家庭与学校都是教育孩子的载体，家长与教师互相配合可以扬长避短，更好激发孩子潜能！教师在一定情况下要进行家访，了解情况，以教师为主体，促进孩子健康、和谐发展！那么，教师可以在哪些方面与家长配合教育孩子呢？下面是由小编为大家整理的“增进亲子关系的小技巧分享”，欢迎您阅读和收藏，并分享给身边的朋友！
许多家长都不太重视亲子之间的交流，导致与孩子之间的沟通出现了障碍。亲子之间的沟通非常重要，好的亲子关系会让孩子感觉自己在爱的包围下成长，这样的孩子往往都比较乐观、自信。所以家长一定要重视亲子沟通，下面笔者就介绍一些增进亲子关系的小技巧。
每一对父母都希望养育一个健康聪明的孩子，而孩子的健康成长光有物质上的满足是远远不够的，他们更需要的是父母的关心和爱护，以及心灵的沟通。很多父母不懂得如何与孩子沟通，久而久之就产生了深深的代沟。所谓“良言三冬暖，恶语六月寒”，这可是语言沟通中最为精辟的总结。当然，亲子沟通可不单单只是语言沟通，只是语言沟通通常都是沟通中最常用的表达方式。
那么父母应该如何与孩子进行亲子沟通呢？
1、家长要注意体会孩子的感受
如果孩子在外面受了委屈，或是遭遇了什么不开心的事时，心情肯定会不太好，这个时候就很需要家长的关心。但是如果父母只是一味地告诉孩子“这没什么好难过的”、“没关系，坚强一点”，那就会让孩子觉得父母一点也不能体会他们的感受，不如改成“你很难难过吧?如果是我我也会很难过的”，这样才能够体现出一种感同身受，孩子听到后心里也会更舒适。
2、家长要注意孩子的反应与态度
有些父母性子急，或是平常忙于工作，在跟孩子说话时，常常会急着表达自己的意见，希望孩子能够乖乖按照自己的话来做。很多时候甚至都没有仔细听孩子把话说完，就对孩子发出命令和指示。这样往往会让孩子感觉与父母难以沟通，时间长了代沟也会越来越深。
3、跟孩子说话时要注意方式
家长在跟孩子说话时一定要注意方式，当孩子提出问题时，要先了解他的真正含义，然后针对孩子的需要做回答。尽量避免用一些负面意义的语气说话，比如“你命令你……”、“我警告你……”、“我数到1、2、3，否则……”，这类话语不仅没有任何意义，反而会让孩子感到厌恶。
4、家长要懂得充实孩子的生活经验
父母与孩子沟通的话题大部分都是来自生活之中，所以要懂得充实孩子的生活经验，培养孩子的好奇心。比如父母可以经常带孩子观察身边的各种事物，花草树木、车辆行人、百货橱窗等都可以成为谈话的素材。这样不仅可以提高孩子的观察力，还能够进一步增强亲子关系。
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良好亲子关系建立的技巧
建立良好的亲子关系，其关键在于“定位”：
1、不当“法官”，学做“律师”
有些父母看到孩子出了问题，便迫不及待地当起了“法官”，这是很危险的。孩子的内心世界丰富多彩，父母要积极影响与教育孩子，不了解其内心世界便无从谈起。而了 解孩子的第一要诀是呵护其自尊，维护其权利，成为其信赖和尊敬的朋友。即父母对待孩子， 要像“律师”对待自己的当事人一样，了解其内心需求，并始终以维护其合法权利为唯一宗旨 。
2、不当“裁判”，学做“拉拉队”
在人生竞技场，孩子只能自己去努力。父母既无法替代孩子，也不该自作主张去当“裁判 ”，而应该给予孩子一种保持良好竞技状态的力量，即“拉拉队”的力量。这样更能帮助孩子 建立自信心，而这正是家庭教育的核心任务。无论是学习、购物、吃饭、穿衣等各种生活方面 ，家长应该给予孩子选择的机会，促使孩子从完整的选择过程中成长，这样有利于培养孩子的 自主性和自信心。
在这些选择过程中，家长可以这样做：
选择前--给孩子更多机会去选择，尽可能的少提或者不提意见，真正让孩子做主，让孩子 从中自然地积累经验。
选择时--给孩子足够的时间，不提太多的意见，即便他们选错了，除非对他们造成伤害的 ，否则不要轻易纠正。不要害怕出“问题”，这是他们成长的必要途径和成本。
选择后--假如孩子的选择是适合的，家长和孩子一起高兴。假如选择有误，我们也不要去 指责和讽刺，孩子自己已经从中获得教训。最好的方式就是：什么也不说，下次依然给他们机 会，相信他们下次一定会更好。
父母做孩子的“拉拉队”，既要善于发现和赞美孩子，还要引导孩子正确面对失败，在挫 折前做孩子的战友。
3、不当“驯兽师”，学做“镜子”
孩子只有认识自己才能战胜自己，但他们通常只能依据他人的反馈来认识自己，这时父母的“反馈”作用即镜子的作用就很重要了。不做“驯兽师”，学做“镜子”，才能帮助孩子提高自我意识，才能让孩子不害怕父母的“权威”，转而和父母沟通。
亲子关系是世界上最高贵、最令人欣然为之付出的事物，地球上没有什么东西可以与之相比。为人父母也比世界上任何一种角色更加矛盾，它让我们时而充满希望，时而又害怕希望，时而执拗地坚守自己的立场，时而又敞开心扉向他人求助。养儿育女令人全身心投入，充满激情，有些父母可以将美好的人性发挥得淋漓尽致，也可以表现得像个十恶不赦的魔鬼。
面对如此状况你是否有些许焦虑和担心，该如何处理好这段关系，小滴嗒为你带来香港教育大师李中莹的对中国孩子最有效的教育技巧——“亲子关系的十个基本要诀”。
没有两个人对同一件事的看法绝对一致，所以孩子的看法与你的不同，没有什么奇怪。
每个人之间的不同，建造了这个世界的奇妙可贵。孩子一定会有一些地方比你更好，而你有的优点长处，孩子不会全部拥有。
每一个人的信念、价值观及规条都有不同。所以你不能要求孩子有完全与你一样的性格。
每个人都是他本人多年建立起来的信念、价值观及规条的产品。你走过的岁月，与孩子将要走的不会相同，对你正确的不一定对他也正确。
尊重别人的不同之处，别人才会尊重自己独特的地方。你能接受孩子的不同之处，他才会接受你对他的看法。
发生在一个人身上的事情，不能假定发生在另一个人身上也会有一样的结果。所以你的经验是孩子的参考资料，但并不一定保证是正确或可行的法则。
一个人不能控制另一个人
一个人不能改变另外一个人。改变自己，孩子才会有可能做出相应的改变。
一个人不能推动另外一个人。每个家长或孩子都只可以自己推动自己。
一个人不能“教导”另外一个人。所以，没有“教”，只有“学”。因此，“教”孩子不重要，使孩子“学”到了才是重要。
一个人不能要求别人放弃自己的一套信念、价值观和规条，而去接受另外的一套。孩子也有他自己的一套，明白他的一套，从他的角度看，最有机会使他接受你的意思。
好的动机只是一个人去做某一件事的推动力，但是不能给他控制别人，或使事情恰如他所意愿地发生的权利。你认为那是为孩子好便一定要他跟随你的意旨去做，往往适得其反。
沟通的意义决定于对方的回应
自己说什么不重要，对方听到什么才是重要。老是强调自己说得怎样正确没有用，孩子收到的信息对他来说是什么意思才重要。
话有很多种方法说出来，使听者完全领会讲者意图便是最好的方法。用孩子听得明白、能够接受的语言对他说话会有最大的效果。
没有两个人对同样的讯息有同样的反应。一个孩子对你说话的反应，不代表另一个孩子也一定会有同样的反应。
说话有没有效果由讲者控制，由听者决定。孩子的反应告诉你说了的话有没有效果，而你可以改变说话的文字和方式去控制效果。
改变说的方法，才有机会改变听的效果。没有效果的说法，越说孩子会越不接受，效果越差。
孩子的学习来自家长的行为和情绪
而不是家长的指令
家长处理一件事的行为模式，孩子看到了，下次也会跟着做。
孩子看到家长面对一个情况时产生的情绪反应，便会认定那是正确的，并且在自己面对同样情况时会作出同样的情绪反应。
言语或文字本身不能在孩子身体和脑子里产生有学习效果的行为模式或情绪反应。所以教条式的训导效果不大。
家长的指令，若用孩子不懂的语言模式发出，会使孩子难以跟随。不要只为自己想说什么而说，先想一想这样说孩子会不会不明白，修正了才开口。
所有行为必有其正面动机
每一个人都为满足自己内心的一些需要而做事。孩子的所有行为都有其意识不到的意义，也就是说是有意义的，但他不懂得也不能说出来。
每一个人的行为，对他来说，都是当时环境里最符合自己利益的做法。孩子的潜意识有很多程式，去确保在每一种情况中选择给他最多最好的做法，虽然潜意识有时会欠缺周详。
家长需要把孩子的行为与动机分开。我们可以不接受一个人的行为，但接受背后的动机。孩子行为的本质有错或者效果不好，我们应该加以否定，但孩子总是不断地企图提升自己的知识和能力，我们必须肯定他这样的动机。
接受一个人行事的动机，便能接受这个人，因而可以引导他改变行为。找出孩子行为背后的正面动机，加以肯定，再引导孩子去另找更有效的做法，这是最易使孩子接受你的途径。
情绪和动机都没有错，只是所选用的做法未能达到理想的效果。情绪给孩子力量或方向，动机维持孩子想提升的心，帮助孩子找出有效的做法，是家长的责任。
有更好的方法
每个人定会追随
每一个人都选择能给自己最佳利益的行为。孩子不懂得解释，其实他亦一样。
人拒绝改变是因为未曾找到更好的方法。孩子必须自己明白那是更有效果的方法，他才会接受，因而改变。
让一个人认识到另一个方法能使他得到更多，而付出的代价更少，这个人自然采用那个方法。孩子，同每一个人一样，不断地在这点上努力。
提供更好的方法是帮助，即是给对方更多的选择：指定必须用某个方法，却是企图操纵对方。所有人都欢迎帮助，抗拒操纵。你的孩子欢迎你的帮助，但会抗拒你的操纵。
凡事总有至少三个解决方法
至今不成功，只是说至今用过的方法尚未得到预期的效果。对孩子必须坚持效果，而不是坚持方法。
没有办法，只能说已知的办法行不通。每天都有新事物出现，对孩子的方法也可以有不同。
世界上尚有很多我们过去没有想过，或者尚未认识到的方法。教导孩子是数年以至数十年的事，这么长的时间里，总可以有新的方法想出来，就是怕你停步不肯去想。
只有相信尚有未知的有效方法，才会有机会找到它和使事情改变。相信没有办法对你没有好处，只会使你停在无力无助的境况；相信有办法可以使事情有转变的可能，才会愿意开始真的去想想。
无论什么事情，我们总有至少三个选择的权利。只有一个或者两个选择的情况便是陷入困境；有第三个选择想出来，便会有第四个、第五个及更好的选择出现。
成长过程是一个学习过程
孩子所做的或遭遇的每一件事，都对他的将来有所影响。
孩子从发生的事情中学习，从而懂得处理将来遇到的同样事情。
孩子尝试各种不同的做法，是想去找出其中最好的一个。
?? 孩子要不断尝试新的方法，才能知道哪一个是最好的。
孩子的生活中充满好奇，正是为了学习如何掌握得更多。
应该帮助孩子成长
而不是替代孩子成长
代孩子做孩子该做的事便是企图替代孩子成长。
任何替代孩子成长的企图，最终都会在孩子的身上产生负面效应。孩子学不到，会依赖和缺乏自信。
孩子在成长过程中学不到该学的东西，长大后要付出很大的痛苦代价
家长代孩子做孩子该做的事，不会得到孩子的尊敬。爱依赖的孩子只会对父母抱怨及挑剔。
鼓励和引导孩子做他自己的事，是最有效帮助孩子成长的方法。这样，孩子才能够成长得有能力和可以照顾自己。
孩子的自发性、积极态度、自律，都与这点有关，因为这些都需要从“自己做自己事”中培养出来。
“爱”不可以作为筹码
家长对孩子的爱超越一切事物，应该是孩子在世界上永不会失去的东西。因此，家长不应随便地用它做出要挟或作为交换的筹码。
这份爱是孩子成长过程中最大信心及活力的泉源。因此，孩子必须对这份爱没有任何的怀疑。
这份爱若在家长的语言中表现出带有条件的话，孩子会对亲子关系的崇高程度有所怀疑。因为这份爱，正是亲子关系的基础和支柱。
这份爱若因为孩子做的某些事失去的话，孩子渐渐会变得不在乎它，也就是不在乎这份亲子关系。因此，不要什么事都把它抖出来做条件。
家长若对孩子开出条件，把这份爱作为筹码，孩子他日也会把对家长的爱作为筹码。今天的社会中，很多亲子关系完全破碎，便是这个原因。
增进亲子关系的5个关键时刻
一天24小时，你有多少时间和孩子相处，在这段时间里又有多少时间时间有效增进亲子关系？下面我们为大家介绍几个增进亲子关系的“黄金时间”。
孩子起床前——“薄荷时间”
迪迪是个公认的“快乐小天使”，妈妈说，她的育儿秘诀中有一条是：一天之计在于晨。
迪迪妈妈不会像有些妈妈那样，早上总是急吼吼地把睡眼惺忪的孩子从床上揪起来，她强调，要给孩子一个美好的开始。所以，迪迪早晨起床前会有一系列的“仪式”：新鲜空气、音乐、拥抱和问候、还有——“画个梦”。
要想孩子一天有个好心情，早晨睁开眼睛的那一刻是很重要的。所谓“薄荷时间”就是要让孩子起床前的时间如薄荷般清新和令人愉悦。
做法是：
1、为孩子在睁开眼睛到起床之间预留15分钟左右的时间。
2、营造一个适宜环境，让孩子自然地醒来。比如：打开窗户，让新鲜空气进来；放上令人愉快的轻音乐；轻轻摩挲孩子的头顶(据证实，这有助于人自然醒来)。
3、给孩子美好的问候。当孩子睁开眼睛时送上快乐的问候：宝贝，早上好！再给孩子一个拥抱和亲吻。
4、让孩子画画梦。问问孩子睡得好吗？做了什么梦？给孩子纸笔把梦画下来，和孩子一起分享他的梦。透过孩子画的梦，妈妈可以了解孩子的心思，并做一些引导。
如此几步下来，孩子的身和心都已经做好了迎接新的一天的准备。
从外面回到家时——“奶油时间”
快下班了，小梅边收拾东西边抱怨，想到回家头就大，一进门看见的就是早上匆匆离家时留下的乱糟糟场面，桌子上是没收拾的碗筷，卫生间里是一大堆脏衣服，小家伙还会缠上来要吃要喝要陪着玩，弄得人心里直上火。
听了小梅的抱怨，一旁的李楠笑了，说，那是因为你家缺少个“奶油时间”。
“奶油时间”指的是无论大人还是孩子，从外面赶回家后都需要一段时间用来放松和调整，这段时间就应该像奶油那样松松软软，令人舒适自在。
事实上，每个人在进入房间时，都会敏感到自己是否受到欢迎，这会对人之后的心情产生微秒的影响。
当孩子回到家时，他不希望迎接他的是连珠炮似的抱怨和批评，“你看你，又把衣服弄得这么脏！”“今天在幼儿园调皮了没有？”“快把你的脏手洗干净，做作业去。”孩子希望得到的是父母欢快的欢迎，是热烈的拥抱，是平静、耐心地听他说说白天发生的事情。
工作了一天回到家中，父母也需要一段时间来放松一下。尤其是出差后风尘仆仆地赶回家，也许很想先冲个澡，喝杯茶，而不希望孩子这会儿问东问西、索要礼物。
所以，和孩子约定，为每个从外面赶回家的人留一段松松软软的“奶油时间”吧！
1、送上热情的欢迎，也许是一句问候、一个拥抱、一双拖鞋或一杯热茶。
2、让他自己安静地待一会儿。
孩子入睡前——“蜜糖时间”
以前，让佳佳上床睡觉是让妈妈很头疼的事。佳佳要么没完没了地要妈妈讲故事，要么就一会儿上厕所一会儿喝水地折腾。眼看着时间越来越晚，佳佳还毫无睡意，妈妈就可能忍不住了，大声“吼”她两句，结果常是佳佳脸上挂着泪水委屈地入睡。
后来，妈妈改变了策略。讲了事先说好的三个故事后，她就温柔地搂着佳佳，轻轻地抚摸着她，说，和妈妈聊聊天吧。于是，母女俩就东一句西一句地聊起来了，无论佳佳说什么，妈妈都很认真地聆听和回应。有时候，妈妈也会给佳佳做全身按摩，边按摩边轻声细语地说些甜言蜜语：佳佳是妈妈的心肝宝贝，妈妈爱佳佳，佳佳也爱妈妈，佳佳是个快乐的小姑娘……现在，佳佳是脸上挂着满意的微笑甜甜入睡。
在很多家庭里，就寝时间是一段混乱的时间，父母和孩子两方都会受挫。孩子希望尽可能晚睡，而父母则巴不得孩子尽快睡觉。结果就免不了“战火纷飞”。
可是，如果让入睡前成为一天中的一个特殊时段，在这个时候，孩子可以和妈妈或爸爸“单独在一起”，说些亲密无间的话，那么孩子就会盼望就寝时间的到来了。
“蜜糖时间”，正是利用孩子入睡前的时间和孩子“谈情说爱”，让亲密的感觉成为调和亲子关系的“蜜糖”。
重要的是，父母应很认真地聆听孩子说话，这样，孩子会慢慢学会跟父母分享他的担忧、希望和心愿。而充满爱意的拥抱、亲吻和抚摸缓解了孩子的不安，让他的身心都放松和满足，平静地进入甜美的睡梦中。
我和孩子有个约会——“黄金时间”
6岁的冬冬喜欢玩电脑游戏“古墓丽影”，妈妈也喜欢，但是妈妈平时是不允许冬冬玩的。其实，冬冬自己一个人也不敢玩，他害怕游戏中有意营造出的那种阴森恐怖的气氛。冬冬总是盼着周末的到来，因为妈妈和他有个约定，再忙，妈妈都会抽出40分钟的时间，和儿子相约在电脑旁，并肩作战，杀它个畅酣淋漓。
妈妈心里偷乐，自从有了这样的“黄金时间”后，冬冬和妈妈更亲了，也更听妈妈的话了。
父母和孩子一起做一些大家都喜欢的活动，的确是非常能够增进亲子感情的。那么，“黄金时间”怎么安排呢？
1、挑选活动：尽可能列出父母与孩子喜欢一起做的事情，越多越好。这些活动必须能够在30～40分钟内做完，而且不需要花多少钱。由孩子挑选出其中他最喜欢的10～12项。比如：
去公园散步、一起骑车去兜风(爸爸妈妈骑自行车，孩子骑童车)、放风筝、拼图、下棋、玩电脑游戏、做蛋糕等等。
2、订下“约会”
双方预约好每次“黄金时间”的日子、时间(每周应有1次以上)，在日历上标示清楚。家长要认真对待和孩子的约会，不可随意失约。当然如有紧急情况，可以向孩子说明，改期进行。
3、做半小时完美家长
平时，我们很难做到对孩子说的每句话都是恰当的，对孩子做的每件事都是正确的，粗心、急躁甚至发火总是难免。在每周一两次的“黄金时间”里，我们不妨要求自己尽量做到100分。
多肯定和赞美孩子：“我看得出你很细心”“呵，你的腿越来越有劲了”“你真会动脑筋”。
多保持身体的亲近，拥抱孩子、拍拍孩子的肩膀、摸摸孩子的头、握住孩子的手、亲吻孩子的脸。
尽量避免质问、命令和批评。比如，“你可不可以走得快一点”“去把你的玩具收拾好”“你怎么又把它扔在地上了”。
亲子关系亮红灯了——“太空时间”
上个星期天，调皮的当当不小心弄断了爸爸手机上的天线，爸爸那几天正为工作上的事心烦，当时就控制不住火气，狠狠地打了当当的小屁股。从那以后，爸爸就发现当当开始躲着他了，在他面前总显得畏缩、生分。爸爸真怀念以前回到家时，当当像只欢快的小狗一样迎上来的可爱模样。他心里明白，是那顿打伤了当当的心。怎么办呢？
琢磨了几天后，爸爸想出了一个办法。这天他回家时带回了一大一小两个头盔，有些像航天员戴的那种。“小太空迷”当当立刻眼睛发亮，爸爸趁机说，当当，我们玩“上太空”的游戏吧。到底是小孩子，抵抗不了这个诱惑。于是，爸爸给自己和当当都戴上了头盔，然后在沙发上(权当航天火箭)坐好，说，5、4、3、2、1，点火！火箭升空了，往下看，地球变得越来越小了，把所有不高兴的事情都留在地球上吧……现在我们在高高的太空上，我们看到下面有一个小孩子和他的爸爸(当当爸爸把那天发生的事情描述了出来，鼓励当当说出自己的感受，而他则尽可能毫无保留地表达关怀、支持和爱)……这次游戏后，当当和爸爸的关系又恢复到以前那样亲密了。
“太空时间”利用的是心理学中的一种“抽离法”，让家长和孩子在这段时间里把所有不愉快的记忆或情绪都抛开，就像坐火箭去了太空，可以毫无拘束地说出心里的话。
在“太空时间”里，亲子双方都要遵守一些规则：不说气人的话、不翻老帐，而要坦诚地说出内心的情感需要，说说大家在一起时的快乐，一起做过的开心事。
这个时间魔法在挽救危机关系时很有效，夫妻之间也可以使用。
我国著明的儿童教育家陈鹤琴先生认为：当游戏时，儿童只是游戏，不觉得学习之苦。
小孩子在家里不动不做是不会发展的，他不去玩水，哪里会知道水的性质？
不去玩冰，哪里会知道冰是冷的，不要因为玩水玩冰是有危险的，就禁止她。
我想这一点，和我们金宝贝一直提倡的、让孩子获得多元探索和体验的教育理念是完全契合的。
游戏会让孩子获得生理和心理的愉悦感。有了这种愉悦感，他们就会更喜欢游戏，会形成一个良性循环。
什么样的游戏适合全家共玩？
发展手和大脑的：像乐高、或者一些纸牌游戏、跳格子、扭扭乐等；
发展语言能力的：接龙游戏、表情包游戏、发展艺术和审美的手影游戏、纸箱涂鸦设计、调色板游戏等；
发展社会交往的：小区躲猫猫游戏、小区探险游戏、小区木头人游戏等等。
扭扭乐
扭扭乐这个游戏，非常锻炼身体和头脑。是我们家最喜欢的游戏之一，在美剧《老友记》《生活大爆炸》里都出现过。
美剧里是年轻人一起玩，我们家有老有小，但在一起玩真是妙趣无穷，有时候大家真的是扭作一团！
如果家中老人腿脚不灵，正好可以来当裁判。
游戏其实不复杂：当指针转到哪个颜色时，固定我们就要用哪只手、哪只脚就去踩某个颜色，我们就要按照规则去做，看谁能坚持不倒下，成为游戏圈里唯一的胜利者。
随着年纪增长，我这个腰椎不太行了，玩这个游戏就越来越处于下风……但扭扭乐真的又动手（还动脚）又动脑（毕竟你要思考如何把身体凹得更合理），很开心。
土豆丝丝
我们可以在经典游戏上进行一些加工和变化。在我们家，我们经常玩一个叫做“土豆丝丝”的游戏。
土豆丝丝其实就是一个双人拍手游戏，当然到后来我们演变成多人拍手、多人跺脚游戏——
手心相对，就是土豆丝；手背相对，就是土豆皮。
玩的时候，伴随一个歌谣：土豆土豆丝丝~土豆土豆皮皮~土豆丝~土豆皮~土豆丝~皮~
按照这样一个顺序：先击掌、后击手背。
但是要注意，有次数的变化：土豆土豆丝丝，就击两次手掌心；土豆土豆皮皮，就击两次手背；土豆丝，一次掌心；土豆皮，一次手背。
而且，这个游戏还可以调整语速，还能练嘴皮子。
这样的游戏，很适合我们一起轻声地玩起来，当然渐渐高声起来也没关系，停一下就好了，这样就容易把孩子们“钉”在座位上。
数学启蒙游戏
抢椅子游戏，很多家庭都可以，里面有数的变化。
比如：五个人一起抢一个椅子，那就是10里面的减少，通过这种方式，孩子可以深刻理解这种减少。
因为我们家爱旅游，一家人在车上的时间很多，我们在路途中也会玩这种数学游戏。
比如，我们很喜欢用前车的车牌尾数来玩游戏。我儿子两岁多，认识更多的数字了，我们就会问：前面的车是几号？孩子就会从这一串数字中找出自己熟悉的数字说出来。我们大人在表示认同之余，再把整个好牌都念一遍，慢慢让孩子认读更多数字。
我们还会请孩子将车牌后两位数的数字加起来。这最好等孩子知道两位数、十以内的加法后再去玩。
儿子在大班时，已经在幼儿园老师的教导下学会了这种连续相加，我们也就能提高游戏的难度，从加两个变成加三个，然后发展到要加整个车牌的数字。
第三个车牌小游戏叫做加减乘除24，就是把临时得到的四个数字进行加减乘除运算，得到24的结果。
一开始，我们千万不要和孩子比速度，只要车一直在我们面前晃荡，我们就慢慢算。这需要孩子去理解游戏，并通过锻炼来习得计算经验，算不出来也没什么大不了的。
当然，也不用总是假装自己算不出来，我们可以适当放慢思维速度，然后再最终说出来，这也是给孩子进行榜样示范，孩子可以学习我们的计算方法。
不过，我们经常发现，儿子的思路和我们会不一样，有时候我们没算出来，他倒算出来了，这时候我们一定要给予鼓励。
财商启蒙游戏
儿子两岁多的时候，我们买了一套超市套装游戏，有商品、收银机、信用卡……
儿子当时很喜欢的这个玩具，那个时候他说话还不利索呢，却不厌其烦地叫卖他的商品。等到我女儿两岁了，兄妹俩就一起玩，更带劲！
直到他们都是小学生的时候，他们还经常自己创作一些商品，来进行这种假扮游戏。
生活中，偶尔我们也会进行一些真正的买卖，比如，他们会把闲置物品拿去交换，也在我们小区门口摆过小摊。
孩子对钱的概念有一个认知的过程。有时你会发现，我们平时用很贵价格买来的东西，孩子们一块两块就卖出去了，或者是用较多的钱买了不值的东西，但在孩子的心目中，他喜欢、觉得有用，他愿意去交换，这就是这个事物的最高的价值，也不就是商业交换的最高的定律吗？
地理启蒙游戏
有意识地选择地理玩具，可以让孩子更早接触到地理，诱发兴趣。
我儿子现在地理学得很好，在年级里名列前茅，我觉得和早期的地理的启蒙分不开。
拼图是两岁以后孩子开发智力很好的一类玩具。我们在孩子两岁多时，就给他买了快数较少的中国地图的模板拼图，3岁多买的是按按省分块、边界不清晰的木拼图，到了五岁多，买的就是每个省分快、边界清晰的磁性拼图。
我们把磁性拼图帖在冰箱上。这个玩具他们各自玩了很长时间，真的快磨损光了，但他们还是很喜欢。
对孩子来说，这可以锻炼他的肌肉动作、锻炼他的拼图的能力、锻炼他了解中国地理。
同样是球，如果是地球仪，它就不仅是球了。我们经常做一个“指国家、猜国名”的游戏。游戏的时候，我们把眼睛闭上，手在地球仪上摸啊摸，停下来时，其他人就用语言去描述。
比如，这个落脚点是什么国家？世界上最大的国家在哪里？等等。
一开始我女儿年纪小，几乎什么都不懂，但是哥哥已经懂了很多，妹妹就瞎讲，也是挺有意思的！
游戏的时候，真的什么东西都可以用来当玩具。
亲子游戏可以增进亲密关系，让我们的价值观在游戏中渗透给孩子，所以，父母更要培养自己的游戏力。做会玩的父母，做孩子的玩伴，尤其是父亲。
这里不是要给爸爸们增加压力，其实是要解放我们自己。爸爸也是个大玩家，只是生活和生存的压力，让我们不再有玩的时间和玩的心情。
而当了爸爸，就有了一个重新激发自己的机会，陪孩子一起玩、开发孩子智力、锻炼孩子动手能力……很多理由，可以让我们重新做一个大玩家，同时也给了孩子更多新奇的玩法、动手动脑的机会。
可增进亲子关系的婴儿操有哪些
对于新生儿而言，父母可以选择对其进行抚触，具体操作时可分为脸部、胸部、手部、腹部、腿部和背部六个方面的运动。以脸部和腹部抚触为例，脸部抚触主要是为了舒缓脸部紧绷的肌肉，其动作是从前额中心处用双手拇指往外推压，划出一个微笑状，眉头、眼窝、人中、下巴也同样用双手拇指往外推压，我们把这组动作叫作：永远的微笑。腹部的抚触有助于宝宝肠胃的运动，其方法是按顺时针方向按摩腹部，三个连贯动作，正好是英文：I LOVE YOU的第一个字母连在一起。
0-6个月的小宝宝还可以进行一些被动操的锻炼，但必须注意以下几点
1、宝宝参加体智训练应在喂奶一小时后进行，避免训练中回奶；
2、宝宝锻炼时应穿着宽松舒适的衣裤；
3、做操时间尽量安排在宝宝清醒，情绪好时；
4、做操前拥抱，亲亲宝宝；
5、爸爸、妈妈尽量和宝宝一起锻炼，增进彼此感情；
6、每天做1-2次，循序渐进；
7、做操时注意动作亲柔，让宝宝有舒适感；
8、应灵活掌握，逐渐完善。 对于3-4个月的宝宝可以选择的动作有：
脚屈伸运动：让婴儿仰卧于床上，成人立于体侧，一手握住婴儿一只脚踝把腿举起，另一手拇指贴在婴儿脚背上，抓住婴儿的脚。脚踝绷，脚踝勾。每次左右脚各做2个八拍。
双臂屈伸：婴儿仰卧于床上，两臂置于体侧。成人把拇指放在婴儿掌心，握住婴儿双手。使婴儿双臂同时弯曲，再还原成开始姿势。每次做2个八拍。
回旋运动：婴儿仰卧于床上，成人握住婴儿双手，放在婴儿体侧。使婴儿双臂前平举，接着使婴儿双臂上举，然后两臂分开成侧平举状，还原成开始姿势。每次做2个八拍。
单、双腿屈伸运动，手指伸屈运动，脚回旋运动，直膝举腿运动等等也是不错的选择。
对于5-6个月的宝宝可以做俯撑后屈腿运动和坐起运动等：
俯撑后屈腿运动：婴儿俯撑，成人用双手握住婴儿的双脚踝。使婴儿双腿屈膝，还原成开始姿势。每次做2个八拍。
坐起运动：成人让婴儿握住自己的拇指。再用其他4指握住婴儿的手背，慢慢拉起至坐姿，保持3-5秒，还原。每次做2个八拍。
多数做父亲的苦笑一下，当然也有甜蜜的感觉。父亲这个角色不好当，家庭的责任要担当，但是小孩的教育也要负责，从此孩子一出生就面临着如何和这个小冤家相处的难题，相处就是相互发生作用，这个作用很可能就是副作用！下面我给你分享一个我们做行动学习催化师经常用的一个理论，也是经常用到管理和亲子关系中课中的理论。这个理论叫“TA理论”，全称是“相互作用分析论”
相互作用分析（ＴＡ）由伯恩（E.Berne,1964）提出。开始主要用于分析心理异常者的人格结构，启发其自我发现并加强人格积极方面，指导其建立和形成适应现实的信心和能力。后被用于管理实践。目前已成为西方国家训练员工和领导人，改变其行为方式的有效的组织发展技术。
相互作用分析理论认为，每个人的人格包含三种从生活中习得的自我，即专断的“父辈自我”、无理性的“儿童自我”和理智的“成人自我”。三种自我总是通过人的外部态度和行为表现出来。
“父辈自我”的心态以权威和优越感为特征，权势作风突出，喜欢统治、支配、训斥他人。行为表现独断专横、滥用权威、凭主观印象办事。
“儿童自我”的心态以儿童样冲动、幼稚为特征。表现为服从和任性交替或跟着感觉走。行为表现无主见、遇事依赖、退缩、感情用事、情绪不稳定、易激怒。
“成人自我”的心态以理智和平等待人为特征。能客观、冷静、按现实原则作决定。行为表现有理性、待人处事平和、慎思明辨、尊重他人。
伯恩认为，三种自我构成人格，潜藏在人的下意识中，在一定的人际交往情境中会自然地表现出来或相互之间发生转换。“父辈自我”和“儿童自我”由于不是从理性出发，常常导致消极的人际关系或交往困难。“成人自我”以理性方式行事，能导致稳定的人际关系和建设性的交往。因此，理想的人际相互作用是“成人”与“成人”的相互作用，即人与人之间应当以“成人”的方式刺激他人，并以“成人”的方式对他人的刺激作出反应。
由于每个人生活经历不同，经验基础不同，人格构成中占优势和自我也不相同。并非每个人都能达到“成人自我”占优势的人格水准。因此，每个人都有自己与他人相互作用的行为方式，伯恩称此为人际相互作用的格局。所谓相互作用分析就是要分析这种格局。
格局可分为互补（平行）式的和冲突（交叉）式的两大类。任一格局均包含甲以某种自我方式对待乙，并期望乙以某种自我方式回应自己和乙以某种自我对甲实际作出的回应两个方面。当两者相符合时，是互补式的相互作用，有利于人际沟通。当两者不相一致时，是冲突式的相互作用，妨碍人际沟通和交往，常见的格局有八种。现分别举例说明如下：
①甲：我何时能得到你的报告？
乙：明天三点整。
②甲：你必须为我明天做完这件事情。
乙：是！是！我一定
③甲：妈的！班长真讨厌。
乙：老子也烦死他。
④甲：我在车间甭想出头了，咋办？
乙：别怕，我给你撑腰。
⑤甲：我急需你的合作、帮帮忙吧！
乙：你都没法，我还有办法吗？
⑥甲：你这活干得太不认真，马上给我改过来！
乙：我讨厌指手划脚，你算老几？
⑦甲：你的工资最好能合理安排使用。
乙：谁要你管闲事！管好你自己吧！
⑧甲：你太不象话，我要开除你。
乙：请你指出来，我哪点不象话。
显然，互补式的相互作用可以使人际沟通进行下去，而冲突式的相互作用妨碍人际沟通。但互补式的相互作用并不都能建立理想的、平等的、积极的人际关系。例如③、④格局的情况。同时，冲突式的相互作用在一定条件下也可能转化为积极的相互作用。例如第⑧种格局，在乙的“成人”态度回应下，甲很难不用建设性的“成人”态度作出相应的回应，这样沟通又能进行下去。
相互作用分析用于组织发展，就是要在工作组织中提倡发展“成人”与“成人”的相互作用人际格局，避免消极的互补格局和冲突格局，使冲突格局向积极的沟通格局转化。其具体作法是首先组织群体成员通过影视手段或听讲座学习相互作用分析原理、格局的种类、区别和导致的结果。然后训练成员学习、分折认识自己的人格自我、习惯化的“自我”行为方式和与人交往的格局。必要时也可辅之以格局测验法以确定员工倾向。最后，应用于人际交往实际，在交往中发挥自己人格自我的积极方面、避免消极方面，努力把情感、思想、举止行为控制在适当范围内，自觉地用“成人自我”待人处事，提高自己适应人际交往环境的能力。当组织成员都按“成人自我”与人相处时，整个组织也随之得到发展。
目前，世界上采用相互作用分析技术训练员工和领导人的企业组织日益增多，大多数反映效果良好。例如，美国航空公司八千名接触顾客的职工接受这种训练后，86%的人对工作更积极而有信心，更能用“成人”心态处理业务工作。典型的案例如：一位女售票员正在接待前面的几位男顾客，位于后面的某女顾客出言不逊道：“见了男人就没完没了！”女售票员答道：“很抱歉，让您久等了，你需要什么？”女顾客内疚地：“我??我买一张圣路易斯的机票。”女顾客的“儿童”心态与“父母”表现遭到女售票员“成人”姿态的回应，格局发生扭转，使沟通进行下去。
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