每一个小孩都有无限的潜能，家园共育可以让孩子的潜能更好的激发出来！教师与家长之间要互相理解、互相帮助，及时发现孩子的不良情况，帮助孩子健康成长！那么，家园教育工作中存在哪些问题呢？以下是小编为大家收集的“孩子的心理安全最重要”欢迎您阅读和收藏，并分享给身边的朋友！
在孩子的成长过程中，我们更加需要关心儿童的心理需求。因为孩子的安全感往往是在小时候养成的。父母对待孩子的态度和关注往往起着至关重要的作用。孩子在幼小的时候并不会表达自己的想法，比如他想要妈妈的拥抱，有可能通过碰撞自己，砸东西来引起父母的关注，来呵护自己，拥抱自己。可是家长却以为孩子太调皮而惩罚孩子，结果就让孩子认为父母不喜欢自己而变得小心翼翼。也有的孩子在自己取得小成就时想得到父母的认可，可父母由于其他的事忽略了，让孩子形成“父母不在乎自己，自己做什么也没用”的想法。长期以往，孩子就会形成不信任他人，怀疑自己的人格。
所以作为家长我们要及时的理解和明白孩子的意图，积极关注孩子，及时给予孩子想要的“爱”。这样孩子就会经常欢笑而少哭闹，情绪欢快、活泼而好探索，喜欢尝试着接近新事物、新情景甚至陌生人，这些都有助于孩子形成积极的情绪情感，养成自信、勇敢、敢于探索的个性特质，并促进孩子的智力发展，培养孩子良好的人际交往观。
培养亲密依恋是幼儿期心理发展的主要任务，而良好的依恋关系是安全感形成的前提。那么具体怎样去培养孩子的安全感呢?
做一个敏感的妈妈
研究表明，妈妈是否敏感是区分安全型依恋和不安全型依恋的重要特征。如果妈妈对孩子的信号作出及时、一致而适当的反应，并经常温柔地拥抱孩子，那么妈妈与孩子之间依恋的安全性也多向正向发展。
因此，要让孩子形成良好的依恋，形成安全感就必须做一个敏感的妈妈，正确地理解宝宝发出的信号，并做出适当地回应。比如孩子突然发脾气，是想要大人的关注。孩子画了一幅抽象的画，却要坚持给你讲画的内容，是想要得到你的肯定。这时家长对宝宝正在进行的活动要配合而非阻碍。比如，你停下自己手中的工作去耐心听孩子讲他的绘画作品，并给予积极回应。在决定是否要打断宝宝正在进行的活动时，先考虑宝宝是否会接受；必须要打断宝宝正在进行的活动时，一定要采用温和的手腕，不要强迫宝宝马上停止。此外，对于孩子的情绪变化，父母要及时捕捉到，并作出必要的情绪引导，耐心倾听，支持鼓励。如果母亲对孩子管理疏忽（让孩子处于饥、渴、冷、湿等不安状态），或不愿意陪孩子玩耍，把孩子寄养在祖父母家，甚至冷落孩子，那么孩子就可能很难与人形成良好的依恋和获得安全感，心理发展就会延迟甚至出现自闭倾向。
积极关注宝宝
日常生活中，妈妈应该在各种生活场景以及照顾孩子的机会中（如游戏、洗澡、聊天），经常对孩子微笑、拥抱以及亲吻孩子的小脸蛋等。积极与孩子交流，让宝孩子时刻都能感受到妈妈的关怀和爱，让孩子感受到自己生活环境的安全和温馨。
母子交往中，妈妈要用耐心、温和的语言与孩子交流，鼓励、支持孩子独自玩耍，如通过捉迷藏逐渐延长妈妈离开的时间和距离，使宝宝知道妈妈会回来的。妈妈要像对待大人一样去与孩子（不要有小屁孩的想法）友好交往，如微笑、点头、主动打招呼、亲切交谈等。如果妈妈对宝宝的信号长期冷漠，对宝宝的态度变化无常，那么宝宝内心就会很冲突、矛盾，对妈妈的爱不知所措。
触摸宝宝，和宝宝多说话
你可以在孩子游戏或将要睡觉的时候，用手轻轻抚摸孩子的身体，由额头到脑后，由头到脚，再由身体中心向手脚前端，动作要柔和缓慢，让孩子感受到妈妈的爱抚，从而导致依恋的产生。也可一边陪孩子玩耍一边跟孩子说话，让孩子熟悉妈妈的声音。当孩子取得一点点小成绩的时候妈妈要多鼓励表示赞扬，让孩子感觉到妈妈在关注自己，并且是喜欢自己的。与此相反，妈妈通常不喜欢身体接触，讨厌抱着婴儿，那么孩子将会积压情绪觉得妈妈不喜欢自己。会出现攻击、发泄等行为，有时还表现出消极、反对和拒绝的行为。
每个孩子都是上天赐予家庭的天使，他们需要我们的呵护和关爱。家长要让孩子知道这个世界是美好的，安全的。只有孩子对外界有了安全感，他才能有好的人际关系，强的发展动力。也只有这样孩子才能真正的成才成德，做一个有作为的人。
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大多数家长认知到的早教是诸如提高智商、如何让孩子变得更加聪明等，但这些想法都太急功近利了。其实，早教更注重在行为与性格上的培养。简单来说，其实就是丰富幼儿体验的过程。
对孩子而言，丰富他（她）对父母的体验格外重要。目前在武汉，很多家庭因为夫妻双方都很忙从而把孩子托付给长辈、保姆等，更有甚者把孩子全托给托儿所或幼儿园。虽然在吃、穿、住上尽量给予最好的条件，在物质上给予了最大的爱，但其实这样一来极大地减少了与孩子交流沟通的机会，这是不可取的。
作为父母，一定要是孩子“熟悉的”那一类人。因为只有这样，才能建立起孩子的信任感和依赖感。在孩子建立对父母的信赖的过程中，有很重要的一点那就是让他丰富对父母的体验，也就是说，让孩子熟悉父母的声音、味道、面孔等一切可以让他辨别的因素。
0~3岁是幼儿大脑发展的黄金期，家长应该抓住这一重要阶段，付出时间与爱去尽量丰富孩子的体验，让孩子多感官吸收，尊重孩子的个性，鼓励孩子的表达。
专家讲授：丰富宝宝的体验
为什么有的宝宝很早就能清晰地说出一句完整的话，有的宝宝发育正常却迟迟开不了口？对于现场家长的困扰，黄艳萍说，说多说少并不代表哪个孩子就聪明些，这与后天的刺激和体验关系密切。人的大脑里蕴含有具备各种潜能的“突触”，这些“突触”如果经常受到刺激，就能慢慢变成大脑的稳定结构，让人受益终身。如果得不到好的开发和重复使用，就会被大脑慢慢“删除”，这种潜能就等于关闭了。
多给宝宝洗澡
给宝宝洗澡，就是一个建立亲情很好的办法。因为在洗澡的过程中，家长是处于一个充满亲情和充满爱的状态下，在触碰孩子肌肤的时候，连眼神、声音都会变得非常温柔。除了一起洗澡外，建议家长们每天在固定的时间段，花固定的时间来陪孩子玩，即使时间不多。
少对宝宝说“你错了”
要多鼓励宝宝表达。即使他的表达是不正确的，也不要责备他。比如当你叫宝宝拿小鸭时，他拿来了小鸡，此时，不要告诉他“宝宝你拿错了”，而是用鼓励的语气告诉他“宝宝你真厉害，拿了一只小鸡过来，现在去拿小鸭过来”。
当他又拿了一只小鸡时，你还是应鼓励他说：“宝宝拿了两次小鸡过来，真厉害！”
玩是孩子的天性
很多家长可能会碰到这样的情况：当你的孩子在玩时你去叫他吃饭，你很难叫得动他。这是很普遍的现象。但作为家长的你千万不要打骂他，因为他没有错。孩子的天职就是玩，而在玩中，他获得的不仅是快乐，还有体验的过程，那是他在学习。
互动问答：两岁宝宝喜欢说不
一位父亲：孩子刚满两岁，变得不听话起来，常常跟我们针锋相对，你让他干什么，他总喜欢用“不”来回应。总不能由着他的性子去，可以用什么办法来调教？
我们常说两岁是孩子的第一个逆反期，因为这个年龄段的孩子自我意识开始萌发，有了很多自己的想法和主意。家长不要命令孩子，也不要给予过多的指责，这会令孩子变得不自信。不如给孩子多一些选择，如果是安全、健康、卫生的，请鼓励和认同孩子的决定。比如叫宝宝吃饭，家长不要用发号施令的语气喊“宝宝，快点过来吃饭”，通常这个时候宝宝会说“不”。家长不妨换个说法：“宝宝，这里有面条和饭菜，你想吃什么？”相信宝宝会做出你期待的选择。
法宝1.让孩子学会自我沟通
让孩子学会自我提问，多问自己几个“为什么”。我为什么要这么做？这么做对我自己有什么好处？这是一种“结果为导向”式的自我沟通。对于早恋、沉迷网络、厌学的孩子更要多引导他设计这样的提问。问完问题，再用记录的方式，把得到的结果写出来，经常“复习”自我反省。
法宝2.帮助孩子和他人沟通
从孩子学会说话起，父母就需要开始让孩子学会如何与他人进行良性的互动。“家庭报告”就是不错的形式，每周一次，全体家庭成员到位开始报告。一周的所见所闻、彼此的心情、对其他家庭成员的抱怨以及抱怨的反馈，都可以成为沟通的内容。
法宝3.换个方法去沟通
首先，批评性的信息可以换个渠道传达给孩子，比如利用节假日给孩子寄明信片，或者给孩子的手机发短信。其次，对孩子的批评处理一下，把批评变成建设性的意见，只说客观事实，不与孩子的人品挂钩等。
导读：我国幼儿教育的最大失误，就是没有把孩子当孩子。很多大教育家的共同观点，就是人生的各个时期，它自身就是有价值的，尤其是幼儿时期，它本身是有价值的，不能把它仅仅看作是为长大成人做准备。
有人向我提问：现代教育最重要的环节是什么？这当然是个见仁见智的事情，而且可能重要的环节不止一个。针对中国的情况，我强调两点：
一是爱，对孩子的爱，这是孩子身心健康生长的最重要的一点，从小就要让他得到真正的爱，当然这个爱应该是有品位的，有格调的，有质量的，不是那种溺爱，不是仅仅在物质上满足他，而是你真正要给他创造一个良好的精神环境，父母要舍得花精力在孩子身上。现在很多父母对孩子确实是很爱的，很小的时候就为他们准备将来物质的基础，真的，只要有小孩，父母赚钱都是为了孩子的，我觉得光有这一点是不够的，有时候甚至没有这一点也没关系，这不是最重要的东西。最重要的东西是让他们从小得到你的关爱，你花时间去陪他们，关注他们的智力的生长，情感的发展，要花心血，与其花很多时间为他们赚钱，还不如把那个时间拨一部分出来，陪着孩子。因为现在我发现很多家长是不陪孩子的，家庭条件好一点的就把孩子交给保姆了，我觉得这样的孩子其实是可怜的。
二是自由，孩子要有一个比较自由的环境。你说中国的孩子为什么不愿意上幼儿园呢？一上幼儿园就哭，畏惧幼儿园的孩子很多，我觉得一个最重要的原因是他们觉得在幼儿园里不自由。像西方的一些幼儿园，孩子在那里，给你一个范围，你爱玩什么就玩什么，但是中国的幼儿园，基本上都是集体活动，一起玩同样的游戏，一起吃饭，一起睡午觉。孩子是最难以忍受没有个人自由的生活的，他是好动的，而且他不断地有新的念头，但是这些东西在幼儿园是不允许的，他怎么会喜欢幼儿园呢。所以，在中国来说，特别重要的是真的给他一个自由的环境。
我觉得，我国幼儿教育的最大失误，就是没有把孩子当孩子，对孩子的教育里面，最重要的原则，即法国哲学家卢梭说过的，“教育孩子最重要的一点是把孩子当孩子”。其实这个是很多大教育家的共同观点，就是人生的各个时期，它自身就是有价值的，尤其是幼儿时期，它本身是有价值的，不能把它仅仅看作是为长大成人做准备，这是最错误的。现在我们中国的幼儿教育是完完全全抹杀了孩子时期本身的价值，完完全全把幼儿时期看作了为将来做准备，而且按照这个目标去规划幼儿期的教育，让他们学很多东西，所谓的“不要让他们输在起跑线上”，从孩子时期开始，要找好的幼儿园，好的小学，所谓好的小学就是最后能够进入重点中学的小学，完全是为了将来能考上大学，从幼儿时期就做准备了，而考上大学又是为了就业，就是为了将来的完全没有把握的一种前途，把孩子现在的全部时间都用在这上面，我觉得这是现在最大的问题。
要改变这种状况的话，一个是要改变现在的教育制度，尤其是单一的高考决定终身这样的制度，这样一个客观的逼迫在那里，很多家长就只能朝这个方向走。但是另一方面，家长自己要清醒，不要做这个体制的合谋者，你的最大任务是保护孩子的童年，让他有一个快乐的童年，我觉得这是家长最重要的使命。从政府方面，应该考虑很多公民提出的一个建议，就是应该把幼儿教育纳入义务教育的范畴里。现在确实是，幼儿教育对家长们来说，是一个不堪承受的负担，应该说是整个教育里面最昂贵的教育，包括比较好的公立幼儿园，包括大量的民办幼儿园，因为现在幼儿园的编制从公立的来说，根本是供不应求，很多家长只能把孩子送到民办幼儿园，但是民办幼儿园收费非常高。幼儿教育又是基础教育的基础，它实在太重要了。如果在这样的情况下，都要自己负担的话，很多家长送不起，实际上幼儿教育这块可能就是缺失的，或者说实际上是没有幼儿园资质的幼儿园，就是临时凑起来的幼儿园，里面的老师其实是完全没有当老师资格的，等于是你把孩子放到那里就是了，根本谈不上教育，这种情况比比皆是。我觉得或者是把幼儿教育纳入义务教育的范围，或者是国家出钱办很多价格比较低廉的、公正、公道的幼儿园，来解决这样的一个困难。
管教的背后是爱
每次在谈教养观念时，很多人都会问我：“你会不会对孩子生气，会不会批评孩子？”老实说，我觉得要做一个完全不生气、不发怒的父母真的很难。
人难免都有情绪失控的时候，更何况是跟小孩朝夕相处的妈妈。
有时候，我们会忍不住靠“惩罚”来建立界限，可无论是我们这一代小时候经常品尝的“竹笋炒肉丝”，还是现在所谓的不打不骂“爱的教育”，重要的是，父母必须要让孩子感受到管教背后是“爱”，而非冷漠、孤立、报复，或是以“爱”为名但出发点却是逞大人一己之私欲的假爱。
小孩是弱势的。大人有时候单方面发泄一时的情绪，或者是以管教为借口，实质是拿孩子来出气；甚至大人自己心态不平衡而用言语或体罚折磨孩子......
这些都是没有爱的管教，很容易就让孩子感到委屈、不平、不满、愤怒。忍气吞声长大的孩子，亲子关系严重受伤。
尤其孩子在被责骂时，往往会误以为你的爱有条件：要乖乖听话、考一百分、要按照妈妈的要求去做、好好练琴、写功课……这样，妈妈才会爱我，否则妈妈就会不爱我、骂我。
在这个状态下，孩子并不能体会你的责骂其实是一种爱。
验证妈妈的爱：哭天抢地来索吻
某个星期日，我去台中演讲，孩子们的爸爸周末带他们去新竹露营。演讲结束，我匆匆赶到新竹跟他们会合。
我很开心见到两天不见的孩子们，于是在车上兴致勃勃地转头问坐在后座的女儿：“好玩吗？你们这次有去玩滑水道吗？”但是女儿却低头看着她的脚，完全没有理我。她不动如山，眼也不抬、嘴也不张。
后座一片静默。我连续问了三次，都得到一样的结果。空气似乎凝结，连坐在旁边的朋友小孩，都尴尬地盯着我和女儿，一副“看你们什么时候会吵起来”的表情。
所有人都不明白，女儿为什么故意不回答我的询问？然而，她仍然低头看着她的脚、不理不睬。
我被浇了一头冷水，心里当然十分不悦，于是我回头坐好，无奈地耸耸肩说：“好吧！既然你不想理会我的关心跟问候，那就算了。妈妈不会再问了。不过我要告诉你，装作没听到这种行为，十分不礼貌，让人感觉很不舒服。”
女儿听到我语气不悦，才不情愿地抬起头来说：“我刚刚在看我脚上的伤口，没听到你说话嘛！”
我本来已经不太高兴了，一听这句话更是火冒三丈！这明明是一个烂借口，因为刚刚车上再安静不过，依照我三次说话的音量，除非是个聋子，否则绝对不可能“没听见”。
于是，我勉强压抑心头怒气，说道：“好吧！算你没听见好了。但是等一下你如果跟我讲话我没回答，也是因为我‘不小心没听见’喔！”
女儿听出我话中有话，以其人之道还治其人之身的意味明显，便哭起来说：“好啦！对不起啦！下次你跟我讲话时，我不会不理你了！”
我正准备要晓以大义时，刚好车子已到目的地，我便先下车。女儿立刻靠过来，伸手握住我说：“妈妈！牵我！”
其实，我心里还是有点不高兴，不过我一向秉持的处罚原则就是，孩子已主动道歉认错，我便立刻既往不咎，不要让自己的情绪破坏接下来的气氛。于是，我依她的话牵着她往餐厅走去。不料，就在这时，女儿竟又一把眼泪一把鼻涕地拉住我，一边哭一边说：“你牵我！我要你牵我！”
我觉得莫名其妙，一边走一边回答：“有啊！我已经牵你了啊！”
没想到，女儿仍边哭边跺脚，停在路边口齿不清地喊：“不是，我要你牵我！”
我简直是一头雾水。这时，旁边的小孩见状便帮忙解释：“安安阿姨，桐桐是要你亲她，不是牵她啦！”
我低头一看，果然看到女儿一脸的眼泪鼻涕，却眼神坚定地把头仰得高高的，等着要我亲她。
我被突如其来的“索吻”给弄傻了！看她那委屈、倔犟又一脸坚持要我亲她的表情，实在很好笑。于是，我虽然心里仍然有点生气，但还是顺从地弯下腰在她那湿漉漉的圆脸上用力亲了一下。
事后，女儿满脸眼泪却仍然“倔犟索吻”的这件事，一直留在我脑海里。
直到那天录完节目，我才恍然大悟，女儿当时的索吻，便是典型的“被责骂时，依然要确定妈妈还是爱我”的证明。她想要知道，我在盛怒之下，是否依然爱她？因此，她用“妈妈愿不愿意亲我”这个办法验证。
在她小小的心眼里，一定是这样想的：如果妈妈亲了我，那么表示妈妈虽然生气，但仍然爱我。若是妈妈不肯亲我，那么她一定是因为我做了不好的事，所以不爱我了！
想当然，这样的拒绝对孩子来说，是很大的打击：她小小的脑袋可能会因此而觉得，妈妈的爱，是有条件的！
我女儿性子憨直，是个有话直说的小孩，虽然她已经九岁，仍然会用这样有点幼稚的方式验证妈妈的爱。有些孩子不若她直接、憨厚，可能会用其他较为迂回的方式去验证。
这时，妈妈的态度就很重要了！你是否接收到孩子想要确认你“爱的讯息”的要求？在处罚过后，突然要求你的抱抱、亲亲，问你还爱不爱他？或是故意倔犟地转头不理你，希望你去安抚他？他希望的正是你“爱的保证”，让你的责罚后面，充满着让他感觉得到的爱。
这时候，千万不要因为还在气头上而故意回答：“你不乖、我不爱你！”请不要吝啬给孩子一个爱的保证：“我不喜欢你刚刚的行为。但是，我还是很爱你。就是因为爱你，所以才要教你、纠正你。”
树立界限，展现贴心的体谅
我还记得，初一时爸爸有次教我数学，因为我态度不佳，他气得拿橡皮线鞭打地板，没想到厚实的橡皮线向上弹起，刚好落在我的耳壳上，打裂了我的耳朵！倔犟的我任鲜血濡湿了头发，一声不吭。最后是妈妈发现我擦耳朵的毛巾鲜血淋漓，才一边责怪爸爸一边仔细帮我将耳朵包扎起来。
然而，我印象很深刻的却是当天夜里，爸爸一连起来好几次，看看我睡觉时有没有压到耳朵的伤口。虽然我装睡不理他，心中却已经接收爸爸的歉意。隔天，爸爸带我们全家去野生动物园玩，我心里知道，他那一鞭，并非怒，而是爱。
回想我的童年，在接受父母严厉管教的同时，我也接受到他们付出的爱。妈妈虽然凶，但是很喜欢跟我聊天、开玩笑，爸爸虽然对我的功课要求严厉，但他经常带我出游，每天睡前读故事给我听。在受到严厉要求的同时，我仍然拥有双亲很多的爱。因此，我知道，父母是爱我的。
我想，让孩子感受到爱，的确是管教上很重要的一点。孩子不能够只有严厉的管教，而没有温暖的怀抱。孩子需要双亲清楚树立的界线，也需要双亲柔软贴心的体谅。爱与管教，必须是并行的。这样的孩子，才能体会什么是“爱的管教”呀！
孩子常会问父母：我是从哪儿来的呀？很多父母羞于回答，或是含糊不清地回答。也有父母担心孩子会早熟，严厉斥责孩子。其实正确对待孩子的性问题，并引导孩子认识性，有助于孩子的健康成长。
一、为什么要进行性教育？
孩子早期的性意识需要引导。性教育是孩子早期生理和心理发展到一定年龄的需要。儿童早期是人生中十分重要的一个时期，这个时期的性教育，将在很大程度上决定孩子今后一生的“性认同感”，影响以后的性别行为以及性向目标选择。
正确而恰当的性别同一感需要培养。孩子在日常同伴交往中已经产生了所谓男孩、女孩的概念，从而会做出一些性行为，包括对人体器官的关心。有时是一个人，有时是异性伙伴之间，或者互相让对方看一看性器官，或者用手摸一摸，甚至会玩些模仿医生、掀裙子等性游戏。
人的性心理的发展和性别角色的形成有一定的规律，一般任其自然发展，往往是正常的；如果教育方法不当，则会形成畸形的结果，对年纪小的孩子来说更是如此。而孩子在和周围的人接触过程中，会逐渐理解一个男孩应当如何，一个女孩应当如何；加之同性和异性孩子之间相互接触有一系列规范要求，因为社会对男女不同性别角色期望和角色行为的性别要求是不同的。这种男女性别适当心理的形成更需要进行相应的性教育。
二、父母对性教育的误解
亮亮平常喜欢和邻居婷婷玩过家家，有一次，两人玩着玩着，亮亮对婷婷说：“你是我老婆”，便像模像样地拉着婷婷入“洞房”。两人躺在床上也不知道做什么，亮亮突然凑上去吻了一下婷婷。没想到婷婷马上就哭着跑出去告诉了亮亮的妈妈，说亮亮欺负她。结果，亮亮被妈妈打了几个耳光，哭泣不止。
见“性”色变并训斥孩子。孩子很好奇男女孩子有什么不同，父母在洗澡时孩子也很想偷视。现实中，父母对孩子这方面非常小心，不希望孩子涉猎。于是，见到孩子模仿做出一些大人之间的亲密行为，如亲吻、拥抱等，有的母亲就怒斥阻止：“不许动！”“羞死了！”或者用手强行拉开甚至痛打一番。这种做法会给孩子形成了一种错误观念：与异性朋友之间的亲密行为是不好的、羞耻的，这些行为活动是要受到抑制的，受到惩罚的。
有一天晶晶对妈妈说：“外婆说我是从垃圾堆里捡来的，这是真的吗？”妈妈很尴尬，边哄边说：“你外婆说得对，你就是从垃圾堆里捡来的。等你以后长大结婚了再告诉你吧。”
晶晶上幼儿园了，有天爸爸把她从幼儿园里接回来时，她问：“爸爸，为什么上厕所时，有的小朋友要站着，我却要蹲着呢？我偷偷地看小虎，我们长得不一样。为什么啊？”爸爸说，“以后你长大了自然会明白。还有啊，以后上厕所要专心点，别去盯着别人，那样可不是好孩子。”
忌讳谈论性方面的科学知识。在传统的教育中，父母总是避讳和孩子谈“性”问题，而让孩子自己去摸索，往往使许多孩子因一时的“性”好奇，而犯下错误。其实在孩子年幼时，即可以自然的方式和孩子谈“性”问题。此外，平时家长也应注意自己在家中的言行和隐私，让孩子养成良好习惯，并时时提醒孩子如何适时保护自己，以免受到坏人的伤害。
华东师范大学对大学生的这一项抽样调查调查，反映的其实是一个老问题，即学生们是否应该做家务劳动，家务劳动在家庭教育中究竟扮演怎样的角色？
对于这个问题，基础教育已经在尝试着回答。比如，有的小学布置给学生的假期作业是，回家做一道菜，并记录做菜的过程，开学用图文的形式进行展示。学校希望用这种做法，引导学生做一定家务，参与家庭的建设，了解父母抚育自己的艰辛。
但是，在有家长、学生赞同的同时，这种做法同样受到一些家长和学生的反对，在家长看来，孩子的重要任务是学习，家务没必要让孩子做，孩子也做不好，而且做一次家务难道就能了解父母的艰辛？在学生看来，好不容易一个假期，还要把做菜作为家庭作业，觉得有些形式主义。
家长对孩子的爱护，学生对家务的如此理解，由此使得今天大多数学生从小就与家务不沾边，在一些家庭条件不错、请有保姆的家庭，学生们就更与锅灶无缘。
当然，做不做家务，其实与学生的人格、与对父母的感情，并没有直接的对应关系，这与家庭条件、孩子的兴趣有关系。人们从学生很少做家务中，看到的是今天整个家庭教育的迷失，不做家务只是其中很小的一面。有的人士甚至担忧，从来不做家务的孩子，被教育“今后一辈子也不做家务的人生是成功的人生”，会对劳动产生尊卑等级意识，会在潜意识中不喜欢从事服务他人的工作，影响今后的职业生涯发展。
可以说，在应试教育体系中，今天的家庭对孩子成才的要求，已经完全模式化，几乎每个家庭都以孩子能考上好的学校作为家庭教育成功的标准，却忽视了真正成功的教育，是孩子个体的健康发展，通过接受教育，让他们对生活热爱、对人生充满责任。很多时候，不少考上名牌大学的学生，需要经历很多的挫折之后，才学会做人的基本道理。
陶行知先生一直倡导生活教育，认为生活就是教育，就是教育的内容。在笔者看来，做家务其实是生活的一部分，也是教育教育的一项内容。学校与家长没有必要刻意通过布置孩子家务来进行教育，而应该让孩子们在共同生活中，潜移默化的接受教育。
孩子人生最重要的头三年，你做对了吗?孩子人生的头三年对他是至关重要的，无论是在免疫系统的发展完善方面、还是在人格的健全发展、智商和情商的全面发展方面，毫不夸张的说每一天对于宝宝来说都是很重要。
一、不知道孩子在0-6岁时存在各种敏感期，把孩子在敏感期的表现当成不乖的行为斥责孩子，违背了孩子的天性，造成他的痛苦，留下心理隐患。
孩子在0-6岁时存在各种各样的敏感期，所谓敏感期是指0-6岁的成长过程中，儿童受内在生命力的驱使，在某个时间段内，反复操作某一动作或反复学习某一项能力，并且学习能力特别强的时期。有依恋形成的敏感期、口腔敏感期、手腿脚等动作的敏感期、语言的敏感期、细微事物的敏感期、肌肤触摸的敏感期、执拗和完美的敏感期、秩序的敏感期、数学敏感期、绘画敏感期等等。
出生不久持续到一岁多一点，是口腔敏感期。无论成人怎么阻止，孩子总把手放进嘴巴，而且吃得津津有味。成人千万不要认为不干净而去阻止孩子，否则会留下心理隐患。成人要做的就是保证入口的东西相对干净就行，而且最好能提供不同的东西让孩子用口腔去探索!
这个阶段的孩子就是依靠口腔去探索这个世界的，如果顺利渡过，以后再也不会用嘴啃食物之外的东西。有些孩子进入幼儿园、小学仍改不掉吸吮手指或其他物品的习惯，甚至延伸成别的不良行为，例如：爱吃零食、吐口水、骂脏话!都在一定程度与口腔敏感期没过好有关。
和口腔敏感期后期重叠的是手的敏感期，在手的敏感期时爱用手扔东西、用手指抠小窟窿，甚至打人(其实从孩子的角度来说只是在进行手臂肌肉运动的练习)。与手的敏感期后期重叠的是腿的敏感期，有时候常常两三个敏感期同时交叉出现。
两岁多的孩子进入物权意识的敏感期，常常说“这是我的”“那是我的”，什么东西都不肯和别人分享，甚至妈妈也要不到他手里的东西。亲爱的爸爸妈妈千万不要认为孩子自私，非要想办法把他这毛病改掉不可。其实这是在进行物权归属的练习，通过对物品归属权的确认，来认知他与物品的关系。国外的教育专家常说两岁孩子的哲学是“我的我的，什么都是我的”。我们也应该理解这个阶段孩子的行为，而不是乱贴标签。
顺利渡过物权意识敏感期的做法是，在孩子表现特别明显时不要和他较真顺着他即可。这个时间差不多要三四个月(视孩子情况不同而定)。之后寻找到适当的机会，即别的孩子与自家孩子分享玩具的时候，提醒他：“小朋友把玩具分给你玩，你高兴吗?”当他点头时再告诉他：“你把玩具分给别人玩，他们也很高兴”。就此可以打住，别马上强迫孩子。
如此反复几次之后，让他尝试把玩具分给别的孩子，通过练习他知道玩具是属于他的，分给别人玩之后还是会要得回来，和别人分享大家都快乐，这样他就慢慢愿意分享了。大部分孩子在三周岁前后进入分享阶段。
注意1：处在强烈的物权意识确认期的孩子，大人千万不要去逗引孩子，强抢孩子手中的东西，让他哇哇大哭，然后羞他“你真小气!”这是绝对不可以的行为!
注意2：当孩子能分享的时候，把东西分给我们吃，我们一定要接受，不要说“我是逗你的，我不吃，你吃吧”，这样就是拒绝孩子的分享，将给孩子带来的感觉是失望，孩子就会把分享和失望联系在一起而享受不到分享的快乐，慢慢就不愿意分享了。
三四岁的孩子进入秩序、完美、执拗的敏感期，成人把一块饼掰掉一点给孩子，孩子会哭闹不止拒绝接受，成人千万不要认为孩子自私，那是完美的敏感期，我们破坏了孩子对圆的感觉。
其他各个敏感期各有各的表现，比如五六岁时有一个崇拜和被崇拜敏感期、婚姻敏感期等等，只有让孩子顺利自然地渡过，才会保持健康的心态。这些内容家长可参考孙瑞雪老师的《捕捉孩子的敏感期》，书中有详细的论述，此书家庭必备家长必读。
二、错把知识灌输当早教，总是用“教”的方法引起孩子的抵触情绪。
人们常说三岁以前是最重要的时期，这个时期不是让孩子学会多少知识，而是心理成长最重要的时期。心理成长才是早教的重要内容，健康的心灵是一生幸福的源泉。这个时期溺爱孩子，以孩子为中心，让他吃独食，为他包办一切事物，不尊重他，轻易地提前地满足他物质的需要，而忽略他内心的感受等等，这种重物质满足轻精神滋养的方式，只能培养出一个不健康不独立的孩子。
不要教孩子，只要示范。对于不教孩子，可能很多人认为我在瞎说，这个说法在我刚刚接触之初也不理解，我经历了整整两年，通过大量的观察和实践才明白孩子真的不是“教”出来的。
举个例子：当客人和小宝宝打招呼时，孩子没有回应，成人通常出于礼貌和面子，都会督促说“叫啊，怎么不叫阿姨，怎么不回答，你应该叫阿姨呀，你这孩子就是这样”等等，这样做就是教，教就会给孩子压力。如果一边教还一边指责，那更是折磨孩子。我们只要模仿孩子的口气回应即可：“阿姨，你好!”或者是“阿姨，再见!”“谢谢奶奶，我吃过了。”等等。这就是示范，而不是教。
手指灵活的孩子大约18个月就可以开始练习穿鞋子，如果孩子穿反了，大部分家长都会说：“错了错了，左右错了。”左右错了?以小宝宝的能力来说，是没有对错的，告诉他错了会给他压力，我们说话的口气会让他紧张：什么事，妈妈干嘛口气这么不好?只要平静地告诉孩子：“两只鞋交换一下。”
这是把正确的做法告诉他，这样就行了，不要去教这是左边，那是右边(孩子大脑很简单，接受正确的指令就行了，太复杂他接受不了)。据我的经验，一两个月的提示之后，孩子就会穿鞋，而且左右不会错。
操作玩具时，也只要示范，“宝宝，看妈妈做”，妈妈放慢速度做展示。之后，给孩子时间和机会，让他自己反复调整反复操作，不要打扰他，不要在他发生一点点错误的时候喋喋不休地提示“错了错了，不是这样做”。这样孩子就失去了外部信息内化的机会。
如果一切都是你教的，一旦没人教就失去方向，往往孩子的自我学习能力就是在我们的教当中失去的。孩子们的专注力就是这样被我们破坏掉!我们应该做的是耐心地等待，等待他自我调整，而且一定不能批评。足够的爱和尊重，孩子甚至有自我教育的能力。
三、千万不要用学步车!一定要让孩子爬行!
学步车对宝宝的健康有百害而无一益。学走路需要克服巨大的心理障碍，掌握技巧保持身体平衡，学步车不需要这么“麻烦”，轻轻松松稍一触碰即可溜出很远，这使得孩子难以克服心理障碍适应自已学走路这个辛苦的过程。所以用了学步车的孩子更慢学会走路就是这个道理。
另一种情况是：用了学步车的孩子脚部肌肉定型成踮足，父母常常得花费很长时间让宝宝学习整个脚掌着地。用了学步车，孩子爬行的机会大大减少。很多老人常常很得意“我的孙子不用爬，直接走路，真利害!”他们不知道，人类一定要经过爬行发育才健康。没有爬行的孩子，身体协调性不好，影响生活和运动。前庭神经发育不良，影响未来的阅读、写作，也会阻碍语言的发展。
四、正确处理孩子的哭闹情绪，是建立良好性格的开始。
喜、怒、哀、乐、恐惧等都是老天赋于人类的正常的情绪表现。我们成年人总是喜欢高兴的事，对于啼哭常常觉得很烦。
孩子的哭泣需要我们耐心去感受，而不是一味地对孩子说“不要哭，不要哭”，这是非常大的错误。哭是他内心矛盾和冲突的释放，不是坏事，成人只要轻轻地拥抱他，抚摸着他的后背，第一句话说“哦，宝贝，妈妈知道……(刚才发生的什么事)，你非常难过，妈妈理解你”“哦，宝贝，妈妈知道你摔疼了，还有一点点吓到了是吗”，这是共情，表示我们理解他，接受他的悲伤是调整他的情绪的开始。
第二句话一定要说“妈妈知道你不开心(这很重要)”，这样一说他会很快开心起来的，第三句话是“妈妈爱你，妈妈理解你”。最后能配合三次深呼吸，让孩子把不愉快的感觉呼出去效果更好。
如果您学会这些，您的孩子可能眼泪还挂在脸上就跑开找小伙伴去了。(这个方法我屡试不爽，非常见效，别人常笑我，毕竟是做早教的，孩子让你一哄就好。其实这方法不是哄，是共情产生的效果。)
我们在养育小男孩时最经常说“男孩子，哭什么!”“羞羞，男孩子还哭!”男孩子在儿童时期释放他的悲伤情绪时，常常被成人阻止，慢慢地长大后，他有悲伤也不知道如何释放，喜爱也不懂表达，所以让丈夫说声爱你有多难，相信很多妻子都有同感。
也就是说这样的男孩成年进入婚姻之后，他一定无法与妻子进行良好地沟通，将影响婚姻品质。请各位爸爸妈妈想想，如果您的儿子未来婚姻生活可能因此不幸福，您还会制止小男孩的哭泣吗?请无条件地接受他的悲伤!男孩哭泣不是丢面子的事!
几个月的婴儿一旦啼哭我们常常口中应叨着“来啦来啦”就十万火急地冲过去，这样不好，孩子会养成控制大人的心理，应该用轻松而平缓的语调说：“饿了是吗?妈妈来了”。一旦孩子挣扎哭闹拒绝某件事就用妥协的声音“哦哦哦，不要不要就不要”，其实应该用平缓的口气说：“好，现在不要，我们等会儿再……(做某件事)”。不要让孩子觉得他可以用哭闹控制大人，可以随心所欲。
许多时候教育方法的实施要善于观察总结，而不是一以概之。
五、为什么两至三岁的孩子越制止他越爱打人?因为攻击行为是大部分孩子必经的成长过程。
两岁多至三周岁时的大部分孩子常常出现打人的现象，成人千万不要说“不要打人”“你怎么又打人了?”这是没有任何作用的。这使得孩子认为这个动作可以引起成人的注意，越发反复出现打人动作。
大多时候是因为孩子处于口、手和脚的敏感期，他热衷于用口、手、脚探索世界，认识事物，探索的范围当然会包括他人的身体，于是出现了“咬人”、“打人”、“踢人”等攻击行为。
还有一个原因是他还没有掌握人际互动的方法。当他的语言还不能正确表达自己的思维的时候，情急之下常常出现用有冲击力的身体动作替代。他可能只是表达“你让开别挡着我”“你不要弄我的东西”，但是话未出口已伸手推搡或抢夺过来了。
有的孩子严重缺乏安全感，通过攻击别人发泄不良情绪，或者想引起爸爸妈妈的注意。成人要做的是，不要给他贴上标签“你是个坏孩子会打人”，只要不强化，在他打人时，向对方家长和孩子致歉，及时把自家孩子抱住不让他继续出现攻击行为，平静地离开。同时，及时调整和孩子在一起的时间，给予他充分的安慰。这个阶段的孩子讲道理是百分之百没有用的。
同时被冲击到的孩子的家长一定要冷静，不要认为自己的孩子是被欺负了，很多孩子是通过肢体冲撞来交往的，要理解对方的孩子不是故意的也不是品德有问题。如果认为自己的孩子被欺负，会使得孩子养成受气包的性格，会一辈子都受人欺负。回家也别向家里人诉说孩子被某某某打了什么的，这些都使得孩子觉得我就是容易被人打，他会觉得自己有什么地方不好让别人不喜欢，这样会形成胆小懦弱的性格。正确的做法是，接受对方家长的道歉，对这个孩子说“你是个好孩子，我知道你只是想和我们家宝宝玩(可以根据情况换个字眼)，你们俩握握手吧。”
三周岁以后，孩子慢慢懂事些时，如果还打人，就要深层次地探究他打人的原因(是不是有家庭暴力等)，消除根源，同时在他每一次攻击别人时，告诉他“不可以”。注意我用的是不可以，而不是不可以打人，不要把负面的信息加进去。只要孩子出现负面的行为，第一原则，淡化淡化再淡化!切莫强化!
孩子天生爱尝试并重复那些能产生有趣、刺激后果、引起成人注意的行为。正确的做法就是让行为后果变得毫无意义，他自然就放弃了。
六、我们何以把孩子当成马戏团演员?成人所不欲，勿施于童。
许多家庭家里来客人时，就招呼孩子：来来来，唱首歌，跳个舞。这是极不尊重孩子的行为。不要让孩子在客人面前表演节目，这会使得孩子在成长过程中将所有的注意力用于取悦别人，成年后，一旦别人不认可他，就会使他遭遇巨大打击，不能很好地发挥自己应有的内在的能力。
“你叫什么名字?”如果孩子有机会选出最令他们讨厌的一句问话，这句一定排名榜首。请成年人想想看，如果一个身高是你两三倍，体重是你几倍的“外星人”动不动就俯看着你用毫不客气的口气来问你，你乐意回答吗?早就白了那个不礼貌的“外星人”一眼了，是吗?那么孩子不喜欢回答这个问题时，我们怎么可以责备他没有礼貌呢?
我们应该：蹲下身子，目光与孩子的目光保持平行，自我介绍之后问孩子的姓名：“我是林老师(阿姨)，非常高兴认识你，可以告诉我你的名字吗?”而且记住第一次见面千万不要随意触碰孩子，这是一个成年人应有的修养!
如果有人这样对你的孩子，千万不要因为面子，甚至帮着别人奚落自己的孩子“对，他就是不爱说话!”“怎么这么没有礼貌，快回答叔叔。”“他就是这样胆小”等等。如果一个孩子经常被父母置于这样不开心的境地，你要让他外向活泼是很难的。所以经常有家长反应说，我的孩子在家是小霸王，到了外面就是小兔子。孩子受到足够的尊重，他的表现才会内外如一。
爸爸妈妈您愿意别人嘲笑你吗?不愿意对吧?所以当我们的孩子说出让人忍俊不禁的童言时，千万不要哄堂大笑。例如一个孩子说“我爸爸不穿衣服洗澡”，一家人在大笑之后又故意问这孩子“你是穿着衣服洗澡?”这不明摆着搞乱孩子的思维吗?许多家庭常常对孩子开这种玩笑。
不要随便戏弄孩子，面对别人对我的孩子的戏弄，我常常毫不客气地予以拒绝：对不起，我的孩子不喜欢开这种玩笑。在孩子和面子之间，我们理应选择孩子。
七、我们常常不知不觉间传递了许多负面的、消极的信息给孩子!
不要当着孩子的面向别人诉说孩子的种种“劣迹”。比如很多妈妈常常在客人面前说：“他就是这样胆小!”“他就是不爱吃饭!”这样你在暗示你的孩子：你期望他成为这样的人。他会朝着你期望的方向达成结果：他一定越来越胆小，越来越不爱吃饭。语言的暗示力量是巨大的。
如果装作偷偷说给别人听，但又让孩子听到：“你知道吗，我们宝宝今天玩秋千时表现特别勇敢!”“你知道吗，我家宝宝今天自己吃了满满一碗饭。”这样会在孩子心里传递一个信息：“啊?妈妈说我勇敢?是吗?嗯，我明天还会更勇敢的!”“啊，妈妈这么高兴，好，明天我再吃一大碗。”这就是积极的暗示，能直达孩子的潜意识，影响巨大。
不要威胁孩子“再吵闹，妈妈不要你了。”这是最大的威胁，最深的恐惧。因为幼小的孩子离开家庭，他是无法生存的。妈妈对孩子的语言冷暴力是造成孩子不良性格的开始。正确的说法是：“请安静，妈妈爱你!”其它让孩子感到一切外部事物会伤害他的话都不能说。
特别强调：坚决杜绝说以下的这些话：“不要吵，再吵警察来了。”“再闹，医生来打针了。”“快睡，大灰狼来了。”如果你不这样威胁你的孩子，他外出时就会落落大方、活泼开朗、健康自信。
注意：千万不要和孩子开恶意的玩笑“你妈妈不要你了，她不来接你了”。对孩子说这样话的人，你一定要让孩子远离他，这种玩笑话十分恶劣，对孩子的安全感的构建极为不利。
八、一个奶话连篇的孩子一定是父母语言教育不当的结果。
不说奶话，例如“脚脚”“鞋鞋”“吃饭饭”，甚至自编些别人听不懂的嗲语。自出生起，对孩子说的每一句话，都应该是语法正确，发音标准的母语。主要抚养者与婴儿对话时要用夸张的口形、清晰的声音、缓慢的速度，例如：“宝-宝-睡-醒-了”。切忌说奶话，否则到了四五岁时仍然口齿不清。孩子能一次性学好标准的发音，为什么要让他多学一次奶话?浪费时间、精力、神经信息储存区。
许多孩子到了两岁多还分不清你我他，这也是成人不注意的结果。为了让孩子尽快掌握第一、二、三人称代词，一周岁之后妈妈和宝宝交流时就应该采用人称代词，以便孩子模仿。应该多说“我倒水给你喝”，而少说“妈妈倒水给宝宝喝”。孩子说“宝宝的”，成人应该跟着说“是的，是你的”。当孩子说错时，千万不要哄堂大笑，那当下孩子会被笑懵的，失去了学习的机会。
九、不要对孩子说“听话”，让孩子愉快地遵守规则，将规则内化到心中，成为他一生遵守的信念。
中国的家庭教育、社会秩序中随处可见各种各样的行为规范，但遵守者廖廖无几，这是为什么?是中国人天生不守规矩吗?是我们教育过程中不谈规则吗?肯定不是。随着这几年走出国门走向世界，睁眼一看，我们和世界文明原来有这么大的距离。只要没人监督，我们就犯规，还心存侥幸“应该没有人看到吧?”这到底是为什么?
在西方发达国家大部分人信仰上帝，深植于他们心中的是，我不能做对不起良心的事，上帝会看见的。所以德国的地铁站口是没有检票员的，国外许多超市是自行过磅计价的，国际上无条件退货是通行做法。
而我们从小被别人监督着长大，小时候在家听爸爸妈妈的，时时被提醒不许做这个不许做那个，上了学，听老师的，遵守这个遵守那个，孩子从来就没有机会自行判断，在自我成长的过程中应自发地遵守的规则。
冲击规则是孩子在试探我们的底线，其实就是遵守规则的开始，我们要宽容地对待，提醒他“你忘了什么”，而不是批评他，给他压力。(“你怎么忘了”也不能说，“怎么”这两个字会对孩子形成压力，有责备的意思。)
同时，我们应当充分地尊重孩子自发的探索行为。当孩子自发的探索行为得到我们的尊重时，他就会开始遵守我们给他设定的规矩，也就是说他将学会有智慧地顺从他人，这时候纪律的曙光就出现了，规则就内化了。内化的规则将伴随孩子终生，而且非常愉快非常容易地遵守这个内化的规则。
十、如何处理孩子在交往过程中抢夺玩具的问题。
从小宝宝们一开始交往，就应该确立一个原则，谁的玩具谁就有决定权，成人不能强行把自己孩子的玩具分给别的宝宝，也不能诱劝他让给别人。如果是公共的玩具或游戏器械，谁先拿到或是谁先开始玩，他就有权决定继续玩还是离开，其他宝宝必须等待。
通常要不到自己想要的玩具，孩子会哭闹，成人可以用平和的口气说：“我们要学会等待!”也可以转移孩子的注意力，用其他玩具吸引他暂时离开。孩子不愿意分享的时候，成人千万不要说他“你就是小气”、“小气包”等等，不断地给孩子贴这样的标签他永远学不会分享。
孩子清楚他对自己的物品拥有自主权之后，才谈得上分享。如果成人出于面子，把自己孩子的玩具强行给别的孩子，那么就意味着你告诉你的孩子，他也可以抢别人的玩具，所以无论何种情况，规则必须是统一的。正常在三岁之后，孩子了解到玩具分给别人玩，自己还是可以把它要回来的，这样他就乐于分享了。三岁之前，千万不要急着培养孩子的大公无私的品质。
教育好自己的孩子，永远是你最重要的事业
自己孩子的一切交给老师，是家长极其不负责任的表现。因为老师再好再负责任，他也不可能做到以下几个方面：
1、老师不能保证你孩子良好的品行
一个人无论成绩好坏与否，品行是关键！道德可以弥补能力的缺陷，而能力却难以掩盖道德的缺陷。但是孩子的品行很大程度上与他的家教有关。老师只是传到授业解惑者，家长却是孩子一生的影响者。父母的言传身教永远大于老师45分钟的课堂教育。
因此，想要让孩子有良好的品行，家庭教育才是关键，老师无能为力！
2、老师给不了你孩子良好的习惯
麻将桌旁、电视机前长大的孩子肯定和爱看书的家长教育出来的孩子，差别很大。这就是为什么很多家长边看电视边督促孩子认真读书时，收到的往往是强烈的逆反心理。他们也不想想，自己都做不到的事情，怎么会强迫孩子做到呢？
积极进取，有良好生活习惯的父母养育出来的孩子，大多数都是热爱学习，能够合理安排自己时间的小大人儿。父母在教育上会省很多心，所以当你百思不得其解孩子为什么有那么多坏毛病时，先好好检讨一下自己，也许就会找到根源所在！
3、老师给不了你孩子读书的兴趣
很多家长埋怨自己的孩子不爱学习，不爱看书。但是却没有扪心自问一下，自己是否爱看书呢？孩子读书的兴趣是从小培养的，两三岁的孩子就该开始读书了，而不是等到了学校之后，让老师培养你家孩子读书的习惯。
你家里的书多，孩子就读的多。父母起到好的表率作用，孩子就会效仿，反之，孩子只能模仿你做别的事情。是否从小阅读的差距，会在以后的知识层面，认知能力以及写作水平上表现出来。
4、老师不能帮你培养孩子的意志
老师更多的交给孩子的是课本知识，良好的生活习惯，做人道理，坚强的意志，这些都是要靠父母去培养的。老师没有义务帮你去培养，这些只能由家长从小在日常生活中培养。如果你忽略了，那你的孩子也许成绩很好，但是意志薄弱，受不得半点挫折，所以情商教育也很重要。
5、老师给不了你孩子长久的幸福感
一个人所在的原生态家庭对他一生的影响都很大，夫妻恩爱，家庭和谐，在充满爱的环境里长大的孩子，注定要比家庭不健全，或者整日吵闹的家庭里成长的孩子要心里阳光很多。而这个是老师给不了的，却能决定孩子一生的！
淘仕教育总结：
一个好的老师，或许能够影响孩子三年五年，但是家长的影响力却是一辈子的！
孩子不是老师的，是你的，家长永远是孩子的第一任老师，也是孩子永远的榜样，请做个称职的父母！
说一千道一万，你的孩子只是老师N个学生中的一个，教育你的孩子也只是老师工作的一部分而已；但你不一样，孩子是你的唯一，教育好自己的孩子，永远是你最重要的事业。
如果有人问我，你未来最担心孩子什么？我会说，我最担心的就是孩子“不会玩”。当然这种玩，是健康的玩，是自得其乐、是兴趣广泛、是朋友众多，不是简单的感官刺激或金钱消费。前者是幸福的体验，后者是懒惰的放纵。
未来的世界里，当大部分工作都被机器取代的时候，也许你能去带着一群人玩，或吸引大家看你玩，才是精英阶层的工作岗位，也是机器暂时无法取代的工作岗位。看看美帝，他们的农民人口不到2%，却养活3亿美国人，还有大量粮食出口。他们的工人人口不到10%，却仍然是世界制造大国。
那么剩下来的其他人都去哪儿了？
大部分都进入各种娱乐体育服务事业了，也就是去“玩”儿啊。好莱坞的产值有多少？我不清楚，但随便一部大片电影都有10多亿的销售额吧。NBA的价值有多少？我也不清楚，但随便一个球星都有上千万美元的年收入吧。
总之，娱乐、体育竞技、影视、甚至网络游戏，这些“玩乐”产业在疯狂地发展，而且永远不会停止。再看中国，以铁路为例，原来一趟旅客列车，一节车厢至少2名列车员，加上列车长、值班员（补票员）、炊事员、厨师、服务员、餐车长、检车员、乘警等，一趟列车将近60名员工。
现在呢，一趟高铁就是3-4个小姑娘再加个保洁员在那儿走走。其实，理论上可以不需要乘务人员，反正都是自动开门、旅客可以自己上车、自己下车、自己找座位。再往后，火车站自动刷卡进出站，高铁自动驾驶、售票在网上自助搞定，相当于车站客运员、火车驾驶员、车站售票员都不需要了。
这就是趋势，按这个趋势发展下去，也许30-50年后，只需1%的人操作一些智能工厂或智能农场，那么社会上一切一切的商品都可以生产出来了。
那么剩下99%的人去干嘛呀？只能都去寻开心啦！
看现在的电视节目，只有寻开心的节目最吸引人，从快乐大本营、爸爸去哪儿、快跑吧兄弟，到孟非的非诚勿扰、我们15个、中国好声音，本质上还是一群人在那儿玩。他们玩得开心，所以咱们看着也开心。
其实，现在很多“会玩”的自由职业者，现在已经初露锋芒了，他们就是婚礼策划师、年会运营师，或者广义的自媒体人，比如罗胖、顾爷，其实也是在手机上带着大家一起玩。将来一切行业都是娱乐业！
这句话其实是一本书的书名《一切行业都是娱乐业》，它说娱乐在重构一切行业规则，重新定义你的产品、消费者……从娱乐化的角度，用娱乐化的方式。
没错，以后就算是开公司，其实也是领着一群人在玩。小时候，如果能够组织一群人去玩，长大了，自然也能组织一群人去赚钱，这些能力都是相通的。
如果一个孩子从小就是“孩子王”，他总能带着一群孩子嗨起来，那么他的未来，恐怕要比那些只会死读书的孩子要强很多倍，因为他的组织能力、策划能力、领导能力、沟通能力、表达能力、亲和力，都可以秒杀其他孩子。
任何能力都靠练习的。如果一个孩子，他天天上学或放学，都在琢磨着怎么带一群人“去玩”，那么这方面的能力，练了十几年，日积月累，等他成年以后，比一个老实巴交的只会读书考试孩子要不知道要强到哪里去了。
再来看西方名校的录取标准，看那些哈佛、耶鲁、牛津、剑桥，他们是怎么选择新生的。我也看了好多这方面的书，其实总结起来，不过三条：学得好、玩得好、能带着大家玩。
“学得好”是基础，基本的GPA、SAT成绩要过得去，托福雅思要搞定，有些原创性的学术成果就更好了。世界这么大，成绩上考个好分数，实在是小意思，更重要的比拼其实是“玩”。
“玩得好”，玩出性格、玩出创意、玩到世界顶尖，而且还能带着一个团队玩到世界顶尖，或者玩到感动世人，那就没问题了，这些名校就排着队过来录取你了。
所以啊，我看到很多中国父母为孩子的考试成绩担心，却很少见过中国父母为孩子会不会玩、会不会自得其乐、会不会呼朋唤友和呼风唤雨而担心。如果孩子真会玩，以玩的激情和能力，那点应试能力真不是个事儿。
因为，有“玩”的心态垫底，现在的应试教育不过是一个拙劣的考试游戏罢了。既然参与这个游戏，咱们大可以放松心情，设计攻略，在保证孩子们的身心健康、思想阳光的前提下，激发对知识的兴趣，顺便把这个考试游戏考个高分，也不是不可能的事儿。把一切教育的科目都转化成游戏来玩，又有什么不可以？
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