如果孩子有厌学情绪，那家庭就起了中间作用，安慰并鼓励孩子！家长与教师需要多沟通交流，帮助孩子解决问题，并使其积极健康快乐地成长！那么，有哪些积极正确的教学观念呢？以下是小编为大家收集的“母子关系会影响未来的恋爱关系”欢迎大家阅读，希望对大家有所帮助。
母子关系对恋人关系有何影响？美国一项最新研究结果显示，人在青少年时与母亲关系越亲密，成年后与恋人相处越融洽。
美国新泽西州州立蒙特克莱大学研究人员分析1992年至1994年一份调查数据。那次调查涉及近7000对已婚夫妇和他们10岁至17岁的孩子。调查人员分别向父亲、母亲、孩子询问家庭成员间关系。
调查中，父母与孩子要对家庭成员间“温暖度”和亲密度做出评价，比如，与孩子或父母在一起时是否相处愉快、是否会紧张不安等。
10年后，当这些青少年成长为20岁至27岁的成年人时，调查人员再次访问他们，让他们回答与恋人间存在多少矛盾、对恋爱关系是否满意等问题。
经过分析，研究人员得出结论：与母亲越贴心的孩子成年后对恋爱关系越满意。
“亲子关系非常重要，它决定孩子成人后能否拥有一段成功的恋爱关系，家长是孩子的榜样，”美国趣味科学网站29日援引州立蒙特克莱大学研究人员康斯坦丝·盖杰的话报道，“如果孩子与父母不太亲近，他们成年后也不太可能效仿亲子关系中的积极方面。”
尽管亲子关系影响子女成年后与恋人的关系，但是父子关系造成的影响不如母子关系。研究人员认为，这是由于母亲承担三分之二的家务劳动与照顾子女的任务，孩子与母亲接触较多。盖杰说：“我们希望男性可以和孩子有更多交流时间，这样我们就能看到父亲对孩子的影响。”
研究人员还发现，亲子关系在孩子14岁前的影响更明显，“也许孩子在14岁之前可塑性更强。”
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婴儿出生后，母亲要给孩子喂奶、换洗尿布、洗澡，要与孩子一起游戏，给孩子讲故事，逗孩子高兴，教孩子认识周围事物和社会常识等。因此，可以说与婴儿交往最多的是母亲。母亲在儿童社会性发展过程中起着独特的重要作用。婴儿在与母亲交往过程中，在母亲的指导下，学会了与人分享、谦让、合作、团结、友爱、关心别人、有礼貌等等良好社会行为以及最初的社交技能。在母子交往中，母子依恋的形成是婴儿情绪社会化的一个重要标志。
母子依恋是指婴儿与母亲间的感情联结。表现为婴儿努力寻求并企图保持与母亲的密切的身体联系。具体表现为婴儿注视、追踪母亲，对着母亲微笑、哭叫，要母亲拥抱等行为；与母亲在一起，接近母亲就会感到愉快、舒适，同母亲分离就感到痛苦；遇到陌生人或到一个陌生环境就产生恐惧、焦虑，一旦母亲出现就能使他得到安慰。
母子依恋一旦建立，婴儿就时常表现出情绪欢快、活跃，喜欢操作物体，好探索，尝试接近新事物。所以母子依恋有助于婴儿形成积极、健康的情绪情感，养成自信、勇敢、好奇、探索的良好性格，并促进婴儿智力发展，培养婴儿乐于与人相处、信任人的基本交往态度。
母子依恋不是遗传决定的，它是婴儿在母亲较长时间的相互作用中逐渐建立起来的。依恋的发展可分为四个阶段：1．无差别的社会反应期（出生～3个月）。这个时期婴儿不能区分母亲和别人，他们对所有人的反应都一样，只要看到人的脸，听到有人说话就高兴，手舞足蹈；2．有差别的社会反应阶段（3～6个月）。这时期婴儿对人的反应有了区别，对母亲的脸更为偏爱，在母亲面前表现出更多的微笑、咿呀学语、依偎、接近，而在其他熟悉的人面前这些反应就少一些，对陌生人反应更少；3．特殊的情感联结阶段（6个月～2岁）。
这个阶段的婴儿出现了明显的对母亲的依恋。与母亲在一起特别高兴，当母亲离开时则哭闹不停，别人无法让其安静，而当母亲一回来，他就马上停止哭泣并转为高兴。母亲在身边，就能安心游戏，母亲一离开则紧张、哭泣、大喊大叫或边哭边追随，对陌生人则有怯生反应；4．目标调整的伙伴关系阶段（2岁以后）。这个阶段的婴儿把母亲作为一个交往的伙伴，并认识到他有自己的需要和愿望，交往时双方都应考虑对方的需要，并适当调整自己的目标。这时婴儿与母亲的空间上的临近性逐渐变得不那么重要了，比如母亲要离开一会儿时，只要给孩子解释清楚，孩子就不会强求母亲留下，自己可以呆在一旁玩。虽然母子依恋关系形成于6个月至2岁这个时期，但6个月以前是母子依恋形成的铺垫期，所以不能忽视6个月前母亲对孩子的关心和照顾。
由于母亲与孩子的交往态度和行为方式不同，因此母子关系也有不同类型。心理学家经过研究把母子依恋分为三种类型：安全性依恋、回避性依恋和反抗性依恋。
安全性依恋的婴儿与母亲建立了稳定的感情联结。母亲在场使婴儿感到足够的安全，他们能安静地玩玩具，偶尔靠近或接触母亲，不时用眼睛看看母亲，与母亲有距离地交谈，而且能够在陌生的环境中进行积极的探索和操作，对陌生的反应也比较积极。当母亲离开时，其操作、探索行为会受到影响，婴儿明显地表现出苦恼、不安，想寻找母亲回来。当母亲回来时，婴儿会立即寻求与母亲的接触，并很容易宽慰、安静下来，继续去做游戏。
回避性依恋的婴儿对母亲并无特别密切的感情联络。这类婴儿对母亲在不在场都无所谓。母亲离开时他们并不会哭闹，继续玩自己的；当母亲回来时，也往往不予理睬。有时也会欢迎母亲回来，但只是短暂的，接近一下又走开。
反抗性依恋的婴儿被称为“矛盾性依恋”。具体表现为当母亲要离开时婴儿显得很警惕
“温暖的亲子关系绝对是孩子成长的基础，但互敬互爱的夫妻关系才是家庭的磐石。养儿教女是你我学习情感功课的最好时机，因为爱，我们学习，学习也让我们有机会更相爱。”来自台湾师范大学人类发展与家庭学系的林如萍教授娓娓道来，和大家分享了教养孩子的第一课——婚姻对亲子关系的影响。
教养的第一课：婚姻对亲子关系的影响
演讲/林如萍 台湾师范大学人类发展与家庭学系教授、台湾省“教育部”家庭教育咨询委员会委员
插图来源于林如萍教授讲演PPT
教养孩子，亲子互动中的“体会”、“感受”远比教养“方法”更重要
我有一个大四的儿子，我来北京的时候，他跟我说：“妈妈，你应该要去。大陆好大，我们应该多认识，应该多往来。”我看着他长大我就想，其实他在3岁之前是奶奶带大的，当时我在学校刚刚起步，研究跟教学非常繁重。到了3岁的时候迫不及待把他带回台北，因为台湾师大有个幼儿园，跟我的工作地点就隔一个墙。于是第一天我兴匆匆带他去幼儿园，他很安静，个子小小的，他一直拉着我的衣角。可是我已经听到学校的钟声了，我就跟他说妈妈要去上课了，下课来接你，他不哭不闹，就紧扒着不放。
晚上带他回家的时候很心疼的，用尽各种方法跟他讨论上学，可他就是一脸忧愁，不哭闹的孩子根本不知道他的声音是什么。后来他跟我说，你一定记得来接我吗？你会记得下课来接我吗？一个刚从奶奶身边离开的孩子，最没有安全感。后来我灵机一动，就画了时钟，说了一个长针和短针的故事给他听，还让他带着爸爸妈妈的照片去上学。那天老师说他进去一点点，还是没多说话，可是不时抬头拿出那张纸核对4点到了没，不时低头看一看爸爸妈妈还在，就这样一个礼拜，两个礼拜……当然这过程里面老师帮了很多的忙，一再安慰他：“妈妈肯定记得，一定不会忘记你”。每一天我都问他，在学校里面有没有最高兴的事，有没有最伤心的事。他说最高兴的是妈妈你准时来接我，永远都是。终于有一天他说最高兴的事情是他跟老师、小朋友一起画图。那天我在家里喜极而泣，那个别在他身上的图，久了掉了，他也出门了。从此之后他不需要那个时钟，不需要那个照片，在我接他的时候，他跟我说你来太早了，我们游戏还没结束。
我觉得我们好像不应该在这里苦恼怎么教才有效，也许应该更了解孩子得到的讯息是什么，孩子心理的感受是什么？我跟儿子说下课就来接你，对他是什么意义？我对他说我不会忘记，那是一个什么承诺？所以，如果从学术的角度来看，其实我们不是在谈教养的方法，是亲子互动当中的体会，孩子的感觉和孩子的解读。
在教科书上，教养是指父母有意识的、有计划的把孩子从自然人变成社会人。透过父母教养他从一个自然人变成社会化的好孩子、好学生、好公民，我们说这是一个社会化的历程。当然在这样的过程里，除了求学念书，他也传承了整个社会的价值信念。
最近这十年内，越来越多的研究证实了，教养其实是一个互动的历程，就如同刚刚我提到的经验，我们这样教，他如何解读。我们中国人常说，没有功劳也有苦劳，可是如果没有功劳其实孩子好苦啊，因为我们一直在孩子的“不需要”上努力。如果从亲子互动的角度来看，我们这样教，可孩子是在自己的认识里选择性接受。如果我们没有觉察这一行径，还真不知道教到哪里，开了什么花，结了什么果，所以知觉（体会）跟亲子良性互动远比方法更重要。
父母“是”什么比父母“做”什么更重要
教养是一个动态的社会化历程。举一个华人社会对青少年的研究，很多时候一个暴力横行的青少年事实上是家庭养出来的，那找找原因在哪里。 如图中Time1孩子在青少年的时候到底发生了什么事儿，看暴力的行为，包括他对人的敌意，或许一些暴力的倾向是怎么产生的。
我们来研究所谓父母的监控，跟所谓父母的教养。那监控的这条绿色的线意思是：我们要孩子几点出门，几点回家，我们规律他的生活，我们期待他生活的常规。这条绿色的线代表对他有帮助，帮助降低孩子的暴力倾向。但是下面这条线就复杂了，是我们的教养。这个研究特地去找一群父母，是非常严酷教养的，打骂到几乎在我们看来是不正当的。可是这些教养会不会造成一个暴力的青少年呢？这个就是研究最关注的。结果发现，如果这个青少年认为父母这样的教养是出于爱和关怀，孩子跟父母的关系是比较好的。这个严酷的教养就不会导致孩子偏差的行为。更简单地说，我们说的管教，规律行为，管是有用的，但是“教”只有建构在情感关系跟孩子的意义理解之下才有效果。
所以如果从这两个角度来看，这句话很想跟大家分享：父母是什么比父母做什么更重要。
例如父母爱买书跟父母爱读书，哪一个对孩子的阅读习惯比较有帮助呢？我们好像找各种因素，投入孩子的学习历程，然后看他的结果，包括学习表现。你发觉很多时候父母做什么并没有解释力，可是父母本身的特质却有极显著的关键影响。父母爱读书，可是家中不一定要买好多书。孩子看着我们的背影，当我们在书中看到很有趣的地方，画上重点，一下子这本书翻过来那本书翻过去，如同刚刚我拿到的《梦在青春在》，马上翻，看到第7页讲的是婚姻与爱情。我觉得俞敏洪先生一定是浪漫的人，他说一个人生如果没有轰轰烈烈的爱情，就像一碗汤没有调味。这个比喻真好，没有调味怎么喝啊。孩子在看到我们阅读当中找到笑容，他看到我们无时不刻用阅读来跟他分享，于是他会凑过来，他会想知道里面写什么，然后他会发现书里有小世界，有全世界。所以，从这个角度来说，社会化是一个互动的历程，经过孩子解读后的亲子关系才能够教到他，而父母本身对于这件事情的信念跟行为，远胜于我们的作为。
家庭生活的主体意义，对家庭幸福的追求跟自我的实现
我们谈家庭不能仅讲组成和结构，还谈功能和关系，家人的关系和家庭的功能变了吗？
这个解读非常有意思，它标注了几个家庭关系的改变。第一个讲的是纵向的父子轴家庭往横向发展，也提出了所谓家庭生活的主体意义，从传宗接代慢慢要转变成对家庭幸福的追求跟自我的实现。我们的家庭关系在改变。
华人社会的传统型家庭，通常是三高婚姻，要身高比我高，学历比我高，赚钱比我多。有什么搞不定了，就有所谓社会支持，爸爸妈妈来主持公道，亲戚朋友来劝合，这个是所谓的传统型家庭，角色分明，而其实婚姻的结合是养育为主。但是常常听说，女性生了孩子之后，可能“Honey”这个称呼就变成了“孩子的妈”。婚姻在家庭里面就退位了，只剩下亲子关系的轴线，可真的是这样吗？现在年轻的一代，他要的是三手婚姻，不要三高，要三只手，要什么手呢？育儿跟家务的帮手，你一半我一半，分享分担都是爱；要生涯的新手，女孩子也念了好多的书，做了妈妈也可以有自己的生涯；当然最后她希望一辈子亲密牵手，不因为我生了孩子，当了孩子的妈，我要服侍你一辈子。你有没有发觉我们的婚姻在变？不止是所谓变晚婚了，而是对婚姻本质跟期待的改变。
曾经有一个男士，事业有成，可是跟他太太的婚姻关系不太好，他来问我：“林老师，我该做的都做了，我不该做的都没做，她还有什么不满意。”该做的是什么？赚钱养家，不该做的是什么？有小三。后来跟太太聊一聊，她说他在一个创业研发的部门，整天在工作场合激励自己的员工，带领员工，陪伴员工面临困难。可是他回到家，跟她说话就是第一个字“好”，第二个字是“哦”，第三个字是“啊”。我多么希望去他的部门当他的员工。他会激励我，支持我教养孩子，他会关心我遇到什么困难，因为钱我会赚，不需要他该做的只是把钱带回来。
讲到这里，你就会发觉，当我们的家庭变了，我们的婚姻关系变了，我们在教养态度上又是如何？家庭像一个系统，父母跟孩子是双向的，我教他，他解读，我爱他，他回应，我从他的回应去调整教导，去感受他的感受。
夫妻两个吵架，说穿了为了孩子。孩子的问题不在于孩子，而是家里。但家里的问题是有个不和的爸妈，爸爸妈妈每天吵吵嚷嚷，孩子成为彼此的战场，说是为了你好，其实是把他拉过来投我一票。那个戴罪羔羊的三角连接其实是最不好的亲子关系，把你带到我身边告诉你，天底下最惨的就是你妈我了，最不应该的就是你爸爸他了。孩子在这种氛围底下，其实是很撕裂的。但是我们曾几何时在亲子关系的教育这一议题里去关心那个真正操控我们的所想、所思的后台。所以如果我们来谈婚姻跟亲子的关系，我愿意跟大家分享下面这个无比重要的概念跟作为。
共亲职——教养是两人三角，而非互相绊倒
Co-parenting，共亲职或所谓的共教养。我们常常在观察外显的亲子关系或亲子行为，比如他的孩子教的可好了，他为什么这么教孩子、怎么教。其实回头看，我们受到了共亲职的影响，受到信念的影响，但根本的是我们婚姻关系有极大的影响力。如果给几个操作的定义、行为的准则，我们可以看到一对父母，或是我们自己有没有共亲职。
第一个，爸爸妈妈都投入心力在孩子身上，我们都尽可能陪伴。这里我必须为爸爸说几句话，华人社会里对爸爸非常不公平。我曾经有一个学生请育婴假，在台湾可以请一年假在家里带孩子。他跟太太都是老师，太太刚好有一个当校长的行政职务，于是他就在家里带孩子。他告诉我，第一天他带孩子到游戏广场的时候，全部的妈妈都远远的看他，心里想这个人大概是带孩子来玩玩儿。第二天来的时候大家看到他更好奇，到第五天有人跟他谈，安慰他失业没有关系。爸爸应该去哪儿呢？上班去。我们的企业从来不友善家庭，企业基本上希望我们的劳工努力产出，亚洲社会的爸爸大家辛苦了！可是我想投入心力不是一等一，我做一份，我太太做一份，两人一半，而是尽可能把心放上。
第二个都看重对方的重要性。各位妈妈要注意，我们常常发觉爸爸不共亲职的原因在于妈妈是守门员，你把他挡住，你说这个你不会吧，这个你不懂了，这个你做错了，于是爸爸的信心被作为守门员的妈妈给挡到门外了。所以我们一定要看中对方的贡献，看重对方无可取代的角色。父亲在孩子生命中的重要性绝对不亚于母亲，所以我们一定要看重对方的角色，给彼此机会。
第三个要尊重对方的判断。有时候妈妈说了一个东西，爸爸猛摇头。爸爸还没开口，妈妈就泼冷水。那个判断力在孩子面前意味着尊严荡然无存。
最后一个，其实婚姻很沉重，恋爱的时候都很轰轰烈烈，可是进入婚姻关系，不见得成功。我们从来不责难离婚的人，我周遭也有很亲近的朋友在这条路上没有成功。有可能我们离婚了，但是也有可能我们在不同的情境下，虽然做不了好夫妻，可不可以允许双方仍然都成为父母？就算婚姻关系不在，为了共同的教养，我们都尊重彼此，同意要有好的沟通。国外尤其美国，父母谈离婚都要上几堂的共亲职课程。父母的离婚是孩子不可知的未来。
共亲职大概有四个元素。第一个共同的家庭管理、决策。第二个相互的支持和了解，说这是夫妻之爱也可以。还有一个是劳务的合理分配，爸爸妈妈两人三角，分担与分享家务。当然最后最难的是教养的一致性，华人社会很喜欢一个扮黑脸一个扮白脸。最难的一个叫一致的教养，什么叫一致呢？有一种叫做支持的行为，一种叫不支持的行为。
举个例子，傍晚要带孩子去公园散步。妈妈说：“宝宝来，穿上外套。”孩子急着要出门说不穿，这个时候爸爸拿着外套，说穿上外套，天冷，这个叫重复动作的支持。
另外一个爸爸说天凉了，把外套穿上，孩子说不穿，爸爸说：“我们等一下要玩好一阵子，天黑了以后天更凉，而且我们等下还要去吃好吃的，进了餐厅更凉，我们穿上外套”——补充支持母亲的指令。
当然了，妈妈有时候可能会这样说：“宝宝，穿上外套，你看爸爸都穿上了”——要求与协助，要求对方行动协助了。爸爸立刻穿上，夸张的穿上说：“帅吧，你的衣服跟我一样是红色。走，我们去踢足球。”用一种行动的方式来支持配偶的请求，这个叫做共同行为。
当然如果夫妻不共教养，他们家的故事就不是这样演的。“宝宝天凉了穿上外套吧，我们出去玩。”这个时候爸爸说：“外套不用了，好麻烦，外面不冷。”拿外套这个动作也没有，直接否定。
当然也有一种是这样的，就事论事不支持，因为妈妈说宝宝穿上外套，天凉了，而且最近流行性感冒好多，不要着凉了。爸爸说根据研究流行性感冒是病毒的感染，穿外套没用，就事论事直接否定。当然我们不希望看到是这种，穿外套，天底下最怕的人就是“妈妈”。情绪性的的不支持，不仅不支持还补你一刀。
如果没有一个稳定的婚姻关系，没有一个共教养的共识、共亲职的共识，每一个共亲职的美好时刻，都可以成为夫妻的战场。孩子在选择性的看，他在解读，他不只是学会了穿衣服与否这些事情，他看着我们的互动，他在里面看着我们的沟通，他在这里面看到的比我们想的还要多。所以也开始有研究，到底婚姻跟亲子关系是什么关联呢？有人说，我跟我太太搞不定，我跟我先生不好，所以我要跟我孩子在一起，这是一种补偿。另外一种婚姻关系好，如同我们刚才讲共亲职更容易。很多研究都支持婚姻关系好，亲子关系就会比较好。你一定可以发觉，这个研究是可以被支持的，也许今天就会在街上看到很多的场景，到底教养是两人三角，还是互相绊倒。
学习维系婚姻的能力，构建友伴型家庭
讲到这里，好像要教养孩子前要自己学习，自己成长，没错。如果说那个传统的三高婚姻不在了，要走到三手婚姻，我们要怎么装备自己呢？谈恋爱是一个很浪漫的过程，经营婚姻是个很实在的挑战。大概给出如下几个建议：
例如个人跟关系的承诺。结婚不是契约，是盟约，不能不开心就说散，不能遇到困难就说离，我们要共同在这里相互支持，给彼此机会犯错、改过、学会、变好。
当然我们也要有更好的方式跟对方去沟通，有没有看看身边那位？当时年轻貌美的姑娘，帅气的小伙子，结婚20年之后，只能看内涵了。我们有没有用不同的方式理解另一半，我们有没有用合理的方式在跟他沟通？
有人告诉我们，结了婚从没有吵过架，你信吗？中国人有可能，西方社会很喜欢嘲笑我们华人社会的婚姻低品质，高稳定，可是现在年轻家庭的品质不高，也不稳定。华人社会很怕跟别人冲突，尤其在家里，眼看意见不合，就不跟你说了，可是夫妻关系中最怕的就是撤退。一旦我们不愿意面对问题，就冰冻全家人。那个谈不得的话题，通常都是核心问题。我们怕冲突，事实上错失了解决冲突、改变关系的可能。亲近的关系里面，我们不应该怕冲突，而是转换冲突的结果。所以曾经有一个研究说，婚姻有四大杀手：轻蔑、不屑、冷漠，然后就不再互动。轻蔑，一讲话就哼。冷落，你讲话我没反应，然后不再互动，当然之后关系就越来越紧张了。所以不用怕冲突，当然好的冲突策略是比较重要的。
最后还要有创造并维持亲密关系的能力。其实婚姻的这四个能力都代表了学习，代表了父母本身对于维系婚姻关系需要学习。
养儿育女是重新学习情感功课的最佳时机，互敬互爱的夫妻关系是家庭的磐石
我在大学里面教婚姻家庭的课程，有一次，一个学生突然掉下眼泪。其实很多孩子上了大学离开家后比较成熟了，再谈婚姻家庭的时候，不是谈他的未来，而是回过头去看他的原生家庭。他的眼泪让我有一点不舍，可是在课堂上我不轻易让学生来说自己的家庭，家庭是个很私密的议题。课后我跟他多聊了两句，他说我多么希望我的爸爸妈妈在这里听你说。我只能说大概当我们希望能有改变的时候，我们会觉得别人没有改变。也许我们最幸福的是能够在自己的家里出生，可是最不幸的也是我们不能选择父母。我们在讨论原生家庭对自己的影响，不能找理由。有人说我好怕教孩子，教着教着像我妈妈一样。其实教育跟学习让我们看见机会，看见改革的可能。各位要不要看看你的右脚，其实我们每一个人脚上都有看不见的锁链，可能有家里的祝福、规章，也可能是限制。我们没有学过婚姻跟家庭的经营，我们没有学到教养孩子，我们常常都是不自觉的反射，那个就是我们原来被教养经验的投射。可是今天我们有机会看见，如果我觉得这不好，我划掉它，它是看不见的吗？看得见的。可以改变吗？当然可以。如果原生家庭影响了我18岁之前，但是别忘了我们每一天都在写新的一页，学习是看见一个个可以改变的机会。
2003年台湾有一个《家庭教育法》，当时我为了这个法写了一个细则。我觉得婚姻家庭需要CPR(Commitment,Problem-solving, Resources) 。这三个核心价值和概念是，我们要不断的学习，包括承诺，包括解决问题，当然包括寻求资源，像今天来到这里。
台湾知名作家林良在最近的一本叫《永远的孩子》书中说：岁月是淡淡的光影，只有童年才是连贯一生的。战乱的过程当中，人情冷暖，家道中落，不觉得怎么灰心，心中的暖意是那一对和睦相处的父母，给我一生最大的祝福。
养儿教女是你我学习情感功课的最好时机，温暖的亲子关系绝对是孩子成长的基础，但互敬互爱的夫妻关系才是家庭的磐石。在台湾我们有一套课程，分为恩恩爱爱做夫妻，和和乐乐共亲职。有时候我说，你要不要去学学这个，学学家庭教育。大家说我们又没有哪里不好。我们好像不是因为不好才去的，我们是因为爱，爱我们的另一半，爱我们的孩子。因为爱，我们学习，学习也让我们有机会更相爱。
家庭是社会的细胞，家长是孩子的第一任教师，家庭的气氛与孩子的态度、情感和个性特征有着极为密切的关系。如果把家庭看成一个三角形，那么父亲、母亲、孩子便是三角形的三个角，在这个三角形中，每条边都代表着两个家庭成员间的关系。
家庭对孩子的成长是有很大的影响的，尤其是父母双方的关系，直接影响着孩子的性格形成，孩子就是家长的镜子，从孩子身上能反应出很多家长的生活习惯，下面一起来看看夫妻双方不同的关系对孩子有哪些影响?
第一种
夫妻关系较近
能给孩子均等的爱
对孩子影响：有利孩子性格形成，同时学习男性形象和女性形象
夫妻关系很紧密，会给孩子比较均等的爱。在一个健康的家庭关系中，夫妻之间的感情是最重要的，夫妻关系比亲子关系更重要。一方面，夫妻关系很和睦，能给孩子美满的家庭环境，由于父母关系很好，孩子也会对婚姻产生美好的感觉和向往，感受到婚姻就是像父母那样相处；另一方面，父母双方能给孩子比较均衡的爱，这样，孩子便能从父母那里同时学习到男性形象和女性形象，这对孩子的成长也是很有益的。
在生活中，常常会出现“异性相吸”的情形，家庭中也不例外。有时，男孩更倾向于母亲，女孩更倾向于父亲。在夫妻关系较近的家庭模式中，“异性相吸”也是家庭关系达到平衡的“功臣”：男孩喜欢母亲，就会在潜意识中“嫉妒”父亲，“为什么母亲会喜欢父亲呢？”他就会在观察的过程中以父亲为榜样，学习父亲的很多优点，所以夫妻关系融洽，对孩子的性格形成是很关键的。
第二种
夫妻关系较远，离孩子更近
对孩子影响：可能会导致孩子以自我为中心，任性、自私
第二种模式与第一种模式比较，相对来说，父母关系较远，两个人离孩子更近，就是人们常说的“以孩子为中心”。这种模式常发生在夫妻关系一般，虽然没有太大冲突，但时常处于“冷战”状态的家庭中。由于夫妻之间的关系比较淡薄，因此常常到孩子那里寻求补偿，因此孩子常常被溺爱、过度保护、过度干涉。这种模式会导致孩子以自我为中心，比较任性和自私等，不利于孩子各方面的发展。这样的家庭表面上看起来尚能平稳，但却潜藏着危机。
第三种
夫妻关系完全依靠孩子维系
对孩子影响：孩子更大可能以自我为中心，自私自利
第三种模式是第二种模式的极端化，夫妻间距离更远，问题更突出，两人的关系完全依靠孩子来维系，孩子甚至成为了婚姻的阻隔、障碍，也就是人们常说的“婚内第三者”。在这种家庭中成长的孩子，常常被极端地溺爱。徐亮认为，现在很多家庭都是这种模式。夫妻之间几乎没有感情，婚姻成了“将错就错”，他们宁肯和对方没感情，但为了孩子，他们还是忍着，维持家庭的完整。
第四种
女孩与母亲关系较近
或男孩与父亲关系较近
对孩子影响：孩子长大后，不知如何与异性相处
这种模式常常发生在以下这些情况下：第一，母亲从小带女儿，如果在2岁半—3岁时父亲没有介入，常常会出现女儿对母亲过度依赖，与父亲关系越来越远；第二，由于很多人都有这样的想法，因为母亲要给女孩做好榜样，父亲要给男孩做好榜样，所以女孩长大了，应该与母亲更近一些，男孩长大了，应该与父亲更近一些，因此导致同性的亲子关系越来越近；第三，在夫妻关系不和的家庭中，由于父亲和母亲常常相互敌视，总希望把孩子拉入自己的“同盟”中，结果常常是孩子与父母中的一方关系越来越紧密，而与另一方的关系越来越疏远。这种模式可能会导致在女儿的心中，父亲的形象离他很遥远，那么当她长大后就会不知如何与异性相处，或不敢接触异性。对于男孩也是一样的道理。
第五种
女孩与父亲关系较近
或男孩与母亲关系较近
对孩子影响：影响孩子择偶
男孩与母亲关系较近是比较常见的现象。
第五种模式如果处理不好，可能问题更大。
如果儿子从生下来就给母亲带，到2岁半到3岁时，由于爸爸没有介入，孩子在第一个性格形成的关键期，开始爱上自己的母亲，和母亲“热恋”，形成恋母情结。当孩子到4岁半~5岁时，开始排斥父亲，讨厌父亲和母亲那么要好。孩子是讨厌父亲来跟他争他的母亲。现在是看到父亲讨厌，影响父子关系，长大后就会影响孩子择偶。
孩子在3岁以前，家庭的主要抚养人是母亲，这时母亲怎么给他爱都没问题，但随着男孩慢慢长大，那么母亲要和他距离远一点，让父亲与他的距离差不多。如果男孩与母亲更近，他会从母亲身上习得很多女性的东西，性别角色就会出现问题，甚至会过度依赖母亲而“恋母”，那么孩子的心理其实是没有真正的成长的。所以孩子长到3岁左右时，父亲角色应该介入，让一家人的关系相对均衡一些。很多家庭把教育孩子的责任压在母亲身上，这种观念是错误的，健康的家庭关系是，夫妻关系较近，都给孩子均等的爱。
如果孩子的教育出了问题，那百分之百是家长有问题。没有家长刻意要把自己的孩子教坏，之所以说孩子有问题是家长有问题，是因为在教育孩子的事情上，家长负完全的责任。我们要永远记住，孩子没有带着任何错误的观念和缺点毛病来到这个世界上，他们出生时就像一张白纸，后来涂抹上的一道道缺点毛病的印痕都是我们家长所为：有些是我们家长因为无知所为，例如我们不懂教育学和心理学所犯无心之过；有些是我们的错误观念驱使我们所为，例如我们认为孩子必须听我们的话因而强迫孩子服从由此所犯的过错；还有些是我们因为自己无法控制自己所犯错误所为，例如我们自己情绪失控却把怨气撒在孩子身上所犯的过错等等。孩子是一张白纸，夫妻关系、亲子关系会在这张白纸上随意渲染，为了孩子健康发展，我们应该处理好这些关系，还孩子一道绚丽的风景。
影响一：对语言发展之影响
不管是爸爸妈妈、爷爷奶奶如果和孩子之间有良性的语言互动，孩子的语言表达会发展的非常健康。反之，则可能会出现，语言发育迟缓、口齿表达不清、口吃结巴等问题。
举例：孩子在年幼时期，家长常用标准的语言慢速与孩子沟通，这对孩子的语言发展有着重要的影响，因为沟通就是建立关系，让孩子看到自己的口型。如果孩子在一个方言较多的家庭或者关系不良的家庭里，孩子就会出现语言表达不清，甚至语言发育迟缓。
影响二：对人格形成之影响
家长的人格在很大程度上影响着孩子人格的形成。如果大人在和孩子的互动中，曝露出暴躁、易怒的行为，那么孩子长大后多数也会有这样的性格。很多人会说，看你遗传了你爸的坏脾气，其实这是亲子关系互动中，孩子的行为模仿，是可以避免的。不是遗传！和孩子互动最多的影响最大。
影响三：对社会人际关系之影响
家庭关系融洽、亲子关系亲厚，让孩子在爱的环境中，有被关爱、被需要的感觉，那么孩子多数会有良好的人际关系；假如孩子一直在不和谐的亲子关系中成长，那么孩子多数会不信任他人，没有安全感，不会发展出令自己满意的朋友关系。
所有问题孩子的背后，都有一个不被满足的愿望，大部分都是孩子渴望被爱和关注！
如何建立和谐健康的亲子关系
1、正确定位 塑造优良形象
家长要正确定位自己的角色，塑造易于亲近的、美好的优良形象。可以跟孩子做好朋友，多交流，而不是高高在上、难以沟通的样子。关爱和严格比肩并重。说到关爱，大部分的家长都能做到，毕竟是自己家的孩子，但是严格很多家长就不一定能做到了，有时候也许做到了又过分严格了，孩子就很容易出现逆反心理。
比如：孩子上学后对学习习惯的培养，很多家长心疼孩子做作业太晚、往往对作业的书写要求不严格，又或者孩子贪玩不想写作业，这时候家长要么放弃原则随孩子的意愿，觉得孩子高兴就好，要么严厉指责，不达标准不准睡觉。其实这两种都不是最好的亲子关系模式。最好的方式是清楚的告诉孩子不做好自己该做的事，那要对自己做的事承担相应的后果，家长要做到对原则温柔的坚持。不打骂，也不放弃原则。
2、关注孩子的心理变化
父母要多关注孩子的心理变化，尽早发现并开导孩子的不良心理症结。父母要乐于满足孩子的合理要求；也要适时否决孩子的不合理的野蛮要求，但父母不能严词厉色，而是用温和的态度，说明为什么拒绝。有时候孩子生气不是因为得不到，而是因为你不满足我，为什么还要凶我？这时候，给孩子温柔的拒绝，合理的解释，关爱的眼神，孩子多半不会哭闹纠缠。如果，还哭闹那我们能做的就是等待，等待哭闹过去，给孩子一个大大的拥抱！
3、尊重孩子 把孩子当独立个体
父母也需要尊重小朋友，把孩子当做一个独立的个体，而不是父母的附属物，合理的让孩子分担家里的工作，相信他们能做好，给他们自信，让他们感觉到自己的重要性，并深刻体会到他也是家中重要的一分子。这样的亲子关系，可以让孩子变得有责任感。（比如说：自己的书包、物品自己收拾，这样孩子也有物权的归属感！）
4、杜绝家暴 营造和谐
如今已采用科学的教育理念，给孩子空间，支持孩子独立正面挫折，解决问题，让孩子从小养成尊重师长、关爱朋友等好习惯。不能动辄打骂，棍棒底下出孝子的方式已经过时了。暴力会带来欺骗！
温暖美满的家庭环境，会让孩子生成乐观的生活态度，正确面对生活中的各种问题，游刃有余的解决人际交往问题。
建立良好亲子关系的技巧
1、不当“法官"，学做“律师”
有部分父母在孩子遇到问题时，就开始用“法官”的态度来教育孩子，没有全面地了解孩子，高高在上单纯地说教，这只会让孩子产生抵触心理。父母应当像“律师”一样，充分剖析孩子的内心需求，不要轻视他们的自尊，给予并维护他们应有的权利，和他们成为互相信任的朋友，讲明是非，这些才是父母应当做到的。
2、不当"裁判”，学做“拉拉队”
人生，就是一个大赛场，孩子必须自己参赛，父母不能替代孩子面对生活，更不能当“裁判”，而是应作为“拉拉队”来给予孩子鼓励，给孩子力量。面对日常生活、学习等各方面问题，父母要充分给予孩子空间，让他们做出选择，而不是一味的善作主张，替孩子决定好。
（1）选择前。尽量不要引导孩子，导致孩子做出父母自认为好的选择，而是给孩子足够的选择，让孩子真正面对各种问题，留下印象，总结经验教训。
（2）选择时。父母依旧不要提出过多的想法，除非孩子做出的选择会伤害到他们，否则不要擅自改变他们的想法，让孩子自行面对，让孩子成长起来。
（3）选择后。在孩子做出正确的选择后，父母应当为孩子感到骄傲，感到开心；倘若孩子的选择并不怎么合适，父母也不要嘲讽孩子，而是让孩子总结经验，以便下回做出更好的选择。
作为“拉拉队”，一方面父母应当细致观察，发现孩子优秀的地方，并竭力称赞他，为他加油，给他力量；另一方面，在孩子遇到挫折、失败时，父母也应当支持他，适当的指引他们方向。
3、不当“驯兽师”，学做“镜子”
以人为镜，可以明得失。只有清楚地了解、认识到自己，才能超越自己。因此，孩子只有根据对比他人的行为举动，才能真正认识自我。这也就体现了父母的作用，父母要学做“镜子”，让子女愿意与父母相互交流，才能真正帮助孩子们提高自身的综合素质。
应避免以下几大误区
误区一：
避免过早的让孩子识字、抄袭文字，让孩子从小就开始死记硬背更是不妥，而是应该通过非语言的沟通方式教导孩子，灵活多样。理解后识记。在合适的时间找合适的人，教孩子适当的文字知识，打好基础。
误区二：
俗话说“七岁看大”，父母应该在孩子7岁以前，就教给孩子全部的信息系统。只要神经系统一经刺激，孩子就可以自己抓住机会，做出选择。多多激发孩子的右脑，右脑发展良好，将来孩子的理解能力就越强。
误区三：
父母应该避免过早地、过于粗略地教育孩子对文化的分类，最好是有“不仅…而且”“既…又…”的概念。在孩子三岁前，父母的教育会让孩子树立是非观。父母不要将自己成人的思想强加在孩子的想法里，这对孩子是极其不好的；要教给孩子，文化不是单一的、是多样化的；一个人的是非善恶并不一定是正确的，角度不同，想法就不同。让孩子发展成多元而包容的人格。
父母和孩子之间的相处方式，会对孩子有不同的影响，以下介绍了五种亲子关系对孩子的不利影响。
干涉型——缺乏主见难独立
贝贝从小到大，除了学习，什么事都不用管。吃什么穿什么，和谁玩儿，都是爸爸妈妈说了算。现在，上初三了，父母担心他上网、早恋，每天都接送，出去玩一会儿就打个电话问问。贝贝觉得自己就是个“电动娃娃”，有苦没处说。
干涉型家庭是另一种常见的不良亲子关系，占30%—40%。家长出于一种保护的态度对待孩子，为了使孩子变得更好而细心照顾，尽量给予帮助和嘱咐。有的家长甚至对孩子的学习、健康、前途等过分担忧。
但是，由于过分保护，孩子的社会适应性差，缺乏独立思考能力和创新意识。由于习惯依赖父母，他们做事没有主见，犹豫不决。心理承受能力差，遇到困难容易灰心沮丧，甚至焦虑不安。此外，这样的孩子到青春期容易出现对抗行为，对父母和老师的要求故意反着做，导致学习成绩下降。
对此，第一，在日常生活中要给予孩子信任，让孩子有机会为自己负责。可以让孩子适当吃点苦。第二，根据孩子的年龄和特点，家长要逐渐放手，不断调整亲子关系，制定适合孩子情况的发展目标。第三，不要把孩子当成自己的“私人财产”，要懂得尊重孩子，让孩子有做决定的机会。
期待型——胆小畏缩少自信
小楠从小就听到妈妈在耳边说“你是妈妈的希望，一定要努力学习，考上名牌大学弥补妈妈的遗憾”、“妈妈一辈子的心愿就寄托在你身上”……现在，一到大考的时候，小楠就特别紧张，担心自己考不好，甚至睡不着觉，眼前老是出现妈妈期待的眼神。
中国父母往往对孩子以支配的方式进行教育，称为期待型亲子关系。这样的父母对孩子虽有爱，但常以严厉、顽固、强迫的态度或禁止、命令的方式来监督孩子；或者把自己的夙愿、希望投射在孩子身上，忽视子女的能力与性格，希望孩子完全遵从父母的要求和标准去做。
用过高的期望要求和监督孩子，孩子容易变得敏感，性格胆小畏缩，缺乏自信，独立性差，做事缺乏主动性，不善与人交往。他们情绪不稳定、易自卑，严重时甚至出现抑郁症状。
针对这样的家庭，第一，家长不要以大人的尺度去衡量孩子，用成人的眼光给孩子制定目标；第二，不要把孩子当成实现自己心愿的法宝，让孩子自己决定人生；第三，不要使用下命令的方法教育，而要用沟通、引导的方法和孩子交流。
溺爱型——任性自私不礼貌
阳阳是家里的“小皇帝”，从生下来起一家人都围着他转。家里人想尽办法让他高兴，什么好吃的、好玩的都归他一人享用，玩具、衣服要什么买什么。有一次，阳阳看上的电动玩具当时没有买，他便坐在地上又哭又闹，委屈得不得了！
像阳阳这样的孩子在中国并不少见，根据山东省中山心理治疗与咨询研究中心的统计，在寻求心理咨询帮助的家庭中，溺爱型家庭占到70%—80%。溺爱型家庭里，家长过度宠爱孩子，对孩子的要求无条件接受，想尽一切办法满足，即使孩子做错了，也要为其争辩。现在，大多数家庭都是四个老人，两个父母共爱一个孩子，溺爱已成为严重的社会问题。有人形象的称为“四二一”综合征。
但是，这样的孩子习惯高人一等、以自我为中心，容易形成任性自私、不懂礼貌、缺乏同情心等不良的性格特征。在人际交往中，他们缺乏责任感、不懂得关心别人，难以交到朋友，逐渐孤僻离群，遇到不满容易导致攻击报复等反社会行为。
针对溺爱的孩子，家长首先立即停止溺爱，建立正常的家庭规则；其次，家庭里是非对错要分清，不能盲从孩子的行为；再次，教导和鼓励孩子用平等的心态和他人交往。
忽视型——消极冷漠爱自闭
小欣二年级的时候爸爸妈妈离婚了，她跟着爸爸一起生活。小欣的眼里，爸爸每天都忙着工作、应酬、赚钱，几乎没和她说过一句心里话，这让小欣变得孤独敏感。
在国际会议上，瑞典的心理学家公布了一项最新研究，研究者通过对239名孩子进行长达15年的跟踪调查发现，离婚对孩子可能产生巨大的负面心理影响。在单亲家庭里，很容易出现忽视型亲子关系。这主要表现为家长感情冷漠，与孩子很少沟通，对孩子的成长不闻不问。此外，忽视还可能表现为对孩子体罚、虐待、威胁等。
这种家庭只养不教，容易导致孩子性格冷漠消极、孤独自闭，人际关系敏感，难以交上朋友。对家庭和社会产生敌对心理，甚至受到不良社会团伙的引诱，成为问题儿童或青少年。
针对这种家庭，首先家长要把和孩子的沟通交流纳入日程，利用吃饭时间、睡前时间和孩子聊聊学校的事，谈谈自己的见闻；其次要了解孩子的兴趣、特长，尽可能抽时间参加孩子的集体活动；再次，家长要正视自己的心理状态，必要时咨询心理或精神科医生。
矛盾型——逆反焦虑易强迫
乐乐爱爸爸也爱妈妈，但他有时候觉得左右为难。为他报什么培训班，爸爸妈妈已经吵了好几次了。爸爸说考80分去游乐园，妈妈偏说考90分去才游乐园。该听谁的好？
矛盾型的家庭，常表现为对孩子的管教态度缺乏一致性，同一行为有时斥责、禁止，有时却宽恕、勉励。父母管教态度不一致也是矛盾的一种表现，例如父亲严厉，而母亲放纵，父亲斥责子女时，母亲却来阻止。
大多数的中国家庭中，母亲负担更多的教养孩子的责任，对细节更为关注，对孩子的要求也更严格；父亲则相对宽松。因此，多数孩子抱怨“妈妈很烦，太唠叨”，产生逆反心理。但是，长期的不一致态度，孩子无所适从，做事难以决定，时间长了出现焦虑情绪，甚至强迫症状。
对此，首先，父母双方都要承担教育孩子的责任，统一教育目标和计划，对孩子的教育态度保持一致；其次，对孩子的表扬与批评要有一贯性，不能自相矛盾；最后，不要将家庭的纷争、摩擦、矛盾迁移到孩子身上。
【正文】良好的家庭关系如一汪清泉滋养着孩子，只要保持适合的水质，让它自然流动，那么孩子如鱼在水，就能健康成长。
【标】无边界家庭系统
特征：开放、生机勃勃、随心所欲、摇摆、无边界、受外界影响较大 这个家庭有一对比较“新潮”的父母，他们的圈子比较广泛，与自己的原生家庭、朋友、同事联系密切，他们信奉“平等”、“自由”，容易接受新思想以及他人的意见和建议。在这个家庭没有领导者，没有必要的牢固的家庭规则，或者家庭规则朝令夕改。
案例： 西西的画作上花瓣凌乱密集，每片花瓣上都有几种颜色叠加，像腌制了很久的菜叶。在她绘画的过程中，不断有小朋友添加进来的意见，甚至有些小朋友干脆随意帮她添上几笔。她并不认为这有什么不对劲。 乐乐则要求周围的人必须按照他的“规则”生活，比如：他喜欢带小朋友在爸爸妈妈的卧室玩蹦蹦床。任何人都不能拒绝他的要求，否则他就会大哭、打滚、摔东西。
分析： 无边界家庭系统是松散、不确定、运行无规则、无边界的。父母对孩子的养育方式常常变更，原因常常是受新思想或外来意见的影响，他们并不那么考究是否适合孩子以及效果。因此，孩子生活在一个“动荡”的家庭关系中，不知道该如何生活，安全感严重不足。由于父母是“宽容”的，他并不会表现得敏感、弱小。这样的家庭关系养育出两种小孩，一种是西西那样，她像父母一样，随和、大方、不会拒绝，在成长的道路上，她会过多依赖外界关系，自我意识薄弱，不肯为自己负责。另一种则像乐乐那样，他主动接掌了本属于父母的领导权，强势。他很有可能成长为好胜、自私、偏执的成人。
解决之道： 1．明确家庭关系，父母作为家庭的领导者，建立必要的适用于所有家庭成员的行为规范，可以从最简单的开始，以三条为宜。 2．在制定规则或作出决定时，父母要深思熟虑，不要朝令夕改。如：9点必须上床睡觉的规则不要常常拿来破坏。 3．要明确哪些事情，孩子有知晓权，哪些事情，孩子有讨论权，哪些事情有决定权。【标】刻板封闭家庭系统
特征：等级森严、封闭、限制、严厉 刻板封闭家庭有一位明确的领导者，拥有绝对话语权，制定规则，并要求家庭成员严格遵循，否则会招来惩罚。非领导一方的成人常常对领导者充满责备、怨恨、不合作态度。父母按照某种方式养育孩子，严格的、高期望的，他们往往不善于表达自己的爱意，也有些父母情绪波动大，在孩子服从自己时给予孩子很多“好处”，反之则惩罚、冷落孩子。弱势的一方对孩子特别溺爱或者很冷漠。
案例：因为父母要求路路要把自己碗里的食物吃完，所以，即使是呕吐，她仍然把老师多添的半碗饭吃掉了。平时她很胆小，不敢大声说话，小朋友抢她的玩具，她只会小声抽泣，甚至不敢请老师帮忙。 小朋友都在做早操，只有唯唯推着椅子叫喊着跑来跑去！他暴躁、攻击性强。但是在父母面前，他安静、顺从、乖巧。
分析： 此类家庭领导者绝对权威，不容置疑的地位通过无限削弱其他人的意识获得确立。孩子的自我意识成长被压制，行动被控制，没有选择的机会，不知道自己内在的感觉。这样的家庭也会养育出两种孩子，一种是敏感、胆怯、软弱、逃避、压抑的孩子，路路就是此类典型代表。另一种是不诚实、分裂、强硬、暴躁、攻击性强的孩子，唯唯就是这样的孩子。
解决之道： 1．摆正夫妻关系，这种关系是平等、合作、温暖的。一旦夫妻能够平等对话，就能消除一方的戾气，另一方的怨气。这是家庭情感交流顺畅的关键。 2．多考虑什么是适合孩子，帮助孩子成长的教育方式，多听听孩子怎么说，了解孩子感受。 3．适当地给孩子一些自主决定权，告诉他，你可以做决定，爸爸妈妈尊重你。
【标】戏剧性冲突家庭系统
特征：刺激、冲突、对抗父母双方个性鲜明，情绪激动，常常发生冲突，刀枪相见，互不退让。这个家庭好像总是在分裂地前进中，常常有两套生活方式。父母用显微镜方式关注孩子成长，焦虑、激动。
案例：牛牛依赖老师，什么都不愿意自己做；对上课没有兴趣，对玩的兴趣也不大；情绪波动大，没有固定的朋友。小麦跟牛牛完全不一样，特别能干，爱表现自己，是小朋友们的大姐大。但是，老师也发现，她不敢尝试自己不确定能做好的事情，如：她拒绝上轮滑课，却悄悄在教室里偷偷练习。她对不服从领导的小朋友进行排挤。
分析： 戏剧冲突家庭中父母间战事不断，力量均衡，任何一方都难以获胜。所以，他们会把目光聚集到孩子身上，以弱化冲突，逃避因冲突带来的不良情绪。于是，孩子的一举一动都牵扯着他们的神经，他们把各自的期望、情感灌注到孩子身上，要么就会包办孩子的一切，溺爱孩子，要么就要求孩子变得很优秀，以弥补自己在冲突中自我价值缺失。 这样家庭也出现了两种孩子，一是牛牛似的草莓娃娃，被全方位呵护，无微不至。这样的孩子长大后，自理能力差，不能吃苦，依赖性强，缺乏对他人的共情能力，一旦脱离庇护很难生存。另一种是小麦似的模范生娃娃，从小被寄予高期望，被精心雕琢，争强好胜，报复心强，抗挫折能力弱，内心脆弱。
解决之道： 1．家庭系统最先出现的关系优先，也就是说，夫妻关系是优先的。所以，要寻找到一种适合的交流方式，你们可以约定，什么事情由谁主要负责决定，如果出现分歧时用什么方式解决？或者采取第三种方式。 2．孩子最终要脱离家庭才能真正成长起来，孩子自由呼吸的空间。这一点，你们可以讨论，什么地方是可以放手的，并达成共识。 3．没有最优的养育方式，只有最适合的养育方式，所谓的适合，包括孩子本身的发展特点和规律，也包括家庭文化元素。比如：让不让孩子玩饮水机的决定，并不至于影响孩子一生的发展，你们之间是否相爱是否和谐才会对孩子的幸福生活有着重大意义。
当你对爱情患得患失时，当你不断要求伴侣的呵护时，会不会想到，这与童年时和母亲的亲子关系相关呢？日前，美国研究人员调查了1500名男女后发现，父母对子女的态度会影响他们日后的性格、感情，乃至整个人生。
一、母爱影响恋爱模式
1、安全型爱情。
拥有这类爱情模式的人占55%左右。苏州荣格心理咨询中心督导王国荣说，母子关系主要影响孩子的情绪和情感表达方式。而拥有安全型爱情的孩子大多有一个关心、爱护他们的母亲。儿时的安全感让孩子长大后，更懂得也更能够接受伴侣的爱，同时知道如何爱对方。
2、逃避型爱情。
一个对爱情和婚姻表现出恐慌的人，恐怕在年幼时饱尝过被母亲冷落的滋味。王国荣分析，孩子很小就懂得看父母的眼色了，尤其是母亲的态度。“妈妈的冷漠，会让他对异性产生排斥，成年后则出现”不敢爱、不会爱“的现象。”
3、极端渴望型爱情。
23岁的小曾告诉记者，她2年内换了5个男朋友。“几乎每次都是我倒追。两个人刚在一起时我会很依赖对方，可没过多长时间，就会分手。”对此，王国荣指出，这类人的母亲童年时往往对他们照顾不够，于是他们就认为，只有“紧缠”母亲，才能获得爱。“这又叫”情感饥渴症“，放到爱情和婚姻上，表现为不断追求完美，并极度依赖对方。”
二、父爱影响社会角色
如果说母爱影响孩子情感的话，那么父爱则在一定程度决定着孩子扮演的社会角色。
“在犹太国家，父亲常会对儿子说，”我是怎样把你驮在鹰背上的。“”王国荣告诉记者，这句话代表着最健康的父子关系。因为，在犹太人信奉的宗教中，有这样的教义：为了让小鹰学会飞翔，老鹰就用枝条拨弄小鹰。小鹰就不得不在窝外盘旋，当看到小鹰要掉落到岩石上时，老鹰就会用背接住它。通过这样的故事，父亲首先告诉儿子“你可以飞”；其次暗示他“我会无时无刻保护着你”。“这样的孩子成人后大多有较强的伦理道德感，有广阔的胸怀和责任心。”
反之，在父爱缺失的家庭长大的孩子，则可能产生反社会倾向。王国荣指出，一些犯罪的人，往往从小得不到父爱，或在父亲的“高压政策”下长大。
三、父母关系影响人际交往
父母关系则会影响到日后孩子的人际关系。王国荣告诉记者，孩子最初接触到的就是父母关系。“比较完美的家庭关系应是一个等边三角形。三个人的关系是等距离的，亲一方或疏一方都可能让孩子长大后难以对人产生信任。
最后，王国荣强调，这绝非决定性作用。“即便亲子关系好的家庭，保不齐孩子日后可能胡作非为；而亲子关系不好的家庭，也照样能出一个优秀的孩子。”
小编总结：在每个家庭，家长们都有着对自己孩子望子成龙、望女成凤的美好愿望，可是父母对待孩子的态度、方式却截然不同。殊不知，父母对孩子的态度是会影响到他们日后的性格、感情，乃至整个人生。所以，父母与孩子建立良好的亲子关系，尤为重要。
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