幼儿的教育途径无非就是家庭、学校以及社会，家长配合学校才能实现教育的质量最大化！家长与教师之间要互相协助，孩子的成长离不开我们的陪伴，有时候陪伴才是最有意义的教育！那么，家园教育工作中存在哪些问题呢？为了让您在使用时更加简单方便，下面是小编整理的“亲子关系：妈妈的形象对孩子也很重要”，供您参考，希望能够帮助到大家。
每个孩子，都希望看到妈妈打扮得漂漂亮亮的。虽然孩子们在很多时候晦于表达，但在他们小小的心里，一直都在用自己的审美方式打量、评价着母亲的仪容仪表。
我记得有次去接儿子放学，有个小男孩儿，虎头虎脑的，活泼可爱。其他的孩子们都兴高采烈地牵着家长的手走向门外，当男孩儿的妈妈出现在班级门口的一刹那，男孩儿愣了一下，随即“哇”地一声哭了起来，一边哭，一边向门外推他的妈妈，嘴里嘟哝着：“你回去换，你答应我的，你回去换……”
原来，天气渐热，男孩儿看到许多妈妈们都穿起了漂亮裙子，他希望自己的妈妈也能穿一条漂亮的裙子来幼儿园接他，于是，在昨天放学的路上就和妈妈商量好：“明天穿一条最漂亮的裙子来接他”。但是男孩儿的妈妈忘了这事，依然穿了裤子……
男孩儿看到妈妈出现在班门口的一刹那，感觉期望落空，伤心地哭了，才推着搡着妈妈回家换衣服，再来接他……
原来，在每个孩子心目中，都有一个女神形象，那就是美丽的能让自己引以为骄傲的妈妈。
在孩子看来，妈妈的美丽可能是多种多样的，有的孩子对妈妈漂亮的诠释还有特殊条件，比如，要穿高跟鞋，穿裙子才算漂亮。无论是哪种美丽和漂亮，孩子们都乐于看到妈妈好好打扮自己。
事实上，我们周围更多的现象是：身形不那么紧致的妈妈，朴素地套着舒适的衣衫，追着或领着呆萌可爱的孩子们。多数妈妈们在岁月和婚姻的磨砺下，早已把对自身形象的追求抛弃了。
妈妈是孩子审美启蒙的第一人，好好打扮的妈妈们，大多数都有些浪漫的小情怀，对生活和美有自己的追求，很在意生活环境卫生。
干净整洁的家庭环境，生活中偶尔的小仪式感，刻进孩子骨子里的，是出身的高贵和美好感。这种美好和高贵，无关经济和金钱，是孩子永远的精神食粮。
年轻美丽的妈妈们，好好打扮自己，这是你培养孩子气质的一堂必须课。
从今天起，除了要好好学习，天天向上，还要好好打扮自己！因为我们是妈妈！
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经常看到一些心理学家、家庭心理医生、公号号主，宣扬一个理论——夫妻关系应该在亲子关系之上。
大意是：家庭中最重要的关系是夫妻关系，只有夫妻关系良好，爱才能在家庭中流动，这样的家庭才能培养出人格健全的孩子。父母和孩子的最佳关系应该是等腰三角形，而如果等腰三角形成了斜三角形，家庭关系中的平衡就会被打破，给家庭成员带来伤害。
这一点我认同，但是我做不到。
在我们的家庭关系里，已经不是说把亲子关系放在夫妻关系之上了，如果没有亲子关系，夫妻关系可能早就没有了。
有些东西说起来全是理，但与人的天性相悖。勤快时我会去搏斗一下，斗一斗发现人定输天，果断放弃。
我娃六岁了现在会认很多字，会用拼音给我写信（很简单但也挺有逻辑），英语讲得呱呱叫，我每天一看到她我就眉开眼笑，一股慈祥的暖流由内而外洗涤我灵魂，整个人温软喜悦得像一朵大棉花糖。看到老公有这效果吗？不可能的我给你讲，不嫌弃就不错了。
我娃送给我的礼物，哪怕是一张不知所云的画，我都欣喜若狂视若珍宝，我男人送我礼物我一向无动于衷，有时还内心咆哮，这特么是什么审美，我怎么嫁给了一个总是能买到最丑礼物的男人？到底是我瞎还是他瞎？
娃生病了我恨不得代她去疼，男人生病了我通常都是：“你别回来啊，你就在你妈那儿住啊，别传染给我娃了。”
我男人跟我吵架时他不止一次说，踏马的，要不是因为我娃，你以为我还会跟你过。
我的那一点点愧疚顿时烟消云散，生出一种英雄所想略同的盟友感。
有一次我说，我们这样不行啊，我们必须表现出恩爱，要不然孩子还以为天下的夫妻都像咱这样只会一天到晚抬杠呢。于是那天晚上我们说着话，我男人忽然亲了我一下。我娃惊呆了，生气地看着我说：“那是我爸爸！”
我俩笑到岔气。那一点点虚情假意的甜蜜远远敌不过孩子吃醋的可爱劲儿。于是我们那几天变得格外友好，我和我男人一提到这事就心花怒放，维持了好几天都没吵架。看到没，亲子的力量太无穷，强大到可以将两个看对方极不顺眼的人又搓到一团去，这力量反正我是斗不过的。
夫妻关系高于亲子关系的家庭有没有呢。我在前几年当记者的时候见过一对儿。男人再婚，带着和前妻的儿子，找了一个比他年轻的现任，又生了个儿子。一家四口很穷，男人在外面做工，女人在农村家里带继子和自己的儿子。有一天因为一点小事儿，女人忽然对继子大发雷霆，顺手操起旁边的剪刀扎继子的背，戳出好几个血窟窿。然后她还骑电瓶车送继子去上学……老师发现孩子背上有血，赶紧送去缝针，并报了警。女人被拘留15天。
我通过熟人进拘留所见了那女人。其实我当时特别生气但是我不能说“你怎么这么恶毒你不怕遭报应吗”这种话，这不是记者说的话。我问她当时的情况，她说家里穷心情压抑，孩子又不听话，她当时在气头上，巴拉巴拉，然后说她对继子挺好的，买衣服都是一个孩子一套，吃东西也绝对平均。
但是不管她怎么辩解，我还是觉得她完蛋了，她出来要被她老公打到半死吧。没想到她告诉我，她老公还给她送饺子！怕她在拘留所吃得不好！
我马上联系到他老公，他真的讲得出“哪有大人不打孩子的呢”这种话，他说等她拘留期满了他就去接她，还是要好好跟她过日子。出事后他前妻把儿子接走了，感觉他长吁了一口气。
我和另一个老记者坐车回城的路上我真的是被雷死了，噼里啪啦骂了一路。老记者说：“他有什么办法呢。”
说来很可悲，这是我见过的唯一一例夫妻感情高于亲子感情的家庭，而他们是被生活压榨得不得不如此。因为娶妻成本太高（性的成本对这个男人来说也高），因为还有一个孩子，必须把日子过下去。所以他的选择很明确：女人最重要。
官员、商人、学者、大咖，各行各业我都少许认识一点，也会聊私人话题，从来没有、是的从来没有听过一句“我爱我老婆超过爱我孩子。”放在平行的位置已经很难得了，更多的回答是“没有什么可比性，现在肯定是孩子更重要，可能孩子自立以后夫妻关系会回归到第一位吧。”
我觉得这才是理性而自然的回答。孩子年幼的时候，必须亲子关系第一位啊。所以现在去强调“夫妻关系重于亲子关系”干嘛，就算知道是真理你能做到吗，又不是我想健身我就去撸铁、我想戒烟我就天天嚼口香糖这么简单。感情的事情强求不得，伪装吧，自己鸡皮疙瘩掉一地，退让吧，对方得寸进尺贼能嘚瑟，还不如俩人坦诚相见，大人爽快，孩子看着也觉得真实。
而且共同（注意是共同）把亲子关系放到第一位很棒的。都说婚姻是爱情转化为亲情，是怎么转化的呢，是过着过着就懒得过了但是忽然来了一个小天使，你每天跟伴侣说，哎呀今天娃学会了一个词儿，哎呀你看娃这张相片简直小明星，哟哟哟我的娃怎么这么能耐，伴侣在旁边配合着大呼小叫，感情同步得天衣无缝，这样才转化过来的呀。你没事儿到别人面前去显摆娃试试，两天就把别人烦死了。
共同把亲子关系放到第一位，就相当于你们把夫妻跟孩子关系的那个锐角等腰三角形，变成了钝角等腰三角形，家庭关系顿时稳如泰山。
在婚姻越发朝不保夕的今天，我觉得两口子能齐心协力爱自己的娃，已经可以打90分了。我要为我以前老觉得不完美的婚姻鼓一下掌。
当父母总是把自己的想法强加在孩子身上的时候，当父母强迫孩子遵照父母规划的道路前行时，亲子关系往往会出现问题，而家庭的和谐也会遭到破坏。
你说的话远没有亲子关系更重要
很多父母有一个误区就是太重视对孩子的教育，却忘记和孩子保持良好的关系。其实，在保持良好关系基础上的教育才有意义，才容易收到效果。心理学中一直主张“关系大于教育，关系先于教育”，如果发现孩子有问题，必先改善亲子关系。
想要改善亲子关系不是去讨好孩子、一味地认同他，而是要把孩子需要解决的问题和父母与孩子的亲密关系分开，比如学习和亲密关系是两回事，永远不要说“你不好好学习就不是我的儿子”。要知道，孩子身上的很多问题表达的都是对父母的愤怒。
孩子对父母和自己的亲密关系不满意就会逆反，比如父母要他好好读书，越说他越不读。只有和孩子结成彼此非常信赖的共情关系，父母的引导才会顺利地实现。
尽量不要强烈地在乎细节上的对错
很多父母强烈希望自己的孩子像某些文化标签下的“好孩子”，但事实上，一味盲从榜样的方法会带来很大的麻烦。因为每个孩子都是不同的，别人孩子适合的道路不一定适合你的孩子。
很多生活细节上的观念没有绝对化的对错之分，不要在孩子很小的时候就灌输给他这样的观念：世界上只有一种东西是对的，其他的都是错的，否则孩子长大之后会非常痛苦。
有些孩子会给自己找麻烦，甚至在心理上跟社会过不去，因为他在大脑里面僵硬地认为只有一种东西是正确的。他不会尊重少数人以及处于弱势的文化，一旦自己成为少数人就会非常恐慌。
父母应该引导孩子不要非常强烈地在乎细节上的对和错，因为对错往往是相对的。对于孩子做的事情，父母也不要总用对错来分析。
抽象的道理对于孩子是强大的压力
父母对孩子的教育不在于内容的对错，而在于教育方式是否正确，在于教育行为对孩子是否有效。有些父母教育起孩子可谓天衣无缝、头头是道，可孩子就是不买账；有些父母对孩子没有讲什么道理，甚至根本就不讲道理，可孩子愿意相信他们。
这中间问题的关键就是做父母的是将“有效”放在第一位，还是将“正确”放在第一位；是将“情”放在第一位，还是将“理”放在第一位。家庭是应该讲“情”而不是讲“理”的地方，特别是对于正处在青春期的孩子。
错误往往是孩子成长的资源
那些看起来很傻的错误恰恰是孩子成长的资源，而不是障碍。只有父母认为是障碍，它才会成为障碍，因为你的沟通方式、言语会把它真正地演变为一个大障碍。家长担心、害怕孩子犯错误，其实是被自己无限度的想象吓到了。
有些痛苦对于生活是重要的，孩子没有经历过痛苦，就肯定会被痛苦打倒，经历了才能学会管理和释放情绪。父母过度的保护以及犯错之后代替承担，非但没有效果，反而会把问题搞得更复杂。
孩子不可能一出生就是听话、懂事的孩子。如果他长大以后很多体验都没有尝试到，有一些该犯的错误没有犯过，也没有经历过挫败，这样的孩子实际上是没有能力的。
孩子知道父母说得对，但无意识中还要做一些看起来有点儿不对的事情。这是为什么呢？因为孩子的成长需要这些东西，这些东西对他就像养分一样。比如说因为做了某件事情被老师罚站，孩子就会印象深刻，知道这事后面有一个秩序，要遵守游戏规则，不遵守就要受到惩罚，这样的经验对于生活很重要。
孩子的沉默不是对抗
很多时候父母更多的是表达态度，这个态度如果很鲜明、简洁，比如“我认为你不应该这样做”，就会产生矛盾。在这个情况下父母一定不要强迫孩子。如果总是需要孩子说“是”，就有点儿过于依赖孩子，说明父母内心的安全感、稳定感、和谐很大一部分都希望从孩子的态度里获得，应该说这样的父母缺乏一些心理能力。
现实生活中，家庭里面的争吵总是因为双方都不认输才会发生，只要有一个认输，争吵就不会继续。比如打架，两个人都要打才行。下棋，两个人下得越精彩越投入，双方厮杀就越激烈。如果一方不玩了，另一方怎么想厮杀都无法进行。家庭里也是这样，必须要有一方沉默才能结束矛盾冲突。孩子并不处于权威的位置。如果建议爸爸妈妈沉默，孩子的位置就显得太高了，所以建议孩子要沉默。
良好的关系是一种相对自由、和谐、彼此尊重的关系。父母在教育孩子的过程中更多的要靠引导，引导的关键在于给孩子选择的空间，但同时要让孩子明白：他必须为自己的选择承担相应的责任。
你的最爱是丈夫还是孩子？
亲子重要还是夫妻重要？
圣经说：人要离开父母与妻子联合， 二人成为一体。
爱与分离，是生命中两个永恒的主题。健康的家庭，充盈着爱，也懂得分离。
健康家庭的父母，深爱孩子，将他养大，不是为了自己分享这一结果，不是为了永远与孩子粘在一起，而是要将他推出家门，推到一个更宽广的世界，让他去过独立而自主的生活。
而他，则势必会找一个伴侣，也会有自己的孩子。
等他的孩子长大后，他也会向父母学习，把他的孩子推向更宽广的世界。
爱，就在这样的循环中不断地传递，从我们的原生家庭传递到我们的新生家庭。
——孩子，不该是你的最爱
家庭是传递爱的载体，从父母传给孩子，再由孩子向下传递。不过，家庭中居第一位的，不应是亲子关系，而是夫妻关系。夫妻关系是"家庭的定海神针"，在有公婆、夫妻和孩子的"三世同堂"的家庭中，如果夫妻关系是家庭核心，拥有第一发言权，那么这个家庭就会稳如磐石。
相反，如果亲子关系（包括公婆与丈夫、丈夫与孩子、妻子与孩子）凌驾于夫妻关系之上，就会产生最常见的两个问题：
1.糟糕的婆媳关系；
2.严重的恋子情结。
这两点是相辅相成的。其实，在新家庭中，如果有一个糟糕的婆媳关系，那么一般可以推断，在婆婆以前的那个"新家庭"中，也曾有一个糟糕的婆媳关系。而那个糟糕的婆媳关系，让婆婆与其儿子建立了非常密切的关系。对这个婆婆而言，儿子，而不是丈夫，是她最亲密的人，是她最割舍不下的人。
于是，当儿子要分离，去找一个爱人，并建立一个自己的新家庭时，作为婆婆，她会是多么难过。她会觉得，自己失去了生命中最重要的人，所以，她会有意无意地阻止儿子与媳妇建立最密切的关系。
而儿子，他以前就知道，他是母亲心目中最重要的人，对于母亲而言，他比爸爸还要重要。以前，他为此而自得，现在，他要"回报"母亲。于是，他也不忍心"背叛"母亲而与妻子建立最亲密的关系。
这是很多婆媳关系难以相处的心理秘密。
相反，如果婆婆心目中最重要的人一直是丈夫而不是儿子，那么儿子的分离，就不是那么难受。相反，她会欣喜地看到，儿子找到了他最爱的人，他可以拥有他的家庭、他的人生了。这时，这个婆婆会祝福媳妇，祝福媳妇和儿子即将走上她和丈夫曾经走过的幸福之路。
温馨提醒：
不健康的家庭关系模式
模式1.烦丈夫，爱儿子
模式2."没"丈夫，爱儿子
模式3.太愚孝，轻妻子
——势必要分离的，不是最爱
要想营造一个健康的家庭系统，必须将夫妻关系置于家庭中最重要的位置。
但是，不管你多么敬爱父母，你终究要离开他们，去过你自己的生活。不管你多么爱儿女，他们也终究要离开你，去过他们自己的生活。
而配偶，才是那个真正陪伴你一生的人。并且，为了父母的健康，我们不要太恋父母的某一方，认为自己与他（她）的关系胜于他们的关系。为了儿女的健康，我们也不要太恋他们，认为自己爱他们胜于爱配偶。因为，最爱的我们都必然是最难割舍。所以，势必要割舍的，不要让它成为最爱。
当然，这并不是说，我们要把最多的资源留给配偶。相反，当老人和孩子需要照顾时，我们必须要把更多的资源给他们。但是，我们一定要懂得，配偶才是真正陪伴我们一生的伴侣，才是我们最重要的心理寄托。
如果是儿子，就要对自己说，爸爸才是妈妈最爱的人，自己不是；
如果是女儿，就要对自己说，妈妈才是爸爸最爱的人，自己不是；
如果是父亲，就要对女儿说，我爱你，但妈妈才是能陪伴我一生的；
如果是母亲，就要对儿子说，我爱你，但爸爸才是能陪伴我一生的。
这才是健康家庭之道。
很多时候，孩子长大后出现的问题，多半来自童年，某一件事，某一句话，某一个人，在孩子心中留下很深的烙印，从而使其性格和人生发生重大转变。这其中，家庭和父母的影响最为重要。家庭是孩子的第一所学校，父母是则孩子最重要的启蒙导师。父母的一言一行都在潜移默化地影响着孩子的性格和思想，也在用言传身教的方式塑造着孩子的未来。父母是孩子的第一个老师。但是第一个老师并不代表就是最好的老师。正如文中所说，教育的本质，是父母的自我修行。父母的修为，直接影响着教育的效果和质量。当你听到”控制是最坏的教育“、“父母是孩子一切问题的根源”类似话语的时候，当你看到本文的时候，你是否会反思？又是否会有所改变呢？
父母是孩子问题的根源
“我们自己想象孩子应该是什么样，然后再想象出对付孩子的办法。”这是非常可怕的育儿观。那么，什么是正确的育儿观呢？
我想说的是：亲子关系比教育方法更重要！
大家都听过“性格决定命运”，那什么决定性格呢？从心理学的角度说，我们童年遭遇的亲子关系会内化到孩子的心里成为内在的关系模式，这一整套内在的关系模式就形成了我们的性格，决定了我们的命运。
母婴依恋关系奠定了孩子的生命底色。童年的关系模式，与我们今天的事业，婚恋，亲子关系，有着丝丝入扣的对应。这么说好像人生是决定论，实际上亲子关系决定的是我们人生的起点。
孩子需要被看见和倾听
我们先说说孩子的“存在感”。存在必须在关系中才能产生。如果婴儿对妈妈笑，妈妈没有反应，婴儿就会不知所措。他会想，“我存在吗，妈妈存在吗，这个世界怎么了？”如果婴儿的各种反应得不到妈妈的回应，那婴儿会活在一个感觉里，就是整个世界都是支离破碎的。
那么，通常的回应有哪几种，并分别有哪些后果呢？
第一个就是重复对方话语中跟情感有关的词。
比如说宝宝跟你说，“妈妈，这个小狗好可爱啊！”那妈妈可以回应说“妈妈看到了，真可爱！”
这就是重复他说的话。重复对方表达出来的情绪或者你感受到的情绪，去确认它，彼此都会很幸福。
第二种是无关反应。
比如一个小孩子说，“妈妈，我刚才看见了一只狗，好可爱的！”有的妈妈会说：“你作业写了没？”
如果孩子在最初和妈妈的沟通中，经常得到无关反应，那么，长大后，他就会感觉到跟别人沟通是一种很愚蠢的事情，于是变得冷漠。当然，他也可能会非常聪明，在自闭在自己的世界中的时候，思路很清晰，但他觉得跟别人聊天是很无聊的事情。
第三种是情感逆转。
“妈妈，这个小狗好可爱啊。”“报纸上刚报导一个人因为狂犬病死了。”等等类似这种反情感的话，你们会感觉到你的能量出去了，被活生生地拧回去。
当我们成年之后，我们不会记得这个愤怒的，但这个愤怒一直藏在心理，后来就会通过情感逆转表达出来。
第四种，就是不想回应。
我不知道大家有没有做过一些恶梦，比如自己掉坑里了，或者是遇到其他的危险，就会呼喊“妈妈”，但是妈妈没有回应。这让孩子会感觉“要死了，妈都不会来救我”。
如果你想暂时自己存在自己的世界中，不愿意回应孩子，你可以跟孩子说，“我知道你想跟妈妈互动，你的要求很好，但由于妈妈自己的原因，妈妈想自己待一会，这不是你的错。半个小时后妈妈再陪伴你好吗？”
控制是最坏的教育
下面，我从心理学的角度，分析一些儿童的行为习惯：
孩子吃手指，要不要制止？
首先，孩子为什么吃手指，有人研究发现胎儿在肚子的时候，就已经开始吃手指了。婴儿觉得把手举起来，然后还可以放进嘴里，他会非常喜悦，就像发现新大陆一样，是一项壮举。
孩子在1岁之前，探索世界的工具就是嘴巴，他会把所有的东西放到嘴里去试探。
有的家长很紧张，其实孩子是非常非常小心的，处在全然觉知的状态当中的，只要他们不被打扰，就不会有什么问题。我们只要保证周边的环境安全卫生，就尽量让孩子们自由探索。
有的孩子就是比别的孩子行动得晚，那是因为你的孩子有独特的特点，不要把他纠正成流水线产品，千篇一律，孩子所有的东西都是需要我们呵护的，而不是去改变。
别让你的控制欲成为孩子的枷锁
只有我们体验过了，我们的智力才会发展。我爸爸对我很好的一点就是爸爸很少用结论吓唬的方式教育我。我小时候跟他一起钉钉子，刨木头，这些看似危险的动作成了我童年有趣的回忆。
孩子天然地处在觉知的状态中，他不会有事没事把自己弄伤了。比如小孩爱玩刀，我们可以跟他一起去摸刀，慢慢地去摸它，让孩子自己去体验这种感觉。有过刀子体验的孩子，外出时被绳子缠住，他才会寻找类似刀子的尖锐物品去割断绳子，这就是智力发展。而只学习过刀子很危险这个结论的孩子，是没有能力自救的。
如果我们只是学到了一些结论，我们的智力是没有发展的，我们发展的是恐惧和制约。我见过很多小孩，长得很高，楼梯都不敢下。妈妈时刻处在焦虑当中，孩子觉得探索新世界是件很恐怖的事情，摸索新事物觉得危险，孩子从小学会了恐惧和制约。
控制就等于扼杀精神生命。你如果管他吃饭，他觉得吃饭就是痛苦，你如果要管他学习，他觉得学习就是痛苦。我控制你，你的意志就不存在了，存在的就是我的意志。
你的控制欲伸向哪里，孩子就会感受到无穷无尽的痛苦。
要不要给孩子定规矩？
很多家长问我，要不要给孩子定规矩，当时我想的是法律说合同的主体是要有民事行为能力的平等的人，才能定合同。孩子不是一个独立的行为人，怎么跟你定合同呢?怎么跟你定一个交换的条件去执行?这是不合理条约。规则的意义就是维护双方的感受。
有的妈妈问我，她的孩子都会刷牙了，还要她帮忙一起刷。我问她和孩子一起刷牙的过程中，你们的感受是什么，她说都很开心啊，我说这有什么问题吗？孩子如果学到遵守规矩等于难受，那他以后怎么自觉遵守这个规则呢？如果这个规则让孩子很开心，这就是一个很好的结果。规则就是这样产生的，两个人的感受都被照顾到，这个时候的规则就等于舒服，当没有人监管的时候，他还是会愿意遵守规则的。
孩子有了坏习惯怎么办？
每一个乖孩子都很可怕，他们一生都在按父母的规矩做事，他们认为自己是乖孩子，别人一定要爱他。当他们遇到巨大挫折，再乖也没人爱，乖的逻辑被冲击到崩塌，就会发生很可怕的事情。
我有一个朋友，要离婚，他说我过去所有的事情都是父母安排的，我想做一件父母没有安排的事情，那就是离婚，他其实不是没有感情了，就是因为他被压制的太久了。
任何控制都会遭遇反弹，不管是多么正确的控制。
每一个顽固坏习惯的背后，都是匮乏爱的痛苦呐喊。
如果你的孩子存在一些坏习惯，你可以告诉他“宝贝，你不管怎么样，都是我的孩子，我知道你的生命有自己的发展规律，我没有能力理解，但是我可以陪伴和看见。”
每个灵魂降生到世界上，都有一个使命，这个使命不需要任何督促，只需要爱和自由，他自然就会体验。
家长应该给孩子怎样的爱？
只有孩子自己才知道，什么对他是最好的。我们有多少人是活在焦虑中，就是因为现实跟我们想象得不一样。
为什么说要信任，因为大家看一下这个寓言，干旱时节，小树为自保把叶子蜷缩起来。园丁A看到表象理解本质，及时补水；园丁B什么也不管，小树熬到雨季也活下来了。园丁C学了很多知识，认为树叶伸展是健康的正确的，所以不辞辛劳把叶子一片片掰开——结果可想而知。
我们可以不懂得教育，我们不需要成为心理学家才能生孩子，但是我们要保持一颗谦卑的心，就是你永远不比孩子更知道什么对他来说是最好的。
教育的本质，是父母的自我修行。
我们对自己的觉察体验有多深，就会有多谦卑。看见孩子的前提，是看见自己。
父母是孩子一切问题的根源，爱与自由是唯一的答案。
“温暖的亲子关系绝对是孩子成长的基础，但互敬互爱的夫妻关系才是家庭的磐石。养儿教女是你我学习情感功课的最好时机，因为爱，我们学习，学习也让我们有机会更相爱。”来自台湾师范大学人类发展与家庭学系的林如萍教授娓娓道来，和大家分享了教养孩子的第一课——婚姻对亲子关系的影响。
教养的第一课：婚姻对亲子关系的影响
演讲/林如萍 台湾师范大学人类发展与家庭学系教授、台湾省“教育部”家庭教育咨询委员会委员
插图来源于林如萍教授讲演PPT
教养孩子，亲子互动中的“体会”、“感受”远比教养“方法”更重要
我有一个大四的儿子，我来北京的时候，他跟我说：“妈妈，你应该要去。大陆好大，我们应该多认识，应该多往来。”我看着他长大我就想，其实他在3岁之前是奶奶带大的，当时我在学校刚刚起步，研究跟教学非常繁重。到了3岁的时候迫不及待把他带回台北，因为台湾师大有个幼儿园，跟我的工作地点就隔一个墙。于是第一天我兴匆匆带他去幼儿园，他很安静，个子小小的，他一直拉着我的衣角。可是我已经听到学校的钟声了，我就跟他说妈妈要去上课了，下课来接你，他不哭不闹，就紧扒着不放。
晚上带他回家的时候很心疼的，用尽各种方法跟他讨论上学，可他就是一脸忧愁，不哭闹的孩子根本不知道他的声音是什么。后来他跟我说，你一定记得来接我吗？你会记得下课来接我吗？一个刚从奶奶身边离开的孩子，最没有安全感。后来我灵机一动，就画了时钟，说了一个长针和短针的故事给他听，还让他带着爸爸妈妈的照片去上学。那天老师说他进去一点点，还是没多说话，可是不时抬头拿出那张纸核对4点到了没，不时低头看一看爸爸妈妈还在，就这样一个礼拜，两个礼拜……当然这过程里面老师帮了很多的忙，一再安慰他：“妈妈肯定记得，一定不会忘记你”。每一天我都问他，在学校里面有没有最高兴的事，有没有最伤心的事。他说最高兴的是妈妈你准时来接我，永远都是。终于有一天他说最高兴的事情是他跟老师、小朋友一起画图。那天我在家里喜极而泣，那个别在他身上的图，久了掉了，他也出门了。从此之后他不需要那个时钟，不需要那个照片，在我接他的时候，他跟我说你来太早了，我们游戏还没结束。
我觉得我们好像不应该在这里苦恼怎么教才有效，也许应该更了解孩子得到的讯息是什么，孩子心理的感受是什么？我跟儿子说下课就来接你，对他是什么意义？我对他说我不会忘记，那是一个什么承诺？所以，如果从学术的角度来看，其实我们不是在谈教养的方法，是亲子互动当中的体会，孩子的感觉和孩子的解读。
在教科书上，教养是指父母有意识的、有计划的把孩子从自然人变成社会人。透过父母教养他从一个自然人变成社会化的好孩子、好学生、好公民，我们说这是一个社会化的历程。当然在这样的过程里，除了求学念书，他也传承了整个社会的价值信念。
最近这十年内，越来越多的研究证实了，教养其实是一个互动的历程，就如同刚刚我提到的经验，我们这样教，他如何解读。我们中国人常说，没有功劳也有苦劳，可是如果没有功劳其实孩子好苦啊，因为我们一直在孩子的“不需要”上努力。如果从亲子互动的角度来看，我们这样教，可孩子是在自己的认识里选择性接受。如果我们没有觉察这一行径，还真不知道教到哪里，开了什么花，结了什么果，所以知觉（体会）跟亲子良性互动远比方法更重要。
父母“是”什么比父母“做”什么更重要
教养是一个动态的社会化历程。举一个华人社会对青少年的研究，很多时候一个暴力横行的青少年事实上是家庭养出来的，那找找原因在哪里。 如图中Time1孩子在青少年的时候到底发生了什么事儿，看暴力的行为，包括他对人的敌意，或许一些暴力的倾向是怎么产生的。
我们来研究所谓父母的监控，跟所谓父母的教养。那监控的这条绿色的线意思是：我们要孩子几点出门，几点回家，我们规律他的生活，我们期待他生活的常规。这条绿色的线代表对他有帮助，帮助降低孩子的暴力倾向。但是下面这条线就复杂了，是我们的教养。这个研究特地去找一群父母，是非常严酷教养的，打骂到几乎在我们看来是不正当的。可是这些教养会不会造成一个暴力的青少年呢？这个就是研究最关注的。结果发现，如果这个青少年认为父母这样的教养是出于爱和关怀，孩子跟父母的关系是比较好的。这个严酷的教养就不会导致孩子偏差的行为。更简单地说，我们说的管教，规律行为，管是有用的，但是“教”只有建构在情感关系跟孩子的意义理解之下才有效果。
所以如果从这两个角度来看，这句话很想跟大家分享：父母是什么比父母做什么更重要。
例如父母爱买书跟父母爱读书，哪一个对孩子的阅读习惯比较有帮助呢？我们好像找各种因素，投入孩子的学习历程，然后看他的结果，包括学习表现。你发觉很多时候父母做什么并没有解释力，可是父母本身的特质却有极显著的关键影响。父母爱读书，可是家中不一定要买好多书。孩子看着我们的背影，当我们在书中看到很有趣的地方，画上重点，一下子这本书翻过来那本书翻过去，如同刚刚我拿到的《梦在青春在》，马上翻，看到第7页讲的是婚姻与爱情。我觉得俞敏洪先生一定是浪漫的人，他说一个人生如果没有轰轰烈烈的爱情，就像一碗汤没有调味。这个比喻真好，没有调味怎么喝啊。孩子在看到我们阅读当中找到笑容，他看到我们无时不刻用阅读来跟他分享，于是他会凑过来，他会想知道里面写什么，然后他会发现书里有小世界，有全世界。所以，从这个角度来说，社会化是一个互动的历程，经过孩子解读后的亲子关系才能够教到他，而父母本身对于这件事情的信念跟行为，远胜于我们的作为。
家庭生活的主体意义，对家庭幸福的追求跟自我的实现
我们谈家庭不能仅讲组成和结构，还谈功能和关系，家人的关系和家庭的功能变了吗？
这个解读非常有意思，它标注了几个家庭关系的改变。第一个讲的是纵向的父子轴家庭往横向发展，也提出了所谓家庭生活的主体意义，从传宗接代慢慢要转变成对家庭幸福的追求跟自我的实现。我们的家庭关系在改变。
华人社会的传统型家庭，通常是三高婚姻，要身高比我高，学历比我高，赚钱比我多。有什么搞不定了，就有所谓社会支持，爸爸妈妈来主持公道，亲戚朋友来劝合，这个是所谓的传统型家庭，角色分明，而其实婚姻的结合是养育为主。但是常常听说，女性生了孩子之后，可能“Honey”这个称呼就变成了“孩子的妈”。婚姻在家庭里面就退位了，只剩下亲子关系的轴线，可真的是这样吗？现在年轻的一代，他要的是三手婚姻，不要三高，要三只手，要什么手呢？育儿跟家务的帮手，你一半我一半，分享分担都是爱；要生涯的新手，女孩子也念了好多的书，做了妈妈也可以有自己的生涯；当然最后她希望一辈子亲密牵手，不因为我生了孩子，当了孩子的妈，我要服侍你一辈子。你有没有发觉我们的婚姻在变？不止是所谓变晚婚了，而是对婚姻本质跟期待的改变。
曾经有一个男士，事业有成，可是跟他太太的婚姻关系不太好，他来问我：“林老师，我该做的都做了，我不该做的都没做，她还有什么不满意。”该做的是什么？赚钱养家，不该做的是什么？有小三。后来跟太太聊一聊，她说他在一个创业研发的部门，整天在工作场合激励自己的员工，带领员工，陪伴员工面临困难。可是他回到家，跟她说话就是第一个字“好”，第二个字是“哦”，第三个字是“啊”。我多么希望去他的部门当他的员工。他会激励我，支持我教养孩子，他会关心我遇到什么困难，因为钱我会赚，不需要他该做的只是把钱带回来。
讲到这里，你就会发觉，当我们的家庭变了，我们的婚姻关系变了，我们在教养态度上又是如何？家庭像一个系统，父母跟孩子是双向的，我教他，他解读，我爱他，他回应，我从他的回应去调整教导，去感受他的感受。
夫妻两个吵架，说穿了为了孩子。孩子的问题不在于孩子，而是家里。但家里的问题是有个不和的爸妈，爸爸妈妈每天吵吵嚷嚷，孩子成为彼此的战场，说是为了你好，其实是把他拉过来投我一票。那个戴罪羔羊的三角连接其实是最不好的亲子关系，把你带到我身边告诉你，天底下最惨的就是你妈我了，最不应该的就是你爸爸他了。孩子在这种氛围底下，其实是很撕裂的。但是我们曾几何时在亲子关系的教育这一议题里去关心那个真正操控我们的所想、所思的后台。所以如果我们来谈婚姻跟亲子的关系，我愿意跟大家分享下面这个无比重要的概念跟作为。
共亲职——教养是两人三角，而非互相绊倒
Co-parenting，共亲职或所谓的共教养。我们常常在观察外显的亲子关系或亲子行为，比如他的孩子教的可好了，他为什么这么教孩子、怎么教。其实回头看，我们受到了共亲职的影响，受到信念的影响，但根本的是我们婚姻关系有极大的影响力。如果给几个操作的定义、行为的准则，我们可以看到一对父母，或是我们自己有没有共亲职。
第一个，爸爸妈妈都投入心力在孩子身上，我们都尽可能陪伴。这里我必须为爸爸说几句话，华人社会里对爸爸非常不公平。我曾经有一个学生请育婴假，在台湾可以请一年假在家里带孩子。他跟太太都是老师，太太刚好有一个当校长的行政职务，于是他就在家里带孩子。他告诉我，第一天他带孩子到游戏广场的时候，全部的妈妈都远远的看他，心里想这个人大概是带孩子来玩玩儿。第二天来的时候大家看到他更好奇，到第五天有人跟他谈，安慰他失业没有关系。爸爸应该去哪儿呢？上班去。我们的企业从来不友善家庭，企业基本上希望我们的劳工努力产出，亚洲社会的爸爸大家辛苦了！可是我想投入心力不是一等一，我做一份，我太太做一份，两人一半，而是尽可能把心放上。
第二个都看重对方的重要性。各位妈妈要注意，我们常常发觉爸爸不共亲职的原因在于妈妈是守门员，你把他挡住，你说这个你不会吧，这个你不懂了，这个你做错了，于是爸爸的信心被作为守门员的妈妈给挡到门外了。所以我们一定要看中对方的贡献，看重对方无可取代的角色。父亲在孩子生命中的重要性绝对不亚于母亲，所以我们一定要看重对方的角色，给彼此机会。
第三个要尊重对方的判断。有时候妈妈说了一个东西，爸爸猛摇头。爸爸还没开口，妈妈就泼冷水。那个判断力在孩子面前意味着尊严荡然无存。
最后一个，其实婚姻很沉重，恋爱的时候都很轰轰烈烈，可是进入婚姻关系，不见得成功。我们从来不责难离婚的人，我周遭也有很亲近的朋友在这条路上没有成功。有可能我们离婚了，但是也有可能我们在不同的情境下，虽然做不了好夫妻，可不可以允许双方仍然都成为父母？就算婚姻关系不在，为了共同的教养，我们都尊重彼此，同意要有好的沟通。国外尤其美国，父母谈离婚都要上几堂的共亲职课程。父母的离婚是孩子不可知的未来。
共亲职大概有四个元素。第一个共同的家庭管理、决策。第二个相互的支持和了解，说这是夫妻之爱也可以。还有一个是劳务的合理分配，爸爸妈妈两人三角，分担与分享家务。当然最后最难的是教养的一致性，华人社会很喜欢一个扮黑脸一个扮白脸。最难的一个叫一致的教养，什么叫一致呢？有一种叫做支持的行为，一种叫不支持的行为。
举个例子，傍晚要带孩子去公园散步。妈妈说：“宝宝来，穿上外套。”孩子急着要出门说不穿，这个时候爸爸拿着外套，说穿上外套，天冷，这个叫重复动作的支持。
另外一个爸爸说天凉了，把外套穿上，孩子说不穿，爸爸说：“我们等一下要玩好一阵子，天黑了以后天更凉，而且我们等下还要去吃好吃的，进了餐厅更凉，我们穿上外套”——补充支持母亲的指令。
当然了，妈妈有时候可能会这样说：“宝宝，穿上外套，你看爸爸都穿上了”——要求与协助，要求对方行动协助了。爸爸立刻穿上，夸张的穿上说：“帅吧，你的衣服跟我一样是红色。走，我们去踢足球。”用一种行动的方式来支持配偶的请求，这个叫做共同行为。
当然如果夫妻不共教养，他们家的故事就不是这样演的。“宝宝天凉了穿上外套吧，我们出去玩。”这个时候爸爸说：“外套不用了，好麻烦，外面不冷。”拿外套这个动作也没有，直接否定。
当然也有一种是这样的，就事论事不支持，因为妈妈说宝宝穿上外套，天凉了，而且最近流行性感冒好多，不要着凉了。爸爸说根据研究流行性感冒是病毒的感染，穿外套没用，就事论事直接否定。当然我们不希望看到是这种，穿外套，天底下最怕的人就是“妈妈”。情绪性的的不支持，不仅不支持还补你一刀。
如果没有一个稳定的婚姻关系，没有一个共教养的共识、共亲职的共识，每一个共亲职的美好时刻，都可以成为夫妻的战场。孩子在选择性的看，他在解读，他不只是学会了穿衣服与否这些事情，他看着我们的互动，他在里面看着我们的沟通，他在这里面看到的比我们想的还要多。所以也开始有研究，到底婚姻跟亲子关系是什么关联呢？有人说，我跟我太太搞不定，我跟我先生不好，所以我要跟我孩子在一起，这是一种补偿。另外一种婚姻关系好，如同我们刚才讲共亲职更容易。很多研究都支持婚姻关系好，亲子关系就会比较好。你一定可以发觉，这个研究是可以被支持的，也许今天就会在街上看到很多的场景，到底教养是两人三角，还是互相绊倒。
学习维系婚姻的能力，构建友伴型家庭
讲到这里，好像要教养孩子前要自己学习，自己成长，没错。如果说那个传统的三高婚姻不在了，要走到三手婚姻，我们要怎么装备自己呢？谈恋爱是一个很浪漫的过程，经营婚姻是个很实在的挑战。大概给出如下几个建议：
例如个人跟关系的承诺。结婚不是契约，是盟约，不能不开心就说散，不能遇到困难就说离，我们要共同在这里相互支持，给彼此机会犯错、改过、学会、变好。
当然我们也要有更好的方式跟对方去沟通，有没有看看身边那位？当时年轻貌美的姑娘，帅气的小伙子，结婚20年之后，只能看内涵了。我们有没有用不同的方式理解另一半，我们有没有用合理的方式在跟他沟通？
有人告诉我们，结了婚从没有吵过架，你信吗？中国人有可能，西方社会很喜欢嘲笑我们华人社会的婚姻低品质，高稳定，可是现在年轻家庭的品质不高，也不稳定。华人社会很怕跟别人冲突，尤其在家里，眼看意见不合，就不跟你说了，可是夫妻关系中最怕的就是撤退。一旦我们不愿意面对问题，就冰冻全家人。那个谈不得的话题，通常都是核心问题。我们怕冲突，事实上错失了解决冲突、改变关系的可能。亲近的关系里面，我们不应该怕冲突，而是转换冲突的结果。所以曾经有一个研究说，婚姻有四大杀手：轻蔑、不屑、冷漠，然后就不再互动。轻蔑，一讲话就哼。冷落，你讲话我没反应，然后不再互动，当然之后关系就越来越紧张了。所以不用怕冲突，当然好的冲突策略是比较重要的。
最后还要有创造并维持亲密关系的能力。其实婚姻的这四个能力都代表了学习，代表了父母本身对于维系婚姻关系需要学习。
养儿育女是重新学习情感功课的最佳时机，互敬互爱的夫妻关系是家庭的磐石
我在大学里面教婚姻家庭的课程，有一次，一个学生突然掉下眼泪。其实很多孩子上了大学离开家后比较成熟了，再谈婚姻家庭的时候，不是谈他的未来，而是回过头去看他的原生家庭。他的眼泪让我有一点不舍，可是在课堂上我不轻易让学生来说自己的家庭，家庭是个很私密的议题。课后我跟他多聊了两句，他说我多么希望我的爸爸妈妈在这里听你说。我只能说大概当我们希望能有改变的时候，我们会觉得别人没有改变。也许我们最幸福的是能够在自己的家里出生，可是最不幸的也是我们不能选择父母。我们在讨论原生家庭对自己的影响，不能找理由。有人说我好怕教孩子，教着教着像我妈妈一样。其实教育跟学习让我们看见机会，看见改革的可能。各位要不要看看你的右脚，其实我们每一个人脚上都有看不见的锁链，可能有家里的祝福、规章，也可能是限制。我们没有学过婚姻跟家庭的经营，我们没有学到教养孩子，我们常常都是不自觉的反射，那个就是我们原来被教养经验的投射。可是今天我们有机会看见，如果我觉得这不好，我划掉它，它是看不见的吗？看得见的。可以改变吗？当然可以。如果原生家庭影响了我18岁之前，但是别忘了我们每一天都在写新的一页，学习是看见一个个可以改变的机会。
2003年台湾有一个《家庭教育法》，当时我为了这个法写了一个细则。我觉得婚姻家庭需要CPR(Commitment,Problem-solving, Resources) 。这三个核心价值和概念是，我们要不断的学习，包括承诺，包括解决问题，当然包括寻求资源，像今天来到这里。
台湾知名作家林良在最近的一本叫《永远的孩子》书中说：岁月是淡淡的光影，只有童年才是连贯一生的。战乱的过程当中，人情冷暖，家道中落，不觉得怎么灰心，心中的暖意是那一对和睦相处的父母，给我一生最大的祝福。
养儿教女是你我学习情感功课的最好时机，温暖的亲子关系绝对是孩子成长的基础，但互敬互爱的夫妻关系才是家庭的磐石。在台湾我们有一套课程，分为恩恩爱爱做夫妻，和和乐乐共亲职。有时候我说，你要不要去学学这个，学学家庭教育。大家说我们又没有哪里不好。我们好像不是因为不好才去的，我们是因为爱，爱我们的另一半，爱我们的孩子。因为爱，我们学习，学习也让我们有机会更相爱。
家庭是社会的细胞，家长是孩子的第一任教师，家庭的气氛与孩子的态度、情感和个性特征有着极为密切的关系。如果把家庭看成一个三角形，那么父亲、母亲、孩子便是三角形的三个角，在这个三角形中，每条边都代表着两个家庭成员间的关系。
家庭对孩子的成长是有很大的影响的，尤其是父母双方的关系，直接影响着孩子的性格形成，孩子就是家长的镜子，从孩子身上能反应出很多家长的生活习惯，下面一起来看看夫妻双方不同的关系对孩子有哪些影响?
第一种
夫妻关系较近
能给孩子均等的爱
对孩子影响：有利孩子性格形成，同时学习男性形象和女性形象
夫妻关系很紧密，会给孩子比较均等的爱。在一个健康的家庭关系中，夫妻之间的感情是最重要的，夫妻关系比亲子关系更重要。一方面，夫妻关系很和睦，能给孩子美满的家庭环境，由于父母关系很好，孩子也会对婚姻产生美好的感觉和向往，感受到婚姻就是像父母那样相处；另一方面，父母双方能给孩子比较均衡的爱，这样，孩子便能从父母那里同时学习到男性形象和女性形象，这对孩子的成长也是很有益的。
在生活中，常常会出现“异性相吸”的情形，家庭中也不例外。有时，男孩更倾向于母亲，女孩更倾向于父亲。在夫妻关系较近的家庭模式中，“异性相吸”也是家庭关系达到平衡的“功臣”：男孩喜欢母亲，就会在潜意识中“嫉妒”父亲，“为什么母亲会喜欢父亲呢？”他就会在观察的过程中以父亲为榜样，学习父亲的很多优点，所以夫妻关系融洽，对孩子的性格形成是很关键的。
第二种
夫妻关系较远，离孩子更近
对孩子影响：可能会导致孩子以自我为中心，任性、自私
第二种模式与第一种模式比较，相对来说，父母关系较远，两个人离孩子更近，就是人们常说的“以孩子为中心”。这种模式常发生在夫妻关系一般，虽然没有太大冲突，但时常处于“冷战”状态的家庭中。由于夫妻之间的关系比较淡薄，因此常常到孩子那里寻求补偿，因此孩子常常被溺爱、过度保护、过度干涉。这种模式会导致孩子以自我为中心，比较任性和自私等，不利于孩子各方面的发展。这样的家庭表面上看起来尚能平稳，但却潜藏着危机。
第三种
夫妻关系完全依靠孩子维系
对孩子影响：孩子更大可能以自我为中心，自私自利
第三种模式是第二种模式的极端化，夫妻间距离更远，问题更突出，两人的关系完全依靠孩子来维系，孩子甚至成为了婚姻的阻隔、障碍，也就是人们常说的“婚内第三者”。在这种家庭中成长的孩子，常常被极端地溺爱。徐亮认为，现在很多家庭都是这种模式。夫妻之间几乎没有感情，婚姻成了“将错就错”，他们宁肯和对方没感情，但为了孩子，他们还是忍着，维持家庭的完整。
第四种
女孩与母亲关系较近
或男孩与父亲关系较近
对孩子影响：孩子长大后，不知如何与异性相处
这种模式常常发生在以下这些情况下：第一，母亲从小带女儿，如果在2岁半—3岁时父亲没有介入，常常会出现女儿对母亲过度依赖，与父亲关系越来越远；第二，由于很多人都有这样的想法，因为母亲要给女孩做好榜样，父亲要给男孩做好榜样，所以女孩长大了，应该与母亲更近一些，男孩长大了，应该与父亲更近一些，因此导致同性的亲子关系越来越近；第三，在夫妻关系不和的家庭中，由于父亲和母亲常常相互敌视，总希望把孩子拉入自己的“同盟”中，结果常常是孩子与父母中的一方关系越来越紧密，而与另一方的关系越来越疏远。这种模式可能会导致在女儿的心中，父亲的形象离他很遥远，那么当她长大后就会不知如何与异性相处，或不敢接触异性。对于男孩也是一样的道理。
第五种
女孩与父亲关系较近
或男孩与母亲关系较近
对孩子影响：影响孩子择偶
男孩与母亲关系较近是比较常见的现象。
第五种模式如果处理不好，可能问题更大。
如果儿子从生下来就给母亲带，到2岁半到3岁时，由于爸爸没有介入，孩子在第一个性格形成的关键期，开始爱上自己的母亲，和母亲“热恋”，形成恋母情结。当孩子到4岁半~5岁时，开始排斥父亲，讨厌父亲和母亲那么要好。孩子是讨厌父亲来跟他争他的母亲。现在是看到父亲讨厌，影响父子关系，长大后就会影响孩子择偶。
孩子在3岁以前，家庭的主要抚养人是母亲，这时母亲怎么给他爱都没问题，但随着男孩慢慢长大，那么母亲要和他距离远一点，让父亲与他的距离差不多。如果男孩与母亲更近，他会从母亲身上习得很多女性的东西，性别角色就会出现问题，甚至会过度依赖母亲而“恋母”，那么孩子的心理其实是没有真正的成长的。所以孩子长到3岁左右时，父亲角色应该介入，让一家人的关系相对均衡一些。很多家庭把教育孩子的责任压在母亲身上，这种观念是错误的，健康的家庭关系是，夫妻关系较近，都给孩子均等的爱。
如果孩子的教育出了问题，那百分之百是家长有问题。没有家长刻意要把自己的孩子教坏，之所以说孩子有问题是家长有问题，是因为在教育孩子的事情上，家长负完全的责任。我们要永远记住，孩子没有带着任何错误的观念和缺点毛病来到这个世界上，他们出生时就像一张白纸，后来涂抹上的一道道缺点毛病的印痕都是我们家长所为：有些是我们家长因为无知所为，例如我们不懂教育学和心理学所犯无心之过；有些是我们的错误观念驱使我们所为，例如我们认为孩子必须听我们的话因而强迫孩子服从由此所犯的过错；还有些是我们因为自己无法控制自己所犯错误所为，例如我们自己情绪失控却把怨气撒在孩子身上所犯的过错等等。孩子是一张白纸，夫妻关系、亲子关系会在这张白纸上随意渲染，为了孩子健康发展，我们应该处理好这些关系，还孩子一道绚丽的风景。
影响一：对语言发展之影响
不管是爸爸妈妈、爷爷奶奶如果和孩子之间有良性的语言互动，孩子的语言表达会发展的非常健康。反之，则可能会出现，语言发育迟缓、口齿表达不清、口吃结巴等问题。
举例：孩子在年幼时期，家长常用标准的语言慢速与孩子沟通，这对孩子的语言发展有着重要的影响，因为沟通就是建立关系，让孩子看到自己的口型。如果孩子在一个方言较多的家庭或者关系不良的家庭里，孩子就会出现语言表达不清，甚至语言发育迟缓。
影响二：对人格形成之影响
家长的人格在很大程度上影响着孩子人格的形成。如果大人在和孩子的互动中，曝露出暴躁、易怒的行为，那么孩子长大后多数也会有这样的性格。很多人会说，看你遗传了你爸的坏脾气，其实这是亲子关系互动中，孩子的行为模仿，是可以避免的。不是遗传！和孩子互动最多的影响最大。
影响三：对社会人际关系之影响
家庭关系融洽、亲子关系亲厚，让孩子在爱的环境中，有被关爱、被需要的感觉，那么孩子多数会有良好的人际关系；假如孩子一直在不和谐的亲子关系中成长，那么孩子多数会不信任他人，没有安全感，不会发展出令自己满意的朋友关系。
所有问题孩子的背后，都有一个不被满足的愿望，大部分都是孩子渴望被爱和关注！
如何建立和谐健康的亲子关系
1、正确定位 塑造优良形象
家长要正确定位自己的角色，塑造易于亲近的、美好的优良形象。可以跟孩子做好朋友，多交流，而不是高高在上、难以沟通的样子。关爱和严格比肩并重。说到关爱，大部分的家长都能做到，毕竟是自己家的孩子，但是严格很多家长就不一定能做到了，有时候也许做到了又过分严格了，孩子就很容易出现逆反心理。
比如：孩子上学后对学习习惯的培养，很多家长心疼孩子做作业太晚、往往对作业的书写要求不严格，又或者孩子贪玩不想写作业，这时候家长要么放弃原则随孩子的意愿，觉得孩子高兴就好，要么严厉指责，不达标准不准睡觉。其实这两种都不是最好的亲子关系模式。最好的方式是清楚的告诉孩子不做好自己该做的事，那要对自己做的事承担相应的后果，家长要做到对原则温柔的坚持。不打骂，也不放弃原则。
2、关注孩子的心理变化
父母要多关注孩子的心理变化，尽早发现并开导孩子的不良心理症结。父母要乐于满足孩子的合理要求；也要适时否决孩子的不合理的野蛮要求，但父母不能严词厉色，而是用温和的态度，说明为什么拒绝。有时候孩子生气不是因为得不到，而是因为你不满足我，为什么还要凶我？这时候，给孩子温柔的拒绝，合理的解释，关爱的眼神，孩子多半不会哭闹纠缠。如果，还哭闹那我们能做的就是等待，等待哭闹过去，给孩子一个大大的拥抱！
3、尊重孩子 把孩子当独立个体
父母也需要尊重小朋友，把孩子当做一个独立的个体，而不是父母的附属物，合理的让孩子分担家里的工作，相信他们能做好，给他们自信，让他们感觉到自己的重要性，并深刻体会到他也是家中重要的一分子。这样的亲子关系，可以让孩子变得有责任感。（比如说：自己的书包、物品自己收拾，这样孩子也有物权的归属感！）
4、杜绝家暴 营造和谐
如今已采用科学的教育理念，给孩子空间，支持孩子独立正面挫折，解决问题，让孩子从小养成尊重师长、关爱朋友等好习惯。不能动辄打骂，棍棒底下出孝子的方式已经过时了。暴力会带来欺骗！
温暖美满的家庭环境，会让孩子生成乐观的生活态度，正确面对生活中的各种问题，游刃有余的解决人际交往问题。
建立良好亲子关系的技巧
1、不当“法官"，学做“律师”
有部分父母在孩子遇到问题时，就开始用“法官”的态度来教育孩子，没有全面地了解孩子，高高在上单纯地说教，这只会让孩子产生抵触心理。父母应当像“律师”一样，充分剖析孩子的内心需求，不要轻视他们的自尊，给予并维护他们应有的权利，和他们成为互相信任的朋友，讲明是非，这些才是父母应当做到的。
2、不当"裁判”，学做“拉拉队”
人生，就是一个大赛场，孩子必须自己参赛，父母不能替代孩子面对生活，更不能当“裁判”，而是应作为“拉拉队”来给予孩子鼓励，给孩子力量。面对日常生活、学习等各方面问题，父母要充分给予孩子空间，让他们做出选择，而不是一味的善作主张，替孩子决定好。
（1）选择前。尽量不要引导孩子，导致孩子做出父母自认为好的选择，而是给孩子足够的选择，让孩子真正面对各种问题，留下印象，总结经验教训。
（2）选择时。父母依旧不要提出过多的想法，除非孩子做出的选择会伤害到他们，否则不要擅自改变他们的想法，让孩子自行面对，让孩子成长起来。
（3）选择后。在孩子做出正确的选择后，父母应当为孩子感到骄傲，感到开心；倘若孩子的选择并不怎么合适，父母也不要嘲讽孩子，而是让孩子总结经验，以便下回做出更好的选择。
作为“拉拉队”，一方面父母应当细致观察，发现孩子优秀的地方，并竭力称赞他，为他加油，给他力量；另一方面，在孩子遇到挫折、失败时，父母也应当支持他，适当的指引他们方向。
3、不当“驯兽师”，学做“镜子”
以人为镜，可以明得失。只有清楚地了解、认识到自己，才能超越自己。因此，孩子只有根据对比他人的行为举动，才能真正认识自我。这也就体现了父母的作用，父母要学做“镜子”，让子女愿意与父母相互交流，才能真正帮助孩子们提高自身的综合素质。
应避免以下几大误区
误区一：
避免过早的让孩子识字、抄袭文字，让孩子从小就开始死记硬背更是不妥，而是应该通过非语言的沟通方式教导孩子，灵活多样。理解后识记。在合适的时间找合适的人，教孩子适当的文字知识，打好基础。
误区二：
俗话说“七岁看大”，父母应该在孩子7岁以前，就教给孩子全部的信息系统。只要神经系统一经刺激，孩子就可以自己抓住机会，做出选择。多多激发孩子的右脑，右脑发展良好，将来孩子的理解能力就越强。
误区三：
父母应该避免过早地、过于粗略地教育孩子对文化的分类，最好是有“不仅…而且”“既…又…”的概念。在孩子三岁前，父母的教育会让孩子树立是非观。父母不要将自己成人的思想强加在孩子的想法里，这对孩子是极其不好的；要教给孩子，文化不是单一的、是多样化的；一个人的是非善恶并不一定是正确的，角度不同，想法就不同。让孩子发展成多元而包容的人格。
父母和孩子之间的相处方式，会对孩子有不同的影响，以下介绍了五种亲子关系对孩子的不利影响。
干涉型——缺乏主见难独立
贝贝从小到大，除了学习，什么事都不用管。吃什么穿什么，和谁玩儿，都是爸爸妈妈说了算。现在，上初三了，父母担心他上网、早恋，每天都接送，出去玩一会儿就打个电话问问。贝贝觉得自己就是个“电动娃娃”，有苦没处说。
干涉型家庭是另一种常见的不良亲子关系，占30%—40%。家长出于一种保护的态度对待孩子，为了使孩子变得更好而细心照顾，尽量给予帮助和嘱咐。有的家长甚至对孩子的学习、健康、前途等过分担忧。
但是，由于过分保护，孩子的社会适应性差，缺乏独立思考能力和创新意识。由于习惯依赖父母，他们做事没有主见，犹豫不决。心理承受能力差，遇到困难容易灰心沮丧，甚至焦虑不安。此外，这样的孩子到青春期容易出现对抗行为，对父母和老师的要求故意反着做，导致学习成绩下降。
对此，第一，在日常生活中要给予孩子信任，让孩子有机会为自己负责。可以让孩子适当吃点苦。第二，根据孩子的年龄和特点，家长要逐渐放手，不断调整亲子关系，制定适合孩子情况的发展目标。第三，不要把孩子当成自己的“私人财产”，要懂得尊重孩子，让孩子有做决定的机会。
期待型——胆小畏缩少自信
小楠从小就听到妈妈在耳边说“你是妈妈的希望，一定要努力学习，考上名牌大学弥补妈妈的遗憾”、“妈妈一辈子的心愿就寄托在你身上”……现在，一到大考的时候，小楠就特别紧张，担心自己考不好，甚至睡不着觉，眼前老是出现妈妈期待的眼神。
中国父母往往对孩子以支配的方式进行教育，称为期待型亲子关系。这样的父母对孩子虽有爱，但常以严厉、顽固、强迫的态度或禁止、命令的方式来监督孩子；或者把自己的夙愿、希望投射在孩子身上，忽视子女的能力与性格，希望孩子完全遵从父母的要求和标准去做。
用过高的期望要求和监督孩子，孩子容易变得敏感，性格胆小畏缩，缺乏自信，独立性差，做事缺乏主动性，不善与人交往。他们情绪不稳定、易自卑，严重时甚至出现抑郁症状。
针对这样的家庭，第一，家长不要以大人的尺度去衡量孩子，用成人的眼光给孩子制定目标；第二，不要把孩子当成实现自己心愿的法宝，让孩子自己决定人生；第三，不要使用下命令的方法教育，而要用沟通、引导的方法和孩子交流。
溺爱型——任性自私不礼貌
阳阳是家里的“小皇帝”，从生下来起一家人都围着他转。家里人想尽办法让他高兴，什么好吃的、好玩的都归他一人享用，玩具、衣服要什么买什么。有一次，阳阳看上的电动玩具当时没有买，他便坐在地上又哭又闹，委屈得不得了！
像阳阳这样的孩子在中国并不少见，根据山东省中山心理治疗与咨询研究中心的统计，在寻求心理咨询帮助的家庭中，溺爱型家庭占到70%—80%。溺爱型家庭里，家长过度宠爱孩子，对孩子的要求无条件接受，想尽一切办法满足，即使孩子做错了，也要为其争辩。现在，大多数家庭都是四个老人，两个父母共爱一个孩子，溺爱已成为严重的社会问题。有人形象的称为“四二一”综合征。
但是，这样的孩子习惯高人一等、以自我为中心，容易形成任性自私、不懂礼貌、缺乏同情心等不良的性格特征。在人际交往中，他们缺乏责任感、不懂得关心别人，难以交到朋友，逐渐孤僻离群，遇到不满容易导致攻击报复等反社会行为。
针对溺爱的孩子，家长首先立即停止溺爱，建立正常的家庭规则；其次，家庭里是非对错要分清，不能盲从孩子的行为；再次，教导和鼓励孩子用平等的心态和他人交往。
忽视型——消极冷漠爱自闭
小欣二年级的时候爸爸妈妈离婚了，她跟着爸爸一起生活。小欣的眼里，爸爸每天都忙着工作、应酬、赚钱，几乎没和她说过一句心里话，这让小欣变得孤独敏感。
在国际会议上，瑞典的心理学家公布了一项最新研究，研究者通过对239名孩子进行长达15年的跟踪调查发现，离婚对孩子可能产生巨大的负面心理影响。在单亲家庭里，很容易出现忽视型亲子关系。这主要表现为家长感情冷漠，与孩子很少沟通，对孩子的成长不闻不问。此外，忽视还可能表现为对孩子体罚、虐待、威胁等。
这种家庭只养不教，容易导致孩子性格冷漠消极、孤独自闭，人际关系敏感，难以交上朋友。对家庭和社会产生敌对心理，甚至受到不良社会团伙的引诱，成为问题儿童或青少年。
针对这种家庭，首先家长要把和孩子的沟通交流纳入日程，利用吃饭时间、睡前时间和孩子聊聊学校的事，谈谈自己的见闻；其次要了解孩子的兴趣、特长，尽可能抽时间参加孩子的集体活动；再次，家长要正视自己的心理状态，必要时咨询心理或精神科医生。
矛盾型——逆反焦虑易强迫
乐乐爱爸爸也爱妈妈，但他有时候觉得左右为难。为他报什么培训班，爸爸妈妈已经吵了好几次了。爸爸说考80分去游乐园，妈妈偏说考90分去才游乐园。该听谁的好？
矛盾型的家庭，常表现为对孩子的管教态度缺乏一致性，同一行为有时斥责、禁止，有时却宽恕、勉励。父母管教态度不一致也是矛盾的一种表现，例如父亲严厉，而母亲放纵，父亲斥责子女时，母亲却来阻止。
大多数的中国家庭中，母亲负担更多的教养孩子的责任，对细节更为关注，对孩子的要求也更严格；父亲则相对宽松。因此，多数孩子抱怨“妈妈很烦，太唠叨”，产生逆反心理。但是，长期的不一致态度，孩子无所适从，做事难以决定，时间长了出现焦虑情绪，甚至强迫症状。
对此，首先，父母双方都要承担教育孩子的责任，统一教育目标和计划，对孩子的教育态度保持一致；其次，对孩子的表扬与批评要有一贯性，不能自相矛盾；最后，不要将家庭的纷争、摩擦、矛盾迁移到孩子身上。
其实，与宝宝如何相处的技巧没有谁能真正教你，因为你的孩子是独一无二的，而他所期待的也是一个特有的妈妈。不要迷信所谓的育儿技巧，当你放松下来时，你就有了育儿的本能正如你意识到的，亲子之间情感的交流与沟通才是最重要的!
1、想象一个足以让自己心情愉快、放松的情境，或者一些美好、舒服的词汇，比如：暖暖的阳光，开心的野餐，温馨的灯光，甜甜的笑容
2、在头脑中闪现宝宝的可爱，比如：胖乎乎的小脸，脆生生的声音(尤其是叫妈妈的时候)，玩耍的模样，滑稽的怪相，还有好多可爱的第一次；
3、想象你与宝宝在一起的欢乐时光，游戏、读书、洗澡、玩水、学步相信这些想象足以给宝宝一个好状态的妈妈!这就象接力跑中的那段接棒区，是一个助跑、转接与加速的区段。工作以后的你，可能已经累了，而如果能有这样的一段心理接棒区，将能使你从工作的后遗症中解放出来，给自己一个即将见到宝宝的幸福期待，也将激活你发自内心的母性的爱与灵感。
不论是声音、动作、姿势、语言、表情足以表达宝宝的需要，只要你肯仔细听，欣赏地、带着好奇地听。当然，你可以提出你的设想或建议，宝宝，想不想听妈妈讲故事啊?妈妈今天给你带来了一本很好看的书，想不想看啊?强扭的瓜不甜!所以，交流以自愿为原则，我平时就经常陪孩子一起玩E巧派早教机，E巧派早教机里面含有丰富的儿童故事资源和多元化的早教互动形式，可以帮助宝宝认识乐器、听儿歌、学画画，培养宝宝感知音调、旋律、节奏、音色、绘画等艺术能力。并且可以导入和播放自己喜爱的儿歌和音乐，拥有宝宝自己的音乐平台。游戏+学习+动画，学中玩，玩中学，让宝宝爱不释手，真正达到寓教于乐的效果。使我与宝宝的关系更加亲近了。如果你是在有意识地教孩子什么，就更要懂得如何吸引孩子了!
平日里，父母都在忙碌着各自的工作，以及朋友圈子里的事，可是仍要在忙碌的时光中抽出宝贵的时候，让一家人在一起用餐、游玩儿，对于孩子们来说，最快乐的时光莫过于和爸爸妈妈呆在一起的时候。
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