如何培养一个爱读书的孩子

06-16

校园是孩子的第二个家,孩子的教育工作离不开这两个大家庭!教师要同家长多交流沟通,帮助孩子们走出一条精彩的人生之路!那么,家长需要做的工作有哪些呢?以下是小编收集整理的“如何培养一个爱读书的孩子”,仅供参考,欢迎大家阅读。

人从一出生,就会睁大两眼看世界,看大人的行动。看实际动作,而不是听大人的理论演讲,这是动物本能,是人类天性。因此,我们应该选择以情节取胜的真实故事书,不要大而空的。

美国的优秀作品多以情节取胜,无大话、空话。以美国受到全世界欢迎的风趣幽默的卡通片为例,它片中的主人翁可爱的小不点,几乎都是外表一点不美丽,甚至很丑的小人物,但是,他们诚实、勇敢、善良的实际行动却十分感人,让人喜爱。这不正是在教育孩子去识别好、坏人吗?抽象、空洞、不切实际的理论终究要被孩子们厌弃,但是,孩子们将要走很多弯路,在成年之后还要为此付出很大代价。

英国一位著名诗人说过这样一句话:要想了解一个人的本质,不是去听他说什么,而是要看他做什么以及怎么做。

为此我向家长建议:

1、三岁以后父母应多给他读短小而精悍、真实的故事书。

2、六至10岁除了学习学校知识外,让孩子看些自然、科学小知识丛书。如“十万个为什么?”等。

3、11至15岁是人生读书的关键期,如果大人不注意孩子一旦染上看不健康的书籍,不但功课跟不上,而且还会走上人生的弯路,使其终身受害,这个阶段的孩子好奇心特别强,家长应多给孩子买中学生优秀作品,古今中外的名人巨着。

总之,你一定要相信专家的告诫“一个人读什么样的书,也就会成为什么样的人。”这是一条真理。为此,家长一定给孩子选最适合孩子读的健康书籍,这对孩子健康成长十分有利。

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怎样培养一个爱读书的孩子


怎样培养一个爱读书的孩子

我们家清清刚满4岁,平时非常爱看书。我们下班回家经常看到她自己安安静静坐在那里看书。我从她1岁多的时候,就开始每天陪她看绘本读故事。这三年对我来说,不仅收获了亲密的亲子关系,更重要的是,我发现孩子的语言能力得到了很大提高,内心也非常有爱。我从这三年的“陪读”过程中,总结了一些心得和经验,和大家分享。

父母以身作则的鼓励和支持

我们想让孩子爱看书,就要自己多看书。我们家的书非常多,有三个书柜,其中两个是孩子的书柜,已经装满了大概500本各种各样的书。我们在客厅里放了一张大书桌和一张小书桌,每天晚上基本上都是爸爸在大书桌看书,我和清清在小书桌看书。这种影响是潜移默化的。父母自己爱读书,爱和孩子一起读书,孩子就会爱上读书。

怎样挑选绘本

我们目前还是以绘本为主,不过文字逐渐增加。除了故事类绘本,也增加了一些科普类和教育类绘本。绘本没有很严格的年龄限制,清清有些两岁多开始读的绘本,现在拿出来还是看的津津有味。如果不知道怎么选绘本,可以买一些凯迪拉克金奖的书,信谊图书奖的书,启发绘本等。另外,因为离浦东图书馆很近,我们也会到图书馆绘本架上随便选一些书,来扩大读书范围,如果看到好书,可以再去购买。

新书并不是越多越好

清清3岁多的时候,特别爱读书,每天我下班回家的第一个问题就是,妈妈你给我带新书了么?我曾经觉得新书是越多越好,后来发现并不是这样。有两次我直接把买来的十几本新书一股脑的给了清清,她非常高兴,迅速把它们都看一遍,然后就遗忘在了角落里。后来买来的书,我会先藏起来,一周只给她一两本。在这一周里,她会对这一两本书充满新鲜感,反复阅读,甚至会背下来。孩子通过重复阅读来感受书里的细节,对书的内容有掌握,这种熟悉的感觉也让孩子有成就感。

边看边玩,让孩子爱上书

很多绘本都非常有趣,可以边看边玩,发挥想象力让读书变得很有趣。比如《妈妈,买绿豆》这本书里画了各种各样的豆子,红豆,花豆,黑豆,黄豆,大红豆,绿豆,薏仁。看完这本书,我就带着清清到超市去看这些豆子,让她把图片和实物联系起来。再比如《杜噜嘟嘟》这一套书,互动性非常强,让孩子跟着变魔术,“啊咔嚓碰”变出一片绚烂的烟火。这样讲故事会让孩子乐此不疲,怎么会不爱看书呢。

保护孩子的阅读兴趣

读书过程中不要给孩子提出过多问题。只需要声情并茂的讲出书上的内容,不要中途停下来提问。这些问题会把孩子的思维从故事里抽离出来,破坏孩子的阅读兴趣。如果非常想通过提问看看孩子学到了什么,可以试试讲完故事再提问。

还有,如果有些书孩子不喜欢看,可以先放一放,不用强迫孩子阅读。随着孩子心智的发展,每个阶段感兴趣的事情不同,可能过段时间她就爱看了。我记得第一次给清清读《小房子》这本书,读到一半她就去玩别的了。我当时感觉有点失望,因为这本书的文字和图画非常优美,可是孩子怎么不爱看呢?后来想想,可能是这本书文字太多了,孩子还没有足够的耐心看完。果然过了几个月再次拿出这本书,清清却非常喜欢,并且在此后一段时间经常要求读这本书。

优秀的作品具有真善美的力量,爱读书的孩子,往往内心特别有爱,愿意关心别人和帮助别人,给别人带来欢乐。希望每个孩子都能爱上读书。

如何培养一个高情商的孩子


人要混的好,情商高也是必须的,要想宝宝情商高,就得从小抓起,下面几个方法可以帮你培养一个高情商的孩子。

怎样培养一个高情商的孩子

帮助孩子辨识自己的情绪。

一个孩子放学回来告诉你:今天在学校有同学打我!他父亲很有技巧地回答:还好吗?有同学打你,所以你很委屈?

这个回答不但帮助孩子辨认自己的情绪状态,还带来两个天大的好处。首先,孩子可以从中明了,接下来要处理的,是自己的情绪,而不是那个对方。也就是说,现在真正该做的事情,不是因自己感到委屈而找对方理论,而是应该意识到,真正的困扰其实是自己的情绪反应,那么随后该努力的,就是如何调试情绪,做出合适反应。

其次,孩子可以从中学会换位思考的能力。这次挨打,心理难受,以后就知道了,若去打别人,别人也就会有这样的感受。这个深刻的情绪体会,有助提升孩子换位思考的能力。所以从情商教育的角度而言,这会是个一举两得的做法。

在协助孩子辨识情绪之后,接下来,爸爸妈妈就可以再问:你要不要告诉我发生了什么事?这是个很重要的亲子沟通方式,当父母学会发问及倾听,孩子就会愿意开口说话,培养良好的亲子沟通习惯,会让彼此的沟通畅行无阻。

帮助孩子树立自信。

自信是情商能力的基石。自信的孩子,在面对别人的恶意攻击时能沉稳以对,并拥有良好的抗挫及抗压能力,在人际关系上也会得心应手。

父母亲对孩子的评价,对其自信有着直接的影响,因此,若平时只是批评而极少给予表扬,父母亲就会在不知不觉中,塑造了孩子心目中不佳的自我形象。所以建议父母亲可以坐下来,写下孩子值得欣赏的优点。而在这想特别提醒家长的是,这些优点不该是孩子和别人比较的成果,而是孩子本身所具有的特质。

比如,很有爱心,对小动物很好;很有礼貌,会主动和朋友打招呼等等这些人格特质,而并非每次都名列前茅等建立在比较之上的结果。如果要称赞孩子的学习表现,学习很认真、负责,会自我督促念书就会是更好的理由。多鼓励和肯定孩子,让他对自己有着合适的自信,会让他的情商能力大幅度提高。

帮助孩子发展负面情绪的管理技巧。

在美国有些中小学,在课程中加入冥想的练习,让孩子坐下,闭上眼睛,意念集中静坐20分钟。而最近的实验发现,静坐冥想有助降低一个人的焦虑感,而且能够强化注意力的集中,进一步地提升学习效率。像这些设计得当,适合孩子的放松技巧,早早学会,对他们未来的抗压能力就会有所帮助。

父母可以鼓励孩子培养健康的兴趣和嗜好,来帮助他们排解压力,例如带孩子一起体育锻炼,画画、唱歌等。心理学上的研究显示,做运动是极佳的疏压方法之一,持续做有氧运动20分钟以上,会促进大脑中脑内啡的分泌,因而在生理上起到舒缓压力的作用。

培养孩子的人际互动能力。

现在的孩子都是独生子女,所以父母应该要多安排些机会,欢迎孩子的玩伴来到家里和孩子一起玩耍,学习,以及共同度过生命中的重要时刻(如生日等)。重视情商的父母亲在孩子参加这些团体活动时,关注的焦点不会是孩子与他人的比较结果,

父母亲该观察的是,孩子在和别人的互动当中,他是主动和他人说话?还是害羞不开口?当别人跟他说话的时候,他是什么反应?而万一与他人发生矛盾,他又是如何回应的?为了防止自己又落入^.与他人较量^.的惯性思维中,家长们不妨准备个小的笔记本,提醒自己观察的重点,并做记录。

培养孩子乐观积极的态度。

心理学的研究发现,只要孩子对自己持正面的看法,对未来有乐观的态度,那父母就大可放心,这孩子这辈子不会离幸福太远。

要懂得对事情做正面的思考。有一个孩子,有次老师当众批评他的历史成绩。大多数孩子都会因此而觉得有失颜面而耿耿于怀。然而他做了心态上的调整,笑着跟妈妈说:幸好老师批评的是我最烂的一门科目,如果我最好的一门科目还被他批评,那我不就更惨了。

有这样的正面思维能力,就是乐观特质的精彩展现。因为他知道怎么在任何环境中看到事情的优点面,从而避免了负面情绪的不当干扰,而找到激励自己的动力。

为了帮助孩子学会看到事情的优点面,父母亲应常常用正向发问的方式启发孩子的思考,比如^.今天认识的这个新同学,你觉得他有什么优点?

而在碰到挫折时,例如孩子上台演出不理想,爸妈不该说:你今天怎么回事,表现得一塌糊涂,而该用这次可能让你自己失望了,那你觉得有没有什么值得肯定的部分呢?如此一来,孩子就有能力去思索正面的答案,例如,比起上次还是略有进步,或者是学到了重要的经验,下次上台该做更充分的准备。

正向思维能力是在日积月累中形成的,只要平时多花点心思,父母亲就能帮助孩子培养出乐观的正向思考习惯。

培养一个孩子,影响一个家庭


今天的读书会上,我让孩子们说说近段时间自己的课外阅读情况,并向同学们推荐一些书籍。孩子们都争先恐后,都愿意把好书奉献给同学们。与大家分享,才是最快乐的。

叶宇豪说,这段时间他在研究叶圣陶先生的散文,他爸爸妈妈开始看书了,正在看孙云晓的〈好的关系胜过许多教育〉,这是在实验小学家庭节的活动上买的。叶宇豪是个非常优秀的男孩子,当我在课堂上介绍叶圣陶后,他就去买了这本书,他不是一般地阅读,正如他所说的,“研究”,书上时不时来一些批注,他的散文处女作也问世了,洋洋洒洒几千字,你绝对看不出这是四年级的孩子写的。今天,我要表扬的不仅是他自己看书钻研,更是他能够去影响他的父母加入到读书的行列中。他的父母工作都很辛苦,每天忙于生计,逐渐地,在孩子的影响下,在劳累了一天之后,能够捧起书来,真是不容易。构建学习型的社会是需要一个个学习型的家庭做支撑的。

王贝嘉举手了,说他奶奶拿着放大镜看书,以前奶奶住在农村,每天都忙,根本不看书的,现在搬到城里,跟他们住在一起,他经常会讲一些书里的有趣的东西给奶奶听,奶奶也开始喜欢书了。因为奶奶年纪大了,拿着放大镜看。我把大拇指送给王贝嘉,“你太有才了!能够让奶奶喜欢上书。”

家长会上,我经常跟家长说,要让孩子爱看书,家长首先要拿起书来,用自己的实际行动来影响孩子。今天我看到,我们的孩子长大了,他们可以去影响身边的人学习,连奶奶也可以拿起书来,还有什么事情可以难倒我们呢?

相信,下一次交流的时候,一定会发现更多的家庭开始学习。

家园共育:如何培养一个心理阳光的孩子?


怎么培养一个心理阳光、远离阴暗的孩子呢?下面给父母们提出了一系列操作性很强的建议。

训练孩子独处的能力

心理学家说,安全感不是依赖感,如果一个孩子需要热情而稳定的感情联系,他也需要学会独处,比如让他自己呆在安全的房间里。孩子获得安全感,不一定需要父母时刻在场,即便他看不见您,他心里也会知道您在那里。对于孩子的各种需要,大人需要去"回应",而不要事事"满足"。

满足孩子要有度

要人为地制定一些界限,不能无条件地满足孩子的要求。"能够心情愉悦的另一个前提,是孩子能承受生活中那些不可避免的挫折和失望。"

"只有当孩子明白了一个道理,即能获得某种东西并不取决于他的欲望,而是取决于他的能力,他才能得到内心的充实快乐。"孩子越早明白这个道理,他的痛苦就越少。一定不要总在第一时间满足孩子的愿望。正确的做法是,拖延一些。比如,孩子饿了,可以让他等上几分钟。

不要屈从于孩子的所有要求。拒绝孩子一些要求会更有助于他获得精神的平静。在家庭中接受这种"不如意的现实"的训练,会使孩子有足够的心理承受能力,来面对将来生活中的挫折。

孩子发火的时候冷处理

孩子发火,第一个办法是转移注意力,就想办法让他去自己的房间发火。没有了观众,他自己慢慢地就会安静下来。

适当的惩罚,并贯彻到底

说"不"的策略:不要干巴巴地说不,要给孩子解释为什么不行。即便孩子听不懂,他也能懂得你对他的耐心和尊重;家长之间要意见一致,不能一个说行,一个说不;禁止一件事情的同时可以给他做另外一件事的自由。

正视孩子的缺陷

如果孩子和别的孩子不同,比如孩子太胖了,耳朵形状有问题,或者性格与行为很偏激,家长一定不要否认这些事实,而是积极和他讨论,寻找解决办法,或者接受现实。在这方面,去找专家是最好的办法,因为小孩子一般会把专家(比如医生)的话当回事。

批评,对事不对人

批评孩子要就事论事。比如,孩子弄坏了妈妈的首饰,这样说是对的:"你看,如果你去玩你没权利玩的东西,就会发生这样糟糕事。"这样说是错的:"你太坏了,你怎么能弄坏我的首饰呢?你成心不让妈妈戴了!"

第一句明确告诉了孩子,他的错误在于他"动了不该动的东西",并没否定孩子的人品。第二句话则为孩子定了性,使他很沮丧,打击了他作好孩子的自信心。

放手让孩子做

让孩子早早地做力所能及的事情,将来他会更积极主动地做事。不要过分替孩子做事情,替孩子说话,替孩子做决定,越俎代庖之前,可以想想,这件事,也许孩子可以自己做了。不要说的话:"你不行,这事你做不了!"让孩子"尝新"。有时候大人禁止孩子做一些事情,仅仅因为"他没做过"。如果事情不是危险的,就放手让孩子尝试。

让孩子敞开心扉

与人沟通是能力,把心里的想法说出来更是一种能力,14岁的男孩子,需要父亲正确的引导,积极的及时的说出自己心里的话,会避免做出一些阴暗的事情,不及时控制、避免,他会更可怕的延续下去。

快乐是一种能力,让他能看到生活中好的,积极的一面。对不好的东西呢,你也能积极地去面对。多说积极的话:"我们在一起真高兴,不是吗?"

"我们真是太幸运了!""不要难过,下次我们会做得更好。"

在孩子8岁前,如果没有一个阳光快乐正确的母亲,那么这个孩子会在12岁将她母亲的影子浮现在自己身上。所以,此时,一定不能认为孩子只是孩子,是善变的,更不要认为长大了会好的,其实阴暗已经严重的出现在这个家庭里,如若没有制止与引导,长大只会更加严重与恐怖。

强调所得到的东西,懂得爱

亲情友情,感官享受,强化这些"获得",让他在享受的时候知道自己是在享受。强化他的认识:我拥有很多,我现有的东西很珍贵。必须让他知道这些亲人们对他的好,不是应该的,不是必须的,这个世界上没有谁欠谁的,给他的爱,是大人们的负责任,他必须懂得感恩。他们以后也会是为人父母。这个世界上没有坐享其成,他必须明白父母给他的不是必须,不是习惯,是爱。

必须懂得尊重他人

不管父母是什么身份,不管周围的人是什么身份,必须要孩子懂得尊重他人,没有身份区别。也许是爸爸的朋友,也许是妈妈的同事,也许是爸爸的司机,也许是学校门口的看守员等等,这些和他没有血缘关系的人,对他的给予,他必须心存感激。

寻找,积累,强化那些美好的积极的事物,是给孩子生活的最甜蜜礼物----每天都有收获,有爱,明天会更好,要努力!

育儿知识:如何培养一个有礼貌的孩子?


育儿知识:如何培养一个有礼貌的孩子?

培养建议一:让孩子有良好的仪容仪表

仪容仪表是一个人精神面貌的外在体现,是对己对人保持礼貌的基本条件。而良好的仪表与个人卫生习惯和服饰的得体有着密切的关系。孩子卫生习惯的养成和衣着服饰的搭配完全是受父母的影响。所以,父母自身要注意自己的仪容仪表。

从卫生方面说,如果一个人总是满脸污垢、浑身充满异味,那没有人想接近他,更不用说和他打交道了。所以,父母要督促孩子养成良好的卫生习惯,比如:早晚洗脸刷牙、洗脚净身,饭后勤漱口,定期洗澡洗衣……这些都是日常生活的基本习惯,孩子养成良好的卫生习惯,才能谈得上礼貌对人。

当然父母要提醒孩子不当众剔牙齿、掏鼻孔、挖耳屎、修指甲、搓泥垢等,这些行为不仅不雅观,也不尊重他人。与人谈话时应保持一定距离,声音不要太大,不要对人口沫四溅。

一个小学生,上课时一打哈欠声音就很大,而且尾音拖得很长,引得同学们阵阵发笑。老师纠正过他多次,他一时也很难改。后来,一次家长会,老师正在给家长汇报关于班级和学生的情况,一个熟悉的哈欠声才让老师明白,原来是那位孩子的父亲有这样打哈欠的习惯。

一般,孩子的一些小习惯都源自于家庭,是从父母身上复制下看来的。父母要想帮助孩子建立良好仪容仪表,自己就要以身作则。即使在家中,父母也不要当着孩子的面做抠鼻子、挖耳屎等不雅动作,父亲夏天也不要在家“赤膊上阵”,母亲即使休息在家,也不要蓬头垢面。父母的点滴行为都是在帮助孩子建立习惯,孩子干净整洁的仪容是对自己是尊重,对他人也是礼貌。

培养建议二:教孩子使用礼貌用语

礼貌用语在人际交往中异常重要,经常说“谢谢你”、“对不起”、“请”等,对调和及融洽人际关系会起到意想不到的作用。当孩子说出一声“谢谢”,是表达了对他人的感恩,当对方听到一声“谢谢”,会欣喜地感受到付出有了回馈。

佳佳是一个活泼开朗的小女孩,因为全家人的宠爱,她渐渐形成了指手画脚地指挥大人的习惯。她的母亲察觉后,开始纠正佳佳的言行。

一天,佳佳想吃葡萄了,就冲着妈妈大喊:“我要吃葡萄!”妈妈为了让佳佳学会使用礼貌用语,就故意装作没听见。佳佳接着又叫了几声,见妈妈不理,就跑过来说:“妈妈,你有没有听见我说要吃葡萄吗?”

妈妈说:“我听见了,可我不知道你在叫谁呀,你又没有叫‘妈妈’。”

佳佳笑着说:“妈妈,我要吃葡萄。”

“说得还不对。”

“怎么不对了?”

“你要说:‘妈妈,我想吃葡萄,请您帮我拿,好吗?’”

佳佳重复了一遍后,妈妈才去拿了葡萄。佳佳接过葡萄后转身就走,妈妈一把拉住她说:“还没有说声‘谢谢’呢!”

“哦,还要说声‘谢谢’?”

“当然啦,别人帮你做了事,你怎么可以不说声谢谢呢?”

于是,佳佳说:“谢谢妈妈。”

以后,只要佳佳想请大人帮忙拿东西,都必须经过这个礼貌的程序。久而久之,佳佳就学会了使用礼貌用语,在和小伙伴玩玩具时,她都习惯地说:“请帮我递一下,好吗?谢谢!”

孩子的礼貌用语很多时候是在实际环境中一点一滴训练出来的,父母平时就要教导孩子:做错了事要及时而真诚地说“对不起”,在任何需要麻烦他人的时候,都要说“请”,如“请问”、“请原谅”等等。当孩子一旦养成习惯,礼貌就成了孩子自然而然的修养。

培养建议三:让孩子养成主动问好的习惯

“主动问好”是很小的事情,但也是礼貌品质中很重要的部分,父母不可忽略对孩子这个习惯的养成。当父母领着孩子去亲戚家的时候,进门一定要提醒孩子主动问好,比如:父母要提醒孩子说:“快叫‘叔叔好!’”一声问候就拉近人与人之间的距离。

楠楠从小就是乖巧可爱的孩子,家人从小特别注重她礼貌的养成,主动问好是楠楠的习惯。有一次,妈妈带楠楠去朋友家做客,正在聊天的时候,又来了客人。一进屋,妈妈看有人来了就起身微笑,以示友好,楠楠虽然不认识,看到妈妈的举动也就说道:“叔叔好,阿姨好!”在聊天中,楠楠才知道,妈妈和那个叔叔阿姨以前不认识。

后来,楠楠回到家问妈妈:“为什么不认识,还要打招呼?”妈妈说:“这就是礼貌啊,每个人不都是从不认识到认识的吗?今天大家不都认识了吗?”

妈妈的教导使楠楠始终是一个懂礼貌的孩子,即使上了大学,同宿舍的同学带来了自己的朋友,一进门还没待对方介绍,楠楠就先微笑以示欢迎。周围的朋友都觉得她亲切、友好,都愿意和她往来。

父母教导孩子主动问好,还包括让孩子养成出门前对父母说:“爸爸妈妈,我出去了!”回来后,打招呼说:“爸爸妈妈,我回来了!”这样家庭中都会因为礼貌而洋溢着温暖的气氛。

怎样培养一个“绅士”孩子?


父母都想把自己的孩子教育得有责任,有礼貌。那么,把孩子培养成一个“绅士”,应该怎样做呢?

1、不给朋友乱扣帽子

严禁扣帽子。同情心往往从分辨一件事是否可以接受开始。一个小家伙如果喊人家“猪脑袋”,父母应该立即处罚他,并告诫他说:“我知道你也清楚那个词是不可接受的。”要经常跟他解释,与人为善是生活准则之一。当他与别人陷入口角时,要告诉他:“你不必强迫自己喜欢那个人,但每个人都必须做个好人。”

适当惩罚。如果孩子不能遵守“做个好人”的要求,就该让他们明白其后果,比如不给他买最想要的玩具。一个3岁孩子的抽象思维能力是很弱的,因此他还不会明白“做个好人”意味着要做道德上正确的事,因此你应该努力帮他压制住这种不当的冲动。

诠释和善。当你碰到孩子要为朋友提供帮助时,要及时肯定他的行为,可以赞扬他说:“你是一个非常称职的朋友!”长此以往,他就会明白,做个对别人有帮助的朋友、姐姐、邻居是很重要的一件事。

细心周到。用一年的时间,培养孩子逢年过节给朋友和亲戚送贺卡的习惯。当然对于一个小孩来说,要求他写多少祝福的话还不太现实,父母可以鼓励孩子画一幅画代替。

2、让礼貌成为习惯

如果你希望自己的孩子富有同情心,能体贴别人,那么作为父母的你就也得是个富有同情心、能体贴别人的人。此外,你还要制订出规则,让孩子们明白自己的哪些举止(包括不当举止)可能会影响到别人。然后,严格监督这些规则的执行,即便他们过生日也不能破例。

在平时的举止中,最重要的就是礼貌,它是我们表达同情心的方法之一。对于一个咿呀学语的小孩来说,父母应尽力让礼貌变成其生活习惯的一部分。

多让孩子说“谢谢”。比如,当遇到装运垃圾的大卡车时,父母可以借助垃圾的形成告诉孩子人与人是如何被联系在一起的:农民种植粮食,我们消费粮食后排泄废物,垃圾清理工再把这些废物收集到一块。所以,垃圾清理工和其他人一样,是应该被尊重的。然后告诉孩子,在外面看到垃圾清理工时,应该对他们说声“谢谢”。

父母不妨多说“对不起”。如果你曾经对孩子发过脾气,就应该向他们道歉。父母都会犯错,关键是犯错之后怎么做。要记住,无论大人做什么,孩子们都会有样学样。所以即便是他的妈妈,犯错了也该坦率承认,说声“对不起”。

动作轻柔些。有时候孩子急着表达友好之情,反而会粗暴地去抓别人的手。遇到这种情况,父母可以示范另一种表达方式。已经育有两个小孩的母亲金波利?马松说,你应该告诉孩子,“要温柔一些”,然后,抓着他的手用动作来教会他们,多大劲儿的触摸,才称得上“温柔”。

说话语调温柔些。父母对别人展现的亲切善良,对孩子是一种道德榜样。“你表现出的温暖和细心,全在于说话的语调。”幼儿园园长埃米莉?米哈奇克说,“比如,孩子的朋友正在哭闹,我会说:‘拥抱一下可能对他有用。’”由于孩子的记忆很难持久,因此父母需要将这种“课程”多次重复。

3、帮别人就是帮自己

随着认知能力的提高和独立意识的增强,学龄前儿童其实已经准备好参加各种活动了,这时父母要向他们展示如何去做。

分派家务。帮助别人的习惯应从做家务开始。孩子喜欢展示自己的能力,因此分配一些他们力所能及的家务,比如布置餐桌等。父母可以制作一个进度表,让孩子知道自己每天需要完成的家务。当孩子问为什么自己要做家务时,父母可以回答说,“我们都是家庭成员,帮助家里做事,其实是在帮助自己。”

帮助邻居。卡伦?塞姆普有4个孩子,最小的才2岁。可当邻居搬走后,4个小家伙都主动承担起照顾邻居家猫狗的任务。无论天气好坏,他们都风雨无阻、乐此不疲。塞姆普自豪地说,孩子们做的这些会帮助他们记住那条“黄金准则”:你需要像爱自己一样爱你的邻居,即使你不是特别喜欢那样做。

小额慈善。孩子们通常喜欢自己做点贡献,因此要让他们参与力所能及的慈善活动。“每个星期,小孩都会数数自己手里攒了多少钱。”芝加哥犹太儿童早期教育中心主任南希?曼尼维斯说,这些钱可以被捐出来做慈善活动,或者为贫困的儿童买点东西。而后,父母可以提一些简单的问题,比如,“我们要怎么帮助这些贫困的人?”或者问问他,如果有5个一毛钱的硬币,他愿意拿出多少个捐给慈善机构或放到存钱罐里去。

巧用故事。和孩子一块读书也许是一种比较自然的方法。比如,安?莫里斯所著的《房屋与家庭》里就有全世界各式各样的房屋照片,这本书能够告诉孩子们别国的风土人情,同时也能告诉他们,在别的国家,人们在生活中追求着类似的事情:安全感、被人喜欢、学习知识、享有乐趣。

称赞英雄。虽然救火车的警笛声会让孩子感到忧虑,但灾难事件出现时,在尽可能避开那些血腥图片的同时,应该让他们关注一下在现场救援的消防员、急救人员以及志愿者。

4、设身处地为他人着想

交流感受。随着脑子里词汇量的增加,一个6岁大的儿童就能与人交流感受了,所以跟孩子们讨论书里的角色、主人公的动机是帮助他们设身处地为别人着想的有效方法之一。比如问一问:“你认为女巫为什么会嫉妒白雪公主?”

小心媒体。如果电视上的角色互相攻击叫骂,父母就应该立刻把电视关掉。因为孩子们不光是在看电视,他们也会在潜移默化中接受电视里的内容。最重要的是,他们不会辨别个中真伪,所以对于这些细节一定要小心。

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