我们要做孩子的朋友，帮助孩子在学习中成长！教师在一定情况下要进行家访，了解情况，以教师为主体，促进孩子健康、和谐发展！那么，家园教育工作中存在哪些问题呢？小编特地为您收集整理“亲子关系重要还是亲子教育更重要？”，欢迎阅读，希望您能够喜欢并分享！
当父母总是把自己的想法强加在孩子身上的时候，当父母强迫孩子遵照父母规划的道路前行时，亲子关系往往会出现问题，而家庭的和谐也会遭到破坏。
你说的话远没有亲子关系更重要
很多父母有一个误区就是太重视对孩子的教育，却忘记和孩子保持良好的关系。其实，在保持良好关系基础上的教育才有意义，才容易收到效果。心理学中一直主张“关系大于教育，关系先于教育”，如果发现孩子有问题，必先改善亲子关系。
想要改善亲子关系不是去讨好孩子、一味地认同他，而是要把孩子需要解决的问题和父母与孩子的亲密关系分开，比如学习和亲密关系是两回事，永远不要说“你不好好学习就不是我的儿子”。要知道，孩子身上的很多问题表达的都是对父母的愤怒。
孩子对父母和自己的亲密关系不满意就会逆反，比如父母要他好好读书，越说他越不读。只有和孩子结成彼此非常信赖的共情关系，父母的引导才会顺利地实现。
尽量不要强烈地在乎细节上的对错
很多父母强烈希望自己的孩子像某些文化标签下的“好孩子”，但事实上，一味盲从榜样的方法会带来很大的麻烦。因为每个孩子都是不同的，别人孩子适合的道路不一定适合你的孩子。
很多生活细节上的观念没有绝对化的对错之分，不要在孩子很小的时候就灌输给他这样的观念：世界上只有一种东西是对的，其他的都是错的，否则孩子长大之后会非常痛苦。
有些孩子会给自己找麻烦，甚至在心理上跟社会过不去，因为他在大脑里面僵硬地认为只有一种东西是正确的。他不会尊重少数人以及处于弱势的文化，一旦自己成为少数人就会非常恐慌。
父母应该引导孩子不要非常强烈地在乎细节上的对和错，因为对错往往是相对的。对于孩子做的事情，父母也不要总用对错来分析。
抽象的道理对于孩子是强大的压力
父母对孩子的教育不在于内容的对错，而在于教育方式是否正确，在于教育行为对孩子是否有效。有些父母教育起孩子可谓天衣无缝、头头是道，可孩子就是不买账；有些父母对孩子没有讲什么道理，甚至根本就不讲道理，可孩子愿意相信他们。
这中间问题的关键就是做父母的是将“有效”放在第一位，还是将“正确”放在第一位；是将“情”放在第一位，还是将“理”放在第一位。家庭是应该讲“情”而不是讲“理”的地方，特别是对于正处在青春期的孩子。
错误往往是孩子成长的资源
那些看起来很傻的错误恰恰是孩子成长的资源，而不是障碍。只有父母认为是障碍，它才会成为障碍，因为你的沟通方式、言语会把它真正地演变为一个大障碍。家长担心、害怕孩子犯错误，其实是被自己无限度的想象吓到了。
有些痛苦对于生活是重要的，孩子没有经历过痛苦，就肯定会被痛苦打倒，经历了才能学会管理和释放情绪。父母过度的保护以及犯错之后代替承担，非但没有效果，反而会把问题搞得更复杂。
孩子不可能一出生就是听话、懂事的孩子。如果他长大以后很多体验都没有尝试到，有一些该犯的错误没有犯过，也没有经历过挫败，这样的孩子实际上是没有能力的。
孩子知道父母说得对，但无意识中还要做一些看起来有点儿不对的事情。这是为什么呢？因为孩子的成长需要这些东西，这些东西对他就像养分一样。比如说因为做了某件事情被老师罚站，孩子就会印象深刻，知道这事后面有一个秩序，要遵守游戏规则，不遵守就要受到惩罚，这样的经验对于生活很重要。
孩子的沉默不是对抗
很多时候父母更多的是表达态度，这个态度如果很鲜明、简洁，比如“我认为你不应该这样做”，就会产生矛盾。在这个情况下父母一定不要强迫孩子。如果总是需要孩子说“是”，就有点儿过于依赖孩子，说明父母内心的安全感、稳定感、和谐很大一部分都希望从孩子的态度里获得，应该说这样的父母缺乏一些心理能力。
现实生活中，家庭里面的争吵总是因为双方都不认输才会发生，只要有一个认输，争吵就不会继续。比如打架，两个人都要打才行。下棋，两个人下得越精彩越投入，双方厮杀就越激烈。如果一方不玩了，另一方怎么想厮杀都无法进行。家庭里也是这样，必须要有一方沉默才能结束矛盾冲突。孩子并不处于权威的位置。如果建议爸爸妈妈沉默，孩子的位置就显得太高了，所以建议孩子要沉默。
良好的关系是一种相对自由、和谐、彼此尊重的关系。父母在教育孩子的过程中更多的要靠引导，引导的关键在于给孩子选择的空间，但同时要让孩子明白：他必须为自己的选择承担相应的责任。
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亲子关系比教育方法更重要
父母是孩子一切问题的根源
“我们自己想象孩子应该是什么样，然后再想象出对付孩子的办法”，这是非常可怕的育儿观。那么，什么是正确的育儿观呢？——其实，我想说的是：亲子关系比教育方法更重要！
大家都听过“性格决定命运”，那什么决定性格呢？从心理学的角度说，我们童年遭遇的亲子关系会内化到孩子的心里成为内在的关系模式，这一整套内在的关系模式就形成了我们的性格，决定了我们的命运。
母婴依恋关系奠定了孩子的生命底色。童年的关系模式，与我们今天的事业，婚恋，亲子关系，有着丝丝入扣的对应。这么说好像人生是决定论，实际上亲子关系决定的是我们人生的起点。
孩子需要被看见
我们先说说孩子的“存在感”。存在必须在关系中才能产生。如果婴儿对妈妈笑，妈妈没有反应，婴儿就傻掉了。他会想，“我存在吗，妈妈存在吗，这个世界怎么了？”如果婴儿的各种反应得不到妈妈的回应，那婴儿会活在一个感觉里，就是整个世界都是支离破碎的。
那么，通常的回应有哪几种，并分别有哪些后果呢？
第一个就是重复对方话语中跟情感有关的词。
比如说宝宝跟你说，“妈妈，这个小狗好可爱啊！”那妈妈可以回应说“妈妈看到了，真可爱！”
这就是重复他说的话。重复对方表达出来的情绪或者你感受到的情绪，去确认它，彼此都会很幸福。
第二种是无关反应。
比如一个小孩子说“妈妈，我刚才看见了一只狗，好可爱的！”有的妈妈会说：“你作业写了没？”
如果孩子在最初和妈妈的沟通中，经常得到无关反应，那么，长大后，他就会感觉到跟别人沟通是一种很愚蠢的事情，于是变得冷漠。当然，他也可能会非常聪明，在自闭在自己的世界中的时候，思路很清晰，但他觉得跟别人聊天是很无聊的事情。
第三种是情感逆转。
“妈妈，这个小狗好可爱啊。”“报纸上刚报导一个人因为狂犬病死了！”等等类似这种反情感的话，你们会感觉到你的能量出去了，被活生生地拧回去。
当我们成年之后，我们不会记得这个愤怒的，但这个愤怒一直藏在心理，后来就会通过情感逆转表达出来。
第四种，就是不想回应。
我不知道大家有没有做过一些恶梦，比如自己掉坑里了，或者是遇到其他的危险，就会呼喊“妈妈”，但是妈妈没有回应。这让孩子会感觉“要死了，妈都不会来救我”。
如果你想暂时自己存在自己的世界中，不愿意回应孩子，你可以跟孩子说，“我知道你想跟妈妈互动，你的要求很好，但由于妈妈自己的原因，妈妈想自己待一会，这不是你的错。半个小时后妈妈再陪伴你好吗？”
控制是最坏的教育
下面，我从心理学的角度，分析一些儿童的行为习惯：
1.孩子吃手指，要不要制止？
首先，孩子为什么吃手指，有人研究发现胎儿在肚子的时候，就已经开始吃手指了。婴儿觉得把手举起来，然后还可以放进嘴里，他会非常喜悦，就像发现新大陆一样，是一项壮举。
孩子在1岁之前，探索世界的工具就是嘴巴，他会把所有的东西放到嘴里去试探。有的家长很紧张，其实孩子是非常非常小心的，处在全然的觉知当中的，只要他们不被打扰，就不会有什么问题。我们只要保证周边的环境安全卫生，就尽量让孩子们自由探索。
如果孩子在1岁之后，它还要吃手指，那怎么办？答案还是：不作为，就让他吃。有可能是因为口欲期尚未探索够，有可能是通过吃手指弥补对母乳不够的缺憾。无论什么原因，我们只能深深的允许而不是制止。有的孩子就是比别的孩子行动得晚，那是因为你的孩子有独特的特点，不要把他纠正成流水线产品，千篇一律，孩子所有的东西都是需要我们呵护的，而不是去改变。
2.怎样让孩子避免危险？
只有我们体验过了，我们的智力才会发展。我爸爸对我很好的一点就是爸爸很少用结论吓唬的方式教育我。我小时候跟他一起钉钉子，刨木头，这些看似危险的动作成了我童年有趣的回忆。
孩子天然地处在觉知当中，他不会有事没事把自己弄伤了。比如小孩爱玩刀，我们可以跟他一起去摸刀，慢慢地去摸它，慢慢达到伤害的临界状态，让孩子自己去体验这种感觉。有过刀子体验的孩子，外出时被绳子缠住，他才会寻找类似刀子的尖锐物品去割断绳子，这就是智力发展。而只学习过刀子很危险这个结论的孩子，是没有能力自救的。
如果我们只是学到了一些结论，我们的智力是没有发展的，我们发展的是恐惧和制约。妈妈时刻处在焦虑当中，孩子觉得探索新世界是件很恐怖的事情，摸索新事物觉得危险，孩子从小学会了恐惧和制约。
控制就等于扼杀精神生命。你如果管他吃饭，他觉得吃饭就是痛苦，你如果要管他学习，他觉得学习就是痛苦。我控制你，你的意志就不存在了，存在的就是我的意志。你的控制欲伸向哪里，孩子一生就会感受到无穷无尽的痛苦。
3.要不要给孩子定规矩？
很多家长问我，要不要给孩子定规矩，当时我想的是法律说合同的主体是要有民事行为能力的平等的人，才能定合同。孩子不是一个独立的行为人，怎么跟你定合同呢？怎么跟你定一个交换的条件去执行？这是不合理条约。规则的意义就是维护双方的感受。
有的妈妈问我，她的孩子都会刷牙了，还要她帮忙一起刷。我问她和孩子一起刷牙的过程中，你们的感受是什么，她说都很开心啊，我说这有什么问题吗？孩子如果学到遵守规矩等于难受，那他以后怎么自觉遵守这个规则呢？如果这个规则让孩子很开心，这就是一个很好的结果。规则就是这样产生的，两个人的感受都被照顾到，这个时候的规则就等于舒服，当没有人监管的时候，他还是会愿意遵守规则的。
4.孩子有了坏习惯怎么办？
每一个乖孩子都很可怕，他们一生都在按父母的规矩做事，他们自认为是乖孩子，别人一定要爱他。当他们遇到巨大挫折，再乖也没人爱，乖的逻辑被冲击到崩塌，会发生很可怕的事情。
我有一个朋友，要离婚，他说我过去所有的事情都是父母安排的，我想做一件父母没有安排的事情，那就是离婚，他其实不是没有感情了，就是因为他被压制的太久了。
任何控制都会遭遇反弹，不管是多么正确的控制。每一个顽固坏习惯的背后，都是匮乏爱的痛苦呐喊。
如果你的孩子存在一些坏习惯，你可以告诉他“宝贝，你不管怎么样，都是我的孩子，我知道你的生命有自己的发展规律，我没有能力理解，但是我可以陪伴和看见。”
每个灵魂降生到世界上，都有一个使命，这个使命不需要任何督促，只需要爱和自由，他自然就会体验。
家长应该给孩子怎样的爱？
只有孩子自己才知道，什么对他是最好的。我们有多少人是活在焦虑中，就是因为现实跟我们想象得不一样。
为什么说要信任，因为大家看一下这个寓言，干旱时节，小树为自保把叶子蜷缩起来。园丁A看到表象理解本质，及时补水；园丁B什么也不管，小树熬到雨季也活下来了。园丁C学了很多知识，认为树叶伸展是健康的正确的，所以不辞辛劳把叶子一片片掰开——结果可想而知。
我们可以不懂得教育，我们不需要成为心理学家才能生孩子，但是我们要保持一颗谦卑的心，就是你永远不比孩子更知道什么对他来说是最好的。
教育的本质，是父母的自我修行。我们对自己的觉察体验有多深，就会有多谦卑。看见孩子的前提，是看见自己。对孩子最好的教育就是不教育，如果你把全部的认知教给孩子，孩子最好也不会超过你了。
父母是孩子一切问题的根源，爱与自由是唯一的答案。
如果你只是把全部的认知教给孩子，这并不能说明是教育孩子爱孩子的最好方式，只有孩子自己才知道，什么对他是最好的。看见孩子的前提，是看见自己，父母是孩子一切问题的根源，爱与自由是唯一的答案。
“我们自己想象孩子应该是什么样，然后再想象出对付孩子的办法”，这是非常可怕的育儿观。那么，什么是正确的育儿观呢？那就是——亲子关系比教育方法更重要！
大家都听过“性格决定命运”，那什么决定性格呢？
从心理学的角度说，我们童年遭遇的亲子关系会内化到孩子的心里成为内在的关系模式，这一整套内在的关系模式就形成了我们的性格，决定了我们的命运。
母婴依恋关系奠定了孩子的生命底色。童年的关系模式，与我们今天的事业、婚恋、亲子关系，有着丝丝入扣的对应。这么说好像人生是决定论，实际上亲子关系决定的是我们人生的起点！
我们先说说孩子的“存在感”。存在必须在关系中才能产生。如果婴儿对妈妈笑，妈妈没有反应，婴儿就傻掉了。他会想，“我存在吗，妈妈存在吗，这个世界怎么了？”如果婴儿的各种反应得不到妈妈的回应，那婴儿会活在一个感觉里，就是整个世界都是支离破碎的。
那么，通常的回应有哪几种，并分别有哪些后果呢？
第一种，就是重复对方话语中跟情感有关的词。
比如说宝宝跟你说，“妈妈，这个小狗好可爱啊！”那妈妈可以回应说“妈妈看到了，真可爱！”这就是重复他说的话。
重复对方表达出来的情绪或者你感受到的情绪，去确认它，彼此都会很幸福。
第二种，是无关反应。
比如一个小孩子说“妈妈，我刚才看见了一只狗，好可爱的！”。有的妈妈会说：“你作业写了没？”。
如果孩子在最初和妈妈的沟通中，经常得到无关反应，那么，长大后，他就会感觉到跟别人沟通是一种很愚蠢的事情，于是变得冷漠。当然，他也可能会非常聪明，在自闭在自己的世界中的时候，思路很清晰，但他觉得跟别人聊天是很无聊的事情。
第三种，是情感逆转。
“妈妈，这个小狗好可爱啊。”“报纸上刚报导一个人因为狂犬病死了！”等等类似这种反情感的话，它们会让孩子感到愤怒。当我们成年之后，我们不会记得这个愤怒的，但这个愤怒一直藏在心理，后来就会通过情感逆转表达出来。
第四种，就是不想回应。
我不知道大家有没有做过一些恶梦，比如自己掉坑里了，或者是遇到其他的危险，就会呼喊“妈妈”，但是妈妈没有回应。这让孩子会感觉“要死了，妈都不会来救我”。
如果你想暂时自己存在于自己的世界中，不愿意回应孩子，你可以跟孩子说，“我知道你想跟妈妈互动，你的要求很好，但由于妈妈自己的原因，妈妈想自己待一会，这不是你的错。半个小时后妈妈再陪伴你好吗？”
如果我们能够正确地回应孩子，让孩子感受到自己的存在感、价值观，感觉自己是被尊重的，那么亲子关系自然就和谐了。亲子关系好了，孩子才愿意听父母的话，父母才能将自己的价值观传达给孩子，从而对孩子施加影响。当亲子关系不好的时候，任何巧妙的方法也是无效的。所以说，亲子关系比教育方法更重要。
导读：健康的亲子关系比让孩子掌握知识和技能更重要，尤其在六岁以前。
当下的社会氛围有很强的紧迫感，社会竞争空前激烈，生活压力很大。因此家长都希望“让孩子赢在起跑线上”。然而中国家庭教育专业委员会理事，劳动部育婴师资高级培训师孟迁提醒家长：其实，赢在起跑线，却输在中途的例子特别多。“很多最后有成就的人，起跑线上的表现都是很差的。无论是从理论还是从实践来说，这个口号都是站不住脚的。”
专家认为，人们对于这句话的热衷源于内心的焦虑：对于孩子的未来没有多大的把握，所以只能靠眼前的优势来获得安全感。怎么“赢在起跑线”上呢？很多家长都把注意力放在知识、技能上，比如认识多少汉字、会几种才艺等。但“其实童年在技能和知识上的优势对于孩子整个人生的积极影响是微乎其微的”。
“好关系”胜过“好教育”
孟迁表示：在孩子六岁以前，更重要、更有意义的是亲子关系。“好的亲子关系本身就是好的教育，亲子关系不仅是教育的方式，也是教育的内容。如果亲子关系不好，你会发现你很难教育孩子，你说的他不爱听不想听，你就没有什么办法；如果亲子关系好，不仅孩子更加合作，也会在这种亲子关系中学到很多。”专家表示：亲子关系中，“平等”和“沟通”最重要。
平等：平等就是“你重要，我也重要”，如果父母在和孩子相处中能在坚持自己的原则的同时也尊重孩子的需要，那么孩子就会体验并学会“平等待人”，将来走出家门，对别人就会不卑不亢，受人尊敬。
协商和沟通：人和人的想法不同是天底下最常见的事情，相同是偶然的，不同是常态，那么如何处理不同，就需要沟通和协商。“生活中大多数人都不懂得沟通，如果孩子在一个有效沟通的家庭中长大，那么孩子的竞争力是非常强的。”
你的最爱是丈夫还是孩子？
亲子重要还是夫妻重要？
圣经说：人要离开父母与妻子联合， 二人成为一体。
爱与分离，是生命中两个永恒的主题。健康的家庭，充盈着爱，也懂得分离。
健康家庭的父母，深爱孩子，将他养大，不是为了自己分享这一结果，不是为了永远与孩子粘在一起，而是要将他推出家门，推到一个更宽广的世界，让他去过独立而自主的生活。
而他，则势必会找一个伴侣，也会有自己的孩子。
等他的孩子长大后，他也会向父母学习，把他的孩子推向更宽广的世界。
爱，就在这样的循环中不断地传递，从我们的原生家庭传递到我们的新生家庭。
——孩子，不该是你的最爱
家庭是传递爱的载体，从父母传给孩子，再由孩子向下传递。不过，家庭中居第一位的，不应是亲子关系，而是夫妻关系。夫妻关系是"家庭的定海神针"，在有公婆、夫妻和孩子的"三世同堂"的家庭中，如果夫妻关系是家庭核心，拥有第一发言权，那么这个家庭就会稳如磐石。
相反，如果亲子关系（包括公婆与丈夫、丈夫与孩子、妻子与孩子）凌驾于夫妻关系之上，就会产生最常见的两个问题：
1.糟糕的婆媳关系；
2.严重的恋子情结。
这两点是相辅相成的。其实，在新家庭中，如果有一个糟糕的婆媳关系，那么一般可以推断，在婆婆以前的那个"新家庭"中，也曾有一个糟糕的婆媳关系。而那个糟糕的婆媳关系，让婆婆与其儿子建立了非常密切的关系。对这个婆婆而言，儿子，而不是丈夫，是她最亲密的人，是她最割舍不下的人。
于是，当儿子要分离，去找一个爱人，并建立一个自己的新家庭时，作为婆婆，她会是多么难过。她会觉得，自己失去了生命中最重要的人，所以，她会有意无意地阻止儿子与媳妇建立最密切的关系。
而儿子，他以前就知道，他是母亲心目中最重要的人，对于母亲而言，他比爸爸还要重要。以前，他为此而自得，现在，他要"回报"母亲。于是，他也不忍心"背叛"母亲而与妻子建立最亲密的关系。
这是很多婆媳关系难以相处的心理秘密。
相反，如果婆婆心目中最重要的人一直是丈夫而不是儿子，那么儿子的分离，就不是那么难受。相反，她会欣喜地看到，儿子找到了他最爱的人，他可以拥有他的家庭、他的人生了。这时，这个婆婆会祝福媳妇，祝福媳妇和儿子即将走上她和丈夫曾经走过的幸福之路。
温馨提醒：
不健康的家庭关系模式
模式1.烦丈夫，爱儿子
模式2."没"丈夫，爱儿子
模式3.太愚孝，轻妻子
——势必要分离的，不是最爱
要想营造一个健康的家庭系统，必须将夫妻关系置于家庭中最重要的位置。
但是，不管你多么敬爱父母，你终究要离开他们，去过你自己的生活。不管你多么爱儿女，他们也终究要离开你，去过他们自己的生活。
而配偶，才是那个真正陪伴你一生的人。并且，为了父母的健康，我们不要太恋父母的某一方，认为自己与他（她）的关系胜于他们的关系。为了儿女的健康，我们也不要太恋他们，认为自己爱他们胜于爱配偶。因为，最爱的我们都必然是最难割舍。所以，势必要割舍的，不要让它成为最爱。
当然，这并不是说，我们要把最多的资源留给配偶。相反，当老人和孩子需要照顾时，我们必须要把更多的资源给他们。但是，我们一定要懂得，配偶才是真正陪伴我们一生的伴侣，才是我们最重要的心理寄托。
如果是儿子，就要对自己说，爸爸才是妈妈最爱的人，自己不是；
如果是女儿，就要对自己说，妈妈才是爸爸最爱的人，自己不是；
如果是父亲，就要对女儿说，我爱你，但妈妈才是能陪伴我一生的；
如果是母亲，就要对儿子说，我爱你，但爸爸才是能陪伴我一生的。
这才是健康家庭之道。
关于亲子关系：陪伴是最重要的
刚刚看过电影《我爸比我小四岁》，讲的是一个父亲为了让处于叛逆的女儿与他更亲近一些，假装车祸后失忆，智力跌至五岁（所以比九岁的女儿还要小四岁），由女儿陪着他流落街头、到建筑工地打工。经此灾难，女儿当然成长了也懂事了，与爸爸的心也贴近了。待到最后，才发现这是父亲一手设计出来的游戏。
虽有剧透之嫌，却不得说，这个构思值得一提，它指出这场陪伴的性质：这不是一场被动的、被逼的陪伴，而是一个父亲的思考和主动选择。表面看来，是孩子在陪父亲，事实上，是父亲陪孩子。
父亲是一个事业有成的工作狂，在电影中，女儿对父亲进行控诉，说他的工作是个杀人的工作，因为他没有时间照顾家里，母亲为了给他送文件遇到车祸去世，之后，孤独又怨恨的女儿只能做各种叛逆的事来引起父亲注意。
但是身为一个父亲，为什么要等到女儿都出现问题了，才费尽心思，绞尽脑汁，吃尽苦头来上演一出关于陪伴的大戏呢？他之前到底干嘛去了？不是这个父亲奇葩，其实这样的父亲比比皆是，所以“爸爸去哪儿”才成为那么热门的节目，光是这个节目名都让人心有戚戚焉。而这也不仅仅是中国社会的问题，更不仅仅是都市成功人士的家庭现状。在一部叫《单车少年》的美国电影中，也写了一个成长中的少年苦苦索求父亲陪伴而不得的故事。片中的父亲，与妻子离异，生活困苦，四处打工，无奈中还卖掉了儿子的单车。儿子从收养院逃出来，千辛万苦地找到了他，他竟然说：“你以后不要再来找我了。”儿子问：“为什么？”他说：“因为我很困难，我管不了你。”
看电影的时候，我曾与同伴讨论，孩子为什么那么眷恋父亲呢，即使这个父亲一向不关心自己？也许，渴望父母的陪伴是由生物本能，何况对于并没有在世界上建立强大的的关系功能的孩子来说。父母是他们核心人际关系的全部，与父母的关系是他们在世界上一切亲密关系的预习，所以他们本能地需要抓紧这种关系。同理，如果在孩子的幼年，一个父亲执意要疏离孩子，切割孩子的依恋，那么他造成的伤害，可能是他远无法预计的。
片中的父亲（即白凯南饰的陈总）看到后果是女儿的叛逆，其实，这个父亲是幸运的，因为他的孩子尚在童年，要修复仍有机会，并没有造成不可逆的创伤。我有过一个朋友小M，美丽聪明，善良有趣，但在恋爱问题上，表现出令人诧异的癖好。她的每一任男友都很忙碌又很冷漠，表面看，他们的冷漠是以忙碌为由，但深入的相处就觉得，忙于工作只是一种借口，这种铁板一样的冷漠是一种冷暴力，会让身边人怀疑自己存在的价值。但是，即使受伤分手，小M再寻找的，仍是一个这类型的男人。
作为朋友一开始我不明白小M为什么这么喜欢自找苦吃，这不就是一种斯德哥尔摩症状么？人家说吃一堑长一智，她倒好，每次都在同一个问题上摔跤。后来有机会听了小M说及她的父亲，原来，她的父亲与她的历任男友，都是同一类人。
她父亲聪明，帅气，事业有成。小时候，她每天晚上睡着了父亲还没有回家，因为事业如日中天，自然疏于家庭。但后来父亲的生意破产了，本以为会回归家庭，但他又迷上赌博，更加彻夜不归。对于小M母女来说，这个男人就像一个恶梦。但是，在内心的深处，小M一直羡慕那些可以在父亲跟前撒娇卖萌的小朋友，她似乎是恨父亲的，内心却有无法摆脱的恋父情节，甚至于投射到男朋友身上——她只被这一类男人所吸引。
一个父亲的影响何等之大，我们在小M身上可以看到。这是一个极端的案例，但对于多数人来说，父亲的缺失，不仅对于自己自己是一种遗憾，对于父亲本人来说，也是一种遗憾。
以影片中白凯南所饰的老陈来说，错过对孩子的陪伴，他确实得到了很多，比如事业，比如财富。但是，人生的成就感，其实是多种多样的。事业和财富确实可以带来成就感，孩子的成长，也可以带来成就感。
我自己的体验确实如此。生孩子之前，全吃喝玩乐去了，生孩子之后，同时面临着事业和养育孩子的双重压力，我不是全能的人，孰取孰舍，颇费思量。
出于没办法，也出于本能，我只能将陪伴孩子放在首位。这种本能如果加以思考，无非是因为，孩子是一个人，而工作不是。还有什么能比一个生命的成长、一个灵魂的丰富和发展、两个人的交流和共同进步——更重要呢？我想象不出有什么比这更重要的事。我们多数人都看重恋爱，看重成人之间的相互交融，因为那样的交融，会马上得到回报——成人懂得表达，他会很快地回应你，给你快乐。但我们总是轻视与孩子的交融，因为孩子的回报，往往是滞后的，是不直接的。
但是，这回报肯定有的。这回报不仅是收获一个优秀的孩子，而是，在对一个人的陪伴中，你感到人生温暖的底座。我自己，也是在对孩子的陪伴中修复自己的很多问题的，这种陪伴，表面看来是一个大人在付出，实际上，也是对人性的审视，对自己的反省，也是一种修炼。所以，即使它不能创造财富，不能推动GPD，不能增加点击率，但是，对一个人的深切了解和深入交融，就是我最有成就感的事，也最能让我觉得，这样活着是充实的。
亲子关系对宝宝的重要性
一个人的基本态度、行为模式、人格结构，在婴儿期的亲子互动过程中早已奠定基础， 再经其后的儿童期、青年期等身心发展的重要阶段，逐渐形成个人的独特人格。亲子关系直接 影响子女的生理健康、态度行为、价值观念及未来成就。
亲子关系主要有三大影响
1、对语言发展之影响：语言的发展更多收益于母亲
2、对人格形成之影响：家庭失和协造成幼儿口吃、紧张、易怒，长大后有神经官能症和少年犯罪
3、对社会人际关系之影响：良好亲子关系中感受到被爱、被需要、被欣赏、被接受，奠 定了孩子与他人之间良好的适应基础，家庭冷淡、无爱的孩子长大后不易相信别人，不善建立 良好的人际关系。
亲子关系是一项难以驾驭的学科，但又确实是一门非常艺术的科学。现在大多都是独生子女，不好管教是父母最头疼的问题。关系太亲密了，怕产生溺爱；关系疏远了，又担心孩子抱怨。
从生活的点点滴滴开始做起，读懂宝宝的眼神，读懂宝宝的心思。家长和孩子的心是由一条管道连接的，如果亲子关系是正面的，证明这条心灵管道是畅通的，那沟通就不成问题。
感谢您阅读“幼儿教师教育网”的《亲子关系重要还是亲子教育更重要？》一文，希望能解决您找不到教育孩子的方法时遇到的问题和疑惑，同时，yjs21.com编辑还为您精选准备了亲子教育笔记专题，希望您能喜欢！
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