我们要做孩子的朋友，帮助孩子在学习中成长！不管是家长还是老师，都需要互相包容，及时发现孩子不良的习惯，帮助孩子改正缺点！那么，家长可以配合教师做哪些工作呢？小编收集并整理了“亲子关系更加亲密的秘诀--仪式感”，但愿对您的学习工作带来帮助。
在《小王子》中，狐狸和小王子之间有这样一段对话——
狐狸说：“最好还是在原来的那个时间来。比如说，你下午四点钟来，那么从三点钟起，我就开始感到幸福。时间越临近，我就越感到幸福。到了四点钟的时候，我就会坐立不安；我就会发现幸福的代价。但是，如果你随便什么时候来，我就不知道在什么时候该准备好我的心情……应当有一定的仪式。
小王子问：“仪式是什么？”
狐狸说：“它就是使某一天与其他日子不同，使某一时刻与其他时刻不同。”
仪式感带给孩子安全感
安全感仅次于生理需求，是孩子基本的心理需求。有了安全感，才有了获得社交能力、成就感和自我价值实现的可能。
如果孩子缺乏安全感，常常会表现出不自信，常常粘着大人不放，睡觉不安稳，在陌生环境中有咬手指、拉衣角等小动作。成年后容易紧张和彷徨不安，甚至会觉得世界不公平，愤世嫉俗。
仪式感在某种程度上可以增强孩子的安全感，当因事物的不确定性而产生恐惧时，可以通过一些仪式来降低内心的不安，给孩子以确定感和秩序感，满足孩子最基本的安全感需求。比如孩子生日时，请小伙伴们来一起参加生日party，用吹蜡烛、切蛋糕、收礼物这些小仪式，让孩子感受大家的关注，培养孩子对人和环境的安全感。
仪式感让孩子感受美
再小的事，只要带着仪式感去做，就能保持一份敬畏心，甚至获得一些超越性的价值。
就像狐狸从三点开始期待小王子的到来，在等待中细细品味幸福的滋味，感受幸福来临之前的惴惴不安，发现幸福的双重美感。
体味生活美感的过程，孩子会接收到更多的信息，培养孩子独立思考的能力，逐渐形成自己的价值体系。感受过生活中更多美好之后，孩子更容易形成积极乐观的性格，拒绝麻木的生活态度。
仪式感是一种文化传承
在时间的坐标系中保持生活的仪式感，能让仪式发挥承载文化符号的功能。
文化传承可以大到国家和民族，国庆时天安门广场的阅兵式，端午节为了纪念屈原而吃的粽子，中秋节一边赏月一边给孩子讲嫦娥奔月的神话传说……都是一代又一代人的传承。
家庭是孩子最重要的港湾，家庭生活中的仪式感，可以让孩子更深切的理解家长的用心良苦，是亲子感情交流的纽带，是孩子出发的起点，将来无论孩子走到哪里，对家庭一个又一个仪式的美好记忆，永远是孩子前进的力量源泉。
仪式感对孩子的成长是如此的重要，爸爸妈妈们可以在属于孩子的特殊日子，送给孩子一份小礼物，作为成长的纪念品，培养孩子的仪式感，引导孩子用心体会幸福！
yJS21.com更多精选家园共育阅读
家长与孩子之间建立亲密的亲子关系
十年树木，百年育人，是让孩子长成参天大树，还是家里的一个精雕细琢的盆景？“自然界的树所吸收的东西、成长的环境与盆景不同，盆景的成长环境太苛刻，遇到强风则难存活，其实是非常局限的。”
很多人都问杨洪教育孩子有什么好方法，杨洪认为，其实种树并不需要太多的技巧与技术，反而栽培盆景需要更多的技巧与方法。“家庭教育首先学的不是方法，而是要有正确的教育理念。”
“教育孩子如同一场长征。现在有很多错误观念，如‘不要让孩子输在起跑线上’，其实长征是一个长久的、需要有战略眼光的事，孩子的人生并非是在同一起跑线的百米冲刺，而更像一场马拉松，陪跑的多在第一排，真正的冠军都在后排站着。有的家长在孩子很小的时候就教背唐诗，其实超前教育是逆儿童心理发展规律的事，诗词是高度抽象的，而孩子的抽象思维进入初中后才渐渐发展，小时候是形象思维迅速发展期，所以孩子们爱看广告、动画，因为画面转换很快、丰富多彩。走得最早的，不一定走得最久远，万里长征有它的规律，违背规律就会碰一鼻子灰。”
长征路注定不是一帆风顺，孩子要适应社会，必须承受一些挫折、打击和失败。现在有不少挫折教育的训练班，杨洪认为有的没有必要：“在电视上看到一个挫折训练班结束后，家长去接孩子时，孩子们不约而同地做了一个动作：他们习惯性地把包扔给父母。这样的挫折训练真是白费了。其实在家里就可有这样的教育，如奶奶做的面条不爱吃，你可以选择不吃，但不可以选择别的。你正看电视，动画片精彩得不得了，7点到了，爷爷要看新闻联播，你就要换台。虽然简单，但这就叫挫折教育。什么叫挫折教育？愿望不能满足就叫挫折，要让孩子在生活中不断去体验、去适应，否则人生就是‘旅游’，而不是长征。”
“有的家长老抱怨孩子不听话，其实，孩子听不听你的话，取决于孩子跟你的关系如何。当父亲与孩子没有良好的关系，当他想施加对孩子的影响时，就只剩下武力。”因此，与孩子保持密切的亲子关系，是家长对孩子施加教育的基础，家庭教育的第一件事，就是建立亲密的、平等的、建设性的亲子关系。
但这常常为中国家庭所忽略，这就需要家长具有现代理念，如家长蹲下来与孩子交流，这不仅是形式上的，更是人格上的，人生而平等，没有高低血缘的差异，因此孩子是值得我们尊重的，我们接纳他、信任他，包括他的优点和缺点。
有位父亲很伤心地对杨洪说：“孩子一年多没叫我爸爸，只有在要钱时才叫，我有时想讨好他，放学后要陪他打球，儿子说累了不去，可吃饭的时候，他却拿着拍子说下去打球，真是故意跟我过不去，我对他是这样地爱……”杨洪指出，仅有爱是远远不够的，教育孩子是一项艰巨的工程，如果你的爱表现得不恰当就是问题，如果孩子感觉到你是在控制我、干涉我，那就更糟糕了。良好的亲子关系建立在平等基础上，亲子关系出问题，大多就在于不平等、家长制，“现在还出现了家长制的变形，有的父亲说现在家庭成员的地位排序是‘孩子、妻子、狗，自己只能排第四’，但过度保护或过分放纵与溺爱，这样的‘爱’只能让孩子长不大、幼稚化，因为家长以爱的名义，剥夺了孩子自我成长和自我发展的机会，不能成为参天大树，最终只能成为弱不禁风的小盆景。”
今天，书单君和大家分享一篇有关亲子关系的文章。
很多人以为，爱是关系的润滑剂。那些坏掉的亲子关系，都是因为父母缺乏对孩子的爱。
然而，本期分享人伊姐却发现，有时候谋杀亲子关系的元凶，正是异化的爱——付出感。
无论你是否已为人父母，这篇文章的道理，都值得你牢记于心。
▼
作为一个妈妈，我是一个不折不扣的剁手党，是那种会在日本ABC MART给孩子按色系一口气买四五双鞋，海淘各国益智玩具，包裹刷刷进家门的嘚瑟主儿。
有一天我在拆快递，我妈妈大声对葫芦说：葫芦你看，妈妈总把最好的给你，长大要孝顺妈妈啊。
我立刻阻止了她，并请她以后再也别这么说了。
因为，我深深地知道，这句话，是谋杀健康亲子关系的元凶。
请回想一下：为什么要生孩子？
以前跟一个未婚的女孩聊天，她坦然告诉我，最讨厌父母们在微信圈没完没了晒孩子——尤其是配文表达“孩子呀，妈妈不容易，以后要记得妈妈的好哦”这种调调的。
她说，麻烦每个妈妈回想当初，为什么要生孩子？
有的是想留下爱情的结晶；
有的是迫于传宗接代的压力；
有的是潜意识希望夫妻关系得以巩固；
有的是渴望一份超级的亲密关系。
她认为——
“孩子，是为了丰富和完整我们的生命，为了我们的渴望，而来到这个世界。
孩子的到来，基于我们百分百武断的选择，我们为孩子付出，只是一种成年人基本的负责。”
女孩的观点有点偏激，但细想不无道理。
所以，当我们想对母爱索求回报的时候，先清楚这个前提——你对孩子付出的一切，起点从来不是“我为你好”，而是“为自己好”。
健康的亲子关系是怎么消失的？
养儿防老是中国人传统观念，所以在中国的关系里，亲子关系是一个“有用”的东西，这份感情，是需要回报的。
朋友A的父母有个小本子，从A出生开始到结婚买房，为他花的每笔钱都写在小本子上，每次A与他们意见相左，就会拿出小本子数落A。
这个本子，于A而言，是孙悟空的紧箍咒。
还有一种比要求物质回报更要命的，是情感回报。
朋友B的父母，在老家有房有车有朋友圈，但退休后，他们非要双双挤到儿子在北京不足60平米的小家。
理由是担心B从小不会照顾自己，愿给钱愿干活，怎么都行，总之不愿意与B分离。分离，在他们看来，就是不孝。
两代人生活观念差异在B生了孩子后达到顶峰，育儿观念差异、婆媳矛盾、地小人多，孩子两岁时，B离婚了。
据我所知，A是农村家族三代唯一考上大学的，整个家族希望都寄托在A身上。
而B的父母感情一直不和，双方拼命争夺孩子的爱，来填补自己的失落。
A的父母是爱孩子，但更爱的孩子带来的荣耀；B的父母也爱孩子，但更爱这份不愿放手的情感寄托。
事实上，A和B从小就有一个愿望，考到外地，远离父母。
亲子关系让他们备受束缚的程度远超过了青春期叛逆，变成了一种内心的恐惧。
这样的父母其实我们见得不少，他们本身也许是时代或者命运的受害者，我们不忍指责，但有一点极度清晰的事实是——
在这样直接或变相表达“我已经把最好的给你，你要孝顺我”的过程中，健康的亲子关系，消失无踪。
孩子的爱无需要求，它一直都在
我不太喜欢“孝顺”这个词语，尤其是“顺”字，等级色彩太重。
爱是互相的尊重，爱是自然而然、水到渠成的，只有不自信的父母、害怕自己不值得爱的父母，才会拼命去强调爱，要求爱。
这种不自信，跟阶层有时候是没关系的，再底层再艰难的父母，也有智慧和能力，给孩子一份“不求回报的爱”。
《麦兜-我和我妈妈》里，麦兜从小没有爸爸，麦兜妈妈打很多份工来维持母子俩的生计。
她不仅不在麦兜面前诉苦他的爸爸，而且带着麦兜经历生活困苦的时候，总有能力消解它。
带着麦兜街头卖艺，翻滚麦兜，逗得他哈哈大笑；去菜市场，教麦兜学会萌萌地说“便宜点卖掉算了”砍价必杀技。
麦兜一直吵吵要去马尔代夫度假，麦兜妈妈就带着他坐公车到廉价酒店，在局促的小房间里，假装在韩国，奏乐起舞；假装在日本，大吃寿司。
麦兜妈妈有时候会告诉麦兜，跟大表叔住一段，自己要代表宇航局去太空执行任务。很久之后麦兜才知道，那是妈妈在住院，却不愿意小小的他承受不安和惊恐。
麦兜妈妈靠零工维持生计，没房没车，甚至没有麦兜爸爸。她比你，比我，比大部分的人都艰难，她完全可以跟麦兜大吐苦水，大提要求。
但她不，她用自己的朴素的人生智慧，消解了这种生活的沉重，用乐观和坚韧给了孩子一个快乐的童年。
这种智慧叫：舍不得、会心疼。
真正爱孩子的父母，绝对舍不得他们背负这种“被付出感”的沉重。
付出感，是谋杀健康亲子关系的元凶
中国有一个关于孩子赎罪的神话，非常惨烈——哪吒剔骨还父，削肉还母。
哪吒就是不能承受父母的“付出感”，为了脱离要偿还的这种沉重。
一个健康家庭成长的孩子绝少可能变成白眼狼，因为随着他接触外界变多，他会愈加明白，父母给出的，不求回报的爱，多么克制包容，多么用心良苦。
孩子给我们爱的回馈，不是我们要求来的，它是自然而然的存在。
像种子在土地，只要有阳光雨露就可以生长，我们的要求和监督，是拔苗助长，甚至会适得其反。
麦兜长大成为名侦探，每一个习惯、每一个思维方式、每一个小动作，都留着妈妈的痕迹。
他说：
“多年之后我终于明白，面对命运，妈妈把能输的都输掉了，把能赢的都赢来了。只不过，输的她都留给了自己，赢来的，她都留给了我。”
这句话我每次想起，都感动得想哭。
我相信普天下每个妈妈都是这么做的，但区别就是，你是自己说了出来，还是留给时间，让孩子自己悟到。
前者是索取，后者才是爱。
我们喜欢说一个很浪漫的爱情观点：亲爱的，我爱你，但与你无关。
这句话的意思，我是成年人，我对自己感情和选择和负责。
其实，这个世界上，我们最该对孩子持有的态度，也莫过于此——孩子，我爱你，我甘之如饴地去付出，但这份付出，与你无关。
对于家庭教育而言，亲子之间的关系是非常重要的一环，它直接决定着你对孩子的教育是否能够真实的发生。那么，我们又该怎么判断你是否和孩子足够亲密呢？
一、有好东西首先想到你
孩子从别人手中得到一个小皮球或者其他小玩具，会不会立即跑到你身边告诉你？得到哪怕一块饼干或者其他食物，会不会立即递给你，让你“尝尝”？如果是，那你在小宝贝心目中占据的就是第一位。要知道，小孩子的表白都很直接，喜欢什么就想拥有，能与谁分享，这个人对小宝贝的重要性可想而知。大一些的小宝贝还会自制很多“礼物”送给你呢。
二、总喜欢粘着你
有时你想单独呆一会儿，可孩子总喜欢到你身边来，和你搂搂抱抱。你坐沙发上，小宝贝会来靠着你；你靠在床上，他会跟过来和你挤在一起；你让他去玩吧，没多一会儿，他就会溜到你身边，和你说东道西。此时你会嫌孩子粘人，那是你没有想过，孩子是特别依赖你。他觉得和你呆在一起很愉快、很舒服，证明你对他很有吸引力。不是每个人都有这种待遇的，仔细回想一下吧。
三、受委屈时找到的第一个人是你
再悉心呵护的孩子也难免遇到麻烦，摔了，碰了，和别的小朋友吵架了，被谁骂了，心里肯定不痛快，满腹委屈向谁诉？如果小宝贝第一个找的人是你，向你告状，向你诉说，甚至对你哭泣，这是他在向你寻求安慰，是因为你能给他帮助，让他得到心灵慰藉。此时，别嫌孩子烦，把他抱在怀里，听他说，给他安慰，因为你是他的保护伞。
四、最喜欢跟你显摆
成长中的小孩子进步很快，总会不断学到小本领。他若会唱了、会跳了、会画了，要找人分享喜悦，总是最先找你，每一个小进步都不让你错过，你一定要给他加油。对他说几句：“你真棒！”“非常好！”“真的有进步！”或者肯定得再具体些，告诉他，舞跳得很有力，画面颜色很漂亮，歌声很响亮，他的自信一定会更强，因为这是来自他最信任的人给予的肯定与表扬，他的劲头会更足。
五、所有的事情都想让你知道
上了幼儿园或者小学的孩子回到家，就像打开了话匣子，你走到哪里，他会跟到哪里，或者在吃饭的时候，不停地讲啊说啊，幼儿园或者学校里的那些事，不管是有趣，还是无趣，哪怕是上厕所没带纸这样的事情都会告诉你。大人有时不理解，这有什么好说的？这是你没有明白，孩子是在无保留地跟你分享他的生活，让你知道他的故事，因为他是真的不想自己的生活没有你。千万别不耐烦，微笑着，倾听，就足够了。
六、强烈反对别人说你不好
虽然孩子多次说你是世界上最好的妈妈或者爸爸，有时也会嫌你唠叨，说你胖，但这是他说的，别人不可以说。哪怕小同学说他的爸爸或者妈妈长得不太好看，那也不行！他一定会反驳，会气愤，就算是好朋友也不能说自己的爸爸妈妈不好。每个人都有自己的忠粉，除了自己的父母，还有自己的宝贝！
七、无论和谁在家，都盼着你快些回来
不想也不愿忍受和你分离，总盼着你快点回家，尤其是快到你回家的时间，他会很焦虑。等你回到家，他会马上跑过去迎接你，亲亲你，抱抱你。若是你在家，他出去了，回到家也要马上找你，和你亲热一番。无非是告诉你，他有多想你。孩子如此对你，不管在外心情如何，在他面前，都保持笑脸吧，只为有人如此牵挂你！
八、你对别的孩子好，他会很生气
看到别人家的小孩子可爱，大人难免会逗一下，夸一夸，或者抱一抱。自己的宝贝看到了可是会不高兴的，要么直接生气，过来往你身上靠，要么嘟着嘴，或者玩得好好的也不玩了要走。这都是因为他觉得你的怀抱只能属于他。不是说爱是自私的嘛，小孩子的表现最直接。此时别忽略了他的情绪，放下别人家的孩子，抱抱自己的小宝贝，安抚他一下吧。
九、总想睡在你身边
他喜欢和你一起睡，半夜醒来，有时还会摸一摸，看你是否在他身边，如果在，他会安心接着睡。即便长大些分床了，不用给他讲故事了，他也想让你陪在他旁边，等他睡着了再走。半夜他做了噩梦或者想要上厕所，一定先喊你，让你陪着他，这样他才会感到很安全，很放心。
十、你累了，他会主动要给你“按摩”
孩子是最会察颜观色的，你脸上写着的疲惫他绝对看得懂，你若再说一句“今天真累，脖子都酸了”，他会主动让你趴下，他来给你“按摩”，或锤、或揉、或敲、或拍，绝对仔细、到位。有时，他还会问你：“这样行不？”，告诉你:“放松!”他会很多“按摩手法”，爸爸式、妈妈式、外公式……会在你身上轮番展现。你若说不累了，也给他按吧，他会高兴得笑开花。亲子互动一番，谁的心情都会美丽，再累也会变轻松。
孩子小时，父母就是他的天地，是他的依靠，是他的全部。父母照顾他会很辛苦，但这个过程也很短暂，孩子的世界很快会填充更多的内容，会与父母渐渐剥离。别等孩子不依恋你的时候再去后悔，多留些时间给孩子，最美、最甜蜜的亲子时光才是你给他、给自己的最好礼物。
亚洲的学生在美国学校里很牛——尤其是数理化牛气冲天。我高中时参加的那些数学比赛，台上的获奖者都是清一色的黄皮肤、黑头发，让我这个站在后面的亚洲人很无地自容。但是在我的高中里，几乎没有听说过哪个亚洲学生文学学得好。
很是搞不懂我们这个以读书为荣的民族为什么现在没了读书的习惯，并且丧失了阅读的乐趣。我们中的很多人，从小到大就读课本上那么一点点东西，然后就是看看报纸翻翻八卦，这大概就算是一生的阅读了吧。
要是问起来还很理直气壮：“读书有什么用？这些东西电视上都有”、“太忙了，没时间读书。”在我看来，这是因为我们没有阅读的习惯。美国人会利用一切时间来读书：车上，飞机上，做家务的间隙，等等。美国人有各种各样的毛病，但是热爱读书这一点非常值得我们学习。
原来美国才是“非主流的天堂”
美国人读书是全民性的。从收入很高的家庭到靠救济金吃饭的家庭，都有读书的习惯。在得梅因，只有非常穷的人才会坐公车，因为每家都有车。我每天在坐公车的时候都会观察车上的人，发现大部分人都拿着书在读。
记得是刚入春的一天下午，我上车后发现钱没带够，正在窘迫时司机喊了一嗓子：“谁有零钱？这个姑娘忘带钱了！”我一转头，发现车里那些灰头土脸的流浪汉，还有那些裹着不合身的大棉袍的大妈们几乎同时抬起头来——他们手中基本上都拿着一本书！马上，一个拎着大蛇皮袋子的流浪汉打扮的人放下了手上的书，从口袋里掏出了一把硬币：“来，给你。”我感激地接过钱，忙说“谢谢！谢谢！”。他微笑着摆摆手，又坐回去看书。他看的是一本泛黄了的《圣经》。
我不会忘记那些夏日的下午，在我跳上车，交完钱后，坐在座位上观察那些乘客。我看见，明媚的阳光透过窗外的树叶，星星点点地在那线布满皱纹的老妇人的脸上跳跃，在她们的那些打开的书页上舞动。到了该下车的时候，这些穷苦的老妇人小心地拿出书签来，夹在书里面，然后把书放进她们破旧的包里。仿佛那一木书是什么圣物一样。
公共汽车是一个小小的社会。这里只有买不起车的穷人，还有非常少量的一些不到开车年龄的学生。得梅因是个小城，所以大家往往都认识，每次上了车，和熟人打一声招呼，乘客们就坐下拿出一本书来看。
不同文化的碰撞
我一直认为这样做对眼睛不好，但美国人似乎压根儿就没有这种观念。“莎拉，你这样会把眼睛看坏的。”在我们去体育馆打扫卫生的路上，美国接待家庭里的妹妹莎拉打开了车后面的灯，在摇晃的车厢里借着那一点昏黄的灯光看书。“谁说的，”莎拉摇头，“我一直这样看。”我不是提倡在车内看书，但是这种抓紧一切时间读书的习惯的确令人惊叹。
当我和我的接待家庭一起在佛罗里达州的奶奶家度假的时候，一天晚饭后，奶奶忽然说想让我们全家一起玩智力游戏。我、莎拉还有克里斯汀都在房间里看小说。我们三个人都答应了，但是没有一个人动。
后来还是美国妈妈过来劝我们：“奶奶好久都没有和我们在一起玩游戏了，咱们都去玩一玩吧。”于是，我们三个人没精打采地走到外头，坐在地上开始玩那个游戏。游戏实在是无聊，但我们也不好扰了奶奶的兴致，只有继续玩下去。
忽然，莎拉很气愤地叫了起来：“放下！把书放下！”我抬起头来，看见接待家庭的爸爸正偷偷地把藏在沙发底下的书拿起来看。“你们先玩你们的呗，到我了我就出牌，”爸爸嬉皮笑脸地说，“什么都不耽误。”“不公平！”克里斯汀也叫了起来，“凭什么就你看书啊。”这时莎拉气鼓鼓地站了起来，走进房间，还把门一摔。
“莎拉！”美国妈妈不满地叫了一声。“莎拉走了，我也不想玩了。”克里斯汀抓住机会，马上站起身来进房间看书。我转过身来看看美国爸爸，他已经坐在沙发上在看书了，还把身子转了过去，生怕别人又打扰他。美国妈妈无奈地摇了摇头，马上转过头来对说：“Gogo，咱们三个人玩吧。”我只好点了点头，继续玩那无聊的游戏。
我非常佩服妹妹莎拉的一点就是她的读书习惯。她几乎是以每天一本书的速度在读书。她是完全离不开书的。每周末她都去图书馆借上七八本书，一周以后去还，再借新的，她在海滩上晒太阳的时候戴着墨镜看书，在超市工作的时候利用二十分钟的休息时间看书，在课间看，在等人的时候看。
全家学霸的好友
我的一个非常要好的朋友克里斯汀娜，来自一个非常优越且受教育程度非常高的家庭。她的父亲斯坦福毕业，她的母亲曾经是一名记者。在她去爱荷华州立大学荣誉学生新生报到的时候，她的家人把我也带了去，好让我更了解美国的大学。
那天早上，我、克里斯汀娜和她爸爸坐在教室里听辅导员讲解——她的妈妈还在家里，下午开车过来。我记得辅导员提到了一本书，并且希望学生们在暑期看完。克里斯汀娜的爸爸当即拿出iPad，上了亚马逊网站，在一分钟之内就把实体书买了下来。他还小声地对克里斯汀娜说：“嘿，发个短信给你妈妈，告诉她我己经买下了实体书和电子书，并且己经把电子书发到她的kindle上了，所以她现在就可以看了。”
这种高科技、高效率的阅读非常令我震惊！网络与电子书的普及能够节省下来多少时间啊！但是震惊之余，我还是有些不解：这是克里斯汀娜的作业，为什么她的全家都要看呢？她的家人工作都很忙，他们有时间看吗？
晚上吃饭的时候，我问了克里斯汀娜的妈妈——杰西卡夫人——这个问题，她一脸惊：“我们当然要看啊！我们要是不看的话，跟克里斯汀娜不就没话说了吗？”然后，她故意放低声音跟我说：“那样她就会嫌弃我们这对老夫老妻不与时俱进了！”“嘿！”克里斯汀娜哈哈大笑，“我可不会嫌弃你们的！”
书籍，在美国的家庭中是一架桥梁。每天饭后，家庭成员就会聚在一起，讨论自己正在阅读的书籍，从而使家庭成员的关系更加亲密。
美国学生的读书习惯
我的朋友可拉，AP成绩几乎都是满分，SAT和ACT的成绩也近乎满分，当我问到她到底是怎么学习的时候，她简单地回答：“就是读书啊。”
在美国，想要取得好成绩，唯一的方法就是阅读。美国人重视批判思考与独立写作的能力，而大量阅读则是培养这种能力的最好途径。所以美国的学校在学生很小的时候就要求学生读经典作品，而且是大量地读。
那么，我们会不会想：一个十几岁的孩子，能读得懂像是《奥德赛》《罪与罚》这样的作品吗？
伊塔洛·卡尔维诺，这个世界上最伟大的作家之一给出了这样的解释：这种青少年的阅读，可能（也许同时）具有形成性格的实际作用，原因是它赋予我们未来的经验一种形式或形状，为这些经验提供模式，提供处理这些经验的手段，比较的措辞，把这些经验加以归类的方法，价值的衡量标准，关的范式：这一切都继续在我们身上起作用，哪怕我们已差不多忘记或完全忘记我们年轻时所读的那本书。”我们在成熟时期重读这本书，我们就会重新发现那些现已构成我们内部机制的一部分的恒定事物，尽管我们已回忆不起它们从哪里来。这种作品有一种特殊效力，就是它本身可能会被忘记，却把种子留在我们身上……
的确，小时候读的东西，在长大后可能不记得细节，但是对于那些还没有进入社会的青少年而言，经典以一种震撼人心的方式塑造着孩子的性格，告诉他们什么是善与恶，什么是人性的矛盾。而这些书，在成年后重读，能够获得更多更深刻的感受。
Central Academy的日常
吃饭的时候读书，是Central Academy学生的常态。
第一次带美国的妈妈去Central的时候，正好是午餐时间。因为Central不是一所完整的高中，所以没有食堂，所有人都带着午餐，在自习区或者坐在走廊上吃饭。我们走进去的时候，虽有打闹的、踢自动售货机的孩子，但是大部分人都坐在沙发上或者地上看书。
我记得非常清楚的是，有一群坐在地上的女孩围成一个圈，其中的一个正在大声地朗读莎士比亚的戏剧，其他的女孩都在仔细地听着，时不时咬一日手里的三明治。
但并不是每个人都那么热爱读书，而是Central有每天读二十页书的任务，而且小测试不断，我读《卡拉马佐夫兄弟》的时候，有一次拖到周日晚上还有几百页没读，网上连个好的总结都找不到，当时急得我直跳脚，后悔这周没努力。
但是当我给在美国的其他中国留学生打电话时，大家连作业都没多少，更不用提读大部头的小说了。我感叹：好学校真的就是不一样。而这“好”字，恰恰就体现在阅读量上。
美国高中学历史的style
当我在美国高中学历史的时候，曾经不停地回想在中国高中学到的方法：画表格，理时间，编口诀。记忆、记忆、再记忆，但是完全没有效果。美国短短的历史，课本却有一千多页，老师还打印出大量的文献让我们阅读。但是中国几千年的悠久历史，课本就是那么薄薄的几册，完全没有细节，仅仅是记概念，记定义。
刚开始我怎么也读不进去，后来每天晚上读一章，后半年才算读得进去了。可是那么多东西，根本就不知道什么是重点，而且老师也不给画重点。我很苦恼，于是给我可拉打电话。她高二的时候选的AP美国历史，轻松地拿了满分。
“可拉，我快死了！”我一开口就说，“这破历史怎么这么多东西啊！怎么一点重点都没有啊？”她有些不解地回答：“有了重点那还是历史吗？历史上的每件事都很重要啊。”
我有些抓狂：“我不是那个意思！我是说考试的重点是什么？”她不屑地一笑：“哈！你这个中国人！”“我知道、我知道，我知道我特功利，但是我们以前不是这么学的。”我无力地说，“我真的快被折磨死了，你赶快告诉我，你是怎么学的？”“你把那课本从头到尾读一遍呗。”
可拉说，“我就是这么学的。”“可拉！”我震惊了，“这书这么大，一千多页，起码有好几磅，书都能把我砸死！读完这书我都有孙子了！”“你别急啊，慢慢读，我有时候也读不进去，”可拉说，“我一般就是读几个小时，然后下楼做做家务什么的。”
我还是不甘心：“难道就没有别的更好的方法吗？就没有个提纲什么的能让我背的吗？”可拉有点急了：“你这人怎么这个样子啊！你不能这么学历史！你难道不认为那些细节才是历史的精华吗？那些故事非常有意思吗？你现在背了，以后肯定会忘了的，那样有什么用呢？历史是很有意思的东西！”她说的的确很有道理，但是对于我而言……
“那你在AP考试前是怎么复习的？”我不放弃，“有什么特别的方法吗？”“有！”可拉说。“什么？”我激动了起来。“我把历史书从头到尾又读了一遍．”
我顿时感觉没有了希望，只好回到那本厚厚的大书里，一点一点地读起来。可拉的话是对的，其实我在内心里也没有期望她告诉我一条捷径，因为那样的话，可拉就不是可拉了，可拉就不是那个读萨特、康德、黑格尔的可拉了。
作为Central Academy最优秀的学生，作为连Central Academy的老师们都尊敬的学生，可拉是有她学习的方法的。而这种方法，就是单纯地阅读，大量地阅读。
不阅读即是野蛮
“不读书的人，是没有潜力的”他们会永远保持他们固执的想法，不去接受新的思想，他们无法进步，即使数理化再好也无法补充阅读的空缺。
很多人认为美国人笨、智商低、数学差，但是美国人的情商却很高。这种高情商，就是通过大量的阅读来培养的。所以美国人也许不会编程序，做软件，但他们能够驾驭那些掌握专业技术知识的人。这和自己有这种能力又有什么区别呢？
在现在的中国义务教育中，应当加进大部头名著的阅读，而非仅仅几篇节选的阅读。这一点台湾就做得很好。不要被数理化的优秀蒙蔽了双眼，读书才是强国的根本啊。
相信《亲子关系更加亲密的秘诀--仪式感》一文能让您有很多收获！“幼儿教师教育网”是您了解教育孩子的方法，工作计划的必备网站，请您收藏yjs21.com。同时，编辑还为您精选准备了培养学生的责任感专题，希望您能喜欢！
相关文章
最新文章
.png)
.png)
.png)