那盆花开了诶!(转移注意力)

你画的真好啊!(对着孩子的不知所云的涂鸦)

我看到了绿色、红色、黄色,像红绿灯一样诶!(等宝宝大一点,你可以问,我看到了绿色、红色,这代表什么,你能告诉妈妈吗?)

不许咬人!不许打人!

你这样咬爸爸,爸爸很疼的;你打别的小朋友,他可能也会打你,你会受伤的。如果你真的很生气,你可以打枕头、打沙发。

你想吃点什么?

你想吃苹果还是酸奶?(相对具体的提问,更利于孩子语言发展)

你为什么要抢东西?!(责备)

你真的很想要那个小汽车对吗?(说出心声,再提出解决方案)

不许哭!别哭了!你是男子汉你不能哭!

你现在真的很伤心(帮孩子说出情绪)

今天在家和奶奶玩的怎么样啊?

今天你做的最有意思的一件事是什么?(更能促进孩子语言发展和描述能力)

你把书收起来,妈妈就给你看ipad。(不当奖励)

哇,妈妈谢谢你哦,你可以帮我做家务了!

如果孩子不爱做,提醒他们。还记得上周你帮妈妈扫地吗?真是帮了妈妈大忙了!(每一次做家务,都给予态度上的肯定,下次宝宝才愿意做,否则孩子可能学会要挟你)

(走独木桥、游泳,或者任何对孩子有挑战的事时)

快下来啊,你看别的小朋友都下来了!(加重孩子紧张)

妈妈相信你可以做到的!(信任、鼓励)

你真漂亮!or真帅!(外貌不是值得夸耀的资本和技能)

你今天穿的好整洁,妈妈带你出门都特有光彩。你的头发洗的真干净,看起来特别精神。(因为自己的整洁干净,外表看起来才更好看)

别磨蹭了,快点!再不穿衣服妈妈就走了!

咱们来比赛,看看谁先穿好裤子。(别总当教练,让你和孩子在一个队伍里)

这个车太贵了!你已经有个差不多的了!

妈妈不给你买这个车,是因为我们要把钱花在更重要的地方。

(如孩子不听,你正好可以继续给他讲讲理财课,比如这辆车的价格可以买10吨水哦,你知道10吨水可以做多少好玩的事吗?)

别和陌生人说话!(让孩子困惑)

假设场景:如果有个生人给你一块糖、一个玩具,你会怎么做?再根据孩子的回答进一步解释。进一步告诉孩子,如果有任何人让你害怕、不舒服,要立刻告诉妈妈!

小心点!(一句让孩子分心的废话)

如果他在走平衡木,打滑梯,你担心的话就安静的站在可以协助孩子的地方,准备随时出手。

稍稍调整说话的方式,

你就可以离孩子的心更近一点。

先学拼音还是先学识字?


在早教期间,父母在教孩子认字的时候,基本上都是一个词乃至整句话,有些人指出,是否应该先教拼音,再教拼写,最后教字呢?其实四岁以前的孩子抽象思维还未形成,还不能理解将字母拼起来这个过程。那该先学拼音还是汉字呢?

世界上不会有这样“聪明”的母亲,先教孩子一个一个的音素,学会说一个一个声母、韵母的发音,然后教他如何拼。任何一个头脑正常的母亲,总是一个词乃至整句话,让她的孩子反复地模仿着“牙牙学语”的。

学前儿童只能去认识拼音字母,而达不到拼的能力,因为孩子的思维还没有发展到抽象思维,4岁左右孩子才能从表象思维转向抽象思维,所以不要求之过急。单独去认识拼音字母,是和认识汉字一个道理,但是去把声母和韵母拼起来,这个年龄的孩子还做不到,即使有的孩子可能做到了,也是背诵下来的。所以不要求之过急,弄不好孩子还会厌烦,失去学习的兴趣。

方块汉字,远比无意义的、相似处很多的拉丁字母容易辨认和识记。直接教学汉字的优势,还因为单个的汉字可编成为朗朗上口、又富有儿童情趣的课文,和强记死背那些本身并无意义、相互间全无内在联系的拉丁符号,完全是两种情趣、两种氛围,自然也就带来两种截然不同的效果,不仅是学习的效率不同,而且在儿童情趣培育上也不一样。

有些家长担心,认字的同时不教拼音,孩子的普通话会说不好。其实,让幼儿园的小朋友听着录音带上朗朗上口的韵文,边听边说,边玩边学,在游戏中识字,在游戏中学说普通话,一天20分钟,20天左右,就是南方方言区的孩子,其普通话也可取得相当成绩。

实践表明,不先学汉语拼音,并不妨碍儿童学说普通话,这不是他们学习普通话最关键的环节。如果是在初步学了普通话和认识了一定数量的汉字以后,再学习汉语拼音,有利于正音和继续提高,而且学习的时间和精力都可大为节省。

在识字教学中,老师的教就是学生识字的“拐棍”。现在绕上一个大弯:先教拼音,让拼音字母成为“拐棍”,以此为“中介”帮儿童识字。对儿童识字来说,这个弯绕得值吗?近二十年来,多个直接教儿童识字的实验都表明,无论是教师的教,还是学生的学,都没有像教学拉丁化的拼音字母那么吃力,而且识字速度和教学质量明显提高。仅仅把教学汉语拼音方案推迟一两年,把直接教汉字提前,就会起很好的效果。

综上所述,学习拼音,最终的目的还是学好汉字。不同的只是如何运用这根“拐棍”而已。在了解了宝宝的思维发育之后,相信每一父母对如何科学教孩子认字和学拼音已经有了自己的定论。在早期教育过程中,多花心思,也许有点绕路。但是取得的效果是相当明显的。

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