最近我正在看青岛出版社出版的《听孩子说,胜过对孩子说》这本书,它是作家、编剧王双双,陪伴两个女儿十年成长之作。这本书不同于市面上其他出版的教育或亲子类图书,书中的妈妈不以专家自居,看她的文字就就好像跟一位老朋友聊天亲切自然,非常有画面感。
现在分享几段让我有些感触的内容,其中她在文中提到的“她的朋友送给她孩子的旧衣物,当整理好后发现没有一件适合她的孩子们穿,有些还有破洞的情况下,她没有埋怨她的朋友,还是和孩子们一块洗干净衣物、凉好、分类叠好并写好标签装在盒子中寄给福利院有需要的孩子们,破了的衣物自己留着裁剪成别的小东西用,这件看似生活中的小事情,让人深受触动,小事情闪现大光芒,文中的妈妈行为充满了正能量,为她的孩子们竖立了一个好榜样!
随着大女儿的长大,当女儿的某些行为没有达到妈妈的预期时,文中的妈妈从耐心被磨得所剩无几,到自己学会改变,到图书馆查书,去上女儿学校举办的心理课程,做课堂笔记,早晨起得更早,学做不同的早餐,与女儿一起在清晨读书、聊天、分享美味的食物,这些行为在潜移默化中保持了文中妈妈与孩子的亲密畅通的亲子关系。
文中还着重提到了阅读在这一家人生活中的重要性,文中的妈妈可以和孩子们一边看着《环游世界做苹果派》一边也按照书中的方法自己做美味苹果派,也可以和孩子们一块表演《小红帽》,大量有趣而创新的阅读方法让人有跃跃欲试的感觉。有些爸爸妈妈们觉得自己孩子已经认识字了,书完全就可以自己看了,大人没必要给她他们读了,那不妨来看看发生文中的妈妈家里的故事,两个女儿都认字,看了同样的书,对书中的主人公的行为有不同的见解,文中的妈妈参与到其中与两个女儿展开讨论,这本身是一个多么有意思的过程,也是一次多么好的交流机会!
总之文中的妈妈陪伴两个女儿十年,一直都在积极倾听孩子的心声,言语上的交流更是让我们钦羡!
听到这个孩子如此说,我也不由得想到自己的孩子,不也这样吗。走出校门的第一件事,就是买东西,不给买就碰头打滚,没办法只好一次又一次的妥协,结果,抓住了我拗不过他的弱点,形成了只要一出校门就买东西的习惯。
其实,形成这种恶性循环的真正原因不在孩子,而在于家长的态度。家长总认为自己就这么一个孩子,挣钱不给孩子花给谁呢,何况又花不了几个钱,再加上周围人的眼光,觉得不给买就丢了面子,也就乖乖掏钱给孩子买了。而孩子呢,一而再,再而三的成功,让孩子形成了,只要我想要的东西,不给,我就闹,一闹就给的想法。
那我们做家长的该怎么办呢?家长就要学会对孩子的行为说不,但不要伤害孩子的自尊心,对事不对人,只要坚持住一次,就能坚持住两次、三次……。慢慢地孩子就会觉得自己的招不灵了,无理的要求也就会越来越少。家长们觉得我的这一招有用吗?我觉得肯定有用,不信,你也试试吧!
教育随笔:试着对孩子说“不”
数学操作活动时,学会和理解操作要求和规则尤其重要,可总有一小部分幼儿注意力不集中,等到开始操作时,他们就一遍遍的叫老师:“我不会,帮帮我!”以前遇到这种情况,我总会耐心地再为他们讲解示范,在老师的口干舌燥中幼儿草草完成作业,而那种优越的心理逐渐升温,渐渐的我意识到,这样做只能滋长他们不专心听讲的习惯。于是,我开始尝试着对这些孩子说“不”。
组织活动之前,我先提醒孩子认真听老师讲课,请几个特别好动的孩子坐在前面,并严肃声明老师只讲两遍操作要求或两遍操作规则。待到操作时,我只帮助理解力和动手能力差的幼儿。当没认真听讲的幼儿又问该怎么办时,我便对他们说:“今天老师不帮你的忙,刚才我讲的很清楚了,为什么别的小朋友会而你不会呢?一定是你没注意听,现在只能请你自己想办法。”没想到,还真管用,一两次以后,这一小部分其实聪明的孩子听讲时明显认真多了,作业效率和质量也提高了。
今天上午第二节活动课上,我背对着孩子们,在电脑前打了点资料。不一会老师喊到了一个小朋友的名字,我听着他的回答,忍不住停下手中的打字,回过头去望一下可爱的朝阳,可就在我转身的一刹那,我愣住了,只见他一屁股坐在了地上,因为他的小椅子远离了他的位置,让人生气的是,坐在一旁的另一个小朋友正站在他的小椅子后面,双手伏在椅子背上,正想往前推,当时的情景,一看就明白是怎么回事,顿时我气不打一处来:“你怎么这样,我们的安全教育你怎么学的?你这叫什么?”还没等我说完,前面的孩子‘唰’的回过头说:“恶作剧”。“对啊,这多危险啊!”他好像还没反应过来呢,一句话也没说,两只眼睛看着我,眼圈红红的,一脸很委屈的样子。
就在我要发火的时候,其他小朋友说,这不是恶作剧,椅子是他自己弄跑后面的。我顿时发觉我犯了一个极大地错误,我冤枉了他。但是我始终没说出对不起。
现在想起来也后悔死了,但愿对他以后的成长没有影响。
他们还会对着老师和爸爸妈妈说出他们心中的爱“Iloveyou,mather\teacher”非常的让人感动。在他们练习的过程中我们不怕他们说错了,只要他们敢说我都会支持他们,鼓励他们。使他们知道说错了也没有关系,说出来老师就是喜欢的。这个常规要经过的培养下去才能稳定下来。
发布人:李金曼
于是,我灵机一动,想到了一个好办法。我轻轻地走到一个小朋友跟前,蹲下身子,轻轻地抚摸了一下他的头,然后贴在他的耳边,说了句悄悄话,他也很配合,笑眯眯地闭上了眼睛。不试不知道,一试还真有用,我的这一举动一下子把其他的孩子吸引住了,他们马上静下来,轻声地对我说:“老师,你对他说什么?”我装出一副神神秘秘的样子,说:“哈哈,谁闭上眼睛,我就告诉谁。”我对孩子们说了同样的悄悄话——快快闭上眼睛
,老师真喜欢你。你会做一个好梦的。”
就这样,孩子们都安静了下来,虽然他们不可能一会儿就睡着了,但是我看见他们的脸上都露出了甜甜的微笑,大概都在期待着甜甜的美梦吧。
当孩子们吵闹的时候,或许老师的“安静”可以感染他们,而不需要像“河东狮吼”般的乱吼一气,到最后孩子们还是大吵大闹,而自己也累得“一败涂地”。和孩子们一起,还是要讲究方式方法,多多尝试,也许会有意想不到的收获。
孩子对一切事物总是存在着好奇心,摸不透、也猜不着。
我们班有一个赵肖顽,今天上课时他突然对我说:“老师,我家有一个很大的房子,还会动呢。”我就问他说:“你怎么会知道它动呢。”他支支吾吾地说:“我就是知道它会动。”说完就跑开了。顿时,我就有些明白了。他在说谎,多半是他自己想的,想要讨好我。
第二天早上,我就早早的来到幼儿园做着该做的工作。突然他又跑过来对我说:“老师昨天我去坐过飞机了。我在上面坐着”我于是就问他:“你什么时候坐的?”他告诉我是昨天晚上坐的。我又问他:“那你开到飞机是什么样的呢?”他就跟我比划。说:“很大很大的,还有会动的翅膀。”
这时又有很多孩子跑过来对我七嘴八舌地说着乱七八糟的话。这些话并不真实,我才感觉到事情似乎很严重。
于是我专门拿出了一点时间,我让孩子先坐好。我告诉他们今天我请来一位很厉害的人,他呀什么也知道。然后我问他们:“你们想不想知道他是谁?”孩子都兴高采烈的说:“想”
我敲敲敲的拿出布偶,我学着布偶的声音说:“小朋友好,我是熊博士:“今天我要考验考验小朋友,在家和幼儿园是否说真话,有时候你们想象的东西并不是真的,如果你不确定的是对别的小朋友说了那就是谎话,如果谁说了真话就会有奖励,如果坚持的时间越长奖励就越丰富,我们一起来比赛吧。加油,小朋友”“听懂了吗”我问他们。“听懂了”
孩子说谎,大多数都是自己所想象的,并不是真的,幼儿随年龄的增长,感情比较丰富,语言表达能力也逐渐增强,常常把自己想象的东西说出来,因此,当孩子无意识说谎时,我们不要去指责怪罪孩子去说谎,而是帮助孩子正确的分析这些语言。
还一些孩子为了博得老师的家长的爱或是犯了错误逃避责任而故意说谎,我们应该为孩子创造一个良好温和的环境,让孩子说出真话。
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