一天中感到最自由的时间是晚上十点半以后,精力旺盛得可怕的小家伙终于上床睡觉了。静下来仔细想一想一天中和孩子的相处,发现读再多的书,懂再多的道理,总还是会有想发火的时候,也有板起面孔说教的时候。
尤其当孩子大喊大叫时,我便开始怀疑温柔的劝说是否正确,是不是“狂风暴雨”更容易让孩子长记性。
比如昨天茜茜一直要在小区轮滑,下雨了却闹脾气不肯回家,对我喊叫。我觉得很丢脸,每天那么耐心的跟她讲道理,教她怎么控制心里的“小恶魔”,为什么还是不管用。板起面孔让茜茜回家,她哭的时候不管她继续往家走。一边走一边心里在纠结,到底该冲她发火还是继续讲道理。最后我选择了停下来等她,给她台阶下,握手言和。
孩子错了还是我错了?
为什么下雨就不能在外面轮滑?如果她自己能接受可能会感冒发烧的结果,还是选择不回家,为什么必须强求她回家?
她为什么不能好好说话,为什么会大喊大叫?
重新学习一遍关于儿童情绪的知识,提醒自己,应该“接受孩子的情绪,规范孩子的行为。”
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负面情绪的正面意义价值:
这些负面情绪,不是给我们力量就是指引我们新的方向,了解了。就可以运用。
愤怒——是给我们力量去改变一个不能接受的情况;
痛苦——给一份动力摆脱方向(青蛙与热水);
恐惧——是不想付出以为需要付出的代价;
困难——是以为付出比收取的更多;
失望——对己:不接受自己,对人:想操控的企图失败。
烦躁——不该放在这里,可是不得不在;
委屈——把自己放低,你没给我应该的;
无奈——已知、已做的不管用,需找全新的方向,但没有找到;
愁——我不愿意站在这里,可不知道到哪里去(无力);
惭愧——内疚、遗憾,以为完全的事里还有没完成的部分;
恨——毁灭自我或他人,是唯一没有价值和意义的情绪。
传统无效的处理方法:
“交换”——就是对有情绪的人提供一些他追求的价值,让这个人抛开情绪,例如“不要哭了,我给你买……”或者“不要不开心了,我带你去吃……”这份交换,因为没有针对引发情绪的事情做过什么,所以只有短暂的转移效果,过后情绪又会回来,其实,这也是“逃避”的招数而已;
“惩罚”——认为负面情绪是不好的东西,是不应该有的。谁有负面情绪就是他的错,应该受到惩罚,所以对有情绪的人说的话里面充满惩罚的文字,例如:“你老是……!再……就揍你!”或者“跟你说话就生气,我们还是不说了。”身边的人不能沟通,是最常用的惩罚对方的武器之一,使陷入情绪的人更受到隔离和孤独,更难跳出来了;
“冷漠”——碰到孩子有情绪求助的时候,叫他们“自己搞定”。例如“这些事,别人帮不了的,还是自己冷静去想想吧”。,这样的话,使有情绪的人就像堕入了情绪的黑洞一样,感到十分孤单和无力;
“说教”——是父母在无计可施时最常见的一招,就是对有情绪的人说大量的道理:应该怎样、什么不对……但对事情的解决,或是情绪的舒缓完全没有帮助,他们坚持自己是“苦口婆心”、“循循善诱”,嘴里说的都是无法反驳的东西,但是就没有提供什么有效可行的办法。有情绪的人面对这些喋喋不休的人,情绪只会变得更差:“你真是烦死人了”孩子在心里就这么喊。
有效的EQ型处理:
“接受”——就是你注意到孩子有情绪,同时接受这个有这份情绪的孩子。这可以用类似以下的话表达出来:“我看到你有些不开心,愿意跟我谈谈吗?”或者“你的样子糟透了,坐下来告诉我有什么事?”假如你装着没有看到他(她)的情绪,或者否定他的情绪,例如“你又闹情绪了!”、“什么事又发脾气了?”等,你便是在把他推开了。
“分享”——这一步里,最重要的是先分享情绪感受、然后才分享事情本身。他总是先说事情:谁、谁不合理、什么事不如意等,你必须把他的注意力迁移到他的情绪感受上,例如“现在你感觉怎样?”、“原来你受到委屈了。”、“他这样对待你感到愤怒或者悲伤?”当对方回答是愤怒时,你继续问:“愤怒的背后是什么?失望或无力感”;不断的把注意力引向身体感觉或者情绪感受上,待对方说出大约6个这样的词语时,你会发觉对方已经开始平静下来,或者声调降低了、身体动作减少了。现在,你可以问对方引起情绪的事情了。当你明白了是什么一回事,你可以进入第三步。
“设范”——在这一步里,你先找出事情中你可以接受的地方,对之加以语言上的肯定,例如“你觉得他这样做很不合理,难怪你这么生气啦。”“你已经准备了这么长时间,突然取消,你当然失望啦。”一般情况下,你可以很容易找到对方看事情的角度并做出肯定,或者干脆肯定对方的情绪(“事情不如意当然生气啦”)肯定的行为会使对方说“是呀”、“对呀”“就是嘛”等的话,这时,在心里对方已经认为你站在他的一边了。接下来,你向对方指出事情中他需要改变的地方,你不可以直接说出对方的不对,或者应该怎样做,因为这样你是把自己重新放在与对方对立的位置,使刚才建立出来的心理效果破坏了。你应该从对方的位置出发指出需要的部分,例如:“可是,你每天都要跟他一起相处,他每天这样不讲理你便每天生气,你会变得很辛苦的呀!”或者“你虽然准备这么久了,可因故取消是你控制不了的,但你可以控制‘怎样才能开心’这件事呀!”有了前面的肯定,你现在这样说,对方当然会容易接受改变了。
“策划”——就是对未来行动做些计划,目的是让自己会有更好的表现。你用一句话做这个部分的概念基础:“凡事都有三个解决的办法嘛!”你可说:“想想你怎么做他对你的态度会有不同?”或者“有些什么其他的选择,是你能够在活动取消后还能开心的度过这一天?”引导对方看到其他可能性,对方的负面情绪便不会再出现,同时也会有更积极的表现,重新把事情的控制权掌握在手里了。
帮助孩子管理情绪的方法
*父母每天花一些时间和孩子在一起,陪孩子玩,听他说话,一起画图,看故事书,逛街等。
*对于孩子的要求,家长不要轻易说不,一旦说出就要兑现。
*当孩子情绪失控时,可以适当地忽略孩子的哭闹行为。如前面的琪琪掐自己的手,家长可装着没看见,不要因他的这种行为而心疼、哄劝、妥协,避免今后他一旦犯错就以伤害自己来赢得别人同情的失常行为。
*教孩子宽容待人的同时,也宽容自己的心灵,不对自己和他人过于苛求。把目标和要求定在自己可能达到的范围内,自然就会心情舒畅了。
*让孩子把自己内心的愤怒释放出来:找父母、老师、知心朋友说说自己的苦恼;或找个无人的地方大哭一场,高声喊叫;或把要说的话写在日记里。
*引导孩子转移注意力:当遇到不顺利的事情或与别人发生矛盾时,可先放一放再解决。可以参加一会儿体育锻炼,听听音乐,看看电视,下下棋等,这些活动有利于减轻心理压力。
*创设安静的休息环境,学会放松:在安静的环境下,深深吸气,缓缓呼出,反复5次。
*学会积极的自我暗示,如经常对孩子说:“这事还能坏到什么地步?”“坏事结束了,该来好事了。”“他们嘲笑你,别生气,你可以做得更好,让他们看看。”
*培养孩子幽默感:看幽默画、小品,听相声,说一说笑话、趣事,使孩子保持乐观的生活态度。
六招教会孩子情绪管理
儿子上幼儿园,我每天早晚接送,3年下来对他班里的1个小男孩印象深刻,应该是特别深刻。那个男孩叫小杰,长的又高又壮,大脑袋上长了一双黑溜溜的大眼睛,应该头脑灵光,但整个人看上去有些呆头呆脑。
他的年龄不是最大,却在班里是最高最壮的。他充分发挥了这一优势,渐渐地成为了班上的小霸王,所有的孩子都怕他。
一个学期上下来,他就成了家长们谈论的焦点。每隔几天,就有家长向老师反应他的“光荣事迹”。不是今天把小朋友推倒了,就是明天把人家小朋友打哭了。我的儿子也是受害者之一,向我诉苦,说不想去幼儿园了。我跟小杰妈妈沟通了这件事,他的妈妈除了一个劲道歉外,只有深深的无奈。她告诉我,因为爱打人,小杰不知被他的爸爸打过多少次了,甚至他的手被他的爸爸用针扎过,但孩子就是改不了。她解释说小杰是不会表达自己,他有时候打小朋友一下,意思是跟人打个招呼,想跟人家一起玩。她极力袒护儿子,略去了儿子不高兴时打人更狠的事实。
我很诧异,既然你知道自己的儿子不会表达,你为什么不帮助他,让他学会表达自己的情绪,而不是直接用拳头表达呢?三年下来,小杰把小朋友打了几遍,功夫大有长进,危害力惊人,能一拳将小朋友的鼻子打淌血。我对小杰的前途颇为担忧。
我相信小杰不傻,如果小杰的父母教给他一些情绪管理方面的知识,他一定会跟同学们相处得很好,而不是像现在这样,被人人惧怕,成为令人头疼的问题儿童。
6个简单实用的方法,能够有效地帮助孩子认识、管理自己的情绪。
1.教孩子认识自己的情绪
从2岁左右,就可以对孩子进行情绪认知的教育了。此时的孩子,语言表达能力跟不上,常通过打人来表达情绪。就像小杰的做法一样,高兴或者不高兴都通过打人来表现。
此时,你不应对孩子的打人行为有过激反应,否则他会认为自己的这种情绪表达方式很有效,成功地引起了你的注意,以后还会继续使用这种表达方式。你应该趁机对他进行情绪认知教育,帮他认识到他现在的情绪是什么。比如你可以在他高兴或者不高兴的时候,问他:宝宝你现在是不是很高兴?或,你现在是在不高兴吗?
这种提问式的方式,能够有效地让他关注到自己的情绪。通过你的提问,他认识到自己正在经历的情绪。
2.用不断重复的方式巩固情绪认知
学习的秘诀在于不断复习,对于孩子的情绪教育来说,更应该如此。孩子就是孩子,所有的情绪都是即时反应,瞬间雨落,瞬间天晴,如果家长不及时反应,孩子的很多情绪就溜走了。
随着孩子的年龄增长,他的情绪体验会越来越丰富,会有伤心、愤怒、害羞、嫉妒等情绪的出现。家长应该及时跟进,给他指明情绪,并一起讨论这种情绪的利弊。如果家长不关心孩子的情绪变化,及时跟进巩固,那么一次两次的情绪认知教育,不会在孩子的脑海中留下任何痕迹。
3.理解孩子,与孩子进行沟通
家长对孩子进行情绪认知教育,要基于理解孩子的这个基础。只有你理解了自己的孩子,你才能知道孩子的每一个表情,是高兴还是不高兴,甚至不用他的语言表达,你就能知道孩子的情绪来源。这对于自己带孩子的父母来说,并不困难。从他出生的那一刻,你都在关注他的一举一动,所有他的一个皱眉,你都能知道原因。
但有相当多的父母,并不了解自己的孩子,甚至拒绝了解。像小杰的父母,忙于生意,把育儿的责任推给孩子的奶奶,等孩子大了,出现问题,甚至懒得和孩子沟通,直接用拳头解决,将孩子情绪表达的出口,封地严严实实。小杰很自然地只学会了“用拳头说话”这一种表达方式。在与世界的接触中,他不知如何表达自己,四处碰壁,只能用他的拳头,来向世界宣示自己的情绪。
4.父母对孩子的情绪要多包容
即便是成人,还要不断地学习,如何跟自己的情绪和平共处,何况是年幼的孩子呢?
即使父母经常地提醒他,他现在是不高兴了,要学会控制自己的情绪,他仍然有可能乱发脾气。这时,家长要做的就是,对孩子有耐心,容许他宣泄自己的情绪,安慰他。等他的坏情绪过去后,告诉他,有坏脾气正常,相信下一次他能更好地控制坏情绪。
5.“利用自然合理的后果”进行教育
“利用自然合理的后果”就是让孩子对自己的行为负责,让他从自己行为的后果中学习。比如说,孩子还是爱乱发脾气,甚至打人。等到他因为这种行为,跟别的小朋友起冲突了,你就应该趁机让他意识到“你看,乱发脾气多不好呀,会引起别人的反感,这样你就会失去朋友了。”
这种后果教育,会让孩子意识到,自己的坏情绪会引起坏的结果。慢慢地,他就会对自己的坏情绪有所收敛。
6.正向强化
当孩子能够对情绪有所控制时,家长要及时肯定,大大的表扬。正向强化的做法,能够让孩子及时得到肯定,让他的心里尝到甜头。他会意识到,将情绪稍微控制一下,就能得到父母的表扬。
得到表扬的渴望,会让孩子对管理自己的情绪,做出更多的努力。而他越努力,越会得到父母的表扬。这就形成了一种良好的循环。孩子控制情绪的能力会逐步得到增强。
温馨提示:
儿童时期就应该对孩子进行情绪管理能力的培养,否则将会对其一生的成长造成诸多难题。家长们应该重视孩子的情绪管理能力,帮助他们慢慢掌握这种能力,这将会对他们一生的成长大有裨益。
AQ是与IQ相对应的。人类一直重视的智商就是IQ,但在IQ之外,还存在着另一个情绪智慧,简称EQ。美国心理学家丹尼尔?戈尔曼认为,情商出智商更为重要。在此基础上,他推出的成功方程式是;20%的IQ十80%的EQ=100%的成功。
爱迪生在小时候被认为是个弱智儿,但这个IQ非常低的人,后来却成为了人类史上伟大的发明家,可见一个人的成功,IQ并不是唯一的标准。香港商界名人李嘉诚先生在香港理工大学的讲话中谈他成功的因素时,也特别强调除了客观性较强的智商(IQ)外,情商(EQ)的作用更大。
其实除爱迪生、李嘉诚之外,还有卡耐基、比尔?盖茨等享誉世界的成功人士,他们的成功除了天资和自身的努力之外,更多的还是源于EQ。
EQ是与IQ相对应的。人类一直重视的智商就是IQ,但在IQ之外,还存在着另一个情绪智慧,即情商(Emotionquotient),简称EQ。美国心理学家丹尼尔?戈尔曼认为,情商比智商更为重要。在此基础上,他还推出了成功方程式:20%的IQ十80%的EQ=100%的成功。
在东方的教育体系下,IQ常常是评判一个孩子优秀与否的标准,其实EQ在人的一生中所扮演的角色更为突出,占据了成功指数的80%。
IQ评判的重点──数理能力是用来解决抽象问题的,但人生中更重要的实际生活问题则要运用EQ去解决。
人的EQ萌发很早,0岁时,婴儿已经开始感受和学习,进而在整个童年时期逐渐形成。0-5岁期间更是关键时刻,因为孩子脑部会生长到成人的三分之二,其精密的演化速度是一生中最快的阶段,是情感能力的关键学习时期,这段时间积累的情感经验对一生具有持久的影响。
EQ和IQ
·IQ是一个商数,可以通过系统测试得到数值,并可从这个数值度量出IQ的水平;而EQ则是不能计算的。
·IQ受先天的因素影响多,后天改变比较难;EQ则可以后天培养。
·EQ比IQ更具影响性,EQ高,可以让IQ发挥得更精彩。
·即使IQ再高,但如果EQ低的话,也可能会因一时情绪失控而做错事情。
·EQ和IQ似乎很对立,其实不然,他们联系紧密。每个人都是他们的结合体,人们既需要提高自己的IQ水平,也需要提高EQ水平,两者不能偏废。人生的幸福和成功与否同时取决于两者。只不过在行业竞争日趋激烈、社会关系日趋复杂的今天,EQ比IQ所起的作用更大。
打造孩子的完美EQ
EQ和IQ相比,遗传成分要少得多,这可能是两者最重要的区别。但也正是因为这样,父母便获得了一次绝版的机会,来弥补孩子性格中的不足,为他们日后的成功奠定基础。
高EQ孩子的特点
最早提出情商这一概念的是美国心理学家彼得?梅耶教授,他在1990年把情商描述为由3种能力组成的结构。1995年,丹尼尔?戈尔曼对情商做了更明确的说明,他认为情商包括5个方面的能力:
1.了解自己情绪的能力
2.控制自己情绪的能力
3.以自己的情绪激励自己行为的能力
4.了解别人情绪的能力
5.与别人友好相处的能力
拥有较高水平的情商,将有助于幼儿创造力的发挥,它是所有学习行为的根本。国外一项研究显示,要预测孩子在幼儿园或学校里的表现标准,不是看小孩子积累了多少知识,而是看其情感与社会性的发展。例如是否具有足够的自信心、好奇心,是否知道何种行为较恰当,并能克制不当行为的冲动……这些都是情商的基本成分。
一般来讲,高EQ的孩子都具有如下特点。
1.自信心强
自信心是任何成功的必要条件,也是情商的重要内容。自信是不论在什么时候,目标为何,都相信通过
自己的努力有能力和决心去达成。
2.好奇心强
教孩子学会情绪管理的方法
1、让孩子认同自己,有情绪空间
要让孩子喜欢自己,家庭要给孩子认同感。父母是孩子的模范,父母首先要学会管理自己的情绪,不让不良情绪带给家庭、带给孩子,要塑造出一种安全、温馨、平和的心理情境,用欣赏的眼光鼓励自己的孩子,让身处其中的孩子产生积极的自我认同,获得安全感,让其能自由、开放地感受和表达自己的情绪,使某些原本正常的情绪感受不因压抑而变质。
2、让孩子认识情绪,表达情绪
通过亲子之间的对话让孩子正确认识各种情绪,说出自己心里此时此刻真实的感受。只有知所想,才能知何解。平时,父母可以在自己或他人有情绪的时候,趁机引导孩子知道“妈妈好高兴哦”“恩,我很伤心”等让孩子知道原来人是有那么多情绪的,我们还可以通过句式“妈妈很生气,因为……”“我感到有点难过,是因为……”来告诉孩子自己的情绪来源,同时你也可以问孩子,“你是什么感觉啊?”“妈妈看见你很生气、难过,能告诉我发生了什么事吗?”等对话来引导孩子表达自己的情绪及发现自己情绪的原因,有利于提高孩子的情绪敏感度。
3、让孩子体验情绪,洞察他人情绪
游戏在幼儿的心理发展中起着重要作用,要让孩子在丰富多彩的游戏活动中体验自己的情绪,感受别人的情绪,知道自己和他人的需要。除了父母与孩子要交流自己的情绪感受外,我们可以透过说故事编故事、角色扮演和孩子讨论故事中人物的感觉和前因后果及利用周围的人、事物,来引导孩子设想他人的情绪和想法。从他人的情绪反应中,孩子会逐渐领悟到积极情绪能让自己和对方快乐,消极情绪会让自己和对方造成痛苦,不利于事情的解决。如果幼儿在表达情绪与控制情绪之间取得平衡的话,便能以建设性的态度表达强烈的情感,而且控制对自己、对他人有伤害的情绪表达方式。
4、让孩子学会乐观地面对生活
积极的情绪体验能够激发人体的潜能,使其保持旺盛的体力和精力,维护心理健康; 消极的情绪体验只能使人意志消沉,有害身心健康。为此,学会保持乐观的生活态度与情绪,对孩子来说是十分重要的。作为父母,要培养孩子乐观地面对人生,自己首先对生活要有一种乐观的态度。孩子的情绪受父母行为的直接影响,与孩子相处时,父母必须乐观一点。 在教育孩子学会乐观地面对人生时,除了多与孩子交流,培养孩子的自信心之外,还有一个很重要的方面,就是首先父母要相信自己的孩子,给予鼓励和支持。更重要的是要帮助孩子进取,克服一些他现在克服不了的困难,只有这样,才能教会孩子以正确的态度和措施保持乐观。
5、教会孩子适当宣泄不良情绪
人在精神压抑的时候,如果不寻找发泄机会宣泄情绪,会导致身心受到损害。生理学研究表明,人的泪水含有的毒素比较多,用泪水喂养小白鼠会导致癌症。可见,在悲伤时用力压抑自己,忍住泪水是不合适的。另外,在愤怒的时候,适当的宣泄是必要的,不一定要采取大发脾气的方法,可以采用其他一些较好的方法。例如:在盛怒时,不妨赶快跑到其他地方,或找个体力活来干,或者干脆跑一圈,这样就能把因盛怒激发出来的能量释放出来。
情绪无所谓对错,只有表现的方式是否被社会所接受。父母要学会接纳孩子情绪表达的多面性,情绪表达的各种面貌都蕴藏着情绪转化的可能性。消极情绪可以转化为积极情绪,唯有正视情绪表达的所有面貌,健康的情绪发展才有可能;唯有能够驾驭自己情绪的孩子,才能够成为听话的孩子。
常见情绪问题儿童
我搭积木如果搭不好,就会把所有积木都推倒拂袖而去;
我的滑板车晚几天到我就急得全身直冒火;
我不能忍受枯燥的任务,尤其不能排队,久一点就急得我要上蹿下跳啦;
特别生气时,我想打人,想骂人,还想摔东西……事后我也会后悔,可是总是控制不好自己!
碰不得
总是翘着嘴巴,总觉得自己好倒霉;
什么事都不敢和家里人商量,总是担心家里人不同意;
家里人叫做的事总是不情愿!总是觉得不开心!但是又不敢说;
爱抱怨
想跟同学们玩,可是总容易误会同学的意思;
老师也不喜欢我,同学们常故意惹我烦;
妈妈故意让我多学习,外婆很小气不肯给我买玩具;
我总是莫名其妙心烦,想发火。
儿童情绪管理
其实孩子不是不服管教,不听话,易怒或者“情商太低”,而是需要多一点帮助掌握多一些技巧来保持平和稳定的情绪。
因此,新华医院临床心理科,一直坚持开展儿童情绪管理训练,不仅仅是让孩子变得“听话”,而是拥有良好的情绪管理能力,成为情绪的主人,让整个家庭拥有更好的情绪氛围!
儿童情绪管理课程
“
让孩子学会识别及谈论情绪、理他人的感受,学会自我调整和管理负面情绪
认识情绪规律,拥有更好的自我调节能力和情绪控制力,表现出更稳定的情绪、更好的亲子关系,更好的学校适应。
父母也参与学习,教导孩子认识管理情绪,同时拥有更平静的心态和理智的方式来处理自身的情绪,提升教养方式和亲子关系!
感谢您阅读“幼儿教师教育网”的《让娃变身情绪管理高手》一文,希望能解决您找不到教育孩子的方法时遇到的问题和疑惑,同时,yjs21.com编辑还为您精选准备了教育管理笔记专题,希望您能喜欢!
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